Der Freitod von Robert Enke ist zur Zeit 24/7 medial in aller Munde. Ob in Artikel, Features oder Kommentaren – Meinungen, Ratschläge, Tips wohin man schaut, welche Zeitung man auch aufschlägt. Viele fühlen sich berufen 1 Tag nach seinem Freitod, nach Bekanntwerden das Robert Enke an einer Depression litt, etwas sagen zu müssen. Das Robert Enke an einer Depression litt erinnerte mich daran wie es mir ging, damals als ich in diesem “tiefen Loch” saß wie ich die Depression an der ich litt damals bezeichnete.

1985 im Dezember als mir ein Arzt “Sie sind Hiv positiv” ohne weitere Erklärung an den Kopf warf wußte ich erst mal gar nichts damit anzufangen. Ich verstand es so da Positiv ja etwas gutes ist, das ich gesund sei. Das änderte sich in dem Moment als mir eine Ärztin 4 Wochen später erklärte was es mit dem Begriff “Positiv” in Zusammenhang mit “HIV” auf sich hat. Die folgenden 5 Tage waren die schmerzvollsten und – im nachhinein betrachtet – mit die fruchtbarsten Tage in meinem Leben. In diesen 5 Tagen wurde ich mir meiner Sterblichkeit, meiner Endlichkeit bewußt. Mir ging es wie den Meisten damals und heute auch noch. Ich fühlte mich als hätte man mir den Boden unter den Füßen weggezogen, durchlebte eine emotionale Achterbahnfahrt. Für  mich stand fest, das ich sterben würde; „spätestens in drei Jahren “.  1986 wußte man noch nicht viel über HIV und AIDS und außer AZT gab es keine Medikamente. Die Überlebenszeit, die Ärzte einem HIV Infizierten damals gaben, waren maximal 3 Jahre.

Mit der Zeit lernte ich mit dem Virus zu leben oder besser gesagt ich verdrängte sehr vieles was das Leben mit dem Virus betraf. Während der nächsten Jahre ging ich regelmäßig alle 3 Monate in die Uniklinik Frankfurt Stat 68 um meinen Status untersuchen zu lassen. Während all dieser Jahre lernten die Mediziner und Forscher immer mehr über den HIVirus. Anfang der 90 Jahre kamen die ersten HIV Medikamente auf den Markt. Doch da der Verlauf,  meine CD4 Werte hoch und meine Virusbelastung niedrig waren und ich von HIV spezifisch bedingten Krankheiten verschont blieb,  lebte ich mein Leben weiter so wie ich es gewohnt war.

Im August 1996 befand ich mich im Rahmen einer Umschulungsmaßnahme am Ende des ersten Jahr in meiner Ausbildung zum Erzieher.Meine Werte waren, wie all die Jahre zuvor im “grünen Bereich”. 2 Monate später Anfang Oktober 1996 änderte sich das schlagartig. Ohne Vorankündigung, buchstäblich aus heiterem Himmel bekam ich eine PcP – Pneumocystis-carinii-Pneumonie – eine Lungenentzündung durch den Pilz Pneumocystis jiroveci ausgelöst, eine der häufigsten opportunistischen Infektionen und AIDS-definierenden Erkrankungen. Ich weiß es noch wie heute. Es war an einem Donnerstag, als ich im Unterricht saß und auf einmal das Gefühl hatte, das alle Kraft und Energie aus mir herausliefen, so wie man den Stöpsel aus einer mit Wasser gefüllten Badewanne herauszog damit das Wasser abläuft. Am Freitag spät abends rief ich einen Notarzt an weil ich über 39 Grad Fieber hatte. Nachdem er kam und mich untersucht hatte, meinte er das es sich um eine Grippe handelt. Er ließ mir einige Medikamente da, stellte mir ein Rezept aus und meinte, falls es mir am Montag nicht besser geht, dann sollte ich doch meinen Hausarzt konsultieren. Das folgende Wochenende dämmerte ich zu Hause im Bett mehr oder weniger vor mich hin. Am Montag morgen, mittlerweile hatte ich 40 Grad Fieber, fuhr ich in die Notaufnahme eines Krankenhauses wo eine Pcp diagnostiziert wurde. Ich erfuhr die Auswirkungen des HIVirus am eigenen Leib. Dies war der Beginn von Erfahrungen die mir bewußt machen sollten, das mein Leben eine drastische Veränderung nahm bzw nehmen würde.

Die PcP (Volltexte – AIDS Taschenwörterbuch – Buchstabe P) war damals gut behandelbar, sodaß ich das Krankenhaus,  recht geschwächt und wackelig auf den Beinen, nach 3 Wochen wieder verlassen konnte. Bei der anschließenden Untersuchung bei meinem HIV Schwerpunktarzt in Frankfurt, bei dem ich seit mittlerweile 13 Jahren in Behandlung bin, stellte sich dann heraus das meine CD4 Werte (Volltexte – AIDS Taschenwörterbuch – Buchstabe C) auf 152 gefallen und meine Virusbeladung auf über 1 Mio angestiegen waren. Da es mittlerweile – Gott sei Dank sage ich Heute – die Möglichkeit gab 3 HIV Medikamente die an unterschiedlichen Stellen des Immunsystem – den Zellen wirkten ein Anstieg der Virusbelastung verhinderten und gleichzeitig das Immunsystem wieder stärkte was sich im Anstieg der CD4 T Helferzellen ausdrückte, fing ich im Januar 1997 mit einem 3 er Medikamenten Cocktail (AZT – Epivir – Crixivan) an. Immerhalb weniger Monate war meine Virusbelastung unter der Nachweisgrenze ( 1997 lag sie bzgl der med. technischen Voraussetzungen diese zu messen bei 500), die CD4 Werte (T-Helferzellen) stiegen ganz langsam an und bewegen sich heute je nach Tagesform zwischen 300 und 450.

Crixivan war eines der ersten Medikamente aus der Gruppe Proteasehemmer (Volltexte – AIDS Taschenwörterbuch – Buchstabe P) die in Kombination mit anderen HIV Medikamenten (pdf Datei) die damals zur Verfügungen standen erstmals wirksam die Verbreitung des HIVirus – die sich u.a. in einem Anstieg der Virusmenge welches sich negativ auf das Immunsystem auswirkte und somit vielen Krankheiten die Tür öffneten, stoppte bzw sehr stark einschränkte. Da die Einnahme eines jeden Medikamentes, selbst das allseits bekannte Aspirin Nebenwirkungen hat die auftreten können aber nicht müssen ” Keine Wirkung ohne Nebenwirkung” so hat auch der Wirkstoff Indinavir in Crixivan= Handelsname Nebenwirkungen. Nebenwirkungen können aufteten sie müssen aber nicht auftreten. Und – nicht jeder hat die gleichen Nebenwirkungen.

Die Nebenwirkungen unter denen ich zu leiden hatte waren, Durchfall, Magen und Darmbeschwerden bzw Krämpfe im Magen und Darmbereich. Anfangs sagte ich mir das dies normal sei, da der Körper sich an diese Antiretroviralen Kombinationstherapie (Volltexte – AIDS Taschenwörterbuch – Buchstabe A) ja erst gewöhnen müsse. Darauf machte mich auch mein Arzt aufmerksam, sagte das die Nebenwirkungen idr nach einer Zeit geringer oder gänzlich verschwinden würden. Durch mein Leben zieht sich wie ein roter Faden eine Leidensfähigkeit die – Zeitlich gemessen und im Vergleich zu manch Anderem äußerst befremdlich erscheinen mag. Anders ausgedrückt ich muß erst 10 mal mit dem Kopf an die Wand rennen bevor mir nach dem 11. Mal bewußt wird das ich auf diesem Weg das Zimmer auf der anderen Seite nicht erreichen kann, und das es möglicherweise einen anderen Weg gibt um in dieses Zimmer zu gelangen.

So erging es mir unter der Einnahme mit Crixivan. Wochenlang hatte ich die Hoffnung und den Glauben das mein Körper eben Zeit braucht und er irgendwann diese Medikamente annehmen würde mit dem Ergebnis das die Nebenwirkungen dann ein Ende haben würden. Das sagte ich auch jedes Mal meinem Arzt bei den entsprechenden Untersuchungen/Arztterminen um den Verlauf – die Auswirkung der Kombi auf mein Immunsystem zu besprechen. Mit zunehmender Dauer jedoch wurde der Zustand, die Nebenwirkungen nicht geringer sondern nahmen auf eine Art und Weise  zu über die ich mir Anfangs gar nicht bewußt wurde. Wenn ich mich wenig bewegte hatte ich relativ Ruhe vor Ihnen. D.h. ich bewegte mich so wenig wie möglich und verließ meine Wohnung nur dann wenn es unbedingt notwendig war. Dazu gehörten Arztbesuche und Einkaufen gehen. Alle anderen Aktivitäten wie Freunde treffen, Schwimmen gehen, Radfahren oder den wöchentlichen Besuch meiner Eltern stellte ich komplett ein. Meine ganzen Gedanken und mein ganzes Tun i.e. Nichtstun drehten sich um das Vermeiden der Nebenwirkungen der Kombi,  meiner Beschwerden sowie dem unerschütterlichen Glauben daran das es bald ein Ende haben würde. Mein Körper braucht halt n bischen länger bis er sich an die Medikamente gewöhnt hatte. Von dieser Meinung war ich felsenfest überzeugt und davon konnte mich auch mein Arzt nicht abbringen. So verbrachte ich das Frühjar 1997 und den Sommer 1997 auf meinem Bett liegend und wartend das mein Zustand besser werden mögen. Es gab Zeiten da war ich ohne Hoffnung und wünschte mir nichts sehnlicher als nicht mehr zu leben damit dieser Zustand endlich ein Ende haben möge, nur um diese Nebenwirkungen, von zeitweise heftigem Durchfall bis hin zu schmerzhaften Magenkrämpfen, nicht mehr zu spüren.

