Need kaks lugu ei ole arvutiteemalised. Kuna aga on aastavahetus ja sobivad hea tuju üleskütmiseks kõigile, siis olgugi, mis minust  ja minuga juhtunud hale-naljakatest altminekutest ka ei arvataks, otsustasin need lood avaldada.  Öeldakse ju, et õige mees on see, kes julgeb naerda ka iseenda üle!

Viimane kole-hirmus lugu korraldati mulle eile, mis ajendaski mind seda juhtumit oma kodulehel avaldama, et see mul iial meelest ei läheks. No tegelikult olen ikka päris kindel, et nagu raudpolt seisab see mul meeles kuni surmanitunnini, aga kuna kõik mu töökaaslased olid naerust kõveras ja paljud vihjeid kuulnud tegelased nüüd uurivad muigamisi, et kuidas asi täpselt toimus, siis järgmine lugu on neile.

Esimene lugu: „ Nagu hane selga vesi….“

Tulin töölt. Et nagu ikka enne uue aasta algust tahetakse vanade asjadega ühele poole saada, siis palusin abikaasat, et ta lõikaks lühemaks mu pikad juuksed, mis olid kasvanud juba džungliks. Juukseid lõikame vannitoas, et mitte karvu teistesse tubadesse laiali ajada. Ja lõikajaks ei ole mitte käärid, vaid kodune pisike juukselõikusmasin BaByliss for men, mis töötab nii juhtme- kui patareide abil. Suur kokkuhoid ju ikkagi, kui arvestada, mis „kirvest pappi“ salongides juuste lõikamise eest küsitakse…

Juuksed lõigatud, lähen tavaliselt kohe vanni, et mitte karvade tõttu sügelema hakata. Täitsin vanni kuuma veega, sulpsasin vette ja vanni serva äärde võtsid koha sisse minu kahe aasta ja nelja kuused kolm last. Nii on alati, kuna pisikestele meeldib üle vanni ääre veega hullata ja mängida.

Olin juba mõnda aega vees ligunenud, kuni järsku hakkas mulle asi imelik tunduma. Jalgu hõõrudes tundsin, et justkui vesi ise oleks neile külge kleepunud – imelik mõte küll, aga sama imelik oli mu tunne.

Okei, mõtlesin siis, et pesen pea puhtaks. Šapooni järele küünitades aga libises mul pudel käest – käed oleksid justkui kreemitatud. Kuna naisele meeldivad igasugused kreemid, siis mõtlesin, et hea küll, eks ma pärastpoole teen talle korraliku säru, et ennast kreemitatdes ärgu näppigu kõike mis pihku satub või vähemalt loputagu need hiljem üle.

Pesin pead, aga kui loputama hakkasin, siis šampoon ei tahtnud üldse juuste küljest lahti tulla – mis kuradi šampoon see selline on!  Aga mis halvasti, see uuesti. Lisasin väikse portsu šampooni juurde, pesin uuesti pead ja loputasin jälle. Justkui paremaks läks, aga juuksed ikkagi jäid justkui rasvaseks, hõõru palju tahad. Mõtlesin juba kolmas kord šampooni lisada, kui ootamatult jäi mu pilk peatuma vanniveel, mis laetule peegeldusest mulle vastu helkis. Vesi justkui kobrutas ja oli mingeid säbrutäppe täis. Hea mitu sekundit (või minutit) jõllitasin vett, siis jõllitasin sampooni, siis hõõrusin kontrolli mõttes oma sääri, külgi, kõhtu ja käsi, veendudes, et need on IKKA libedad ja kreemised. Püüdsin aru saada, mis toimub, aga mõistus ei võtnud.

Siis vaatasin ühte last ja siis teist last – mõlemad tegelesid üle vanni ääre sulistamisega nagu tavaliselt. Kolmanda lapse vaatamiseks pidin pead kõvasti vasemale keerama (180 kraadi), kuna kolmekesi vanni taha mahtudes jäi tal ruumi olla ainult vanni otsa juures, minu kõrva juures.  Ja siis ma röögatasin…..

Milliseid ehmunud nägusid peale seda röögatust mu väiksed lapsed tegid ja kuidas nad paigale tardusid, suunurgad allapoole venimas, seda pole vist mõtet kirjeldada – see röögatus oleks ka suurel tugeval mehel jalad alt niitnud. Ka naine tormas teisest toast kohale nagu tuulispask ja rebis hirmunult vanniukse pärani…

Mina aga olin šokis ja maruvihane! Miks?

