Wer kennt ihn nicht, den alten Brauch bei einer Hochzeit . Die Braut soll etwas Neues, etwas Geliehenes, etwas Altes und auch etwas Blaues tragen. Diese vier Gegenstände sind auf einen alten englischen Brauch zurückzuführen. Dabei stehen das Alte und das Neue für den Übergang in das neue Leben, Glück soll durch das Geliehene kommen und das Blaue steht für die Beständigkeit der neuen Partnerschaft. Traditionell wird für das Alte der Brautschleier der Mutter der Braut genommen. Für das Neue soll ein schönes neues Schmuckstück geschenkt werden, natürlich vom Bräutigam. Die ausgeborgte Tasche der Freundin steht symbolisch für das Geliehene und für das Blaue hat sich aus alter Zeit das typisch blaue Strumpfband überliefert.

Beim Strumpfband waren wir ja schon, heute geht es um das Darunter. Man möchte ja schließlich für den Einen, dem man sein Jawort gibt, besonders in der Hochzeitsnacht sexy und verführerisch sein. Die passende Wäsche für die Hochzeit sollte dann auch den eigenen Wünschen entsprechend traumhaft, vielleicht romantisch und verspielt oder doch vielleicht lasziv sein. Ganz wichtig! Die Braut muss sich darin wohl fühlen und so bringt es nichts, wenn man sich in laszive Spitze wirft und dann geniert.

Torselett, 119€

Möchte die Braut unliebsame Pölsterchen verschwinden lassen bieten sich besonders gut Korsetts oder Korsagen an. Durch die Schnürungen wird der Körper geformt und kleine Schönheitsfehler können spielerisch korrigiert werden.  In Kombination zu einem Korsett sind halterlose Strümpfe nicht nur bequem, sondern auch besonders sexy zugleich. Viele Korsetts sind auch ohne Träger zu tragen, sodass ein Schulterfreies Hochzeitskleid nicht durch die Träger der Unterwäsche gestört wird.

Korsett

Also auf in den ein oder anderen Dessous Shop!

Stay Stylish – Love Life!

Zur Hochzeitsnacht werden sie wohl das Uni-Gebäude wieder verlassen, doch heiraten will ein Paar allen ernstes im Mathematik-Hörsaal. Ende Juli will erstmals ein Paar in einem Hörsaal der Universität Hannover heiraten. Außer etwas Blumenschmuck soll der Hörsaal B305 im Welfenschloss unverändert bleiben. Für die Gäste gibt es 165 eher unbequeme Klappsitze. “Es soll sich wie früher anfühlen”, wird Monika Wegener von der Ehemaligen-Betreuung der Uni in der “Süddeutschen Zeitung” zitiert. Sie hatte die Idee für die angeblich bundesweit bislang einmalige Campus-Hochzeit. In den USA sind die Hochzeiten auf dem Campus üblicher. Statt in Hörsälen finden diese aber eher in hübsch hergerichteten Räumen und Kapellen statt.

“Wir haben beim Standesamt von der Möglichkeit, im Hörsaal zu heiraten, erfahren. Zunächst fanden wir die Idee etwas seltsam, aber je länger wir darüber nachgedacht haben, desto besser gefiel sie uns”, sagt der künftige Ehemann Ralf Rokitta. “Ich habe hier studiert und fühle mich der Uni noch sehr verbunden.” Auch über seinen Berufsverband habe er noch Kontakte zu seinem ehemaligen Institut. “Außerdem hat das schöne Welfenschloss doch ein stimmungsvolles Ambiente, und alle Freunde können die Trauung miterleben“, meint Rokitta.

Seit Jahren geistern diese komischen “CSI-Miami-New York-Istanbul-Duisburg-Palermo-Serien” durchs Fernsehen. Nachdem sich das jetzt auch auf “CSI-Aachen-Kaiserplatz-Dom und zurück” und “CSI-Frittenbude-Wanne Eickel” ausgeweitet hat, hab ich mir das auch mal angeschaut, das Original “CSI-Miami” mit dem werten Horatio, gesprochen Horäschio.

Ich muss ja ehrlich gestehen, dass ich den Titel schon mal gar nicht nachvollziehen kann. Was heißt hier CSI? Und was heißt hier Miami?
Da geht’s doch einzig und allein nur um den Horatio, den Selbstdarsteller!
Mann, macht der mich wütend! Der kann einen aber auch aufregen, der Typ!

Horatio ist ‘ne Mischung aus Besserwisser, Moralapostel, Klugscheißer und Ehrenmann, also ein Typ, liebe Leserinnen, um den Sie im normalen Leben einen großen Bogen machen würden und auch sollten, und den die verehrten Leser nie in ihr verzwicktes Liebesleben mit drei Frauen gleichzeitig einweihen könnten, weil er das moralisch nicht gutheißen würde. Er würde auch nur dumme Fragen stellen wie „Muss das denn sein?“ oder “Bist du sicher?“, anstatt Ihnen einfach ein Alibi zu geben.
Also als Freund können sie den auch abhaken, den Horatio.

