‘No te preocupes, seguro que la próxima aprobás!’

Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad… POR QUÉ MIERDA
LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de
animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna
seria ‘andá a cagar, pelotudo!’, pero como somos educados y estamos
hundidos en la mierda, respondemos con un tímido ‘Si, claro, la
próxima seguro me va bien’. Es mejor que se queden en silencio, no
se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta
que se esfuercen porque va a ser peor.

‘¿Cómo te fue en el parcial?’

MAL, me fue como el ojete, asqueroso revuelve heridas. Obviamente
todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me empernen
cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? Para
decir  ’No te preocupes, seguro que la próxima te va bien’?!?! No se
pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata,
chocolate o un kilo de helado. Si no estás dispuesto a ofrecernos
nada de eso, mantenete a mas de 100 metros y no te regodees en nuestro
infortunio, en otras palabras: NO ME ROMPAS LAS PELOTAS..
‘Pero… ¿no terminaste la carrera todavía?’

A ver, grandísimo hijo de puta, cuando termine la carrera te vas
a enterar, el mundo se va a enterar! Nos vamos a poner nicks en el
Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos,
lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta y el pedo
nos va a durar una semana, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que
no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es
obviamente no. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos,
de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua.

‘Pero, ¿tan difícil es?’

No, para nada. Es una joda. Es que yo disfruto hipotecando medio
pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan
palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años.
CLARO QUE ES DIFÍCIL! Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz
de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los
que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí si otra
persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea,
hasta Filosofía tendría su dificultad, porque para estar todo el día
en la cantina o ir dados vuelta, debe ser porque, de continuo, o en
un estado normal, las clases no son soportables.

‘El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!’

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle
alrededor u organizale un chocolate bailable. Pero seguro que en esos 4 años no vio una mina ni en fotos y cuando se recibió lo llamaron de La Serenísima para que haga una donación de leche. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día ‘Que
orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que
no servís para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo’.
Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese
compañero nuestro que terminó, como pasatiempo nomás, lo que sea que
mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular.
A ver quien humilla más a quien.

‘¿Por que año vas?’

¿¿Silencio incómodo?? Decí algo, bastardo, vos preguntaste. ¿Tu
objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando
no sé que mierda y estás cansado de seguir perfecto el programa de
materias, y encima das libres y te adelantas? Y no falla, el
silencio incomodo siempre se rompe con…

‘¿Pero cuantos años vas en la carrera?’

LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu
vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada
año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el
corazón y te arrancan las uñas con tenazas. Y AGUANTO EN ESTA
UNIVERSIDAD PORQUE ME GUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme.

‘Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar
más’

Oh, si, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con
creces el temario de materias como: ‘Métodos Numéricos para los
Fluidos Dinámicos de Alta Densidad de Energía’ (Ingeniería
química), ‘Citología’ (Medicina), ‘Derecho Romano’
(Derecho), ‘Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica’
(Biología), ‘Anatomofisiopatología Comparada’ (Veterinaria) o ‘Tipos
Abstractos de Datos’ (Ingeniería Informática) ´Metodología de la Ciencias Sociales´(Sociología). Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios… Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas. Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras
distracciones de la verdadera realidad:
ESTUDIANDO SE APRUEBA, seee seee!

‘Ay, NO!!! tengo que cursar como 8 horas por semana!!!’

QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradezco a los dioses que
no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosas
horas!?!?! De las cuales 4 son: ‘Tiempo hasta que llega el
profesor’, ‘Receso porque estamos todos muuy estresados’, ‘Mirarle
las tetas a la de al lado’ y ‘Me voy a tomar un café y vuelvo’. Veni
a decime que estas cansado, y no respondo de mi.

‘¿Qué era que estudiabas?’