Sest käsijuukselõikusmaisnaid, täpsemini nende terasid, tuleb aeg-ajalt juukselõikuse ajal õlitada, et need teravamalt lõikaksid. Nii oli naine ka seekord teinud, kuid paraku oli ta masinaõli plastist pudeli vannituppa unustanud. No aga pisikestele teravapilgulistele „naasklitest“ lastele pole muud vajagi – üks oli selle pihku saanud ja kogu pudeli sisu mu kaela tagant, minu vaateulatusest väljas, vaikselt vanni siristanud. Tegelikult  mõni hetk varem olin ma küll hetkeks mõtelnud, et kolmas laps mu pea juures on nii imelikult vaikseks jäänud, aga kuuma vanni roidumusest ja mõnutundest ei viitsinud ma siis lihtsalt pead keerata, et tema tegemisi jälgida. Selle eest aga sain hiljem oma MÕNU topelt kätte, kui olin ülepeakaela õliga kaetud.

Mis edasi toimus? Pesin end kaks korda järjest jalatallast juuksejuureni duši all uuesti üle, aga kuna teatavasti kuuma veega avanevad nahapoorid eriti hästi, siis masinaõli ei tulnudki enam maha. Olin libe ja jäin libedaks nagu kala! Terve õhtu oli mu parem kõrv täiesti lukus, tõenäoliselt oli õlikiht kuulmisava sulgenud. Hea pesulõhna asemel haisesin ma mõruda õlihaisu järele. Ja närvivapustusest läks mul öösel kolmeks tunniks uni ka veel ära.

Hommikul olin kõrvast poolkurt, aga nüüd õhtul, ehkki veel kõrv on veidi kinni, kuulen juba paremini. Masinaõli kirbe lehk hakkab ka tasapisi taanduma.  Hea aga oli see, et kuigi hommikul oli väljas külma miinus 13 kraadi, siis külma ma ei tundnud – oleksin võinud tööle ka pluusi väel minna – niivõrd tugev kaitsekiht õlist kattis mu nahka.

Muide, kui juukselõikus oli lõppenud, kurtis naine, et juukselõikusmasina patareid on tühjad ja et ta jätab selle vannituppa laadima. Ma ei jõua oma ettenägelikkust ära kiita, sest keelasin tal seda teha, kuna sel juhul oleksid võinud lapsed ka masina leida ja selle samuti vette lükata ning siis oleks ma läinud juba kategooria alla – praetud räim õlis.

Igatahes siiamaani on mul selline tunne sees, nagu oleksin käinud paraloog Antsu juures ennast libestamas , ehkki olen mees.

PS. Praeguseks on mu viha üle läinud ja naeran ise ka endaga juhtunu üle. See apsakas aga tõi mulle meelde veel ühe minuga juhtunud väga koomilise loo mõned aastad tagasi, millest olen kirjutanud selles artiklis.

Loodetavasti on selle loo lugejate vana-aasta viimased päevad meeldivamalt möödunud…

Tohoh kurat. Sellist jama pole minu elukogenud silm veel näinud ja kõikehaarav kõrv kuulnud. Uuel aastal tõuseb alkoholiaktsiis teadupärast. No olgu, elan üle, pole midagi paremat, kui toetada kallist kodumaad, mis sipleb finantsilistes raskustes. Aga va raisad on minu ja teiste kaaskannatajate lahkust kurjasti ära kasutanud ning otsustanud kangete õllede protsenti seitsmeni alla tõmmata. Olgu, see polnud päris valitsuse otsus vaid hoopis õlletootjate endi, aga mõte jääb samaks. Ühesõnaga, õlle hind tõuseb, ent protsent väheneb. No midakuradit!? Mitte, et ma oleks igapäevane Bocki nautija, aga siiski. Kas te tõesti arvate, et protsendi alandamine õlles muudab meid vähem joodikrahvaks!? On kaks varianti. Kas juuakse rohkem premium-tüüpi õllesid või võetakse asenduseks viin. Ma ei usu, et tõelised sarvik-tüüpi õlle fännid lepivad sellega, et Bock pole enam 8 prossa vaid 7. Või ükskõik, mis kange õlle me võtame, karu peer, taurus jne. Kindlasti enamus linnavurledest kosmopoliidid kujutavad ette külapoe ees Bocki libistavat parmu, kuid tegelikkuses joovad seda ka väga mõistlikud ja haritud inimesed. See on mõttega jook, see va kange õlu. Jah. Tunnistan, et võtsin tänaseks mälestusürituseks enda kaaslaseks kaks pudelit Bocki. Aga olen ma siis parm, kes külapoe ees õlut joob? Ma ei usu. Ja ei hakkagi uskuma. Olen ma sinisilmne? Ei. Teie olete. Eestlane ja õlu on alati käinud ühte lausesse. Nüüd tahetakse asendada õlut aiphõuni, kosmopolitääni ja/või metroseksuaalsusega. Kas me oleme eestlased või me oleme taaskord orjarahvas, kes teeb seda, mida öeldakse?

Mina ei taha olla ori, mina tahan olla eestlane.

Lugege Kivirähku ka.

Delfis huvitav sümbioos Lehman Brothersi krahhist USAs ja kohalikust pedofiiliaskandaalist.

täna oli väga nlp koomusk postimehes:

Sitaks lõbus joomalaul Erisaates maestro Ivo Linna ettekandes. Pidu lõpeb pohmakaga.

