Sechs Komma Acht. Millionen. Dollar. Pro Tag.
Das ist nicht etwa der Verlust der KfW. Oder die Zinszahlungen des Bundes für die Staatsverschuldung.
Das ist das Einkommen von James Harris Simons, Gründer des Hedge-Fonds Renaissance Technologies. Diesen Herrn und seine Kollegen trifft die Krise damit ganz besonders hart. Schließlich hatte ihr Krösus (damals ein Herr namens John Paulson) ein Jahr zuvor noch 10,1 Mio Dollar täglich verdient.
Also schlappe 1,6 Mio Currywürste pro Tag mehr.
Uuuuh, das tut weh, das hinterläßt ein Loch im Bauch.

Auch deutsche Bankmanager, Autochefs und Versicherungsbosse haben nur noch Boni im einstelligen Millionenbereich erhalten (NEIN, nicht verdient).

Man ist versucht, hinzugehen und ihnen ein paar Brotkrumen abzugeben.

Naja, ich werde an sie denken, wenn ich mir heute abend den einen Freitagabendkeks, den ich mir gerade so leisten kann, gönne. Und am Jahresende spende ich meine Zinsen, die ich aufs Girokonto kriege, der Deutschen Bank. Versprochen!

Von Herrn Schröder und Herrn Fischer weiß man, dass sie zum vierten Mal verheiratet sind, von Herrn Beckenbauer und Herrn Seehofer, dass sie Kinder von 6 bzw. 7 verschiedenen Frauen haben und von Herrn Becker, dass er sich gerade zum 23. Mal verlobt hat. Herr Bohlen hat gar die Cupgrößen sämtlicher deutscher Frauen zwischen 13 und 30 in seinem Blackberry.

Aber die Frauen?
Bleibt deren Liebesglück auf der Strecke oder sind ihnen die Macken nur eines Mannes schon zuviel?

Frau Graf zeigt ihre Tennisbälle nur dem Herrn Agassi, Frau Merkeln ist anscheinend stressfrei begattet, Frau von der Leyen hat gar 13 Kinder von ein und demselben Mann. Allein von Frau Bruni ist zu hören, dass sie demnächst noch Herrn Gates und dann Herrn Ratzinger heiraten will. Gott könne sie ja schlecht heiraten, dafür fehlen selbst ihr die passenden Schuhe.

Die deutsche a-Connection aus Verona, Veronika und Franziska gibt sich zwar trotz aller medienwirksamen Männerwechselei eine Nummer bescheidener und hält sich zumindest in Sachen Kinder vornehm zurück. Könnte ja sein, dass irgendwann ein Mann mit noch praller gefülltem Geld- und sonstigem Säckchen vorbei kommt.
Prominente Multiväterfamilien? Fehlanzeige.
Die Frau, die Kinder von verschiedenen Männern zur Welt bringt, landet nicht im Bundeskanzleramt, nicht bei der BUNTEN und nicht bei Herrn Gottschalk auf dem Sofa. Die landet bei einem anderen Mann. Der sitzt auf dem Amt und heißt Hartz IV.

Wie N24 und andere melden steht die NPD kurz vor dem finanziellen Ruin.

Die Kaffeeweiber fragen sich besorgt: Werden jetzt auch die Nazis verstaatlicht?

Niemand hat die Absicht ein Opel-Werk zu schließen.

“Ich wünsche Ihnen ein gesundheitlich, finanziell – Sie sind doch Westdeutsche, oder?”
“Wir sind Ostdeutsche, aus Berlin.”
“Na trotzdem ein auch finanziell erfolgreiches Jahr.”

So erlebt am 1.1.09 in einem Dörfchen in Brandenburg. Aaaargh.

Haider fordert Todesstrafe für betrunkene Autofahrer

Portugiesen verspäten sich
Als die portugiesische Mannschaft endlich im Stadion ankommt wird das Spiel gerade beim Endstand von 0:0 abgepfiffen.

Helmut Kohl gedopt
Endlich ist geklärt, wieso der Schlechteste im Feld immer wieder Sieger wurde.

