Aqui Dr. Tuxwarrior leyendo los mail de nuestros lectores:

“Dr. Tuxwarrior he tenido una duda que me ha mantenido inquieto durante mucho tiempo y ya no se que hacer, la pregunta es: ¿Es lo mismo baño que servicio?”

eeee
(sonido de palma de la mano impactando de talegazo en una frente)
Si claro por esa razon ire a un ISP y dire: “quiero contratar un baño de internet”, En fin es lo mismo no?

[Chiste solamente disponible o entendible en El Salvador en caso de que sea chiste]

by Antônio Serpa do Amaral Filho

Freud explica: Nazareno olha para as Três Marias e vê penis de jegue

VEJA COMO NAZARENO FALA MAL DA CIDADE QUE DÁ DE COMER AOS SEUS FILHOS

“PORTO VELHO NÃO TEM SÍMBOLO NENHUM”.

“Por isso uma estátua do Jeca Tatu, personagem de Monteiro Lobato, deveria ser erguida para simbolizar a capital já que a melhor definição para Porto Velho é: 400 mil matutos num canto só.”

“Dizem que As Três Caixas D’água também chamadas de “As Três Marias” simbolizam a nossa cidade. Se assim for, não existe tamanho mau gosto em outro lugar.” Vistas de longe parecem querer imitar o órgão sexual masculino de três jumentos emparelhados.”

“Sendo assim, bastaria mandar implodir o Palácio Presidente Vargas que se localiza bem a sua frente. Afinal, para que serve um Palácio que tem nome de um dos maiores ditadores da nossa História e que já foi apelidado de casinha da Barbie? Nenhum governador sentiria tanta falta assim.
Poderíamos também mandar implodir a Reitoria da Unir já que esta universidade nunca serviu para nada mesmo.“

“Desde quando lugares onde se bebia pinga e se praticava a boemia podem ser considerados como de importância histórica? Esta cidade não pode mais viver do passado uma vez que já temos Parada do Orgulho Gay, Carnaval fora de época, ponte sobre o Madeira, viadutos, passarelas, mortes no trânsito, violência na periferia, pedintes na rua e até shopping center.”

NAZARENO, O PICARETA

A picaretagem mostrou finalmente sua fase sebosa. A picaretagem tem nome: Nazareno. Sua máxima: posar de idiota para parecer inteligente e crítico. Seu perfil: medíocre. Sua lábia: o escárnio. Diz que busca um símbolo, o velhaco. Para tanto dá uma de pobre coitado travestido de professor e destila veneno e ódio à terra que lhe fartou a fome de arroz e feijão. Nazareno é a tolice querendo mostrar serviço no reino da baboseira.

O lazarento posta lado a lado cidades centenárias e milenárias e compara Londres e Paris a Porto Velho de hoje, agindo como um ridículo que indaga por que a cidade não tem um símbolo. Quando descobre que tem, o identifica o símbolo com três pintos de jumentos. O embuste diz que dá aula no Colégio Classe A. Deveria ser expulso de lá por desacato à honra da educação e agressão à inteligência dos seus alunos. Não é um professor, é um verme metido a caniço pensante.

Nazeno tem raiva não da cidade que lhe encheu a barriga de comida, mas raiva principalmente de si mesmo; tem raiva Nazareno da sua paraibice, do seu passado de miserável, das dores que experimentou na infância e juventude comendo, de certo, rabo de calango magro. Nazareno tem raiva de seu passado matuto, quando andava sem cueca perdido nos cafundós do sertão paraibano. Nesse universo de menino andando sem cueca deve ter tido sua iniciação sexual. Daí sua tara em olhar para as Três Marias e ver pica de bode. Esse é o símbolo maior na trajetória existencial de Nazareno, um pervertido que transou com bodes e cabras e conheceu a dor da fome no oco do intestino e hoje goza, em Rondônia, seus melhores dias em sua vida. A psicologia de Nazareno é marcada pela sexualidade desajustada que ele experimentou com gente e animais, quando sua infância pobre e infeliz nos grotões nordestinos. Ao disparar seus dardos preconceituosos, ele mostra sua nudez sem nenhum pudor de um matuto que uma simbologia de dignidade para superar suas lembranças de aflição e decadência, como capiau cheirando a bode, cocô de galinha, fezes de gado, mijo e suor no mundo degradante da pobreza. Nazareno busca desesperadamente salvar sua própria alma. Não é um professor, é um leviano de pai, mãe e vizinhança. Nazareno há muito detesta Porto Velho e sua gente. Mas só agora tomou coragem para dizê-lo. Precisa, como já se disse, levar uma peia, pois não é gente, é um rebutalho qualquer de um paraibinha desprovido de vergonha na cara, desavergonhado de valores e enfurnado em viço de pica de bode, a mostrar sua sexualidade travestida de intenções pecaminosas. O que ele ver em nossas coisas é de fato aquilo que permeia seu universo mal resolvido. Pau nesse matuto, que ele está merecendo! Pau nesse corno!

