Nanon.. MJ n’est pas pour Michael Jackson.. Mais bien pour Myla et Jef.  Grace à une déprime amoureuse chacun de notre coté, qui n’en finissent plus de finir, nous avons décidé d’unir nos esprits… ou ce qu’il en reste, pour vous offrir ce petit bijou de texte, rempli de tout plein de n’importe quoi.. c’est réellement n’importe quoi.  Surtout n’appelez pas l’asile.. ce sont eux qui nous ont foutu dehors !

J’espère que vous aller apprécier la lecture autant que nous avons ri à l’écrire.

NDLR: L’histoire c’est construite de la façon suivante, j’ai commencé un bout de l’histoire, puis Myla en a rajouté, ensuite moi, puis elle.. vous saisissez ?!  Bonne lecture !

Il était une fois, au pays de l’ours brun et de la loutre sauvage, une jeune dame qui dansait sous la pluie.  Appelons la pour les besoin de la cause, et parce qu’elle doit avoir un nom plus court que « la jeune dame qui dansait sous la pluie ». Donc nommons là Myla.  Myla virevolterait de flaque en flaque tout en fredonnant un petit air sans trop d’importance pour l’histoire qui nous concerne. 

Elle avait pour compagnon un petit hamster qu’elle trimbalait dans la poche de sa chemise.  Jef, le hamster, commençait à avoir un peu la nausée tellement Myla virait de plus en plus vite, évitant arpenteurs et géologues pour se concentrer sur son rythme. 

- Hey Myla, dit Jef, tu pourrais ralentir un petit peu ?!

- Si tu arrêtais de me lacérer les boules avec tes griffes, peut-être le pourrais-je! Tu me fais mal !! répondit-elle à bout de souffle. 

Il ôta précipitamment ses petits doigts d’hamster, gêné, et grimpa sur son épaule. Myla se rapprocha donc d’une pancarte de la ville. Gentiment, elle désigna à Jef l’endroit où ils se trouvaient sur la carte. 

- Tu vois, c’est écrit là : «Vous êtes ici!»

C’est qu’il n’était pas vite vite ce petit hamster, parfois. Ensuite, elle lui montra où ils devaient se rendre. Ils avaient rendez-vous dans un sous-sol avec des fous, qui vivent la guitare à la main du soir au matin, comme la chanson de Joe Dassin aux champs Élysées. 

Ils prirent la route qu’indiquait la carte, le soleil commençait à peine à se coucher pour faire place aux étoiles et à la lune. Jef grelottait sur l’épaule de Myla et il visait la craque de cette dernière en se disant qu’il était bien au chaud.  La pluie avait cessée sans que nos deux comparses ne s’en rendent même compte. 

- Dit Myla, quels genres de fous il y aura dans ce sous-sol ?!

- Je ne sais pas Jef, probablement une belle gang de macros, comme d’habitude.

- Alors pourquoi on y va ?!

- Ben, parce que ça peut être drôles des macros, surtout quand ils s’imbibent d’alcool.

- Bien moi, je n’aime pas ça être imbibé d’alcool, quand ça arrive, y’en a toujours un qui tente de me mettre le feu au poil sous prétexte que c’est drôle un hamster qui cours en brulant !!!

- Il va peut-être y avoir une petite souris pour toi ce soir !

- ah oui ?!

- Oui, tu vas voir.

- Myla ?  Si je rencontre une petite souris, est-ce que je peux la ramener dans…

- NON !!! La dernière fois j’ai dû me badigeonner de Polysporin pour que ça cicatrise plus vite J’en ai eu pour 2 semaines !!  Mon soutien-gorge n’est pas un condo !!!

- Ok ok, je vais me trouver un p’tit coin ailleurs. 

Ils cheminèrent ainsi cherchant l’adresse des fous.  Au bout de quelques minutes de marche, Myla vit une figure familière ! Normal, elle se regardait dans une vitrine. En fait, ce n’était pas la vitrine qui lui renvoyait son sourire, mais plutôt une affiche d’elle-même accrochée dans celle-ci. Une inscription s’y voyait.

«Le sous-sol des fous. Venez rencontrer notre vedette de l’heure. MYLA!»

