Depois de saber o que as mulheres gostam de ouvir enquanto fazem sexo, chegou a vez das mulheres saberem o que os homens gostam de ouvir.

Na hora da transa os sentidos ficam aguçados. Tocar, lamber, cheirar e ver são elementos muito especiais para ajudar a ter um bom orgasmo e aproveitar ao máximo o momento a dois. E já que os órgãos dos sentidos desempenham papéis tão importantes no sexo, por que não desenvolver também a fala e a audição? É claro que ficar quieto não impede a relação sexual de acontecer, porém, homens e mulheres podem se excitar (e muito) apenas com frases pronunciadas na intimidade.

Eles geralmente demonstram mais tesão por expressões superpicantes e até mesmo palavrões. Já algumas mulheres preferem elogios à performance e também às partes do corpo, assim como existem as que preferem serem chamadas de “vagabundas” ou quaisquer outros termos mais quentes. Mas não adianta nada dizer por dizer. É preciso ter convicção na declaração, além de conversar com o parceiro fora da transa para saber o que vale e o que não vale entre quatro paredes. De resto, é só soltar a imaginação e curtir o prazer. Confira algumas sugestões para excitar seu parceiro com a “língua solta” e se tornar expert na arte do “sexo narrado”.

7. Verbo de ação + Parte do corpo humano + Adjetivo
Esta combinação pode ser bastante excitante e bem simples. Experimente expressões como “Beija meu seio quente”, “Aperta minha bundinha gostosa”, “lambe minha barriga macia”, elas podem proporcionar um resultado muito prazeroso.
Fonte

Por Claudio R S Pucci (Terra)

Um site americano brincou que tentar seduzir uma mulher é como ver um filme do M. Night Shyamalan (o diretor de O Sexto Sentido) porque por duas horas você acha que é uma coisa e no final é algo completamente diferente do que pensava. Assim, se você conseguiu passar por toda a trama e chegou finalmente na última parte, aquela que envolve – na maioria das vezes – um quarto e uma cama, não vai querer fazer feio e seu objetivo é sair da coisa como um legítimo deus do sexo.

O problema é que pequenos detalhes podem destruir sua performance memorável e assim fomos investigar junto às moçoilas quais são as coisas que destroem uma boa noite de luxúria, prazer e volúpia e, por incrível que pareça, existem elementos que apareceram em quase todas as respostas das entrevistadas. Sendo assim, decore a lista ou mantenha uma cópia em sua carteira. Uma hora você vai precisar.

1.Jamais usarás meia na cópula
Parece ser uma unanimidade que homem nenhum pode transar com os pés cobertos, especialmente com meias pretas e mesmo que se chame Hans, Fritz ou Jürgen. Nem se estiver nevando, vá para a cama com uma blusa de lã, mas mantenha os dedos do pé para fora. E já que estamos no quesito roupa, use cuecas limpas, em ordem, pretas ou brancas. Nossas “consultoras” fizeram questão de frizar que amarelo, roxo, vermelho ou vinho são , na cromoterapia sexual, sinônimo de “agora que estou aqui, eu vou, mas não me convide de novo”.

2.Respeitarás as preliminares
A menos que você tenha entrado num esquema de rapidinha com a menina, onde a preliminar já aconteceu no amasso, toda mulher demanda em sua noite romântica um momento para aquecer os motores. O que você talvez não saiba é que existem algumas regras. Por exemplo, as mocinhas adoram um homem com barba por fazer para dar aquele ar de cafaja, mas se você praticar sexo oral nela, vai ser como pegar uma lixa d´água número 5 e passar no seu pênis. Outra coisa citada é que enfiar a língua na orelha feminina exige tato e parcimônia, ou seja, saiba se ela gosta primeiro ou você vai ouvir um sonoro “que nojo”.

3.Não considerarás que peito é brinquedo
Peito não é bexiga. Se você soprar, ele não infla. Não é massinha de modelar. Se você apertar fortemente ele não fica em uma forma diferente. Não é mamadeira. Supere a fase oral de sua infância. E o bico não é dial de rádio. Não fique girando-os com o dedo, porque você só vai sintonizar a rádio Aonde eu fui amarrar minha égua.

