Estaba decidido. Iba a tener un día genial. Pese a mi jefe y el haberle regalado ya ocho horas de ese día estupendo. Pese a que me daba miedo consultar mi saldo en el cajero, con el corazón congelado un segundo mientras el monstruo decidía si podía permitirse o no —si podía permitírmelo yo— darme ese billetito de veinte que sospechaba mi última oportunidad de vivir como un ser digno un día más —sólo un día más, por favor, mañana cobraré la miseria de todos los meses y comenzará una nueva oportunidad para mí; pero prometo llevar una vida sencilla, austera; sólo te pido mis veinte euros, que no me digas que no puedes por un miserable céntimo, más miserable que yo mismo—. Pese a la lluvia desganada en la caída y el viento, muy frío ya, arrojando las solapas de mi gabardina contra mi cuello y obligándolas a susurrar el deseo de la limpieza en seco que nunca llega como no llega mi sueldo a fin de mes. Y, pese a todo, digo, un día magnífico, como los anuncios de navidad, lleno de lucecitas reflejadas en todas las vidrieras en las que contemplaba caminar, con paso decidido por alcanzar la gloria, a ese hombre que se siente rico porque se ha levantado de buen humor y ha sabido enamorar al grotesco expendedor de fortunas automático y le ha hecho el amor por una miseria. Viva el amor barato. Viva el sexo electrónico.

Cuando alcanzo la última vidriera, la que hace esquina y queda a sólo unos pasos de mi casa, la puerta no ha terminado de cerrarse tras la entrada del último cliente. Me llega una vaharada cálida cargada del aroma de la cerveza, el vino, el brandy y demás licores a los que nunca fui tan aficionado como mi imagen de trascendente conversador y adicto a todo lo que es placentero en esta vida, amigo de la noche cosmopolita, me exigió. También huelo el humo de cigarrillos y puros que escapa por la rendija al umbral del local y se queda ahí por un segundo, formando una nube densa e indecisa antes de ser desterrada por el viento y la humedad y convertirse en lo mismo que se convierte mi deseo por un trago al recordar mi precaria situación económica: nada. Pero, eh, quién necesita un trago en un día como este; me tomaré un café bien cargado y disfrutaré del confort que mi pequeño apartamento proporciona aunque sólo sea por cuestiones de rutina.

No obstante, aclarado el asunto, sopesados pros y contras, mi cautela vencedora, echo un vistazo a través de los cristales algo más oscuros que un escaparate convencional —no deben sentirse quienes buscan entretenimiento para los momentos de ocio expuestos mientras se lo procuran— y la veo allí. La veo por un segundo sólo antes de que se dé la reciprocidad. Creo que me ha dado tiempo a pensar que, sin duda, sus ojos sobre mí resultan más nocivos que los míos sobre ella. Mi ella. Bueno, mi ex.

Giro sobre mis talones para alcanzar la puerta que aún no ha terminado de cerrarse y aprovecho para plantearme algo tan profundo como el sentido de la vida y la relatividad del tiempo, convencido de lo singular de mi última experiencia vital: he estado un año entero plantado delante de —ahora sí— el escaparate que me ofrece el objeto en el que empeñé toda mi codicia y en ese año, en esos largos doce meses, doce lustros —la precisión carece aún de importancia en este mi nuevo cuantificador existencial— sólo un hombre con sed indeterminada ha pasado al interior del bar creando las altas presiones que ahora me facilitan el acceso a ese que acaba de convertirse en su reino. Siempre le gustó mandar, lo recuerdo.

Mi pie izquierdo ha alcanzado casi el escalón que forma mi descenso a ese ambiente recargado con el lujo de la despreocupación; despreocupación por el precio de las copas, por la tarde gris que se torna negra, muy despacio, tan lentamente como transcurren las conversaciones susurradas en números pares hasta la hora en que nos esperan en casa con la cena lista —a mí no me espera nadie— cuando deshace ella a velocidad de vértigo los últimos pasos que he dado y que parecen haber consumido toda una vida. Soy consciente entonces, en el momento en que ella está plantada ante mí, con su gesto más afable y su media sonrisa cautelosa, de que está acompañada por un tipo de aspecto interesante —estoy seguro de que su valor mejor cotizado y el único en el que ella repara para prestarle a comparación se esconde, fláccido, encogido en este momento, en su bragueta. Pero ahora todo tiene sentido.

