Sekembalinya dari Jakarta, banyak macem hal yang bikin aku jadi berpikir empat kali untuk pergi ke luar kota. Dan ternyata setelah ku sadari ada beberapa faktor yang sehingga membuat aku berfikir. Ow ternyata separah itu ya, dampak negatif jika aku musti “keluar” dari rumah.

Gunjang-ganjing keberangkatanku ke jakarta memang sudah tidak menggemparkan lagi. Atas ulah siapa? Dan mereka sudah menganggapnya biasa. Iya-lah dulu pernah ke bandung dan dapat apa? Brownies amanda? Kaos distro? Alaaaaah…… bilang aja kalo mau jalan-jalan lagi…..emang bisa apa lu ke jakarta?????

Biasa ….yang gak tau ya gitu tuh omongannya. Sulit sih menjelaskan kepada “mereka” atas perihal apa aku datang ke jakarta. Dan pada akhirnya mereka juga tak mau mengerti. Ya sud…..sopo sampeyan….!!!

(ceritanya yang ini………aku bikin selama di jakarta, jadi gak usah diceritain)

MASIH DI JAKARTA: Dan hari menjelang pulang. Emak gue udah wanti-wanti agar cepet pulang. Jakarta enggak sama kayak di gresik. Jangan lama-lama di jakarta.

Obrolan telpon……………

EMAK GUE

Mam, ojo lama-lama di jakarta!

AKU

Emang kenapa?

EMAK GUE

Jakarta itu kayak ragi.

Kalo kamu kelamaan di jakarta, bisa-bisa jadi tape.

AKU

Memangnya kenapa dengan tape?

EMAK GUE

Yang namanya tape tuh lembek dan mudah penyet.

AKU

(menyanggah)

Tapi kan manis

EMAK GUE

Itu kalo pohong(ketela) warnanya kuning,

enggak apa-apa rasanya manis.

Lha awakmu kan item.

Bukannya manis malah bikin orang mendhem.

AKU

Jadi ceritanya disini(jakarta)

aku tuh sebenarnya jadi apa kalo di beri ragi?

EMAK GUE

Jadi mambu(basi)!!!!

Mending pulang ah….gak perlu ragi, awakmu wes iso dadi toak nang Gresik!!!(kamu bisa jadi tuak di gresik)

AKU

Racune wong kampung?(racunnya orang kampung?)

EMAK GUE

Lha ketimbang awakmu jauh-jauh nyari ragi?

AKU

Lha yang nyari ragi tuh siapa? Lha aku diundang ke jakarta koq, aku gak lancang, nggak tiba-tiba nyelonong ke Jakarta.

Wes mak. Gak usah bawa-bawa ragi.

EMAK GUE

Makane mulih-o(makanya pulanglah)

AKU

(pasrah)

Iya. Aku pulang. Lumayan sih ada 2 minggu.

CKLLLEEEK.

Jadi bener-bener harus mastiin, bahwa pulang ke Gresik lebih aman. Dan “terjamin”.

…………….

Perjalanan di kereta GUMARANG……………

Ada pria paruh baya usia 40an duduk disamping aku. Tipikal pria sopan yang menghormati siapapun yang datang menjelang. Dengan kemeja warna merah mangkak(pudar) dan memakai celana warna coklat. Matanya semu-semu coklat, warna rambutnya yang sudah tidak kompak, antara hitam, coklat, merah, abu-abu dan putih berirama membentuk pelindung kepala yang lumayan kecil untuk ukuran orang berbadan besar. By the way, kok terlalu detail ya?…….dengan memperkenalkan dirinya terlebih dahulu, terlintas dibenakku bahwa dia kayaknya enak diajak ngobrol. Dan………………

AKU

Imam…dari gresik

SUMA

Sumangkang….manggilnya suma aja……

Jedhak…..dalam pikiranku koq langsung larinya kearah…..selangkangan….mekangkang…..jengkang….

AKU

Tujuan mana Pak?

SUMA

Surabaya.

AKU

Aslinya mana?

SUMA

Aslinya jakarta, dapat istri orang surabaya.

AKU

Mmmmm, dalam rangka apa nih ke jakarta?

SUMA

Urusan kantor. Biasa lah….

SUMA

Yaaa, namanya juga kerjaan. Sebenarnya sih melelahkan juga. Tapi bagaimana lagi.

AKU

Iya Pak…..kalo gak gitu, yang dirumah dikasih makan apa entar. Bukan begitu?

Pak suma mengangguk pelan dan menggerundel dalam hati.

AKU

Tapi bagaimanapun juga yang namanya orang hidup itu musti banyak ujiannya lho..

Sekali lagi Pak suma mengangguk….

AKU

Sebenarnya nih, aku masih betah di Jakarta, berhubung emak nyuruh aku balik. Ya terpaksa. Berharap sih masih ada kesempatan yang lain.

Siapa sih yang gak bisa nolak perintah emak. Bawaannya masuk neraka aja, kalo nolak. Heheheheheee

Dengan mahalnya Pak suma tertawa. Hanya dua detik tertawa lantas ia memasang muka patung. Ada apa dengan bapak ini ya? Auranya gak membuat aku nyaman.

Akhirnya dengan guyon ala timur tengah, nyeletuk deh.

AKU

Oww, jadi Pak suma ini udah gak sabar pingin ketemu sama istrinya ya?

Tiba-tiba dengan mata melotot dan kesal bete..bete….bete……akhhh, dia berucap.

SUMA

BESOK AKU ADA SIDANG CERAI!!!!

AKU

Astaghfirrullah

PLETAK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

lampu kereta tiba-tiba padam, suara gesekan roda dengan rel tak terdengar lagi, hening, tiba-tiba ada orang bego menjerit dalam hatinya sendiri…….GOBLOOOOOKKKK!!!!! (dramatisasi yang terlalu di dramatisir)

dan dari 2 jam keberangkatan sampai tiba di stasiun pasar turi surabaya. Aku seraya duduk di kursi berbahan paku payung dan bersebelahan dengan patung manekin yang memajang pakaian seragam NAZI.

Bener-bener “dead bug”.

………….

Dan perjalanan pulang pun komplit, ketika aku sudah menginjakkan kaki di halaman rumah. Namun belum genap aku bernafas, pemandangan “liar” menyulut insting psikopatku menyeruak kepermukaan.

1. Halaman rumah benar-benar kelihatan seperti maket hutan rimba di film tarzan.

2. Saat masuk rumah, dan tepatnya kamar aku, layaknya masuk ke dalam sebuah sarang buto ijo. Sarang laba-laba menghiasi langit-langit. Coretan, goresan dan gambar abstrak yang surealis menghiasi tembok kamar aku. Krayon warna-warni, balpoin hitam, spidol primer dan yang mengejutkan, gincu merah merona yang membentuk “bibir” menempel mesum di tembok-ku. “bener-bener kamar mesum atau kamar setan. Walah, setan dan mesum gak ada bedanya. Dan semuanya itu di lengkapi dengan aroma terapi “pesing”. Puas sudah gairah setannya.

Bener bener bisa dimaafkan. Tidak bisa dibayangkan apabila ditinggal dalam hitungan bulan. Dan yang lebih parah……

Aku melepas penat dengan duduk di kursi tamu. Emak datang sambil cengengas-cengenges.

AKU

Gimana? Wes pulang kan? Seneng gak?

EMAK GUE

Wes tah lah……..

AKU

Katanya disuruh pulang….?

EMAK GUE

(memindah topik)

Gimana acaramu mam?

Seneng gak?

AKU

Ya gitu itu. Menang sih belum. Cuman dapat pengalaman aja sih.

EMAK GUE

(penasaran)

Sebenarnya yang kamu datangi itu acara apa namanya?

AKU

JIFFEST?!!

EMAK GUE

Jifes??

AKU

Iya JIFFEST….ada apa?

EMAK GUE

Mmmm, jadi namanya jifes toh.

AKU

Ada apa sih mak?

EMAK GUE

Emang jifes iku opo toh?

AKU

(penasaran)

Jakarta Internasional Film Festival.

EMAK GUE

Ooo..Jakarta internasional felem …..opo?

AKU

Festival..!!

EMAK GUE

Oh iyo…festival….

AKU

(Bingung)

Ono opo mak???

EMAK GUE

Hehehehe…wingi emak keliru ngomongnya….bukannya JIFES tapi keliru JAFES…..

AKU

Walah gak masalah, gitu aja koq. Lumrah kalo 60an yang ngomong gitu.

EMAK GUE

(tertawa mahal)

Heheheheeee…….artinya tadi juga keliru…..bukan kayak yang kamu bilang.

AKU

Habis apa dong?

EMAK GUE

Heheheheee…..Jakarta Felem ESek-esek …….

AKU

WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT!!!!

EMAK GUE

Kemaren sebelum berangkat ke jakarta kan awakmu udah cerita, kalo cerita yang kamu kirim kan ada esek-eseknya.

AKU

(marah, konyol, sakit,tertawa nahan, tak bisa nafas)

Tapi kan gak harus esek-esek…..lagian, kemaren aku cuman ngomong. Ceritanya sih ada esek-eseknya sedikit.

EMAK GUE

Lha ja-f-es kan cocoknya es tuh ya esek-esek….

AKU

Gak ngerti deh mak!!!

EMAK GUE

Padahal wes tak bantu do’a, ya allah mugo-mugo film esek-eseknya anakku bisa menang. Kurang apa coba?

AKU

ASTAGHFIRULLAH!!!!

Mak ngerti gak seeh maksudnya film esek-esek?

EMAK GUE

Gak ngerti. Bukannya esek-esek itu yang di esek-esek itu kan?

AKU

Apanya yang diesek-esek????

EMAK GUE

Ya ceritanya yang di esek-esek…..biar sip!!!

AKU

(V.O)

“Ya….Allah!!!! sebenarnya yang dimaksud emak aku bukan esek-esek yang aku maksud, melainkan yang emak aku maksud. Ya Allah, semoga dari do’a yang miss comunication ini bisa mendapat hidayahmu. Amin”.

Mak…..lain kali kalo gak ngerti mending gak usah ngomong. Diem aja yaa…..entar aku sendiri yang ngomong, kalau memang perlu.

EMAK GUE

Emang esek-esek iku opo toh?

AKU

(bijak)

Esek-esek iku semacam porno-aksi……ya kayak yang biasa di lihat di TV-TV itu lhooo….

EMAK GUE

Kayak lonte-lonte-an gitu ta?

AKU

(bersabar dengan persepsi yg masih saja salah)

Iya lah….

(berbisik)

Tau seks kan…..

Emak gue mengangguk paham.

AKU

Ya kayak gitu….

EMAK GUE

(baru paham)

Ow, pantesan orang-orang kemaren semuanya menertawakan emak. Jadi itu toh maksudnya…..

(baru sadar lalu marah)

Kurang ajar yo mam, Raimu!!!! Jauh-jauh ke jakarta mau bikin felem porno. Untung gak menang!!!! Kalo menang, ojo wani-wani mulih!!!!!(jangan berani-berani pulang!!!!!!)

Bla….bla…..bla……….

Aku hanya bisa bergumam dalam hati, “Aaahhhhh!!!! Hidup ini indah. SELAMAT HARI IBU YA MAK!!!!!!”