Faz muito tempo que eu não trago uma animação musical nonsense. Mas também faz tempo que eu não acho uma que valha a pena.

Essa vale.

Clique na imagem para assistir.

Faz uns quarenta minutos que eu estou ouvindo a musiquinha sem parar.

:.e eu estou falando sério.:

Melyssa Ford es una verdadera diosa, ante cuya sobrenatural presencia una no puede mas que caer de rodillas. Un verdadero monumento a la belleza y la cachonderia. Un arma letal que causa estragos en cuerpo, mente y alma de los hombres. Una sucubo de piel oscura capaz de dejarte seco en medio de una llameante inferno de los mas reconditos placeres. Un angel de eterea hermosura que te promete llevarte al mas perverso de los paraisos. Piel, carne, curvas, redondeces… todo lo tiene justo en su lugar.

De rodillas, tiranetas, adoren a esta deidad de fuego

Y aqui les va la biografia…

La carrera de Melyssa Ford y su belleza la han llevado rapidamente al reconocimiento no solo como una Hip Hop Honey sino como uno de los ultimos iconos Sex Symbol en la industria del entretenimiento.

Esta belleza llamada Melissa Ford ademas concurre a la Universidad York en Toronto y estudia Psicologia . Melyssa Ford eligio su camino educacional pensando en que un dia ella trabajaria para atender casos de ofensas sexuales e investigar reseñas criminales. Sin embargo, mientras todavia esta en Toronto, Melyssa Ford fue descubierta por el director Little X. Melyssa Ford luego recibio la oferta de poder protagonizar muchos videos musicales los cuales le han dado mucho reconocimiento en MTV y BET, convirtiendose en una de las Hip Hop Honeys mas reconocidas.

 Debido a sus grandes exposiciones, Melyssa Ford comenzo a tener muchas ofertas de conocidas revistas como XXL Magazine. Melyssa Ford hizo una participacion en XXL y esta le dio la oportunidad de conducir un show de su website,’ Lifestyles of the Phat and the Phabulous’, bajo la produccion del Vice-Presidente de Bad Boy Entertainment. Esta fue una gran oportunidad para Melyssa Ford asi que ella dejo la escuela y se fue hacia New York con un par de valijas y $25 para conducir el show.

Melyssa Ford fue pronto reconocida como una de las mas importantes de la y tuvo otro gran impulso en su carrera como Modelo y Hip Hop Honey cuando la revista Black Men’s Magazine cuando la eligio en 2001 para el numero de trajes de baño. La sesion de fotos salio tan bien que la revista le dio a Melyssa Ford la tapa. Melyssa Ford posteriormente aparecio en la tapa de Black Men’s Magazine tres veces mas lo cual la puso en la categoria de ‘la chica de tapa mas popular’ para la revista. Melyssa Ford tambien aparecio en la portada de 2002 del calendario Ebony Rider el cual puso sus ventas por el cielo sobrepasando en un año la cantidad de ventas de 5 años juntos.

 Smooth Magazine quizo que Melyssa Ford apareciera como una modelo pero pronto la incorporaron para escribir un una columna mensual de consejos luego de conocer sus estudios de Literatura Inglesa transformandose asi en la estrella de la casa.

La carrera de Melyssa Ford ha tenido muchos logros incluyendo su propio calendario y DVD, los cuales siguen teniendo muchas ventas.

Fuente: www.doggshiphop.com

¿Que opinaria tu novia de Melysaa?

