Două săptămâni nu am putut posta că calculatorului i s-a stricat hardul . Singur s-a stricat ! (stricat că nu mergea , dar nu era stricat stricat  – astea-s ălea stricatele , fetele) Şi eu, ca prostul, am aşteptat să îmi aducă unu sp2 cand un vecin avea sp3 . Ieri mi l-a dat . Dar asta era doar asa sa stie si vizitatorul meu unic ce dracu am mai facut de nu am mai postat sa rada şi el de prostia mea , ca umorist nu-s . Poate chiar putin obsedat de sex , dar zambim şi trecem peste .

Zilele astea e mare agitaţa . Sunt alegerile , Annei Lesko ii plac băieţii , Moş Crăciun cumpără de la Carrefour că e mai ieftin decât la el în atelier . Şi toate bune .
Dar aici vine întrebarea mea : bă , totuşi e criză şi o să fie şi mai criză . Ce ziceţi , până în 2012 când o să intrăm în sfera de influenţă a Planetei X , o să murim oricum ? Da sau nu ? De fapt , nu răspundeţi doar la asta , că mai am .

Şi mai e Băsescu care a plesnit un puradel . Era el mai maroniu . Şi asta nu în sensul bun , de bere maro (neagră , cum îi zice unii) , ci de negru de pe plantaţie . Cred că dacă erau plantaţii ca în America şi în România , ălea blonde munceau în poziţia capră pentru negricioşi şi blonzii munceau pe plantaţie  , ca capre : mâncau buruienile .
A mai observat cineva cum rânjea a satisfacţie ăla micu după ce a luat palma ? E mâna mogulilor , cred că i-au dat un set de două caucioace cu gust de căpşuni să ronţăie toată ziua la ele .  Astfel , în 2009 , ei aveau să îl înlăture pe Băse cu ajutorul filmării şi îi mai dădeau un alt set de 2 caucioace , acum cu gust de ciocolată.

Şi ca ultimă idee , citiţi Adevărul ! Nu scrie despre politică , ci despre nişte jegoşi care fac , au făcut sau vor face politică şi despre viaţa lor de zi cu zi : ce se cacă , ce mănâncă , ce  pişă , ce beau , ce cântă ca nişte melomani afoni ce sunt etc .

The Zest Air Voyager Pass is a whole new way of traveling to your favorite Z2 destinations. It’s a booklet with 11 one-way flight coupons sold for travel to Z2 destinations. What is even better is you don’t have to stand in line whenever you have to book your flight. All you have to do is call the hotline, fill up and write on the ticket yourself and check-in for your flight! No waiting, no queueing, no kidding!

MECHANICS

Previously, Zest Air would send promos and airline updates via email. I noticed that they haven’t sent me one for the past few months. You would really have to visit their website for promo updates. Fortunately I was able to see some of their refreshing new ideas. They have posted the selling and travel dates for their promos. Moreover, they now offer packages for travelers like me! Check out some of the latest happenings from Zest Air!

Important Zest Air promo sell and travel dates to remember for 2010:

Zest Air New Year Sale

Selling period is from January 3 to 5, 2010

Travel period is from June 15 to November 15, 2010

The Love Seats Sale

Selling period is from February 12 to 14, 2010

Travel period is from June 15 to November 15, 2010

Summer Madness Sale

Selling period is April 1 to 7, 2010

Travel period is from June 15 to November 15, 2010

Mid-year Sale

Selling period is from June 1 to 7, 2010

Travel period is from July 1 to November 15, 2010

Zest Air Annual Sale

Selling Period is August 1 to 3, 2010

Travel Period is September 1 to 30, 2010

Halloween Sale

Selling period is  October 27 to November 2, 2010

Travel period is from November 1 to December 10, 2010

Early Christmas Sale

Selling Period is  November 23 to 30, 2010

Travel Period is from January 15 to March 15, 2011

IMPORTANT NOTICE: For all booking made and finalized before October 16, 2009, kindly click the image for the new flight numbers. It is important that you reconfirm your flight bookings through their hotline or ticket offices within 24 hours prior to the day of your flight to avoid inconveniences.

For those who want to travel stress-free, you simply have to book the package offerings from Zest Air. I believe the package rates are valid until March 30, 2010 and it already includes round-trip airfares, 3 days and 2 nights accommodations, daily set breakfasts and the 12% VAT.  It resembles the packages of PAL called PALakbayan and I guess that’s how Zest Air came up with their new product. So check them out!!!

To book your flights or for more details you may log-on to Zest Air’s website at anytime. You may also call their hotline at +632-855-3333 or email through leadagent@zestair.com.ph.

For inquiries and feedbacks you may email Customer Service Center at customerrelations@zestair.com.ph.

Biyahe na!!!

Mein Dank an dieser Stelle gilt der Versatel. Schnell und komplikationslos hat sie uns wieder ans Netz angeschlossen, nachdem ich telefonisch eine Fehlfunktion durchgab. Die sehr kompetente Mitarbeiterin stellte mich sofort in die Technik durch, damit man sich dort um mich und um das Problem kümmert. Der Techniker gab mir praktische Anweisungen, und nach wenigen Minuten war das Problem vom Tisch. Allerdings nur in einer alternativen Realität, denn in Wirklichkeit sieht es anders aus.

