På vår første utenlandstur i Barnegarderobens regi, og på vår første messe var vi veldig bestemt på hvem vi skulle kontakte for å finne riktig leverandør, og etter en hel dag med traving i messelokaler, hadde vi to klesmerker i vesken med enerett for Norge. Et tysk merke med klassiske barneklær som het Whoppi og et engelsk merke Dynky designet av en britisk popstjerne!

I tillegg fikk vi med oss masse brosjyrer av duppedingser som kunne være smart og ha for småbarnforeldre.

 Vi reiste hjem og hadde en spennende dialog med klesleverandørene. Vi likte det klassiske Whoopi veldig godt, men popstjernen hadde veldig gode betingelser, og litt spesielle klær. Vi hadde fått med oss noen prøveprodukter hjem, og det var vaskingen av disse som avgjorde valget. Whoppi holdt vask etter vask og var like fint, mens popstjernens produkter falt fra hverandre i første vask.

 Vi hadde tatt et valg på leverandør og produkter, og nå var neste steg å bestille våre første varer. Det måtte vi til Düsseldorf for å gjøre, og nye flybilletter ble bestilt. Som ekte gründere er det viktig å spare på kostnader, så Ryanair ble vår bane. Først fra Torp til London og så videre til Düsseldorf. En uke før avreise fikk vi plutselig svar fra den engelske kjeden Bhs. De syntes våre ideer var spennende og ville gjerne møte oss. Hmmm hva skulle vi gjøre? Jo da, vi hadde jo billetter innom London, så da ga vi bare en dårlig unnskyldning til den tyske agenten om at vi måtte utsette Düsseldorf turen, og planla tur til London i stedet for.

Vi hadde nok ikke tenkt så mye i forkant av presentasjonen vi sendte til en av Englands største kjeder, men på flyet til London kom nervene. Hvordan ville vi bli mottatt i et sånt stort selskap med så stort kunnskap innen for tekstilbransjen. Ville vi klare oss med skole engelsken i et så viktig møte? Ville vi få frem budskapet? Vi bygde oss skikkelig ned, men ble positivt overrasket. Det møtte oss to blide damer som var veldig interessert i oss. De fortalte om Bhs, og vi fortalte om våre planer – de spurte mange spørsmål. Vi reiste hjem optimistiske i forhold til at møtet hadde gått kjempebra, men ganske pessimistiske om vi kunne få til dette i forhold til de rammene vi hadde satt i forretningsplanen.

Vi gjorde mange regnestykker frem og tilbake – de ble kryssjekket hos leverandøren – jo da vi ble bare mer og mer gira på at Bhs ville vi virkelig jobbe med. I juni 2004 undertegnet vi kontrakten, og dermed fikk vi enerett for Norge for en av Englands største kjeder!

Utenfor Bhs sin flaggshipstore på Oxford street

Det var spørsmålet vi stilte oss når vi skulle etablere Barnegarderoben. Historien om Barnegarderoben er historien om tre damer som ønsket å skape sin egen arbeidsplass, ha fleksibilitet i jobb når vi hadde små barn – og ikke minst mente vi at vi hadde en skikkelig god ide, og ville gjøre noe med blant annet at alle barnebutikker er så rosa. Vi tre damene var litt som de tre Bukkene Bruse – vi visste ikke helt hva vi hadde i vente.

Ideen vår gikk ut på å starte en nettbutikk med barneklær. I 2003 fantes det ikke så mange nettbutikker med barneklær, og netthandling er behagelig for småbarnsforeldre i en hektisk hverdag.

Som mammaer til gutter så vi helt klart behovet for å satse minst like sterkt på gutta som til jentene. Vi hadde alle tre vært i barneklærbutikker hvor et par hyller innerst i butikken er for gutter og resten av butikken er rosa. Visste du at de fleste barneklærbutikker i Europa i dag, selger 60% jenteklær og 40% gutteklær. Når det lages kolleksjoner så lages det mer til jente enn til gutt, men vi guttemamma’er er skikkelig ”sulteforet”, og enhver butikk som satser på oss, blir vi helt avhengig av. Vi i Barnegarderoben satset mye på gutta, og resultatet av dette er at vi selger 60% gutteklær og 40% jenteklær – så jeg tror nok bransjen med hell kunne jobbet mer mot gutta!

Vi damene i Barnegarderoben hadde ikke bare som mål å satse på gutta, vi hadde lyst til å selge spesielle klær som du ikke finner i butikker i Norge

Vi satt oss ned og laget en god forretningsplan og en presentasjon av de tankene vi hadde for en nettbutikk. Det var mye arbeid i å gjøre i denne fasen – masse research om alt fra hvordan vareflyten skulle fungere til hvordan kundeservicen skulle være – pluss, pluss, pluss – men vi har sett i ettertid at det var nyttig å bruke mye tid på denne fasen.

Vi undersøkte hvor vi kunne få tak i klær som ikke var i Norge fra før. Vi havnet veldig fort i England og sendte brev med presentasjonen til en av Englands største kjeder (tror ikke vi hadde noen som helst sjenanse for det), samtidig som vi satt oss på et fly til en stor barneklærmesse i England for å søke lykken.

En blank sommerdag da han var tretten satt han bakerst i en solvarm buss og så gylne kornåkre og røde låvebygninger og dypgrønne skogholt fare forbi, men han dvelte ikke ved dem, for ved siden av ham satt den vakreste jenta han visste og de hadde vært og badet og han hadde stupt fra tremeteren når han så at hun så og hun hadde ledd mot ham og fulgt etter ham opp og dyttet ham utfor og neste gang hadde han dyttet henne, og nå var de på vei hjem og de var ennå våte i håret og hennes brune lå mykt og mørkt gjennomlyst av solen over skuldrene og en solgyllen linje risset profilen hennes i tomme luften og den var så nær, så nær, pannens lysende kurve falt langs neseryggen og berørte såvidt de myke leppene som lo og sa «D’er innmari, ass!» når noe var innmari, og det var det ofte, og han kunne ikke se seg mett på den skimrende profilen, den etset seg fast i hukommelsen hans og han visste det ikke, men for all ettertid skulle han når som helst kunne hente henne fram slik hun så ut for ham den sommeren hun var elleve og hadde vært og badet med barna som var på ferie hos naboen, nesten som et fotografi kunne han hente fram profilen hennes slik solen hadde tegnet den mot åkrene der en buss fór forbi og ble borte en blank sommerdag da han var tretten.

