Tarde sô!

Atendendo a pedidos eu vou escrever um outro post…

Tá tá, eu sei que já falei sobre o final da faculdade mas vou falar de novo!

Agora sim, reta final..depois de 4 anos só falta mais  1 boleto e 5 provas….

Esses dias recebi um spam no meu email “perguntando” se eu estava interessado em comprar um diploma de curso superior, isso me fez pensar. A única diferença do meu curso na faculdade e desse anúncio é que eu demorei 4 anos para conseguir o diploma e no anúncio era bem mais rápido…

Tá, alguém pode falar que eu não paguei o diploma, paguei o conhecimento, a matéria, o ensino..  ok, em algumas faculdades particulares isso até pode ser verdade mas vamos falar sério.. na FAC eu paguei o diploma (entendam como quiser)!

Depois dessa brilhante conclusão eu volto na frase que disse ali em cima, faltam 5 provas e 1 boleto para eu terminar meu curso.. não adianta mto eu contar em dias pq eu quase não to tendo mais aulas então, conto qtos boletos eu ainda tenho que pagar!

E, para concluir, espero que depois de 4 anos de vagabundagem estudo e uns R$ 20.000,00 esse diploma “sirva” para alguma coisa! hehehe

fui!

Tarde!

Todo mundo conhece ou pelo menos já ouviu uma piada de português certo? Essas piadas são mto tradicionais e quase todas mostram os nossos amigos lá da terrinha fazendo alguma besteira.

Sempre tem alguém que fala que é preconceito… que é maldade… que não é assim… entre outra coisas mas ai eu vejo uma coisas que me fazem rir pra krai até acreditar! hahaha

Vamos as “provas”:

1º -  Jornal português confunde Cristiano Ronaldo com Ronaldo

Pode parecer piada de português mentira, mas um jornal português, ao fazer uma matéria sobre a lesão do Cristiano Ronaldo, usou uma foto do ronalducho Ronaldo brasileiro.. seguem os links

http://colunas.epoca.globo.com/matamata/2009/11/11/jornal-portugues-confunde-cristiano-ronaldo-com-ronaldo/

http://www.readmetro.com/show/en/Lisbon/20091111/2/1/

2º – Assaltante tenta entrar em supermercado, mas fica entalado na parede em Portugal

Não é que o idiota ladrão foi tentar entrar por uma espécie de janela e ficou entalado??? Segue o link:

http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1380531-6091,00.html

Agora, só para terminar bem esse post, segue um link para um vídeo de uma ameba mulher estacionando.. até agora eu estou desejando para isso que não seja de verdade…

http://pepsi.gizmodo.com.br/conteudo/srta-comprou-habilitacao-aonde

Bom.. é isso..

A linha

- Está vendo aquela senhora ali?

- Estou. Qual é o caso dela?

- Ninguém sabe. Acordou num dia desses sem qualquer lembrança sobre si mesma. Ela mal sabe dizer quem a trouxe para cá.

- Terrível. E aquele ali?

- Aquele é inofensivo, pode ficar tranquilo.

- Como você tem tanta certeza?

- Ele acha que é um inseto.

- Que inseto?

- Ele não diz. Só fala que numa certa amanhã, depois de uma noite cheia de pesadelos, ele acordou em sua cama metamorfoseado num inseto monstruoso.

- Mas que desfecho mais dramático para a própria sanidade.

- Ele deve ter lido isso em algum lugar.

- E aquele outro?

- Ah, aquele é um caso antigo. Escritor, dramaturgo, sei lá como chamam essas coisas todas. Dizem que produziu muito antes de, bem, você sabe…

- Ficar maluco.

- É.

- Todos que estão aqui são malucos?

- Eu não colocaria dessa forma…

- Não seja politicamente correto comigo. Por favor.

- … Acho que todos são, sim. Em maior ou menor escala.

- Então, agora, eu sou oficialmente maluco. Ah. É libertador.

- Senhor…

- Não queira me consolar, meu jovem! Eu conheço muito bem as minhas limitações. Tenho problemas de socialização, crio animais estranhos. Cantarolo em voz alta, ando à noite pelas ruas. Você sabe o que pensam de mim.

- …

- Minhas roupas, minha barba, meu jeito de encarar o mundo. Tudo isso faz de mim um maluco, oficialmente falando. Sejamos positivos, eu posso ser apenas tapado ou idealista. Ou um velho qualquer. Mas não. Sou alguém no mundo, um maluco de verdade. Um insano criado pela pós-modernidade, uma vítima do caos social. É maravilhoso.