Irgendwo war mir diffus bewußt das dieser Zustand des mich in meiner Wohnung verkriechens, nicht unter die Menschen zu gehen eine Art freiwillige Isolation war und das dies irgendwie nicht mehr normal im Sinne von Gesund war. Die Annahme das Menschen mir meinen Zustand ansehen könnten wenn sie mir begegneten, die Angst von Freunden erkannt und angesprochen zu werden bewirkten das ich mit gesenktem Haupt und nach unten gerichtetem Blick um ja niemand ins Gesicht schauen zu müssen nicht nur kurz vor Ladenschluß einkaufen ging sondern auch tagsüber die Rolläden an den Fenstern meiner Wohnung unten waren, sodaß jeder dachte ich sei nicht zu Hause.

Irgendwann, es war gegen Ende des Sommers im September, hatte ich einen jener Momente die man als ” Bright Moments” bezeichnen könnte. Ich sah mich auf dem Boden eines tiefen Loches sitzen, sah wenn ich nach oben schaute am Ende einer Tunnelröhre das da Licht, das da der Ausgang war den ich aus eigener Kraft aber nicht würde erreichen können. Mir war in diesem Moment bewußt das ich Hilfe brauchte. Die Hilfe anderer Menschen. Die einzigste Person zu der ich in dieser Zeit noch Kontakt hatte war Ilona. Mit ihr telefonierte ich hin und wieder. Sie wußte was mit mir los war, wußte wie es mir ging. Eines Tages gab sie mir den Tip das es eine Klinik, die Habichtswaldklinik in Kassel gibt, wo ich die Hilfe bekommen könnte mit der es mir möglich sein könnte um aus diesem Loch in dem ich mich befand wieder herauszukommen.Diese Klinik hatte zu dem damaligen Zeitpunkt immer ein bestimmtes Kontingent an Betten – Zimmer zur Verfügung, die unter bestimmten Voraussetzungen ohne die übliche lange Vorlaufzeit sowie Genehmigung der Kostenzusage durch Krankenkassen bzw sonstiger Träger auf Grund einer entsprechenden Diagnose und Einweisung eines Hausarztes jederzeit in Anspruch genommen werden können.

Woher ich die Energie, die Kraft und vor allem den Mut genommen habe letztendlich nach Kassel zu kommen weiß ich nicht und ist im Grunde genommen auch sekundär. In meinem Leben ist es wiederholt so gewesen das der Leidensdruck, die Angst vor einem Zustand wie er sich im Moment mir darstellt, größer sein – werden mußte als die Angst vor einer Veränderung, vor einem Zustand wie ich ihn mir vorstelle. Die Angst vor dem wie ich mir ausmalte das etwas sein könnte, mir ausmalte wie andere Menschen mich bewerten könnten, was diese über mich denken könnten verhinderte mehr wie einmal mich auf Veränderungen einzulassen. Das was ich mir vorstellte war immer ein Worst Case Scenario, der Supergau – ein größt möglicher vorstellbarer schlechtester Zustand gewesen. Das ist eine der elementarsten Erfahrungen die ich durch das  Einlassen auf das Hilfsangebot Anderer in meinem Leben machen durfte, das die größten Steine auf meinem Weg, die dicksten Mauern mit denen ich mich konfrontiert sah, diejenigen sind, die ich mir in meinen Gedanken als ein Bild vorstellte, die zu überwinden unmöglich sind.

Mein Aufenthalt in der Habichtswaldklink belief sich auf 12 Wochen. Die ersten Wochen waren für mich geprägt von Ablehnung, Annahme und Zweifel. Im nachhinein betrachtet waren diese 12 Wochen mit die beste Erfahrung in meinem Leben, bis jetzt. Ich habe sehr viel aus dieser Zeit mitnehmen können, einige Wergzeuge die ich heute anwenden kann wenn ich wieder mal in eine Grube falle.

Je mehr ich mich auf die Menschen die dort arbeiteten einließ und ich bereit wurde mich auf mich selbst einzulassen umso mehr stellte ich irgendwann fest das meine Bereitschaft Hilfe anzunehmen, stimmig war und sich für mich als Lösung darstellten. Ich sage bewußt das es nur für mich eine Lösung ist. Die Einsicht in die eigene Hilflosigkeit, die Einsicht Hilfe als Teil einer Lösung anzunehmen, die Bereitschaft sich einzulassen, und das Bewußtsein das man letztendlich einen Weg immer nur – wenn auch mit Unterstützung – allein geht sind einerseits Realität wie andererseits auch nichts weiter als Konzepte da jeder Mensch sich vom Anderen  unterscheidet. Was für den Einen möglich ist, daran zerbricht ein Anderer.

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• Termabox: „Die Angst, stigmatisiert zu werden, ist groß.“

Com o passar do tempo a gente vai percebendo que a vida é mais frágil que a gente pensa. Que é rápida como um apagar de luz, que hoje estou bem, mas não quer dizer que amanhã estarei. Ser jovem, ter saúde não significa necessariamente uma vida longa, ou ao menos que viveremos bem pelos próximos anos, não temos essa idéia nem sobre o próximo segundo.

Há alguns dias escrevi aqui que minha professora de inglês, uma mulher jovem e aparentemente saudável, teve uma complicação em sua saúde. Ficou alguns dias internada, vivendo vegetativamente, porém essa noite ela foi ao encontro do Pai. Tenho certeza disso, Ilona era um serzinho amado por todos, super-apegada a Deus, propagava o bem e era um anjinho iluminado. A morte prematura de minha teacher me deixou triste, parece que aos poucos a gente vai perdendo os que amamos, né? A morte, embora seja uma passagem, é muito doloroso para os que ficam, por isso, nesses e em todos os momentos, temos que nos apegar a Deus, porque somente Ele para nos confortar.

Separei uma música do Nine Inch Nail’s na voz do Johnny Cash chamada Hurt para o triste momento. Foi o último trabalho do cantor em homenagem a sua falecida esposa. Dias depois ele também morreu:

Tradução:

Eu me machuquei hoje
Para ver se eu ainda sinto
Eu me concentro na dor
É a única coisa real
A agulha chora um buraco
O velho furo familiar
Tenta eliminar todo o resto
Mas eu lembro de tudo

O que eu me tornei?
Meu doce amigo
Todos que eu conheço
Vão embora no final

Você poderia ter tudo
Meu reino de sujeira
Eu deixarei você para baixo
Eu farei você se ferir

Eu uso essa coroa de merda
Na minha cadeira de mentiroso
Cheio de pensamentos quebrados
Que eu não posso concertar
Debaixo das manchas do tempo
Os sentimentos desaparecem
Você é outra pessoa
Eu ainda estou aqui

O que eu me tornei?
Meu doce amigo
Todos que eu conheço
Vão embora no final

Você poderia ter tudo
Meu reino de sujeira
Eu deixarei você para baixo
Eu farei você se ferir

Se eu pudesse recomeçar
Um milhão de milhas de distância
Eu continuaria eu mesmo
Eu acharia um caminho

 

A notícia boa do dia é que o Douglas, aquele meu amigo de infância que falei aqui,  após 6 meses de internação, sai hoje do hospital. Lembro-me quando soube do acidente, pedi ao meu tio Carlinhos, ministro celebrar uma missa para ele. Hoje o Dodi esta forte e bem e meu tio também se foi…  Aproveitem a vida.

(ASCA) – Roma, 20 ott – Ilona Staller chiedera’ a Sky trenta milioni di euro di danni per la fiction su Moana Pozzi. La notizia della causa e’ stata diffusa da Luca Di Carlo, legale e compagno dell’ex pornoattrice conosciuta con il nome d’arte di Cicciolina.

”Abbiamo intrapreso un procedimento legale presso il Tribunale di Roma. Facciamo causa perche’ c’e’ stato un utilizzo illegittimo del personaggio di Cicciolina, del nome e dell’immagine di Ilona Staller in relazione alla miniserie Moana. Tutto questo in assenza di autorizzazione e liberatorie da parte della Staller che ha il diritto esclusivo sul personaggio da lei inventato e registrato presso l’Ufficio italiano brevetti”, ha dichiarato Di Carlo al settimanale Diva e Donna. La richiesta di danni sarebbe anche legata alla presunta violazione dei diritti d’autore dei due libri biografici di Cicciolina, ”Memorie” e ”Per amore e per forza”.

La miniserie tv realizzata da Sky sulla vita di Moana Pozzi, interpretata da Violante Placido con Georgia Wurth nei panni di Ilona Staller, dovrebbe essere trasmessa il prossimo dicembre.

Oricine şi-a şters vreodată blogul ştie că, înaintea acestei operaţiuni, trebuie să existe o motivaţie (asta în cazul că nu-i vorba de-un simplu capriciu) şi că, ulterior, obiectul aneantizat va fi suplinit prin impregnarea cu alcool. Astfel, în mod aprioric gestului fatal se află suferinţa (ori ceva asemănător cât de cât), aposteriori situându-se anestezierea, aceasta putând duce chiar la o veselie stupidă, funcţie de context.

Ştergându-mi al zecelea blog, dintr-o pricină înrudită cu cele ale primelor nouă acţiuni similare, am ieşit mai apoi, conform datinii, la Papa-Caffe. Pe la al patrulea coniac mi-a fulgerat ca un fel de gând (ori ce-o fi fost) cum că existenţa noastră ar putea să aibă un oarecare sens (minimal, ce-i drept!). Coincidenţa a făcut ca în aceeaşi unitate de timp să intru în vorbă cu o comeseană (cum devenise, nu se ştie când), zveltă ca joarda de mesteacăn şi cu ochii precum două smaralde în care te pierdeai precum un şoarece în dantura unei pisici flămânde.

- Ilona… – se prezentă, cu simplitate.

Firesc, fredonai:

Ilona, amar mi-i viaţa fără tine…

Cum cântecul o amuză, aprofundarăm discuţiile şi, vrând-nevrând, mărturisii că tocmai mi-am şters al zecelea blog.