]]> http://maximampictures.wordpress.com/2008/12/04/tersesat-di-jakarta-diselamatkan-seekor-kambingmemalukan/ Thu, 04 Dec 2008 11:42:04 +0000 Imam Ocean http://maximampictures.wordpress.com/2008/12/04/tersesat-di-jakarta-diselamatkan-seekor-kambingmemalukan/

setelah singgah di jakarta, karena kebutuhan ber-jiffest ria. akhirnya ada kesempatan tuk berjalan jalan ria. termasuk melakukan ritual gila yang sebenarnya enggak bisa dikatakan gila sih.

setelah semalam begadang dengan “dia”. apa perlu aku sebut nama? rasa-rasanya enggak perlu. kembali lagi ke topik…. dia-nya sih lempeng-lempeng saja. pembicaraan yang sangat halus sekali. mengalahkan pasir berbisiknya tora sudiro, bahkan menjungkir balikkan kala-nya joko. (tora sudiro? emang sengaja sih)

semuanya makin-lama-makin lenyap dalam dinginnya malam yang sulit terdekap. saat itu ber3some pun mampu. cuman ada sebuah buku yang membuatku malu tuk berbuat itu.  lebih tepatnya sebuah kitab, yang datang-berasal dari berabad hebat. ah kitab, Kau intai daku. sementara ragu dan gagu. menjadi satu. hip-hip huraaa…………….

akhirnya malam itu tak jadi sia-sia…..entah disengaja atau berpura-pura……ada masa-nya dia ber-pose-gila. dan sekali lagi, malah aku yang rasanya ingin melakukan ritual gila……ayo ke MONAS…… ku daki monas………MONUMEN NASIONAL…………….WHAT THE FUCXXXXXXX!!!! belum tidur udah bermimpi, bantai saja dia dengan koloninya……bius dia, iket dia, bungkam dia, siksa dia dan akhirnya cincang dia………..potong jadi 13 bagian……hanya 13 bagian.

tapi aku bukan sang pembunuh mutilasi goblok itu, yang sebenarnya bisa saja tak terendus polisi namun nyatanya terkuak juga……. selalu ada motif. jadi lain kali kalo punya rencana ya jangan sampai bermotif-lah…. usahakan kalo membunuh tanpa motif (jangan pake motif, apa lagi motif polkadot kayak punya-nya si ryan)……kalo pun pengen nyoba yang bermotif, ya coba aja motif bunglon…..kamuflase-lah……belajarlah pada hewan. tapi intinya memaksimalkan fungsi otak untuk berpikir kan juga perlu. nanggung juga, sudah dari kemasannya eh lha koq malah gak dipake……

sorry sebenarnya obrolan yang diatas adalah obrolan atau setidaknya tulisan slewer………….

jadi intinya gini deh…….

aku tersesat. setelah dua hari di jakarta untuk pertama kali…..baru pertama keluar dari kost-annya temen. gak taunya nyasar ke jalan sesat gitu……takut semakin jauh, maklum gak kepikiran mencontoh akal henzel and gretel atau apalah dia……jadinya balik lagi ke tempat semula……

diam sesaat………bak ben whisaw di filem perfume, aku gunakan insdting penciumanku…..dengan hidung ku yang mancung bak jambu air, ku dapati sesuatu yang segar diingatan….. “bau ini”!!!!

dengan meraba-raba(dengan hidung masih) dan mengingat-ingat(dengan mata tentunya) dimana jalan nya….STOP………ada apa?……….LHO mam? emang-nya otak mu dimana?

OPS…….sory.aku belum bilang. otakku yang lama udah kuganti dengan otakku yang baru. kasiyan, otakku yang lama, isinya jawa doang. kalopun ada translate bahasa indonesianya itupun masih pake model transtool keluaran pertama. jadinya…….

kembali meraba dengan hidung……..

akhirnya penciuman maut itu membawaku pada sebuah tempat disebuah musholla yang memang menjadi sumber bau itu. dimana semalam aku juga sempat memperbincangkannya dengan Dia.

yap, setidaknya walaupun bau, entar suatu saat dia pasti berguna bagiku….celotehku semalam pas ngobrol dengan Dia

terima kasih kambing……………..setidaknya dari sesuatu keburukanmu sangat membawa sesuatu kebaikan diriku. kalau saja mencium kambing tidak membuat dunia jadi gempar, mungkin sudah ku “french kiss” kau lima kali bahkan lebih hengga kau lupa kali, cara untuk mengembik. logatmu jadi lain kambing, jadi gak annoying lagi. mungkin bisa jadi mendesah.

di gemparkan, seekor kambing tidak bisa mengembik, bisanya cuman mendesah. saat ditawarin apa aja si punya ekor ini enggak mau. Lantas pas di sorongkan diriku dihadapannya, dengan malu=malu KAMBING, dia nyosor…..AKKKKHHHHHHH,( yang kalo di subtitle artinya laghiiiiiii).

ya setidaknya fantasy-ku dengan binatang jalang yang satu ini bisa membuka alam bawah sadarku. bahwa kekacauan alam bukan berasal dari alamnya, melainkan dari makhluk-makhluknya. jadi tak ada kesalahan didunia ini kecuali insani itu sendiri………………..

Ya Allah,,,,,,malam ini, aku takut bermimpi french kiss dengan Dia……..jangan-jangan kalian pikir yang aku maksud dia adalah dia? salah!!!!!besar…….. ya kambing lah…..masak kamdong………udah ah…jadi pingin hunting kambing nih………………..

sebenarnya cerita berikut terjadi saat, si Unyil(keponakan gue yang barusan terkena kasus pembakaran rambut) ber-ulah. dan ceritanya bikin gue gak bisa tidur sepanjang siang. Maklum aja kerjaan gue numpuk di malam hari.

Seperti biasanya, di hari minggu selalu saja ada acara umbah-umbah(cuci baju). dan bergantian, yang kebetulan gue kedapatan shift terakhir. jam-jam 10 gitu deh…..udah mayan panas dikit. tapi gak papa dari pada mendung. malah bisa-bisa trouble….. soalnya ada baju yang gue butuh buat esoknya.

lumayan banyak juga, sih…..tapi nevermind lah…. itung-itung olah raga. sempat kepikiran buat nge-loundry tapi gak jadi mikir. keburu entar di sunat emak gue…..“Belum kawin aja udah males, dadi uwong ojo-males-males, opo mbesok awakmu ………… bla…….. bla…………….. blaaaaaaaaaaaaa!!!

pokoknya panjang deh klimaksnya kalo nyari jalan keluar yang instant. tapi bukan berarti kalo mau makan mie, musti susah payah diomeli emak and nyuruh bikin mie-nya dari awal, yaitu tepung….. GILA ahh…

EMAK GUE

mam, titip ya, cuman daster koq…

GUE

(sibuk mengucek)

iya.. taruh aja disitu…..

segubrak keranjang isi daster aneka warna menjuntai di hadapanku. Alamak!!!!!!!!!!!!! layaknya gue pedagang daster dipasar-pasar kaki lima yang menjual sambil sedikit main gendam….. ayo buuk, daster, cuman lima ribu……..

kembali ke persoalan…..

GUE

kalo segini sih, namanya bukan nitip, tapi pemerasan…..

EMAK GUE

walah dikit gitu kan!!! tinggal diucek aja.

GUE

(sabar……sabarrrr)

EMAK GUE

gak ada yang kotor kan, coba deh kamu liat!! paling cuman bau!!

GUE

yo wes. mak….ya udah.

(ikhlass……ikhlassss)

EMAK GUE

jangan lupa di kasih pewangi ya…..

GUE

iyaaaa….

EMAK GUE

eh,……

GUE

apa lagi?

EMAK GUE

enggak deh…gak jadi.

Ampun deh, tapi bagimanapun juga namanya juga emak, gak heran kalau kelakuannya selalu “LUCU dan MENGGEMASKAN” kayak gitu.

dan yang paling parah, gue nemuin sebuah kutang hitam berenda diantara tumpukan daster-daster itu. antara tahu tapi gak mau tahu. dengan pura-pura gak tahu, gue taruh aja tuh Black-Bra di dalam ember hijau.

entah ada maksud apa, yang jelas pasti sang empunya kutang ini terlewat. dengan banyak membayangkan hal-hal yang kusruh dan konyol akibat pengaruh aroma daster yang memabukkan. lebih dari meth…..

yah, pokoknya mau gak mau umbah-umbah ini kudu kelar. soalnya ada tender yang udah nunggu(hallah tender……padahal…..)……

dan sesuatu yang berwarna hitam itu terlupa sesaat

sehari setelah umbah-umbah……

awal dimana anak-anak sekolah pada masuk ke sekolah.

genjreng-punya-genjreng, satu rumah diserang flu. pilek gitu, ada yang cuman bersin. beruntung si unyil dan emak gue kebal. jadinya mereka boleh berbangga hati. tapi kebanggaan mereka rupanya ada hukum buah simalakama-nya….atau apalah itu namanya…..

dan kronologisnya sebagai berikut……

• suatu pagi, awal muawal anak TK masuk kembali kesekolah. semuanya terlihat ribet, dari dalam kamar gue hanya bisa mendengar suara televisi yang memutar acara film kartun.
• Emak gue dengan “PENUH” perhatian menyuapi cucunya yang “MANIS” itu.
• Jeritan-jeritan “setan” bikin gue pengen nabok tuh bocah. tapi dasarnya udah waktunya bangun, jadinya ya bangun juga. jam udah nunjuk pukul 8.30….hehehehehehehehheee…….
• untuk menghindari terjangkitnya flu yang memvirus, emak gue menyarankan pada si unyil, untuk memakai masker. (lho bukankah seharusnya yang pake masker itu yang berpenyakit?)
• Alasan emak gue, jaman sekarang, orang sakit itu tak tau diri. udah tau dirinya sakit koq, malah nyebar-nyebarin penyakit……
• masuk juga tuh alasan…..enggak biasanya si emak punya alasan kayak gitu….
• Karena lupa naruh tuh masker, emak gue panik……….
• dan gue pun diinterogasi, dimana aku menyimpan tuh masker…..
• seingat gue sih, sebulan yang lalu ada di atas lemari unyil. gak tau sekarang.
• emak lantas melaju kencang dan “CHECK”…..hasilnya nihil……
• coba deh dicari di kolong ranjangnya emak…..kan Bapak pernah make buat pelindung saat ada penyemprotan demam berdarah dua bulan yang entah……
• sekali lagi emak bergerilya dan “CHECK”……..hasilnya still nihil…….
• kagak tau deh dimana tuh masker…….
• DASAR SOTOY…………Emak gue uring-uringan……………
• tiba-tiba dari halaman belakang rumah, si unyil teriak-teriak, dia udah nemu tuh masker.
• ya alhamdulillah deh, akhirnya emak gue bisa jinak. dan langsung berangkatlah dua pasang makhluk tuhan paling aneh itu ke sekolah TK.
• (((((((((((((karena kejadiannya di TK ya enggak tau pasti apa yang telah terjadi))))))))))))))))
• beberapa jam kemudian, emak gue pulang sambil menenteng tuyulnya dengan geram.

GUE

ada apa mak???

EMAK GUE

(kesal)

keponakanmu gila!!!

GUE

gila kenapa mak?

EMAK GUE

ya gilaaaaaaa!!!!

GUE

ya gila kenapa???

EMAK GUE

(sambil mengeluarkan “the Black thing”)

kamu tahu ini apaan???

GUE

(ragu-ragu)

ku….tang kan?

EMAK GUE

iya ….. ini kutang…… dan tuyul ini membawa kutang ini ke-kelas-nya.

GUE

(WHAAATSSS)

EMAK GUE

dan….. dibilangnya dia punya masker lucu.

sempet juga dipake di wajahnya….

GUE

(mati ketawa)

EMAK GUE

Bu Ju (guru TK yang saat itu mengajar) langsung tereak histeris, apa itu ????

GUE

(Pucat pasi sekali)

EMAK GUE

semua orang tua murid yang ngeliat kejadian itu langsung ngakak gak henti-henti…..

GUE

(sedikit sadar)

dan……

EMAK GUE

dan emak langsung masuk kelas, dan buru-buru ngelepas tuh kutang dari wajahnya.

rasanya benar-benar kayak mau mati deh…….seperti diketawain malaikat…….sakit banget…..

GUE

kemudian gimana?