Ich fang nochmal an: Letzte Woche Donnerstag bemerkte ich, das ich kein Internet habe. Fatale Situation, schliesslich muss ich damit arbeiten. “Hotline Versatel anrufen” war mein erster Gedanke, und da das Telefon ja auch nicht funktionierte, blieb nur das Handy. Auf eine Hotline-Nummer. Meine berechtigte Angst vor den Kosten sollte sich bestätigen. Warteschleife… unnützes Geschwätz einer Bandansage. Fragen über Fragen, dann endlich die Verbindung zum Kundenberater. Doch nicht, war nur die Warteschleife…Wieder warten…Das waren die ersten 9 Minuten. Endlich die Beraterin. Bei Versatel hält man nichts von einer Begrüßung, man fragt sofort nach der Kundennummer. Mein noch freundliches Guten Morgen wurde mürrisch erwidert, allerdings nicht, ohne nochmal nach der Kundennummer zu fragen. Okay, straffe Gesprächsführung. Vielleicht konnte man so etwas von der anfänglichen Wartezeit rausholen. Nach Abgleich der Daten durfte ich mein Problem erläutern. ISDN am Split vorhanden, aber an der Fritz-Box kein DSL. Meine Vermutung geäussert: Split kaputt. Die Dame kontert mit der Frage nach der Herkunft der Geräte. Positiv beantwortet. Frage nach Veränderungen an der Verkabelung. Positiv beantwortet. 1.Tip der Dame: Alle Kabel ziehen zum reseten.
(Das hatte ich schon etwa 30min vorher getan)
Ich tat es nochmal. Ergebnis dasselbe. Frage nach Veränderung an der Verkabelung. Positiv beantwortet mit Hinweis, diese Frage schon in einem früheren Step beantwortet zu haben. Frage nach Funktionalität der Fritz-Box. Positiv beantwortet mit dem Hinweis, bereits eine 2. Box ausprobiert zu haben. Daraufhin Frage der Dame nach Veränderung an der Verkabelung…Ist ja nicht so, das ich nicht gern telefoniere, aber meine Erwiderung war nicht so ganz ohne. Jetzt wurde die Dame wach und…Alle Kabel ziehen zum reseten. Jetzt war auch ich wach. Bevor ich richtig bösartig werden konnte, bekam ich die Technik zu sprechen.

(An dieser Stelle begann mein Deja Vu, ich führte dasselbe Gespräch nochmal.)

Nach insgesamt 18 Minuten Gesprächsdauer versicherte mir der Techniker, man kümmere sich um das Problem und werde sich melden nach der Beseitigung.
Kurz gesagt hab ich mich am nächsten Tag wieder gemeldet. Der junge Mann im Kundencenter war diesmal wirklich clever – auch Versatel hat wohl einige gute Mitarbeiter. Leider konnte er nicht helfen, gab mir dann die Technik, etc. Inzwischen war Montag, mein Anruf am frühen Morgen war auch dementsprechend hart und laut. Sollte aber nichts bringen. Am Dienstag dann der nächste Anruf, inzwischen war die Versatel schlauer an das Problem gegangen: Meine Handynummer war wohl auf der schwarzen Liste, jedenfalls erhielt ich gleich eine automatische Ansage, dass man sich mit Hochdruck um das Problem kümmert. Inzwischen war es ein Telekom-Leitungsproblem. Nach Auskunft der Versatel. Am Donnerstag dann der 1. Rückruf: Juhu! Ein Techniker der Telekom würde kommen. Heut früh kam er auch – um mir zu sagen, dass mein Split kaputt ist. Was mich an meine Gespräche mit der Versatel erinnerte. Nach einem Anruf dort heut früh versicherte man mir, das ich am Mittwoch spätestens das neue Gerät habe. Dann brauch ich wohl auch nicht mehr beim Nachbarn bloggen oder meine mails abrufen.

Außerdem kann ich dann die Kündigung für meinen jetzigen Internet-Anbieter vom eigenen Computer abschicken…

Zurück in meiner alternativen Realität bin ich grad aus einem bösen Traum erwacht. Ich hätte 9 Tage kein Internet gehabt. Nur ein Traum, zum Glück – schliesslich kann es sowas doch gar nicht geben. Allerdings gibt es in meiner alternativen Realität auch kein Versatel.

Fambit demonstrated the first version of the Fambit Hotline mobile application at the Slush Helsinki and Money Talks events last week. Slush09 (http://slushhelsinki.com/index.php?article_id=1557&_subm_=1 ) brought together the local entrepreneurship ecosystem with startups and experts from various fields.

During the next weeks we will be busy in working on the last tweaks of the Hotline application. The early Beta version will be introduced on this site for your download. It will offer a communication channel between two persons ( for example you and your spouse ) while the complete Beta version will expand this to all of your family members. Hotline takes the communication between family members to a new level: the whole messaging and call experience in your fingertips.

In parallel with the mobile development, we are working on the Fambit.com web experience.

Subscribe to the RSS of this blog or follow us on Twitter #fambit

The Fambit Team

2009 Festival of Trees Schedule

Where: The Pearl Restaurant at the Sea Ranch Hotel, Kill Devil Hills
When: Dec. 3 – Dec. 6

• Thursday, December 3, Noon-9 p.m.

Trees and gifts available to view, Holiday Bazaar with Thrift Shop finds; musical performances by local groups all day.