Seguida de respuesta tuya (con cara poco feliz): ‘Aaahhh… cierto!’
Con la subsiguiente cara ya conocida de… WTF??? (= what the
fuck??). Esa cara sarcástica te la voy a borrar con un bate de
béisbol. Encima preguntan cómo si nuestra carrera fuera como la de
ellos. Ellos estudian Tecnología del Papel Maché, Decoración en Goma
Eva o Artesanías o en su defecto cuidado y poda del Bonsai y no pueden recordar que uno estudia Ingeniería, Arquitectura, Medicina, Abogacía, Sociología, etc. No me hagan calentar.

‘Ah, que lindo… pero de que sería que vas a trabajar?’

Y NO SE! Quizá de lo que estoy estudiando, no te parece? No, mejor me meto en un McDonald’s  y te explico Genética de Poblaciones mientras te
agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL.
Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimos frases
también muy celebres como ‘El profesor no debe ser tan jodido como
pensás’, porque entonces no terminamos mas…

EP.

Lo que me ha costado concentrarme en mi entrada con Hellboy partiéndose la caja con las hoyganadas.

Si te interesa saber lo que es un hoygan no te pierdas ésta definición de la frikipedia.

Y ahora que ya sabeis lo que es un hoygan, pasaros por ésta página, ya os digo, Hell se ha tirado dos horas llorando de risa.

GRASIAS DE HANTEVRASO!

]]> http://worksarray.wordpress.com/2009/09/09/me-declaro-mercenario-it/ Wed, 09 Sep 2009 15:50:29 +0000 Osvaldo Sevilla http://worksarray.wordpress.com/2009/09/09/me-declaro-mercenario-it/

Si, como lo han leído. Hace unos días cumplí 35 años, y la verdad estimados/as lectores/as estoy cansado de hacer buena letra. Ya me cansé de “estar comprometido con las metas de la empresa”, “una personalidad orientada al cumplimiento de objetivos”.

Ya basta!!!, esto es una declaración de principios y libertad. No me interesa tu empresa, no me interesan tus objetivos!!!, si me pagan programo, sino, me voy a otro lado donde pueda trabajar para pagar mis cuentas.

Un poco en serio y un poco en broma, los conceptos anteriormente vertidos dan ejemplo de dos cosas. La primera es la irracional exigencia de que el personal tenga compromiso con los objetivos de la empresa, cuando la empresa no hace lo mismo con su empleado, en éste caso, de sistemas. Son pocas las empresas de RR.HH. que realmente se preocupan por su personal.
La segunda cuestión que surge son los planteos como: “La rotación de personal me afecta”, y no se hace nada para impedirlo.
Los empresarios IT deben saber que vivimos en una sociedad capitalista, y que éste tipo de sociedades se rige por algo llamado “mercado”, la famosa oferta y demanda. Debido al cambio actual de pesos/dólares, muchas offshore software factories han abierto sus puertas en Argentina, requiriendo cada vez más gente de sistemas.
Ahora bien, la demanda ha crecido, pero la oferta ha bajado, lo que hace que el costo de hora/hombre aumente drásticamente… bah!!!, nunca lo suficiente como para alcanzar a un programador europeo o estadounidense, sino muy por debajo. De hecho, esa es la gracia, quedarse con la diferencia.

Lo más gracioso es que en la mayoría de los casos, la persona que se contrata cobrará más de lo que hubiera recibido con un aumento la persona que se fue.

Sumado a toda ésta perspectiva tenemos la pobre historia de no contar con un contrato colectivo y con ningún beneficio acorde a nuestra actividad. Con la mano en el corazón ¿Cuántos de nosotros se ve trabajando en sistemas a los 65 años o codificando?. Como opinión propia, el personal de sistemas debería jubilarse a los 50 años.

¿¿¿Mercenario yo??? Siiii, y de los mejores.

Saludos

–
Osvaldo Sevilla

http://www.worksarray.org

Bolsa de Trabajo IT
GNU/Linux User Number #403799

Os que melhor me conhecem sabe que sofro de mau humor matinal, algumas pessoas tratam isso como se fosse lepra, mais eu sigo defendendo meu direito de acordar ao longo das horas e começar a tagarelar quando me sentir mais a vontade..

 Assistindo Irritando Fernanda Young hoje, super me identifiquei com a seguinte frase :

 “ Eu não sou mal humorada, eu tenho o humor ácido. ”

 Sensacional !!