EMAK GUE

ya udah…… selesai…

GUE

apa emak gak malu?

EMAK GUE

ngapain musti malu….namanya juga anak-anak….tapi tadi ada yang nyeletuk begini,

“itu kutangnya mbahnya kali, koq besar banget.

enggak hanya nutupin hidungnya, seluruh wajahnya nyaris purnama”.

GUE

koq bisa sih, ngebawa kutang di kelas..?

EMAK GUE

ya enggak tau…..dari mana tadi dia ngambilnya

GUE

mmmmm

(jdak, gue koq teringat sesuatu)

Rupa-rupanya , si unyil sempat mengobrak-abrik tempat cucian di belakang rumah. dan nemu benda yang unik, yang tak lain dan tak bukan adalah “KUTANG HITAM BERENDA SUPER BESAR“. hehehehehehehe…..

apa aku yang salah? enggak harus kan?

Keponakanku aja yang agresif…….

sampe sekarang, si unyil sering di goda, sama ibu-ibu murid TK, “besok bawa yang warna putih yaa?“.

Dasar bocah. gara-gara dia, gue jadi gak malu-malu lagi ngomong kutang di depan emak gue….. dasar bocah kutang!!!!!!!!!!!!!!!!

Hari Rabu, 8 Oktober 2008.

Keadaan di rumahku masih seperti biasanya. enggak ada air sudah sebulan lebih. enggak tau kenapa. Alasan PDAM sih ada trouble di bagian apanya gitu…ada pengaspalan jalan……..blaa…..blaaaa……blaaaaaaaaaaa……

jadi enggak heran juga, aku sedikit seneng. Ritual anti-air berjalan sukses, karena ada alasan air lagi sulit. sehari mandi sekali. kadang juga enggak. kalo kepaksa sih biasanya mandi, itupun memandiin muka aja. KAN GAK ADA AIR!!!!

Tak banyak kegiatan dihari itu. paling hanya say hai buat teman dan kerabat yang bertamu kerumah. selebihnya tidur-tiduran. maklum masih enggak nerima orderan.

tengah hari main ke warnet, check email dan laine….apa ada yang baru….sesekali chatting. dan ada seseorang yang baru. Yang ingin kopi darat dan bertemu muka denganku……

siang menjadi sore dan petang pun akhirnya datang………..

malam tiba selepas maghrib, tiba-tiba langit memuramkan durja-nya. kilatan menyambar pohon manggaku. terlintas bahwa akan ada hujan untuk pertama kalinya di tahun ini(emang iya???). ah ….kayaknya kopi darat itu tak sebaiknya terjadi. ada yang berkehendak lain.

Al-hasil, dengan dikerubuti keponakan-keponakan, gak banyak sih cuman dua biji, sebut saja Unyil dan Usro. yang Unyil masih TK 0 Besar, sementara yang Usro’ kelas 4 SD. aku mengisi malamku dalam keceriaan. tak berharap banyak dari sebuah pertemuan…..memang sih aku nggak mengharapkan banyak dari pertemuan itu.

jadi ketika si dia menghubungiku lewat HP, dengan nada minus, dia berharap di lain hari bisa berjumpa…… ternyata……ada yang lebih berharap dari aku yang sesungguhnya tak berharap. Ya SUD…….

Hujan ternyata makin deras, tak lagi bisa dikatakan gerimis. apalagi lampu mati yang semakin menambah aroma keromantisan……UPSSSSSS…… dengan siapa aku harus romantis-romantisan???

keponakan gueee???? Gendheng ah!!!

secara tiba-tiba mereka memelukku dari belakang dan menggiringku ke atas ranjang. memuaskan hasrat mereka akan cerita-cerita seram yang bagi mereka sangat menyeramkan dan yang bagiku sangat meng-nggilani-kan. Sambil malas-malasan dan tidur-tiduran……aku bercerita tentang hantu yang suka makan upil. terinspirasi dari si Unyil yang suka sekali-kali makan upil(bukan ingus). dan juga tentang hantu bayangan yang mencari anak kecil untuk dijadikan sosok asli hantu itu sendiri (maksudnya sih, si hantu mencari sumber bayangan-nya….karena gak ketemu makanya nyari obyek pengganti untuk dijadikan obyeknya). pokoknya gitu deh, kalo masih bingung…….enggak apa-apa….gak penting soalnya…..lagian mereka berdua juga gak begitu paham…..

dan karena cerita yang kedua ini pula, mereka buyar dari pembaringan dan keluar kamar. usut-punya-usut mereka bermain bayangan di tembok oleh pantulan sumber cahaya lilin yang ada di meja tamu.

kudengar suara mereka yang riuh gaduh dan ceria…….

“Liat……liat…….bayanganku besar”, teriak si Unyil.

“Yo….masih besaran aku yoo”, tukas si Usro’.

“ya aku doong”, pekik si Unyil gak mau kalah.

dan tiba-tiba mendadak suara-suara tadi lenyap. senyap dan hilang terkubur oleh rentetan notasi hujan yang tak henti-henti. Aku hanya bisa menduga, pasti ada yang terjadi pada mereka…..

sesuatu yang riskan, yang terdengar membahayakan bagi diri mereka….dan tiba-tiba………….

USRO‘

Wakakakakakaakkkkkk

teeeee…..satteeeeeeeeeeeeeee!!!!!!

Aku bingung, namun masih saja menebak apa yang terjadi, kenapa sate?

USRO’

Sate gosong!!!!!!!!!!

Wakakakakakakkkk

Sate gosong adalah sesuatu yang berhubungan dengan api dan pembakaran.

USRO‘

Wakakakakaakkkk…..Ambune sedep!!!!

(wakakakakakakakkkk……baunya sedap!!!!)

bangkitlah aku dari pradugaku. menghenyak ke TKP.

dan pemandangan yang remang-remang itu tak ada yang tidak normal. semua tampak normal. Si Usro yang tetep ketawa-ketiwi dan si Unyil yang diam menuli.

sebelum mulutku menanyakan apa yang terjadi…. hidungku langsung menciduk aroma gosong. bener-bener gosong.

GUE

Sopo sing kobong?

(siapa yang terbakar?)

Usro’ menuding unyil sambil meringis.

GUE

opone sing kobong?

(Apanya yang kebakar?)

USRO’

rambute sing kobong!!!! Wakakakakakkk

dengan ekspresi takut dosa, si unyil tersenyum merana. sebenarnya ingin menangis namun tak bisa, dari matanya terlihat itu semua. Mata anak kecil tidak bisa berbohong.

Tak tega aku dibuatnya. bagian kepala kirinya, tepatnya di atas telinganya. saat kupegang, terasa seperti pasir-pasir yang menempel di kepalanya. dan saat kucium, aroma itu terasa sangat gosong dan pahit, seperti lazimnya aroma rambut yang terbakar.

kubersihkan rambutnya dan alamak, hampir botak. tapi lucu juga. tapi lega juga sih, koq enggak telinganya yang terbakar. aku jadi penasaran dengan kronologis kejadiannya.

dari penuturan si Usro’

1. mereka berdua bermain bayangan mereka sendiri di pantulan tembok dari pancaran sinar lilin.

2. sesuai hukum fisika, obyek yang semakin dekat dengan sumber cahaya, maka bayangan/pantulannya semakin besar.

3. maka dilakukanlah hukum fisika itu oleh mereka berdua. SIAPA YANG PALING BESAR?

4. karena merasa badannya kecil, si Unyil semakin mendekatkan badannya ke arah llin, yang letaknya memang diatas sebuah meja tamu.

5. karena masih saja kalah sama kakaknya, dia mendekatkan kepalanya k arah lilin. dan…………….

6. begitulah………..

Akhirnya malam itu, menjadi malam terkonyol bulan ini.

tapi salut juga buat si Unyil, ternyata dia bisa me-menej emosinya atas perilaku yang bagi dia seharusnya tidak perlu terjadi.

Ah, asal si unyil enggak nangis, enggak masalah. kan gak perlu susah-susah nelpon emaknya.

dan yang bikin gue illfill, sat aku tanya pada si unyil, “apa kamu gak takut kalo rambutmu gak bisa tumbuh lagi?”.

dan dia cuma bilang, terserah yang di atas om.

Pengen rasanya aku minjem pistolnya hellboy dan “DOORRRRRRRR”…………….

]]> http://maximampictures.wordpress.com/2008/08/20/pria-beringas-yang-beringus-last-but-not-least/ Wed, 20 Aug 2008 11:18:36 +0000 Imam Ocean http://maximampictures.wordpress.com/2008/08/20/pria-beringas-yang-beringus-last-but-not-least/

Ini masih berhubungan dengan dua cerita yang terakhir, namun jangan khawatir isi dan jalan ceritanya dijamin beda. Hubungannya ya pasti saja berkaitan dengan ingus. Wakakakakakakakakkk.

Beberapa hari yang lalu tepatnya hari libur tujuh belasan. Semua antek-antek keluarga gue ngumpul jadi satu di rumah. Kurang lebih 27 biji sekeranjang. Biasa aja sih. Namanya juga keluarga besar, tak ayal selalu saja harus ada makanan sekaligus kudapan. Dan secara, sebagai “tuan rumah” harus menyediakan hal-hal tersebut. Berbagai macam pemikiran yang melanda akhirnya solusi terjitu ya menyediakan makanan siap saja aja. Gak usah repot-repot bikin sendiri. CAPEK!!!!

Sedikit demi sedikit makanan mulai terpesan dan terbeli. Dari yang termurah dan gak enak hingga yang murah dan enak. (sorry gak ada yang mahalan dikit, kebetulan lagi berhemat), sukur-sukur ada yang bawa makanan sendiri, namanya juga membesuk orang tua, pastinya selalu dong dan harus bawa bingkisan. Dengan status gue yang masih numpang, otomatis kebagian menjamu mereka-mereka yang sudah nge-rumah sendiri.

Trouble juga sih kalo disaat-saat kondisi rumah dalam siaga satu, penyakit meler menyerang. Gak enak banget. Bawaannya pingin tidur tapi gak bisa. Mau apa-apa juga gak enak. Tapi bagaimanapun juga namanya saudara yang datang dan berkumpul, mau gak mau harus meladeni mereka. Kasihan, jauh-jauh datang sambutannya biasa-biasa aja.

Dari ramah tamah hingga basi-basa-an semuanya terlontar dari mulut aku. Dan kadang kalanya kelakar tentang kapan aku married selalu saja muncul. Wah, nggak tahu nih hidung lagi meler…….. “gue married kalo meler gue udah sembuh”.

Tanpa menyalahkan keadaanku, kakak tertuaku menyuruhku bikin nasi goreng. Alasannya sih kangen dengan masakanku. Bilang saja kalo pengen nyiksa aku secara berlahan. Tapi baidhewe, nevermind sih. Lagian mereka gak sesering itu koq minta jatah sama gue. Jadi inget waktu kecil kalo dulu mereka-mereka-lah yang ngejagain gue, ngelindungin gue dari mulut singa, dari serangan bajak laut, bahkan nenek sihir terjahat sekalipun……Wakakakakakakk imajinasinya muncul deeeh.

Ngemeng-ngemeng aku sebenarnya juga gak sepenuh hati membuat nasi gorengnya. Rada bete sih, soalnya disaat semua berhappy-happy ria, aku dengan penuh derita anak tiri, membuat sajian untuk sodara-sodara penuntut-ku. Hilang rasa kebaikanku. Aku sedikit dendam, tapi itu tidak baik. Namanya juga adik, harus nurut sama kakak. “kamu tuh kecil, nurut aja sama (mas-mas mbak-mbak)mu, gak usah mbangkang”, pitutur itulah yang selalu ku ingat dari petuah emakku. Dan kadang aku pikir juga, apa sih hasilnya aku nurut sama mereka? Ada sih. Tapi gak memorabel. Justru gara-gara itu, aku malahan membalas dendam perbuatan mereka kepada anak-anak mereka sendiri.