- Décidement, ce sont vraiment des macros, chuchota Jef, le hamster

- Moi? Une vedette? Jef…? Je ne suis plus certaine que je veux y aller. Imagine qu’ils décident de faire de moi une vedette de film sado-maso ou pire de comédie musicale. Je ne sais pas chanter! Brrrr…… 

Jef trembla à cette image, pas celle de Myla chantant, ça, il était habitué car elle chantait dans son sommeil et sous la douche, mais l’image du petit hamster avec une boule dans la bouche se faisant entrer des « cheeze bits » dans le cul.. Brrrr comme disait Myla !! 

- Myla, je ne suis plus certain de vouloir y aller moi non plus. On fait quoi ?

- On décriss avant que quelqu’un nous voit ! 

Ils se mirent à courir dans la direction opposée le plus rapidement possible. Après quelques pas, Myla se tourna et ramassa Jef qui avant peine à suivre avec ces petites pattes de hamster. 

- Il faut toujours que je te porte toi.

- Ben oui, et avoue le dont que tu aimes ça quand je te grimpe dessus

- Pffff hahaha.. niaiseux !

- Ouais hahaha., je pense que je vais en faire mon statut RongeurBook !! 

Et c’est en riant qu’ils partirent dans le soleil couchant, à la recherche d’autres aventures.  Aventures qui ne tarderaient sûrement pas à les trouver.

Laissez moi vous raconter l’histoire de Robert.  Robert est un gars obèse qui travaille dans un bureau d’une institution gouvernementale, quelque part dans le fin fond du Québec inexploré.  Son cubicule est situé entre un ours brun et une épinette.  Son emploi consiste à estamper des réquisitions toute la journée. Il n’a aucune autre fonction. Il n’a aucun autre talent non plus.  En fait, il fait partie d’un programme d’aide aux déficients du quotient. 

Le gros Robert est ce que l’on pourrait appeler unicellulaire, non pas qu’il n’ais qu’un Motorola, mais disons qu’il y a beaucoup de terrains vacants dans sa boite crânienne.  Tellement que la seule cellule qui l’habite est abonnée au réseau contact et son blog se nomme: Alone in the dark.

Le gros Robert, Big Bill pour les intimes s’il en avait, habitait chez sa maman, dans un HLM du chic cartier très recherché qu’est St-Henri.  Sa maman, une douce soudeuse de 6′7″ travaillant à la cour à scrap locale, prenait grand soin de lui jusqu’à ce que Québec lui coupe ses subventions.  Sur un coup de tête planifié depuis que le petit gros est d’âge préscolaire, Fernande, affectueusement surnommé Torchon, assoma son fils bien aimé avec un tuyau 2″ 1/4 avant de l’enrouler avec amour dans le tapis du salon et de délicatement le foutre dans le fond du pick-up familiale, entre la scie ronde Dewalt et la carcasse du chevreuil qu’elle avait frappé en revenant du Lac il y a de cela trois semaines.

Fernande pris la 20 Est en direction de Québec pour aller y déposes son poupon de 43 ans. “Si vous voulez plus payer, occupez-vous en bâtard” se dit-elle la larme à l’oeil.  Non pas qu’elle avait de la peine, mais elle s’était aspergé la figure de gros gin en frappant un nid de poule pendant qu’elle buvait une petite rasade.

Voilà comment Big Bill est atteri dans son cubicule, tant qu’à avoir un fardeau, le gouvernement, après trois études, avait décidé de mettre à profit l’ignorance du pauvre innocent et de l’envoyé où personne ne voulait aller pour un salaire de crève faim.  Pour une fois que nos taxes ont généré une bonne idée, on ne va sûrement pas s’en plaindre.

Robert travaillait avec une vieille coincée de 67 ans, oubliée par le système des retraites et aigris par le manque de sex qu’offrait en abondance la région.  Ne voulant tout de même pas se rabaisser à baiser notre lourdeau sympathique, elle n’en était que plus amère de constament lui voir la craque aussi poilu qu’un Yéti faisant sa fourrure d’hiver.  Comme le seul centre Épiderma de la région avait fermé ses portes lorsque la vieille chipie les avait actionné pour une histoire d’épilation des oreilles qui avait mal tournée, elle tenta par tous les moyens de remédier à la situation.  L’ultime tentative fut une attaque sournoise au Neet, généreusement aspergé dans l’orifice chevelu de son pantalon.  Mais les résultats n’étaient pas ceux attendu.  Tout se que ce coup d’état à réussi à faire, c’était de produire des sons de moiteur lorsque Robert s’assoyait. Faut dire que Robert avait le poil du cul particulièrement résistant, quelque chose qu’il tenait de la famille du coté de son père, qui était en fait le même coté de la famille que ça mère.