- Se isso o faz feliz…

- Essa questão sempre me intrigou, sabe? Até onde vai a nossa lucidez e no que estamos dispostos a acreditar. Atualmente, acredito que estou louco, e já consigo criar minhas primeiras alucinações – meus oásis. Mas você, como gerente desta casa de repouso, deve saber reconhecer o limite tênue entre razão e… todo o resto.

- Eu… eu creio que somos lúcidos até onde nos permitimos ser, meu senhor. Da mesma maneira que acreditamos naquilo que faz sentido para nós. E como reconhecer aquilo que realmente faz sentido, afinal? Somos todos um pouco loucos. Ou melhor: temos sempre uma grata surpresa para oferecer.

- E eu tenho tendência a compartilhar da mesma opinião, se me permite. Se eu não fosse louco, não gostaria de ter as mesmas ideias de alguém que o é.

- Oh, por favor, meu senhor. Não acredito que seja louco. Acho que não passa de um engano, de um… erro. Eu tenho muito respeito pelo seu trabalho. O que o senhor faz, todos os an…

- Seja como for, meu jovem, eu estou aqui e é aqui que vou ficar. Mas fico feliz com a sua resposta. É reconfortante saber que alguém ainda confia na minha existência.

- É claro que sim… Papai Noel.

- Me chame de Klaus. E Rudolph?

- Está lá fora, meu senhor, pastando.

- Excelente. Aliás, a que horas é servido o almoço, meu caro?

- Meio-dia em ponto.

- Maravilha.

Tarde galera!

Acho que eu nunca quis tanto que um mês terminasse logo!

Todo ano já é meio que normal rolar aquela ansiedade pelo final de ano, natal, passagem de ano e todas as coisas que envolvem esse tempo só que esse ano a torcida, pelo menos pela minha parte, tá bem maior para essa data chegar logo afinal de contas, daqui a mais ou menos 1 mês (hã hã.. entendeu o título?!?!) estarei formado!!!!!

É até meio engraçada a sensação afinal de contas, 4 anos tendo que ir para a faculdade, com a mesma rotina, vendo o mesmo povo e os mesmos professores enjoa faz com que vc se acostume…mesmo assim prefiro o diploma!!!

A contagem regressiva tá, mesmo que sem perceber, acontecendo desde janeiro mas agora tá dando mais desespero ansiedade!!!!

Mas ainda acho que o “pior” de tudo é a falta de ânimo para frequentar a faculdade nesse mês, as aulas não passam, a matéria parece que tá mais chata do que nunca.. nossa.. que teste de paciência.. mas mesmo assim continuo com o pensamento positivo.. em breve, meu diploma!!!

Bom, só para complementar e mudar um pouco o assunto, coloquei no flickr umas fotos que eu tirei com o meu celular do casamento do meu primo, não está nenhuma foto profissional mas pelo menos rola uma “memória” a mais do evento! hehe

fui!!!

Eu sei que está um pouquinho tarde para esse post mas vamos lá…

Essa semana é mais curta, como todos sabem, foi feriado segunda!

Voltar para a nossa “querida” rotina depois de 3 dias de vagabundagem descanso pode ser bem complexo ainda mais qdo o final de semana/feriado é bem movimentado!

Esse fds foi assim, viagem para Divnópolis – MG para um casamento de um primo…viagem que é bem longa (em média 6 horas de viagem) e cansativa principalmente se estiver muito calor.. e estava!

Para “melhorar” o carro não tinha ar-condicionado.. ai, das duas uma, ou vc passa calor ou abre o vidro e fica entrando aquele ar quente.. sem contar o barulho que faz mas tudo bem.. os meios justificam os fins.. ou será o contrário?! hehe

Chegando lá já rola uma reunião familiar.. isso é mto bom.. várias piadas, risada, comida (sim.. aqui começa o “Feriado do lixo” hehe).. tudo mto legal.. tudo isso na sexta!

Sábado era o dia do casório.. mais piada, risada, comida, mta música, mais comida mais piada…

Domingo churrasco num clube.. piscina, futebol, comida, F1 na tv, mais comida, risada, piada, baralho.. hehehe.. bem movimentado vai! hehe

Estranhamente, ainda estava “dentro dos limites” depois desse fds..