Piotr T: Ey, kommste mit zum Torwandschießen?
Kevin K: Nee, hab noch n’ Friseurtermin!

Rezession in Deutschland. Bundesregierung will alle Firmen verstaatlichen:
Den Kapitalismus in seinem Lauf
halten Bulle und Bär nur auf.

Ich kaufe eine Bank in Island
Direkt vor einem Geysir, mit Ausblick auf das Meer.

Neulich nachts, da träumt ich schwer
die Bank, die Sau, die gäbs nicht mehr
geschlachtet von ihr eigen Kind
Lief die Straße rauf geschwind

Wo gestern noch die Bank tresort
hat man schon ein fettes Loch gebohrt
überm Grill dreht sich das angestochne Schwein
kann das mein Girokonto sein?

dicke Männer stehn reihum
blicken triefend, schwätzen dumm
keiner wills gewesen sein
das fette aufgeblasne Schwein

hol mir mein Geld bevor’s nichts wert
neuer Kühlschrank, neuer Herd
ne Solaranlage auf das Dach
und der Bildschirm wird jetzt flach

ne nackte Dame auf dem Tisch
ein Kasten Bier, es riecht nach Fisch:
geht die Finanzwelt unter
ich hol mir trotzdem einen runter

Am Samstag auf dem Wühltisch bei LIDL eine amerikanische Bank gekauft.
Erstmal gleich 6000 Leute entlassen. Geiles Gefühl.
500 Mio € von der KfW erhalten. Nochmal 1000 Leute entlassen.
20 Milliarden aus der Finanzspritze der amerikanischen Regierung erhalten.
Danach den amerikanischen Staat aufgefordert, seine Schulden zurück zu zahlen. Konnte der nicht.
Schulden im Tausch gegen Hawai erlassen.

Jetzt sitze ich jeden Abend auf meiner Bank und betrachte den Sonnenuntergang. Von der weiß ich wenigstens, dass sie am nächsten Morgen wieder auf geht.

Und: Nein, ich verkaufe nicht!

Einige Firmen scheinen geradezu darauf versessen zu sein, “an der Börse notiert” zu werden. Als sei das ein Wert an sich. Als sei das der Ritterschlag, der die Firma zum totalen Überflieger macht.

Ich habe überhaupt keine Ahnung von derartigen wirtschaftlichen Problemen.

Aber eines finde ich doch erstaunlich.

Jeder, der seinen Laden an die Börse bringt, muss doch wissen, dass er, wenn es dumm kommt, nicht mehr Herr im Hause ist. Und dass es sehr dumm kommen kann. Wie kann man sich denn darüber aufregen, wenn jemand kommt und die Aktien aufkauft? Das ist doch Sinn von Aktien, oder?

Und dass da draußen Leute rumlaufen, die noch mehr Dollarzeichen in den Augen haben als die Emissionäre, ist doch Allgemeinwissen. Mit einer Notierung an der Börse nehme ich in Kauf, dass jemand kommen und den Laden plattmachen kann, wenn es ihm passt, ohne dass ich selber noch Einfluss darauf hätte. Den eigenen Einfluss hat man schließlich verkauft. Genau das war doch der Deal!?

Sich erst hinstellen und alle Vorteile aus der Börsennotierung ziehen (was in der Regel heißt: zu sehr viel Geld kommen) und hinterher nach dem Staat schreien, wenn es zu Problemen kommt.

Heul doch, verdammt noch mal!
Aber erwarte nicht, dass jemand kommt und dir den Hintern abputzt!

Nachtrag vom 15.12.08:
Wem meine Aufregung nicht reicht, der kann auch noch die Spreeblick-Aufregung lesen.

Nur mal exemplarisch. Seite 11, Wirtschaft:

“Daimler ist nicht das einzige Unternehmen, das sich derzeit gegen die ordentlich brodelnde Gerüchteküche wehren muss. Dass der Konzern zu den heißesten [Übernahme-]Kandidaten zählt hat aber mindestens gleich zwei Gründe. Erstens: Dem Konzern fehlt ein Großaktionär, (…)
Zweitens: Der Konzern hat keinen Großaktionär.”

Aha.