¿Por qué le protege?, me pregunto; es cierto que me la follaría, a la voz de ya, aquí mismo, sobre la barra, delante de todos estos señores bien pagados y con corbata, y si no me corriera en pocos segundos sería por la distracción de sus rizos de ese tono jengibre tan falso y que, chocantemente, resulta ser su color natural, empaparse en los redondeles de cerveza agria que el camarero ha olvidado limpiar al presentir que sí, que si digo que sí es que sí y que aquí mismo me la follo. En fin, que sí, que, como iba diciendo, me la tiraría cuando fuera pero no me partiría la cara por ella. Y ella lo sabe. Pero él no. Y, claro, nos da la espalda; incómodo él; confiada ella. Me protege a mí. Sí que es verdad que le gusta mandar, lo recuerdo.

—Hola, Gonzalo. ¿Cómo estás?

—¡Cómo estás tú!

—Ya veo que conservas tu sentido del humor.

—Mi casa, mi coche y alguna baratija más las tienes tú; pensé que debía quedarme con algo.

Se le entristecen los ojos. A veces pienso que sí es una persona y no uno de esos cajeros automáticos disfrazado de humana. A veces me da miedo.

—Bueno, ya que nos hemos encontrado… Quería pedirte un favor. Espero que no te importe.

—Para ti todo cuanto necesites— creo que al final lo expreso en tono neutro, sin sarcasmo.

—¿Podemos subir a tu piso para hablarlo?

—¿Y tu acompañante?

—Le he dicho que espere. Sólo será un momento.

Adivino inmediatamente que no nos hemos encontrado por azar. Realmente necesita algo y viene preparada para negociar. Quisiera estar yo también preparado; me encantaría salir ganando por una vez.

En mi piso me permite que le retire el abrigo largo y lo cuelgue en la percha, ilusionado con la idea de que quizás la visita no dure sólo un momento. Me imagino al pobre desgraciado que la acompaña, el que espera abajo, en la barra, bebiendo sin sed, fumando sin ganas, suponiendo que me va a pagar bien cualquier favor que tenga que pedirme.

Preparo café después de que ella mencione que toda la casa huele al que yo hacía tan rico por las mañanas. Me siento en el mismo sofá que ella, sin esperanzas; se trata sólo de una fuerza mayor: sólo hay un sofá en mi apartamento porque sólo cabe uno; además, es mi cama. Tenerla allí sentada como está, las piernas juntas, asomando sólo por su falda desde la rodilla donde se apoyan sus muñecas, los largos dedos buscando algo en el aire con lo que jugar —algo a qué agarrarse— me produce la impresión de que alguien ha dejado caer una muñeca tamaño natural en mi trinchera de soldado falto de consuelo. No calculo antes de preguntar:

—El tipo ése del bar, ¿es tu novio?

—Sí. En cuanto se termine de tramitar el divorcio nos casaremos.

—¿Cómo se llama?— finjo interés porque en el fondo soy buena persona —¿A qué se dedica?, ¿cómo os conocisteis?

—Vamos, Gonzalo, ¿qué más te da?

—Creía que… No sé… Que como vas a pedirme un favor podríamos ser amigos y los amigos se hacen preguntas y se cuentan cosas, ¿no?

—Es periodista.

—Vaya, un reportero intrépido. Estarás contenta…

—Claro. Mucho.

—Y, bien, ¿qué puedo hacer por ti?

—Como te he dicho, en cuanto los trámites de divorcio finalicen, nos casaremos. Será una boda rápida, nada tradicional. Necesito que te quedes con el perro mientras estamos fuera, de luna miel, ya sabes.

—Qué morrazo tienes, Carmela. Pídeselo a tu familia.

—Sabes bien que no me hablan desde que te presenté en el cumpleaños de mi sobrino y le tiraste los tejos a mi cuñada.

—Eso fue cosa del alcohol y del ambiente festivo, ya lo hemos hablado muchas veces.

—Gonzalo, casi te la tiras encima de la mesa; o sea, encima de la tarta de cumpleaños.

—En cualquier caso, eso fue un desliz mío, nada de o que tú seas responsable salvo en la parte de haberme tenido a dos velas toda la semana previa y llevarme a la fiesta a conocer a tu maravillosa familia más salido que el pico de una mesa.

—Bueno, ya sabes cómo son en casa. Mi madre, tan tradicional, no perdonó que saliera con un borracho miserable como tú.

—¡Vaya por dios! Sabía yo que al final me lo echarías en cara. Bonita forma de pedir un favor. Y seguro que crees que va a funcionar, que estoy dispuesto como siempre a complacerte.— Supe entonces, lo vi clarísimo, que cedería. Siempre cede, ahora lo recuerdo —Tendrás algo con lo que satisfacer mi buena voluntad, claro.