Érase una vez un hombre en Japón que no le importaba desnudar su total imaginación, por medio de sus escritos sencillos de leer pero llenos de meta-ficción y humor, mucho humor y del negro.

Yasutaka Tsutsui es un famoso escritor nipón que bajo sus relatos cortos esconde unas críticas ácidas a su propia sociedad, todas ellas por el estrés, la cerradez, el tabú, el machismo, la impotencia, sumisión de los japoneses.

Historias como el título que da nombre al libro, joven ejecutivo de una gran empresa que por motivos de mala suerte y mucha acaba desnuda por las calles de la capital. No importa que haga frío en invierno, solo que sea la humillación de la empresa que trabaja lo que le preocupe. Relatos como un pobre joven que por sus peculiares chasquidos de articulaciones se convierte en improvisado embajador de una curiosa raza alienígena, pasándolo canutas y el lector, yo mismo, desternillándose de risa.

Se incluye otros relatos más, la mayoría son bastante buenos e imaginativos, además que son fáciles de leer. No representan por su apariencia de relatos fantásticos una oculta sátira en ciencia-ficción pesada,  al contrario, tienen un ritmo de lectura ameno y con ganas de acabarte seguidamente la historia.

De manera imprevista, encontré anteriormente en la biblioteca pública el otro libro que recoge relatos, “Hombres salmonela en el planeta porno”, y de forma rauda y veloz quise sacar este volumen que ahora hablo.

En España solo han publicado estos dos tomos recopilatorios de historias cortas. Esperemos que sigan publicando, pues hacía tiempo que no me hacía reir tanto un libro. Es un humor negrísimo, ácido, unas sátiras con personajes muy humanos y tal vez por eso demasiado alocados. No deja títere con cabeza y unos finales que la mayor parte redondean lo ridículo que puede llegar a ser el ser humano en condiciones extremas o que pensamos que asi es.

Además que me recuerda a los mejore sueños que puedes tener, absurdos, amenos y con un ritmo que no pasa desapercibido. Sin duda este hombre no le hace falta dormir para ocurrir las más descabelladas historias.

¿Quereis saber cómo conquistar y seducir a una mujer para llevarla al huerto? Entonces debeis ver éste vídeo.

Vamos a animar ésto un poco. Que me he percatado que todo lo que hago últimamente es despotricar. Que si la gente es un asco, que si nos estamos cargando el planeta, que si que malvados los propagadores de bulos, los encantadores de serpientes y los taxidermistas de simios.

En borradores de mi hotmail encontré una reliquia narrando mis affairs en un impás de soltería en el que vivía sola en un minipiso de unos 40 metros cuadrados escasos. Le llamaba cariñosamente mi zulillo, porque a penas entraba luz de un patio interior, íntimo-íntimo, vamos. Acogedor que dirian las agencias. El susodicho mail iba dirigido a un amigo con el pacto de un quid pro quo. Yo le contaba intimidades a cambio de que él me narrase las suyas. Sí, efectivamente, por el interés te quiero Andrés. Y nada, me hizo gracia, y me he dicho, qué demonios, es muy personal y muy verídico, un striptease cibernético algo suicida, pero como me va el picante hasta que se me caen las lágrimas y desconozco lo que es el pudor -porque como bien me decía mi madre el que tiene vergüenza ni come ni almuerza- pues he pensado, enga, voy a hacer una entrada con otros tintes a ver si me sonreís un poquillo, que ya llegó el verano (y de qué manera, por cierto).

(Excursus: Hellboy, sabes que te quiero toneladas métricas, discúlpame éste post, el pasado pasado está, y por vivir lo vivido soy como soy, ya sabes, todos somos producto de nuestras experiencias. Si hubiera vivido otras, sería otra persona, otra Sandra, aquella que quizá vive en un universo paralelo).