La solution au problème de la vieille vint de l’ours brun (celui à coté de son cubicule) lui-même, qui était un tantinait écoeuré de se faire éclaboussé de Need chaque fois que le gros lard se laissait aller sur sa chaise.  Donc avant qu’il ne lui reste plus de fourrure, et ne pouvant pas dévorer Robert car il était une propriété de l’état, il passa chez l’Équipeur du coin, celui qui avait pris le local d’Épiderma, et acheta une paire de bretelles.  En fait il les pris carrément de l’étalage et sorti sans payer et entre vous en moi, si un ours brun de 2 tonnes entre dans mon magasin, il peut bien prendre toutes les osties de bretelles qu’il veut, c’est certainement pas moi qui vait essayer de l’en empêcher !

Depuis se jour, l’ours coule des jours heureux avec les repousses de sa fourrure tandit que la vieille folle est toujours aussi sèche.  Robert lui, est maintenant aussi indiférent qu’il ne l’était, ayant pour seul souvenir de cette rocambolesque aventure, une trace de graisse au derrière laissé par le Neet et la toune Venus innexplicablement pognée dans sa tête.

Ahhh quelle belle source de clients potentiels pour un avocat.  Un jour ce petit garçon va actionner ses parents pour traumatisme grave et perte de jouissance.  Imaginez le jour où il sera ado et que cette photo fera le tour de l’école… sérieux, il ne baisera jamais, y’a de quoi détruire une réputation avant même qu’elle ne s’établisse !!!

T’as beau vivre sur une terre, y’a des osties de limites à afficher ton John Deer !!!

Avez-vous remarqué qu’il est à genou sur un jouet roulant… totalement pas sécuritaire en plus.

Hey kiddo, prépare toi à passer beaucoup de temps enfermé dans ta case d’école avec tes bobettes “wedgées” dans la craque.  Et à diner seul dans le coin de la cafétéria… si tu ne te fais pas piquer ton lunch en avant-midi

Vu dans le catalogue Mary Maxim :

Je vous jure que si je reçois ça pour Noël, peu importe l’amour que vous y auriez mis, je fusille quelqu’un ou pire encore, je vous offre des gants Isotoners !!!

Oui oui, c’est l’intention qui compte.. mais l’intention de quoi ici ?!?

Dans la 165, sur côte-des-neige, j’ai pris le bus entre “satan” et “slut“… fallait être là !!

Jeudi, 9:45, HEC Montréal, je sort de mon cours de Gestion de la formation, téléphone à ma Cocotte:

- Allllllo Cocotte, je viens de finir mon cours.

- As-tu mangé ?!

- euh non, mais il est un peu tard, non ?

- Non, j’ai besoin de ma bouffe pas bonne.

1 heure plus tard (donc 10:45), nous sommes au McDo, nous deux, deux personnes distinctes devant la caisse, même pas cachés l’un derrière l’autre, facilement visible pour une caissière, même myope/borgne faisant des cataractes… bref on était deux s’tie !!!  Cocotte commande et la caissière se tourne. Bon, elle va aller faire le breuvage et revenir mais non, même pas… elle prend une commande à l’auto, sert la commande de Cocotte et de l’inconnue dans sa 4 cylindres mal timer…. pis moé chris !!!  j’peux-tu commander ?!?!  Me semble que quand tu vois deux personne à la caisse pis juste un trio de demander, la logique veut que peut-être l’autre personne aussi va commander un petit quelque chose.. même si c’est un couteau pour séparer le premier ciboire de Big Mac !!!!!

Samedi soir, 23:00 heure des maritimes, Cocotte déjà dans les bras de Morphée… et dans les miens s’exclame soudainement, avec l’énergie d’un marathonien qui arrive de justesse à l’arrivée:

- Ah shit, j’ai oublié….. (censure)

- ahhhh, j’ai oublié de me brosser les dents moi.

Donc on se lève, on va à la salle de bain, Cocotte se penche et agrippe la poignée (mais la mauvaise) et en se penchant vers l’avant pour fouiller l’armoire du bas, s’ouvre la porte du haut dans le front d’un retentissant “TONK”… J’éclate de rire, j’éclabousse de la pâte à dents partout… mais je me bidonne.. ça vaut pour la fois ou j’ai failli arracher… ok ok, la fois ou j’AI arraché la pôle et le rideau de douche en perdant pied en sortant de la douche.