—¿Qué necesitas? ¿Dinero? ¿Cuánto?

—Con mil me apaño. Y quiero follar.

Es entonces cuando ella, con prisas y energía, hace aparecer un talonario del bolso —siempre me pareció destacable su habilidad para mantener ordenados todos los contenidos de su bolso, al contrario que la mayoría de las mujeres. Algo maquinal y frío, ¿no?—. Y luego, tras extender el cheque por la cantidad acordada y después de que yo lo coloque en la mesita del café, como si no tuviera ninguna importancia, como si no me considere salvado por treinta días —duraría bastante menos pese a reunirse en mi cuenta con mi cochino sueldo—, y esta vez muy despacio, se pone de pie, se levanta la falda dejándome ver el encaje que decora la banda elástica de sus medias, tira hacia abajo de sus bragas, también de encaje negro —no sé cómo se las apaña para no pillar una cistitis tapándose tan poco en días como éste— se pone frente a mí, avanza su rodilla derecha y la coloca al lado de  mi cadera izquierda en el sofá, y lo mismo con la izquierda hasta quedar sobre mí a horcajadas. No me mira en ningún momento. No le agrada la situación pese a lo mucho que le gustó siempre ceder, si no recuerdo mal.

Huelga decir que no necesito más de cinco segundos para desabrochar el botón de mi pantalón y bajar la cremallera pese al poco espacio de maniobra que ella me deja. Sé que otros se habrían entretenido rozando y acariciando. Yo no. Esto es una negociación. Follar por negocios es la mejor forma de joder que se me ocurre. Y a ella me la follo yo, pese a que está sobre mí, porque no le doy ocasión de sentir ningún placer; está pagando por un favor, ¿no?

Cuando acabamos, unos dos minutos después de comenzar, ella se va al baño, a limpiar las pruebas. En algún momento sale del apartamento diciendo sólo: —Te llamaré unos días antes de que nos vayamos para darte el perro. Espero que lo cuides, Gonzalo.

Yo apenas me doy cuenta de que ella ya no está aquí. Disfruto pensando en el mes de diciembre que me voy a pasar con los mil extras que acabo de ganarme y, lo confieso, con la fantasía de que cuando ella haya regresado al bar se haya encontrado con el reportero intrépido sumergiendo la nariz entre las tetas de alguna golfa disfrazada de mujer respetable de las que frecuentan todos los bares de esta ciudad. ¿Miserable? Ya he comenzado diciendo que sería un día ejemplar. Además, veo que al final no se ha tomado el café que tanto le gusta. Por quedar por encima. Cuánto le gusta mandar.

Even een korte geschiedenis:

21 november: Ik blog over de bionische anus.

24 november: Het weekblad Humo ligt in de rekken. Op pagina 41 heeft (pdw) zijn wekelijkse rubriek ‘Week Tartaar’. Een leuke rubriek. Grappig zelfs. Het tweede puntje gaat over..het bionische rectum.

Conclusie: Internet is veel sneller. (pdw) zou beter opnieuw beginnen bloggen.

Jef vs. Humo: 1-0

Algunos días sin actualizar, que no días sin nicotina. El humo exige su peaje diario, y a cambio proporciona un estilo de vida y una sinapsis distinta de las neuronas que proporciona otra visión de las cosas. O eso nos gusta creer a los fumadores.

Nos ayuda, claro está, la incompetencia de los talibanes y su decadencia mental. Dejaré para otro día la última memez patrocinada desde el otro lado del Atlántico (Apple tratando de parecerse a Microsoft y sus enormes patinazos) y me quedaré en España.

Ayer tuve la oportunidad de hacer dos viajes: uno a Alicante y otro al pasado.

He vivido cinco años en Madrid, la capital de las aristas y las esquinas que esconden puñaladas y sonrisas. Domarla es uno de esos retos que los foráneos nos proponemos, como si la vida fuera ir superando pruebas ajenas. El esfuerzo obliga a que cada cierto tiempo haya que salir de ella para tomar aire en la siguiente batalla de una larga guerra que al final siempre se pierde. Casi siempre, esa recarga venía de la mano de Renfe. No ya por una mayor comodidad operativa frente a las interminables esperas del avión y los interminables kilómetros del autobús, sino por una racionalidad extinguida: el vagón de fumadores.