Allá va. Simplemente pego tal cual:

Deciamos ayer…

El zulillo fue una cachondada. Fue volver a nacer. Mi cama, litera de matrimonio del IKEA…

…sufrió un desfile de personajes durante dos intensos años cual alfombra roja Hollywoodiense pero sin el glamour. Es decir, la menda soltó la melena de su recién estrenada independencia y le hizo la toga. No ganaba para detergente para lavar tanta sábana. Y digo sufrió porque ya se sabe que los muebles de IKEA son “de mírame y no me toques”. Aún me pregunto cómo resistió tanto traqueteo de carreta sin desplomarse (miedo me daba, pero solo a ratos, porque cuando uno está verdaderamente en faena que se mantenga o no la estructura de una cama no es una de tus preocupaciones prioritarias. Habría sido bonito recordar toda la vida cómo me rompí el menisco cayendo de una litera que en pleno orgasmo decidió vengarse de sus maltradores).

Recito como si fueran los reyes Godos:

1.- “El mosso con anosmia”.
Un “mosso d’esquadra” que en realidad era psicólogo pero había tirado los hábitos de la psicoterapia por la detención de magrebies traficantes de hachis, amantes de los bolsos made in U.K. y/o aficionados al esnife de disolvente que rondan por la Plaza Real de Barcelona, a los que yo luego tenía que convertir en ciudadanos modélicos.
Estaba como un queso, tenía una cicatriz en la cara a causa de un accidente de coche que le daba un aire de gangster de los años veinte y una ausencia total de olfato que me ahorraba tiempo, dinero y esfuerzo en quemar incienso para disimular el olor a tabaco. M. y yo nos mondábamos de la risa a su costa imaginando que adivinaba que no me había duchado aquel día porque al hacerme un cunnilingus se le caían los lagrimones a causa del “amoniaco” (qué perras y perversas somos las tias cuando hablamos de hombres entre nosotras). Menos mal que soy una paranoica de la higiene personal y jamás le habría hecho esa mala pasada. Esos gustos se los reservo a Napoleon que le escribía a Josefina desde el campo de batalla “vuelvo de la guerra en veinte dias, no te laves hasta entonces”. Puaj.
Un día que me dió por emular al de Bricomanía, el pobre andando descalzo camino del lavabo post-lo-que-puedes-suponer, se fue a encontrar precisamente con la punta de un clavo que tuvo el capricho de incrustarse en la planta de su pie haciéndole polvo. Olfatear un rastro no podía, pero lo que es aullar, lo hacía como los lobos. Yo aún no estaba apertrechada de un botiquín como Dios manda (nada, cero, ni yodo, ni alcohol, ni una triste tirita) y mientras sangraba abundantemente sobre un mísero clinex, criatura, dijo: “yo pensaba que pegar un clavo era otra cosa”. Era un encanto. Como era un encanto me aburrí a la tercera cita y se acabó como suelen acabarse éstas cosas: diciéndole “sí, sí…yo te llamo” y “uf, hoy precisamente ya había quedado”, “uf, pues va ser que hoy tampoco puedo”, “te llamaré cuando tenga un hueco”. No hubo nunca ese hueco…