Long-long time ago…………………

Gue masuk ke masa SD kelas 2……………………..

MBAK-E

Imam, tolong ya cabutin rambut ketek saya!

Entar tak kasih permen MENTOS…..!!!

GUE

Tapi aku masih belajar…….

MBAK-E

Awakmu gelem opo ora???

GUE

(sebenarnya kepingin banget permen MENTOS)

Gelem, tapi aku masih belajar nih…….

MBAK-E

Kalo nyabutin sekarang tak kasih sebungkus, kalo gak mau ya sudah!!!!

GUE

Pake REXONA kan???

MBAK-E

Walah!!!! Gayamu, kemaren gak pake aja kamu mau,

koq sekarang pake nanya begituan……

Akhirnya gue dengan perasaan terhipnotis (give me mentos!!!!!), menghampiri mbak-e yang sudah menelentangkan lengan kanan kirinya.

GUE

(polos)

Mana supit-nya?

…………………

Tiba-tiba pindah ke masa SD kelas 3

……………………

MAS-L

Mam, kamu lagi ngapain? Injak-injak punggung mas ya, nanti tak beliin tas sekolah.

GUE

Tapi aku capek, tadi ada olahraga.

MAS-L

Kan tinggal nginjek aja, gak pake lari-lari…….

GUE

Iya…tapi masih capek….

MAS-L

Sudahlah….dari pada kamu bengong kayak gitu…..

GUE

Saya kan menghafal perkalian.

MAS-L

Lha…..iya dari pada kamu ndomblong ngafalin perkalian yang gak jelas,

sambil nginjek-nginjek pasti cepet hafal.

GUE

Benar kah?

MAS-L

Iya. Mumpung ada kesempatan,

kalo enggak kamu bisa susah menghafalnya nanti.

GUE

(dalam hati)

Mumpung juga sih……

Akhirnya dengan cerah hati, aku mulai meniti langkahku di punggung kakak laki-laki tertuaku. Sambil menghafal perkalian 1 sampe 10. Dan alhasil kala itu memang terasa mujarab bagiku. Aku hafal dengan menakjubkan.

Tak terasa setengah jam berlalu mas-L tertidur pulas. Dan aku akhirnya menyelesaikan misiku……

Satu minggu kemudian, aku mulai menagih janji tas sekolah yang pernah ia janjikan. Dan sampai detik ini, tas itu tak pernah aku terima. Menyedihkan. Tapi kadang aku masih percaya, bahwa menghafal di punggung seseorang memang bisa berguna. Believe it or not…….atau aku nya aja yang bego?!!!!!!

……………………………

mundur lagi ke masa 4 taonan

………………….

MBAK-L

Mam, ayo ikut!

GUE

Kemana?

MBAK-L

Udah lah ikut aja……

GUE

Kemana sih????

MBAK-L

Nanti tak kasih tau….ayo ikut!

GUE

Yo wes.

Akhirnya aku nurut dan mengikutinya dari belakang.

Jaman dahulu kala, tepatnya waktu aku kecil dulu, jarak rumah gue dengan WC terbilang jauh. Bisa dibilang terpisah jarak 10 meter.

Ditambah lagi penerangan yang kurang menjadikan posisi WC dimalam hari terbilang “menakutkan”.Dan itulah yang menjadi alasan kenapa aku diajak oleh DIA.

Pada awalnya aku sudah gak enak hati dan bawaannya kepingin nolak, tapi bagaimana lagi aku sudah terlanjur di WC.

MBAK-L

Sekarang kamu tunggu di depan pintu ya.

GUE

Emoh!!! Aku takut!!!

MBAK-L

Gak usah takut!!!! Nyanyi aja……

GUE

Nyanyi apa??? Gak bisa….

(maklum…dulu gak pake sekolah TK, langsung masuk SD)

MBAK-L

Nyanyi selamat ulang tahun aja! Kamu kan bisa!!!

Udah kamu disini aja. Pejamkan aja matamu. Jangan liat ke sana

(menunjuk rerimbunan pohon pisang)

GUE

(dengan ketakutan lumrah)

Aku takut….

MBAK-L

Gak usah takut. Udah buruan nyanyi.

Mbak sudah gak tahan nih…

Akhirnya aku berdiri di depan pintu WC sendiri di kegelapan malam. Dan dengan perasaan takut aku mulai menyanyi lagu selamat ulang tahun.

GUE

Selamat…ulang…ta…un kami ucapkan…

(Dan seterusnya……..)

Hingga lagu itu terulang dua kali dan sampailah pada bait yang terakhir.

GUE (Cont’d)

Selamat panjang umur dan ba…ha…gi..aaa!!!!

Tiba-tiba bunyi BROOOOK!!!!! Mengamini lagu yang telah aku tembangkan. Lagu selamat ulang tahun di tempat yang salah itu menjadi kenangan terpahit. Namun lucu juga jika mengingat kembali. Cerita inipun juga dari versi-nya MBAK-L. wajar aja sih, gue gak sebegitu inget waktu itu…….(mungkin ini juga kali ya, yang menjadi alasan kenapa aku benci nyanyi lagu selamat ulang tahun secara lisan!!!!!)

…………………………

Dan lamunanku akhirnya kembali ke gue yang sekarang. Itupun tersadar lantaran aku bersin hebat. Sebuah bersin yang enggak biasanya. BERSIN???!!!! Gila, aku kan lagi beringus a.k.a meler????? Dan memang benar, aku baru sadar kalo ingus yang sempat lama tersimpan itu berhamburan muncrat tak karuan ke wajan yang penuh dengan nasi gorengan. OH NO!!!!!

Tapi situasi itu tak terlihat saksi mata disekitar, hanya aku dan penggorengan. Apakah yang harus aku lakukan? Meneruskan atau di ganti? Setelah aku amati ternyata ingus itu tak kentara. Dan tak mencolok. Ya dengan baik hatinya aku meneruskan prosesi itu. Dengan tertawa dalam hati aku bahagia. Oh indahnya dunia. Aku tidak bermaksud apa-apa. Hanya memanfaatkan agar tidak ada yang terbuang. Mubadzir kan???……

Dan alhasil, hidangan yang aku buat dengan penuh penghayatan raib ditelan “alam”. semuanya doyan. Bahkan ketagihan.

Alhamdulillah…………….. semoga taon depan lebih baik………

GOODLUCK TO ALL MY BROTHERS & SISTERS……

]]> http://maximampictures.wordpress.com/2008/07/13/berkah/ Sun, 13 Jul 2008 11:53:27 +0000 Imam Ocean http://maximampictures.wordpress.com/2008/07/13/berkah/

Di Hantui perasaan jengah walaupun belum genap sehari, akhirnya aku menulis kisah nyata ini untuk di nikmati sebagai cerita fiktif yang seperti nyata. nama, karakter dan tempat kejadian memang disengaja, lha begitu adanya, harus gimana lagi????

Aku imam. ah pastinya udah tau lah….to the point aje.

di runut dari waktu kejadian, belum genap sehari, beberapa jam yang lalu gue sempat bikin heboh perkampungan telkom ketintang surabaya (pede-nya).
yupe imam wahyudi peserta workshop dari gresik mengundurkan diri. DENGAN TERPAKSA.
ya apa aku yang salah atau enggak, tentu ada cerita yang mau aku utarakan.
dan bisa jadi membenarkan posisiku sekarang.

dan kronologisnya jauh sebelum ada woro-woro tentang L.A.lights indie movie 2008.
aku dapat kabar dari seorang teman bernama anung di jkt (sebagai bocoran, dia tuh panitia jakarta). bahwa L.A. menggeber acara lagi.

karena taon kemaren aku telat, makanya taon ini aku antusiasm banget.
jauh hari sebelumnya, aku udah mempersiapkan diri. mulai dapet form pendaftaran firtual dari Anung. hingga cara gue mendaftarkan diri ke sekretariat surabaya. menyesuaikan posisi kota pastinya. mana lagi yang terdekat dari gresik kalo gak di surabaya.

alhasil aku mendaftar via email. maklum jarak gresik surabaya lumayan jauh. walaupun era transport udah maju, kenapa tidak memakai kemajuan era teknologi yang lebih maju lagi….kan ada internet!!!!!
Dan akhirnya semua persyaratan itu DEAL. berhubung aku tak mau ada kendala di kemudian hari, aku selalu memastikan ke kantor sekretariat apakah emailku sudah nyampe apa belum. Bahkan saking takutnya, aku ngirim email dua kali. wajarkan??? habis gimana lagi klarifikasi juga datangnya di akhir.

hingga hari H kujalani. Tepatnya tanggal 12 Juli kemaren, aku dan temenku luqman datang. memang dari awal aku sudah berfirasat, bahwa akan terjadi apa-apa. namun biar saja. firasat bisa saja salah.

Berangkat dari jam 6.30 wib naik motor berdua nyampe di telkom ketintang (bahkan sempet di usir satpam, gara-gara salah masuk. maklum orang udik, gak biasa bayar tagihan telpon cash)

jam 8 pagi. akhirnya bener-bener kepagian. tapi udah ada yang datang koq.

ya bagaimana lagi, kami takut telat.

nyampe disana kami menunggu acara dimulai. tentunya setelah registrasi ulang. maklum kami kan mendaftarnya lewat INTERNET. ada fasilitas lain yang beda dengan peserta lain. dimana kita harus meminta jatah konsumsi tanpa menunggu diberi. Dan aku anggap itu adalah biasa saja. yo wes enggak perlu sebel. lha kami enggak salah koq, kami cuman minta hak kami. akhirnya dengan bangga kami memamerkan “kotak hijau” kami ke semua pendaftar yang lain.

dan beruntun semua acara demi acara kami lalui. mulai dari penjelasan salman aristo tentang skenario, menulis sinopsis maksimal 50 kata. intinya cerita itu bisa nyampe ke penonton tuh harus gimana. setelah dapat bisikan dari “pocong sebelahku” aku memilih tema persekongkolan. hingga stanley kwak yang bikin aku teringat sama film DaeJangGeum tampak kikuk. dan saat hendak acara berakhir, sang programmer acara, yaitu Kuntz
menjelaskan bahwa nantinya peserta yang terpilih dalam 50 besar akan di hubungi lewat sms.
dalam hati gue, “ya kalau gitu kan enak. biar gak sia-sia, datang jauh-jauh eh ternyata gak masuk, iya kalo masuk 50 besar, kalo enggak. dan akhirnya kami pulang ke gresik jam 8an malam.

di rumah bokong gue ngapal, bisa dibilang sixpack……..
dan besoknya agak-agak sulit buat duduk………… bahkan ada “Something Happened” yang gak patut di ceritakan.

hari minggu tgl 13 juli, ya pagi tadi lah…. ternyata tidak ada pemberitahuan mengenai pengumuman 50 besar. tak ada SMS yang mampir di HP.
berarti gue gak masuk.

yaaa….. mengecewakan…..

berarti gue udah gak perlu lagi jauh-jauh ke Surabaya….. ya mungkin taon depan……

jam 9 pagi, aku kepikiran, masak sinopsis KONGKALIKONG ku gak masuk, aku sedikit optimis….akhirnya aku telpon pihak sekretariat surabaya yang bernama TOTOK. dan intinya yang aku ingat….

yahhh, coba aja di bayangkan seperti percakapan Al Amin dengan Artalyta…….upsss , wes pokoknya gitu deh!!!

GUE
halloo mas totok?

TOTOK
iya?

GUE
begini mas, boleh tanya enggak apa saya masuk 50 besar?

TOTOK
waduh ini saya lagi meeting, blaa….blaaa….blaaaaa….

GUE
tolong dong mas!!!

TOTOK
ini nggak bisa ninggal,.

saya lagi di lantai blaa….blaaaa….blaaaa…….