Horatio ist der Chef der CSI-Truppe und ein menschgewordener, wandelnder Vorwurf, zum Einen an alle seine Teammitglieder, dass diese geistig minderbemittelt sind und es nicht Wert sind, den Staub, der aus seinen Gesundheitsschuhen herausrieselt nur anzuschauen, geschweige denn mikroskopisch zu untersuchen. Zum Anderen geht ein schwerer Vorwurf aber auch direkt an Gott, – untermalt mit verschiedenen, selbstbescheidenden Gesten der Verzweiflung über seine Genialität - dass Gott ihn, Horatio, so maßlos überintelligent geschaffen hat, wodurch die anderen das Nachsehen haben, diese kümmerlichen und bedauernswerten Denkbaracken. Aber fair war das nicht von Gott, nein, nein, Horatio hätte das viel, viel besser gemacht, aber Gott hat ihn ja dummerweise nicht gefragt.
Also geht Horatio intelligenzprotzmäßig durch die Weltgeschichte, hat die Intuition gepachtet, ist immer einen Tacken schneller am Tatort und und weiß schon, wer der Mörder ist, wenn dieser selbst das noch nicht mal weiß und noch im Geschäft steht und sich überlegt „Messer oder Pistole?“. Dann kann es passieren, dass Horatio hinter ihm auftaucht, ihm den Arm auf den Rücken dreht und ganz cool sagt: „Sie sind verhaftet, mein Freund.“
Mann, Horatio, du bist zu gut für die Welt und eine Nervensäge, auch so ‘ne Art Streber, aber von der ganz üblen Sorte, die einen immer noch abschreiben ließen, und das hat alles noch verschlimmert, weil die blöden Streber, die so rein zufällig ihren Arm vorm Heft liegen hatten, damit man auch rein gar nix sieht, die konnte man wenigstens hassen!
Aber dich kann man ja nicht mal hassen, in deinem Edelmut! Das ist ja wohl die größte Schweinerei überhaupt.
Ich glaube, Horatio würde sogar seine Hochzeitsnacht, auf die er sich nach zehnjähriger Verlobungszeit bestimmt sehr gefreut hat, an einen Kumpel abtreten, etwas wundervoll Verständnisvolles sagen wie „Ich denke, du hast es nötiger als ich, mein Freund..“ und dann huldvoll aus dem Raum schweben..

Horatio ist also ein wandelnder Gott auf Erden, nur schlauer, sanftmütiger, perfekter und sowieso immer drei Sekunden vor allen anderen da. Wenn die dann wie die letzten Deppen angehechelt kommen und sich mal wieder so richtig Scheiße fühlen, wie die letzten Versager, dann kommt Horatio aus dem Wandschrank gesprungen, hat schon sämtliche Beweise gesichert und wedelt seinem Team damit und auch mit der Lösung des Falles aufreizend bescheiden vor der Nase herum.
Um seine armen Leute dann komplett in den Wahnsinn zu treiben, stellt er auch immer solche neunmalkluge Fragen, auf die ER natürlich die Antwort bereits weiß, und nicht nur die richtige, sondern auch alle 34 Zillionen möglichen falschen Antworten, die es auf der ganzen Welt geben könnte, würde, gegeben hätte und gab.
Er sagt dann so etwas wie: „Und was gedenkst du jetzt zu tun?“
Teammitglied: „ Die Leiche ausstopfen lassen?“
Horatio, sanftmütig: „Nein, versuch es noch mal, denk nach…“
Teammitglied, hysterisch: „Ich weiß es nicht, sag mir, was ich tun soll!!“
Horatio, überlegen: „Vielleicht zuerst mal die Axt aus dem Opfer ziehen?“ und dann schiebt er zur völligen Demütigung seines Gegenübers noch ein „mein Freund“ nach, manchmal, wenn er besonders fies drauf ist, auch ein „mein lieber, überaus geschätzter Freund..“
Weitere sehr beliebte Fragen Horatios sind auch: „Bist du sicher?“, „Was sagt dir das?“ und „Welche offensichtlichen Schlüsse solltest du jetzt und sofort ziehen?“. Sehr beliebt ist auch sein über zehn Minuten gedehntes, aber gefühlte drei Stunden dauerndes „Hmmmm?“ womit er seine Leute so verunsichert, dass diese ohne seine Anweisung nicht mehr allein aufs Klo gehen wollen und ihn auch das ständig fragen „Horatio, findest du, ich sollte?“, Horatio, salbungsvoll „Was sagt dir dein Gefühl?“.

Spätestens dann flippen die immer aus, seine „Kollegen“, die er aber nur aus sadistischen Gründen so nennt, um den intellektuell-emotional-mentalen Abgrund, der so offensichtlich und Grand Canyon tief zwischen ihm und den anderen liegt, noch zu betonen und sich dann mit vergnügten Lächeln weiter seiner Arbeit zu widmen, während seine Untergebenen einen Nervenzusammenbruch nach dem anderen erleiden. Selbstverständlich besucht Horatio sie dann jeden Tag in der Klinik und bringt Blumen mit, Lieblingsblumen und Lieblingspralinen. Und auch ihren Lieblingsschlafanzug.
Boah, da wird man ja aggressiv beim Zugucken! Das ist eine Entmündigung erster Klasse. Das ist Psychoterror pur! Aber außer mir merkt das ja wieder keiner!

Tröstlich ist allein Horatios Aussehen, er ist nicht so sehr hübsch und das liegt nicht an seinen rötlichen Haaren, die sind ja noch ganz charmant, sondern daran, dass er ein bisschen wie ein sehr weißes Kaninchen aussieht, kleine rote Augen hat und eine Kaninchennase. Ich war ja heute sehr gespannt, ob die dann wackelt, wenn er so nachdenkt, aber leider, nein, sie hat nicht gewackelt. Nur ab und zu ein bisschen gezuckt. Und die Schnurrhaare fehlen auch, dann wäre es perfekt, das Kaninchen.

Das fand ich echt einen Schwachpunkt, aber wie ich den Horatio kenne, den alten Streber, bekommt er das auch noch hin!