2.-”El cantante de power-metal narcisista”
¿Qué puedo decir de éste hombre? era un perro verde. Soy una maniática de los espejos. Me gustan en todas la habitaciones y pasillos, y en abundancia. Amplian el espacio visualmente, cosa que en el zulillo se hacía imprecindible. Pero cuando te encuentras con un hedonista perdidamente enamorado de su propio torso pueden resultar un estorbo si quieres concentrarte cuando estás marcando las diez y diez y no lo consigues porque ves que a tu “partener” se le van insistente y constantemente los ojos a la búsqueda obsesiva del reflejo su propia imagen. Un día en mi casa me dice “me gustaría que nos vieramos más a menudo”, y yo que ya estaba por la labor de poner un espejo en la puerta a ver si se dirigía como un zombie a la salida, me hice la loca y le dije “bueno…,no se…,¿es que no te parece bien así?…hem… yo creo que en las últimas semanas nos hemos visto bastante, no?”, supiró, se miró al espejo practicando su pose seria y volvió a decirme: “no, no, quiero decir, quedar más veces, para hacer “otras cosas” ir al cine, cenar…”, yo: “ah… bueno, vale, claro…claro, podriamos quedar UN DIA para ir al cine si te apetece”. Y él, que volvió a mirarse en el espejo de nuevo antes de hablar explotó: “No me estás entendiendo o yo no me estoy explicando bien. Lo que quiero es que salgamos juntos! que tengamos una relación, tú y yo, algo serio”. Y poniendo cara de cordero en el dia de Aid-El Kebir, una cara que fijo que había estado practicando en el espejo del baño, va y se coloca enfrente de mí con una rodilla en el suelo y me coge de la mano. Me levanté del sofá como al que le han pinchado el culo con un alfiler, como si ese gesto que hoy me parece tan entrañable hubiera activado un resorte que me hizo casi saltar para erguirme. No recuerdo cómo salí de aquel brete. El caso es que lógicamente no fuimos nunca al cine, ni a cenar, ni volvió a “visitar” mi humilde morada en la que se sentía tan acompañado de decenas de sus yoes.

3.-”El batería argentino”
Amigo íntimo del anterior…c’est la vie!
Qué bestia parda. Mi cama no la rompimos pero sí la suya. Dos de su patas se pusieron de acuerdo para hacer “catapum” al unísono también en uno de los momentos más inoportunos, pero salimos ilesos y nos pegamos unas buenas risas a costa del accidente. Rubio ceniza, la melena ondulada por la cintura, preciosa, ojos rasgados de gato, tocha grande (me gustan con la tocha grande), labios apetecibles, voz profunda, sonrisa embaucadora… y un poseso loco tocando la batería. Esta vez me colé yo como una colegiala. Empezamos una relación sin darnos cuenta, porque aquí no habian agendas apretadas para él, se anulaba rápido lo que fuera porque era lo que más me apetecía hacer, estar con ese cabrón. Uy!, no, que me adelanto al desenlace. Y en esta ocasión había cine, conciertos, salidas nocturnas, cenas, hasta partidos de fútbol!!!(con lo que me repatea el fútbol). Se suponía que estabamos hasta las trancas el uno por el otro, y qué orgullosos estabamos de que todo el mundo nos dijera la buena pareja que hacíamos. Durante los tres meses que duró la historia no me acosté con nadie más, ya te digo, se suponía que salíamos juntos “oficialmente”. Un sábado por la tarde nos hacian una entrevista en una radio local al grupete en el que yo estaba en aquel entonces, y él supuestamente tenía una cena en casa con su hermano que vivía con él y todos sus amigos. Cocinaba de vicio e iba a hacer de anfitrión. Yo no sabía a qué hora acabariamos de la entrevista en la radio y los del grupo luego tenian ganas de fiesta, así que “no problem”, le propuse hacer planes por separado aquella noche. A la mañana siguiente me dió por pasarme a buscarlo por su casa sin avisar. Abrió la puerta su hermano. Pregunté por él y me respondió: “¿cóoomo, no estaba con vos?, “no, no, ayer me dijo que tenia una cena en casa y yo salí con los del grupo….”, “¿una cena en casa? pero si ayer se fué como a las nueve de la noche y me dijo que se iba con vos! Y aquí no vino nadie ayer!”. Creí que me tomaba el pelo y me fui para su dormitorio esperando verlo durmiendo allí como un bebé…pero en su cuarto solo había una cama perfectamente hecha y vacía. Mientras me recuperaba del jarro de agua helada me tomé un mate hirviendo con su hermano manteniendo la compostura y charlando con él como si no pasara nada en absoluto. Como si no sintiera un puñal en la espalda ni nadie estuviera estirando con cables de acero en diferentes direcciones los ganchos que me habian clavado en el pecho a lo Hellraiser. Le di las gracias por el mate, y le dije que no se preocupara, que seguramente habia sido un mal entendido que ya se aclararía. Me volví solita para casa en el autobús entre unas pocas y tímidas lágrimas que se me cayeron y pasé todo el domingo olisqueando la camiseta que se habia dejado en mi zulo mientras meditaba lo que le diría cuando llamase. Pero no llamó. Yo tampoco llamé. Solo deliré. ¡¿Ay, y  si le ha pasado algo…?? No pude más con la intriga y a la una de la madrugada llamé a su hermano para preguntar si habia vuelto a casa. Dijo que sí y le contesté que bien, que solo quería saber si estaba entero. Y me despedí sin pedirle que me lo pasara al teléfono.
Acabó llamando supongo que cuando reunió algo de conciencia para hacerlo y me vino con el romance de que había dormido en casa de su ex, que lo estaba pasando mal, que le llamó llorando y que había ido a consolarla, pero que durmió en el sofá.