Warum nur ist den Redakteuren der total offensichtliche dritte Grund, dass der Konzern nämlich keinen Großaktionär hat, nicht eingefallen?

Gleiche Seite, anderer Artikel:
“Die Entscheidung solle noch 2007 fallen.”

Die Kommentare auf Seite 4 wurden in der Zwischenzeit schon gekürzt, dort stehen neuerdings Leserbriefe. Das wurde uns auch noch als Fortschritt verkauft. Klar, damit kann man das Blatt auch füllen. Irgendwann veröffentlicht man nur noch Leserbriefe zu Leserbriefen zu Leserbriefen. Dann braucht man auch keine Redakteure mehr zu bezahlen.

Hoffentlich wird bald weicheres Papier verwendet, dann kann man das Blatt wenigstens zum Hintern abwischen nehmen.

Ich fand die Logik dieser Textzeile der Abstürzenden Brieftauben immer schon extrem bestechend. Und diese Zeile war das erste, was mir einfiel, als ich ein Konto für meinen Sohn eröffnen wollte und dazu bei diversen Banken vorsprach mit der Idee, 25 € monatlich einzuzahlen. Banken sind ja bekannt dafür, die mühsam angesammelten Moneten des Kleinsparers völlig uneigennützig zu mehren.

Die psychologisch geschulten Bankberater schaffen es problemlos, Oma Krause klarzumachen, dass es ihr sehnlichster Wunsch ist, ihren Sparstrumpf nicht ihren undankbaren Enkeln in die offenen Mäuler zu schütten, sondern sich ein Depot mit Aktien von, sagen wir, Juragent, unter das Kopfkissen zu legen. Prozessfinanzierer. Das nächste ganz große Ding. Alles ganz seriös, guckst Du Oma Krause, da macht sogar ein Richter a.D. mit.
Und Oma Richter traut natürlich dem Richter, der blinder als ihre Hühneraugen ist. Und Oma freut sich, dass es jetzt ab geht. Die Kurse steigen minütlich, solange Oma noch ein paar Extra-Märker aus ihrem Blumentopf holt.
Oh, Oma. Den goldenen Sarg haben doch immer die anderen.
Man nennt es wohl kreative Buchhaltung, wenn man es als Prozessfinanzierer schafft, den Freikauf des Kumpels aus dem Knast und einen Boxkampf zwischen zwei alten Männern, wovon der eine der freigekaufte Knasti gewesen sein könnte, mit 3 Mio € in die Bilanzen zu schreiben. Und Omas Geld ist weg.
Die Banken machen gute Mine zum bösen Spiel. Die Kredite über mehrere Millionen platzen zwar, aber das Geld kommt wieder. Eben diese mehreren Millionen wollen schließlich angelegt sein. Alles kein Problem unter Geschäftsmännern.

Aber versuchen Sie als Normalsterblicher mal, 25 € im Monat anzulegen. Die großen deutschen Banken geben sich mit solch lächerlichen Beträgen gar nicht ab. Die schwedische SEB (Eigenwerbung: Wir können Konten) lässt endlose Vorträge halten und ebenso endlose Listen mit Zahlenreihen aushändigen, die nur ein Ziel haben: den Ratsuchenden zu verwirren.
Was ist ein “Rückkaufswert”? Sollte es sich dabei um mein Erspartes handeln? Nach der monatlichen Einzahlung von 25 € hat das Teil nach 1 Jahr einen Rückkaufswert von 24 €. Macht einen Verlust von 276 €. Ziemlich hohe Kontoführungsgebühr. Wenn das alles so toll wäre, wie die Bank sagt, würde sie ihr Geld ja selbst so anlegen. Macht sie aber nicht.

Und ich – ich auch nicht!
Kauf ich mir lieber einen Taschenrechner für 3,99 € und ein Schreibheft für 0,29 € und rechne am Jahresende selber aus, wieviel Zinsen Sohnematz von mir kriegt.