Portraits with Santa (courtesy of East Carolina Bank) from 6:30-8 p.m.

Suggested donations: canned goods, household supplies or pet food for local food pantries and shelters. 

• Friday, December 4, Noon-9 p.m.

Trees and gifts available to view; Holiday Bazaar with Thrift shop finds; musical performances by local groups all day.

Outer Banks Extravaganza: New! A donated gift or service from local businesses will be on sale at bargain prices. Proceeds to benefit Outer Banks Hotline’s crisis intervention programs. A great opportunity to shop for holiday bargains and support Hotline at the same time. “Everything must go!” countdown begins at 7 p.m.

Suggested donations: canned goods, household supplies or pet food for local food pantries and shelters. 

• Saturday, December 5, Noon-2 p.m.

Trees and gifts available to view, Holiday Bazaar with Thrift shop finds for sale from noon-2 p.m.

Holiday Social, a ticketed dressy event, begins at 6:30 p.m. Tickets are $35 each; heavy hors d’oeuvres; mellow jazz; cash bar.

Benefit Auction: sale of donated decorated Trees and Gifts, 8 p.m. until…; George Moore, Guest Auctioneer, Heritage Auction Company.

Suggested donations: canned goods, household supplies or pet food for local food pantries and shelters. 

• Sunday, December 6, 10 a.m.-2 p.m.

Brunch with Santa! Tickets on sale through The Pearl Restaurant.

Trees and items from last night’s auction will be on display; Santa and photos courtesy of East Carolina Bank.

The Festival is brought to the OBX by Hotline.  Hotline is dedicated to providing information and referrals, crisis intervention, temporary shelter, advocacy and prevention education services to residents of and visitors to the Northern Outer Banks. Their Mission is to promote a safe and compassionate community.

Evrika ! Mi-a revenit inspiraţia . Doar că nu mi-a căzut un măr în cap şi nu mă căcam . Pur şi simplu mi-a venit , după ce m-am masturbat şi am dat peste nişte always.

M-am abătut de la subiect . De fapt , am văzut la tv reclama aia cretină la always . Căcă 94% din fomei se simt mai sexi cu chestia aia la fofo . Adică eu dacă îmi pun un burete la cucu-mare , o să am sex-appeal ? Băă.. chiar o să văd şi eu o pizdă ? Moamăă.. ce calumea ! Îmi iau şi o pompă deaia de mărit penisul şi să vedeţi ce dau în ele !
Căutam material de labă pe zootube şi ia uitaţi ce am găsit . O să dau în ele ca ăla la care se uită lăbarul. Sunt salvat !

Acum chiar că trebuie să revin la always . “94% din femei se simt sexi” – Am şi eu o fată mare de care îmi place . E mare în ambele sensuri . Şi grasă şi virgină . Dacă îi recomand always se va simţi sexi ? Vom face prostii ? Abia aştept ! Dar dacă va fi prea sexi pt. mn. k nu s shukr adevrt ? Mai bine o las baltă.. Să fie din cele 6% fomei proaste.. tot o fut eu..

Dieser Vorfall ereignete sich in einem großen deutschen Telekommunikationsunternehmen:

(Normal wäre, dass die Leute anrufen und sich über diverse Produkte und Tarife beraten lassen, etwas bestellen oder sich [gerne auch] beschweren! Aber so gemein zu sein und arme Telefonistinnen verwirrt zurückzulassen… *grummel*)

Ich: Guten Tag. Sie sprechen mit *****, was darf ich für Sie tun?

Kundin (schon etwas älter): Sie wollen doch auch, dass meine Päckchen heil ankommen??????

Ich: ??? Welche Päckchen?

Kundin: Na meine Päckchen…

Ich: Haben wir Ihnen etwas zugesendet, was Sie zurückschicken wollen?

Kundin: (jetzt schon mit mehr Nachdruck) Nein, aber Sie wollen doch auch, dass meine Päckchen heil ankommen! Oder?

Ich: Ähhhhh….was für Päckchen denn genau?

Kundin: (mit noch mehr Nachdruck) Na, meine Päckchen die ich verschickt habe!!!!

Ich: Ähhhhh…..Natürlich! ???? *ängstlichnachhilfeumschauend*

Kundin: Na da bin ich aber froh, dass meine Weihnachtsgeschenke sicher ankommen!…*legtauf*

Total verwirrt beschäftigte mich dieses Gespräch noch einige Ta Zeit… Bis ich darauf gekommen bin, dass diese alte Dame gedacht hat, dass sie bei der Post anruft…. Na ja so abwegig ist es ja nicht…die beiden Unternhemen hingen ja vor langer Zeit mal zusammen…

Sexual Harassment: What is It?

Everyone has the right to feel safe and comfortable in school. Sexual harassment may get in the way of a student’s right to learn.

What is Sexual Harassment?

Sexual harassment is any unwelcome or unwanted sexual pressure or verbal, visual, or physical contact of a sexual nature. It may happen once or many times. Some examples may include:

• spreading sexual rumors
• repeatedly asking out someone who has said no
• questioning or commenting on someone’s sexuality
• telling sexually offensive jokes
• displaying sexual pictures or magazines
• making comments about someone’s clothing or body
• making rude gestures or noises
• touching or rubbing against a person
• pressuring someone for a date
• other things that are sexually offensive to you

What if I do not say “no” to a certain behavior– is it still harassment?