     Hun gikk ett år under ham. De tok samme skolebuss og samme ferge hver morgen og ettermiddag. Det var egentlig ikke noe spesielt ved henne. Hun var tynn og hengslete med tynt og pistrete kommunefarget hår, smalt ansikt og korte tenner som gjorde at smilet hennes var dominert av lyserødt tannkjøtt.
     Men øynene hennes! Eyes like ice on fire, sang Elton John omtrent på den tiden, og slik var de, blekt grågrønne og intenst flammende. En kompis av ham hadde en gang kommentert at hun hadde brunst i blikket, og da hadde han blitt forvirret og såret, for det var ikke brunst han hadde lest i blikket hennes, brunst betydde sex og det var noe stort og skremmende og forlokkende og dessuten simpelt og dyrisk som ikke passet inn i hans bilde av henne.
     Men han forstod hva han mente. Nærmest instinktivt forstod han det.
     Han søkte blikket hennes når hun kom på bussen, når de satt på fergen under de daglige overfartene, når de passerte hverandre i korridorene i friminuttene. Noen ganger besvarte hun de søkende blikkene hans, og da drog han som regel øynene til seg, men når han ikke vek, hendte det at hun holdt blikket hans, hun også. Da hamret pulsen i ham og han ble ør og forvirret, for øye til øye med henne stanget han mot en ugjennomtrengelig mur, hennes øyne i hans var en blindvei, han ante ikke hvordan han skulle komme videre. For han ville det. Videre.
     Det var siste dag før sommerferien og han var på vei til fergekaien sammen med kompisene sine da han la merke til at hun fulgte et stykke bak dem, han kjente tilstedeværelsen hennes nærmest som han kjente solen, som en varm fornemmelse langs ryggtavlen, og når han hvirvlet rundt under ablegøyene han bedrev med kompisene, var det som om hun lyste ham opp innvendig når han et kort sekund var vendt mot henne.
     Så selv om ikke kompisene merket noe til det, så var det med et visst vemod han gikk denne veien for siste gang dette skoleåret. Den forestående sommeren stod for ham som en tom og meningsløs ventetid inntil han igjen skulle kjøre buss og ferge sammen med henne og søke de varmt kaldglødende øynene hennes i korridorene.
     Vel over fjorden satte han seg inn i den trange Golfen sammen med kompisene, men da de nærmet seg stoppestedet hennes, kjente han at en ubøyelig beslutning hadde slått rot i mageregionen og han lirte av seg en tåkete unnskyldning og hoppet av på busstoppet og gikk et stykke langs veien han daglig hadde sett henne gå og stilte seg ved et postkassestativ der en tilkjørselsvei tok av oppover lia.
     Han så henne på lang avstand. Hun var alene og gikk med langsomme skritt og han lurte på om hun hadde sett ham og hva hun i så fall tenkte. Hjertet hamret i brystet hans, men samtidig kjente han en underlig ro, en slags resignert og skjerpet tilfredshet.
     «Hei,» sa han da hun var innenfor hørevidde.
     «Hei,» svarte hun usikkert og stoppet foran ham.
     Han prøvde å smile til henne. «Du, jeg lurte på om du har lyst til å bli med på kino eller noe?»
     Hun nølte. «Jeg vet ikke,» svarte hun og så fort på ham og så ned. «Jeg må tenke på det.»
     Hun sa ikke nei!
     «Kan jeg kanskje ringe deg litt senere, da?» spurte han.
     «Det kan du vel.»
     «Hva er nummeret ditt, da?»
     «19 02 47.»
     «19 02 47?»
     Hun nikket.
     «Da ringer jeg litt senere, da?»
     «Okei.»
     «Ha det.»
     «Ha det.» Hun fortsatte oppover tilkjørselsveien.
     Han gjentok nummeret hennes for seg selv hele den knappe milen hjem. Det slo små gnister i ham hver gang han ramset opp de unnselige sifrene. Han kjente seg lett som en fjær. I stedet for å fantasere og drømme og lengte, hadde han handlet, for første gang hadde han handlet, og hun hadde ikke sagt nei. Han hadde fått nummeret hennes. Om noen timer skulle han ringe henne.

I found out via @theartmarket on Twitter that another Edvard Munch has been stolen in Norway. The hand-coloured lithograph, titled “Historien”, was taken from Nyborgs Kunst on Thursday.

Seriously – what is it with Munch? Why is he always being stolen? He hardly got more than a passing reference on my art course but everyone seems to want a piece.

Having thought about this while looking at some of his work I think it might be because of his talent for expressing private sadness or struggle (as well as the allure of lax museum security and art as status symbol).

Edvard Munch - Weeping Nude, 1913

This talent reminds me of the work of Seiger Köder. He’s a German priest who uses paint to make the Christian message accessible. His art is rich and powerful, conveying intimate and touching moments in through understated gestures.

You can see the similarities particularly in the following images:

On the left is Edvard Munch’s ‘Love and Pain’ and on the right, Sieger Köder’s ‘Maternal Womb’.

Internet skapar en minnesinflation. Alltför mycket minnen dödar historien. Det räcker inte med Andy Warhols femton minuter i rampljuset längre, idag vill var och en ha sin egen minnesvärda del av historien. Den som skriver så är Emmanuel Hoog, 47 år och chef för Institut National de l’Audiovisuel i Frankrike. I sin nya bok “Mémoire anné zéro” (Minne år noll) pekar han på nätets helt omskakande betydelse för människors uppfattning om sin egen och andras historia. Han lyfter fram minnet alltid är politiskt och att kopplingen mellan minne och identitet är en emotionell brygd, medan kopplingen historia och identitet har en öppning för kritiskt förnuft och rationell debatt.

Vem kan motsäga dina/våra/mina minnen? Om historien kan vi debattera, men inte om minnena.

Alltför mycket minnen dödar historien därför att nostalgi, privatisering och narcissism förmörkar historien. På nätet finns alltid minnen som passar just mig, minnen som kan bygga upp just min privata berättelse om mig själv och mitt liv. Nätet är inte bara ett sätt att sprida information, eller ett medium. Tvärtom, menar Hoog. Internet är “un espace de diffusion du savoir” (ett rum för spridande av vetande/lärdom – fast “savoir” står för ett vetande som är orienterat mot “känna till, ha förmåga, vara kunnig i” ).

Hoog pekar på förlusten av glömskan. Kanske är det i rätten att glömma som det är möjligt att alls leva framåt men förstå livet bakåt, som Kierkegaard sa. Utan rätten att glömma blir vi egofixerade individer som bygger upp en egen värld där varje minne blir en byggsten i monumentet över oss själva.

Om minnena kommer före historien så kommer också det gemensamma kritiska förnuftet att dö av syrebrist. Historien kan inte leva i nostalgin.

« L’histoire mène à tout, à condition d’en sortir »

Claude-Lévi Strauss

Les possibilités d’emplois pour les diplômés en histoire sont variées, même si la démarche de recherche d’emploi n’est pas toujours facile.

Le service de placement de l’Université Laval effectue chaque année une relance auprès de ses diplômés. Les résultats, par discipline, sont disponibles sur le site internet de l’Université sous le titre Analyses de marché et ont peut les consulter ici. L’histoire figure au nombre des disciplines où les données sont disponibles. L’analyse de marché pour les diplômés en histoire nous permet de connaître les postes occupés, les fonctions, les employeurs potentiels, les compétences recherchées, les conditions de travail et les tendances de l’emploi dans ce domaine. Un document à consulter!

Et pour prouver que l’histoire mène à tout, voici une courte liste de personnalités qui ont étudié en histoire. Oui, l’histoire mène à tout…

De la télé en passant par le Parlement…

-L’acteur Sacha Baron Cohen (Borat) (Réf )

-Le chanteur du groupe Iron Maiden Bruce Dickinson (Réf). Par ex. la chanson Passchendale de l’album Dance of Death est inspirée de la bataille de Passchendale qui a eu lieu durant la Première Guerre mondiale (1917).

-Marie-Claude Savard, chroniqueuse sportive à la télévision québécoise (Réf.)

-Plusieurs députés provinciaux québécois: Louise Beaudoin (Rosemont), Yves-François Blanchet (Drummond), Geoffrey Kelley (Jacques-Cartier), Gilles Robert (Prévost), Kathleen Weil (Notre-Dame-de-Grâce), Martin Lemay (Sainte-Marie-Saint-Jacques), Sylvain Gaudreault (Jonquiète) (Réf)

-Micheline Lachance, journaliste et romancière (Le roman de Julie Papineau) (Réf.)

-Anne-Marie Sicotte, romancière et journaliste  (Les accoucheuses) (Réf.)

-Michel Jean, animateur de l’émission J.E. (Réf.)

-Conan O’Brien, animateur à la télévision américaine (Réf.)

Concernant les possibilités d’emploi lorsqu’on a un diplôme en histoire, je vous conseille de consulter la section Billets reliés du présent billet (particulièrement les deux premiers liens) ainsi que les pages des départements d’histoire des universités.

Crédits photo: BdwayDiva1 sur Flickr

Billets reliés:

• Qu’est-ce qui vous attend après votre diplôme en histoire?

• Faire de l’histoire au Québec

• Devenir historien

• Brochures de la Société historique du Canada en ligne

Abonnés par courriel: cliquez sur le titre de ce billet pour pouvoir consulter les liens de la section Billets reliés.