Als die Berliner Zeitung Ende 2005 von einer britisch-amerikanischen Finanzinvestorengruppe übernommen wurde, hatte ich gedacht, dass es schnell bergab geht mit meinem Lieblingsblatt. Ich muss zugeben, ich irrte mich.
Es ging nur langsam bergab. Dafür scheint das Tal, das offenbar erreicht werden soll, immer tiefer zu werden.
Der ehemalige Chefredakteur Uwe Vorkötter schrieb sich mit einigen kämpferischen Artikeln selbst aus dem Blatt, viele andere blieben. In letzter Zeit scheint Mr. Montgomery, Chef der Mecom Group und damit Besitzer der Zeitung, aber mit aller Macht seine Renditevorgabe von 15-20% umsetzen zu wollen. Nachdem schon vor längerer Zeit Lektoren und Rechtschreibkontrolle abgeschafft wurden findet nun eine Germanbloggisierung statt. Die Artikel werden immer belangloser, immer inhaltsleerer, immer schlechter recherchiert. Es findet immer weniger Objektivität und immer mehr Meinung statt. Dabei korrespondiert die vertretene Meinung immer weniger mit meiner eigenen Meinung.

So, wie ich Finanzinvestoren verstehe, wird etwas gekauft, dieses Etwas mit allen Mitteln extrem ausgequetscht und dann mit möglichst viel Gewinn verkauft. Wobei dieses extreme Ausquetschen meist so an die Substanz geht, dass ich mich frage, wieso das Ergebnis dann noch mit Gewinn verkauft werden kann.
Auf jeden Fall ist dieses Gebaren wieder mal ein Beleg für meine Theorie, dass das Unheil der Welt damit begann, dass es möglich wurde, durch den Einsatz von Geld mehr Geld als durch den Einsatz seiner Arbeitskraft zu verdienen.

Doch zurück zur Zeitung. Wenn es so weitergeht, und danach sieht es aus, muss ich mich nach einer Alternative umsehen. Der Tagesspiegel ist auch nicht mehr das, was er mal war. Der ganze Rest ist Grütze. Der ganze Rest? Eine Zeitung aus einem Dorf in Gallien gibt es da noch. Sehr tapfer, sehr lustig, ehrlich und symphatisch. Aber leider nicht objektiv. Die Rede ist natürlich von der taz. Chronisch pleite und ähnlich vom Aussterben bedroht wie der Pandabär oder der ungedopte Radrennfahrer.
Hätten wir eine Medienlandschaft wie in Italien wäre die taz Pflichtzeitung für jeden aufrecht denkenden Menschen. Da wir aber in Deutschland noch relativ gut mit relativ unabhängigen Zeitungen gesegnet sind (auch ein Grund, warum die Bloggerszene hier keine Beachtung findet), will ich mir das getaze nicht täglich antun.

Das Problem ist klar. Der Ausweg aber auch:

BLOGGER GRÜNDET TAGESZEITUNG

Ich bin dann mal weg, sehen, ob ich eine Bank finde, die mir Kredit gibt.

Wie verhindert man am effektivsten den Bau eines neuen Atomkraftwerkes?

Das Baugelände angreifen, mit Farbbeuteln auf Polizisten schmeißen, auf die Schienen ketten, auf die Zufahrtsstraße kacken?
Bürgerinitiativen, Volksentscheide?
Boykott gewisser Firmen, die sich am Atomstrom eine goldene Nase verdienen wollen?
Alles falsch.
Es gibt einen extrem einfachen und garantiert erfolgreichen Weg:

Lasst die Leute das Kraftwerk bauen!

So wie jeder Häuslebauer sein Haus bauen darf: auf eigene Kosten.
Lasst E.on – so wie das normal wäre – den Bau und die Atommüllentsorgung bezahlen und verpflichtet sie, das Kraftwerk zu versichern.

Und schon würde keiner mehr von neuen AKWs reden.
Bisher wird nämlich das Kraftwerk und die Entsorgung vom Steuerzahler bezahlt, was für die Stromfirmen den Atomstrom super billig macht. Wir alle zahlen also doppelt und dreifach für den angeblich so tollen Strom: für Bau der Anlage, für Müllentsorgung und zudem jedes Jahr eine höhere Stromrechnung.
Außerdem sind die Kraftwerke nicht versichert, weil kein Versicherer bereit ist, die Folgen eines eventuellen Unfalls zu finanzieren.