- Dar, de ce? – se interesă ea.

- Chestii… – răspunsei sec.

Cu o fineţe proprie tinerelor care se numesc Ilona, subţiratica cu privire de smarald (frumoasa mea cu ochii verzi ca două mistice smaralde – îmi mai trăsni prin minte) intui:

- Vreo tipă… Ce copii puteţi să fiţi! Unde mi-aş şterge eu blogul pentru un bărbat?…

- Nu despre asta-i vorba… – încercai să bravez.

- Siiigur că nu! Era vorba despre principii…

Pentru a nu eşua în discuţii cu tentă filosofică prea accentuată, mutai cu dibăcie centrul de greutate şi începui să-i spun noii mele prietene bancuri obscene.

Spre ziuă, mă pomenii nu se ştie cum împreună cu Ilona într-un apartament sordid care, în pofida mirosului greu, nu era al meu. Ieşit mai târziu în uliţă îmi zisei:

- În definitiv, asta-i viaţa… Oricum, parcă a promis că mă votează. Soluţia imorală…

Era o dimineaţă mohorâtă.

Gente eu já escrevi aqui e aqui sobre a minha dificuldade em achar sapatos 39, certo? Acho que descobri uma fonte de calçados nesse número a meia hora de minha casa.

Tudo começou quando a Karina me chamou para ir comprar calçados no inicio da semana. A Karina, junto com a Edneusa, minha mãe e Cecilia, formam o grupinho mais consumista e que mais gosta de gastar por impulso que eu conheço, sendo assim, amo sair com ambas para as comprinhas do day-by-day. Eu e a Karina temos certa cumplicidade e coleguismo, quando eu quero comprar algo ela me acompanha, assim como eu a acompanho também e com a tarde de hoje não foi diferente, fui acompanhá-la ao Empório dos Calçados, que fica ali na Vila Leopoldina.

A primeira vez que fui ao local, no inverno passado, não encontrei muitos modelos atrativos, só voltei para casa com um par de scarpins preto, então não tinha muitas expectativas a não ser acompanhar minha amiga.

Quando cheguei lá, adorei a coleção de duas marcas a Paula Stellare, que segundo a vendedora fabricam sapatos para Corello e TNG e a San Calçados. Minha visita ao local me fez muito bem, andava muito triste porque ando perdendo todos que eu amo e mulher as compras é de fato uma tremenda terapia e me fez sair um pouco da realidade desse mundinho tão doloroso. Veja abaixo minhas comprinhas.

Dessa vez resolvi não pirar com saltos extremamente altos, busquei algo mais básico, mas muito estiloso, para usar no meu trabalho. Ando numa fase meio apaixonada por calçados… nem era muita fã de sandálias, não gosto de fazer o pé, mas ando tão mudada… sai desse shopping e já fui direto para a pedicura. Quero estreiar todos nos próximos dias.

O que achei mais interessante é que diferentemente dos outros locais que sou cliente, como a Arezzo, Corello e Via Uno, todos os sapatos que pedi no número 39 eles tinham em estoque. Um verdadeiro respeito com a consumidora alta e de pezão. Quando comentava com as vendedoras da dificuldade de achar sapatos 39 elas até estranhavam, alí tem até o número 43 para as meninas…

Empório dos Calçados (Nome do Shopping)

Rua. Silvia Airosa, 40 – Vila Leopoldina

(Esquina com a Dr. Gastão Vidigal e Marginal Tietê)

São Paulo – SP

• Fone da Paula Stellare (11) 3641-8451
• San Calçados (11) 3831-9317

Atenção: Compras a vista tem desconto nas duas lojas, mas você pode pagar 3 vezes no carão.

Outro detalhe, a San Calçados coloca um carimbo enorme na nota fiscal que não fazem trocas.

 

Sabe? Isso tudo, vários sapatos bonitos é luxuria, ilusão… são coisas tão pequenas diante do amor que a gente pode ter por um ente querido. Nesses últimos dias algumas pessoas que eu amo muito como minha dinda Terezinha, minha professora de inglês Ilona e meu amigo desde a infância Tadeu me deram sustos enormes… estou orando muito pela saúde de todos, porque quero vê-los bem e felizes…

W pewną niedzielę spędziłam szalenie wesoły dzień w towarzystwie Gosi i Pawła
Udaliśmy się na totalnie odludny zalew w Borkowie (10-15 minut autem od Kielc)
Sesję uważam za szalenie zabawną i owocną przy tym. Zdjęć mam wiele, a czasu na obróbkę coraz mniej ale niebawem coś więcej na pewno jeszcze się pojawi
Póki co kilka zdjęć “od kuchni”

Pierwsze gąski za zagrodą, czyli test głębokości:
A moja poszukiwana przez średnio 5 minut japonka okazała się być bliżej niż myśleliśmy:

Ja wiadomo przebywanie nad wodą wzmaga apetyt:

Piękna i bestia. Piękna,bo półnaga bestiabo ukradł bluzkę:

Strong woman:

się pobrudziły się:

Paweł w między czasie ćwiczy przed “Tańcem z MODELAMI”

Niestety casting okazał sie klapą, nagrodą pocieszenia był paraliż twarzy

i gąska, która uciekła:

Gosia ukrywa cycki:

Tylko Pana Młodego nam brakuje:

Miał być ślub… xd:

A ja wraz ze swoimi stopami propaguję nową modę:

A poza tym to wyszło coś takiego:

Jako, że niebawem znów mam robić za zespołowego fotografa to dodam kilka zdjęć z ostatniego koncertu
W gruncie rzeczy takie brzmienie to nigdy nie była “moja nuta”, aczkolwiek ostatnimi czasy chyba zaczynam doceniać, że nawet taki kwiczenie ma jakiś głębszy przekaz.
W każdym razie zdjęcia pochodzą z koncertu Nonsakrum, John Doe i BFTL, który odbył się kiedyś tam w Mundo Cafe-Kielce.
Dokładnie za tydzień czeka mnie kolejny taki koncert, na który zapraszam of course
Tym razem uderzamy do klubu Perspektywy info tutaj.

BTW. Wiem, wiem ostrość i światło genialne ale ciężko jest robić zdjęcia w totalnej ciemnocie, z ręcznym ustawianiem ostrości i to jeszcze wszystko na chybcika

John Doe:

Nonsakrum:

fani i wielbiciele:

Get married today to a great filipina lady

Ilona Christen

Heute morgen sehe ich das hier als Schlagzeile: Ilona Christen ist tot.

Sie war bekannt für ihre bunten Brillen, eine der ersten Talkshowmasterinnen im deutschen Fernsehen, machte Werbung für Ariel und andere Marken. Die 58-Jährige starb in ihrem Wohnort in Graubünden (Schweiz). Sie erlag einer Blutvergiftung.

Ich fand sie damals ganz sympathisch, als sie erstmals im Fernsehen zu sehen war. Irgendwann wurde es mir aber zu viel – sie war ab einem gewissen Zeitpunkt absolut immer zusehen. Das nervte dann.

Mir ist ins Auge gesprungen, dass sie nur 58 Jahre wurde. Ich muss bei so etwas gleich an mich denken; weil ich mich dann frage, wie alt ich wohl werde…

LETS GET FUCKED UP!!! HIENOA MUSIIKKIA,,,,

ANKEETA FESTARIT,,,MIX KAIKKI KIVA KIELLETÄÄN??? MUN MIELESTÄ KU NOI FESTARIALUEET ON AIDATTU JA KAIKKEE SIELÄ PITÄS SAADA TEHÄ IHA MITÄ VITTUA VAA,,,TAI KYLLÄHÄN JOTKUT TEKEEKIN MUTTA SE PITÄS OLLA SALLITTUA TIÄXÄÄ MITÄVITTUA NEO FESTARIT,,!!!,,SEMMONEN VAPAA AMSTERDAM PUNASETLYHDYT COFFEE SHOP SETTI TONNE VAA,,,TULE OMALLA VASTUULLA!!!!!!!!

ONKO TOI NIINKU HAPPYENDI??? SAAKO ALENNUSTA JOS EIOO TYYTYVÄINEN????

Amerikkalaislehti ylistää Irinaa “Häikäisevä näky!” <!––> LA Weeklyn arvion mukaan Irina Björklund taikoo sahastaan esiin aavemaisen kauniita ja koskettavia ääniä.

NOHA TOI NYT HOTTI MUIJA!! MUTTA LUULEN ETTÄ NOI JENKIT ENEMMÄ JEESUSTELI TOTA SAHANSOITTOO KU MEIDÄN IHANAA IRINAA,,,MITÄVITTUA SIIS OHA SENY HULLUA ETTÄ NÄTTILIKKA TAIVUTTELEE SAHAA!!!,,SIIS SAHA MILLÄ SAHATAA SAATANA PUUTA,,,ÄKKISELTÄÄ AJATELTUNA SEHÄ ON VITUN PELOTTAVAA,,,HULLUT SUOMALAISET,,

PUNANEN HOMOKORTTI TOLLE NY ÄKKIÄ..!!!

URKUA JA COKISTA EI HUANO,,,

Nuorten vuokrarästit ovat lisääntyneet laajasti viime vuosina. Samalla nuoret aikuiset ottavat pikavippejä enemmän kuin koskaan.

NOVITTU!! EIXEO HYVÄ ETTÄ MAXAA NE VUOKRAT JOLLAI,???,,PAREMPI KU JÄTTÄÄ MAXAMATTA VAIMITÄ VITTUA,,IKINÄ EI KELPAA AINA PITÄÄ VALITTAA,,,

EI SIIS MITÄÄ HÄTÄÄÄ..

