Após assistir o Filme A Verdade Nua e Crua (The Ugly Truth), fiquei matutando sobre essas tais verdades quanto aos relacionamentos que os homens praticam e as mulheres desconhecem.

No filme um cara apresentador de um programa chamado The Ugly Truth, fala sobre as verdadeiras faces dos relacionamentos entre homem e mulher, desmascarando falsos preceitos e fantasias, maioria delas criadas pelas próprias mulheres. Após passar o filme inteiro falando do como os homens só gostam de sexo e são incapazes de amar, ele se apaixona pela produtora dele, a qual era exatamente o tipo de mulher que fantasia com o homem perfeito no cavalo brancos e calça apertada.

O filme é definitivamente interessante, mas no final das contas contrapôs exatamente a mensagem que deu durante 60 min, e nos 20 min seguintes mostrou que SIM, um homem pode se apaixonar e amar e blá blá blá whiscas sachê.

Mas então, será que um homem é capaz de se apaixonar de verdade?

Eu não sou do tipo curiosa, mas seria interessante ver o que vocês, homens e mulheres acham sobre essa questão que povoa a mente feminina e não deve ter muito sucesso na mente masculina. Por isso fiz uma enquete:

Um outro ponto do filme era sobre a percepção visual dos homens, em um certo momento do filme o personagem diz “Homens não se apaixonam pela sua inteligência a primeira vista, eles se importam é com a beleza externa”. Embora em meu âmago eu achasse interessante fazer uma enquete também sobre isso (não que eu não pense em fazê-la algum dia), acho que posso chegar a uma conclusão sem uma.

SIM, homens nao são detalhistas como as mulheres, logo a imagem-visual é o que mais lhes atrai, é até compreencível, apesar de superficial. Quer fazer um teste?! Pergunte a seu catiço “O que te atrai em mim?”, ele provavelmente vai responder “Você é linda (bonita, gostosa e derivados) e inteligente, e …”, seus atributos fisicos sempre vão se sobrepor aos internos. Como dizia vovó, “A beleza conquista um homem, mas só a inteligência prende um!”.

Além disso o filme trata de vários outros aspectos como sexo no primeiro encontro, como uma mulher deve se vestir pra atrair um homem, como deve se comportar, etc. O ponto é que não gosto muito desses manuais HOW TO DO, principalmente quando o assunto é relacionamento, pois as pessoas são diferentes. Um exemplo?! Muitos repudiam o sexo no primeiro encontro mas já vi e presenciei casos que permearam depois disso. Isso não quer dizer que sempre vai dar certo, afinal de contas é um variável, todo ser humano é um X, uma incógnita. E quando se trata de dois seres humanos fica muito mais complicado, são 2X – não sinto falta das aulas do Roberto de Matemática, amém.

O nome dessa sessão não foge desse contexto, afinal HOMEM É TUDO PALHAÇO é de certa forma generalista, mas como é uma sessão relativamente pessoal, vem recheada de comprovações de que SIM, homens são em sua essência palhaços. Eles podem não ter sido com você, mas com certeza foram com outra! Até porque no mundo existem dois tipos de pessoas: as que concordam comigo, e as equivocadas. Então…

Verdadeiro ou falso, cara ou coroa, HOMEM É TUDO PALHAÇO!

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El H-T-P es un test más dentro de lo que llamamos en psicología técnicas proyectivas. Estas técnicas son procedimientos que suelen manejar los psicólogos para abordar su objeto de estudio, el cual es nada mas ni nada menos que el sujeto que en este caso lo podemos utilizar como sinónimo de aparato psíquico. Por lo tanto a través de las técnicas proyectivas los psicólogos podrán conocer en escaso tiempo la estructura psíquica del sujeto, como así también lo económico y su dinámica. Estas pruebas proyectivas gráficas constituyen un medio para la proyección de la imagen del cuerpo en el papel. Sin embargo me parece que los ordenamientos para calificar dicho Test lo hace un tanto ambiguo, es mas, parece tener mas relevancia la proyeccion del evaluador que de la persona misma (no lo digo solo por que sali medio mal en dicho test).