GUE
ow berarti pengumuman yang masuk 50 besar tidak dikabari lewat sms atau telpon ya?

TOTOK
iya….papan pengumumannya di loobby.

GUE
berarti yang 50 datang sendiri ke telkom, dan yang 10 besar dikabari?

TOTOK
iya…

GUE
mmmm. ya udah mas.

Cklek….

Dalam hati aku gak enak, masak aku harus ke telkom surabaya????? untuk mastiin aku masuk apa enggak. lantas aku memastikan ke luqman yang benar yang mana? dan jawabannya ya yang dikabari lewat sms, sesuai
dengan yang mas kuntz pernah utarakan sehari sebelumnya. iya juga. berarti kalau begitu…….

aku enggak lolossss…. ngapain juga aku datang jauh-jauh ke surabaya bila udah tau enggak lolos….

Yaaahhhh….. masih ada next year koq. don’t worry…. tapi aku sedikit enggak ngeh dengan panitia tadi.

dan akhirnya aku mendaratkan diri ke warnet buat menghibur hati yang jengah. apa sih yang salah dengan diriku???? dua jam penuh beruntung ada gadis “penghibur” yang sempat online. malahan sebelum keluar rumah, aku sudah wanti2 sama orang rumah, entar kalo ada telpon yang nyari saya, kabari aku langsung. dan selama 2 jam di warnet gak ada satupun telpon yang mencariku..
sempat juga sih nulis di wall wrote-facebooknya mbak vivian idris, (untuk mantan bakal calon producerku, gudlak)
yang besok berulang tahun…hihihihihiiiii….

nyampe dirumah tepatnya jam 12.30 ada ANUNG (yang bukan sekretariat surabaya) nelpon gue…

ANUNG
hallooo imam…

GUE
iya saya…

ANUNG
ini imam yang anak skenario playgroup ya?

GUE
iya..

ANUNG
aku anung. eh kamu udah tau kan kalo masuk 50 besar?

GUE
iya kah??? aku gak tau.

ANUNG
emangnya kamu gak dapat sms?

GUE
sms? enggak.

(kalaupun dapat, aku sudah enggak dirumah non????)

ANUNG
ya kamu datang aja. ditunggu sampe jam 2 siang.

GUE
haah. (mmmm gimana ya, bisa nyampe engga ya?)
yo wes lah tak usahain, mungkin butuh waktu sejam.

GUE
makasih banyak ya nung!!! udah NGASIH KABAR.

beneran makasih.

ANUNG
lho koq ke gue sih?

GUE
iya lah. habis ke siapa lagi

(geram dengan mengingat apa yang beberapa jam telah terjadi)

GUE
oke nung makasih.

CKLEK……………..

waduh, kayaknya aku musti ke telkom surabaya sendirian. luqman gak masuk seleksi. Okelah… tapi apa dengan naik angkot bisa nyampe secepat itu (anda harus fokus bahwa status saya masih di gresik). Ada yang nyaranin naik taksi. bisa aja, tapi tak semudah itu….semua ada asalannya. di gresik lagi ramenya konvoi partai, tak ada motor apalagi mobil. Apalagi aku sudah terkadung illfill. dan terombang ambing. dari awal aja udah begini……. lagian pocong gue udah ngasih saran yang membuatku agak tenang.

setelah mempertimbangkan banyak hal…..aku memilih stop. dengan alasan waktu dan faktor X. iya kalau entar disana ada sistem tolerir waktu. lagian aku biasa memakai jam baja, bukan jam karet. dunia gak bakal kiamat
kalo aku gak jadi ikut.

karena ingin menghormati event L.A. Lights saya berinisiatif menghubungi pihak panitia.

GUE
halloo

TOTOK
ya..

GUE
mas mau konfirmasi kalo saya mengundurkan diri…atas nama Im…..(CUT: mana ekspresinyaaaaaaaa!!!!)

TOTOK
lho ini sudah pas koq

GUE
ohhh gitu ya.

(beruntung deh enggak jadi berangkat, aku semakin pusing dibuatnya)

GUE
ya udah mas…makasih

CKLEK……….

berhubung aku enggak enak sama anung, karena sempat janji ketemu di jakarta BILA menang…oleh karena itu aku cukup SMS dia,

SORRY NUNG, KAYAKNYA TAON INI MASIH SAMA DENGAN TAON KEMAREN.
BERIKAN PADA YANG LAIN AJA. THANX UDA SUSAPAYA NGABARI. GUDLAK! SEE YOU NEXT YEAR!

dan balasannya

OWTREH. SEE Y.

dan aku pikir aku harus legowo dengan ending yang menyedihkan ini. Padahal banyak yang menyayangkan. tapi bagi imam, ini adalah waktu. sudah bertemu dengan salman aristo udah untung.

aku pikir ini sudah berakhir. dan tak ada lagi kegeraman dalam hati.

TIBA-TIBA di kejauhan terdengar bunyi telpon rumah tepat jam 3 berapa gitu deh …..

aku angkat!!!

GUE
Halooo

SUARA WANITA
halo dengan imam wahyudi

GUE
IYA

SUARA WANITA
udah tau kan kalo masuk 50 besar. BLAaaa……bla……bla……

GUE
mbak saya kan di gresik. tadi pagi jam sembilan saya nelpon ke blaa…blaa…..blaa.

saya kira saya udah enggak lolos.

SUARA WANITA
Begini. soalnya ini banyak peserta lain yang nunggu.

udah dapat sms dari L.A. Lights kan?

GUE
enggak.

dan seharusnya aku kepingin dengar kalimat “lho koq belum ya, maaf ya mas imam kalo gitu” itu udah cukup koq. namun nyatanya itu tak kudengar sama sekali.

SUARA WANITA
mas imam ini masuk 50 besar lho, dan banyak yang menunggu.

GUE
iya. mbak saya mengundurkan diri! (gak tau orang lagi bete)

aku gak tau reaksinya dia gimana….

SUARA WANITA
ow mengundurkan diri ya…..bla….bla….blaa……

dan aku lupa dengan akhiran kalimat yang dia lontarkan padaku…. dalam pikiranku banyak terbersit kata-kata…….

KONSPIRASI kah???? KETOLOLAN kah??? pastinya yang dipakai adalah MISS COMMUNICATION!!! itu pasti..
Apa aku yang salah????

ada pengorbanan berdarah yang tidak aku ceritakan disini, apakah harus dengan pertumpahan “darah” aku mendapatkan kesempatan. aku rasa tak perlu “darah” untuk hal itu.

dan orang rumah bilang, ini belum rezekimu!!! dan gue akhirnya sadar, emang benar apa yang mereka omongkan. dan gue nyadar, gak semua orang itu omongannya benar…..

aku merasa tersepelekan bahkan enggak dianggap sama sekali…oleh oknum yang tidak bertanggung jawab. padahal aku cuman kepingin tau apa aku masuk 50 besar apa enggak. malah kesannya aku yang salah karena enggak dapat SMS. apa aku yang terlalu lebay????
dan judul kongkalikong yang aku tulis memang terjadi. dan sayangnya aku berada di posisi karakter SUSAN. apakah ada penjelasan bahwa yang aku alami adalah KONGKALIKONG???????????

Bukan berarti mengada-ada, atau memang sengaja di-ada-kan. Yang jelas dan pasti ini memang sepertinya harus ada dan trilogy wannabe. Karena maunya sih begitu. Masalahnya yang ketiga masih tanda Tanya dan misteri. Walau awalnya bisa memastikan akan terjadi ke-tiga kali, tapi keyakinan bahwa memang akan terjadi tiga kali juga kuat. Sehingga tak sulit untuk menetapkan bahwa “pria beringas yang beringus” memang harus ada tiga babak. Dan sekarang memang saatnya untuk yang kedua.

Keberingasan aku tentang something yang berbau pilek kadang sering tak bisa ditolerir kemunculannya. Selalu “unexpected” . dan lucunya lagi situasi yang mendukungnya sangat pas untuk mendapatkan malu buat-ku. Kalau yang pertama di sebuah kereta express. Kejadian kedua terjadi di tempat yang sangat sakral dan “suci” bagi muslim. Tanpa bermaksud melecehkan masjid, kejadian yang satu ini boleh dibilang very-very embarrass (alias memalukan sangat).

Sesuai dengan tuntunan islam, setiap muslim laki-laki diwajibkan untuk menjalankan sholat Jum’at. Tentunya setiap hari jum’at. Mungkin lain lagi kalo ajaran sholat jum’at diperintahkan untuk dikerjakan hari minggu, bisa jadi namanya menjadi sholat Ahad. Tapi bagaimanapun jum’at dan ahad gak ada bedanya. Paling-paling Yang Kuasa punya maksud tertentu mengapa sholat Jum’at memang harus dikerjakan hari jum’at. (koq jadi ngomongin agama? Bukan porsi aku sih…..)

Kembali ke topic. Every Friday, biasanya aku memilih tak berkegiatan. Mengingat hari jum’at adalah hari terpendek yang pernah ada. Dibanding dengan hari-hari yang lain. Moment, hari jum’at adalah moment dimana aku biasanya memilih libur. Karena jam 11.00 sudah menjadi alarmi alias alarm alami. Sudah bergiat untuk mandi dan bersiap diri menggegas ke masjid. Siapa yang awal datangnya, pahalanya juga gak tanggung-tanggung. Kalo datangnya kita molor dan mendapat shof paling belakang. Pahalanya segedhe kucing. Beda dengan datang lebih awal dan mendapat tempat di baris depan, dijamin unta menanti anda disurga (begitu yang selalu emak bilang kepadaku sejak sd hingga kini).

Kebetulan hari itu aku mendapat kesempatan untuk bisa datang terlambat. Hahahahahaa….. ada sesuatu yang mendadak ngganggu. Yah, setidaknya tidak menghilangkan waktu sholatku. Di masjid, aku mendapatkan tempat di tengah. Gak didepan, gak dibelakang. Yang tengah-tengah. The center of view, opo-lah itu yang jelas semua orang pasti bisa melihatku. Menyimak khutbah dengan seksama, walau kerap kali aku selingi dengan “ajep-ajep”. Jangan ada pikiran kalo aku triping di masjid ya, ajep-ajep di sini maksudnya duduk bersila dengan kepala mengangguk-angguk lantaran ngantuk. Kondisi badan tak bisa menahan beban kepala yang semestinya di tegakkan. Kalo sudah condong dan menunduk disertai lantunan kalimat-kalimat petuah, biasanya yang terjadi selalu “ajep-ajep” bahkan sampai menemukan jalan lain ke roma. Saking nyenyaknya kalii…..

Walau sesekali mengusap hidungku yang memang dalam keadaan ber”air” saat itu. Pas banget. Hari itu aku tertular oleh keponakan-keponakanku yang dalam keadaan siaga satu virus “cendol”. Pilek di hari itu membuatku siaga selalu menjaga agar tidak terjadi kesalahan yang memalukan.

Dari khutbah akhirnya sampai juga memulai sholat jum’atnya. Dengan khusyuk (mencoba untuk khusyuk, walaupun si”cendol”selalu berusaha untuk keluar dari hidung) aku me-makmum-i imam. Hingga sampailah pada takhiyatul akhir di rokaat kedua. Entah kurang control atau memang aku lengah(saking khusyuknya kali) tiba-tiba yang memalukan itu datang juga. Dengan sengaja atau tidak, lender itu menghembus dan membentuk “bubble” yang lumayan besar(tidak besar-besar amat sih, gak kayak pacarnya Bo Bo ho) yang sempat mengagetkan diriku sekaligus diri”nya”. Aku panic dengan bubble itu. 5 detik moment itu terjadi dan bayangkan dalam hitungan 1 detik saja, orang bisa melihat apalagi 5 detik. Belum lagi anak-anak yang sholat di sampingku. “wah melembung cendolnya”. Padahal masih kondisi sholat belum selesai. Dasar anak-anak!!!