Pena que segunda tinha que voltar.. mais 6 hrs no carro, passando calor… mas blz, valeu a pena!

Agora é só pegar o ritmo de novo, pelo menos essa semana não tem aula na terça, quarta e quinta..

Eu sei, o post não ficou mto bom, mas quem liga né?!?!?!… fui!

Update: Tinha esquecido do PES 2009 no note e da tarde de sábado jogando com o Marcos! Quase atrasamos td mundo para o casamento.. isso pq ele foi padrinho..

Boa noite amiguinhos!

De forma similar ao meu amigo he he Erasmo Carlos Paulo Sousa (quem?) estou usando o tempo da minha aula para pensar em alguma coisa para escrever aqui. Porém, de forma diferente, não estou esperando chegar em casa.. estou escrevendo da facul mesmo!

Eu sei, eu sei, deveria estar prestando atenção na aula, principalmente uma aula mais complexa quanto a aula de Compiladores mas tá complexo!!

Afinal de contas, depois de 4 anos de enrolação estudo a noite e trabalho durante o dia é difícil manter a concentração a noite também! Eu juro que eu tento, mas é complexo. As matérias estão, por incrível que pareça, mais teóricas e os professores estão cobrando mais, dando trabalho todas as aulas..

Mas pelo menos falta pouco olhando na lousa da matéria de hoje, vejo que falta pouco mais de 1 mês de aula…muita calma nessa hora!!

Enquanto isso, bora fazer um compilador!

Fui!

Acho que a maioria das pessoas que lê meu blog sabe que, normalmente, empresas de computação tem ar-condicionado afinal de contas as máquinas não podem ficar muito quentes.

A empresa investiu em ar-condicionado, comprou aparelhos novinhos, instalou, contratou uma empresa de manutenção, tudo certinho para que o ar funcione e as máquinas – que são propriedade da empresa – não parem de funcionar.

Então alguém me dá um bom motivo para, mesmo com o ar funcionando perfeitamente, as pessoas manterem a temperatura da sala a mais de 26º? Não faz sentido!!

O pior é saber que foi feita uma reunião para decidir qual seria a temperatura ideal para ficar o ar e foi escolhido 23º.. que é, em termos de temperatura, até que beeem diferente de 26!!!

E, para ficar mais bizarro tem uma única pessoa implicante gente de blusa de frio ainda.. com a temperatura ambiente em 26º.

Outro comportamento “exemplar” do pessoal é, se não está contente com a temperatura do ar abre a janela.. e começa a reclamar que o ar tá mais forte! É lógico ameba, pq agora o ar tem que fazer mais “força” para manter a temperatura que foi definida. Será que essas pessoas tem medo de pensar achando que pode matar?

Fico me perguntando, eu que sou anormal ou tem algo mto errado nessa cena que eu descrevi?

Sabe que eu realmente adoro levar mais de uma hora para vir trabalhar  sendo que eu moro na mesma cidade que eu trabalho?

Sai de casa hj no horário normal e fui seguindo para o caminho que eu faço todo dia. Qual não foi minha surpresa quando, ao chegar perto do cruzamento da Anhanguera com a Dom Pedro, para tudo!!

Quem tá acostumado a pegar esse caminho sabe que é algo relativamente normal só que hoje estava apelativo. Não andava!!

Ai sempre tem aqueles “espertinhos” que acham que são mais importantes que todos os outros motoristas idiotas pacientes que estão esperando o trânsito andar e que querem passar pelo acostamento..

Cada vez mais Campinas tá me lembrando a cidade de São Paulo.

Mas isso não foi tudo, o que me deixa mais bravo nessa história toda é chegar na Dom Pedro e descobrir que não tinha nada, nenhum acidente, nenhum morto, nenhuma explosão nuclear nada..era só passar a entrada de Barão Geraldo que o trânsito andava. Agora eu pergunto, então pq raios a porra do trânsito não andava???

Vai ver esse é um daqueles mistérios da humanidade que ninguém é capaz de descobrir.. ou a galera é pior no volante do que eu já havia percebido!

Eu conheço gente assim.

Dr. Edmar de Oliveira

Stênio Garcia se baseou nele para compor o Dr. Castanho de “Caminho das Índias”.

Há 10 anos, diretor do Instituto Municipal Nise da Silveira, o Dr. Edmar provocou uma revolução, humanizando o hospício e baixando o número de mortes.