Mit dieser Null-Ausgaben-hohe-Einnahmen-Strategie haben sich unsere Stromversorger bisher dumm und dämlich verdient. Wenn ich alle Kosten umlege (alleine der Bau eines neuen AKW kostet wohl ca. 4 Mrd. €, s. das AKW, das gerade in Finnland gebaut wird; eine SICHERE Endlagerung dürfte riesige Summen verschlingen, erst recht die Rücklagen für die Unfallfolgenbezahlung), ist Atomstrom der teuerste Strom wo gibt.

Ende Gelände.

Wo doch Kosten bisher das wichtigste Argument der Befürworter sind.

Ich habe neulich einen Wirtschaftsprüfer getroffen, der konnte mir erklären, wie man einen geborgten Euro so lange umbucht, bis drei eigene Euro daraus geworden sind, aber ein WC bedienen konnte er nicht.
Was nützt es denn, gut mit Zahlen umgehen zu können, wenn man immer noch bei Mami wohnt, wenn man, obwohl ein Pinkelbecken vorhanden, den Deckel hochklappt, die Brille hochklappt und dann alles im Umkreis von 3 Metern besprenkelt. Die Toilette war hernach so sauber wie die Weste von Herrn Zumwinkel.

Bäääh! Pfui! Igitt!

Das wirft Deutschland in der Pissa-Studie aber ganz weit nach hinten. Daher fordere ich die sofortige Einführung des universitären Pflichtkurses “Pullern für BWL’er”!
Dann klappts auch mit der Freundin…

Unart-verwandtes Thema: “Geld oder Benehmen”, aufgespürt vom Usedomspotter.

Soll ich weinen oder muss ich mich freuen, dass ich gestern den Liter Super für 1,51 € erstanden habe?

Ich muss weit, ganz weit ausholen. Denn es geht auch um unsere pervertierte Landwirtschaft, in der “konventionell” eben nicht konventionell, also “überbracht”, “altherkömmlich” heißt, sondern die industrielle Landwirtschaft meint, die mehr chemisch als natürlich ist.
In dem Bemühen, mich nicht unkontrolliert mit Herbiziden, Pestiziden, Antibiotika und sonstigen Giften oder genmanipulierten Zutaten vollzustopfen, versuche ich, soweit es mein Geldbeutel zulässt, auf Lebensmittel, die halbwegs ökologisch produziert wurden, zurückzugreifen. Das Ergebnis ist dann, neben solch schönen Schachtelsätzen und einem leeren Geldbeutel ein furchtbar langes fruchtbares und glückliches Leben. Und eine Welt, die auch meinen Kindern noch Spaß macht. Hoffe ich jedenfalls.

Nun bin ich neulich im PLUS-Supermarkt meines Vertrauens auf besagte BioBio Müsliriegel in der Geschmacksrichtung “Macadamia-Frucht” gestoßen. Mal abgesehen von dem etwas seifigen Geschmack, der wohl den Zutaten geschuldet ist, bin ich mehr als empört und schwöre, für diese Schweinerei nie wieder Geld auszugeben. Denn was da geboten wird ist nur vordergründig “Bio”. Und das liegt ausschließlich an der Verpackung:
Diese ist nur unwesentlich kleiner als eine Corny-Packung, die, ich weiß gar nicht so genau, 8 oder 10 Riegel enthält. Es fällt nur auf, dass diese Packung deutlich flacher ist. Wird wohl weniger drin sein. Wieviel wirklich drin ist steht eigentlich nur auf der Rückseite der Packung. “Eigentlich” insoweit, als es auch auf der Vorderseite steht, nur sieht man es da nicht. Ein dreifach “Hoch” auf den genialen Grafiker.

Hier die Auflösung: die Packung enthält 3 mickrige Riegel und eine Menge Luft.
Die Packung hat ungefähr eine Größe von 14,3 cm x 14,9 cm x 2,5 cm = 532,68 cm3.
Die 3 Riegel zusammen passen in eine Packung von 11,9 cm x 9,8 cm x 2,1 cm = 244,9 cm3. Die restlichen 287,78 cm3 sind Verarschung. Dieses andere, strafrechtlich relevante Wort, möchte ich hier nicht nennen.