Heure : 8 :10 AM

Lieu : coin Mansfield / De La Gauchetière, tout juste à coté de la sortie de Hilton.

De l’autre coté de la rue, j’entends une mélodie style flute de pan / flute traversière / genre qu’on entend dans les cartoons quand des petits zoiseaux picolent sur le bord d’une mangeoire ou pataugent dans un abreuvoir tout cute… bref, vous voyez le genre.

Comme je passe à sa hauteur, un parmi la masse de travailleur blasés, il manque une (ou plusieurs) notes et s’exclame, avec de la harpe en musique de fond :

- FUCKING TABARNAK

Et il s’est mis à s’invectiver lui-même comme s’il venait de rater son coup pour les auditions de l’OSM.  Tellement comique que je suis retourné sur mes pas et je lui ai mis 1$ dans son galon de peinture qui lui sert de « chapeau ».

Café et muffin chez Tim : 3.50$

Tram zone 5 : 133$

Entendre un musicien de la rue améliorer une œuvre quétaine en sacrant dedans : 1$…. et priceless !!!

Stone Age Humans with Milk – The most amazing home videos are here

1. On dit souvent que quand quelqu’un atteind un certain âge, il/elle ne devrait pas s’habiller de telle ou telle façon… eh bien moi je modifie un peu: Quand tu as une certaine forme, y’a du linge que tu ne peux juste pas porter !!!
2. Quand tu téléphones quelque part pour avoir de l’aide avec quelque chose, exemple dans un centre d’assistanse… eh bien TA YEULE ET LAISSE LA PERSONNE RESSOURSE T’EXPLIQUER QUOI/COMMENT FAIRE AU LIEU DE PENSER QUE TU CONNAIS MIEUX SA JOB QU’ELLE !
3. Terrible twos… lâches pas p’tite soeur, quand R. va en avoir fini, c’est A. qui va embarqer.. mais tu vas passer au travers !! hihi  :0P
4. Les potins de bureau.. ostie que c’est drôle !!!
5. CIBOIRE.. Si t’es pour ne pas rouler, RESTE À DROITE !
6. Ma blonde me torche au tennis à la Wii
7. J’suis passé à ça de m’acheter Guitar Hero… ensuite j’ai pensé que ça va me prendre des électros pour cet été… sur les coups, les gars auraient été déçu mais je suis persuadé qu’ils se seraient écoeuré de manger des sandwichs à la longue.
8. Il est minuit et je vous souhaite bon dodo !

 Wish I’d said that !

Il y a des fois où j’aurais aimé être l’auteur de paroles drôles, vous savez ce petit commentaire placé à la bonne place pour galamment répliquer à une insulte.

Ça se passe dans le métro, ce matin.  Sur la ligne orange, je n’ai que deux stations à faire et il n’arrive jamais rien qui sort de l’ordinaire.  Mais pas ce matin.

Les portes ouvrent et sur ma gauche il y a pas mal d’espace et je comprends vite pourquoi. Dans le coin est assis une OGMP (Ostie de Grosse MalPropre, je sais je sais, malpropre s’écrit en un seul mot mais je trouvais l’acronyme plus cool avec le “P” à la fin).  SVP notez ici que le “Grosse” n’est pas péjoratif mais plutôt descriptif. Vieux coton ouaté “Au Coton” (collection 1985), leggins noires étirées jusqu’au point de non retour, souliers de courses à velcro… bref, vous avez l’image.  Et comme si le visuel n’était pas une torture suffisante en soi, l’odorat était encore plus agressé par une odeur de transpiration digne d’une chambre de hockey à la suite de la belle victoire des Habs qui ne sont plus qu’à un point des Sens… bref elle puait l’OGMP. (elle doit encore puer d’ailleurs).   Bien que j’ai déjà un long paragraphe d’écrit, tout ceci se constate avant même que les portes ne se referment !!

À cet instant, mon propre déodorant me lâche un : Fuck you, si tu vas dans ce coin là, je te lâche, même moi j’ai des limites.

L’ouïe a ensuite subit les assauts  de l’OGMP.  Elle n’arrêtait pas de bitcher sur tout le monde, selon elle, il y a trop de monde dans le métro et tout le monde n’arrête pas de la fixer et on est tous des sales et des hypocrites qui l’espionnent (de toutes évidences, il y a quelqu’un qui n’a pas pris ses petites pilules rouges depuis longtemps).  En scrutant les visages autour de moi, il est facile d’en déduire que les gens auraient volontiers débuté leur journée d’une façon plus agréable.