Era poco lo que sabia de este famoso Test, sin embargo al tener contacto con el por primera vez vino a mi mente de forma inmetiata la portada del disco de Novembers Doom “The Pale Haunt Departure”. es cual cuenta con los elementos necesarios (casa, persona y arbol)

Como pueden observar existen unas cuantas dificultades al realizar el test, como que las figuras deven estar por separado, asi que la orientacion de los dibujos tendra que ser ignorada, asi como el tamaño y claro, en todo proceso psicodiagnostico se comienza con la realización de entrevistas, que obviamente no tengo.

CASA

Con respecto a las caracterizticas de la casa pude encontrar lo siguiente:

•  por su ubicacion:aislamiento, regresion, preocupacion por si mismo.
• Borde del papel lateral: sentimiento de constriccion
• Linea Base: necesidad de seguridad
• Ausencia de puerta: inaccesibilidad, aislamiento
• muros debiles: limites del yo debiles.
• Enfasis en ventanas: ambivalencia social
• Nubes y sombres: ansiedad

ARBOL

Encontre lo siguiente

• Tamaño: inseguridad y aislamiento.
• Ubicacion derecha: preocupacion ambiental, anticipacion del futuro
• Visto a lo lejos: aislamiento
• Linea Base: necesidad de seguridad
• Copa: fantasia, labilidad
• Base angosta: perdida de control
• Raices omitidas: Inseguridad
• Nubes y sombras: ansiedad
• sombreado exesivo: ansiedad

PERSONA:

Encontre lo siguiente:

• Tamaño: ambiente restrictivo
• Ubicacion central: rigidez
• Borde inferior: necesidad de apoyo
• linea base: nesecidad de seguridad
• detalles obsesivos: ansiedad
• Detalles extravagantes: Psicosis
• Ausencia de orejas: alucinaciones auditivas
• Piernas omitidas:desamparo
• pies omitidos: desamparo y perdida de la autonomia
• Herramientas (maletin): preocupacion sexual
• sombreado exesivo: ansiedad

Esta evaluacion solo la hice por diversion por lo cual esta propensa a tener errores, aun asi, quiero expresar mi inconformidad con esta tipo de pruebas, que son muy propensas al error, y requieren de muchos otros aspectos lo cual no la hace determinante (la grafologia si es una verdadera mierda y porqueria, no le crean)

Era uma vez…
Nas férias de julho decidi mudar de ares e ir para a casa de um tio meu no interior. Lá conheci o fulano ‘Palharok’, um amigo dos meus primos. Em uma festinha da cidade ficamos e me vi apaixonada por ele que é 7 anos mais novo que eu. Pensei que essa diferença de idade fosse bobagem perto do que eu sentia, então como eu iria embora na semana seguinte e tudo indicava que nos gostavávamos, decidimos namorar. Foram quase 4 meses de namoro por telefone e internet, mas eis que no feriado decidi visitá-lo.

Algumas horas de viagem depois…

Chegando lá na primeira noite foi tudo bem. No segundo dia ele me levou pra conhecer os amigos dele e para meu total desânimo e tristeza os caboclos só sabiam falar sobre RAGNAROK. Me senti num festival de RPG e já estava pedindo pra que Fenrir ao invés de devorar Odin, me devorasse para me tirar daquele inferno [ARGH, total nerd isso]. Foi uma noite muito LONGA e o Palharok parecia nem sentir minha presença ao lado dele.
Chegamos na casa dele ás 4 da matina e eu corri pra cama pensando que teria minha recompensa por não ter feito um barraco naquele barzinho. Me deitei e o catiço me diz ‘Amor, vou jogar e já já volto!’. HAM? Isso porque os personagens do RAGNAROK não usam saia nem langerie vermelha. [ÓDIO]

No dia seguinte a mãe dele falou um monte pra ele, ‘Como tu deixa a menina dormir sozinha e vai jogar?’ e blá blá blá wiskas sachê. Ao invés dele ouvir a mãe e ao meu olhar que o fuzilava, ele me levou pra ir jogar RPG com os amigos.
No último dia em que eu ficaria lá passei a tarde inteira vendo filmes com a mãe dele. enquando o maldito catiço jogava R A G N A R O K.