Lendir itu dengan sekuat tenaga aku hirup kembali dan memaksanya untuk segera masuk kedalam rongga hidungku lagi. SRUUUUUP. Suaranya keras. Sekeras suara gajah. Wajar saja semuanya dengar, lha wong saat itu masih belum selesai sholat. Hening memang. Suara itu memucatkan wajahku. Kini aku panas dingin. Apa reaksi orang setelah ini. Aku jadi tak konsen dengan sholatku. Rasanya buru-buru pingin pulang.

What the hell is……!!!!!!

Ngapain juga aku harus malu. Wajar saja lah orang pilek. Kenapa mesti repot. Kenapa mesti menunduk malu. Apa orang nggak boleh punya pilek?

Tapi kalau sampai “bubble” gitu, apa orang-orang menyebutnya wajar? Aku rasa sih enggak. Tapi mengapa ya, aku koq malah dengan santainya merasakan kebanggan yang luar biasa. Bangga karena bisa dengan hebat menahan rasa yang sebenarnya malu luar biasa. Mungkin cara itulah yang bisa membebaskan kita dari rasa kurang percaya diri. Inspirasi yang aneh.

Jadinya jum’at itu aku menambah satu lagi koleksiku tentang pria beringas yang beringus. Sampai ketemu di session yang terakhir. Wakakakakakk……

Suatu pagi yang cerah, seperti biasanya aku musti membereskan sisa-sisa pertempuranku semalam. Perkakas dapur berserakan. Aku tak lagi bisa membedakan mana yang habis terpakai dengan mana yang masih bersih. Maklum tak ada batasan antara barang kotor dengan barang bersih. Space yang aku perlukan untuk membuat orderan terbilang sempit. So, hanya dengan feeling-lah aku membersihkan kekotoran itu.

Setelah berkemas dengan bijak, diriku membinasakan raga berbaring di pelataran tv. Sambil menyaksikan iklan-iklan yang berseliweran di layar kaca itu. Tak ada satupun program acara yang berhasil memikatku kala itu. Hanya sebatas acara kartun anak-anak. Memang pantes sih kalo hari minggu adalah harinya anak-anak. Maklum saja, aku juga dulu bekas anak-anak dan sangat menikmati hari minggu tanpa perlu keluar rumah dan hanya duduk didepan tv menghabiskan minggu yang ceria.

Terpaksa aku menyaksikan pokemon bersama keponakan-keponakan-ku yang setia menjadi budak tv sejak jam 6 pagi. Sebenarnya aku sudah mencoba untuk memberikan aturan dalam menonton tv. Batasan umur dalam suatu program acara memang bener-bener aku terapkan. Dan mungkin system klasifikasi yang aku gunakan lebih ketat dari badan LSF sekalipun. Bagaimanapun juga saya tidak percaya LSF seratus persen. Karena bagiku LSF adalah sebuah biang pemanipulasi film yang “dewasa” menjadi tontonan “anak-anak”. Mudahnya terbujuk oleh produser/PH atau kurangnya sense atas kapasitas film-film tersebut. Ataukah juga aku menyalahkan pemilik stasiun swasta yang dengan gencarnya menayangkan program acaranya tanpa memperhatikan jam anak-anak? Ah lupakan saja….. ini mungkin bukan urusanku. Asal aku masih bisa mengontrol keadaan. Terkendali atau tidaknya, aku masih berkuasa atas “mereka” dalam hal apa yang terbaik untuk anak-anak.

Dan ceritanya bergulir ke program acara berikutnya. Aku juga semakin malas untuk meninggalkan tontonan pagi itu. Tiba-tiba salah satu keponakanku yang bernama Ardan, datang sambil membawa berita yang “menyesatkan”

ARDAN

Mas, ada film bagus lho!

AKU

Film opo?

ARDAN

Film perang-perangan

AKU

Judul-e apa?

ARDAN

Yang ada robotnya itu lho mas!

AKU

Lha iya apa judulnya?

ARDAN

Kalo gak salah “IMRON” judulnya.

Bocah 8 tahun itu menyebutkan judul film yang aneh tersebut dengan kikuk. Sudah saatnya aku periksa kupingku, apa memang perfilman Hollywood sudah kehabisan judul. Hingga si “imron” dijadikan judul.

AKU

Kamu yakin ta, kalo tuh film judulnya Imron?

Kamu tahu dari mana?

ARDAN

Aku liat di tv kemarin. Cuma sponsor gitu.

AKU

Masih inget gak, ceritanya kayak gimana?

Rasa penasaranku dengan imron semakin kuat.

ARDAN

Ya yang tadi aku bilang. Ada perangnya. Ledakan-ledakan gitu.

Terus ada robot manusia. Kayaknya si lakon ya robot itu.

Oh iya mas. Baru inget, kalo gak salah si lakon itu punya

mobil bagus yang rusak karena kejatuhan robot.

Tiba-tiba otakku bekerja dalam simpul syaraf yang masih longgar. Omongan bocah kelas dua ini mengarahkan aku pada salah satu film superheroes buatan Hollywood. Apalagi kalo bukan Iron man. Tapi Iron man menjadi IMRON itu apa bukan suatu tindak kejahatan? Dasar gemblung!!!!!

ARDAN(Continued)

Robotnya bisa terbang segala. Dan……

AKU

Aku wes ngerti. Tadi kamu bilang film itu judulnya apa?

ARDAN

(ragu-ragu)

I-M-R-O-N

AKU

Yo wes. Entar tak ajak deh kamu nonton imron.

Sekalian sama adiknya si “suparman” di kampung sebelah.

ARDAN

(bingung)

Haah?!!!

Dan pagi itu aku kadangkalanya tertawa dalam hati. Sebenarnya kesalahan siapa ini. Trailer yang kecepetan atau keponakanku yang kemampuan bacanya yang kurang atau malahan dari info temen-temennya yang gak jelas juntrungannya? Walah-walah nasibmu ‘imron’!!!!

]]> http://maximampictures.wordpress.com/2008/05/21/waterpark/ Wed, 21 May 2008 12:31:22 +0000 Imam Ocean http://maximampictures.wordpress.com/2008/05/21/waterpark/

Banyak sekali keindahan di bumi dan tak semua orang bisa menikmati satu persatu. Hanya kerja keras dan keberuntunganlah yang bisa menjadikan hal itu terwujud. Mendengar kata kerja keras, memastikan membutuhkan suatu rumusan agar seseorang mempunyai sikap yang demikian. Bagaimanakah supaya orang tersebut bisa bekerja keras…..?

Tapi disini aku tidak ngomongin orang yang bekerja keras. malahan bisa dibilang orang yang condong mengharapkan keberuntungan. Bagaimanapun juga, Keberuntungan adalah salah satu bagian dari faktor X dalam hidup saya. Aku gak bisa dengan begitu seenaknya menyepelekan faktor yang satu ini. Karena faktor inilah aku bisa merasakan kesenangan-kesenangan yang tidak terduga. Dan kegampangan disana-sini juga karena faktor yang satu ini. Contohnya kesempatanku saat menghabiskan liburan tanggal 20 mei kemaren……….

Ceritanya sih karena pelampiasan. Bagaimanapun juga My best pal, Rudi Pingin ngumpulin “bolo kirowo”nya tuk di masukkan ke Waterpark CitraLand Surabaya. Ada lima ekor sih dalam satu paket. Yang pertama, Rudi. Pria Berkulit “kuning” yang sok “kecoklat-coklat”an (walaupun pada kenyataannya malah terlihat aneh). Kedua, ada Luqman. si bongsor yang gak banyak gerak. Fashionable wannabe, tapi gak tau pasti sih…. terus yang ketiga ada Bapak Adi, yang baru saja melepas masa lajangnya. dan ada Mas Rizal, Yang nickname-nya banyak sekali. aku jadi ragu dengan keabsahan Akte kelahirannya. Dia manusia atau bukan. dan yang terakhir adalah ane sendiri….

Dengan kendaraan roda dua bermesin, kami melancongi jalanan Gresik-Surabaya yang memang terkenal angker dengan suasana panasnya. dan gak bertele-tele, kami akhirnya nyampe juga di lokasi. Lega…. itu kata pertama…. Deg-deg-deg-an…..itu kata hati saya,,,,,,,Alhamdulillah…. Bokong saya akhirnya bisa bernafas indah.

Langkah demi langkah penuh cobaan. Makanan andalan yang aku siapkan dari rumah di sita oleh pak petugas. Menjadi tontonan orang banyak lantaran dikira rombongan teletubies dan robot penyedot debunya yang ngunsi dari dunia “TUBBIES”nya. Dan Kekolotan sebagian dari kami yang sangat mencolok. Dan lain-lain….

akhirnya waktu untuk menceburkan diri ke kali,,UPS kolam datang juga. Berbagai anjungan kami selami. Mulai dari Rock Tower (yang mesti nunggu 0.5 jam untuk meluncur), kemudian Ember raksasa atau apalah itu namanya, yang satu paket dengan bangunan seluncuran tanpa media ban? Balon? apa ya namanya?…

intinya saat mencoba memakai fasilitas di rock tower, Mata aku hilang. i means “kaca mata”.  Terang saja, saat mendarat di bawah, posisi aku terbalik nelungkup jelek banget. kayak kotoran anjing yang jatuh di got. Wakakakakakk. segitunya. derasnya arus membuyarkan konsentrasi dan kesadaranku, bahwa aku adalah pria yang berkacamata. Kaca mata itu menghilang. lepas dari wajahku yang ganteng ini. Dengan segenap tenaga dan kecuekan diri. aku mencari sisa-sisa reruntuhan yang aku ciptakan sejak terjunnya aku dari perosotan itu. dibantu oleh si Rizal, yang masih ada keturunan amfibi, menyelami padasan air 1 meter itu untuk mencari titik terang. bagaimana nasib dari kaca mata itu. Tinggal kenangan ataukah hilang. 15 menit berselang aku memutuskan untuk menyatakan bahwa kaca mata aku hilang.(titik)

Jadinya aku merasa hilang dengan banyak keindahan yang bertebaran. suasana menjadi buram. layaknya kalo kita menikmati mie ayam panas-panas tiba-tiba embun uap air ngumpul di kacamata. sialnya!!!!!

beruntuk aku masih bisa membedakan mana pria dan wanita. dan aku juga bisa mengidentifikasikan my friends dari tingkah dan gelagatnya. karena masing-masing dari mereka punya ciri. Dengan berbekal cuek is the best. aku menikmati keindahan dan bersenang-senang lepas tanpa mata. hati yang gundah aku pasrah menertawakan kebodohan dengan kebahagiaan yang gak sering aku temui. Bagaimanapun juga kaca mata masih bisa di”cari” (dalam pengertian, di beli, Lha keseron toh kalo ngubek-ngubek kolam itu tadi)….

Semuanya tak lepas dari menunggu dan ditunggu. dua hal yang paling membosankan dalam hidup. tapi masih saja selalu aku alami.

1. Menunggu kepastian acara ke waterparknya jadi apa nggak?
2. Ditunggu lantaran Helm aku tiba-tiba raib, dan musti minjem ke tetangga
3. Menunggu Adi ngambil perbekalan di rumahnya, lantaran dia nyanggong di terminal dan nggak bawa apa-apa. cuma pakaian yang melekat dibadan.
4. Menunggu Rizal di pom bensin Balongsari. Karena posisi rizal berbeda dengan posisi kami berempat.
5. Menunggu Pesanan makanan yang cuman Chicken crispy, hingga mesti bilas air dua kali

Proses menunggu dan ditunggu memang lumrah. jadi wajar aja kalo kita boleh marah atau malahan gak perlu marah. namun kenyataannya, semua itu aku manipulasi dengan joke-joke yang sarkastik dan kadangkalanya norak hingga gak pantes diucapkan. halah…..