Kväller alla!!

Söndag kväll… bara 55 minuter kvar av söndagen
Sen kommer den förpassas till Historien.

I morgon är det en ny dag med nya möjligheter.
Visst är det underbart med möjligheter?
Vetskapen om att vad som helst kan hända är lockande
och samtidigt lite skrämmande.
Det kan ju hända bra saker… dåliga saker
Katastrofala saker…
Livet kan tvärvända åt vilket håll som helst
när som helst.. i morgon… om 20 år.. om en minut.
Man bör ju vara beredd men det är lite överkurs…
Man är nog aldrig riktigt beredd på det dåliga iaf.

Vad gör man om livet tar slut..
Ja tar den slut för en själv
Så är det inte så mycket att göra faktiskt
Mera än att kallna, sörjd och bli begravd.

Men om någon närstående dör.. En vän..
Vill man stå där och ha miljoner saker osagda?
Ska du stå där med den tunga sorgen
och dina axlar tyngs ner ännu mera av insikten om att
Jag borde ha sagt… borde ha berättat… borde..

Ska du stå där med ånger resten av ditt liv?
Varför gjorde jag så? Varför sa jag så?
Jag menade ju inte… jag var arg!

Ska du stå där sen… tillintetgjord och förtvivlad
När det enda du behövde ha sagt
Ett enda ord - Förlåt.
Den andre då… Gick in i evigheten
med det faktumet att du inte ens brydde dig om
att säga förlåt.

Ska du stå där sen med dom magiska orden osagda.
Jag Älskar dig!!
Dom gäller inte sen när någon dör.
Dom förblir ohörda för alltid.
Ska du stå där sen med vetskapen om
att den andre aldrig fick höra dom av dig.
Kanske infann sig känslan av att vara Oälskad av dig.
Fast du älskade högt.

Älskar du någon… Säg det!
Tycker du om någon… Säg det!!
Tycker du inte om någon… Var Tyst!!
Har du gjort fel… Säg Förlåt!
Har någon gjort fel mot dig… Så förlåt!
Lämna aldrig viktiga saker osagda.
och ta aldrig varandra förgivna.

För Livet är fullt av överraskningar
Ditt trygga liv kan vändas upp och ner på en tiondels sekund.
Allt kan hända… precis allt.

Var rädda om er!

Kom ihåg hjärtana i orden
till er själva och till varandra.
Om er själva och om varandra.
Då blir livet lite gladare att leva.

LOVE YOU ALL!!

KramKram!

Jeg gikk gjennom gamle papirer i dag og kom over kladden til et brev jeg skrev en sommer for over femten år siden. Jeg tilbragte noen uker i Frankrike og traff en ung kvinne fra Wien som jeg falt for, og som falt for meg. Vi hadde kun noen få dager sammen, og jeg skrev brevet etter at hun var reist. Det sier ganske mye om hvem jeg var da, og nok til dels er fortsatt:

Liebe Julia!
     Es ist Samstag und du bist irgendwo zwischen Frankreich und Wien unterwegs. Ich hoffe, daß die Fahrt bisher gut gegangen ist, und daß du gut nach Hause kommst.
     Im Norwegischen gibt es einen Begriff, der sich “der Tag danach” nennt. Normalerweise heißt das, daß man Kater hat. Ich habe aber keinen Kater, sondern ist mir die hiesige Welt um einen mir lieb gewordenen Menschen ärmer geworden. Im Moment kann ich mir die kommenden Tage nicht ganz vorstellen, wenn du nicht hier sein wirst. Ich habe das Gefühl, daß in mir alles zum Stillstand gekommen ist, und daß alles was übrigs bleibt, ist eine große Leere. Es ist aber nicht eine neue Leere — ich kenne sie schon gut.
     Gestern war ich, wie du weißt, mit Thomas beim Puy du Fou. Es war wirklich eine, suzusagen, unvorstellbare Vorstellung, trotz des Nebels und des Regens. Nie in meinem Leben habe ich was ähnliches gesehen. Wir mußten aber zwei bis drei Stunden warten, bis es anfing, während derer wir uns sehr gut unterhalten haben. Das heißt, Thomas hat meistens gesprochen, und ich habe meistens zugehört. Zum Teil weil mir gestern das Deutschsprechen nicht einfach fiel (das ändert sich vom einen Tag bis nächsten — recht frustrierend ist es), aber auch weil er ein sehr offener Mensch ist, was ich nie gewesen bin. Jedenfalls, er hat viel über sein Verhältnis zu seiner Spanierin gesprochen. Als er angefangen hat, sich um sie zu bewerben, hat er mir bei einer Gelegenheit gesagt, daß man das alles nicht zu ernst nehmen dürfe. Und genau das glaube ich auch mein Problem ist — ich nehme immer alles zu ernst. Ich bin so lange auf der Suche nach einer ständigen Freundin gewesen, daß ich, jedesmal ich eine Frau kennenlerne, die mir in irgendeiner Weise gut gefällt, in ihr eine mögliche, künftige Freundin sehe. Ich habe dir einst gesagt, daß ich sehr unsicher gewesen bin, und daß ich fast nie gewagt habe, mich um ein Mädchen zu bewerben. Meine Angst, daß ich abgewiesen werden kann, ist zu stark gewesen, und zum Teil ist sie es immer noch. Die wenigen Male ich eine “Freundin” gehabt habe, ist es dadurch zustande gekommen, daß wir uns gegenseitig angenähert haben. Wie es mit uns der Fall war. (Ich schreibe “Freundin”, weil sie nicht richtige Freundinnen gewesen sind. Teils sind wir nicht lange genug zusammen, teils zu unterschiedlich gewesen.) Wenn ich es merke, daß es nur in mir ist, daß die Funken springen, tue ich nichts, um auch in ihr die Funken zu erwecken, sondern lösche ich die meinen. Dadurch kann ich mit ihr normal umgehen, ohne etwas zu risikieren, und ohne daß es mir weh tut.
     Mit uns was der Fall anders, weil wir uns gegenseitig gemocht haben. Und nicht nur haben wir uns gemocht — wir haben uns auch gut verstanden. Mir geschieht sowas nur jedes Schaltjahr, wie man bei uns sagt, und mir hat es deswegen besonders weh getan, weil ich es wußte, das es für uns keinen Sinn hätte haben können, unseren Empfindungen zu folgen, und für mich, mich in dich zu verlieben. Zugestanden, es gab einen oder zwei Tage, während derer ich der Möglichkeit offen stand, mir in Wien eine Arbeit zu suchen, obwohl es mir die ganze Zeit klar war, daß dies eine sehr große, wahrscheinlich zu große, Gefahr mit sich führen würde. Dies war vor einer Woche, bei der Düne. Egal was mit uns passiert, ob wir uns wieder treffen oder nicht — meine Erinnerungen von unserem Ausflug werden immer mit dir verknüpft bleiben. Und es sind wahrhaft schöne Erinnerungen!
     Jedenfalls, danach wurde ich “nachdenklich”. Es ist wirklich wahr — ich denke viel zu viel nach. Meine Schwester hat einst darüber gesagt, daß ich mich “zu Tode verstehe”. Wahrscheinlich hat sie recht. Ich habe meine “nachdenklichen Tage” dazu gebraucht, meinen Gefühlen wieder Herr zu werden; die Funken in mir zu löschen. Das schlimme daran, ist daß ich es wirklich tun kann, und daß ich es auch tue. Und dabei werde ich immer wehmütig, weil ich in eine Welt zurückkehre, die ich zwar gut kenne und der ich Herr bin, aber in der es nur mich gibt. In dieser Welt bin ich heute wieder aufgewacht, und sie ist mir als eine große Leere vorgekommen, weil das es ist, was sie ist. Mir tut es jetzt weh, zum einen weil ich mich von einem Menschen verabschiedet habe, den ich sehr gerne hatte; zum zweiten weil jener Mensch mir einen Einblick in eine mögliche und mir offene, nähmlich die wirkliche, Welt gegeben hat; zum dritten weil es mir allzu klar ist, daß ich dieser Welt, der Welt der Liebe, nich gewachsen bin, daß ich ihr wieder entflohen habe; und zum letzten, weil ich es auch dieses Mal nicht wagte, etwas daran zu änderen, und weil ich weiß, daß dies alles mir in einigen Tagen nicht mehr weh tun wird, daß ich in meiner kleinen Scheinwelt wieder zufrieden sein werde. Von Zeit zu Zeit wird es mir vorübergehend wieder klar werden, daß ich nur ein halbes Leben führe, aber im Ganzen werde ich es vergessen haben. So wehre ich mich gegen verletzt zu werden.
     Vielleicht habe ich jetzt zu viel gesagt. Ich hatte aber Bedarf darauf, einige meiner Gedanken loszuwerden, und auch dir einiges davon zu sagen, worüber ich mit dir habe reden wollen.
     Wie gesagt, ich hoffe, daß du gut nach Hause gekommen bist. Ich hoffe auch, daß die Wahlen, die du jetzt in deinem Leben machst, die richtigen für dich sein werden. Kurz, ich wünsche dir aus meinem ganzen Herzen Alles Gute! Wisse, daß du noch einige Zeit in meinen Gedanken sein wirst!