Vahva koorisonett Rakverest Contra luuletuse põhjal.

via Contra ise.

Tee veel!

väikest koomikat ka. ma ei teagi, miks see lugu mulle praegu meelde tuli, see ei juhtunud ju sugugi eile.

kõik tugitoolipsühholoogid teavad, et potentsiaalne partner peab kusagilt otsast meenutama noorepõlve ideaalkujusid. naistel siis “meesideaali” puhul nt isa, venda, vanaisa, mõnda toredat naabrimeest, kehka-õpsi… no keda iganes, kes õrnas eas kuidagi “mehe” kuju kandis. nlp-s öeldakse, et ankrud. meesideaaliga on ankurdatud nt turvalisus (aga võib olla ka midagi muud) ning nii see käib. bla bla.

mina ei tea, mida päris-psühholoogid sellest arvavad tänapäeval, aga ma võin enda pealt öelda, et antud teooria toimib küll.

sain siin hiljuti tuttavaks ühe toreda mehega. mäletan, et esimesel kohtumisel oli mul üks mõtteid: “ma nagu teaks teda terve elu!”. ja no selline… meeletult soe tunne oli kohe. ei, mitte liblikad, vaid selline… lõdvestav ja turvaline. istusime mitu päeva gtalkis ja lobisesime väga pikalt ja… no hea oli temaga suhelda.

ühel ilusal reede õhtul läksime lõpuks ametlikule deidile. kinno ja puha. nagu päris, eksole. pärast läksime mere äärde jalutama kah. kõndisime kõrvuti, mina nautisin oma sooja ja lõdvestunud tunnet… olukord jõudis viimaks selleni, et suudleks või nii. t. on minust oluliselt pikem (mina – 170 cm, tüüp – 188 cm), niisiis hakkas ta mind meelalt ümber keerama ja enda vastu suruma, mina kallutasin pea taha, tõstsin uduse pilgu ja…

… ehmatasin end korraga täiesti selgeks, tegin “õähhh!!!”, tõmbusin hetkega eemale ning lõin käed silmade ette, et pilti mälust kustutada.

t. jäi üsna totra näoga mulle otsa vaatama.

tüüp oli antud nurga alt ning õhtuhämaruses täpselt mu venna nägu. ei, mitte lihtsalt sarnane, vaid täpne koopia! et ta mu vennaga ühte tüüpi on nt värviskeemilt ja kehaehituse osas, raalisin ma kohe välja. teadvustamaks, ta mu vennaga ka kohati ühte nägu on, oli vaja teda altpoolt vaadata.

t. alguses väitis, et see on kõige jaburam põhjus pipardamiseks, mida ta eales kuulnud, aga kui talle oma venna pilti näitasin (kus vend lõuga ülbelt üleval hoiab ning seega on vaade samuti alt üles), kommenteeris ainult: “freaky!”

ma tänan kõiki häid jõude, et ma selle sarnasuse avastasin nii varajases staadiumis. oluliselt hullem oleks olnud seda nt keset seksi avastada. viimasel juhul oleksin ma ilmselt terve oma ülejäänud elu frigiidne.

muidu võiks ju olla, et kui tüüp on tõesti ainult teatud nurga alt mu venna nägu, on lahendus ju lihtne – pangu ma vastaval ajal silmad kinni. kurbloolisus seisneb aga selles tõdemuses –

ma ei suuda enam t.-d vaadata ilma, et vend viirastuks.

aga meist said nüüd head sõbrad. ma leidsin teise venna!

moraal – sarnasust lapsepõlve ideaalmeestega on vaja küll… aga sarnasus ei tohi LIIGA SUUR olla. see on juba instant turn-off.

küsimus on ainult, miks tekkis venna koopiaga kohene turvatunne ja lähedus, kui originaalvennaga seda ei ole? mh? ah?

Eesti inimene on alkoholi tarbimises Euroopas 2. kohal. Viide.

Andrus Ansip lubas seda teha viieteistkümne aastaga. Andrus Ansip tegi seda vähem kui kolme aastaga. Mis ma oskan öelda. Tehtud. Teine koht EL-is on kiiduväärt tulemus, aga lisaksin tilga tõrva meepotti. Esimesel kohale on platseerunud Tšehhi Vabariik, aga mõelge nüüd! Me ei saa olla kehvemad, kui tšehhid. Kurat, nad ei oska meile korralikku Vabadussammast ehitadagi… aga äkki seetõttu, et nad olid kogu aeg purjus. Aga vahet pole. Siinkohal kutsun kõiki, kel vähegi tervist ja finantsi, tarvitama veel rohkem alkoholi. On ju alkohol see, mis on keerulisel majandusajal säästnud meie riiki hullimast – pensionäride mässust ehk pensionide alandamisest. Tuleb olla tänulik neile, kes riigi püsimajäämise nimel võitlevad mitmeid hommikuid nädalas peavalu ja kõhulahtisusega. Tšehhid võiksid ka neile ühe samba püsitada, või mis, sotsiaalministeerium?