4.Não acharás que seu brinquedo é realmente um brinquedo
Uma reclamação recorrente é o homem que se acha a última bolacha do pacote. Começa se admirando frente ao espelho e depois pratica barbaridades como ficar girando o sabre de luz, desfilar de cueca com o membro para fora e outras coisas extremamente constrangedoras. Uma diretora da Mattel em um documentário sobre a Barbie disse que para eles o Ken é acessório. Dói dizer isso, mas entre quatro paredes você também o é. A moça é que deve receber total atenção.

5.Não comandarás o sexo oral com as mãos
Aqui está mais uma campeã de desagrado para as moçoilas que nos abasteceram de farta sabedoria sexual: segurar a cabeça delas, empurrando-as em direção ao pênis é simplesmente um pesadelo sem fim. Elas sabem onde fica o dito-cujo e obviamente você pode dar dicas para melhorar a performance oral feminina, mas nesse caso uma ação não valerá mais que mil palavras. Em tempo, a Gillette americana fez, há alguns meses, a campanha Aparar o matagal, fará com que sua árvore pareça mais alta e causou polêmica nos EUA. De qualquer maneira, algumas moçoilas afirmaram que uma região bem aparada (não desértica) acaba sendo mais atraente para evitar engasgos, por assim dizer.

6.Não emitirás sons desagradáveis
Eu não tenho a menor ideia do tipo de viking que as moças respondentes estão saindo, mas mais da metade citou os famosos sons causados por gases intestinais. O que podemos recomendar então é nada de repolho, couve, aspargos ou feijão antes da brincadeira.

7.Não pronunciarás nomes erroneamente
Taí um fato que pode fazer com que sua noite se transforme em uma cena de Arraste-me para o Inferno: chamar a garota de outro nome. Se for de uma ex, então é justificativa para cometer seppuku (ou harakiri), o ritual suicida japonês, mas até personagens fictícios estão proibidos. Se seu sonho é transar com a Lara Croft, guarde para você ou fique imaginando que a mocinha é a personagem dos vídeo-games e não conte para ela.

8.Não ficarás quieto demais ou parecerás um urso no cio
Na maioria das vezes sexo é extremamente instintivo e fazemos sons que em sã consciência nos fariam rir embaraçados. E tem aquelas garotas que adoram ouvir uma sacanagem no meio do coito, mesmo que pareçam refugo de filme pornô. Portanto ficar totalmente silencioso, mantendo a respiração controlada é um tremendo banho de água gelada para a menina. Por outro lado, gritar, rugir ou urrar também causam péssima impressão, especialmente se for a primeira vez dos dois. A menos que você fique verde nessas horas, efeito causado por uma experiência científica mal-sucedida, evite. Gritinhos afeminados, comentários inadequados, usar diminutivos para as ferramentas e pedidos estranhos (a menos que você tenha muita intimidade) também devem ficar de fora.

9.Terás bom senso e regularás teu instinto
Tem homens que gostam do famoso fio-terra, já que a área do ânus é repleta de terminações nervosas. A maioria odeia. Do mesmo jeito que tem mulheres que apreciam o coito anal e muitas não podem nem pensar na ideia. A mesma coisa vale para tapas ardidos na bunda feminina. Tem aquelas que adoram e outras que pensam “o cara acha que eu sou um cavalo?”. Assim, forçar algo sem saber se a parceira deseja é uma estratégia totalmente errada e vai, sim, queimar seu filme.

10.Não fornicarás, virarás e dormirás
Nós achávamos que isso era lenda urbana, mas a quantidade de meninas que citaram essa prática foi tão grande que dá para acreditar que é verdade. Dave Zinczenko, autor do livro Men, Love and Sex: The Complete User Guide for Women (homens, amor e sexo: o guia do usuário para mulheres), disse que homens dormem porque as mulheres não se transformam em pizza depois do sexo. Pode até parecer real, mas a bioquímica, no entanto, explica o fato dizendo que após o orgasmo uma coquetel de serotonina, oxitocina e outros “ina” são descarregados no cérebro e causa relaxamento e sonolência, mas mesmo assim, o melhor é não arriscar e ficar lépido e saltitante. Em tempo, correr para o banho ou se levantar e por a roupa também constam como imperdoáveis. E aí? Foi bom para você também?