“¡Naaaa! No se que tanto le ven, ni esta tan buena (yo estoy mejor)”

Oye… ¿si te esta circulando la sangre?

Aunque la cantante Jojo no ha dado de que hablar unicamente, aqui no la olvidamos y no tenemos mejor manera de recordarla que mirando esta fotillo donde nos muestra su esplendido fisico, coronado por ese suculento trasero; todo empacado en un vestido verde que mas bien parece que se lo pintaron encima, de tan untado que esta.Entre las mujeres no importa que no puedan ni respirar con esa ropa tan entallada, lo que importa en enseñar que tan buenas estan y humillar a las otras. Pero… ¡que chigados! sigan asi, nos vale verga lo que tengan que sufrir, mientras nos provoquen majestuosas erecciones ¿a poco no?

Rihanna se ha convertido en una de las morenitas mas deseadas de la farandula, desde que aparecio moviendo ese apetecible traserito que tan bien sacude. Convirtiendose en la competencia directa de Beyonce, ha cosechado bastante exito en el mundo del pop, en el cual, pese al despecho de las rubias, las afroamericanas se estan posicionando en las nuevas mandamas de la industria. Pero basta de palabreria, vayamos a lo que a todos nos interesa. Y lo que mas nos interesa de la bella Rihanna es su fisico y por eso todos vamos a disfrutar las imagenes en las que la morenita se le ocurrio ponerse una ¿vestido? practicamente inexistente, del cual sus suculentas tetas color chocolate pareciann escaparsele en todo instante. Bien, muy bien mamacita, a todos nos gusto tu modelito y esperamos que se haga muy popular… la neta!!!

Koé Nerdzada. Hoje vou ensiná-los a como ser menos nerd, seja em locais públicos, com mulheres ou com os amigos(que não são nerds).

1. Tenha um time de futebol.

Ter um time de futebol é um meio de se desligar um pouco do pc e conseguir um papo com os amigos. Mas não fale de futebol com mulheres, a não ser que elas gostem de futebol tanto quanto você. Quando o time ganha, você tem um motivo pra zoar o amigo vascaíno. Quando o time perde, você tem que ter argumentos que o livrem da situação constrangedora qua irá passar no dia seguinte. E não use argumentos como: “Ah, vai jogar um gears of war pra me zoar…”.

2.Seja engraçado, não idiota.

Nerd e original...

Foi comprovado que as mulheres sentem atração por homens engraçados. Mas eu digo engraçados no sentido de ter um humor inteligente, não um humor de Serginho malandro. Uma dica: Quando ela der um sorriso com 1 nanosegundo de duração, significa que você não deveria ter dito tal piada.

3.Pratique algum esporte.

Estou falando de esporte de verdade, não o que você acha que é verdade...

Caro amigo nerd, queria chegar nesse ponto. Você já fez algum esporte ou só brincava de pique-pega no recreio da escola com seus amiguinhos? se escolheu a segunda opção ou não fez nenhuma das duas, aconselho agora a prática de algum esporte. Seja o mais comum que é o Futebol, até o mais louco, como alguma luta(ou seja, como eu ^^).  Mas se você fizer alguma luta, seja o lutador consciente, não queira dar uma de fodão e querer brigar com alguém só pra se amostar pra alguma cocota que passou do outro lado da rua.

Bom, até o momento eu só lembro desses três tópicos, com o tempo eu irei postar mais, espero ter ajudado. Até o Próximo Call of Duty!

Ho visto gente malvestita con Twingo scassate del 1994 fieri del loro Giornale fresco di stampa sul sedile a fianco del guidatore.
Anziani dalle dentature completamente sgarrupate citanti frasi di Berlusconi convinti che a L’Aquila lo adorino.
Operai senza cassa integrazione, costretti a girare in bicicletta, che pensano ancora che il governo farà qualcosa per loro.

La domanda allora arriva puntuale nella mia mente: certe persone fino a che punto possono arrivare?