..ein Mann

PS! Als wir uns verabschiedeten gestern, hast du es sicher bemerkt, daß ich total verwirrt war. Mit anderen Worten ist das zu sagen, daß ich nach allem nicht ganz meinen Gefühlen Herr bin.

I en periode på våren i niende klasse på ungdomsskolen ble det i storefri satt ut høyttalere i et par vinduer i femte etasje. Disco! En av sangene jeg husker, ble breket av sauer — samplet slik at de traff tonen og vekket allmenn forlystelse blant elevene. En annen var David Bowies «Putting out Fire», i originalversjon fra filmen «Cat People».

Dette var mitt første møte med Bowie. Jeg ble oppriktig imponert av den myndige stemmeprakten som rikosjetterte mellom de høye veggene som omkranset skolegården. Så imponert at jeg gikk til innkjøp av filmmusikken.

Det skjedde allerede da ekspeditøren viste meg platecoveret og spurte om det var den jeg mente. Nastassja Kinski med katteøynene traff sekstenåringen som var meg som en knyttneve. Jeg gikk hjem i en kriblende, forbudt rus og låste meg inne på rommet. Jeg var så godt som ukysset, og Kinskis ansikt og bare skuldre skrek til meg på et språk som var helt nytt for meg og utløste en knapt kontrollerbar hormonstorm. Jeg satt med platecoveret i fanget og forstod knapt hva som foregikk.

Jeg hadde et par utrevne midtsidepiker fra datidens Alle Menn stukket bort på hemmelig sted. En ungpike som satt toppløs på en strand. En annen som lå delvis avkledd i en blomstereng. Men dette var noe helt annet. Det var som om blikket hennes var henvendt til meg, men jeg var totalt i villrede om hvordan jeg skulle besvart et slikt blikk.

Jeg hørte gjennom platen mens jeg holdt Nastassja Kinski på fanget. Bowie runget gjennom hodetelefonene som forventet, men Giorgio Moroders noe tafatte synthstemninger gjorde bare delvis inntrykk. Etterpå plasserte jeg platen i platestativet jeg hadde laget av kryssfinér i sløyden og lurte på om den kunne stå der, om jeg ikke burde gjemme den bort sammen med midtsidepikene så ikke uvedkommende skulle finne den. For coveret kunne umulig være helt gangbart når det spilte så heftig på strenger jeg til da ikke hadde vært klar over at jeg hadde?

Men nå?

Så ung hun var, tenker jeg. Nesten som et barn. Urørt av livet. Katteøynene ser kunstige ut, tenker jeg videre. Hormonstormen fra den gang er redusert til et minne. Og jeg undres.

Sist jeg så henne, vinket hun og smilte til meg fra fergen som la fra kai en tidlig morgentime etter en søvnløs natt. Men da hun ringte neste dag, hadde hun en nølende undertone i stemmen som jeg kun delvis oppfattet, og hun sa at hun ikke var ferdig med eksen og måtte finne ut av hvor hun stod i forhold til ham og at vi ikke kunne ses igjen på den måten, og så gikk lyset og det ble stummende mørkt i meg og blodet mitt størknet til gråsvart støv.

For godt og vel tjueto år siden.

Hun kommer noen minutter over tiden. Håret som hadde vært askeblondt og skulderlangt, er nå nakkekort og mørkt. Den vevre skikkelsen fra da har lagt seg noe ut i årenes løp, det er mer av henne å legge armene rundt når vi klemmer hverandre. Sminken ligger tykt i ansiktet som også er bredere enn jeg husker det, men de fint buede øyebrynene og de gnistrende øynene er de samme.

Hun kom til oss i andre klasse på gymnaset. Hun var konservativt kledd, fåmælt og tilbakeholden, men med et smil som kunne smelte isbreer og en latter som klukket og sildret som en vårbekk gjennom klasserommet. Når vi snakket sammen, hendte det at hun sperret opp øynene i et kort sekund og da var det som om de pulserte, de dypblå øynene hennes.

Øynene hennes gnistrer og pulserer fremdeles, og smilet og latteren er akkurat som før, og jeg smelter igjen. Det er godt å se henne — du, så godt det er å se henne!

Det tar litt tid før vi kommer inn på oss. Jeg spør om hun husker hva hun skrev til hilsen på russedressen min. Hun nøler, husker ikke. «Vil du være min Adam?» opplyser jeg, og da husker hun. Jeg spør hva hun mente med det, og hun ser på meg og ser i bordet og ser på meg igjen og spør om jeg ikke skjønte det, om jeg ikke skjønte at hun var forelsket i meg, at hun hadde vært forelsket i meg mesteparten av tiden vi gikk i klasse sammen?

Jeg får hakeslepp. Nei, jeg skjønte ikke det.

Hun forteller hvordan hun oppfattet meg den gang. Hun beskriver meg som klok og trygg og med en filosoferende evne til å se sammenhenger og til å ordlegge meg. Hun forteller hvordan hun nærmest hadde mistet pusten da hun var ny i klassen og i en mattetime hadde hørt hvordan jeg med tyngde og autoritet hadde forklart noe rundt cosinus og sinus som hun ikke forstod, og hvordan hun siden alltid lyttet litt ekstra når jeg tok ordet.

Og hun forteller hvor utilnærmelig jeg var.

Jeg forklarer at utilnærmeligheten min var et forsvarsverk jeg gjemte meg bak. For selv om jeg var trygg på det faglige, var jeg sosialt utrygg. Spesielt overfor jenter. Jeg forelsket meg gjerne, men på avstand. Jeg var livredd for at en jente jeg var forelsket i, skulle få nyss om det, for da ville hun ha makt til å kle meg naken og gjøre meg til latter. Jeg hadde liten eller ingen tro på at forelskelser kunne bli gjengjeldt.

Det var derfor det var så ubeskrivelig stort for meg da vi møttes et par år etter russetiden og danset hele kvelden og jeg fikk telefonnummeret hennes og vi gikk på den første ordentlige daten og jeg forstod at det faktisk gikk an, at livet hadde satt av litt kjærlighet til meg også.

Det var også derfor det ble så stummende mørkt og blodet mitt størknet til gråsvart støv et par uker senere.

Hun sier at hun angrer, å, som hun angrer, men jeg bærer ikke nag, for det er gått over tjue år og vi lever forlengs og forstår baklengs, og hun er tvers igjennom god og gjorde det hun mente var rett, og hun var ærlig!

Det er som om vi har funnet en lomme i tiden. Vi møtes på ordentlig for første gang, det møtet vi skulle hatt for tjuefem år siden, har vi nå i stedet, og jeg ser henne på tvers av årene, for første gang ser jeg henne ordentlig, og hun ser meg, for hun har alltid sett meg.