MONTAKOHA MEXICOLAISTA KÄÄPIÖÖ TOHON ON JAUHETTU?? VITTU ON ISO BURRITO…!!!!! NÄYTTÄÄ HERKULLISELLE,,,

NÄHÄÄ HELVETISSÄ…ANTEEX,,LOL

“Tiedän paikkani Ilkan rinnalla”

UUDESSA ILONASSA:Yhä useampi pari päättää olla muuttamatta yhteen, vaikka suhde olisi jo vakiintunut. Tähän ratkaisuun ovat päätyneet muun muassa Elina Kiikko ja Ilkka Kanerva.

JOO IKE ON LÖYTÄNY HYVÄN ORJAN,,,PUUTARHA KUNNOSSA JA ÄLÄ KYSELE MITÄÄ JA ÄLÄ OO MUN TIELLÄ, PYSY HIMASSAS SILLO KUEN TARVII SUA JA ÄLÄKÄ IKINÄ VITTU  IKINÄ TUTKI MUN TEXTAREITA,,,!!!!!! NONI TUU OTTAA POSKEE MULTA JA SITTE TEE MULLE PIZZAA,,,!!!

MITÄ VITTUA!!!!! DO YOU BELIEVE??? DEATHSTAR VASTAA ENTERPRISE…KUMPI VOITTAA??? HUH!!!!!!

NOI VOI OLLA AIKASTEE KÄTEVÄT,,KUEI TIÄ MIHIN TIÄXÄÄ SEIKKAILUIHI HOROT JOUTUU VIIKONLOPUNAIKANA,,,,SETIT KUNTOON HUORAT,,,

Fergie

vaati:

Salakuljettakaa

viinaa

studioon!

Black Eyed Peas -yhtyeestä tuttu laulaja Fergie tempaisi reilusti alkoholia levyttäessään The E.N.D:iä - ilmeisesti vakuuttaakseen fanit siitä, kuinka lujaa hänellä menee, kertoo Femalefirst-sivusto.

NIIN MIKÄ VITUN KOHTA TOSSA ON NIINKU UUTINEN???,,,JA KYLLÄHÄ FERGIELLÄ KOVAA MENEE,,SIIS NIIN KOVAA ETTÄ SEHÄ KUSI HOUSUUNKI,,,!!

JASIIS MITÄ TOHON VIINAN VETÄMISEEN TULEE NIIN VITTU TOTTAKAI,,!!! MULLA ON VÄLILLÄ VAA VITUN VAIKEETA KU VEDÄN KUNNON WISKIKOOMAT JA KIRJOTAN RIIMIÄ PERKELEESTI JA EN EDES MUISTA ENKÄ YMMÄRRÄ AAMULLA MITÄ VITTUA SIANSAXAA KIRJOTIN!!!!,,JAVÄLILLÄ ON SIKAVAIKEE SAADA OMASTA KÄNNIKÄSIALASTA SELVÄÄ ETTÄ MITÄ VITTUA,,,

VITTUETTÄ JOKU ON JAXANU,,,HUOH

EMINEM JA PUNISHER SARJISTA???,,,,PUNISHER AMPUU PASKAX PAHIXET JA EMINEM RÄPPÄÄ NE SUOHON??

KUKA VITTU  LAULAA SUIHKUSSA??

English porn auteur Gazzman details the initiation of a new starlet into the hardcore world of American porn. Winsome, Liverpudlian blond slut Nikki Jayne journeys across the Atlantic to make a career in the Hollywood sex industry, studying at the feet (and cocks, and assholes, etc.) of several of Porn Valley’s top smut stars. Rebeca Linares takes on two cocks, including that of fellow Spaniard Marco Banderas, in a d.p. scene, and Nikki gets a double penetrating as well. Big-titted Ilona joins Nikki for a lesbian tryst, and evil Evil Angel veteran Bobbi Star joins Nikki for a three-way anal pounding. And Nikki even takes a double pussy penetration, dribbling cum onto partner Ruby Knox. Includes 17 minutes of behind-the-scenes and tease, a solo vibrator scene with cute redhead Jayme Langford, and six Harmony trailers.

A Zsófia görög eredetű női név. Jelentése: bölcsesség. Rokon nevek: Szofi, Szófia, Szonja. Mivel lány lettem ezért a szüleim úgy gondolták Zsófiának kereszteltek.
Szófia – görög eredetű; jelentése: ügyesség.
Szonja – a Zsófia orosz becézőjének németes formája.
Szofi -Sophie

Az Ilona női név, a Heléna régi magyarosodott alakváltozata. Pontos jelentése vitatott. Mint azt tudni illik a második nevem (vagy harmadik, ahogy tetszik) az az Ilona. Azt nem tudom miért kaptam.

A Balázs a magyar-latin eredetű latin Blasio családnévből származó férfinév. Jelentése: király. Ha fiúnak születtem volna akkor a nevem édesapám bevallása szerint Balázs lett volna.

Szeretem, hogy Zsófia a nevem. Köszönöm.
ac.: Sophie

Foto: Alice Drogoreanu

Oricine şi-a şters vreodată blogul ştie că, înaintea acestei operaţiuni, trebuie să existe o motivaţie (asta în cazul că nu-i vorba de-un simplu capriciu) şi că, ulterior, obiectul aneantizat va fi suplinit prin impregnarea cu alcool. Astfel, în mod aprioric gestului fatal se află suferinţa (ori ceva asemănător cât de cât), aposteriori situându-se anestezierea, aceasta putând duce chiar la o veselie stupidă, funcţie de context.

Ştergându-mi al zecelea blog, dintr-o pricină înrudită cu cele ale primelor nouă acţiuni similare, am ieşit mai apoi, conform datinii, la Patricia. Pe la al patrulea coniac mi-a fulgerat ca un fel de gând (ori ce-o fi fost) cum că existenţa noastră ar putea să aibă un oarecare sens (minimal, ce-i drept!). Coincidenţa a făcut ca în aceeaşi unitate de timp să intru în vorbă cu o comeseană (cum devenise, nu se ştie când), zveltă ca joarda de mesteacăn şi cu ochii precum două smaralde în care te pierdeai precum un şoarece în dantura unei pisici flămânde.

- Ilona… – se prezentă, cu simplitate.

Firesc, fredonai:

Ilona, amar mi-i viaţa fără tine…

Cum cântecul o amuză, aprofundarăm discuţiile şi, vrând-nevrând, mărturisii că tocmai mi-am şters al zecelea blog.

- Dar, de ce? – se interesă ea.

- Chestii… – răspunsei sec.

Cu o fineţe proprie tinerelor care se numesc Ilona, subţiratica cu privire de smarald (frumoasa mea cu ochii verzi ca două mistice smaralde – îmi mai trăsni prin minte) intui:

- Vreo tipă… Ce copii puteţi să fiţi! Unde mi-aş şterge eu blogul pentru un bărbat?…

- Nu despre asta-i vorba… – încercai să bravez.

- Siigur că nu! Era vorba despre principii…

Pentru a nu eşua în discuţii cu tentă filosofică prea accentuată, mutai cu dibăcie centrul de greutate şi începui să-i spun noii mele prietene bancuri obscene.

Spre ziuă, mă pomenii nu se ştie cum împreună cu Ilona într-un apartament sordid care, în pofida mirosului greu, nu era al meu. Ieşit mai târziu în uliţă îmi zisei:

- În definitiv, asta-i viaţa…

Era o dimineaţă mohorâtă.

Schon lange hatte ich vor diese Briefe hier einzustellen. Es sind Briefe die ich an Ilona nach ihrem Ableben im Februar 2007 und den darauf folgenden Monaten geschrieben habe. Worüber ich mir den Kopf zerbrach war „die zeitliche Reihenfolge“ in diesem Blog. Ich wollte die Briefe unbedingt als „die ersten Texte” in dem Blog haben. Aber wie mache ich das ? Wie kann ich das Blogtechnisch bewerkstelligen, das die Briefe vor dem ersten Beitrag im Juli 2008 erscheinen?

An der Lösung dieses „Problems“ biß ich mir die Zähne aus und raufte mir die Haare, mit dem Ergebnis das ich jetzt keine Knochen von nem Kotelett mehr abknabbern kann und fast ne Glatze habe.

Manchmal ist die Zeit – oder das was ich auf Grund meiner Konditionierung mit Zeit verbinde – ein unwichtiger, unnützer Faktor der Lösungen verhindert. Just another brick in the Wall.

* * * * * *

Ich liebe Orchideen. Wenn man nicht sorgsam mit ihnen umgeht, sie hegt und pflegt, sie nicht vor direkter Sonne, vor Kälte und Zugluft schützt, dann wachsen und blühen sie nicht – gehen ein. Sie sind fragile wie wir Menschen.
Diese Orchidee – besonders ihre Blüte – blüht jetzt seit über einem halben Jahr. Und treibt zwei neue Rispen. Sie steht – wie andere – auf der Fensterbank vor meinem Schreibtisch. Da ich täglich einige Zeit an meinem PC verbringe der auf dem Schreibtisch steht, ist diese Orchidee immer in meinem Blickfeld. Die Farbe der Blüte die ich mit Reinheit assoziiere, erinnert mich immer an Ilona.

Ilona – 27. Februar 2007

Als ich ihr das erste Mal begegnete war sie eine unter Vielen. Sie kam an einem der Abende in den Raum an dem das Meeting stattfand. Das war zu diesem Zeitpunkt das einzigste was uns verband.