En aquellos años en los que el tren era una prolongación de mi culo, pese a no fumar todavía en pipa, muchas veces elegía vagón de fumadores. No tanto por el esporádico cigarrillo de Amsterdamer que me liaba, sino porque allí el tiempo viajaba de otro modo. No había niños gritando, los volúmenes de los teléfonos móviles eran mucho más discretos y reinaba, en líneas generales, una mayor calma que en los atronadores y sanos vagones de no fumadores. Recuerdo que pensaba siempre, en aquellos años en los que el consumo de nicotina imperaba, que en el futuro las probables restricciones del consumo de tabaco avanzarían exactamente por aquél camino: el de la separación de espacios. Y pensaba, está bien así. Nadie tiene por qué tragarse mi humo, y la libertad de elección de espacios era tan sencilla como la de ese tren: poner un vagón de ocho de fumadores, al principio o al final del tren. Ninguna zona de paso, ninguna molestia: la gente sólo tiene que responder a una sencilla pregunta:

- ¿Desea vagón de fumadores o de no fumadores?

Por eso, recuerdo con especial tristeza el viraje brusco a la hipocresía y a la estupidez, cuando año y medio antes de entrar en vigor la Ley Antitabaco (gracias, Menesterio de Sanidad), Renfe decidió, por propia iniciativa, suprimir el vagón de fumadores y declarar todo el tren espacio libre de humo, que es el nombre posmoderno de la neolengua de la que hablaba Orwell. Era una decisión lógica impedir que la gente fumara en los espacios comunes entre vagones, y en la cafetería. Sin embargo, suprimir el vagón de fumadores fue el gesto gratuito, el guiño cínico del asesino que va a torturar durante 5 horas a su víctima. Renfe pasó de ser el giro que podrían tomar las cosas en un mundo ideal, al giro que desgraciadamente iban a tomar las políticas de histeria y cortinas de humo -paradoja- patrocinadas por esos mismos gobiernos incapaces de resolver problemas ni de legislar más allá de apropiarse del incremento de la presión fiscal y fingir que le interesa la salud pública.

Salud pública, espacios sin humo. Ninguna de esas palabras devolverá esa calma que se respiraba junto al humo de un vagón de fumadores. O tal vez, es que el humo era la calma.

-

Escrito con Carsipe R1 con Samuel Gawith 1792.

Ya tengo en mi poder la segunda temporada de Mad Men. No es una serie que enganche, como Perdidos, en los que nada más terminar un capítulos sientes el impulso y le necesidad de tragarte no uno, si no tres o cuatro más. No. Mad Men es distinta.

Ver un capítulo de una de las mejores series de televisión (con perdón de la ya mencionada) es como deleitarse comiendose un exquisito bombón de chocolate; un placer del que disfrutas con los cinco sentidos. Es como disfrutar de la esencia del cine en casa. Te dejas llevar, termina, y acabas extasiado como después de un enorme y brutal orgasmo. Es ahí cuando dices… con uno, es suficiente; el resto me los dosifico.

La serie está ambientada en el sector publicitario de Nueva York a principios de la década de 1960, y sigue a los ejecutivos que trabajaban en ese mundo, que vivía su época de esplendor. Todo era susceptible de ser anunciado y prácticamente valía cualquier cosa para hacerlo, siempre que fuera algo creativo y original. La reconstrucción de ese mundo es fascinante, empezando por la fotografía y la ambientación, pasada por el “filtro” del humo de los cigarrillos que todos los personajes fuman sin parar.

Precio:

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• Cubos morado/humo de cristal checho
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• Puedo llevar las piezas para que las vean y se las prueben, de preferencia en horario de descanso entre 2 y 3pm.

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• Con aretes correspondientes

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• Tornasol, humo, ámbar
• Cordón de gamuza doble, color y largo personalizáble

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Gente Milenio Tampico:

• Puedo llevar las piezas para que las vean y se las prueben, de preferencia en horario de descanso entre 2 y 3pm.

Een foute cadeau onder de kerstboom? Wat dacht je van Dick Towel?

Via Humo.

Hola,

Ayer compartí café y reflexiones de red con Juanma Roca  -a la mañana- y con Encarna Batet -a la tarde-, amb@s personas con valores y sólidas interiormente.

En un momento dado, surgió un interesante debate: ¿Qué son las ideas?. Pensé: -¡Ummm interesante tema! A la tarde se lo plantearé a Encarna. Así que, dicho y hecho, le planteé abiertamente a Encarna la misma cuestión.