Hun sover naken i armkroken min. I morgentimene er det tilløp til sex, vi har begge lyst, men jeg kjenner at jeg ikke ville vært ærlig overfor henne om jeg hadde benyttet meg av sjansen. Den kroniske knuten i brystet mitt ligger stor og uoverstigelig mellom oss, og jeg kan ikke love henne noe.

Hun har ikke med seg sminkesakene sine og nøler med å gå i dusjen, for hun vil ikke gå ut i verden uten sminke. Når årene går og skjønnhet falmer, må man hjelpe naturen litt, sier hun. Skjønnhet falmer ikke, den bare endrer seg, svarer jeg, og hun kryper enda tettere inntil meg. For noen minutter siden sa hun at hun ønsket meg en fin tid framover, at mange deilige kvinner skulle komme på besøk i leiligheten, men nå sier hun at hun ikke er så sikker, at hun kanskje ikke vil at jeg skal ha så mye besøk her likevel.

Men jeg kan ikke love henne noe. Jeg kan ikke love noen noe.

Jeg hadde satt trillekofferten i garderoben for å unngå oppmerksomhet og spørsmål. Utenfor heisen traff jeg en kollega jeg bare er på hils med og som ikke spurte om jeg hadde vært eller skulle på reise.

Men ute på gaten støtte jeg på en kollega til som umiddelbart nikket mot kofferten og spurte hvor jeg hadde vært. Jeg sa det som det var, at jeg var på vei til leiligheten fordi Kona og jeg har gått fra hverandre, og han nikket og sa ja og ha og ikke så mye mer. Han er en trivelig, litt stillfaren fyr, og antakelig var han uforberedt på den slags betroelser når han trodde han bedrev ufarlig småprat. Vi holdt følge et stykke, og ikke før jeg spurte hvor han var på vei og han kunne fortelle at han skulle på kino, kom samtalen løs av hengemyren.

Litt senere kom en kar slentrende opp på siden av meg, og jeg kjente igjen en kollega fra den forrige jobben min. Jeg hadde ikke sett ham på mange år, og siden kofferten innbød til det, spurte også han om jeg hadde vært ute på reise. Han er en dypt religiøs mann og jeg ville ikke at han skulle dømme meg — oss! — ut fra sitt strenge verdensbilde, så jeg drog en hvit en og sa at jo, jeg hadde vært på reise og nå skulle jeg besøke en kompis før jeg drog hjem.

Vi småpratet om familieliv og barn og jobb og hva vi skal bli når vi blir store, og på et tidspunkt fortalte han at en tidligere felles kollega av oss, han som for et liv siden i likhet med meg hadde blitt trollbundet av Dalahuldra som med sin varme mezzosopranrøst og sitt betvingende og urmelodiske dalmål hadde grått ut sin kjærlighetssorg til eksen på skulderen min mens jeg ubehjelpelig falt og falt og falt for henne; han som i motsetning til meg fant veien til hjertet hennes og fikk følge med tilbake til de dype skogene hun var vokst opp i, han var nå tilbake og jobbet igjen sammen med eks-kollegen, for det var slutt med Dalahuldra, sa han, og da det gikk opp for meg hva han sa, sprang en vannlilje ut i brystet mitt og jeg kjente skyggen av stemmen hennes som en varm iling gjennom kroppen og jeg husket ordrett de få linjene hun hadde sendt meg etter at hun hadde lest de løsrevne «Feilskjær»-brokkene mine.

Da jeg litt senere var på vei gjennom parken, tikket det inn en tekstmelding fra Eva, klassevenninnen som i sin hilsen på russedressen min hadde spurt om jeg ville være hennes Adam, hvis Adam jeg nesten ble et par år senere, hvis Adam jeg hadde blitt om hun ikke etter et par uker som min Eva hadde funnet tilbake til eksen og etterlatt meg med knust hjerte i stedet. Jeg har ikke sett henne på alle årene fra da til nå, men vi gjenopptok sporadisk kontakt via Facebook for et par år siden, og nå i helgen skal hun i venninnebursdag her i byen og lurte på om jeg hadde lyst til å treffes i morgen kveld. Det har jeg, og det skal vi!

Her i leiligheten er det spor etter en kvinnes hånd, og det varmer, kjenner jeg:

Det er ikke ofte jeg setter sammen stilleben, men i dag gjorde jeg visst det:

Eplene: Norske, fra butikken i dag. Jeg vet ikke hvilken type de er, men smaken sender meg rett tilbake i tid, til en høstkveld for rundt tretti år siden da jeg var på epleslang sammen med “10” og en flokk andre barn. Det var ingen frukttrær der jeg vokste opp, så det var eksotisk å plukke eplene rett fra trærne, og det var forbudt og spennende å konspirerere sammen med “10”, huke meg ned ved siden av henne i mørket, høre pusten hennes, og så på felles kommando storme gjennom hekken og stappe jakkelommene fulle.

Senere samme kveld lekte vi gjemsel hjemme hos henne, og en gang det var min tur til å stå, fant jeg henne under dyna på gjesterommet i kjelleren, og jeg kilte henne og hun hylte og lo og slo og sparket, og det slo gnister i hele den forelskede gutten som var meg.

På Nabopuben her om dagen stilte en kvinne seg ved siden av meg i baren, og i et lite sekund trodde jeg det var henne. Det kunne vært henne, hun bor ikke veldig langt herfra. Men det var ikke det. Like fullt, i løpet av det sekundet fornemmet jeg gleden jeg ville kjent om det faktisk hadde vært henne. For jeg har fortsatt sporadisk kontakt med henne, og hun er blitt en klok, storsinnet kvinne som står bredbeint i livet og lever etter hjertet.

(Det ble visst et lite bang on the ear til “10”, det her!)

Bordet: Jeg liker dette bordet. Vi kjøpte det på Homebase i sørvest-London for noen år siden da vi bodde på de trakter, sammen med tilhørende stoler og en parasoll. Det stod i hagen vår der, og nå står det på terrassen her. Det bærer preg av årene som er gått og været som har vært. Det er fremdeles spor av den rødbrune fargen det hadde da det var nytt, men det er den varme gråfargen til dødt og værbitt treverk som dominerer. Det er den samme gråtonen som jeg husker fra tømmervegger og solveggsbenker i barndommens setersomre. Den inngir trygghet og varme.

Kona, derimot, synes det er styggere enn nøkken, dette bordet. Hun dekker det til med en tykk, grønn duk som egentlig er et sengeteppe — og som jeg synes er styggere enn nøkken, som duk betraktet. Men som regel har jeg latt henne få viljen sin, for husfredens skyld har jeg latt henne få viljen sin. Men nå — nå står bordet utildekket fra morgen til kveld!

Skruen (så vidt synlig i en glipe like inntil parasollhullet): Minstejenta fant den på gata tidlig i sommer. Hun bad meg passe på den for henne, for kanskje kom vi til å trenge den en gang vi skulle fikse noe. Uten å tenke noe videre over det, stakk jeg den ned i sprekken i bordet, og der har den vært siden. Minstejenta tar den av og til opp for å se på den, før hun setter den på plass igjen.

Løvet (i forkant av bildet): Høstens visittkort, lagt igjen under blesten de siste dagene.

Jeg har en innrømmelse å komme med – jeg har hatt en lader i snart tre år. Til og fra riktig nok. Men – en fin, vakker, deilig og for det meste opptatt lader.

Kvantitetsmessig er det ikke rare greiene å snakke om, men kvalitetsmessig har det vært sterkt og akkurat nok til å holde lengselen kontinuerlig i ånde og nok til at jeg ikke rekker å glemme deg i de periodene kontakten er mindre intens eller fraværende.