Durante a semana que estive lá transamos somente duas vezes, e como não foram as melhores transas da minha vida – e ele pareceu perceber, pois não havia gemido fingido que ajudasse -, ele tomou uma postura meio defensiva e depois disso não transamos mais.

Chegada a hora de eu me libertar daquele pesadelo de ‘fim do mundo e batalhas’, ele foi me levar na rodoviária ás 16 hrs, mas só consegui passagem para ás 19 hrs. Ao invés dele passar essas 3 horas comigo e tentar salvar o último fio de esperança pra que eu não o mandasse tomar banho de caneca, ele diz ‘Putz bom..a gente vai poder ir na casa do meu tio gravar um CD com o instalador do jogo pra eu levar prum amigo meu amanhã!’.

0.0

Fomos até a casa do tio dele e ele gravou o CD, voltamos. O tio dele foi conosco na rodoviária, tio esse que por sua vez se despediu de mim com um abraço caloroso que demonstrou muito mais empolgação por ter me visto do que o catiço que me deu um selinho e um beijo muxoxo.

FENRIR devia devorar aquele catiço, atáparei.
Porque no interior ou na cidade, na chuva ou no sol, nerd ou não, HOMEM É TUDO PALHAÇO!

Para dimensionar a história vamos começar do ínicio.
Um belo dia, uma amiga me liga falando sobre uma super balada que iria rolar naquele final de semana: lugar chique, daqueles que merecem roupa e cabelo novo. Depois de nos acabarmos nas compras e no salão, estavámos prontas pra arrebatar os corações dos palhaçinhos e matar de inveja as rachas de todo planeta.

Fomos.

Já era madrugada, depois de alguns drinks eu me encontrava num estado engraçada, eis que um catiço tipo Francês (de estilo e de lingua) vem falar comigo – Alto, ombros largos, vestindo uma Armani e sapato italiano (eu tinha certeza). A principio disse uma dúzia de palavras que eu não entendia mas gostei do biquinho que ele fazia. Fiz sinais de que não estava entendendo o que ele dizia e ele mudou do francês para o inglês – as coisas ficaram mais fáceis.

Conversamos o resto da noite. Ele me contou que estava no Brasil á trabalho mas que dentro de alguns dias voltaria para a França. Disse que estava gostando do Brasil e só anseava por uma boa compania que o apresentasse a cidade. Err, eu não sou guia turística, faço R.I., mas numa hora dessas me senti a turismóloga particular certa para o serviço.
Trocamos telefones (ele disse estar num Flat) e nos despedimos com direito á olhares furtivos e pretenciosos.

Sai da balada contente e saltitante, afinal, eu tinha achado um palhaço gringo e interessante. Tudo bem que ele ficaria pouco no Brasil, mas eu saberia como fazer poucos dias valerem pela eterniadade. poéética

No dia seguinte acordei com uma puta dor de cabeça e o meu celular tocando ás 10 hrs da matina. Olho: 9090-356… ‘Hum, a cobrar?’

_ Alô?
_ (lingua estranha)
_ HAM?
_ [traduzindo] Oi, é o palhacinho, te acordei?
_ Sim! Ham? [puta]
_ [traduzindo] Estava pensando, que tal sairmos hoje a tarde?
_ Onde você vai me levar, num boteco ou algo do genêro?
_ [traduzindo] Como?
TU TU TU TU TU

COMO, digo eu catiço!
O gringo aparece numa balada chiquérrima de Armani e sapato italiano e me liga A COBRAR?
Quem foi que o ensinou a fazer isso? ‘Tu pode ligar pra brasileiras a cobrar, elas não ligam!’

Depois desse dia descobri que PALHAÇO NÃO TEM NACIONALIDADE!
HTP!

Enquanto nós (mulheres) achamos que todos os homens são Palhaços, eles (homens) acham que somos todas interesseiras bancárias e automotivas…

Fulano diz:
ó porque eu não decolo uma namorada  http://www.youtube.com/watch?v=ABXutKmBXU0&feature=related

Fulana diz:
HAHAHAHA, ISSO É MOTIVO?
(No video acima, uma garota vai fazer um favorzinho pro namorado, mas ao invés de fazer NO namorado, faz no câmbio do carro do namorado ¬¬º)

Fulano diz:
É, eu não tenho carro… é o motivo uheHUehuEUHe

Fulana diz:
AHHHHHHHHHHHHHHHH ahahahahah
Por isso?
Uhum, pq mulher só pensa em carro, dinheiro e corpos esculturais, né?!