Ich weiß heute nicht mehr wann wir uns das erste Mal unterhalten haben. In einem der vielen Gespräche die wir im Laufe der Jahre führten sagte sie mir einmal das ich für sie Anfangs ein echter Kotzbrocken gewesen sei. Unnahbar, niemand an sich heranlassend und immer einen blöden Spruch auf den Lippen der die meisten sofort auf Distanz zu mir gehen ließ. Gut den Kotzbrocken – er war mir auf Dauer zu anstrengend – habe ich mittlerweile losgelassen. Sprüche lasse ich hin und wieder immer noch los und das Unnahbar sein, Menschen an mich heranlassen, das fällt mir mitunter heute noch schwer. Mittlerweile weiß ich das es mir schwer fällt Nähe zuzulassen, habe gelernt das einer meiner Charaktereigenschaft ein etwas über einem gesunden Maß liegendes „Misstrauen – oder ist es Vorsicht? “ ist und weiß damit umzugehen

In der ersten Zeit trafen wir uns sporadisch mal zum Kaffee trinken, zum Frühstück im Cafe am Marktplatz oder wir verabredeten uns zu einer gemeinsamen Fahrt zum Arzt wenn wir einen Termin am gleichen Tag hatten. In der Zwischenzeit hatten wir beide herausgefunden dass wir etwas gemeinsam hatten. Den Virus. Nun ist es nicht so dass automatisch eine starke Verbindung zwischen zwei Menschen entsteht nur weil sie den Virus haben. Was das betrifft ist er im Grunde uninteressant. Manchmal aber auch nicht. So wie bei uns.

Vor 10 Jahren kam sie an einen Arzt der ihr, obwohl es die ersten 3 er Kombis gab und schon gute Ergebnisse vorlagen, zu ner 2 er Kombi geraten hatte. Unglücklicherweise hatte sie von dieser 2 er Kombi eine Polyneuropathie in den Beinen bekommen, sodaß sie die Medis nach kurzer Zeit wieder absetzte. Diese Erfahrung bedingte das sie lange Zeit keine Medis mehr nehmen wollte bzw. nahm. Der Virus jedoch nahm auch bei ihr keine Rücksicht darauf ob die Trägerin ihn mochte oder nicht. Er arbeitet unaufhörlich sein Programm ab.

Zu dem Zeitpunkt als wir uns kennen lernten stand Sie HIV Medis ablehnend gegenüber. Sie gehörte zu den Menschen die der Schulmedizin zum einen generell ablehnend gegenüber standen zum anderen auf der Suche nach etwas war das Ihre Fragen nach einem Sinn in ihrem Leben beantworten würde. Anfangs habe ich oft den Kopf voller Unglauben über die Wege die sie mitunter beschritten hatte geschüttelt. Und manchmal konnte ich nicht anders und der alte Kotzbrocken kam wieder zum Vorschein. Old habits never change. Doch mit der Zeit musste ich mir eingestehen das vieles für Sie funktionierte. So fuhr sie u.a. nach Indien in einen Ashram eines Gurus, machte sich letztes Jahr auf eine Reise nach Lourdes und besuchte – wann immer sie dazu in der Lage war – Veranstaltungen von Heilern und spirituellen Menschen. Und jedesmal kam eine andere, eine veränderte Frau zurück. Sie hatte einen Grad von Gelassenheit erlangt der mich manchmal nur staunen ließ. Wo ich wenn ich an manche Situation nur schon daran dachte gedanklich Amok lief, lächelte sie und meinte: So ist das eben.

Ganz besonders betraf das ihren Leidensweg den sie beschritten hatte. Natürlich gab es Zeiten da war sie verzweifelt und ohne Hoffnung. Unterleibskrebs, eine Hüftoperation unter deren Folgen sie bis zum Ende litt, Hep C, Wasser in den Beinen, Gallensteine und Polyneuropahtie. Bei ca 30 Medis incl Hiv Medis die sie die während der letzten 2 Jahre täglich nahm ist dies auch nicht weiter verwunderlich. Und dennoch. Trotz ihrer Situation, trotz ihrer oftmals heftigen Nerven Schmerzen in den Beinen gehörte sie zu den seltenen Menschen die immer ein Ohr für andere hatten und die in der Lage war das Leben zu genießen.

Wir waren ein kleiner Kreis von bis zu 5 Leuten die sich regelmäßig bei mir zu Hause einmal im Monat zum Essen trafen. Sie liebte es gut zu essen. Ilona war jedes Mal so begeistert von den Speisen das sie vor lauter Schwärmen „Wie gut das doch sei“ immer ihr Essen kalt werden ließ. Und wir, die Übrigen hatten natürlich nichts besseres zu tun als kopfschüttelnd auf beiden Backen kauend sie mit vollem Mund ermahnten ihr Essen doch nicht kalt werden zu lassen: . . . . . . „wenn s Dir doch so gut schmeckt.“ Es war jedes Mal das gleiche Procedere über das wir alle lachen konnten. Wir kannten uns eben – mochten uns und wussten das wir uns gegenseitig nichts böses wollten mit dem was wir sagten.

Sie wohnte kaum 5 Minuten mit dem Rad gleich um die Ecke bei mir in der Nähe. Oft haben wir im Sommer auf ihrer Terrasse gesessen. Während der Jahre hatte sich zwischen uns eine Nähe und Intimität entwickelt die ich so noch bei keinem anderen Menschen je erfahren hatte. Es gab nichts worüber wir nicht miteinander kommunizieren konnten. Da gab es kein Bewerten und kein Verurteilen bzgl dessen was wir uns erzählten. Einfach nur da sitzen, uns die warme Sonne auf den Bauch scheinen lassen und zuhören. Während wir unsere Gedanken austauschten kam es mehr wie einmal vor das wir uns gegenseitig beflügelten. Das was wir sagten war – worüber wir sprachen glich – um einen Vergleich zu verwenden – wie der Bau eines Hauses. Ohne dass es in unserer Absicht lag – fügte sich ein Stein auf den anderen so wie man eben ein Haus baut.

Die letzten Jahre ihres Lebens war von vielen Krankenhausaufenthalten geprägt. Sie gehörte zu den Menschen die ärztliche Hilfe erst 5 Sekunden vor 12.00 Uhr in Anspruch nahm. Ihre Angst gegenüber der Schulmedizin hatte sie erst sehr spät abgelegt. Zu spät wie sich herausstellte. Homöopathie, Mittelchen hier, Kügelchen da. Hier vertraute sie Inkompetenten Anbietern alternativer Produkte. Menschen die nicht in der Lage waren ihre eigenen Grenzen zu erkennen und Anderen die zu Ihnen kamen zu sagen: Es tut mir leid aber hier kann ich Ihnen nicht weiterhelfen.

Am Montag Vormittag letzter Woche hatten wir uns für Mittwoch im Krankenhaus verabredet. Gell du bringst mir Sushi von deinem Freund dem Japaner aus der Stadt mit sagte sie. Das war so lecker damals. Leider sollten wir zu diesem gemeinsamen Essen keine Gelegenheit mehr haben.

Ihr Zustand hatte sich Stunden nach unserem letzten Telefongespräch dramatisch verändert. Am Mittwochden 21. Februar 2007 vormittags hatte ich die Möglichkeit mich von ihr zu verabschieden. Nachmittags um 16.30 ist Ilona im Alter von 60 Jahren von ihren Leiden erlöst worden.

If I gave you everything that I owned and asked for nothing in return
Would you do the same for me as I would for you?
Or take me for a ride, and strip me of everything including my pride
But spirit is something that no one destroys

Lyrics Steve Windwood

Liebe Ilona – 12. März 2007

Irgendwie ist es merkwürdig. Mit Deinem Weggang hat sich für mich ein Kreislauf geschlossen. Ich weiß gar nicht mehr ob wir darüber mal geredet haben aber als ich vor 12 Jahren hierher zog hatte ich das Gefühl das da ein Kreis noch offen war der geschlossen werden sollte.

Als ich ein kleines Kind war verbrachte ich sehr viel Zeit bei meinen Großeltern die hier grad um die Ecke im Odenwald lebten. Es waren Großeltern so wie man sie aus Märchen kennt. Gutmütig, immer für mich da. Nirgendwo schmeckte das Wurstbrot besser und die „roh Geröste mit Dickmilch“ waren ein Gedicht. Bestimmt haben sie damals den Grundstein zu der Fähigkeit des Genießen könnens bei mir gelegt. Zumindest was das Essen betrifft. Auch später als ich älter wurde verbrachte ich die Ferien meistens bei Ihnen. Sie waren halt immer für mich da. So wie das halt mit Großeltern damals üblich war.

Als sie 1976 starben war ich leider nicht für sie da, konnte Ihnen nicht das zurückgeben was sie mir Zeit ihres Lebens gaben. So empfand ich es auch noch Jahre später und machte mir lange Zeit deswegen Vorwürfe. Dies war u.a. einer der ausschlaggebenden Gründe warum ich hierher zog. Mit den Jahren die ich jetzt hier lebte wurde mir vieles klar und irgendwann war es mir möglich meinen Frieden mit mir schließen.

Gestern, es war Samstag ich war auf dem Weg zu meinem samstäglichen Einkauf zum Markt kam ich am Wiener Kaffee vorbei. Wie oft saßen wir draussen in der warmen Sonne und frühstückten wie die Könige. Oder wir saßen im Cafe am Marktplatz und schauten dem Treiben auf dem Markt zu. Gut das Frühstück im Marktplatzkaffee war – bis auf die Eier im Glas – nicht das Gelbe vom Ei. Oft bin ich dann schnell zum Käsewagen gegangen und habe die eine oder andere französische Spezialität geholt was Dich fast immer an den Rand eines Herzinfarktes gebracht hat. Es waren und sind diese unvergessene Momente die wir da gemeinsam verbrachten mir immer mit einem Lächeln in Erinnerung bleiben werden.

Und so gibt es einige Plätze – Orte die wenn ich so durch die Stadt laufe mich an Dich erinnern. Sie sind mit Wehmut verbunden – ein Gefühl das ich bis heute nie benennen konnte. Es ist eine Mischung aus Traurigkeit weil Du nicht mehr physisch präsent bist – mir fehlen halt deine männerfeindlichen Witze – und ein Gefühl von Dankbarkeit und Freude das ich Dich gekannt – getroffen habe. Du, Dein Tod hat einiges bei mir verändert, ausgelöst – in Bewegung gesetzt. Ich habe das Gefühl als wäre ich weicher, versöhnlicher mit mir und mit anderen geworden. Keine Angst, hin und wieder ziehe ich immer noch die Arschkarte doch ich leg sie schnell wieder ab.