La respuesta, en ambos casos -compartida también por mí-, fue instantánea: “Las ideas no son nada si no son llevadas a la práctica“. Parece de perogrullo pero es una cruda realidad: las ideas son humo y no son ni atorgan per se ninguna ventaja estratégica. Para transformarlas en una ventaja estratégica temporal, es necesario el llevarlas a cabo. Es decir, ejecutarlas.

 ¿Qué se necesita para ello?

• Primero, personas -el verdadero activo de las organizaciones- con carácter emprendedor e innovador, arriesgadas y con decisión
• Segundo, el diseñar una hoja de ruta para convertir el humo en una realidad
• Querer y creer que el PENSAR, el HACER y el ESTAR no son términos utópicos sino realidades alcanzables y medibles

Soy optimista y sé que en las organizaciones hay humo. Lo que falta es que el rescoldo del fuego vuelva a avivarse y que las ideas se lleven a la práctica.

¿Ejecutas?

Saludos,

Agustí Brañas

Recuerdo una anécdota que sucedió en un tiempo mental que ahora parece lejano.

2006.

Recién llegado a una ciudad en la que oficialmente fumaba el 40% de la población. Una ciudad en la que los cafés eran lugares cuajados de suelos de madera, sofás y humo. Un paisaje en el que las manos de la gente que acudía a los bares acariciaban las humeantes tazas en invierno y las frescas botellas en verano, acompañadas del tabaco. Los puristas de la asepsia y los talibanes del ecologismo de salón hablarán mucho, pero el tabaco era el ambiente, la amortiguación de las palabras, el colchón sobre el que caía, lenta, tímida, esa primera caricia de las parejas que se acercan poco a poco en lugares neutrales.

En uno de esos cafés, una mañana de un día laborable, yo ocupaba mi desocupación en comunicarme con el mundo con mi portátil. Con la exactitud del mecanismo preciso y la lentitud de quien disfruta de la anticipación, lié un cigarrillo. Era la época en la que alternaba la pipa y el tabaco de liar, porque a mi juventud le daba reparo fumar en pipa en público. El café estaba solitario como una larga mañana de resaca. Sólo la camarera rusa con el hoz y el martillo tatuados en el hombro, otro solitario tomando café y yo, centrado en mis acciones. El otro cliente estaba casualmente en la mesa de al lado. Encendí, las volutas azules empezaron a girar en vertical, y pocos segundos después, el cliente cogió su taza y se cambió a la mesa más alejada de la mía. Me quedé mirándole con la interrogación sin formular, y me dijo, disculpándose,

- es que soy asmático…

Me sorprendí tanto de su corrección, su educación y su humildad, que me salió en mi por entonces deficiente alemán,

- no, por favor! haberlo dicho antes!

Y apagué el cigarrillo, sonriendo. Él sonrió también y volvió a la mesa de al lado.

La ciudad era Berlín. La educación, el respeto por la individualidad del otro, por sus acciones y su libertad, eran hechos sagrados para todos, hasta un extremo tan exagerado como éste. Siempre cuento esta historia, como un viejo abuelo nostálgico, cuando veo los carteles notificando las nuevas reglas en lugares en los que jamás un primer beso volverá a tener la cadencia que tuvo años atrás.

Esta es la tolerancia que las leyes se han encargado de dinamitar.

Een treffende getuigenis in Humo vandaag over een homoman die besmet raakte met hiv. Volgende week is het Take Care Week en 1 december is Wereldaidsdag.

Seks als Russische roulette: HIV anno 2009

‘Als ik ’s ochtends thuiskom uit de homodisco, vraag ik me af: hoeveel mensen zouden vannacht besmet zijn?’

In België is het aantal HIV-besmettingen nog nooit zo hoog geweest: per dag worden gemiddeld drie mensen met het virus aangestoken. Onder de autochtone Belgen treft HIV in de eerste plaats homoseksuele mannen. En wat verontrustend is: steeds meer van die jonge mannen doen aan barebacking – letterlijk: paardrijden zonder zadel. Condoommoeheid anno 2009: ‘Aids is een ver-van-mijn-bedshow geworden’.

[…]

Vrijen zonder condoom is hip geworden

Volgens het weekblad Humo is aids een ver-van-mijn-bedshow geworden. Er is zelfs sprake van condoommoeheid. Nochtans is het aantal hiv-besmettingen in België nog nooit zo hoog geweest en ook andere soa’s lijken terug van weggeweest.

Dagelijks worden in ons land gemiddeld drie mensen besmet met het hiv-virus. Dat is het hoogste aantal ooit en toch zijn er heel wat mensen die het beu geworden zijn om een condoom te gebruiken. Er zijn er zelfs die het hip vinden om te vrijen zonder beschermingsmiddel.