P.S. Sapised kommentaarid soovitan siinkohal endale jätta, kuna tegu on eelkõige sarkasmiga või väikese huumoriga just neile, kes leiavad, et praegune aeg on pime ja mittemidagiütlev.

Artikli kommentaariks -

nädalaleht Eesti Ekspress avaldas 1998.aastal artikli Kalmer Tennosaarest, milles teatas, et tema vennaks on tolleaegne Venemaa president Boriss Jeltsin, kes samuti on eestlane, aga mõlemad varjavad seda. Lugu oli niivõrd tõetruu, et enamus lugejaid jäi seda uskuma, kaasaarvatud ka mina.  Ent tegelikult oli lugu nii, et artiklit ennast küll loeti, aga jäeti tähele panemata artikli all olev pisike kiri, mis teatas, et tegu on fiktsiooniga. Õigekeelsussõnaraamat ütleb, et sõna “fiktsioon” tähendab > väljamõeldis, pettekujutlus. Seega polnud artikli autor millegi vastu eksinud, ehkki tuhanded lugejad said haneks tõmmatud. Kui ma nüüd ise tõlkisin inglise filoloogist õe abiga ühe naljaloo eesti keelde, alustasin teemat samuti täiesti tõsise viiruseteemalise jutuga ja kuuldavasti ka seekord ei pannud paljud lugejad tähele, et loo alla oli pisikeses kirjas postitatud – “Pressiteade maailmast , juuni  2009,  fiktsioon“. Lugu sai avaldatud  Arvutikaitses 22.juuni 2009 ja on ise järgmine:

Üks väike jaanipäeva-eelne vahepala muidu väga tõsisesse teemasse

Infoturvalisuse portaal  J-Mac’s AntiVirus Solutions raporteerib kogu maailma tabanud viirustelainest. Tegu on viimase aja ühe ohtikuma rünnakuga, kuna internetti on paisatud korraga mitmeid troojaid, usse, helistajaid/salvestajaid  ja muud õelvara , mis kujutavad endast tõsist ohtu arvutikasutajate turvalisusele. Viiruste käitumist analüüsinud spetsialistide sõnul on neil raske pahavara klassifitseerida ühise nimetuse alla, kuna nende olemus võib kardinaalselt erineda. Põhisümptomina võtavad pahalased  kontrolli arvuti üle  ja pilluvad lahti hüpikaknaid, jooksutavad süsteemi kokku või tekitavad muid anomaaliaid, millele on raske seletust leida. Viirused on väga muteerumisvõimelised ning võivad tekitada ühes ja samas arvutis mitu probleemi korraga.

Ehkki hetkel on nakatumisprotsent suurim inglise keelt kõnelevates riikides, eeldavad juhtivad viirusespetsialistid, et epideemia võib laieneda üle maailma, kaasa arvatud Eestisse. Arvatakse, et taoline mastaapne rünnak võib olla põhjustatud üleilmsest majanduskriisist, protestist riikide ja valitsuste vastu, mis ei suuda surutisele vastu seista või sellele lahendust leida . Arvestades kõiki neid aspekte, siis kindlalt ei tohiks tunda ennast mitte keegi .

Viiruste vastu võitlemiseks soovitatakse alla laadida Microsoft viimased turvapaigad (Windows Update) ning kindlasti värskendada tõrjeprogrammide andmebaase.  Samuti soovitatakse sagedamini külastada viirustõrjetootjate kodulehekülgi ning riikide suuremaid infoturbe portaale, et end  viimaste sündmustega kursis hoida. Eestis pakub kõige kindlamat ja paremat kaitset viiruste vastu infoturvalisuse teeviit  Arvutikaitse.ee.

Pressiteade maailmast , juuni  2009, fiktsioon.

NB! Kole-kurjade viiruste nimekiri on kohe peale seda imearmast kutsapilti!

Uute viiruste nimekiri

Jimmy Hoffa Virus – teatakse, et arvutis on viirus, kuid seda pole suudetud leida.  Mitte keegi ei leia seda kunagi üles! (viide).

Michael Jackson Virus v 1.0 – viirust on raske tuvastada, kuna ta muudab pidevalt oma ilmet (viide).

Michael Jackson Virus v 2.0 – viirusesse nakatuvad ainult need arvutiprotsessoreid, mis on kuni  13 aastat vanad (viide).

Michael Jackson Virus v 3.0 – see on väga HALB viirus (inglise keeles BAD)! Viirus satub paanikasse, kui arvuti lähedale asetada tulekolle või pudel kihisevat Pepsit. Mõned arvavad, et see pahalane sarnaneb Latoya Jacksoni viirusega, kuna kumbki ei saa omavahel läbi (viide).