Tout juste avant ma station, l’OGMP se lève.  Je pensais qu’elle était difforme assise, je vous épargne l’horreur debout !  Malgré toutes les atrocités qu’elle nous jette par la tête depuis 10 minutes (ben 10 minutes dans mon cas), un gars se recule un peu pour la laisser passer (je suis convaincu que c’est plus par peur de contamination que par politesse). Vous vous souvenez de mon introduction ?  eh bien la voici la réplique.

OGTP : Quoi ?!  Tu me laisses passer pour pouvoir je regarder le cul !!! (sur un ton agressif)

GTD (Gars Trop Drôle) : Madame, y’en a tellement que je ne saurais pas par où commencer !!!

Hilarité générale dans le wagon. Le GTD est mon héro du jour !!!

Wish I’d said that !

hahaha, j’ai reçu, comme probablement la plupart de vous un moment donné ou un autre, un message : “Urgente reponse attendue” (notez que le manque de l’accent dans le mot réponse est voulu ici car c’est le titre du message que j’ai reçu)� Voici le contenu du e-mail (copy/paste)

Agent du Service des Echanges et Recouvrements des Fonds Etrangers � la Bank of africa (BOA).
�
Ouagadougou Burkina Faso Je suis Ossedel David, je suis un agent du service des echanges et recouvrements des fonds etrangers � la bank of africa du Burkina Faso.
�
Dans mon département j’ai découvert une somme abandonnée de $ 11.500 000 Millions de dollars Americain (Onze,cinq cent mille dollars US) {what the fuck ?!} dans un compte qui appartenait � un de nos grand clients étrangers qui mourut dans un accident d’avion avec toute sa petite famille vivant avec lui ici au Burkina Faso (2 enfants et Une femme) en Juillet 2000. Vous pouvez avoir plus d’informations de cet accident sur ce site web :
http://news.bbc.co.uk/1/hi/world/europe/859479.stm
�
Depuis que nous avons eu des informations concernant son décès, nous espérions depuis longtemps voir son héritier pour revendiquer son argent ,car nous ne pouvons pas retraiter cette somme sauf si son héritier se pressentait ou un membre de sa famille tel que indique nos règlement{s} bancaire{s}.
�
Hélas nous avons constater après des investigations menees par une commission dont je faisais partie ,que toute sa petite famille étaient morts avec lui dans ce{t} accident d’avion qui a eu lieu en Juillet 2000
�
Depuis ce temps aucun héritier ne s’est présenter . C’est dans cette optique que j’ai décide de vous proposer de m’assister fraternellement pour que la dite somme vous revienne en tant que héritier ou comme membre de sa famille , sinon la dite somme sera verser au trésor public apres un delai de 6 ans,qui va s’ecouler bientot au cas ou personne ne viendra ne viendra la reclamer,tels sont nos reglements bancaires en vigueur. Or je ne veut pas que cette somme rentre dans le trésor public comme argent non revendique .
�
C’est pourquoi je sollicite votre assistance pour pouvoir transférer cette somme dans votre compte. J’accepte que 40 % de cette somme soit votre part dans le respect de vos service rendus 60% seront pour moi.
�
De la somme totale chacun de nous se fera remboursser pour les petites depenses que nous aurions � faire durant la procedure legalle de cette transaction,et c’est la somme restante que nous partagerons selon les pourcentages cites.(Un protocole d’accord sera signe entre nous,pour comme convention de nos accords,et pour eviter toute mesentente lors du partage).
�
Quand l’argent sera transfére dans votre compte, je me rendrai immédiatement dans votre pays pour rentrer en possession de mon cote part d’argent. J’espère que vous garderez cette transaction strictement confidentielle et dans le secret car vous êtes sans ignorer que je suis un agent officiel de la banque.
�
Soyez en rassuré que cette transaction est � 100% sans risque de chaque coté car j’ai etudié les bases et tout planifier pour la bonne marche et la reussite de cette transaction.
J’attends votre réponse et vous souhaite une bonne journeé.
�
Urgente reponse attendue.
ossedel david.