Wie s aussieht werde ich in Anfang Mai zu meiner Mutter in unser Haus ziehen. Wie Du weißt betreue ich sie ja schon seit Jahren. Es zeichnet sich ab das – wenn alles so wie bisher (finanziell) weiterläuft – sie gegen Ende des Jahres entweder in ein Altersheim umziehen muß oder aber – um dies überhaupt zu vermeiden – ich ziehe vorher zu ihr. Obwohl sie immer die taffe Frau spielt und mindestens einmal in der Woche sagt das sie das Haus verkauft und in ein Heim geht weil sie niemand zur Last fallen will – was für eine Logik – weiß ich das sie es im Grunde genommen nicht will. Und ehrlich gesagt schon der Gedanke daran wie es in einem Heim zugeht – selbst in den sogeannten Besten – läßt mich innerlich erschauern. Ich habe mir einige Heime in der Nähe ihres Wohnortes angeschaut. Die Räumlichkeiten, die Zimmer . . . alles wunderbar. Groß, hell und geräumig. Aber als ich meinen Blick in die Gesichter der Alten Menschen dort richtete zog sich in mir alles zusammen. Da saßen sie. 8 Frauen in ihren Rolllstühlen allein in einem schön eingerichteten Aufenthaltsraum und schauten – stierten vor sich hin. Selbst ein Heim mit einem guten Verteilungsschlüssel – Normal ist 4,5 Pflegekräfte auf 44 Senioren – bedingt das man die meiste Zeit alleine ist und innerlich vereinsamt.

Wir haben uns lange unterhalten und wie es aussieht kann sie sich mit dem Gedanken vertraut machen – anfreunden das wir zusammen leben werden. Klar – es wird Spannungen geben – doch das ist ja normal wenn Menschen zusammen leben. Ich werde mir meinen Freiraum schaffen – werde mir Zeit für mich nehmen. Das ist notwendig das ich das mache, mir Zeit für mich selbst zu nehmen. Natürlich wird es eine Umstellung für mich sein. Keine Frage. Aber ich denke mal es ist zum einen – für mich zumindest – etwas das ich von meinen Eltern bekommen habe, es auf meine, diese Weise jetzt zurückzugeben. Zumindest solange es mir möglich ist. Die ganzen Jahre habe ich trotzdem ich sie seit nunmehr 8. Jahr betreue, mein Vater ist vor 6 Jahren verstorben und, von den üblichen körperlichen Up s and Down s mal abgesehen, ein recht angenehmes Leben geführt. Auch hier habe ich jetzt das Gefühl das sich ein Kreis für mich schließt und sich ein neuer öffnet.

Also werde ich die Wohnung im Haus mit Hilfe unseres gemeinsamen Freundes umgestalten. Und das obwohl wir zusammen grad vor ein paar Wochen meine Wohnung hier endgültig eingerichtet haben. Wobei er hat den Wohnzimmerschrank zusammen gebaut und ich hab ihm mehr oder weniger zugeschaut. Aber du weißt ja wie das so ist. Da macht man großartig Pläne und stellt auf einmal fest dass das Lebens seinen eigenen Plan mit einem vor hat.

Natürlich bin ich mir darüber im klaren das die entgültige Entscheidung bei Ihr liegt. Auch wenn ich sie betreue ist dies ja nicht gleichbedeutend damit das ich über sie bestimmen kann. Dennoch – ich möchte niemals in die Situation kommen und mir irgendwann einmal Vorwürfe machen, sagen müssen: “Warum hast Du es nicht versucht, getan”.

Mein Leben wird sich wieder verändern, in eine neue Richtung bewegen und ich habe das Gefühl das es in Ordnung ist.

An Ilona – 17. März 2007

„Mein Leben wird sich wieder verändern – in eine neue Richtung bewegen und ich habe das Gefühl das es in Ordnung.“

Mit diesen Zeilen endete mein letzter Brief an Dich. Es ist wahr, mein Leben wird sich in eine neue Richtung bewegen. Doch es ist eine Richtung die ich mir nicht vorgestellt hatte. Und ehrlich gesagt ob ich diese Richtung als in Ordnung “bewerten” soll/kann – das gefühlsmäßig als „ Es ist in Ordnung wie es ist“ zu bewerten – auf die Reihe zu bringen fällt mir im Moment mehr als schwer.

Tja und jetzt sitze ich hier und schreibe Dir diesen Brief. Ich schreibe ihn deswegen weil Du über eine ganz bestimmte Qualität verfügtest die Dich für mich zu einem ganz besonderen Menschen machte. Du hast da gegessen und zugehört. Du hast mich, meine Handlungen niemals bewertet oder gar verurteilt. Die Bass Linie in solchen Situationen waren Liebe die in Deinen Worten zum Ausdruck kam. Mehr noch, du hast es ausgestrahlt. Liebe und Verstehen. Worte können das was, wie ich es empfand nicht ausdrücken, Du weißt aber wovon ich spreche. Und – that s very strange – mochtest Du mich weil Du in mir etwas gesehen hast das Du – außer meinen Kochkünsten (ich weiß, ich bin heute wieder sehr bescheiden ) sehr gemocht hast.

Manchmal haben wir geflachst, habe ich es bedauert das Du nicht mein Typ von Frau bist. Obwohl, auf der Beerdigung habe ich ein Bild von Dir gesehen als Du so Mitte 20 warst. Holla die Waldfee kann ich da nur sagen.

Am Donnerstag wurde meine Mutter 80. Das war ein großes Bohai sag ich Dir. Wie das nun mal so ist an einem solchen Tag war sie schon am frühen Morgen ganz aufgeregt. Diese Aufregung und Freude hielt den ganzen Tag an. Ob beim Duschen – musste sie unbedingt alleine machen – oder beim Tischdecken. Alles wollte sie machen und sie hat auch gemacht. Nachdem sie zum 4. Mal den Kaffeetisch umdecken wollte hab ich die Notbremse angezogen. Andernfalls wären wir wenn die Gäste gekommen wären immer noch nicht fertig gewesen. Gut sie wird ja nicht jeden Tag 80 aber irgendwann abends war ich völlig fertig.

Mit ihr zusammen leben würde für mich bedeuten mehrmals täglich Treppen steigen zu müssen, bedeuten täglich von morgens 8.00 Uhr bis mittags 14.00 Uhr 6 Stunden zu arbeiten an 7 Tagen in der Woche. Und hier habe ich meine Grenzen erfahren. Wieder einmal. Ich kann es für einen bestimmten Zeitraum aber ich bin nicht mehr in der Lage dies wie es für Sie notwendig ist täglich zu leisten. Ob ich es mag oder nicht – ich habe Grenzen – HIV und die Medis haben mir dies wieder ganz deutlich gezeigt.

„Ich möchte gerne zu Hause sterben“. Diesen Satz sagte sie in einem unserer Gespräche die wir führten. Ich glaubte das es mir möglich sein könnte wenn ich zu ihr ziehen würde und die Aufgaben übernehme die unsere Haushälterin 24/7 zur Zeit noch gegen Bezahlung leistet. Nun so wie es aussieht wird dies nur noch max 1 Jahr möglich sein. Dann wird sie um ein Platz in einem Altenheim nicht herumkommen. Diese Situation ist unumgänglich. Niemand weiß es ja besser als Du was Geld ist. Ein Mittel zum Zweck das es möglich macht das man sich das Leben etwas erträglicher macht. Es ist dieses Lebensqualität die Geld beinhaltet – ermöglichen kann. Das fängt bei einer ausgewogenen Ernährung an, geht über Medikamente die man selbst finanzieren muß die das natürliche System Körper unterstützen. Doch wenn dieses Mittel einmal zu Ende geht – nicht mehr vorhanden ist dann hat man einfach keine Wahl.

Natürlich – jetzt sage ich mir – das ich besser hätte haushalten können. Dann könnte sie noch ein Jahr länger in ihrem Haus leben. Dann würde ich mit dieser Entscheidung erst im nächsten Jahr konfrontiert werden. Und vielleicht hätte sich dann auch Ihr Wunsch zu Hause sterben erfüllt . . . .

Du siehst welche Gedanken – welches Kopfkino entsteht. Das macht es mir zur Zeit schwer. Zum einen zu wissen das sie in 6 – 7 Monaten in ein Heim umziehen wird, das ich nicht in der Lage bin so wie ich es mir vorstellte für sie da zu sein und auch somit zu ihrem Wunsch zu Hause zu sterben beizutragen. Was es auch nicht gerade leicht macht sind „Erziehungsmuster – Erwartungshaltungen“ mit denen ich/wir erzogen worden sind und mit denen ich – jeder konfrontiert wird/werden kann. Diese Konditionierung hat einen sehr großen Einfluß auf das emotionale Gleichgewicht eines jeden von uns.

Ob Sie meine Entscheidung verstehen wird? Ich weiß es nicht – glaube es nicht obwohl ich es mir wünsche. Und hier werde ich mit einem anderen Problem konfrontiert. Natürlich wünsche ich mir wie jeder Mensch das sie/man mich versteht. Von einem anderen Menschen verstanden zu werden bedeutet auch geliebt – angenommen zu werden. Jeder Mensch möchte geliebt werden – möchte von anderen angenommen und akzeptiert werden. Niemand will abgelehnt werden weil dieses Gefühl „Abgelehnt zu werden“ sich einfach nicht gut anfühlt. Und Gefühle die sich unangenehm – schlecht anfühlen die will keiner. Was andere von mir denken – wie Andere über mich denken nun dies ist mir schon seit Jahren Schnulli Bulli. Im Freundeskreis unserer Familie gibt es eine Frau die eine Preußische Erziehung – stocksteif – akurat – laut – keine andere Sichtweise als ihre eigene gelten lassend – genossen hat. Sie ist wie ne deutsche Eiche. Nix kann sie umwerfen. Die Pflicht muß getan werden. Egal was mit einem selbst los ist – wie es einem geht. Was Du bist Positiv? Du siehst aber gar nicht so aus. N Mann mit 95 Kilo der gesund aussieht ist nicht krank. Und wenn, dann reißt Mann sich zusammen. Reiß my Ass, Honey.