Deze gevaarlijke trend speelt zich vooral af in het homomilieu. Zo gebeurt het steeds vaker dat seropositieve mannen elkaar opzoeken om onbeschermde seks te hebben. Er is zelfs sprake van een soort Russische roulettespel waarbij een seksfeestje gehouden wordt met twintig mannen van wie er dan twee deelnemers seropositief zijn.

Experts erkennen het probleem en spreken van de banalisering van hiv. Er is volgens hen geen afschrikkingseffect meer, want de huidige generatie kent de aidsbeelden van het vorig decennium niet meer. Het virus wordt ook steeds meer beschouwd als een chronische ziekte waarmee je makkelijk kunt leven.

Volgens dokter Ludwig Apers van het Instituut voor Tropische Geneeskunde klopt dit gedeeltelijk, want in tegenstelling tot enkele jaren geleden moeten mensen met een hiv-besmetting niet langer een hele geneesmiddelencocktail innemen. Een pilletje per dag volstaat tegenwoordig om het virus onder controle te houden.

Apers waarschuwt wel dat dit een simplistische voorstelling is, want in werkelijkheid moeten hiv-patiënten meermaals per jaar op controle en kunnen er tal van bijwerkingen optreden. De dokter hamert er dan ook op dat aids een ongeneeslijke aandoening is die constant aandacht vergt.

Ook de andere soa’s zijn verre van uitgeroeid en als gevolg van het verminderde condoomgebruik merken specialisten een stijging van het aantal infecties op. Zo komen nieuwe soa’s als hepatitis C steeds vaker voor en is zelfs syfilis na een tiental jaar helemaal terug van weggeweest.

….”Cuando la vida está por brindarte alegrías enormes, es cuando pone frente a ti las pruebas más duras”

Esa frase, misma que parece sacada de un libro de autoayuda de esos que tanto desprecio, llegaba a mí mente justo en el instante en que mi cuerpo ansiaba por saborear el oxidante sabor del cigarro una vez más y en uno de esos “momentos de claridad” logre convencerme de bajarme del carro y entrar a mi casa.

El sentimiento no tardo en desvanecerse y  mi vieja amiga la nostalgia aprovecho el momento para llamar en mi puerta y yo, enamorado de sus pláticas, la deje entrar mientras recordaba con anhelo aquellos días en el que mundo solo era sueños y humo.

EL ACTOR HARRISON FORD DIFUNDE LAS ACTIVIDADES DE TEAM EARTH, PERO… SI OBSERVAN BIEN LA IMAGEN VERÁN QUE DETRÁS DE “INDIANA” SE PUEDE DISTINGUIR  CAMUFLADO A FISK JOHNSON.

A SU VEZ DETRÁS DE TEAM EARTH SE ENCUENTRA A LA FAMILY COMPANY  S.C. JOHNSON / FISK JOHNSON… Hummm….

ESTE MENSAJE ES PARA DON FISK: Primero hay que conservar la vida y la salud ambiental de los seres humanos. Recién después los arbolitos y la fama.

Fisk Johnson, para lucir como un defensor ecologista especialmente “creíble”, debe antes resolver un gravísimo problema en Sudamérica
provocado por una planta (Podestá) de la empresa S.C. Jonson & Son de Argentina. (Argentina: Nación en vías de desarrollo)

Existe en la red de redes un solo sitio donde hallar información documental sobre los impactos ambientales causados por esa planta industrial de S.C. Johnson & Son El site es http://terratox.org/

Específicamente sobre contaminación de napas con hidrocarburos

Acerca del doble impacto ambiental que produce la empresa encontrarán:
Por contaminantes liberados durante sus Accidentes Industriales Mayores.

Por contaminantes liberados  por la actividad industrial diaria.

Mr. Fisk:
Primero hay que conservar la vida y la salud ambiental de los seres humanos que son blanco de los impactos ambientales en los alrededores de su planta industrial ubicada en Pablo Podestá, Buenos Aires, Argentina. Recién después los arbolitos y la fama.

Hemos realizado algo de cyber actividad con este mensaje (en más de un caso usando un pésimo inglés). Por ejemplo en:

No quiero decir lo que quise decir, pero, lo dije
sending-out-sos

Hostnews
La lucha por la conservación de los bosques tropicales del planeta

GIS in Education

What is Team Earth?
A Conservation International Global Sustainability Initiative

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• Cristales ovalados de murano café/humo
• Cadena de aluminio
• No incluye aretes, van por separado
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Gente Milenio Tampico:

• Puedo llevar las piezas para que las vean y se las prueben, de preferencia en horario de descanso entre 2 y 3pm.