Du har i disse årene latt meg være sårbar. Du har vært støttende og sterk. Jeg har utlevert mine mest tabubelagte fantasier og betrodd deg tidligere og utsvevende tider. Du vet ting om meg som ingen andre vet. Du er glad i meg, det sier du ofte.

Her en dag – i bilen – ble jeg sittende å se på deg mens du snakket engasjert. Jeg husker ikke lenger hva du snakket om, men jeg husker at jeg ønsket at du aldri skulle slutte å snakke. Stemmen din er sexy. Munnen din driver meg til vanvidd. Øynene dine lyser opp ansiktet mitt når du er engasjert – selv når du snakker om familien din med stolthet og kraft. Jeg vet de er trygge hos deg. Det gjør meg glad – det bekrefter at du er den jeg opplever. Jeg ser deg.

Men jeg blir også trist. Den delen av livet som opptar deg mest, er ugjenkallelig i livet mitt. Paradoksalt nok er det det som både binder oss sammen og hindrer oss i å få hverandre fullt og helt.

Vi er like på mange måter, du og jeg – både i forhold til barndom og prioriteringer som voksne. Begge har vi opplevd avvisning og vet hva det vil si, aldri å være bra nok – men allikevel bli det senere i livet, i store og viktige sammenhenger.

Beskjedenheten din når jeg gir deg komplimenter – når jeg forteller deg hvor fin og avsindig deilig du er. Ord du ikke er vant til å høre og som jeg sparer bare til deg. Ord du fortjener så inderlig.

Jeg glemmer ikke ordene dine – jeg er glad i deg, du er det mest fantastiske mennesket jeg vet om og den første som har sett hele meg.

Jeg tenker at du er for fin – du er for ordentlig. I øyeblikket gjør ordene vondt. Du er langt borte og jeg tror jeg må la deg gå, så jeg ikke besudler deg eller vil ha deg for mye. Finingen.

Jeg har hatt det med å falle for jobbkolleger, senest nå med Sjelefrenden. Man kan sikkert si mye om det, og det er det sikkert mange som alt har gjort, så jeg skal ikke problematisere videre rundt det.

En av mine få fullførte noveller er inspirert av en østerlandsk skjønnhet jeg en gang hadde som kollega et helt annet sted i verden. Av en eller annen grunn kom den ut på engelsk, og jeg har publisert den blant mine litterære blyantskisser:

Like a river

He is in the driver’s seat of a mid-sized sedan, aquamarine in colour, parked on the pavement outside a dry cleaner’s in Morristown, New Jersey. He is waiting for his colleague to pick up and drop off shirts. It is an overcast Monday morning in November. The commuter traffic on the road opposite is reflected in the dry cleaner’s window and shifts across the blue and red lettering of the neon sign, making it hard to see the insides of the shop. People squeeze past the car and send him annoyed glances. He wonders if perhaps he should not be parked on the pavement like this.

Forts. »

(pause mens du leser)

Jeg har fremdeles kontakt med henne. Etter mange år i New York, har hun nå slått seg ned i Hong Kong der hun gjør god karrière hos Thomson Reuters. Jeg tror hun har det bra.

Jeg studerte i Tyskland i en periode tidlig på 90-tallet, og en lokal storhit fra den gang som jeg husker fremdeles den dag i dag, er «Die da!?!», med Die Fantastischen Vier. Det er ikke de musikalske kvalitetene eller dyp, innsiktsfull tekst som gjør at jeg husker den. Det er så enkelt som at den framkaller en mengde gode minner fra en fin og formende tid for meg, og derfor har jeg her og nå fått det for meg at jeg vil dele den med dere der ute.

For det fantastiske med YouTube og Spotify og denslags, er at veien til Memory Lane blir så mye, mye kortere:

Halve moroa er teksten, så følg med, dere som husker litt skoletysk!

I en periode for mange år siden, før jeg traff Kona, ukependlet jeg vekselvis til Gøteborg og London. Jeg var leid inn til et omfattende restrukturerings- og IT-integrasjonsprosjekt hos Astra, som det het før sammenslåingen med Zeneca. Det meste jeg i dag kan om den farmasøytiske industrien, lærte jeg i løpet av denne tiden.

Jeg var relativt junior på prosjektet, og det var det flere som var. En av kollegene mine fra den tiden var en ung gøteborgerinne ved navn Charlotta. Som alltid i sammenhenger hvor mange mennesker midlertidig tilbringer tid sammen, er det noen som graviterer mer mot hverandre enn andre. Charlotta og jeg fant veldig fort tonen, og etter hvert merket jeg en varme og en genuin interesse fra hennes side som både sjarmerte og skremte meg.

For selv om jeg hverken var ukysset eller jomfru, så var det ikke så veldig langt unna. Jeg hadde stort sett forholdt meg til kvinner på avstand, spesielt dem jeg var tiltrukket av, for de hadde makt til å kle meg naken og sette meg i gapestokk. Utsikter til nærkontakt skremte meg, for verre enn å bli avkledd i overført betydning, ville det være å bli dobbelt avkledd — å ikke strekke til i sengehalmen.

Så nettopp fordi utsiktene til nærkontakt med Charlotta var lovende, så holdt jeg henne på en armlengdes avstand. Overfor meg selv forsvarte jeg avvisningen min med at hun ikke nådde helt opp utseendemessig. For hun var relativt flatbrystet, flatere enn jeg ideelt sett ønsket meg.

Jeg betraktet det vakre ansiktet og de dypblå øynene og den slanke, nette figuren hennes. Jeg lot meg kjærtegne av den løfterike sommerbrisen som var oppmerksomheten hun gav meg. Like fullt vendte jeg henne ryggen, på grunn av størrelsen på brystene hennes. De små brystene var halmstrået jeg klamret meg til, halmstrået som “reddet” meg fra å utfordre meg selv og ta et skritt videre i livet.

Jeg sluttet brått på prosjektet. Jeg var IT-konsulent, og IT-konsulenter er som sjakkbrikker, de flyttes rundt etter behov, og med ett var behovet større et annet sted. Jeg sendte en takk for meg-epost til kollegene mine, og hun svarte:

Hallojsan!

Det var trist att höra, och sanslöst dålig timing att göra det precis innan London-helgen. Vi syns säkert igen, men det kommer inte vara lika roligt utan dig.

Lycka till med vad du nu ska göra.

Charlotta

Men vi så hverandre aldri igjen. Jeg vet ikke hvor i verden hun befinner seg.

Vakre, gode Charlotta, tilgi meg. Jeg håper livet har fart fint fram med deg og at du er lykkelig, så lykkelig som du kan være.

Det satt en gang en gutt ved et skrivebord. Han satt krumbøyd og skrev på et ark. Når arket var fullt, fant han fram et nytt. Han hadde skjønt noe. Han hadde skjønt multiplikasjon. At når han kunne multiplisere sammen to- og tresifrede tall, så kunne han multiplisere tall med vilkårlig mange siffer. Han satte opp absurde regnestykker — 9238482749827384729 ganger 837429384729384728 — og frydet seg ut i hvert fiber i kroppen når svaret tok form på papiret.

Utenfor var det dypgrønn furuskog.

Jeg elsket matematikk. Jeg forstod den nærmest intuitivt. Den var logisk og regelbunden og forutsigbar, og gjennom fysikken avslørte den hvordan verden henger sammen i sitt innerste vesen.

Jeg var fast bestemt på å fortsette å studere matematikk og fysikk etter gymnaset. Men så kom Marinen og tok to år av tiden min, og da jeg igjen var sivilist, hadde jeg ombestemt meg. For i sonarrommet på båten jeg tjenestegjorde på, stod en datamaskin. På hyllen over stod manualer som beskrev hvordan den kunne programmeres. I løpet av noen ukers frivakter skrev jeg et program som produserte sirlig Tengwar-skrift på skjermen når jeg skrev vanlig norsk på tastaturet.