Tapi bagaimanapun juga ini adalah pengalaman pertama saya bermain air bersama teman-teman di luar Gresik. Jadi sepantasnya aku dedikasikan tulisan ini buat koko rudi yang telah mengakomodir kami hingga acara jalan-jalan ke “taman air” Citraland berjalan lancar.

Lain kali ditunggu acara jalan-jalan bersama teman-teman ke tempat yang lebih menyenangkan lainnya.

C yaa

maaf, gak ada foto-fotonya, soalnya semua pada gengsi, takut di bilang banci foto kali yeeee

Mengapa judulnya pake kata beringus?

Pasti kalian akan menghubungkan dengan sosok yang jorok…..dan tidak bermoral. udah beringas, beringus lagi……..(KOMPLIT).

Tapi kalo yang beringas dan beringus itu aku, pastinya semua kan menjauh, muntah, mual dan ketawa. kombinasi reaksi sifat manusia yang wajar bila melihat kejorokan, dan kelucuan berbaur jadi satu.

ceritanya sih di tiga tempat yang berbeda. dan kesemuanya mengandung pesan yang syarat makna. yaitu, KALAU PILEK, WASPADALAH!!!!!

Bagian pertama:

dalam rangka keberangkatan pertama gue ke Bandung. ya pastinya lumrah kalo aku naik transportasi kereta api. Masih ingat di benakku, nama kereta itu Mutiara Selatan. aku sih gak pilih-pilih kereta apa yang harus kutunggangi, berhubung info dari “sang guide”nya kereta itu, ya mau gimana lagi. dengan ongkos 120 ribu, aku meninggalkan gresik yang ter”CINTA” menuju BAndung yang musti kudu transit dulu lewat Surabaya. Memang sial kalo stasiun aja nggak punya. maunya numpang lewat aja. (kalau jadi walikota, akan ku bangun stasiun kereta api express, KALAU PERLU)

di kereta api dapetnya tempat duduk samping jendela. wah enak banget nih…… bisa ngeliat pemandangan luar yang liar. (lha padahal gak seliar itu…..)

Kadung beli tiket disaat virus flu melanda, akhirnya duduk di kursi kereta dengan suasana sentrap-sentrup(menyedot “sesuatu berlendir” dari rongga hidung). Musin hujan gak komplit rasanya kalo gak kena pilek.  (Kembali ke kereta…….)

Di perjalanan yang lambat laun jadi membosankan. aku hanya bisa memenungkan diri sendiri. mencoba mencari inspirasi dari segala sudt pandang yang bisa kulihat. Pria paruh baya yang duduk disampingku mungkin adalah karakter pria penidur. karena sepanjang perjalanan aku gak melihat reaksi sama sekali dari dia. dan dari cara aku memandangnya, dia terbilang “batu”. Orang yang pastinya sulit untuk dibuat bangun. tapi yang paling aku takutkan dari pria penidur adalah kalau-kalau aku ditiduri. dan nggak bangun-bangun…. Walah…..hayalanku semakin gak jelas…..ngeliat orang yang tidur.

dan kini kualihkan pandanganku ke arah ibu muda yang sedang menyusui anaknya. What??!!!!! “menyusui”??? dengan santainya dia memeras-meras susunya yang kelihatannya gak keluar-keluar. tentunya dengan gerakan biasa, bukan gerakan binal kayak yang di film-film porno. lagian yang nyusu juga anak-anak, bukan Om-om yang gak tau diri.

tapi entah kenapa, aku merasa kasian dengan ibu muda itu. kelihatannya dia adalah ibu muda yang udik. yang pertama kali naik kelas bisnis. dan gak tau caranya bertingkah laku yang baik di depan para penumpang yang lain.

Ah!!! dari pada aku ikut-ikutan haus, atau ikut-ikutan memeras, mendingan aku menghentikan aktivitas terlarangku dengan mengadu ke pikiran orisinalku tanpa harus ikut-ikutan.

kembali aku menggiatkan tanganku untuk mengusap ingus yang sering kali keluar tanpa permisi. Tak ada kompromi buat yang satu ini. semuanya begitu tak berarti bagiku. berhubung aku rela melakukan demi apa aja, (ingat!! aku adalah tipe pria beringas) so aku memberanikan diri meminta seorang wanita untuk sebuah kertas tissu. hanya selembar kertas tissu (yang nantinya akan menjadi masalah besar)!!!!!!

wanita itu bingung…. tapi pada akhirnya dia sadar untuk apa tissu itu bagiku. ketika dia menatap hidungku yang ranum memerah semangkah (sengaja pakai H biar Hah).

Kembali ke singgahsana, aku menyumpat dan menggenjrotkan ingusku kencang. Gak peduli mata yang lain memandang. Akhirnya…..keluarlah semua kekentalan-kekentalan yang menghambat jalur nafasku. Aku lega. dan aku bingung, mau ku kemanakan tissu ber”bumbu”  tadi. Aku bimbang dengan barang yang satu ini. ke kolong? kalo keinjak aku sendiri gimana? kan ada jendela!

Ya udah, dengan pura-pura gak tau, aku menyelipkan tissu tadi ke arah jendela. dan secepat kilat aku melempar tissu tadi dan terhempas dahsyat di sapu cepatnya kereta yang melaju. kembali dalam duduk tanpa rasa bersalah karena telah membuang noda yang menjijikkan, bagi yang merasa jijik tentunya. aku hanya bisa berpura tidur dalam sekejap saja.

HUWEEEEEK!!!!!!

Bunyi itu membangkitkan kepura-puraanku dalam tidur.  apa yang telah terjadi? aku berusaha mencari sumber info itu. Siapa orang bodoh dan tolol yang pakai acara muntah segala di kereta yang terbilang cukup lumayan ini? Namun suara huweek itu akhirnya di padukan dengan suara-suara yang memanggil “mas”. gak taunya suara itu berasal dari kursi belakangku. wanita itu tampak menutupi mulutnya. sesekali memelototkan matanya kearahku sambil melirik-lirik kearah jendela. seolah-olah dia menyuruhku untuk “lihat itu nyet”!!!!!.

Aku tanpa merasa salah, menuruti kata “mata”nya. Ku tengoklah jendela itu. dan ALAMAAAK!!!! aku teringat dengan benda yang beberapa menit lalu kutelantarkan ke luar jendela. benda putih tipis ber”jeli” hijau itu menempel di tribun kehormatan yang dilihat seantero penumpang sekitar jendela. GILAAA!!! IT’S MINE (seperti gollum yang mau ngerebut the ring dari tangan frodo) Aku langsung menjulurkan tanganku keluar jendela dan segera mengenyahkan tissu biadab itu dari jendela. dan tanganku yang dempal, pada akhirnya nyangkut dengan sempurna. Tontonan petang itu akhirnya menjadi menarik. Seorang Pria yang tangannya kejepit lantaran hendak menyingkirkan ingusnya yang nemplok di kaca jendela.

“Moment ini dipersembahkan oleh Tango”, memang tango enak.

Semua tindakan brutalku tadi akhirnya menjadi obrolan kasar seisi kereta api. Ada yang bilang, bodohnya aku dengan lembut. ada yang terang-terangan memanggilku “anak ingusan”. Koq jadi inget dengan sesuatu yang berbau film ya?

Ih. yang jelas gak ada yang merasa kenyang petang itu. semuanya malas makan. semuanya malas minum. Dan semuanya sepakat untuk cuti makan. dan cuti minum. selama mereka masih berada bersamaku, aku pikir selama itu pula-lah mereka tidak akan makan dan minum. Aku jamin itu!!!!

dan untuk bagian kedua, tunggu cerita berikutnya…………

Membicarakan mistik di malam hari. orang bilang itu adalah moment yang pas. Dan mistik pasti gak jauh dengan apa yang namanya setan. Dan lucunya, setan itu gak jauh yang namanya POCONG. Gile yee!! aku bilang pocong itu lucu. Wakakakakakkk.

tapi kenyataannya memang demikian. Bertahun-tahun selalu mendiskripsikan bahwa pocong yang selalu mereka bicarakan adalah tipikal yang ada di tivi-tivi. Why dan mengapa? mengapa di tivi-tivi, orang mendiskripsikan pocong dengan karakterisitk macam itu. Hingga perlu bagiku mengamati orang yang meninggal dunia dan di-bungkus kain kafan. Kan katanya Pocong itu adalah bentuk kehidupan setelah mati yang tidak berkesinambungan dengan alam ghaib. Kadang nongol kadang enggak. bahkan ada yang bilang “nek wes kadung dadi pocong, yo pisan medheni!!!”.

Hingga diskusi berikut ini lahir saat menonton film pocong 2 dan 3 sekaligus di malam yang senggang. senggang banget. saking senggangnya sampe bisa menonton film pocong.

AKU

lucu ya kalo-kalo ada pocong datang ikut nonton.

MBAK GUE

udah ah! gak lucu!

AKU

ya lucu toh! jarang-jarang lagi pocong ikutan nongkrong!!!

Coba bayangkan!!!

MBAK GUE

gendheng !!!!!

wes ah. buyar…. matikan aja tuh film!!!

AKU

terserah…sih.

Aku matiin film, tapi aku gak janji di rumah lama-lama.

Atau film ini tetp nyala dan aku jamin tetap ada sampe suamimu datang.

MBAK GUE

yo wes!!!! tapi ojo pake nakutin!!!

AKU

walah …. nakutin opo toh?!!

Merasa bosan dengan lakon yang diperani Ringgo rahman,akhirnya pembicaraan-pun berlanjut ke alam nyata. Dan masih tetap pocong.

AKU

kemarin, Zaki habis ditampaki sosok pocong, Rozy juga.

katanya sih ada masalah dengan kayu yang dibawa oleh budhe Pijah.

MBAK GUE

ceritae gimana?

AKU

ya dilihati sosok pocong gitu.

MBAK GUE

opo kayak gitu (sambil nuding gambar pocong yang lompat-lompat di tangga)

AKU

ya gitu. katanya mukanya ancur.

walaupun ada struktur tengkoraknya tapi masih jelas kontur wajahnya.

MBAK GUE

terus. Siapa pocong itu?

AKU

mene ketehe!

Tanyakan sendiri sama dia, TUH ADA DIBELAKANGMU!!!!!!!!!!

MBAK GUE

IBUUUUUUUUUUUUUUKKKKKKKKKKKKKKK!!!!

AKU

walaaaaah….didengar tetangga…!!!!!

ngisin-ngisini!!!!

Dipikir aku macem-macem..

MBAK GUE

(ketakutan)

salahmu kan?

AKU

tak lanjutkan ya ceritanya………….

MBAK GUE

(takut tapi penasaran)

yo wes….

matikan aja film-nya. sekalian kan?!!!

AKU

yo wes.

dan telivisi benar-benar mati.

AKU

kalo rozy, saat dia tidur, kebetulan entah kenapa lampu kamarnya tiba-tiba mati dari sore.

hingga malamnya gak diganti lampu baru.

otomatis pake pencahayaan luar, dengan membuka jendela kamar.

hingga pemandangan luar tampak jelas.

MBAK GUE

jelas ae ditampaki, lha wong di buka blak!

AKU

asalnya sih cuman bayangan hitam gitu.

tapi koq lama kelamaan jadi jelas dan mendadak merinding.

MBAK GUE

terus rozy-nya gimana?

AKU

ya biasa aja lah. lha wong dia sering ditampaki.

malahan lebih dari itu.

MBAK GUE

terus yang Zaky gimana ceritanya?