“Não posso ficar. Nem mais um minuto com você. Sinto muito amor. Mas não pode ser. Moro em Jaçanã. Se eu perder esse trem. Que sai agora às onze horas…Só amanhã de manhã…”
…homenagem aos meus amigos loucos que me ligam bêbados gritando de madrugada e eu não entendo nada…

Ei! Dá um sorriso! Diga X! Olha o Passarinho! Ajeita o Cabelo! Passa perfume pra sair bem na foto! Etc…etc…o mundo hoje está impossível! Todo mundo tem uma câmera digital….quem não tem, usa a do celular…quem não tem celular pega emprestado….e sempre tem um pobre coitado que está passando no lugar certo e na hora certa….e….faz merda! O que acontece!?! Um filma…o outro tira foto…o terceiro vai sacanear o cara pra aparecer tb…o quarto tenta imitá-lo….no outro dia a merda tá nos blogs, no orkut, no youtube, o cara vira celebridade, faz participação em programa de tv…é contratado…e continua fazendo merda pela vida inteira pra manter o emprego!

É por esse e por muitos outros motivos, o que inclui a minha vontade (=P), que hoje iremos homenagear aqueles que um dia já estiveram no lugar certo, no momento certo e fizeram a coisa “certa”….e concidentemente, havia alguém (percebeu que nessas horas sempre tem um infiliz?) para registrar esse momento único! Chega então de papo-furado e vamos apresentar os 10 Momentos Únicos da Era Digital…confiram comigo no replay:

Momento 1: “Olha Mãe! Sem as Mãos!!!”. O Incrível caso da Moto Voadora…

Momento 2: “Olha Mãe! Sem as Mãos!!! – Parte 2″. Você Não precisa de uma Moto para Voar!

Momento 3: “Acho que vou ficar aqui mesmo!” Aprenda a escolher o melhor lugar para assistir um jogo de baseball.

Momento 4: “Sempre sonhei chegar até aqui!.” Um verdadeiro atleta supera todos os desafios…

Momento 5: “Dhalsim Cosplay.” Jogadores de futebol revelam que se inspiram em jogos de video-game para melhorar sua performance em campo.

Momento 6: “Joga a bola!” Aprenda como se posicionar na barreira em uma cobrança de falta…

Momento 7: “Cadê você, totó?!” Novo método de redução de peso (foram perdidos 3 quilos depois dessa foto).

Momento8: “…” Cena inexplicável.

Momento 9: “Eu também quero uma foto com o Papai Noel!” Quem disse que o Bom Velhinho prefere as criancinhas!?

Momento 10: “Tem gente que não bebe e está morrendo.” Que graça teriam as máquinas digitais se não houvessem os bêbados, hein?!

Aposto todas as minhas fichinhas e hipotecas do banco imobiliário que VOCÊ tb já foi vitima de um momento único como esses! Portanto não guarde isso somente para você, conte a sua história nos comentários desse post! Caso queira, você ainda poderá ter uma participação mais do que especial nos próximos posts. Basta enviar a foto de um momento único seu ou de algum amigo para amorcomhumor@gmail.com e o publicaremos na próxima atualização desse post.

Por hoje é só pessoal!

Bjundas! 

Cinco músicas que eu considero ótimas pra dar aquele clima na hora H!

1˚- Britney Spears – I’m Slave 4 U
2˚- Paris Hilton – Do you think I’m sexy?
3˚- Nelly Furtado – Promiscuous
4˚- Justin Timberlake – Sexy Back
5˚- Shakira – Loba

Na mente feminina é sempre um tabu e pensando sobre eu pude notar que com o passar da idade as opiniões mudam muito sobre esse tema: a hora ideal de liberar o que eles tanto querem

Não queremos ser puritanas e nem putas rapidinhas demais e para qualquer homem após cinco minutos não seria ruim cair na festa.

Quando mais ‘teen’ costumamos pensar que o importante é demorar, enrolar ao maximo o pobre sexo oposto, com o tempo cheguei a conclusão que o importante não era demorar, o importante é achar alguém com quem exista uma química, alguém que mereça colocar as mãos em você e participar de momentos tão íntimos (e isso é bem difícil!).

Não é o tempo que você está com alguém (porque se o cara for um completo babaca não é um mês que o transformara e vai fazer com que seja bacana), não é o fato dele ser namorado (até porque, se fosse assim, todo mundo ia começar namorar no primeiro dia e os namoros durariam no maximo algumas semanas) que fará com que seja bom.

Então a gente resolve que só rola com alguém que mereça, pra isso é preciso química e confiança, afinal, confiança leva a intimidade, intimidade leva a ‘se soltar mais’ deixando tudo extremamente mais gostoso e aí… bingo!