Baon… pour débuter, la Bank of Africa (BoA) est une vraie institution financière. (ils ont même une page sur la fraude…

Le liens dans le courriel, vers la BBC est probablement une vraie histoire aussi, ça fait juste 38 fois que je me la fais servir mais bon…

Voyons le contenu du message maintenant…

1. Il y a plus de fautes de français que même moi j’en fais.. et ce n’est pas peu dire !!
2. Un employé de la BoA devrait avoir un autre mail qu’un hotmail.fr, mais s’il veut sortir de l’argent illégalement, je lui laisse ici le bénéfice du doute.
3. Mais la meilleur, c’est qu’il dit que si après 6 ans, l’argent n’est pas réclamée, elle ira au trésor public… euh M. David (si c’est vraiment votre nom) juillet 2000 + 6 ans = juillet 2006 !!!� � Votre offre est expirée !!!!

Est-ce que j’ai le mot Samsonite d’écrit dans le front ?!

Je me cherchais un site d’humour, donc, je tape “humour” sur Google.� Je défile un peu la liste en j’en essaye un au hasard.� Je peux vous affirmer qu’ils ne m’ont pas gagné avec la première blague… j’ai même pas lu la deuxième !!!

C’est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c’est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c’est en haut.
- Vos serviettes sont d’une très belle couleur!
- C’est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c’est � côté.
- Votre lit est très confortable!
- C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.
- Maudit Castor!!!!!!

Puis la journaliste s’en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. L’ignorant, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: « Castor, n.m. Animal qui bâtit sa maison avec sa queue ».

Non mais sérieusement, une blague, c’est supposé être drôle !!� Mais ça, c’est litéralement pathétique !

Suite au billet de Sara sur la journée de la femme et des commentaires énumérant les autres journées “thématiques”, j’ai décidé de vous en faire une liste � partir du calendrier 2006 que j’ai sur mon bureau.� S’il en manque, faites-moi signe.
�

• 1^er janvier� : Jour de l’an (D’uh !!)
  
• 14 février� : St-Valentin (sans commentaire)
  
• 8 mars� : Journée internationale de la femme
  
• 12 mars� : Semaine québécoise de la déficience intellectuelle
  
• 20 mars� : Journée internationale de la francophonie
  
• 7 avril� : Journée mondiale de la santé (on peut m’expliquer la différence entre mondiale et internationale ?!)
  
• 14 avril� : Vendredi Saint
  
• 16 avril� : Pâques
  
• 22 avril� : Jour de la terre (et la lune elle ?!?!)
  
• 23 avril� : Semaine nationale de l’action bénévole
  
• 1 mai� : Fête internationale des travailleurs et travailleuses
  
• Semaine nationale de la santé mentale (grosse journée !!)
  
• 14 mai� : Fête des mères (et elles le méritent !!)
  
• 15 mai� : Semaine québécoise des familles
  
• Journée internationale des familles
  
• 22 mai� : Journée nationale des patriotes
  
• 1^er juin� : Semaine québécoise des personnes handicapées (pourquoi elle débute un jeudi ?!)
  
• 5 juin� : Journée mondiale de l’environnement (Et le jour de la terre, c’était pourquoi ?!)
  
• 18 juin� : Fête des pères (et JE le mérite !� hihihi)
  
• 24 juin� : Fête nationale du Québec (vite, sortez vos disques de Picher !)
  
• 1^er juillet� : Fête du Canada (Ok, vous pouvez serrer vos disques de Picher, c’est fini.)
  
• 11 juillet� : Journée mondiale de la population (WTF !?!)
  
• 7 août : Congé civique, en Ontario (non mais on s’en kalisses-tu !?)
  
• 4 septembre� : Fête du travail
  
• 8 septembre� : Journée internationale de l’alphanabétis.. l’aphlabetis.. L’ALPHABÉTISATION ! (non mais, un mot dur � dire et écrire comme ça, ça donne pas le goût d’apprendre � lire et écrire !!!)
  
• 21 septembre� : Journée internationale de la Paix (même elle, elle a sa journée !!)
  
• 9 octobre� : Action de grâces
  
• 31 octobre� : C’est l’hannoween, on veut des bonbons !! ;0)
  
• 11 novembre� : Jour du souvenir
  
• 1^er décembre� : Journée mondiale du SIDA
  
• 3 décembre� : Journée internationale des personnes handicapées
  
• 10 décembre� : Journée des droits de l’homme
  
• 25 décembre� : Noël.
  

Voil� , ça donne � peu près ça !