Monica Lewinsky Virus v 1.0 – viirus kahjustab ainult sülearvuteid, imedes nende opisüsteemist välja kõik mahlad. Seejärel teavitab ta sellest e-maili teel kogu maailma. ( viide).

Bill Clinton Virus v 1.0 – viirus kasutab ainult 15,24 sentimeetri  suurust osa arvuti kõvast kettast. Paraku esineb viirusel mäluprobleeme – mingi protsessi kahjustamise järel ta ise hiljem enam ei mäleta, millega hakkama on saanud.( viide).

Bill Clinton Virus v 4.0 – viirus on väga muteerumisvõimeline, siiberdab mööda arvutit ringi ja päris kindlalt ei tea keegi, millega ta hetkel tegeleb.  Küll aga võib täitsa kindel olla, et mingis arvutiosas viibimise eest saadab ta kasutaja e-mailile arve 200 000 – 300 000 dollari tasumiseks.(viide ja viide).

Ellen Degeneres Virus v 1.0 – viirus põhjustab ootamatuid süsteemimuutusi – Windows opisüsteem kuvab ekraanile teate, et nüüdsest on ta hoopis Linux. (viide).

Ellen Degeneres Virus v 2.0 – viirusesse nakatunud arvutisse ei saa meessoost kasutajad enam kettaid sisse pista…

Dolly Parton Virus – viirus tekitab kasutajates hallutsinatsioone, justkui paisuks nende arvutiekraan aina suuremaks ja suuremaks ning et sel on rohkem teravaid nupukesi, kui varem oli. (viide).

Elvis Virus – viirus võib põhjustada arvutile tõsiseid piinu ja kannatusi. Võivad esineda süsteemi rütmihäired, tõenäolised on ka  protsessoritursed. Halvemal juhul võib emaplaat muutuda kaks korda suuremaks, põhjustades programmide luupainajalikke käitumisi või haiglaslike rakenduste avanemist. Kõige selle tulemusel muutub arvutitöö venivaks ja aeglaseks, kuni süsteem iseenda hävitab. Viimastel aegadel on massiliselt välja ilmunud vale-Elvis viirusi, mis kõigest ehivad end tema nimega. ( viide).

George W. Bush Virus v 1.0  - (NB! Viirus pole enam aktiivne!)  Viirus ei teinud mitte midagi, aga lahti kah ei saadud temast enne kui alles 2008. a novembris (viide).

George W. Bush Virus v 2.0 – viirus on väga abivalmis , lubades kõrvaldada arvutist peale iseenda kõik teised viirused, aga see võtvat tal väga palju aega. Samuti uurib ta, kas teil on failisüsteemi peidetud ehk mõni Massihävitusprogramm. Massihävitusprogramme võivad luua mitmed erinevad viirused nagu näiteks ka Saddam Husseini viirus. Ainuke viga George Bushi viiruse juures on see,  et ta kasutab uurimise käigus ära meeletult palju arvutiressursse ja ei leia mitte kunagi Massihävitusprogramme üles. (viide).

Bin Laden (aka Al Qaeda) Virus – viirus kuvab ekraanile ähvardavaid sõnumeid ja käivitab paljusid teisi väiksemaid viiruseid, mis aeg-ajalt hävitavad faile. Viimasel ajal on viirust vähem märgata ning arvatakse, et  see võib üleüldse välja surra George W. Bushi viiruse levimise tagajärjel. (viide).

Al Gore Virus – viirus peab ennast mõjuvõimsamaks kui kogu Internet kokku. Sunnib arvutit arve leidma, neid üle lugema, siis veelkord üle lugema, siis veel, siis ükskord veel üle lugema, siis veel ja igaks juhuks veel üks kord, põhjustades katkematu protsessi vähemalt kuu aja vältel. (viide).

Arnold Schwarzenegger Virus v 1.0 ( kutsutakse ka I´ll be back viiruseks)– viirus laastab arvutit kohutaval kombel  ja jääb residentseks (paikseks). Isegi, kui see suudetakse eemaldada, tuleb ta alati tagasi ( viide ja viide).

Arnold Schwarzenegger Virus v 2.0 – viirus ei kujuta ohtu eestimaalaste arvutitele. Hakkas hoogsalt levima Californias pärast seda, kui sattus konflikti Gray Davise viirusega, mille edukalt hävitas. Peamiselt lõpetab nende programmide töö, mis normaalselt ja seadusepäraselt töötavad. (viide).

Sharon Stone Virus – viirus lummab teid hetkeks ja paneb ahhetama, ent hiljem ei paku enam pinget, ehkki näete teda veel korduvalt ekraanil. (viide ja viide).

Martha Stewart Virus – viirus kogub kokku kõik arvutisolevad failid, sorteerib need kategooriate järgi gruppidesse, voldib neist beebiarmsad väikesed salvrätid ja kuvab need siis ekraanile. (viide).