Fysikkdrømmen var lagt på hyllen. Jeg var blitt hektet på data og ville studere til sivilingeniør i data i Trondheim i stedet. I Trondheim lærte jeg å programmere på ordentlig. Assembly. Objektorientering. Logikkprogrammering. Funksjonell programmering. Kunstig intelligens. Ekspertsystemer. Databaser. Bildebehandling. Tolkning og representasjon av naturlige språk som engelsk og norsk.

Jeg glødet. For programmering kan være uhyre kreativt, det kan være kunst! Sjelefrenden og jeg hadde en gang en lang samtale om vår delte interesse for perfekte programmer, programmer som ikke nødvendigvis er veldig matnyttige, men som er uendelig vakre fordi de uttrykker den ultimate og minimale løsningen på en gitt problemstilling. De uttrykker noe dypere enn det som er synlig for det blotte øye, de transcenderer og griper inn i seg selv og endrer form og farge ved behov og glir og svever friksjonsløst mot fullførsel og Q.E.D.

Form og farge, ja. Matematikken var alltid veldig håndgripelig for meg. I utgangspunktet abstrakte begreper og metoder antok form og fikk farge i hodet mitt og ble byggesteiner og verktøy som kunne brukes til nær sagt hva som helst. Og likedan med programmering. Form og farge, som mentale tannhjul som kunne koples sammen på uendelig mange måter for å gjøre nær sagt hva som helst, og som kunne formuleres og fanges og konkretiseres til noe så trivielt og samtidig uhyre forseggjort som for eksempel nettleseren du leser dette i.

Men i det private næringsliv i Norge er det sjelden behov for kreativ programmering (spesielt ikke når man har valgt arbeidssted og blir værende på grunn av en kvinne og ikke på grunn av mulighetene som bys). Data skal flyttes herfra til dit. Tall skal trekkes fra hverandre og legges sammen. Nye programmer skal fungere sammen med programmer som ble skrevet for ti, tjue, tretti, til og med førti år siden. Dataarkeologi, nærmest. Som kan være interessant nok i og for seg, men jeg brenner ikke direkte for det.

Og dermed går det som det ofte gjør når man er sosialt anlagt og evner å løfte blikket og se helheter og inngå kompromisser og veie kostnad opp mot nytte. Man tas med på råd. Man blir tiltrodd stadig mer ansvarsfulle oppgaver. Blir prosjektleder. Avdelingsleder. Får personalansvar. Avholder medarbeidersamtaler. Mener og synser. Sitter i budsjettmøter og beregner kalkyler og marginer og forventet omsetning.

Noen trives med denslags, men jeg, jeg lurte mer og mer på hva jeg egentlig drev med.

Det var derfor jeg byttet fra konsulent- til utviklingsavdelingen her i fjor høst (og på kjøpet fikk Sjelefrenden til bords ved første sosiale tilstelning). Jeg ville gjenfinne gløden og kreativiteten fra tidligere. Jeg ville programmere. Men har man en gang vist at man har den sjeldne kombinasjonen av lederegenskaper og dyp teknisk forståelse, så er det vanskelig å unngå en lederrolle. Så da sitter jeg som kombinert avdelings- og prosjektleder i et svært utviklingsprosjekt som spenner over 13 tidssoner og lærer forferdelig mye og trives bedre med jobben enn jeg har gjort på mange år, samtidig som jeg kjenner på en frustrasjon over at jeg fremdeles ikke programmerer. Hva driver jeg egentlig med? hører jeg stadig oftere min egen stemme si i hodet mitt.

Lang vei til poenget i dag: I morges ble jeg trukket inn i en diskusjon rundt en foreslått løsning på en mangel i produktet vårt. Jeg ble trukket inn fordi det foreliggende løsningsforslaget berørte to av teamene som rapporterer til meg. Det er et komplekst problemområde og løsningsforslaget var tilsvarende komplekst. Kollegene tegnet og fortalte for å forklare meg hva de hadde tenkt. Da skjedde det. Form og farge. Diffuse skygger materialiserte seg i hodet mitt, dannet konstellasjoner som knøt forbindelser og inngikk i hendelsessekvenser, og jeg så med ett det de ikke hadde sett, jeg så minste felles multiplum, det enkle i det komplekse, den minimale løsningen som reduserte kompleksiteten og bandt de ulike delene sammen og fikset mangelen i produktet med noen få, enkle grep.

De ble stille og så på meg og på hverandre og så på meg igjen, og så nikket de og vi var enige. Vi lo høyt alle sammen og snakket i munnen på hverandre, og jeg kjente en boblende, piplende glede som spredde seg ut i hvert fiber i kroppen, over å få være kreativ, få bruke evnene mine, over igjen å ha funnet det enkle i det komplekse.

Når dette prosjektet er over, skal jeg insistere på å programmere igjen!

Oh yeah!

Det tar det bare et par sekunder fra jeg stopper motoren til sikten er forvridd til tilnærmet null av regnet som trommer øredøvende mot taket og renner i bølgende flak nedover frontruten. Jeg har hverken paraply eller regntøy, bare en tynn sommerskjorte og ditto sko. I noen sekunder vurderer jeg å bli sittende til regnet gir seg, men det lønner seg sjelden, jeg er tross alt vanntett. Jeg griper den fortsatt kalde Sancerre-flasken og stuper ut av bilen og løper dukknakket opp til inngangspartiet og ringer på. Jeg blir våt til skinnet på de få meterne.

Det er femten år siden sist, men hun er lik seg. Vi hadde en veldig god tone den gang og det er godt å se henne. Da var hun samboer med en av mine beste venner, nå er hun uførepensjonert alenemor — barnefødsler kan fare brutalt fram med skjøre kvinnekropper. Heldigvis har hun omløp i hodet og bein i nesa, for det trengs for å håndtere NAV og det gjør hun på strak arm, viser det seg. Men femten års tilvekst gjør at vi ikke ser hverandre helt klart, ikke ennå, det må mer tid til enn de få timene vi har nå. Vi lover hverandre å ta oss tid til de ekstra timene, det behøver ikke å gå femten år til neste gang.

Det regner ikke lenger når jeg plasserer katteburet på passasjersetet. Lille svart-hvite Roxy ser seg forvirret og engstelig omkring. Jeg godsnakker med henne underveis, og hun dupper innimellom, avbrutt av sped, men intenst bedende mjauing og Houdini-aktige forsøk på å vri seg ut mellom sprinklene i buret. Når jeg girer, hender det at hun når meg med klørne sine.

Det er barna som har mast seg til henne. Kanskje kan hun være et anker for dem i omstillingsfasen som ligger foran dem. Foran oss alle. For mens Kona og jeg vil komme og gå her i heimen, annenhver uke, vil Roxy alltid være her.

Jeg er vokst opp med katt, og årene som er gått siden gamle Oskar trakk sitt siste sukk, er med ett borte, Roxy glir inn i skyggen hans og fyller den perfekt.

Et album som har vært blant mine absolutte favoritter helt siden det kom ut i 1988, er Waterboys’ Fisherman’s Blues. Et overflødighetshorn av musikalske og lyriske perler løftet fram av gudbenådet talent og uforfalsket spilleglede. Det er ikke mulig å peke ut noen favoritt blant alle juvelene albumet rommer, men And a bang on the ear har alltid ligget mitt hjerte nær, mest på grunn av teksten som resonerer og finner klangbunn i meg:

    Lindsay was my first love, she was in my class
    I would have loved to take her out, but I was too shy to ask
    The fullness of my feeling was never made clear
    But I send her my love with a bang on the ear

    Nora was my girl when I first was in a group
    I can still see her to this day, stirring chicken soup
    Now she’s living in Australia, working for an auctioneer
    But I send her my love with a bang on the ear

    Deborah broke my heart, and I the willing fool
    I fell for her one summer on the road to Liverpool
    I thought it was forever, but it was over in a year (oh dear)
    But I send her my love with a bang on the ear

    The home I made with Bella became a house of pain
    We weathered it together, bound by a ball and chain
    It started up in fife, it ended up in tears (oh dear)
    But I send her my love with a bang on the ear

    Krista was a rover, from Canada she hailed
    We crossed swords in San Francisco, we both lived to tell the tale
    I don’t know now where she is, oh, but if I had her here
    I’d give her my love with a bang on the ear

    So my woman of the hearthfire, harbour of my soul
    I watch you lightly sleeping and sense the dream that does unfold (like gold)
    You to me are treasure, you to me are dear
    So I’ll give you my love with a bang on the ear

Opp gjennom årene som er gått siden første gang jeg hørte låta, har a bang on the ear for meg vært et uttrykk for de gode ønskene man i det stille sender dem man nærer varme følelser for, men som er utenfor rekkevidde.