Doch bei Menschen die einem Nahe stehen, die man liebt da sieht es anders aus. Da tuts mitunter weh wenn man „nicht verstanden wird“ – das Gefühl bekommt abgelehnt zu werden (weil man Erwartungen – Pflichten/Normen nicht erfüllt)

In meinem letzten Brief habe ich Dir geschrieben das ich lange mit mir im Kampf lag – mich schuldig gefühlt hatte weil ich nicht für meine Großeltern da war als sie starben. Irgendwann wurde mir klar das – aus den Gründen die Du ja kennst – ich nicht in der Lage war mich anderes zu entscheiden. Diese Entscheidung wie sie war, war die Entscheidung die ich treffen konnte, zu der ich in diesem Moent als ich sie traf fähig war. Es gab für mich keine andere. In diesem Moment wurde mir klar das es nicht um Bewerten und Verurteilen geht sondern darum das man eine Tatsache – eine Entscheidung als solche ohne Emotionen verinnerlichen kann. Emotionen bedingen Zustände die – wenn man ihnen zu sehr verhaftet bleibt – einem Gefängnis gleich kommen, einen gefangen halten.

Mitunter bekommt man das Geschenk oder soll ich sagen Gnade das einem seine Handlungen bewusst werden und man sich des Zusammenhangs von Ursache und Wirkung – Karma – gewahr wird. Man kann nichts mehr rückgängig machen. Doch was man tun kann ist seine Handlungsweise ab Heute zu ändern. Das was man als nicht richtig empfindet das kann man loslassen – das muß man morgen nicht mehr machen.

Manchmal so wünsche ich mir möchte ich gerne Schmerz und Merkbefreit wie viele Andere sein. Diese innerliche Auseinandersetzung, diese Denkweise/Sichtweise, dieser „Dennis“ mit dem ich da wieder mal konfrontiert werde, also ehrlich gesagt der läuft mir gar nich so gut rein wie ich s (mein Ego) gerne hätte.

But than, who am I to blow against the wind.

Auch wenn Du nicht mehr präsent bist, Du Deine männerfeindlichen Witze zwischen Suppe und Hauptgericht nicht mehr zum Besten geben kannst – Du hast mir gut getan – wirst mir immer gut tun.

Es tut mir gut Dir zu schreiben Ilona. Gut mit Dir meine Gedanken, mein Leben teilen zu dürfen.

Hallo Ilona – 8. April 2007

Gestern war Garfreitag. Und wie jedes Jahr gab es das traditionelle Fisch Essen bei mir zu Hause. Insgesamt waren wir zu 5. Das Essen – Brunnenkressesuppe (grün), im Backofen gedünsteter Fisch in einer Sahne Joghurt Safran Soße (Goldorangegelb) Mangos aus Camerun und Orangen aus Sizilien zu Dessert – war diesmal so bunt wie die „Ilona Hippie Erinnerungs Tischdecke“ die ich Dir zu ehren gekauft habe. Sie war in der Farbe Deines Zimmers, aus Leinen und mit einem feinen Muster das Assoziationen zu Indien auslöste. Sie hätte Dir bestimmt gefallen. Dennoch es war nicht mehr wie früher. Ich kam mir vor wie in der Selbsthilfegruppe in der wir uns beide kennen gelernt hatten. Es gab fast kein anderes Gesprächsthema. Da war nichts von der Leichtigkeit und der weiten Offenheit der Themen, keine männerfeindlchen Witze . . . .  Die Gespräche drehten sich nur um das was in der Gruppe geschah. Wann immer wir uns bei mir zum Essen trafen ging es sehr entspannt zu. Diesmal jedoch habe ich mich seit langer Zeit wieder wie ein Fremder in meiner Wohnung gefühlt. Ich kam mir vor wie im Restaurant “Zum guten Koch” in dem irgendwelche Gäste speisen. Ich denke das wird das letzte Mal gewesen sein das ich jemand bei mir zu Hause zum Essen eingeladen habe. Zumindest nicht aus diesem Kreis. Ich habe keinen Bock mich wie ein Fremder in meiner Wohnung zu fühlen, Null Bock auf eine bestimmte Überheblichkeit die sofort wenn zwei oder mehrere aus dieser Gruppe zusammen sind entstehen kann. Ich sage kann weil es nicht immer so sein muß. Doch meine Erfahrung hat mir gezeigt das es unweigerlich darauf hinaus läuft. Dennoch war es gut weil ich genau dies erfahren musste – erleben musste was ich nicht mehr will und brauche.

Mir wurde wieder einmal fast schmerzlich bewusst was für ein außergewöhnlicher Mensch du warst. Die einen reden von Toleranz, von Offensein und Unvoreingenommenheit, reden davon das sie nicht bewerten bzw verurteilen – du hast es jedoch gelebt.

Diese Erkenntnis war auch insofern positiv für mich weil ich mich stärker mit dem Gedanken befasse in eine andere Stadt zu ziehen. Die Nähe zu dem Ort in der meine Mutter lebt ist im Grunde genommen das Einzigste was mich noch hier hält. Berlin wird immer mehr zu der Stadt wo ich mir vorstellen könnte alt zu werden. Zumal Markus – du kennst ihn auch – mit seinem Mann in der nahen Zukunft nach Berlin ziehen wird . Er gehört zu den wenigen Menschen die ähnlich sind wie Du. Nicht nur das es nichts gibt worüber man mit ihm nicht reden – kommunizieren könnte. Nein es ist seine Art – sein liebevolles Wesen.

Was mich von einem Umzug abgehalten hat war – ist mein Alter. Klar ist ein Umzug beschwerlich und anstrengend. Aber das was man dafür bekommt überwiegt die Nachteile bei weitem. Wenn ich mein Leben Revue passieren lasse so stelle ich fest das ich ein Nomade bin. Im Gegensatz zu Dir die Du während all der Zeit sesshaft warst und immer am gleichen Ort gelebt hast, („Es war a groß Leich“ so sagten viele bei Deiner Beerdigung weil so viele Freunde von Dir da waren) war ich im Grunde nie lange Zeit an einem Ort. 10, 12 Jahre sind keine Zeit. Und in solch einer Zeit ist es nicht möglich viele feste Freundschaften aufzubauen. Aber ich denke mal jeder hat auch da einen anderen, seinen eigenen Lebensweg. Die Handvoll wahren Freunde die ich habe verteilen sich von Bremen über DA bis nach Berlin. Und ein weiterer Aspekt für Berlin ist das es mehr Möglichkeiten – was das Alt werden für HIV Positive betrifft, dort gibt als in irgendeiner anderen Stadt. Eines der Themen die mich seit einiger Zeit beschäftigen. Im Mai werde ich für ein paar Tagen wieder in Berlin sein und mich mal diesbezüglich näher informieren.

Die Situation zu Hause mit der Mutter hat sich mittlerweile auch geklärt. Ich werde nicht zu Ihr ziehen einfach weil ich das was für sie notwendig ist nicht zu leisten in der Lage bin. An 7 Tagen in der Woche das körperlich zu leisten – angefangen vom Haushalt (täglich kochen, waschen und die Wohnung reinigen) bis hin zum Garten der auch in Ordnung gehalten werden will, das übersteigt meine Kräfte bei weitem. Damit würde ich über meine Grenzen gehen. So gerne ich es auch tun möchte, aber ich bin krank – bin nur bedingt leistungsfähig. So gut wie die Medis funktionieren – soviel Zeit wie ich durch sie bis jetzt geschenkt bekommen habe, sie gehen dennoch nicht spurlos an mir vorüber wie es mitunter durch die Art und Weise wie ich schreibe den Anschein hat. Also habe ich sie für den Herbst in einem Altersheim im gleichen Ort angemeldet. Obwohl sie schon seit Jahren sagt das sie in ein Heim geht wird es nicht einfach werden wenn es dann in die Tat umgesetzt werden wird.

So meine Liebe, das waren mein österlichen Worte für Dich. Ich werde mich jetzt duschen und mich dann auf s Rad schwingen und in die Stadt fahren. So wie es aussieht verspricht es ein schöner sonniger Ostersamstag zu werden.

Lebenslauf des Anselm Redlich (nicht der Tuchmachersohn):

2008 an’s Werk: Power-Time!

2007 Crash-Kurs-Familienkunde. *423*, gut gemacht, aber von wem kam der Auftrag?

2006 Entdeckung: da ist doch was! am 9.Sep. das letzte Mal Aischa II gesehen.

2005 Nervensaegen.

2004 Hatun.

2003 erstes Jahr des Wartens, weil meine potenziellen Birgla Drillingstoechter erst mindestens 20jaehrig sein sollen, um dann zu erfahren das sie angelogen wurden.

2002 Ueberlebenstipps fuer die Helmi-Rotte.

2001 weg von Berlin. Neue Wege gehn – denkst dir so, geht nicht. Wurde erpresserisch zurueck-angesiedelt.

2000 evtl. Jette im naan.

1999 Sonnenfinsternis – na und?

1998 NAAN wird eroeffnet.

1997 Einzug in die Oderberger.

1996 Aischa II im Mai geboren.

1995 Aug. mir wird mitgeteilt – was ich erst 2008 erinnere, dass p52 seit Mai in Berlin ist.

1994 Tuch von Lony.

1993 Doris, Vera, booom, 6Wochen nuechterner und 6Wochen gepegelter Wutausbruch.

1992 Bin freiwillig im April gestorben, habe damit etlichen Asiaten, das Leben gerettet.

1991 Gruenerhof II

1990 Gruenerhof I

1989 Nuerten: ich liebe dich! will aber nicht mit dir gehn.

1988 Elsass, weil ich nicht alle in Beirut erschoss, will sie mich nun fertigmachen – bilde die kinder erst aus, bevor du sie mit unnoetig hightech verwoehnst.