Mostra a importância de escutar as narrativas dos loucos – de, ao mesmo tempo ser duro e carinhoso com eles.

Ha vuelto, calor agostil mediante, Contrabando a LLLP, cargado de cosas buenas de ultramar, donde reina el fresquito que ahora extrañamos. La cuarta entrega de nuestr particular proyecto de tráfico de reseñas se centra en el poeta argentino Martín Gambarotta. Como somos unxs iconoclastas, nos cuidaremos mucho de mencionar la palabra monográfico y mucho menos la amarillista especial. Todxs somos especiales: hablemos entonces del fresquito y de ultramar, que es ese lugar que sólo existe si hay otra orilla desde donde mirar esperando que llegue el tráfago con cosas prohibidas y por eso mismo indispensables.

Contrabando 4, nuestra sección más ilegal, se compone de:

* Una reseña de Seudo, de Martín Gambarotta, escrita por María Salgado.
* Una entrevista a Martín Gambarotta, realizada por Gabriel Cortiñas.
* Un poema inédito de Martín Gambarotta, escrito por Martín Gambarotta.

Y, como último incentivo contrabandeable, la plaquette Lxs de tu clase, que incluye poemas de tres autores argentinos (Martín Gambarotta, Martín Rodríguez y Gabriel Cortiñas), seleccionados y prologados por María Salgado. Esta plaquette fue publicada este mismo año en la colección de pliegos de poesía Manuales de instrucciones.

El artículo sobre Seudo, la entrevista a Martín Gambarotta y el poema inédito pueden encontrarse también en el primer número (#b) del fanzine impreso buah!, zine veloz que usted puede leer sólo si ya lo tiene, buscar sólo si lo desea, o descargar sólo si no lo encuentra: aquí

Martín Gambarotta nació en Buenos Aires en 1968. Publicó: Punctum (Buenos Aires: Libros de Tierra Firme, 1996), Seudo (Bahía Blanca: Vox, 2000), Relapso+Angola (Bahía Blanca: Vox, 2005) y Refrito (Santiago de Chile: Calabaza del Diablo, 2007). Una vez dijo: “… porque a esta altura no me parece relevante que alguien pueda escribir un «poema». Lo que a mí me resulta más relevante es encontrar un sistema que permita elaborar un discurso para escribir”

Lectura gratuita > MARTÍN GAMBAROTTA, Seudo (por María Salgado)

Lectura gratuita > Entrevista a MARTÍN GAMBAROTTA (por Gabriel Cortiñas)

Lectura gratuita > “Para un plan primavera”, poema inédito de MARTÍN GAMBAROTTA

Lectura gratuita > Lxs de tu clase. Tres poetas argentinos. (Martín Rodríguez, Martín Gambarotta y Gabriel Cortiñas) (ant. de María Salgado)

A senhora calmamente responde:

E a senhora continua sentada na minha mesa. O cliente que estou atendendo fica constrangido com a presença da desconhecida ao lado e continua com sua expressão “hein” e eu continuo, solidária, respondendo com minhas expressões “excelência em atendimento”, “hein ao cubo”. Gentilmente, peço licença para a senhora e peço para o senhor me acompanhar e termino de atendê-lo em outra mesa, quando retorno a minha mesa, lá está a senhora, ainda me esperando. Sento na minha cadeira, mantendo o sorriso que prometi em contrato, ceder para a empresa, mas mal dá tempo de perguntar como poderia ajudar:

- Porque você estava atendendo ele? (pergunta a cliente indignada)

- Oi?

- Porque você me deixou esperando para atender ele? Porque você o atendeu primeiro? Eu estou aqui te esperando.

- Senhora, quando a senhora chegou aqui eu já estava atendendo aquele senhor, eu a avisei e a senhora disse que iria esperar. Mas no que posso ajudá-la?

- Eu tive um sonho…

Faço minha cara blasé de mega executiva, enquanto balanço afirmamente a cabeça, afinal, atendimento é nosso foco, e de sonhos para vendas, investimentos, carta de 100 mil em aplicações e metas do mês batidas em uma tarde, é um pulo.

- Quer dizer.. na verdade foi uma visão..

- Entendo (ainda fazendo minha melhor cara mega executiva, tentando manter o tal sorriso corporativo)

- E Jesus apareceu pra mim nessa visão, ele me mandou vir aqui.