Klares Fazit:
Nicht kaufen!

Der aktuellen ADAC-Motorwelt ist zu entnehmen, dass 66% der Autofahrer gegen eine Bußgelderhöhung sind. Dies hätte eine repräsentative Umfrage ergeben. Mal abgesehen von der Erkenntnis, dass offenbar nur 34 % aller Autofahrer vorschriftsmäßig fahren, also weder jetzt noch später ein Bußgeld fürchten, kann diese Umfrage nicht wirklich ernst gemeint sein.

Ich meine, wer fragt denn einen Alkoholiker, was er von einer Anhebung der Alkoholpreise hält?

Wie erträgt man die Welt, wenn man an einem extrem grauen trüben Spätnachmittag, der einen mit einem dünnen Wasserfilm auf Händen und Gesicht zurücklässt, in der S 11 von Düsseldorf nach Neuss Norf fährt?
Wenn man im Bus nach nirgendwo namens Neuss Norf Nord-Dorf der einzige Fahrgast ist, der Busfahrer fährt, als ob der Teufel persönlich hinter ihm her ist, dabei ist weit und breit kein IM “Rollstuhl” Schäuble in Sicht. Man verlässt den Bus, ein Kreisverkehr, Einfamilienhäuser, eine Tankstelle, ein Ortsausgangsschild, kein Gehweg mehr, KEIN verdammtes Mercure Hotel. Hier ist, wo nichts mehr ist. Wo das große allmächtige Rheinland seinen Verdauungstrakt hat, wo Düsseldorf hinpupst.
So stelle ich mir das ländliche Amerika vor. Hier erträgt man die Welt nur, indem man sie nicht erträgt.
Meine Güte, da bin ich durch Bielefeld gefahren und dachte, schlimmer kann es nicht kommen. Ja, und dann kam ich nach Neuss und dachte, schlimmer kann es nicht kommen. Und dann kam ich ins Mercure Hotel.
Boah.
Hatte ich erwähnt, dass es ein grauer Tag war?
Das Fehlen jeglicher Farbe draußen war aber nichts gegen das Fehlen der Farbe drinnen. Grauer Teppich, graue Wände, ein grauer Vorhang vor dem Fenster. In der Nacht ein Klopfen direkt vor dem Fenster, als ob jemand mit einem Kuhfuss auf einen Fahnenmast einprügelt. Irgendwann muss der doch aufhören und verschwinden, dachte ich mir. Er sah das anders und prügelte weiter. Müde und wütend traute ich mich doch mitten in der Nacht ans Fenster und spähte hinaus. Aber da war kein Fahnenmast. Und keiner, der einen Kuhfuss schwang. Überhaupt war eigentlich keiner da. Das Klopfen kam auch plötzlich gar nicht mehr von draußen, sondern von unten. Wieso von unten? Da ist doch nichts, nur die Heizung.
Die Heizung.
Das kann nicht sein. Das ist ein 4-Sterne-Hotel.
Einen Versuch ist es wert. Heizung abgedreht.
Keiner klopft mehr.
Ich fass es nicht. Ich will nach Hause.

30. April 2008, 18.15 Uhr, Berlin:
1 Liter Super kostet 1,39 €

2 Stunden später, 200 km weiter nördlich:
1 Liter Super kostet 1,48 €

Ich gebe es zu, ich bin schuld.

Ich habe für das Volksbegehren unterschrieben.

Aber nur, um dann mit NEIN stimmen zu können. Man konnte ja nicht hingehen und GEGEN das Volksbegehren stimmen. Die Jungs von der Bürgerinitiative staunten jedenfalls nicht schlecht, als ich mit “Startbahn zu Haschischplantagen”-Aufkleber an ihren Stand kam und für das Volksbegehren unterschrieb.