O.J. Simpson Virus v 1.0 – viirusetõrje poolt tabatuna kuvab ekraanile kirja: “Ausõna, ma ei kustutanud teie kahte faili, mul ei olnud selleks mingit võimalust ega tahtmistki. Ma olen 100% süütu ja minu vastu esitatud süüdistused 100% valed. Ausõna!” (viide ja viide).

O.J. Simpson Virus v 2.0 – viirus kustutab arvutist kaks faili, põhjustades süsteemi kokkuvarisemise. Kasutaja teab täiesti kindlalt, et just seesama viirus mõrvas need kaks faili, ent ei suuda seda kuidagi tõestada, kuna viirus tirib täiendavalt  arvutisse Johnny Cochran viiruse, mis ajab tõrjeprogrammid segadusse. (viide).

Oprah Winfrey Virus – viirus põhjustab arvuti 200 gigabaidise kõvaketta kahanemist 80 gigabaidiseks, mis seejärel aegamööda jällegi suureneb 200 GB-ks.( viide).

LAPD Virus (Los Angelese Politseijaoskonna viirus) – viirus tunneb end ohustatud olevat teiste failide poolt ning kustutab need enesekaitseks ära. (viide).

New World Order Virus (Uue Maailmakorra viirus) – viirus on tõenäoliselt üsna ohutu, kuid ajab mõned kasutajad lausa marru, kui nad ainuüksi mõtlevad sellele, et see jobulane võib neil arvutis redutada. (viide ).

Alzheimer’s Virus  – viirus põhjustab arvutis mäluprobleeme –  rakendused suuda enam üles leida, kuhu te oma failid salvestasite (viide).

Titanic Virus – viirus põhjustab arvutikasutajas uppuja tunde,  kui süsteem lõplikult kokku variseb. (viide).

Spice Girls Virus – viirus on täiesti mõttetu, kuna sel pole kindlat funktsiooni. Paremal juhul sobib ta arvutiekraani kaunistama. (viide).

Warren Beatty Virus – viirus püüab pidevalt tõestada oma küpsust ja võimekust, kinnitudes ainult noomate või uuemate failide külge. (viide).

Woody Allen Virus – viirus läheb kaugelt mööda emaplaadist, küll aga rikub ära selle tütarkaardid (viide).

Survivor Viruses (Ellujääja viirused) –  kustutab arvutist kõik teie failid ükshaaval 13 nädala jooksul, kuni ainult kõige häirivam neist jääb alles. (viide).

Nike Virus – viirus lihtsalt teeb seda…( viide).

Tobacco Industry Virus (Tubakatööstuse viirus) – viirus nakatab arvuti põhjendusega, et ei ole ühtegi usaldusväärset tõendusmaterjali selle kohta, et nad võivad süsteemi mingilgi moel kahjustada või oleks nende sihtmärgiks alaealised arvutikasutajad. (viide).

U.N. Virus (ÜRO viirus) – viirus on üldjuhul kahjutu, aga väga häiriv. Iga päev ilmub ekraanile teade, et võiksite ju lasta tal midagi teha, kasvõi teisi viirusi otsida. Valikuvõimalustena pakub ta  OK, Alusta (Begin), Skanneeri (Scan), Otsi (Search), Leia (Detect), Uuri (Examine) jne. Ent ükskõik millisele valikule te ka ei vajutaks, ei tee ta mitte midagi. (viide).

Wonderbra Virus – viirus põhjustab puhvri ületäitumist programmides (viide).

X-Files Virus – viirus paneb kõik ekraanil olevad ikoonid vilkuma ja sädemeid pilduma. (viide).

Star Trek Virus – viirus tungib teie arvuti kõige sügavamatesse kihtidesse, kuhu ükski teine viirus pole kunagi jõudnud. (viide).

Republican Virus (Vabariiklaste viirus) – viirus korraldab internetioksjoni ja müüb maha kõik teie arvuti ressursid kõige paremale pakkujale.

Viagra Virus – viirus muudab teie arvuti väikese floppy ketta tunduvalt suuremaks kõvaks kettaks.

Bureaucrat Virus (Bürokraadi viirus) – viirus jagab kõvaketta sadateks väikesteks osadeks, millest ükski ei tee midagi, ent mis kõik väidavad end olevat arvuti kõige tähtsamad osad.

Public Transportation Virus (Ühiskondliku Transpordi viirus) – viirus põhjustab teie veebilehitseja hangumist igal saidil, mida külastate. Samal hetkel kuvatakse ekraanile kiri, millel pakutakse müüa kehtivaid paroole lehele sisenemiseks.

Militia Virus (Kodukaitse  viirus) – viirus hävitab operatsioonisüsteemi kuskilt kuuldud kõlaka põhjal, et sel pole õigust arvutit juhtida.

Mafia Virus (Maffia viirus) – kasutajad teavad, et nende arvutis on just SEE viirus, aga nad kardavad isegi SEDA sõna kõvasti öelda, veel vähem kustutada.