Com o tempo você enxerga as coisas de outra forma, você não precisa necessariamente de um romance de novela, você também quer sexo, tem tesão, mas o amor próprio fala alto e aí então se o sujeito quer passear nessas áreas, que faça por merecer, que caminhe até lá..

E pensando por esse lado, ficamos na seca, falando de sexo em um bar, afinal o que importa não é quantidade mas qualidade, to certa?

Dia 11 de Fevereiro, postamos sobre Norma do Contran e o plástico de proteção do extintor de incêndio nos automóveis, baseado em E-mail que recebi tratando do assunto (Leia +Detalhes). O que não sabia, é que há uma enorme polêmica criada em torno do caso, aliás, o que é muito bom. Recebemos pedidos de esclarecimento, não só de Minas Gerais como de outros pontos do país, o que nos deixou envaidecidos por saber que o Blog que começou sem maiores pretensões, está sendo lido. Meditei sobre o fato e cheguei a algumas constatações. Primeiro que extintor com invólucro só vem em carros novos, e os de reposição não tem este complemento. Segundo que não foi de todo em vão o que publicamos, porque muitos casos que poderiam ter final feliz, não o tiveram. Simplesmente, o extintor só funcionou depois de algum tempo gasto na retirada do invólucro, que provavelmente levou alguns segundos ou minutos preciosos e decisivos numa situação crítica, a chamada hora “H”. Se tal proibição existe, não encontrei. Estarei apurando, mas ao que parece é mais uma daquelas brincadeiras que rolam pela Internet e vão se reproduzindo aos milhares. Independente, não é de todo ruim que tenhamos uma ampla divulgação e debate sobre o tema. Não dou a questão por encerrada, mas agradeço todos que se preocuparam. Na minha opinião, seria uma boa Norma ou Resolução. Pelo sim, pelo não, se o extintor do seu veículo está envolto em plástico, retire-o imediatamente. Precaução e caldo de galinha, não fazem mal a ninguém.

Visite e indique o BLOG do Paulo Branco

Escreva para o PB : pbradialista@yahoo.com.br

Dia 11 de Fevereiro, postamos sobre Norma do Contran e o plástico de proteção do extintor de incêndio nos automóveis, baseado em E-mail que recebi tratando do assunto (Leia +Detalhes). O que não sabia, é que há uma enorme polêmica criada em torno do caso, aliás, o que é muito bom. Recebemos pedidos de esclarecimento, não só de Minas Gerais como de outros pontos do país, o que nos deixou envaidecidos por saber que o Blog que começou sem maiores pretensões, está sendo lido. Meditei sobre o fato e cheguei a algumas constatações. Primeiro que extintor com invólucro só vem em carros novos, e os de reposição não tem este complemento. Segundo que não foi de todo em vão o que publicamos, porque muitos casos que poderiam ter final feliz, não o tiveram. Simplesmente, o extintor só funcionou depois de algum tempo gasto na retirada do invólucro, que provavelmente levou alguns segundos ou minutos preciosos e decisivos numa situação crítica, a chamada hora “H”. Se tal proibição existe, não encontrei. Estarei apurando, mas ao que parece é mais uma daquelas brincadeiras que rolam pela Internet e vão se reproduzindo aos milhares. Independente, não é de todo ruim que tenhamos uma ampla divulgação e debate sobre o tema. Não dou a questão por encerrada, mas agradeço todos que se preocuparam. Na minha opinião, seria uma boa Norma ou Resolução. Pelo sim, pelo não, se o extintor do seu veículo está envolto em plástico, retire-o imediatamente. Precaução e caldo de galinha, não fazem mal a ninguém.

Visite e indique o BLOG do Paulo Branco

Escreva para o PB : pbradialista@yahoo.com.br

Torcedor de cabelo em pé!

Se existe uma coisa que me deixa puto, mal humorado e muito irritado é esperar algo de alguém, ou de alguma coisa, e não ter minhas expectativas superadas. Já tive amizades que eu esperava quase um mundo, e na verdade percebi que esta pessoa não vale nada, já vi um esportista maravilhoso pipocar, e outras coisas mais.

Mesmo assim tudo isso é pouco quando eu espero muito de um time de futebol e ele não supera nem seus erros. Estou falando do time que tanto amo, o Flamengo, que fez isso o ano inteiro. Tinha um timaço no papel (para os padrões brasileiros), conseguiu ótimos resultados na Libertadores da América e aí quando você mais espera…. Tragédia! O time perde e dá adeus ao sonho da Libertadores. Já no brasileiro a “coisa” foi mais ou menos do mesmo nível. Quando você espera o título, o time fica sete jogos tento resultados medíocres. De 21 pontos disputados, apenas dois conquistados. Pouco demais para um time que sonhava em ser campeão.