Capisco le implicazioni ormai intimamente culturali di una propaganda televisiva quasi maggiorenne, conosco pure le attuali difficoltà dell’opposizione, ma quando la miseria ti punge nell’intimo e l’evidenza di un governo che avrebbe tutti i numeri per muoversi, finora se n’è infischiato di te e invece si è occupato di pararsi le terga dalla giustizia, soccorrere chi ha esportato i soldi all’estero e di qui a breve ti farà lievitare di circa il 40% il costo dell’acqua, ti dovrebbe scattare quella scintilla propriamente umana che a molti fa trarre semplici inferenze da elementi dati.

Se la scintilla non arriva, vuol dire che sei entrato nel terreno paludoso e fosco dell’idiozia.
E allora tanta fortuna a te, idiota mio, leghista, postfascista o berlusconiano che tu sia.
Giusto quella.

di marco dewey

Es lamentable cuando se siente idiota, pero no de imbécil, si no de llegar a puntos en que se torna simplemente una molestia para lo demás, sabiendo que la verdadera “culpa” y el enojo debiera ser consigo mismo y nadie más.

Afectar a terceros es fome, y uno como persona lo sabe, pero es difícil aguantar todo ese odio momentano que se tiene adentro producto de un stress que era inevitable y su única solución era terminar el objetivo general y dejar que la tormenta pase.

Claro que afecta el simple hecho que muchas veces además del stress general, se suma la irresponsabilidad y la poca capacidad de trabajo y cumplimiento que tienen los terceros claves del desempeño laboral del momento. Sin embargo, a pesar de lo difícil que le es llevarlo a la práctica, tiene claro que al menos el enojo odioso generado debería irse sólo a aquellos ilustres irresponsables más que a todo aquél que se cruce por su camino en el afán de encontrar momentos divertidos.

Lo peor de todo de saberlo es que no lo puede manejar como quiere, más de una vez durante el día se acercó una simple amistad laboral a echar la talla con una persona que acostumbra a ser divertida y, sin embargo, salió más que herido por el enojo de ésta, sin una causa y sin querer explicar la causa, y eso sí que hunde en lo profundo de su ser a la persona, pero entre más le preguntan, le dan su apoyo, y le echan la talla para subirle el ánimo, simplemente solo tiende a seguir enojándose más y más.

Sin dudas hay que aprender a manejar la idiotez con terceros, al menos ya lleva un año trabajando su empatía y la ha manejado muy bien en diversas ocasiones, sólo debe seguir llevándola a la práctica y acostumbrar a usarla cómo y cuándo corresponde.

Cree que la empatía es clave para trabajar con terceros, ¿lo es según tú?

ASHUAHSUAHSUHAUHSUAHSUHASUH

http://www.youtube.com/watch?v=B_Qk9K1tvY4

En Bolivia ha habido un asesinato, un taxista llamado Rafael Vargas ha aparecido muerto, por suerte, una vecina consiguió ver al asesino, la policía Boliviana acudió rauda a interrogarla, la testigo, facilitó una descripción detallada, gracias a las increíblemente hábiles manos del dibujante de la policía, se ha conseguido crear un retrato robot increíblemente fiel a la realidad, véanlo ustedes mismos, foto-realismo policial con la mas alta tecnología

Gracias a la cara del asesino, los Bolivianos podrán salir tranquilos a la calle conscientes de que podrán reconocerlo enseguida si se lo cruzan, pues no hay demasiada gente sin orejas y que parezca el hermano maligno de Epi descolorido, se sospecha de algún figurante de Barrio Sésamo.

NOTA IMPORTANTE: Los ciudadanos de Bolivia pueden respirar tranquilos, el asesino del taxista ha sido detenido,  la prensa ha difundido la imagen donde se ve como dos policías lo escoltan, de nuevo, gracias a un retrato robot, se ha podido identificar y detener a un asesino.

Sin duda, se realizó un retrato robot preciso al 100%

Obviamente, el asesino no ha sido detenido, la policía se merecería un monumento de oro si consigue, mediante un retrato robot que parece hecho por un niño pequeño en clase de matemáticas cuando se aburría, detener al sospechosos por reconocerlo en su retrato robot, la pregunta es clara y bien merece una encuesta:

Pero no en la esquina que acostumbra, ni tampoco en su faceta de actriz porno o de zorra, no, esta vez la Paris nos intenta vender sus articulos para la belleza, ya saben esos que segun ella te hacen igualita a ella, bitch please!, como si la bitch esta usara esas cosas tan baratas, pobres de todas las adolescentes gordas y sin autoestima que quieren ser igual de taradas y zorras que ella…

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¡Buena fotografia!