-”¿Era cómodo?” le dije.

-”No mucho… ¿por qué?”

-”Porque ya puedes dormir en “su sofá” todo lo que quieras a partir de ahora. ¡¿Me tomas por rubia o qué?!”

-” Sandra, por favor….escucha….”

“Clonc!”, pit-pit-pit-pit-pit…

Año y medio después coincidimos en una boda. El que se casaba era el cantante hedonista. No te lo pierdas, para corroborar que no estaba demasiado bien de la azotea, la indumentaria de “novio” consistía en una casaca con hebillas a lo “Matrix” y un bolsito rosa de Winni de Poo (con unas calces dentro) que según explicó formaba parte de una apuesta. En fin, Narciso montó un concierto de tres bandas en el día de su enlace matrimonial (sí friki a tope, pero si era su deseo….¿quién le va a quitar la ilusión?): mi grupo, el del argentino infiel y la suya propia. Pobre, el batería de su grupo cuando salió a tocar iba taaaaaaan borracho que se cayó hacia atrás del taburete en mitad de su actuación y ya no fue posible reanimarlo.  Pues bien, aquel día despues de tanto tiempo, en el vestuario, en el cambio de grupo, el argentino tuvo las narices de confesarme lo obvio de la noche de marras con su ex, pero agárrate que vienen curvas. Trata de justificarse: -”Es que yo creí que no querias nada serio conmigo porque no querias presentarme a tu madre”. Solté una estruendosa y larga carcajada de ironía que me salió de las entrañas. Efectivamente, recordé que me había pedido conocer a mi madre y a mi me pareció demasiado pronto para formalizarlo tanto… Uf, menos mal, con la retentiva de elefanta que tiene mi madre, por dios, lo habría inmortalizado en su memoria y me lo habría estado recordando el resto de mi vida.  Y siguió insistiendo: -”De verdad, creí que no ibas en serio conmigo, te lo juro!”. Y después de unos segundos de silencio en el que él me miraba con la máxima seriedad tratando de dar credibilidad a su justificación, y yo le miraba con los ojos entornados y asesinos de “vete a cagar”, de pronto se abalanza sobre mi en plan peliculero y me intenta besar. Suerte que una tiene reflejos y se llevó un empujón. No me lo podía creer. No se si la mirada asesina que le dirigí mientras salía le fulminó o qué, porque nunca más he vuelto a hablar con él.

¿Menudo culebrón, eh? ¿Y sabes qué? ¡¡¡DETESTO el mate!!!

4.- El productor cuarentón.
¿Alguna vez te han propuesto EN SERIO, participar en un montaje con un famoso y cobrar a base de calumnias?….

Éste me lo reservo para la próxima jugada, IT’S YOUR TURN!!

(Espero no haberme excedido o haberte aburrido soberanamente)

(Yo con mi grupo en aquel tiempo…)

Tras la recesión, reapareció el head hunting.

Efectivamente, tras la recesión y la corrida de las empresas en pleno diciembre-enero, en el preciso momento en que comienza el nuevo año para las incorporaciones masivas, recomenzó el head hunting.

Y WorksArray no podía ser ajeno a éste fenómeno, y para eso, ofrecemos una mini guía sobre cómo cazar personal en el siglo XXI.

En el pasado, las empresas publicaban sus avisos y cuando alguien caía pum!!!, palo en la cabeza y a la bolsa.