Der Herr Mehdorn traut ja seiner eigenen Firma, deren Aufgabe es ist, jemanden von A nach B zu bringen, eben dies nicht zu. Und das will was heißen. Er behauptet, man brauche Tempelhof. Wo doch nahezu jedes von Tempelhof startende Flugzeug eine direkte Konkurrenz zur Bahn ist. Wie soll man dieses Verhalten irgendjemandem erklären können? Mehdorn wird wohl mal versucht haben, mit der Bahn zu fahren. Alleine die Fahrt aus einer Stadt mit ICE-Bahnhof in eine andere Stadt mit ICE-Bahnhof bietet ja schon das Abenteuer, das günstigste Ticket zu finden. Ist die BahnCard 25 freitags günstiger als das DauerSpezial, wenn die Rückfahrt innerhalb der nächsten 137 Stunden erfolgt und man ein nichteheliches Kind und einen Hund dabei hat? Hat er wohl auch nicht geschafft und sich gesagt: lieber flieg ich. Sollen die Dummen Bahn fahren.

Na dann: Soll er doch fliegen!

Wo Schönefeld so genial an den Berliner Nahverkehr angebunden ist. Davon können andere hauptstädtische Flughäfen nur träumen. Versuchen Sie mal, für 3,50 € vom Charles-de-Gaulle wegzukommen! Dafür kriegen Sie in Heathrow nicht mal Ihr Gepäck wieder. Na gut, das kriegen Sie da sowieso nicht mehr wieder.

Was sind denn die Argumente der Flughafen-Befürworter?

Berlin würde jedes Jahr viele Millionen Euro, einen unschätzbaren Standortvorteil, viele Arbeitsplätze und ein Wahrzeichen verlieren. Das grenzt an Volksverdummung. Leute, setzt Euch in die letzten von Tempelhof gehenden Flieger und verschwindet mitsamt dem Flughafen. Nehmt ihn mit, wo immer ihr hinfliegt. Wir wollen und wir brauchen ihn nicht. Genausowenig wie Euch, die Ihr mit Sicherheit nicht in der Einflugschneise eines innerstädtischen Flughafens wohnt.

WEG MIT TEMPELHOF!

(Und Neukölln könnt Ihr auch gleich mitnehmen.)

Neulich hatte ich das Vergnügen, mit einer norddeutschen Brauerei zu telefonieren. Sie trägt einen seltsamen Namen und setzt die Software der größten deutschen Softwarebäckerei ein.
Nun scheint diese Software es an sich zu haben, nicht nur sämtliche Produktions-, Einkaufs- und Verkaufsvorgänge ihren Bedürfnissen unterzuordnen, sondern auch die gesamte Kommunikation zu beeinflussen. Ohne eine spezielle Nummer geht nämlich gar nichts mehr.
Wenn man der Kollegin am Schreibtisch gegenüber einen Kundennamen zuruft, weiß diese sofort, was gemeint ist. Aber werfen Sie mal der Buchhaltung in Ungarn eine Nummer zu!
Sei es die Software, sei es die Organisation in den Firmen, seien es die nicht genügend geschulten Mitarbeiter, jedenfalls scheint sich nicht das gesamte Arbeitsleben dem Programm unterordnen zu wollen. Die Mitarbeiter fangen an zu tricksen. Damit es schneller geht schickt also ein Mitarbeiter ein zweiZEILIGES Fax mit einer ganz simplen Bestellung. Alles ganz easy. Ein paar Tage später bekommt man dann Post aus der Firmenzentrale mit der gleichen Bestellung, dieses Mal aber versehen mit der berühmten Nummer. Dafür braucht die Zentrale nun 3 SEITEN und stiftet damit ziemliche Verwirrung, da z.B. unklar bleibt, an welche der 6 angegebenen Adressen man nun seine Antwort schicken soll.
Also greift man zusätzlich zum Telefon.

Und das soll effizient sein?
Das spart Kosten?

Ist ja schön für die Firma, dass der Einkauf in Spanien und die Buchhaltung in Ungarn sitzt. Die Reibungsverluste kosten in Deutschland Geld. Das führt zu steigenden Kosten, was wieder zu mehr Auslagerung führt. Irgendwann wird dann auch das Bier in China gebraut und von bolivischen Kindern in Kiepen nach Deutschland getragen.

Na dann, Prost!