De nueva cuenta, aqui les traemos a la hermosa Maite la Perra Perroni, que nos muestra, sin querer queriendo, su delicada lenceria. ¡Gracias preciosa, y siguele dando a la enseñadera, pues se ve que tienes mas futuro en esto que en la actuacion o la cantada!, pues… lo que se dice actriz y cantante… este…. pues…¡mejor dedicate a enseñar, la neta!

 Te damos algunos ejemplos…

En primer lugar este el tamaño oficial de las falda segun la Organizacion Mundial Tiranetas. Algo mas largo es una ofensa directa a todos los hombres.

Ademas la ropa interior es un estorbo, pues bloquea todo el paisaje. Mejor toma la muestra de la hermosa Jackie Guerrido (den click a la imagen para ver la animacion )

Ademas, para enseñar bien, hace falta actitud…La bella Sharon Stone nos muestra de forma sublime y perfecta como se debe enseñar (piquenle a la imagen para deleitarse)

Buen, “señorita” Perroni, siga nuestros consejos y se encumbrara a los cuernos de la luna… la neta!!!

Ya se te hizo costrumbre ¿verdad?… pero se te agradece

¡Ah, parece que ya es obligatorio! La zorrita Allen no pude dar un concierto sin que le paso algo sexoso. O le metan el dedo en aquellito o ya bien,  se le sale un pezoncito. Pero, nosotros no nos quejamos ¿verdad?

En el 2007 Britney andaba en sus momentos mas locos, de entre ellos destaca cuando andando de fiesta con Putis Hilton y con la Lindsanity “no soy lesbiana” Lolhan, enseño su vajay yay, o lo que es lo mismo su chocho (vagina pues!!) siendo criticada por toda una bola de “señoritas” de la vela perpetua, de entre ellas destaca la estupida de la Rana, mejor conocida como “Monkey Face” Riahanna, quien dijo que ella era toda una dama y sabia como bajarse y subirse de un coche… como bien dicen karma is a bitch! y ahora la pobre rana golpeada mientras estaba en Londres salio de un club toda borracha para dar todo un show y mostrar su ropa interior… afortunadamente llevaba undies y no le vimos sus pelos, vez Riri no es bueno burlarte de las grandes.. bitch!

click en las pics para agrandar

Ok, tal vez muchos de ustedes no sepan quien es el douche de las fotos ni mucho menos que responde al nombre de Levi Johnston, no los culpo, este jackass lo que hizo fue embarazar a una de las hijas de Sarah “Sexy” Palin, la mensa que buscaba un hueso en las elecciones pasadas de estados unidos. Pues bien, Levi tuvo la brillante idea de posar para la revista Play Girl, destinada segun a las mujeres aunque su publico sea homosexual, pues sintiendose todo un rockstar ya anda en cuanto evento lo invitan y hasta da autografos, este tipo de estupideces solo pasan en hollywood…

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Taylor Swift se disponia a salir de su hotel por la puerta principal como cualquiera lo haria, para su sorpresa afuera la esperaban muchos fanaticos y paparazzis incluidos, ella bien pudo entrar en diva mode pero no, a diferencia de los jotos brothers, la rana o mumu carey ella muy linda se tomo fotos con sus admiradores e incluso les dio autografos, esto no solo habla de la gran artista que es, sino del ser humano que existe en ella, y bueno, quien no estaria feliz si se estuviera comiendo a Taylor Lautner!!, yay por Tay!!

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¡Colosal, simplemente colosal! No hay mejor forma de describir a esta enorme y suculente hembra, que muy generosamente muestra con orgullo sus gigantesco ataque frontal. No cabe duda de que las emos han dejado atras a cualquier otro “movimiento urbano” a la hora de enseñar, borrando de paso, a las goticas, punks, death rockers, hippies, etc. de la memoria colectiva masculina. La emos vinieron a esta mundo a enseñar ¡y vaya que los estan haciendo… la neta!

Querida niña, en nuestra sucia mente ya te tenemos un trabajito listo para ese par de melones…

… creemos que tiene una gran potencial