- Ok.. e como podemos ajudá-la senhora? (pergunto séria, mantendo, ainda, minha melhor expressão executiva)

- ELE me disse que eu tenho 500 mil em aplicações financeiras aqui nessa empresa.

- Ahn.. entendo… Jesus te disse que você tem 500 mil aqui. (tento impedir o arqueamento das sobrancelhas e o surgimento da expressão: “mais hein?”)

- Sim, eu vim buscar meu dinheiro.

- Ok, me empresta seu CPF e seu RG que eu vou consultar no sistema para a senhora (de repente.. quem vê cara, vê maluco, mas não vê saldo de aplicação).

Consulto, basicamente, TODOS os sistemas imagináveis, até o fatídico:

- Ahn.. lamento senhora, mas a senhora não tem 500 mil, inclusive, a senhora nem sequer é nossa cliente.

- JESUS ME DISSE.. D-I-S-S-E.. Ele me mostrou.. ele me mostrou o mármore do chão e tudo.. EU V-I. Jesus me M-O-S-T-R-O-U.

- Lamento senhora, talvez a senhora esteja se confundindo.. inclusive no chão é granito e não mármore. É a prova irrefutável, com certeza trata-se de outra empresa.

- Vocês estão me roubando (diz já exaltada)… O diabo é o rei da mentira e você, com suas artimanhas, está tentando me enganar, assim como a serpente bla bla bla.

- Senhora, por favor, acalme-se. Lamento, mas no CPF da senhora não tem nada. De repente, está no nome de Jesus, como ele não deve ter CPF, por ser uma entidade.. vamos tentar buscar pelo nome, Jesus de Nazareth? Emanuel Jesus? Emanuel Carpinteiro? José tinha sobrenome?

- Você está me achando com cara de palhaça? VOCÊ ACHA QUE EU SOU MALUCA?

- Senhora, por favor, pare de gritar.

- EU GRITO EM NOME DO SENHOR, PORQUE O SENHOR MANDOU EVANGELIZAR.

Nesse momento o caos foi instaurado, a cliente histérica não parava de gritar e entoar cânticos, enquanto repetia como tínhamos roubado 500 mil dela, tentei de todas as formas acalmar a senhora, mas infelizmente não tinha nenhum bastão ou um vidro de prozac em mãos. Meu chefe resolve entrar em ação:

- Senhora, peço que a senhora se retire, a senhora está atrapalhando o funcionamento da empresa e incomodando os clientes.

- Daqui eu não saio sem meus 500 mil, quero ver quem me tira daqui. Porque Abraão bla bla bla bla.

E mais gritos histéricos. Então, o chefe do departamento jurídico, resolve tentar controlar a situação, tentando falar com a senhora, o que não apenas não surtiu nenhum efeito. Como, ainda por cima, ele teve que travar uma luta com ela para recuperar as correspondências que o carteiro estava entregando para ele.. e que a senhora, acreditando ser aquilo papéis do demônio, resolveu tomar das suas mãos.

Com dois chefes do alto escalão, mais dois seguranças tentando controlar a situação, sem nenhum resultado minimamente positivo, chamo a polícia. Meu novo futuro chefe, figura única, chefe do empresarial, irritado com os gritos da cliente, que ecoavam por todos os andares do prédio, resolve nos agraciar com sua presença, chega perto da cliente, que ainda gritava histericamente e diz:

- Anda!

A senhora exaltada continua gritando e ele, novamente repete:

- Anda (enquanto aponta a saída).

Neste momento a senhora já não gritava mais… e ele repete pela terceira vez:

- Anda… Rala daqui… RALA!

E ela simplesmente devolve a correspondência do carteiro e vai embora. Meu novo futuro chefe olha pra mim e diz:

- Eu já não falei para você parar de se meter em confusão? Já não te disse que só eu posso descontar minhas frustrações e amenizar minha raiva e loucura, gritando com você?

- Yeah.. eu já sei disso, mas acho que você deve mandar uma cartinha comunicando os clientes também… ou, no mínimo, para o pessoal do hospício ao lado.

- Você está vendo? É por isso que você vai trabalhar comigo no empresarial… com você a diversão nunca acaba..

Eu moro no teu corpo
Nas tuas curvas perfeitas
Que me levam para o êxtase.
Percorro seus olhos, lábio, pescoço
E perco-me nos seus ombros, no seu umbigo.

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