Yes. You may be too embarrassed or afraid to speak up. Or you may try to ignore it, hoping that it will stop. Unfortunately, if harassment is ignored, it may get worse, because the harasser may think that it’s okay.

What is flirting and what is harassment?

It’s ok to want to get someone’s attention. It’s not ok to make someone feel embarrassed or ashamed. Know the difference between flirting and harassment:

Flirting:

• wanted
• returned
• feels good
• legal

Harassment:

• unwanted
• unreturned
• feels bad
• illegal

How do I know if I’m harassing someone?

• Do my words and actions show respect for the other person?
•  Would I say or do this if my parents, girlfriend, boyfriend or teacher were present?

What if I see harassing behavior?

Even if a person experiencing the behavior doesn’t seem bothered, it is still sexual harassment if it makes others feel uncomfortable or unsafe.

Is sexual harassment illegal?

Sexual harassment at work or at school is a violation of civil law. In school, sexual harassment takes away your right to a safe educational environment. It is up to school officials to make sure that all students can learn without harassment and discrimination.

What can I do if I am sexually harassed?

1. You can tell someone (and keep telling them until you find someone who believes you).
2. You can let the harasser know you don’t like the behavior.
3. You can write about the harassment in case you decide to make a report.
4. You can write a letter to the harasser.
5. You can ask an adult to hand deliver the letter to the harasser so that the harasser will take it seriously.
6. If the harassment continues, you can file a complaint with your school, school board, or State Department of Education.

If you are sexually harassed, you may feel:

• fear
• anger
• humiliation
• embarrassment
• nervousness
• anxiety
• depression
• inability to trust people
• difficulty concentrating
• a change in sleeping or eating habits
• withdrawal from others

Remember, sexual harassment is NEVER ok!

Talk to someone who can help. YOU ARE NOT ALONE!

If you need help, or have questions, you can call the RCASA hotline 24 hours a day, 7 days a week, at (540)371-1666.

Fiind genul de om care se fute arareori des şi fiindcă văd pizdă doar la pornache, nu mă dau guru sexual . În schimb pot să mă dau guru asexual . Oare dacă sunt guru din ăsta o să pot să mă împart în două ca unicelularele ? Sau o să mă sugeţi ca pe bivolaru sperând că , din cauza faptului că nu vă futeţi , să vă masturbaţi şi voi cum trebuie ? Păi atunci n-am de ales decât să aştept şi să văd .
Ca să vă integraţi în absolut , şi asta nu la inelul maro , trebuie să veneraţi laba . Laba trebuie să fie pentru voi ceva ce se face cu seriozitate . Pentru că la birou , la şcoală şi la McDonalds nu aveţi de unde să faceţi rost de pornache , pentru că veţi fi catalogaţi obsedaţi şi daţi afară . am găsit eu o soluţie .
Oamenii , de când e lumea , au tras cu ochiul . Nimic mai simplu ! Dacă aveţi budă amestecată , adică acolo să se cace şi bărbaţi şi femei , e perfect . Daţi o gaură când nu e nimeni acolo , că se aude zgomotul , şi băgaţi un pai . Apoi aşteptaţi . Când vine o femeie/fată şi se vede fofo , începeţi , războinicii mei !
Eh, problema apare atunci când wc-urile sunt separate . Nici aici nu e greu , dar trebuie să fiţi dibaci (dibace , dibaci) . Ghidul ăsta e pentru bărbaţii proşti bătuţi de soartă  , dar poate fi folosit şi de femei . Omul e inventiv . Continuăm . Aveţi telefon cu cameră ? Bun ! Are şi card ? Dacă nu are , puteţi să vă pişaţi pe el . Luaţi unu cu card şi citiţi continuarea . Deja bănuiţi ce trebuie făcut , nu ? Se ia una bucată telefon cu cameră şi card , una bucată ziar şi se intră în baia de sex opus. Adică a persoanelor de sex opus . Că nu futeţi baia . Dacă nu vă temeţi să stricaţi telefonul , udaţi o parte de ziar şi alta lăsaţi-o uscată . În compartimentu de la budă folosit cel mai des se pune telefonul sub ziarul ud. Cel uscat se imprăştie pe jos . Foarte important să se dea o gaură la ziarul ud exact în zona camerei . Şi să se pornească camera . Dacă nu , vă futeţi în el de material de masturbare .  Conform psihologiei oamenilor , nimeni nu se va atinge de ziarul ud . Cine e atât de prost să îl ridice de jos ? Poate că pe noi ne doare în pulă dacă luăm ceva ud  , dar femeile nu se vor atinge de el .
Acum se filmează şi după aceea puteţi să vă masturbaţi liniştiţi , zgâlţâind veceurile de atâta înfierbântare . Singura problemă ar fi că poate fi filmată în timpul căcării şi o domnişoară naşparlie , care face pula să intre înăuntru de ruşine . Dar aşa e viaţa . Nedreaptă !