Fulano diz:
É!

Fulana diz:
Eu me achava radical demais em pensar que HOMEM É TUDO PALHAÇO, mas vejo que não sou a única que exagera em larga escala ahahaha

Fulano diz:
Mas homem é tudo palhaço!
Pelo menos é de palhaço que toda mina quer tirar agente…toda mulher quer fazer um homem de palhaço!

Fulano diz:
HUAHSUHAUHSUHAUSHAUHSUH
Vc definitivamente não PRESTA, mas é coerente!

Na semana passada fui tomar café com uma amiga para colocar a conversa em dia. Como não poderia ser diferente, um dos assuntos da nossa conversa foram os abobados e serelepes palhaçinhos: HOMENS!

Essa minha amiga é do tipo desencanada, poéta conquistadora, daquelas que curtem ficar quando rola um lance legal, mas sem compromisso – ela é do clube do VAMOS PRATICAR O DESAPEGO!
Porém, algo diferente aconteceu com ela por esses dias:

Amiga: Ahh amiga, eu sou tranquilona com essas coisas, que acho que o amor tem que ser livre e tal, mas essa última semana houve uma panê no meu cérebro e ele não funcionou direto - ou pelo menos não do jeito que costumava funcionar.
Você sabe de todos os meus rolos, lanchinhos e amores, não sabe? Então, minha vida amorosa é bem divertida, ou era, até eu ficar com COMPLEXO DOS PASSARINHOS!

Eu: ANH?

Amiga: Então, eu saía com três caras eventualmente, eles eram meio que lanchinhos fixos. Um deles era um pouco mais especial que os outros pois tinhamos um lance mais antigo, ele nem sabia que era lanchinho, mas ou outros tinham a leve impressão de que não eram os únicos, mas não questionavam – não muito.
Meu cenário estava sereno e bem servido. PORÉM dei alguns vacilos com um do lanchinhos e um outro sumiu do mapa alegando estar muito ocupado. Além disso, esse lanchinho com quem eu havia dado mancada, me deixou num vaco bonito e o lanchinho especial se apaixonou por uma garota e estava no maior love. No final da semana minha geladeira estava assim:
Lanchinho 1: Me deixando no vácuo;
Lanchinho 2: Apaixonado por outra;
Lanchinho 3: Ocupado!

Geralmente eu nem teria sentido falta dos três na realidade, saio muito e conheço vários outros caras, mas foi nessa situação que eu fiquei com o complexo dos passarinhos ‘Melhor ter um passarinho na mão do que dois voando’. No meu caso eram 3 passarinhos e eu me vi triste com as penas dos três na mão – tá, isso foi exagero.

Começei a pensar que talvez eu estivesse fazendo as coisas erradas e as escolhas erradas – e até cheguei a pensar que deveria ter feito de um deles o prato principal. E depois de pensar muito sobre o assunto resolvi te chamar pra conversar, porque não consigo chegar á um pensamento coerente sozinha. Tento conquistá-los de volta, ou deixo isso pra lá?

EU: Err… passarinhos, lanchinhos… O ditado, no seu caso, tá mais para ‘Melhor um lanchinho na geladeira, do que 1 na geladeira de outra, 1 no lixo e outro na grelha!’ – atáparei!

Amiga, veja bem, quando o lanchinho estraga a gente joga fora. O que você está pensando é em como manter esses lanchinhos na sua geladeira e isso está fora de cogitação.
Você sabe o que fazer, troque de repertório, mude de telefone, esqueça esses lanchinhos embolorados e conquiste outros.Você é minha idola do desapego, então aja como tal garota!

Err, to bege!
O que a gente faz quando os passarinhos voam?
Eu sinceramente não vejo outra resposta a não ser ‘Deixar eles voarem!’. Afinal, o que ela estava pensando em fazer, conquistar os três de volta?
Borrei o rímel com o lance das penas, mas esse é o risco de se querer de mais, de ter demais. Quando tudo falta dói mais. Mas isso não quer dizer que seja o apocalipse, HELLOOU?!