Left-Wing-Drivel Virus (Vasakpoolsete Valejutuviirus) – viirus kustutab arvutist kõik kehvad finantsfailid, seejärel saadab rõõmusõnumeid, et majandusseis on paranemas.

Government Economist Virus  (Riiklik Majandusviirus) – viirus tekitab arvutis palju segadust  – mitte miski ei tööta, aga diagnostikaprogrammid kinnitavad, et kõik on parimas korras.

Mom Virus (Emme viirus) – viirus aktiveerub siis, kui laps külastab täiskasvanute veebisaite. Helistab kohe emale!

Child Virus (Lapse viirus) – viirus teeb arvutis kõikvõimalikku pahandust, lollust ja sigadust, aga ta on liiga armas, et temast lahti saada.

Teenager Virus (Teismeliste viirus) – viirus seiskab iga mõne sekundi järel arvutisüsteemi töö ja ekraanile kuvatakse kiri: “Anna kohe raha, känd!”

Birthday Virus (Sünnipäeva viirus) – viirus modifitseerib arvutikella, kerides selle aasta võrra tagasi. Eriti ohtralt on nähtud seda levimas naissoost kasutajate arvutites.

Right to Life Virus v 1.0 (Õigus Elule viirus) – viirus ei luba arvutist kustutada ühtegi faili, ükskõik kui vana see ka poleks. Kuvab ekraanile kirje: “Oh ei, kullake, sa ei saa seda teha!”

Right-To-Life Virus v 2.0 (Õigus Elule viirus) – isegi kui viirus lubab teil kustutada arvutist mingi faili, kuvab ta alati enne ekraanile kirja: “Kulla peremees, kas oled kaalunud ka varuvariante?”

Slacker Virus (Logeleja viirus) – viirus kasutab 80% arvuti ressurssidest, aga ei tee mitte midagi muud.

Airline Luggage Virus (Lennupagasi viirus) – viirus põhjustab arvutiandmete sagedast kaotamist. Ehkki ise asute Tallinnas, saadetakse kõik teie failid ja kaustad Helsingisse.

Pope John Paul Virus (Paavst Johannes Paulus viirus) – viirus kustutab ära kõik rikutud failid ja õnnistab ülejäänuid.

Algallikas: MyVirusRemoval.com

NB! Originaalteksti on mugandatud autori poolt eestlastele arusaadavamaks ega pretendeeri otsetõlke täpsusele.

Siin on krdi külm. Mu aju külmub vaikselt ära, järjekordselt.  Milline huumor ! a) kas külmud ära b) sured palavuse kätte.

Kui eile oli koolis võimatu söök, siis täna oli küll niinämma, kartulid vorstikastmega ja mõnus kapsa-maisi (kollane hernes, nagu Kadri seda tunneb ja teab)-tomati-kurgisalat ja kõik see keefiriga… mmm !

Tulin koolist koju (niiiiiiiiii külm oli väljas !), istusin voodi peale ja võtsin raamatu kätte, läksin lamamispoosi ja hakkasin raamatut lugema. Järgmine, mida ma mäletan, on see kuidas keegi kaugel koridoris möirgab midagi, siis tuleb emme tuppa, võtab mul õlast kinni ja ütleb, et ma üles ärkaksin.

Huumor missugune !

Mnojah, magama jäin ja issi oli vahepeal koju jõudnud tulla. See pooletunnine uni oli nii vajalik, nüüd ma tunnen ennast ppaaaalju paremini, mitte nii nagu hommikul…

***

Sinu kõrval tahan lebada ma, tahan su silmadesse vaadata, tahan su juustes mängida, tahan su kätt hoida…

Aga…

ei, teil on tõesti õigus – ma olengi õelus ise.

helistas natuke aega tagasi üks võõras number mulle. küsis, et kas on hetk aega, ma vasta, et aega ikka, seda enam, et antud kohast võidakse ju ka olulist infot edastada. seepeale hingas müügiinime kuuldavalt sisse ning alustas perfektselt neurolingvistilise müügikõnega. hääletoon, telefonis “naeratamine”, miltoni võtted… no tõesti suurepäraselt tehtud! muuhulgas sain ma näiteks teada, et spetsiaalselt mulle on lausa et personaalne pakkumine. no ärasamärgi tõesti…

ausalt – ilus oli kohe kuulata, kuidas inimene on müügikoolitusel õpitu hästi kõrva taha pannud ning, täis entusiasmi, seda kasutab. tõeline nauding ja nlp praktika, oleks mul paber olnud, oleks lausa kirja pannud, mis võtteid ta kasutas. praegu piirdusin vaimusilmas miltoni keelemudeli tabelisse “linnukeste” tegemisega.

kuivõrd pakutavat mul mingil juhul vaja ei lähe, ütlesingi daamile, et suur tänu, aga tõesti ei soovi.
müügiinimene jätkas seepeale veelgi veenvama müügikõnega…