Edy avea doar 12 ani , dar era om de cultura cand venea vorba de camasutra si curling . Credea ca curling inseamna lins in cur . Dorea sa vada cum e . Pula lui..
Ally era o fetiţă de 9 ani . Prima femeie a lui Edy . Au făcut sex pentru prima dată în căpiţa de fân a unchiului ei . Era o dimineaţă frumoasă şi citeau împreună literatură erotică . Nu exista pronografie pe vremea aia . Edy avea 8 ani , iar fata era o puştoaică sexy de vro 5 . Şi au făcut exact ca în carte : Edy a început să-i sărute ploapele ca de copilă , apoi a coborat mai jos şi a început să-i lingă nasul în sensul acelor de ceasornic . Auzise el că daca o linge invers îi va trezi plăcerea . La ce să se simtă ea bine şi el nu  ? Să aştepte ! A continuat să o sărute pe buze , pe gât , pe urechi , pe sfârcuri.. au ajuns apoi la faptul propriu zis . Aly a început să îi sugă puţa băieţelului cu atâta pofta ca când ar suge o acadea din aia bună , cu aromă de căpşuni . Era o fetiţă emancipată , deci i s-a părut că are în gură ceva putred . L-a întrebat pe băieţel când s-a spălat ultima dată . El i-a zis că săptămâna trecută . În acea zi era ziua de făcut baie , deci nu apucase să facă încă  . Ea i-a zis că îi va face ziua următoare felaţia . Poate nu va mai mirosi asa strident a hoit . Dar , între timp , l-a pus să o lingă la fofo.  El , mâhnit că a fost făcut nespălat , băgat cu atâta măiestrie limba , încât Aly scosese un sunet strident , in genul “aaahhh”  . Din găurica ei micuţă şi uscată ieşea un lichid roşu . Ce o fi fost oare ? Edy , surprins  şi , fiind stricat la stomac , s-a trezit cu caca la fund . În gură încă mai avea lichidul acela roşu . De ciudă că nu se mai simţea bine , Aly i-a tras un pumn în stomac . El a stropit-o pe faţă cu dezgustătoarea licoare roz provenită din fofo ei scumpă . Trebuia oare să facă ce i-a zis mă-sa ? Să nu se frece până va găsi unu cu bani pe care să îl manipuleze ? Păi fofo ei , dacă nu venea niciodată ? Era bun şi Edy .
Mai târziu au încercat iar , dar au aflat că lui Edy îi murea la intrare şi chiar dacă Aly băga altceva în fofo nu prea aluneca şi o durea . Eh , copiii !

Every Friday, RCASA will blog important facts and information in an attempt to raise awareness about sexual assault……

GET REAL: Safety Information for Middle School Students

WARNING SIGNS: Behaviors of Potentially Unsafe People

Unsafe people target a victim who they can have access to without making others suspicious and who they judge to be vunerable in some way.

The way a person looks or acts is NEVER the cause of sexual abuse or sexual assault

Unsafe people then test their target using intrusive actions that make a potential victim feel nervous, confused, or unsafe. Some intrusions are:

• inappropriate comments
• extremely personal questions
• standing or sitting too close
• using touch to intimidate

If unsafe people find that the intrusions effectively confuse or intimidate the person, they try to isolate the potential victim.

The unsafe person may use threats to control the victim. Unsafe people may…

• blame the victim
• abuse a position of authority
• tell the victim that no one will believe him or her
• threaten to harm the victim or someone close to them

TRUST YOUR INSTINCTS: Things you Can Do To Stay Safer

Sexual abuse can still happen even if a person follows every safety guideline. Remember, no matter what the circumstances, sexual abuse is never the victim’s fault.

If you find yourself in a situation that makes you uneasy, trust that “gut feeling,” and get away, if possible.

Your best tool for staying safe is ASSERTIVE COMMUNICATION. When talking to the person who is making you feel unsafe make sure you:

• Make eye contact
• Use your serious, forceful voice
• Clearly tell people to STOP the behaviors
• that make you feel unsafe
  

You may say things such as:

• “Stop touching me”
• “Don’t do that”
• “You’re making me feel uncomfortable”

ALWAYS tell a trusted adult, such as your parents or teacher, about someone who makes you feel unsafe. If the person doesn’t believe you or won’t help, then keep telling until someone listens!

If you need help, you can call the RCASA Hotline 24 hours a day, 7 days a week at (540)371-1666. Sexual assault or harassment is NEVER ok!

]]> http://newsroom.redcross.org/2009/11/06/fort-hood-shooting-update/ Fri, 06 Nov 2009 16:00:19 +0000 amrecro http://newsroom.redcross.org/2009/11/06/fort-hood-shooting-update/

• If you are looking for loved ones on Fort Hood you can visit the Red Cross Safe and Well List. In order to complete a search you will need to know the phone number or address of your loved one.
• If you are on the post, we encourage you to register on Red Cross Safe and Well List so others know you are safe.
• If you have spoken to loved ones on Fort Hood, you can register them on Safe and Well by visiting www.redcross.org.
• Red Cross personnel who work on Fort Hood have been contacted and are safe.
• The Red Cross has supplied nearly 150 units of blood and blood products to Darnall Army Medical Center and Scott and White Hospital. If you are eligible to give blood or have questions about donating, please call 1-800-GIVE-LIFE (800-448-3543) to make an appointment or visit us online at givelife.org.
• Scott & White Hospital has additional information about blood donation needs.
• Families seeking more information can call the Army hotlines at (254) 724-4376 or (866) 836-2751.
• US Army is tweeting information.