Wer schon jemals das zweifelhafte Vergnügen hatte, eine Küche kaufen zu müssen, wird sich vielleicht gefragt haben, warum Küchenstudios immer an höchst unerreichbaren Orten stehen.
Dafür gibt es mindestens den Grund, dass der Kücheninteressent, hat er erst einmal den Weg in den Laden hinter sich, nicht noch einmal eine ähnlich strapaziöse Anfahrt haben will und sich deswegen schwört, hier und jetzt eine Küche zu kaufen. Das freut das Küchenstudio. Preisvergleich soll nämlich nicht sein. Wozu auch, im Prospekt ist alles so schön preiswert. Wer für seine Küche wirklich nur so wenig bezahlt hat wie im Prospekt gebe mir bitte Bescheid! Ich weiß nicht, was da für 900 € inkl. Geräten verkauft wird, anständige Küchen jedenfalls nicht. Irgendwie findet man die angepriesenen Kombinationen im Laden auch nie. Statt dessen stellt man fest:

* 1 Dunstabzugshaube: + 300 €
* 1 Hängeschranktür aus Glas: + 150 €
* 1 Eckschrank: + 450 € (was dabei besonders ärgerlich ist: sieht zwar gut aus, passt aber nichts rein)
* 1 schicke Spüle: + 270 € (komisch, es gibt immer nur die einfachen Spülbecken für 80 € oder die teuren für 350 €, aber nie die vernünftigen für 150 €!)

Merke 1:
Wenn man sich eine komplette Küche aus dem Prospekt ausgesucht hat, muss man den dort angegebenen Preis verdoppeln, um zu einer kompletten Küche zu kommen.

Dann muss man in den meisten Fällen erst mal zahlen.
Schon mal ein Küchenstudio gesehen, bei dem man weniger als 20% anzahlen muss? Bei dem man den Restbetrag erst nach dem vollständigen Aufbau der Küche zahlen muss?

Auf mein Argument bei Cucina legere, ich hätte keine Lust, dem Chef einen zinslosen Kredit zu geben, mit dem er auf Nimmerwiedersehen nach Haiti verschwindet, bekam ich zur Antwort, dass man doch 20 Läden habe, da gehe man nicht so schnell pleite. Wat ne Logik. Nach längeren Diskussionen ließ ich mich gegen 3% Rabatt auf die Turbokapitalismus-Zahlungsmodalitäten ein. Ich hatte einfach keine Lust, im nächsten Küchenstudio noch einmal ein paar Stunden mit dem gleichen Ergebnis zuzubringen. Und hatte Glück.
Nach mehreren Telefonaten (andere Schränke, weil es die, die die Küchenfachverkäuferin mir im Laden verkauft hatte, gar nicht gab, auch nie gegeben hatte), reibungslosem Aufbau, Reklamation wegen vergessenem Brandschutz und mehreren ungeordneten Besserungsversuchen hatte ich meine Küche endlich so, wie ich sie haben wollte.

Merke 2:
Manche Küchenfachverkäufer haben weniger Ahnung als der Kunde. Sie werden einem Schränke verkaufen, die es in dieser Breite, Höhe oder Farbe nicht gibt, sie werden zwar die Arbeitsplatte höher setzen, aber den Herd nicht, sie werden nicht wissen, ob Hängeschränke auch an Wänden aus Rigipsplatten befestigt werden können.

Und ein Jahr später war Cucina legere pleite. Wer jetzt angezahlt hat wird weder Geld noch Küche sehen. Schade auch.
Aber schließlich muss ich zuerst bezahlt werden.

In Liebe
Euer Insolvenzverwalter

Merke 3:
Kauft Eure Küche bei Ikea und schraubt selbst.

Wollte nur mal folgendes posten:

1 kleines Glas Bier (0,33 l) kostet im Steigenberger Hotel Dortmund = 5,20 €.

4 Nächte (Silvesterarrangement) im Kempinski Hotel Heiligendamm (genau da, wo ein paar Monate vorher die Gay-8-Jungs ihr Treffen hatten) = 1.800 €.

Irgendjemand da draußen, der sich über mangelnde Binnennachfrage beschwert?