I tida framover tenker jeg å formidle noen bangs on the ears til jenter og kvinner som har satt spor i meg opp gjennom årene. Du finner dem her.

En gang i tiden

• Spilte jeg. Mest piano og litt gitar. Jeg hadde såvidt begynt å øve inn Griegs A-moll-konsert da jeg gav meg. Jeg ville ikke bare spille andres musikk, men var ikke fornøyd med musikken jeg skrev selv. Jeg var 22.
• Tegnet jeg. Jeg har tatt vare på noen av tegningene mine fra den gang, og jeg hadde talent ut over det vanlige, om jeg for anledningen skal være ubeskjeden. Men jeg var min egen største kritiker og var aldri fornøyd nok. Jeg var 15.
• Skrev jeg. Men jeg likte ikke hvordan arkene ble seende ut med overstrykninger og tillegg og piler hit og dit, så jeg gav meg. Jeg var 13.
• Var jeg overperfeksjonistisk og min egen verste fiende.

Jeg kommer til å ha mer tid til meg selv i tida framover. Annenhver uke, annenhver helg, for å være helt eksakt. Jeg tenker å plukke opp igjen noe av dette. Pluss et par andre ting. Perfeksjonisten er blitt mer pragmatisk. (Håper jeg.)

Potins scientifiques: toute la vérité

(Agence Science-Presse) – Saviez-vous que Galilée n’est jamais allé en prison? Ou que Darwin ne s’est jamais converti sur son lit de mort?

Ces mythes et d’autres, qui imprègnent l’histoire tumultueuse des rapports entre science et religion, sont rassemblés par l’historien américain Ronald L. Numbers dans Galileo Goes to Jail.

Dans certains cas, il lui faut remonter de plusieurs générations pour découvrir la source du mythe (dans le cas de la pseudo-conversion de Darwin, l’origine est un article d’une nommée Lady Hope paru en 1915).

Mais il en faudra plus pour mettre fin aux rapports tumultueux…

PUBLICITÉ

Conte illustré ralliant l’imagination débordante de Patrick Viger, un jeune de 15 ans, l’expérience littéraire de Raymond Viger et les illustrations professionnelles de Victor Panin. Patrick Viger a commencé à écrire en duo avec son père dès l’âge de 8 ans. Cette écriture a commencé par un jeu; une façon d’établir une relation entre un père et son fils. Ce conte illustré a été écrit pour le plaisir et l’amusement. 4,95$

Disponible Par téléphone: (514) 256-9000, en région: 1-877-256-9009
Par Internet: www.refletdesociete.com
Par la poste: Reflet de Société 4233 Ste-Catherine Est Montréal, Qc. H1V 1X4

Forsiktig nærmet jeg meg mursteins bygningen utenfor sykehuset. Det var ikke noe å være redd for forsikret jeg meg om da jeg gikk inn døra. Fastlegen hadde jo bare sagt jeg skulle opp hit å snakke med noen. Jeg håpet bare det ikke kom til å ta så lang tid, for jeg begynte på jobb om to timer. «Fastlegen min sa jeg skulle komme opp hit å snakke med noen» sa jeg forsiktig til dama bak glasset i resepsjonen. «Maya Isabella Karlstad? Stemmer det? Bare sett deg der borte, så kommer noen å henter deg om litt».

 I kroken står en slitt gammel rosa sofa og et trebord. Jeg setter meg forsiktig ned, og begynner like forsiktig å kikke rundt meg. Et akvarium med to fisker. En grønn potte plante, som er like død som den ellers rusten rød mursteinen bygningen. Et skilt viser veier i fire retninger. Kontorer til høyre, Post 2 og Post 3 Alders psykiatrisk rett frem, Post 1 til venstre, og en utgang den siste veien.

Jeg undrer på hvorfor jeg er her. Da jeg var hos fastlegen hadde jeg bare fortalt om flashbacks fra overgrepet som skjedde for 3 år siden. Klart jeg hadde felt noen tårer og følt ting var litt mørke. Men hva gjor jeg egentlig her, i denne døde rusen rød mursteins bygningen på fint kalt «psykiatrisk klinikk».

 «Maya Isabella Karlstad?» roper en kvass kvinne stemme høyt. Hvorfor ropte hun så høyt, det var jo bare jeg som satt her? Jeg nikket er ja. «Kom med meg. Mitt navn er Guro, og jeg er sykepleier på Post 1» forteller dama med den samme kvasse stemmen. Guro? Post 1? Hvorfor forteller hun meg dette? Jeg skal jo bare snakke med noen. Sykepleieren, eller Guro som hun så fint presenterte seg tar frem et hvit plast kort, trekker det gjennom en liten boks og trykker inn koden sin. Jeg forsøker å se tallene – 3, 4.. hva var de siste to tallene? Var det 7 og 3? Døra går opp, og vi går inn på et rom som er enda mer deprimerende enn venterommet med de to fiskene og en potteplante. Her inne er det ingen sofa, men fire stoler. Fire blå slitte stoler. Guro ber meg sette meg ned så kom hun om litt sammen med legen. Jeg velger stolen nærmest døra vi kom inn. Det er godt å sitte nær døra, slik at jeg kan gå når det blir for mye. Guro går mot døra, men snur ide hun når døra. «Drikker du kaffe? Vi har kaffe hvis du vil ha?» Jeg rister på hodet, ingen kaffe i denne jenta. «Vil du ha saft, vann eller juice da?» Igjen rister jeg på hodet. Hvorfor skal jeg ha noe å drikke når jeg bare skulle opp hit å snakke med noen. Guro går, og panikken griper meg når jeg ser mot døra vi kom inn – den har samme låsen som på utsiden. Jeg kommer ikke ut uten å ha et hvit plast kort.

Fortsettelse følger….

Décès de l’historien Jean-Paul Roux, spécialiste du monde turc

L’historien français Jean-Paul Roux, spécialiste du monde turc et de la culture islamique, est décédé lundi à Saint Germain-en-Laye à l’âge de 84 ans, a-t-on appris auprès de sa famille. Ancien directeur de recherche au CNRS, ancien professeur à l’Ecole du Louvre où il avait été nommé en 1965 sur proposition d’André Malraux, Jean-Paul Roux a consacré son oeuvre à faire connaître dans le monde érudit comme dans le grand public l’histoire et la mythologie des peuples turcs et mongols. Né à Paris le 5 janvier 1925, il avait étudié à l’Ecole des Langues O’ et à l’Ecole pratique des hautes études avant de se tourner vers la recherche et d’entrer au CNRS à 27 ans. Il avait organisé deux grandes expositions sur les arts de l’islam à l’Orangerie des Tuileries en 1971 puis au Grand Palais en 1977 qui avaient contribué à réveiller l’intérêt du public pour la culture islamique et abouti à la création en 2003 au sein du musée du Louvre du département des arts de l’islam. Il a publié de très nombreux ouvrages, notamment “Un choc de religion” en 2007 relatant “la longue guerre de l’islam et de la chrétienté”, “la religion des turcs et des mongols” (1984) ainsi qu’un “Dictionnaire des arts de l’islam” (2007), fruit d’un demi siècle d’études, de voyages et d’enseignement. (AFP)