-Porc prost ! Păi tre să te şi speli ! zise ea strihată.
-Nu.. am avut şerveţele cu alcool . Am făcut arsuri anale şi hemoroizi dar nu mai pute .replică el bucuros.
-Aa.. Şi eu care credeam că ţi-ai băgat vibratorul meu în fund.
-Ai vibrator ? Şi de ce nu mi-ai zis ? Nu te satisfac ?
-Chiar că pute ceva . Cine ştie ce poate fi..
-Da , se simte . Dar de ce oare ? Şi nu schimba subiectul !
-Ba mă satisfaci.. zise fata cu juma de gură .
-Sigur ?
-Da.
-Nu te cred. Bănuiesc că noaptea când dorm tu te masturbezi cu vibratorul.. aşa e ?
-Stai , că nu ai terminat de povestit ce ai făcut azi !
-Aaa.. mă gândeam că îmi pute gura , dar am realizat că nu e aşa .
-De ce să îţi pută ?
-Păi am mâncat dupaia nişte ceapă . Mi-a fost poftă .
-Ah.. nu .. nu se simte .
-Bun. Am lămurit . Acum aştept să îmi răspunzi la întrebare .
-Care întrebare ?
-Aia cu vibratorul..
-Ţi s-a părut .. nu ai zis nimic .
-Da ? Am avut impresia că..
-Nu , degeaba . Cred că ţi-ai imaginat .
-Probabil.
-Noapte bună !
-Noapte bună !

Şi totuşi.. ceva pute ! Să fie prezervativele folosite de sub pat ?

-Ah , pute ceva ! zise el adormit pe jumătate.
-Mda.. asta e ! spuse ea dezorientată. Nuş’ ce-i . Somn uşor.
-Îmi place Oana Zăvoranu , replică el fără discernământ.
-Cum ?! ‘te-n gât. De-ăsta îmi eşti , nu ?
-Ce , nu , da , adică , ştii.. Era să-ţi atrag atenţia . Ceva pute..
-Dacă-ţi zic că nu ştiu de unde e.. deschide geamul ! Dar dacă îl deschizi ‘tre să mă fuţi iar că se face frig . Ok?
-Bine.

Cei doi au trecut la fapte. După 2 minute :

-Wow . Dar tot îmi e frig . Hai iar ! zise ea entuziastă.
-Zzzz.. (dormea).. ce ?! Ştii că te iubesc , Alina , dar nu mai pot . Nu alt gangbang.
-Şi asta tot să-mi atragi atenţia , nesimţitule ? Numai la Alina , fosta ta prietenă , te gândeşti ! se agită ea .
-Făcea o chestie cu limba şi sărea în penis cum tu nici nu ai visa , mare greşeală că am lăsat-o.. a vrut şi ea 3 negrii deodată . Ce dacă ! Oameni suntem  ! zise el aproape în gând. Nu dragă , ceva pute ! Asta am zis.. cred că ţi s-a părut .
-Da , probabil. Ţi-am zis că nu ştiu ce pute .
-Şi asta o ştiu , dar parcă după ce am terminat de făcut amor , s-a înteţit mirosul .
-Ţi se pare , dragă .
-Cred . Nu ştii totuşi de la ce o fi ?
-Am mai zis odată.. habar n-am ! De ce mă tot întrebi ?
-Aşa..
-Hai , zi ! Că tot nu mai pot dormi . Vrei să insinuezi ceva ?
-Nu . Niciodată !

După 3 minute :

-Bine , recunosc ! zise bărbatul . Am fost la breakdance .
-Normal . Eşti dansator .
-Da.. dar acolo..
-Aşa.
-Am cam băut.
-Mereu bei.
-Ştiu. Stai aşa . Apoi am fost cu băieţii în club.
-Sper că nu m-ai înşelat .
-Nu.. era închis . La ora 15:00..
-Adică dacă puteai mă înşelai ?
-Nu.
-Bine.
-Şi apoi ne-am dus să mâncăm ceva. După care m-am căcat .
-Ai căcat uscat la fund ?
-Nu. M-am şters bine .

Va urma . Mâine vine continuarea . “:)”

Încep prin a vă dedica pula mea . E o metaforă . Rumegaţi-o .
Vroiam să scriu ceva interesant , dar am dormit până acum şi nu cred că vrea careva să ştie dacă am mâncat brânză cu ceapă sau icre negre , deci nici asta nu merge .
Dacă vă zic că vreau să îmi fac o clismă , se pune ? Mi se pare că nu alunecă destul de bine căcatul când mă cac . Poate am mâncat prea multe coji de roşii şi s-au depus în anus ca lipitorile pe penis când îl scoatem afară să ne pişăm . Mai ales în Marea Neagră . Nicio aluzie .
Nici asta nu e interesant . Vreţi să ştiţi de sex-apel ? N-am . Poate că sunt dotat pe mai multe părţi , dar asta nu contează . Că dacă mă duce mintea numai la pula mea , asta, cultura mea , parcă aş fi Hortensia Papadat , nu interesează pe nimeni .
Dar ce vă interesează pe voi ? Cum mă cac eu ? Asta va veni în alte posturi , după ce voi avea o diaree şi mă taie o idee de filosof . O să fac şi un imn al căcării , mai frumos decât cel anterior . Parcă Mărgineanu a scris aşa ceva . La ce pula mea ma interesează pe mine căcatul ? Cred că din cauza faptului că mi-am adus aminte de un mare clasic în viaţă , ce zicea : “Băi cacatule , eu te mănânc pe tine !”
Acum luaţi aminte şi , dacă vă ştergeţi la cur cu şerveţele parfumate , să nu fie de mentă !