“vaadake, ma olen ise ka vastavaid koolitusi saanud, seepärast ma tõesti siiralt naudin teie hästi ülesehitatud müügivõtete jälgimist, sest äratundmist on palju, samuti sooviksin siinkohal kiita teid, et koolituse edukalt läbisite, aga mul tõesti ei lähe teie pakutavat vaja ning käsil on siiski tööpäev, nii et nlp praktikaks pole õige aeg, seega on meil nüüd kaks võimalust – nice way ja dirty way. me kas lõpetame kõne ja te saate järgmisele inimesele helistada või teeme nii, et te jätkate müügikõne ja mina katkise plaadi tehnikaga,” ütlesin ma teise pausi tekkides vahele.

müügimees hakkas seepeale korraks kokutama… aga otsustas kõnet siiski jätkata.
“no davai,” muigasin ma mõttes ja muutusin katkiseks plaadiks, jäädes “hüppama” lause peal “aga mul tõesti ei lähe teie pakutavat vaja”.

edasi nägi meie dialoog välja umbes nii:
tema: “blabla”
mina: “jah, ma tänan, aga mul tõesti ei lähe teie pakutavat vaja”
tema: “blablablablabla?”
mina: “jah, seda küll, aga mul tõesti ei lähe teie pakutavat vaja”
tema: “aga blablablabla! blabla!”
mina: “jah, ma usun, aga mul tõesti ei lähe teie pakutavat vaja”

mõikas.

kohe näha, muidugi, et mul endal koolitusest omajagu aega möödas on. ma tegin talle kõne jätkamisest roosa elevandi, mainides seda teisena. korrektne oleks olnud nice way‘d hilisemana mainida, sest viimati mainitule langeb inimesel fookus… aga, noh.

aga peamine on see, et mul läks tuju oluliselt paremaks.

nagu suur osa mu blogilugejatest teab, siis mu elu eesmärk ongi kõiki mõnitada ja nende üle irvitada. seepärast tuju paraneski. onja

Kunagi kui Madonna käis Eestis laulmas,  leidis aset ühes prestiižses klubikirikus mitteametlik järelpidu. Mitu päeva arutleti meedias, kes selle taga võis olla. Ühel hetkel läkitas vanim töötav pensionär Anusaagim pressiteate infonäljas lapsajakirjanikele, et tema oli see tragi vanaproua, kes veel nõnda hilises eas võttis vaevaks pidu korraldada. Väga tänuväärt ja muljetavaldav igaljuhul. Siiski mõned päevad hiljem oli uudis Tõelehes (endine Sl Õhtuleht, eksole), et kirikupeo korraldasid hoopistükis vene rahvusest noormehed ning nemad ei teadnud pensinäri heietustest midagi. Kurat seda teab, kellel see õigus oli, aga asi oli tehtud ning omal moel (kuigi jah, tegu võis olla jumalatteotava teoga) oli see väga äge ettevõtmine. Väheke vaheldust halli argipäeva.

Täna hommikul levis kulutulena (või hoopis meteoriiditulena) uudis, et naaberriigis Lätis on tekkinud meteoriidikraater ja jumala alright on. Lõuna paiku hakati aga kahtluse alla seada, kas asjad on ikka nii nagu esmapilgul tunduda võis. Igatahes nüüd hilisõhtul ilmus PM veebi uudis, et ettevõtmise taga on Tele2. Laias laastus ütlesid Tele2-e inimesed, et nad tahtsivat Lätit tutvustada muule maale eriti veel praegu, mil nad on omadega meteoriidikraatris. Ning eesmärk pühitses abinõu. Kahju muidugi, et kuusvarvaste (tegelikult pidavat neil ikka viis varvast olema, kahe jala peale kokku) siseminister huumorit mõista ei taha ning hurjutas toredate lätlastega. Kahju ka sellest, et kommentaariumis on inimesi, kes ei mõista ääretul head kvaliteethuumorit. Keegi ei saanud ju viga selles ettevõtmises, seega on ju kõik jokk. Ka meil siin Eestis võiks midagi sellist olla. Kirikupidu oli, ent väljaspool kodupiire see uudis eriti kajastamist ei leidnud. Seega thumbs up toredatele lätlastele ning järgmine kordki.

Tele2-e leviauk?

Kuidas nad laval nii relaxed saavad olla, et nii vabalt improviseerida ja reageerida?

Kas on eetiline pildistada linnatänaval kepi najal sittuvat vanainimest?

Sellise dilemma tõi meie töökasse kollektiivi Suur Lavastaja elu ise.

Valimistele järgneva päeva kergenduseks otsisin üles teemakohase 1960nendate klassiku legendaarse koomiku Simo Salmise ettekandes. Laul on salvestatud pärast KOV valimisi ja parodiseerib väikses vallas volikogumandaadist ilma jäänud külapoliitikuhakatise kibedat pettumust.