E antes que alguns asteiem a bandeira do falso moralismo, essa minha amiga não é a personificação da maldade e frieza por usar esses lanchinhos, afinal, todos nós nos usamos direta ou indiretamente. Ela só trata as coisas como elas realmente são, sem florear e sem efeito cinematográfico.

Porque lanchinho é lanchinho – ele pode até se tornar o prato principal um dia, mas uma vez estragado será para todo sempre AMÉM estragado, não tem volta.

É, HTP!

Desneura, primeiramente gostaria de parabenizar o site, tenho visitado sempre e estou gostando muito.
Bem, já tive muitos relacionamentos fracassados e geralmente pelo mesmo motivo: Traição! No meu último namoro (que durou 2 anos e meio) eu era muito ciumenta e devido á isso nossas brigas eram constantes. Acontece que eu acabei descobrindo que ele me traiu com  uma garota do trabalho dele á dois meses. Dei um barraco e ele terminou comigo. Mas á alguns dias ele vem tentando voltar comigo, me deixa várias mensagens no celular, emails, etc. Eu gosto muito dele, mas depois de tudo não sei o que fazer…
Volto com ele ou tiro ele de vez da minha vida?

Carol – SP

Já dizia o sábido sábio:
As mulheres precisam de um motivo para trair, os homens só precisam de um mulher!

Amiiiga, quebra o ovo que eu to chocada!
Vamos começar do começo – só pra facilitar….

O tal do ciúmes
Quando a mulher passa por relações amorosas ruins, ou ‘fracassadas’ como você mesma disse, a lógica feminina funciona assim ‘Nossa, já sofri tanto com meus relacionamentos. Nunca vai dar certo!’. E ai de repente você está com uma pessoa incrível e não consegue acreditar, fica com medo.
PORÉM o ciúmes pode ser facilmente assimilado á um Gramilin, quando você cuida bem ele é uma gracinha, mas se der água o pequeno bichinho do ‘Você vai sair assim, tão linda?’ muda para ‘Com essa roupa você não vai pra lugar nenhum!’. Contudo um ciuminho bobo pode se tranformar um KING KONG, e o ciumento nem percebe, por isso é doença. No final das contas esse sentimento só destrói as relações, não acrescenta em nada.
[Isso vale para seus próximos relacionamentos, ok?!]

O tal do barraco
QUE MULHER NÃO ADOOORA UM PITI? HAM?
A gente se emputece e sai rodando a baiana, faz parte! BUT piti tem hora, tem jeito e tem limite o que é mais importante.
OH, mas como assim hora-jeito-limite? Se você tá puta, como vai se ligar nessas bostas?
Hummm, ai que está o ponto. Mulher tem que dar piti com classe, não sair se descabelando, tirando a roupa e tudo mais. Tem que dar barraco com pose, sem tirar o salto, sem borrar o rímel de tanto chorar. Barraco bom é Barraco classudo.

O tal Palhaço que trai e ainda dá pé na bunda de brinde
Como assim ele te trai e termina contigo? Mas que diabo é isso agora?
O palhaço te trai, você dá um barraco (falho, mas tudo bem, essa passa) e ele termina com você?!
Cadê o Barney pra me pintar de roxa?
Desconcidere as perguntas, é que é dificil entender um acontecimento desses.
ENFIM, amiga, veja só, você errou ao sentir ciúmes em demasiado, ele deve muito provavelmente ter ficado de saco cheio das suas crises, e você pegou ele com a boca na butija e deu um escandalo E ELE TERMINOU COM VOCÊ?
Atáparei com as perguntas, que saco!