Dear Hispanic Community:

The Rappahannock Council Against Sexual Assault, also known as RCASA invites you to participate in our new Spanish speaking services. RCASA is currently providing bilingual personnel for court and hospital accompaniment, as well as, hotline to help victims of sexual assault.

Court accompaniment provides support to victims and family members during the legal process.  This service also provides referrals and information about different functions of the courts, lawyers, detectives, and any other agencies that may be involved in the case.

Another bilingual service that RCASA currently offers is hospital accompaniment to victims of sexual assault. When a victim arrives to the hospital, we provide personnel 24 hrs at day to assist victims in various ways. Our representative will explain the victim the medical process as; well as, providing grounding techniques that can help relax the patient and their acquaintances.

RCASA, also has a hotline with bilingual personnel that provides help for victims of sexual assault. This phone line was created for victims and others that may have questions or issues regarding sexual assault consequences. The hotline phone number is 540-371-1666, please call.

Remember sexual assault is present in our society and you can become a survivor, if you look for help.

Querida Comunidad Hispana:

El Concilio Rappahannock Contra El Asalto Sexual también conocida como RCASA, les invita a ser participes de sus servicios en español. Los servicios que actualmente ofrece la agencia RCASA en español son los siguientes: acompañamiento a la corte, acompañamiento en hospitales y una línea telefónica de ayuda para víctimas de abuso sexual.

El servicio de acompañamiento a la corte consiste en dar apoyo a la víctima y familiares durante el proceso legal. Esté servicio provee información y referencias de las distintas funciones tanto de las cortes, abogados, detectives y cualquier otro oficial o  agencia que estén involucradas en el caso.

Otro servicio en español que ofrece RCASA, es acompañamiento en hospitales a victimas de abuso sexual. Cuando una víctima llega al hospital, nosotros tenemos personal capacitado 24 horas al día para asistir en distintas maneras. Primero, nuestro representante orienta  a la victima del proceso médico, después ofrece técnicas de relajación y por último brinda apoyo tanto a los familiares o acompañantes de la víctima.

RCASA, también cuenta con otro servicio importante en español que es una línea telefónica de ayuda para víctimas de abuso sexual. Esta línea de apoyo se creo para aquellas personas que tengas dudas o inquietudes en cuanto al abuso sexual y sus consecuencias. A nuestra línea pueden llamar familiares, amigos de alguna víctima o cualquier otra persona que desee ser escuchado o también que desee pedir información. El número de teléfono de ayuda a víctimas de abuso sexual es 540-371-1666, el día lunes donde contamos con un representante bilingüe;  Llámenos y con gusto lo atenderemos.

¡Recuerde que el abuso sexual esta presente en nuestra sociedad y se puede superar siempre y cuando se busque la ayuda necesaria, llámenos!

-Ohhh.. nu aşa ! exclamă Maria supărată. Nu te pricepi deloc .
-Ţşşş.. făcu Marian . Cine ştie? Mai încerc..
-Ah, ah ! Aşa , acolo , acolo !
-Bun , simt şi eu că e bine . Încercăm şi altceva ?
-Da , am auzit de ceva frumos !

(Urmă o pauză de câteva secunde)

-Aşa , aşa ! Mai tare ! Ştiu că poţi ! zise ea fascinată.
-Ufff.. ce greu e , remarcă el.
-Eu te susţin !
-Da-da , uşor de spus .
-Hai , inspiră expiră . Daaaa.. aşaaaa !
-Deja mă cam doare .
-Hai , apasă , apasă. Mai ai puţin !
-Ştiu , simt vibraţiile.
-Am citit eu undeva că când expiri intens te calmezi . Încearcă aşa ! Să mai ziceţi că sunt proastă şi nu citesc .
-Da ,dragă , ştiu că eşti deşteaptă . Dar fii alături de mine măcar acum .
-Ok . La prestaţia asta te întreci pe tine însuţi . Frumosul meu ! (aici  Maria făcu cu mâinile un semn în formă de inimă . cam pocit , dar era inimă) : Te iubesc pentru asta .
-Şi eu . Sunt aproape gata !

Ambii gemeau de nu mai puteau . Maria a scos un ţipăt strident . Ceva lipicios şi incolor se lipise în părul ei . Venise prin fereastră . Copilul din vecini se strecurase pe balcon şi se masturba cu gândul la ce făceau ei.

-Aaaaaa, făcu Maria . Ce cauţi aici , porcule ?
-Vă aud zilnic ţipetele de la mine din apartament , doamnă , zise el supărat că a fost prins . Mă excită.
-Ce te excită mă ? spuse Marian, vizibil iritat.
-Dv şi dânsa . Când faceţi sex.
-Mă , tu eşti prost ? au spus cei 2 parteneri .
-Nu cred , răspunse copilul pe un ton inocent . De ce ?
-Cum de ce ? râse isteric Marian.
-De trei zile ne chinuim să schimbăm postul TV. Nu merge decât butonul de pornire de la tv . Telecomanda e tocită .
-A..

Spiritele s-au calmat . Copilul a fost bătut cu nuiaua la cur de mă-sa , iar cei doi au promis că nu vor mai excita copiii.
Final fericit , nu ?