‘Is Jean-Marie hier nog niet?’ vraagt een man me gisteren tijdens mijn signeersessie op de Boekenbeurs.
Ik schud het hoofd. De stoel naast mij is leeg. ‘Er ligt een papiertje op zijn tafel, meneer, hij komt pas signeren om half vier’, zeg ik.
‘Ai, dat is nog lang hé’, zegt de man. ‘En ik heb mijn ronde hier al gedaan. Wat nu?’
‘Ah’, zeg ik. ‘Ik ben misschien niet Jean-Marie, maar wel Sylvie Marie. Misschien kunt u een boekje van mij kopen.’
‘Wat is dat? Gedichten?’ De man bekijkt mijn boekje even vluchtig en concludeert dan: ‘Dat interesseert mij niet. Wat nu gedaan?’
Ik haal mijn schouders op. Had ik armen, ik zou niet ophouden naar je te zwaaien. Ik denk aan het gedicht dat ik voor de finale van Humo’s Gouden Aap schreef en grijns. Gouden Aap of geen Gouden Aap, mijn dichtbundel zal nooit zo makkelijk over de toonbank glijden als de nieuwe van Dedecker.
‘Weet je wat?’ zegt de man dan plots. ‘Ik zal een briefje schrijven voor hem, dan weet hij al waarover ik hem wil spreken.’
‘Dat is een goed idee’, zeg ik.
De man haalt prompt een pen uit, scheurt een stuk papier uit een groot schrift en begint te schrijven, in drukletters. Ik kan iets lezen van: ‘.wens u heden te spreken voor gerichte acties.’
De man is nog maar pas vertrokken of even later passeert een vrouw. ‘Is mijn baas hier nog niet?’ vraagt ze.
‘Uw baas?’ vraag ik.
‘Ja, mijn baas, Jean-Marie Dedecker, ik zit in zijn partij hé.’
‘Ah, die signeert pas om half vier.’
‘Ai, da’s nog lang. Zou hij gaan eten zijn misschien?’
‘Dat weet ik niet, mevrouw’, zeg ik, ‘ik houd zijn agenda niet bij.’
‘Hij zal wel aan het eten zijn’, besluit ze. ‘Zulke mensen moeten ook eten, hé.’
Ik knik bevestigend. ‘Zulke mensen moeten inderdaad ook eten.’
Ik trek mijn stoute schoenen aan en zeg: ‘Anders kunt u het voorlopig met ons doen. Ik schreef een dichtbundeltje hier en de man naast mij is ook sympathiek. Een boek over etiquette schreef hij, interesseert u dat niet?’
‘Ah’, zegt de vrouw terwijl ze een afwimpelend handgebaar maakt. ‘Jullie zijn de jongere generatie hé. Daar heb ik niets meer aan. Ik ben al zevenenzeventig jaar. Bovendien komen jullie ook niet op tv.’
‘Neen, helaas’, zeg ik. ‘We kunnen niet alles willen.’
‘Ja’, zegt de vrouw somber, ‘Er zitten hier veel schrijvers net zoals jullie met hun vingers te draaien.’
‘Het is wat, maar ik zit hier graag hoor’, probeer ik haar op te beuren.
Het lijkt wel een omgekeerde wereld: de onbekende auteur die de bezoeker tracht op te beuren voor het feit dat hij geen geïnteresseerden aan zijn tafel krijgt.
Mijn hele signeeruur lang speel ik de secretaresse van Dedecker. Sorry, mevrouw, meneer is op dit ogenblik niet beschikbaar. Zelf heb ik geen boek verkocht. Mijn uitgever had nochtans een plakkaatje gemaakt om bij mijn dichtbundels te zetten. ‘Sylvie Marie, winnares van Humo’s Gouden Aap’, stond erop. Heel af en toe stonden mensen van op afstand geïnteresseerd te kijken, een enkeling waagde het zelfs in mijn bundel te bladeren. Maar meenemen? ‘Het is slechts 15 euro had ik nog geopperd.’ Glimlachend, maar een tikje geïntimideerd legde de man de bundel terug op de stapel en muisde er vanonder.
Neem me dan toch godverdomme gewoon mee, zou mijn winnende gedicht zeggen.