Ahora, las cosas han cambiado mucho, nos encontramos en la cúspide de una civilización altamente tecnificada y el hombre mismo ha evolucionado en un ser más tolerante y razonable. Es por eso que le presentamos el H3T(Human Head Hunting Tool), un dispositivo diseñado específicamente para caza talentos. Un visor nocturno que no solo encuentra a su recurso en la obscuridad, si no que obtiene el perfil laboral de su presa.

Human Head Hunting

Y para las grandes empresas, brindamos consultoría en una técnica novedosa, el Group Head Hunting, salga a cazar en grupo!!!, acose a su presa!!!.

1º Nunca se posicione a favor del aire acondicionado, los programadores suelen tener buen olfato.
2º Espere cerca de las fuentes de agua o máquinas de café, tarde o temprano su recurso llegará.
3º Utilice técnicas depredatorias, como dispositivos de ocultamiento y armas potentes al mejor estilo de Predator!!!.

El Human Head Hunting no incluye baterias, promoción válida solamente para quienes sepan entender el chiste.

Para quitarse el mal sabor de boca del último post nada mejor que ver la parodia de Muchachada Nui del presidente de Irán:

Primero que nada, hay que dividir las entrevistas de trabajo en dos partes:

1º Entrevista personal y 2º Entrevista técnica.
En el primer caso hay que demostrar que no se está loco, y en el segundo hay que demostrar fehacientemente que sí se lo está.
En general la entrevista con RR.HH. está destinada a verificar que la persona que ingresa a la empresa no posea una sociopatía tal que le impida trabajar con otras personas. Por ejemplo, en un equipo de trabajo o en una oficina con varias personas.
En algunos casos las entrevistas requieren de algunas pruebas con límites de tiempo destinadas para saber cómo responde el recurso a la presión. El secreto para resolverlas es la “tranquilidad”, estas pruebas están hechas para medir el comportamiento bajo presión y no el resultado en sí.
Obviamente hay otro tipo de pruebas, desde las grafológicas (escritura) hasta tests con manchas (test de Rorschach) en donde si no ves nada es porque eres un psicópata anarco punk. He pasado por todas estas pruebas y todavía no me declaran loco, así que no debe ser muy dificil pasarlas.

En segundo lugar están las entrevistas técnicas. El conocimiento es la clave, pero más aún, la capacidad de expresarlo. He visto como gente que no sabía mucho del tema en cuestión y fue contratada por saber expresar un simple concepto. Por ejemplo “¿Qué espera de su nuevo empleo?”

Debes comportate de la siguiente manera:

A) Nunca decir o insinuar “más dinero”, a las empresas no les gusta escuchar que uno trabaja esperando una remuneración y que necesita pagar cuentas a fin de mes, quieren pensar que trabajamos por el trabajo en sí y que somos pitufos bailarines.

B) Nunca decir que nuestro trabajo anterior fue una porquería, no quieren que hablen así de ellos cuando te vayas de la empresa (si es el caso).

C) Sonreir, aunque la persona que tengas delante tenga la personalidad de un demonio de tazmania. Puedes mostrarle el dedo medio por debajo del escritorio sin que te vea.

D) Nunca hablar de más, si tu lengua se esfuerza por salir, te la muerdes. Responde lo suficiente y conciso, pero tampoco con monosílabos. E) No te pongas nervioso, el inteligente eres tu, pero no se los hagas saber, por ahora.

F) Cuando te pregunten sobre otra actividad que hagas fuera de sistemas, no respondas “Age of Empires”, “más programación”. En éste punto conviene en verdad hacer otras cosas, de lo contrario terminarás como yo.

G) (El punto más lindo) Mira a los ojos a la persona que te entreviste, no seas introvertido. La persona que tienes frente a tí quizás sea tu futuro compañero/a de trabajo.

Básicamente estos son los dogmas primarios para enfrentarse a una entrevista de trabajo.

Algunos puntos los tomé con humor, pero no por ello dejan de ser ciertos. Espero que les haya sido de utilidad.