Dá um pé na bunda desse palhaço!
O cabloco te trai, termina com você e agora quer voltar?
[AHHH não consigo parar, alguém tire a garrafa de mim!!!]
Tá.
Faz o seguinte, lê o post da nossa querida Staff Luana ‘Ex bom é ex morto?!’ e segue aqueles passinhos para esquecer o ex. Se não funcionar, faz uma macumba pra esquecer, um despacho, reza mil velas, sobe a escadaria de N. Senhora, aa sei lá, faz qualquer coisa, mas não volta com esse palhaço não.
O cara te sacaneou, o minímo que você pode fazer é pisar com salto agulha nele em dia de chuva.
Se você for escorpiana: paga na mesma moeda!
Se for dos demais signos do zodiaco: cai fora, muda de número de celular, de e-mail, de planeta de for necessário. Agora, embarcar nessa canoa furada de novo amiga, nem pensar!

Porque fiel homem já é palhaço, infiel que dá pé na bunda então, é PALHAÇO COM LETRA MAIUSCULA!

Desneura, gostaria da ajuda de vocês para entender um cara. Saimos algumas vezes e tudo parecia caminhar da maneira correta, ou seja, a química era legal, o papo rolava bacana e o encaixe era perfeito. Mas na última vez que nos vimos ele parecia estranho, não olhava muito nos meus olhos, tive a impressão de   que não estava muito interessado, talvez não como eu estava.
Depois desse dia ele desapareceu, as vezes liga, mas em horários noturnos e acho essa atitude estranha. Não sei o que fazer… vou atrás dele ou deixo essa estória pra trás?

Laís – SP

HUMMM, cara leitora, com sua breve análise do comportamento do cabloco já conseguimos identificar o problema: Você é uma LANCHINHO!
Lanchinho é aquela pessoa que você até curte pegar, rola uma química e possivelmente até um encaixe, mas você só se lembra do lanchinho nos periodos entre as refeições. Contudo o lanchinho só é solicitado  nas madrugadas solitárias ou nos domingos chuvosos.

Pode-se identificar quando um cara quer que você seja lanchinho (embora no começo a pessoa, muitas vezes, não demosntre esse tipo de comportamento):
- Quando o cara só quer te levar para lugares mais á sós;
- O rapazola te liga em horários átipicos (como por exemplo de madrugada);
- Se ele te liga de vez em nunca e fala geralmente as mesmas coisas que só levam ao ’sairmos para um lugar á sós’;
- Ele não te convida para ir em lugares onde os amigos ou familiares dele estarão presentes;
- Não faz a mínima questão da sua presença no dia-a-dia dele.

O cenário é o seguinte: Tudo parece se desenrolar de forma amistosa, no começo o palhaçinho tende a ser bem carinhoso, atencioso mas todo esse comportamento só corresponde á um desejo muitas vezes unilateral:
Te levar pra cama! E se isso não acontece de imediato o cabloco pula fora, não investe no futuro com a lanchinho mas também não deixa ela no esquecimento (guarda na geladeira). É aquela estória de que ‘nem fode nem sai de cima’. Ele te liga quando bate uma carência, quando não tem pra onde ir ou outra pessoa para quem ligar.
PORÉM pode-se dizer que você teve sorte, pois poderia ser pior.
Acontece que o palhaço poderia ter te seduzido e conseguido de fato o que realmente queria, e depois disso ele sumiria com a mesma facilidade com que apareceu deixando você ficaria com aquela carinha de UÉ.

Agora, temos um dilema… Mandar o palhaço catar coquinho em campo minado ou não?
R:Depende!

Oh, mas se ele só quer me comer, porque levar isso adiante?
Por isso vai depender do que você quer, pois se ele já te considerou lanchinho quando te  conheceu é 100.000.000% de chance de que ele continue para todo sempre Amém com essa visão e denominação para você. Então pense bem, não vale a pena entrar nessa com outra intenção que não seja considerá-lo como lanchinho também.
Ele pode ter o que quer de você, mas você também terá dele o que quer.
Se ele quer só sexo e você só quer sexo o resultado da soma é positivo.
Mas pra isso você tem que estar consciente e saber que não pode se  envolver demais.

E por experiência própria, isso pode realmente dar certo! (ou não ¬¬°)
Reavalie o que você acha da situação e se você que consegue manter a relação  casual de maneira blasé, ou se provavelmente você piraria com o fato de ele não ligar e sumir meses e depois voltar com cara pintada e de nariz vermelho.

E relaxe, pois comedores de lanchinho ou não, HOMEM É TUDO PALHAÇO!