Deze column verscheen ook op Humo.be

Diversos estudios muestran cuán peligroso puede ser el conato de incendio.  La mayor parte de las muertes en caso de sinestro, se deben a la inhalación de humo, no a las quemaduras.  Se estima que 3 de cada 4 decesos en este tipo de situaciones, son causadas por el humo y no por el fuego.  Fuentes más conservadoras afirman que al menos la mitad de las muertes son provocados por los vapores, producto de la combustion.

En algunos de los casos, las personas sufren intoxicación, debido a los diferentes componentes químicos del humo.  En el caso de la combustión de materiales plásticos, como las fibras sintéticas, forros de muebles, espumas, forros de cables eléctricos, cortinas y sobrecamas de material plástico, entre muchos otros, se genera una alta concentración de ácido cianhídrico, o ácido hidrociánico.  Talvez recordemos mejor el término cianuro.  Y para darnos una idea de la toxicidad de este gas, tomemos en cuenta que fue uno de los agentes de las armas biológicas utilizadas en la Segunda Guerra Mundial.  El cianuro evita la llegada de oxígeno a las células, causándoles la muerte.  Los órganos más afectados por el mismo son el cerebro y el corazón, pues ellos necesitan grandes cantidades de oxígeno para funcionar.

En el caso de la combustión de fibras naturales y maderas, el monóxido de carbono es uno de los principales elementos del humo.  Éste desplaza el oxígeno y las personas mueren por asfixia, luego de intensos dolores de cabeza.

No debe quedar por fuera el daño, muchas veces irreparable, debido a las quemaduras de las vías respiratorias. Ésto se da por respirar aire y gases calientes.  La rapida inflamación de los tejidos internos puede obstruir el paso del aire hacia los pulmones, sofocando al paciente.

Cabe mencionar que la muerte por causa del humo suele darse en poco tiempo.  Estas son tres razones por las cuales, en aras de salvaguardar la integridad física de las personas, se debe tomar una serie de precauciones.

1. Establecer una ruta de escape, libre de obstáculos.  Recuérdese que el humo negro obstaculiza la visibilidad.  Por tanto es importante haber memorizado la ruta de evacuación.
2. Definir un punto de reunión fuera del inmueble.  Muchas madres han fallecido cuando reingresan a una estructura en llamas, en busca de uno de sus hijos, estando el mismo a salvo en otro lugar, fuera del alcance de la vista de ella.
3. Instalar dispositivos de detección, preferiblemente monitoreados.  Los mismos deben accionar una sirena, campana o zumbador, el cual alerte y hasta despierte a las personas, cuando aún hay tiempo para escapar.
4. Vigilar el buen estado de la instalación eléctrica, así como la de gas.
5. Evitar la sobrecarga de circuitos eléctricos, sobre todo en épocas de alto consumo, como las fiestas navideñas.

Existe una cantidad de empresas especializadas en la protección contra incendio, quienes pueden brindarle asesoría en este sentido.  Igualmente, en muchas ciudades, el cuerpo de bomberos ofrece capacitación a la comunidad, para prevenir siniestros.

Bibliografía

El Mundo

Publicación Dr. Andrés Caballero

Publicación CDC

Pilot sobre papel.

Lápiz, tinta japonesa y acrílico sobre papel.

La tierra tembló, se estremeció;
se sacudieron los cimientos de los montes;
¡retemblaron a causa de su enojo!
Por la nariz echaba humo,
por la boca, fuego consumidor;
¡lanzaba carbones encendidos!
Salmos 18:7-8

Cuando acudimos a Dios para que nos proteja de los ataques de nuestros enemigos, no siempre estamos seguros de que es exactamente lo que el Señor hará en contra de ellos. Sabemos que es lo que nosotros quisiéramos que les pasara. Pero también sabemos que los pensamientos de Dios son muchísimo más altos que los nuestros y por lo tanto lo que nosotros pensamos que debe pasar no es necesariamente lo que termina ocurriendo. Sabemos, sí, que Dios hará algo maravilloso que nos asombrará a nosotros, pero más importante es que tomará por completa sorpresa a nuestros enemigos. Lo que menos se esperaban, eso pasará.

Y cuando Dios llega, no pasa desapercibido. El enemigo podrá experimentar en toda su magnitud, la incomparable ira de Dios. La creación misma se verá afectada y los elementos se alterarán de tal manera que a nuestros adversarios les sobrevendrá un profundo terror. Por eso podemos estar confiados en la pronta, oportuna y adecuada respuesta de Dios a nuestras necesidades. Él viene para tomar acción definitiva en contra de aquellos que han osado levantar su brazo para hacer daño a sus elegidos.