Saludos

–
Osvaldo Sevilla

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A los que les gustan las comparativas, les paso un tabla que compara a un narco contra un programador.

Muy buena imaginación. Debajo está el link original.

http://www.silliness.org/archive/drugsvsgeeks.html

Hola, les dejo un video de un tipo al que parece que no le agradan los programadores freelance. En verdad parece enojado.

Saludos

http://www.vxv.com/videolog=dangerosa?24450

Como si fuera poco, entre el outsourcing y la falta de personal capacitado, una empresa norteamericana PPI (Primate Programming Inc) ha lanzado una compañía destinada al desarrollo de sistemas con monos.

Su equipo de QA está compuesto por babuinos, que como todos sabemos son muy buenos en quality assurance.

No digo más, qué barbaridad, finalmente el peor de mis temores ha tomado realidad, voy a ser reemplazado por un mono tití.  Me voy a mi casa.

Puffff!!!

http://www.newtechusa.com/PPI/main.asp

http://direccion-proyectos.blogspot.com/2008/03/monos-programadores.html

Si sus RR.HH. se niegan a tomar la píldora, puede apelar a medios mecánicos.
El “Magic Code Developer” puede ubicarse cerca de una máquina expendedora de café o una fuente de agua (los programadores suelen beber), una vez que aproximen sus cabezas powwww!!!, el dispositivo se activa y atrapa a su analista.

WorksArray en sus talleres de Taiwan ha modificado este sujetador de reses, que no solo atrapa a sus informáticos, sino que les inyecta café para aumentar su productividad!!!.

Si llama dentro de los (2 ^ 4) minutos, se lleva también un muy práctico dispositivo eléctrico que le da voltaje y cariño a sus recursos, incrementando aún más su productividad cuando les da sueñito.

Pero espere!!!, eso no es todo, con la compra del “Magic Code Developer” y el dispositivo eléctrico, se lleva un manual de IT Caoching titulado “More Pain, more results”.

Dejamos algunos testimonios de empresas que ya usaron ésta tecnología

“Desde que implementamos el “Magic Code Developer” incrementamos la productividad de nuestros recursos en un 200%” – Catbert – Evil Human Resource Director

Llame yaaaaa!!!

Como lo leen estimados usuarios, en los laboratorios para homo sapiens en silicon valley se ha desarrollado una revolucionaria píldora para evitar que sus RR.HH. se vayan de su empresa.

Si su analista le dice “Estoy cansado, me voy, me voy, me voy!!!”, puede apelar a ésta maravillosa pastilla!!!.

¿Cuánto cuesta?, bueno, yo le preguntaría ¿Cuánto cuesta un recurso nuevo?.

El secreto de su funcionamiento está en el entrenamiento. Su empresa debe entrenar a sus recursos de sistemas como a las fuerzas especiales y en caso de ser tentados por otra empresa, simplemente tragan una píldora de cianuro y listo.

Dígale adiós a la rotación de personal, proteja sus recursos. Una pastilla de cianuro y deje a la competencia sin programadores!!!.

Llame ya!!!.

(Advertencia, la píldora y el humor de WorksArray puede causar acidez)

Si rezáis cada noche “cuatro esquinitas tiene mi cama, cuatro aliencitos que me la guardan…” como yo (pinchad en “alienitos” en mi nube de tags si queréis saber de qué demonios hablo) o si tenéis tanta fe en la vida extraterrestre como Eduard Punset, ya os habréis enterado del revuelo con el video de los pescadores gallegos que avistan unos cuantos platillos voladores. Cuestión de fe y de frikismo. El video de los ovnis y el barco pesquero es un pastelón, estoy conforme, pero aún así no pierdo la única ilusión que me queda. Me cuela más eso que las apariciones de la virgen, porque si se supone que son una raza superior es lógico que vayan a Galicia atraídos por la calidad de su marisco, van a ser tontos…

En este sentido resulta curioso los lugares que eligen para hacer turismo después de cruzarse toda/s la/s galaxia/s. Bill Hicks es muy ilustrativo al respecto en este monólogo.

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