Eu , ce să zic.. N/A . Adică n-am cu ce .  Nu ce , cum sau unde ci doar n-am . Dacă era un concurs cu subiectul “n-avem” eu ieşeam pe primul loc . Şi n-aveam ce să câştig că n-aveau nici ăia de organizau concursul .
N-am . Aşa zic toate . Dar ce n-ai ? Creier ? Stai , că devin misogin . Deci fetele n-au . Să zicem că n-au mădular . Oricum , nici noi n-avem pizdă deci tot aia e. Dacă ele se simt complexate că nu se ridică şi la ele aia mică tre să ne lovească mereu în coaie (la figurat , pentru proşti)? Şi eu mă simt complexat că mă dor bijuteriile de fiecare dată când mă lovesc la ele şi dacă mă filmez în timp ce mă frec la pulă mă cred ăştia obsedat . Dar nu îi cer prietenei să îmi ia o poşetă cavalli , pantofi cu tocuri înalte sau să mă ducă la restaurant . Nu !
Staţi că am aberat de la subiect !
-Marinică ,dă-te mai încolo ! spuse ea vizibil incomodată de respiraţia lui urâtă.
-Neah ! Ce pula mea vrei , fă ? Du-te-n pula mea . Şi aşa de fiecare dată când te fut îmi rămân 15 cm afară ! replică el complexat că o are prea mare.
-Hai coaie , ce puţa mea ! Măcar ne futem ? Facem un 69. Măcar aşa nu îţi mai simt duhoarea din gură .
-Bine , fă !

Cei doi s-au apucat să facă sex nebun . După 2 minute el s-a eliberat în imitaţia ei de vagin. Nu se ştie cum a ajuns acolo. Poate de la stres.

-Marinicăăă.. dă-mi dracu pastilele de a 2-a zi . Să nu rămân însărăcinată .
-N-am . N-ai. Le-am vândut . Mi-am luat bere cu banii ăia.
-Bă prostule ce eşti ! Dacă rămân însărcinată ?
-Du-te-n pula mea ! Ai uitat că nu ţi-au implantat încă ovulele ? Abia ţi-ai schimbat sexul , boule ! Sau vaco ! Pula mea .

Image via Wikipedia

This is both creative and hilarious!

************

Transcribed from CBC Wiretap, Season 6, “Patent Pending” (4 m 11 sec):

Welcome to the automatic relationship replacement hotline, prototype 1.4…Patent Pending

************

I’m here to help you through this difficult time.

If you’ve recently ended a romantic relationship, press 1; if you believe yourself to be suffering from empty-nest syndrome, press 2. <button pressed> You have pressed 1–ended romantic relationship.

If your friends are tired of hearing you complain and you would like some time to lament your fate, please do so after the tone.  To forgo this feature, press 9.  <button pressed>  You have pressed 9.

Let’s proceed.

If you would like to hear  a well-meaning but ultimately ineffectual pep talk, press 1; if you would like to proceed directly to the substitute love function, press 2. <button pressed> You have pressed 2.

To massage the back of MY neck with affection, press 1.   To squeeze my hand, press 2.  <button pressed> You have pressed 1.  It felt nice.

If you would like to me to tousle your hair in a return show of affection, press 1; if you would like me to verbally assure you, press 2. <button pressed> You have pressed 2–You’re the best!

If you would like to be told that I love you, press the * key;  to forgo this feature, press 9…Are you still there?  <button pressed> You have pressed the * key– I love you.

To tell me you love me back, press 1; to forgo this feature, press <button pressed> You have pressed 1.  You love me.  Thank you.

To quantify your love, enter the amount of love you have for me on the key pad, followed by the pound key.  <four buttons pressed> You have entered 999.  You really love me very much.  Thank you.

To nuzzle your face into my hair and tell me all your hopes and dreams, press 1; to confide in me your secret fears, press 2. <button pressed> You have pressed  2.

If you’d like a moment to curl up in a fetal ball on the couch, bed or floor, press 9;  to immediately record your fears into our database, press <button pressed> You have pressed 9…I will wait…please press 7 when you are ready… <button pressed>

Before we begin, if you would like to me play some instrumental music to underscore your pain, press 1 <button pressed> You have pressed 1–Let’s proceed. <melancholy music plays> Go ahead; tell me your fears <more music> Please proceed…Are you still there?  <music> You may begin at any time…I am waiting…I am patiently waiting…please continue…<fade out>

*****************************

To hear the audio file, click here, expand season 6 and then look for the file called “Patent Pending.”

Enjoy!

Je n’arrive pas à choisir entre le nouveau téléphone rose et la future fuite des cerveaux

(Free 0 – Fin du droit d’image 1)

This would be annoying!

Wonder what you would find if you frisked the Obama-Care hotline that hasn’t been invented yet?

Answer: Exactly what you would expect.

HAHA! This is pretty creative. Besides the ‘waiting’ time, you KNOW the Obama administration would throw their propaganda on there as much as possible.

What else could you expect? How about the large fines and even punishment you could face for violating the plan’s mandatory insurance requirement (say bye-bye money!). You might start to hate the IRS even more for providing enforcement or deciding if your insurance coverage is acceptable or not.

Side-Note: I really wish there were more of these YouTube clips. Oh wait! There is! Here you are:

HAHAHA! That song is priceless in this situation!

Click to enjoy more of these videos: Video 1 | Video 2 | Video 3