Se não bastasse, perdeu para Atlético-MG com o Maracanã lotado, cheio de expectativas, empatou com Portuguesa dentro e fora de casa (com direito a pênalti errado por Ibson no último minuto, e agora – puta que pariu, time de merda! Ganhando de 3 a 0 do Goiás ainda consegue deixar empatar. O que esses jogadores estão achando? E o Harry Potter Caio Júnior? É um técnico ou um bonecão do posto de óculos? Antes eu tivesse torcido pelo Ipatinga que ninguém esperava nada e ele caiu… Antes isso! Talvez seja melhor que ter mil e uma expectativas por um time que na hora “H” não vale Nem R$1,99!

Abraços de um flamenguista desiludido, mas que nunca deixará de amar seu time,

Luiz Augusto Reis Almeida

Em meu ponto de vista acredito que para se iniciar um maravilhoso momento de amor e sexo, um dos principais segredos é sua mente, deixe tudo de lado, esqueça todos os problemas e curta cada minuto, segundo, destas horas, que vão se amar. E um outro detalhe, não é necessário ser fisicamente perfeita, pois (ninguém é) então se ame e viva da melhor forma possível. Vamos lá tenho algumas dicas que podem deixar estes momentos bem interessantes, você conhece o seu parceiro, e com certeza saberá o que é mais conveniente e a melhor maneira de utilizar estas dicas.

Sabe aquelas inseguranças que toda mulher tem na hora H? Sim, é que todas nós temos nossas paranóias do que o parceiro irá pensar. O medo do julgamento faz com que nós mulheres perdessem segurança na hora do sexo, quer saber quais são? Quer saber por quê? Leia agora:

1 – SEREM CONSIDERADAS VULGAR: que todo homem sonha com uma deusa do sexo, todos já sabem, porém, as mulheres acham que se liberarem sua agressividade na cama, você pode achar ela experiente demais e assim vulgar. Você pode achar besteira, mas ainda há homens que pensam assim. Para que ela não se sinta assim, tome a iniciativa e proponha a ela fantasias, converse com ela, mostre seus interesses e que é uma pessoa de mente bem aberta.

2 – NÃO ATINGIR O CLÍMAX: Enquanto você reza para não chegar lá muito rápido, nós rezamos para ter um orgasmo. Todas imaginam que se isso não acontecer é porque há algo errado em nosso funcionamento, mas não é bem assim. Em uma pesquisa feita foi descoberto que apenas 30% das mulheres chegam ao orgasmo através da penetração. Para que ela não se sinta tão mal por não chegar lá, faça-a gozar através de sexo oral e até mesmo masturbação. Lembre-se: se ela gozar e ficar satisfeita, fará de tudo para lhe satisfazer ao máximo.

3 – NÃO SATISFAZER O PARCEIRO: Enquanto os homens meditam no meio da relação sexual sobre seu desempenho, nós mulheres geralmente meditamos sobre se estamos realmente satisfazendo nossos parceiros ou se eles estão gostando. Então para nos deixar mais relaxadas, diga algo. Diga que esta gostando. Diga depois o que achou, o quanto ela o satisfez. Assim como você gosta de ouvir como é gostoso, como seu pau é grande e suculento e o quanto a satisfaz, nós também gostamos de ouvir que somos gostosas, que somos deusas, que nós a deixamos loucos.

Às vezes coisas que parecem bobas, podem mudar muito uma relação. Fique experto caro leitor, preste mais a atenção na sua parceira. Pequenos detalhes podem fazer uma grande diferença.

Fiquem de olho,

Freak Butterfly.

… e, mais precisamente, sobre o que NÃO fazer na hora H.

As meninas do Alice’s Adventures in Lesboland estão com uma animadíssima série de posts sobre os dos and don’ts entre quatro paredes. Vale a pena acompanhar e entrar nesse divertido debate!

Estava passeando pelo Siriloko e me deparei com 2 quadros de um espetáculo chamado “Improváveis”, muito engraçados por sinal. Vi todos (eu acho…) e escolhi um para postar, depois veja os outrso vídeos no youtube.

Jogo de cenas improváveis – O quê você não gritaria na hora H!!!