1987 Jan.Libanon:Beirut, p52 verlangt nur ich solle einen meiner mir noch unbekannten Soehne erschiessen damit sie dem m35 einen blasen darf.

1986  Haleyscher Komet; Lybien, wieso fahren CruiseMissils und Pershing II -Raketen aus Mutlangen an den Coma-er-see? Aber war auch lusstig, wohl die erste reale Anwendung – sie waren die ganze Zeit nicht einsatzfaehig, weil der Boden zu weich war; Tschernobyl; Landwirtschaftspraktikum; zu Nikolaus abhauen …

1985 Scheisse meine Gebaererin, laesst sich durch den von Ow vertreiben, kann der nicht auf seine Frau und Tochter aufpassen, weshalb muss ich den Ort verlassen? Okt.Tharanter Forst, mit W.Putin und vielen Maedchen, eigentlich wollte ich nur den Informatiker treffen – dachte der waere der sohn von W.P.!

1984 Mein aeltester Birgla-Sohn erschiesst einen Rocker, daraufhin stirbt er bei einem Verkehrsunfall; 17.Maerz Aischa I moechte von mir ein Baby haben, ich binde dies an extreme Auflagen und erklaere – sonderbarerweise – ihre Mutter fuer das Hindernis Nr.1, somit (ich glaube!) sprach sie fortan mit ihrer Mutter nicht mehr; Schwalbenrettung; E.Nov.Flughafen Leipzig – Jette schaut zu.

1983 HitNr1, Fuehrerschein, HitNr2.

1982 Erstes Jahr mit Waffe – hat keiner bemerkt.

1981 Mantovalos/Richter.

1980 Island!

1979 …/Juelich/HEI/HH/Cotbus/Weisswasser, mein Zeuger und ich wurden von Heidi Friedrich verarscht.

1978 Geburt meines ersten Sohnes, der zwar versehentlich, aber immerhin Vater wurde – also war er entweder besoffen oder ist nicht gaenzlich schwul. auch Geburt von Aischa I

1977 Zeugung zur ersten Schwangerschaft der Bahar’58 geb Bilga.

1976 … Maerz: Wasserwerk I

1975 das erste und bislang letzte Mal: eine Geburt! Umzug an den Bodensee.

1974 *~Maerz: Nuerten! im April ‘75 bei der Geburt einer Halbschwester der E.Dez.66, schleppte sie schon fleissig einen Eimer.

1973 Geburt meiner Tochter Ilona Kamoo!

1972 mit Fraeulein*1904_Moghadam scheine ich schon seit 30Jahren verheiratet zu sein; meine Hauptfrau Birgla Bahar wird E.Mai geboren; im Okt stellt mir Frl. Moghadam unsere 15-lingstoechter vor und bittet mich sie schwanger zu machen! E.Nov. heirate ich E.Nov.68 (Alper’sMutter).

1971 seit 12. Maerz bin ich fuenffacher Vater! aber zu freuen habe ich mich darueber bisher nicht.

1970 Mein Koerper wurde aus meiner Gebaererin entlassen – endlich frei! – weit gefehlt.

das war’s dann auch schon.

OMG! I can nawt wait for the Twilight movie! It think it’s going to be absolutely awesome! Kristen Stewart and Robert Pattison make the ultimate Bella and Edward couple! The entire cast is great. I could never really imagine what I thought most of the Cullens looked like, but I think that they did an awesome job with casting the Cullens and other characters. At first I didn’t think Robert Pattison would be a good Edward, and I always had a hard time imagining a blond Edward. I always imagined the guy who played the teenage Voldemort in Harry Potter and the Chamber of Secrets. Now I think he is an excellent choice.

The release date in the US and Canada was changed due to the fact that Harry Potter and the Half-Blood Prince’s release date was MOVED to NEXT year. I was sooooo mad! >:( However, the good news was that Twilight’s release date could be moved earlier to November 21st which was Half-Blood Prince’s original release date. If anyone wants to come with me to see Twilight with me then please give me a ring, and I’ll see what I can do!

Tämäkin on niin hauraan kaunista ja koskettavaa.

Ich will kein Überlebender sein. Ich will keine Schmerzen haben, erleiden – aushalten müssen. Ich will dieses Gefühl des Unwohlseins, dieses Gefühl etwas – jemand der mir gut getan hat, mit dem ich mich wohlgefühlt habe und der jetzt nicht mehr da ist, der abwesend ist – dessen Abwesenheit mir Schmerz bereitet, diesen Schmerz der mir den Tag, das Leben nicht mehr lebenswert erscheinen lassen, den ich glaube nicht aushalten zu können – diesen Schmerz . . . den will ich nicht haben. . . . . . .

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Es beginnt damit, dass du “Ich” sagst: Alles, was danach kommt, ist Illusion. Sawaki Kôdô Rôshi

Hilft mir das? Bedingt dies das mein Schmerz weniger wird? . . . . .

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Vor 1 1/2 Jahren ist Ilona gestorben. Sie war meine beste Freundin. Oft saßen wir einfach nur da sagten wenig oder gar nichts. Wir haben uns einfach verstanden. Bei allem was mitunter zwischen uns stand. Ihre letzten Jahre waren von Operationen, Schmerzen und von Krankenhausaufenthalten geprägt. Anfangs mahnte ich sie aus Sorge immer wieder das sie doch endlich HIV Medis nehmen möge. Doch die Sorge um Sie hatte auch ihren Ursprung in meinen eigenen Erfahrungen eben weil ich die Medis gut vertrug und hoffte – wollte das dies auch bei ihr so sein würde – könnte. . . und sie dadurch doch lange bei mir bleiben würde . . . . .

Und es waren auch meine eigenen Ängste vor Schmerzen. Der Tod macht mir keine Angst aber der Prozess des Sterbens – das krank sein, das Aushalten von möglichen Schmerzen. Ich bin da eher neugierig . . . mal sehen was da kommt. Wenn ich das sage dann gehe ich natürlich davon aus das da mehr ist als nur mein Körper der das Leben ausmacht. Tot-Sein als Gegenteil von Lebendig-Sein, die Abwesenheit von Leben . . . .nun für mich gibt es Zustände – Situationen da ist man trotzdem man lebt – lebendig ist – tot.

Ilona ist nicht mehr da. Ich kann sie nicht mehr liebevoll ermahnen das sie doch das Essen wenn es ihr so gut schmeckt nicht kalt werden lassen möge weil sie wieder aus ihrem unerschöpflichen Fundus einen Ihrer männerfeindlichen Witze erzählte.

In ihrer Gegenwart fühlte ich mich wohl, ihre Gegenwart hat mir gut getan. Ihre Anwesenheit, ihr Da-Sein lösten in mir Gefühle aus die sich gut anfühlten und die ich am liebsten immer behalten – immer „Haben“ wollte.

Lange Zeit habe ich an Ihr rumgebohrt das Sie doch etwas tun möge, das sie Medis nehmen möge. Und es hat lange gedauert bis ich sie verstehen konnte – bis ich verstand und annehmen konnte. Ihre ersten Erfahrungen mit Medis hatten zur Folge das sie eine Polyneuropathie in den Beinen bekam die sie nie wieder ganz los wurde. Das war der Grund warum sie lange keine Medis mehr wollte. Mit der Zeit nahmen ihre Kankenhausaufenthalte zu. Hüft OP, Tumor OP . . . .Zu sehen was sie erleiden mußte, was sie ertrug, dies auszuhalten war mehr als schwer.

Irgendwann habe ich aufgehört an ihr rumzubohren, ihr zu sagen was das beste für sie sei. Gerade weil etwas für mich funktioniert bin ich nur zu gerne bereit das es bei dem Anderen auch so sein kann – muß. Und übersehe dabei das jeder seine eigene Vorstellung sein eigenes Konzept hat von dem was ihm gut tut – wie er mit einer Situation am besten klar kommt.

Dieses Aushalten – dieses „er-tragen“ – dieses „mit-tragen“ eines Konzeptes das nicht dem eigenen Konzept, der eigenen Sichtweise entspricht, das ist das schwerste überhaupt. Und es wird auch nicht viel besser wenn man diese Erfahrung schon erlebt – erfahren hat. Die nächste Auseinandersetzung kommt, aber der Kampf wird kürzer werden, man muß ihn nicht mehr so ausagieren wie beim ersten mal.

Das letzte Jahr mit ihr zusammen war ein schönes Jahr. Es gelang uns beiden uns zu genießen – uns miteinander wohl zu fühlen. Die Kabbeleien die stattfanden waren immer von einem inneren Lächeln oder Grinsen begleitet. Die Grenzen zu Verletzungen wurden nicht mehr überschritten.

Irgendwann hatte ich das Gefühl bekommen das Ilona sich bewußt für den Tod entschieden hatte, Sie kam an einen Punkt an wo sie keine OP s mehr über sich ergehen lassen wollte, keine Ärzte und Krankenhaus Odyssee mehr wollte.

„Ist ein Mensche, ein guter Freund oder ein geliebter Mensch zu einem Teil dieses guten Lebens geworden, wird die Trauer über seinen Tod umso größer sein. Aber die Tränen die man vergießt, gelten dem Verstorbenen, auch wenn es ihm wiederum nichts nützt, und nicht den eigenen Versäumnissen.“

Nicht nur den eigenen Versäumnissen – die sind legitim weil menschlich. Jeder darf sich glücklich schätzen wenn er beim Tod eines Menschen sagen kann – Es gibt nichts was noch offen ist zwischen uns – nichts was ungesagt geblieben ist.

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Der Text war (m)eine Antwort auf Stefans Gedanken zu dem Thema “Überlebender”.

p.s.

Dennis und alivenkickn sind ein und dieselbe person . . . . damals als ich diesen Text schrieb gabs diesen Blog noch nicht . . .