AKU

kalo yang dia, malahan ada kontak fisik.

jadi ceritanya saat zaky tidur, dia kan tidur sama adiknya, bachtiar.

saat itu dia gak tau mungkin saking lelahnya.

koq tiba-tiba ada yang mencolek punggungnya zaky.

mungkin karena dipikirnya itu ulah bachtiar maka zaky diam aja.

tapi koq lama kelamaan dia jengah juga. akhirnya di umpatlah si bachtiar.

namun bachtiar nggak merespon. lha wong dia tidur lelap. dalam hati zaky, dia mikir.

“kalo bachtiar tidur lelap kayak gitu, terus siapa yang dari tadi colek-colek aku???”,

dalam hati pertanyaan itu akhirnya dijawab dengan tolehan zaky ke arah belakang.

MBAK GUE

ya Allah mam, aku merinding!!!

AKU

katanya zaky sih, ada pocong yang berdiri di sampingnya.

sambil memelototkan matanya. dan wajahnya memang benar-benar rusakancur gitu.

dia sempet takut juga sih. Namun pembelaannya dia atas nama orang islam,

menjadikannya ia mampu mengucap dan berdialog tunggal untuk mengatakan

“apakah aku mengganggumu? sebaiknya jangan ganggu saya.”

MBAK GUE

terusss?

AKU

ya akhirnya pocong itu lompat-lompat terus menjauh dan hilang.

tiba-tiba aja bulu kudukku berdiri. gak tau kenapa. (oh iya, saat nulis ini pun aku juga merinding sendiri..hiiiiiii)

AKU

terus….usut punya usut. ternyata budhe pijah membawa kayu dari kuburan tua yang ada di gunung.

aku juga heran sih.

hari gini koq masih musim ya ngambil ranting kayu dari hujan.

MBAK GUE

budhe pijah didatangi nggak?

AKU

katanya sih nggak.

MBAK GUE

padahal dia kan yang membawa kayu itu.

AKU

gak tau juga sih. tapi ya itu tadi….

MBAK GUE

apa?

AKU

hantu biasanya suka random.

MBAK GUE

(clingak-clinguk)

opo toh mam?

AKU

siapa tau giliran kamu malam ini.

banyak yang bilang pocong suka asal kalo nakut-nakuti.

MBAK GUE

itu namanya pocong stress!!! males ah mam!

eh kamu tau gak ada gossip vampir di daerah suci, pongangan?

AKU

opo maneh iku???

tiba-tiba keponakan aku yang masih tk kecil, Ajay datang sambil membawa makanan kecil. ikutan nimbrung dan duduk dipangkuan mbak gue.

MBAK GUE

yo semacam arwah gentayangan gitu. katanya meminta korban.

dan gak tanggung-tanggung, korbannya kudu perawan.

jadi semua perawan di daerah suci banyak yang ketakutan. gak berani keluar malam.

malahan gossip itu juga menyertakan cerita hilangnya beberapa perawan desa itu.

AKU

setan gendheng!!!

MBAK GUE

bener lho mam, berita ini heboh banget di daerah sana. semua perawan ketakutan

keponakanku yang ikut mendengarkan akhirnya ikut terbawa suasana menegangkan dan sesekali ketakutan. hingga tak sabar bibirnya untuk menyeletukkan sebuah kalimat.

KEPONAKAN GUE

Tante! Aku perawan kah? aku takut te!!!

AKU+MBAK GUE

WAKAKAKAKAKKKK!!!!!!!!

AKU

tentu saja tole! awakmu perawan. ting-ting malahan.

Sumpah mati perut aku masih kaku. dan tak bisa menahan lama-lama. Inilah bukti kepolosan seorang anak kecil yang tidak siap menampung informasi bergenre adult.

AKU

(Continued)

wes ah…buyar tenan. Filmnya di matikan aja. gak dapat feel.

MBAK GUE

wes mam, matikan aja. orangnya sudah datang.

kamu anter aja si perawan kerumahnya.

ntar kalo kemalaman bisa-bisa dibawa vampir.

dan akhirnya kami menertawai horror imitasi yang sengaja dibuat untuk menakut-nakuti. dan sekali lagi mengulang kata “lucunya,” pocong itu tak ada kesan sama sekali setelah mendapat celotehan seorang anak kecil. mungkin dengan penjabaran pocong versi aku yang ala kadarnya bisa membuat keadaan mistikisasi lebih humble. ato lebih menyenangkan lagi jika seorang anak kecil bisa memvisualkan seonggok pocong menjadi fantasi yang tak berlebihan tapi enak dipandang. WHO KNOWS?

]]> http://maximampictures.wordpress.com/2008/04/07/mother-royale/ Mon, 07 Apr 2008 05:02:29 +0000 Imam Ocean http://maximampictures.wordpress.com/2008/04/07/mother-royale/

Siang itu ternyata panas. Bener-bener panas. Beruntung gak sampe buka-bukaan, karena masih ada kipas angin yang bisa difungsikan. Apalagi saat itu rumah bener-bener dalam keadaan sepi. Hanya tinggal aku dan emak-ku. Semua anggota keluarga yang lain(yang kebetulan masih membutuhkan rumah) pada ad kepentingan. Jadinya kami berdua memanfatkan moment ini untuk memadu kasih. Saling memandang dan saling menerawang, apa yang hendak kami kerjakan. Jangan gila ah, masak Tragedi dayang sumbi harus terjadi lagi. Tapi kalau dipikir-pikir emak aku gak secantik dayang sumbi. Minimal Liz Taylor aja deh.

Hingga kebingungan tak berujung ini, akhirnya menggerakkan nuraniku untuk menonton DVD film. Sebelumnya aku sempat berunding dengan Liz Taylor wannabe, apa yang dia ingin lihat.

EMAK

Mam, ada gak ya film yang ceritanya tuh anak sekolah yang asalnya baik menjadi jahat?

AKU

(berfikir sejenak sambil menerawang)

ada. Tapi ada sadisnya sedikit.

EMAK

gak masalah. Gak ada porno-nya kan?

AKU

kayaknya gak ada koq.

EMAK

(mengangguk)

yo wes gak apa apa. itu aja.

Dengan tanpa berperasaan, diriku menyodorkan DVD film Battle Royale kepada emak-ku. dia hanya sempat melihat covernya sekilas, lantas dengan menyegerakan diriku untuk segera memutarnya.

Dan show begin……

1 menit………aman.

5 menit……………………aman.

10 menit…………………………….sedkit aman.

dan kemudian

EMAK

iki film opo toh mam?

AKU

film Battle royale…..

EMAK

maksude opo toh?

AKU

katanya film sadis!!!

ya ini!!!!

EMAK

(bingung)

enggak. Lha koq ceritanya kayak begini????

AKU

katanya yang baik menjadi jahat?

EMAK

iya. Tapi jahatnya itu kebangeten!!!

Jahat yang nggak jahat aja, jangan jahat yang sangat jahat!!!!

AKU

walah mak, wes terlanjur!!!!

Beberapa menit kemudian……….

EMAK

itu orang cina ya????

AKU

bukan. Itu orang jepang. Bangsanya Doraemon.

EMAK

Lha koq ngono? (lha koq begitu?)

AKU

ngono opone? (begitu apanya?)

EMAK

perasan film Doraemon gak pake bunuh-bunuhan,lha koq yang ini kebacut!!

mosok ono’, arek sekolah dikongkon paten-patenan karo gurune!

(masak ada, anak sekolah disuruh bunuh-bunuhan sama gurunya!)

Biyen wong jepang yo ngono iku nek perang!!! gak dhuwe roso!!!

(Dulu orang jepang ya begitu kalau perang!!! gak punya perasaan!!!)

AKU

walah mak!!! ini kan cuman film. gak beneran.

udahlah tonton aja!!!

EMAK

Kamu tuh ngerti apa!!!

ini tuh film nggak bener. ngajari gak bener.

Aku hanya bisa tertunduk lesu. Mendengar salah satu jebolan LSF yang tidak lulus seleksi.

EMAK

wes pokoke kamu jangan kawin sama orang jepang!!!!

AKU

&^%^$#&*&^%%

(please deeh!!!!)

EMAK (Cont’d)

Ojo-ojo bapake podho karo guru sing nang film iki!!!

(Jangan-jangan bapaknya sama dengan guru yang ada di film ini!!!)

AKU

(kesel)

Wes mak!!!! buyar ae acara nontonnya!!!!!!

EMAK

Ojo!!!! Aku jek penasaran karo arek wedhok iku (noriko)!!!!

(Jangan!!!! Aku masih penasaran sama gadis itu (noriko)!!!!)

AKU

Komentarnya, entar aja kalo filmnya udah selesai……

Emak pun akhirnya terdiam dan meng-awas-kan kedua matanya untuk mengamati darah demi darah yang mengucur dari setiap adegan demi adegan.

dan akhirnya cerita kesadisan itu lebih alami ketika tidak ada celoteh-celoteh gak masuk akal yang bercampur dengan sound di film itu.

Entah naluri apa yang membuat air mata emak-ku mengalir di pipi.

EMAK

wes mam!!! gak usah angan-angan ke Jepang!!! Wes cukup di sini ae!!!

mengelap air matanya yang memang sangat menyayat hati.

EMAK (Cont’d)

Awakmu kalo diculik orang jepang, bakalan nggak ada yang mau nolong.

Lagian kamu gak bisa bahasa jepang kan?

AKU

??????

EMAK

Kalo awakmu mau ke Jepang.

mending gak usah.

Lebih baik tonton aja film Doraemon atau

film setan (sebutan emak aku kalo menyebut film kartun) lainnya.

Langsung seketika jiwa ke-normal-an aku terhenyak. hilang sudah rasa kemanusiaanku. Kuingatkan wanita tua itu untuk bergegas sholat Ashar. lantunan Adzan ashar itupun akhirnya membantu untuk membuyarkan suasana hatiku yang akhirnya kembali bingung.

AKU

ayo mak, aku yang ng-imam-i!!!!!!

Ya Allah. Jauhkan kami dari amarah dan bahaya. Lindungi kami dari ganggauan-gangguan yang senantiasa datang tuk menguji. Amin!!!

Naik angkot menuju ke rumah Sister…
jurusan Randuagung warnanya bisa merah, kuning dan hijau. Terserah mau pilih yang mana?????
seperti biasa, warna nge-jreng jadi sasaran, selain tidak bau amis ikan pindang, and minim anak sekolahan, pilihan jatuh ke lynn HIJAU. (SELAMAT) padahal ini lynn terkenal dengan gaya 2fast 2furious alias ugal-ugalan…..

ada wanita paruh baya sibuk bersolek, kakek-kakek nyentrik lagi ngantuk dan ibu muda yang kelihatannya habis berolah raga, mungkin karena hari JUm’at. Ibu Muda ini berbalut pakaian Training warna putih, absolutely white.

Ibu muda yang sehat.

duduk pas didepan dimana aku duduk. memainkan HP-nya yang tampaknya MAHAL. telinga yang mengeluarkan kabel dan terhubung ke telepon seluler itu kadang membuatnya berbicara sendiri. dan Aku tidak pantas heran bukan???

tepat di Depan Masjid Agung, dia turun.
WOW….tak disangka tak dinyana. Apakah yang terjadi???
bokongnya berdarah. benar-benar darah.
warnanya merah….benar-benar merah.

menghiasi seluruh kanvas putih yang seputih-putihnya. aku tak bisa berkata apa-apa. hanya terperangah. ibu paruh baya tetap bersolek, kakek-kakek nyentrik tetap ngantuk sedia kala.

darah itu menghiasi jok bangku di depanku. jok biru berdarah merah, hingga samar tak kentara. sebaiknya aku diam saja atau bertingkah seperti ORANG BAIK BUDI?

Dalam pemikiranku, ternyata tak terduga, ada Ibu Genit Setengah gila langsung naik menggantikan ibu muda tadi. benar-benar tepat sasaran. pas di”bokong besar”nya. yang aku sesalkan, masih ada aroma baju baru yang menggelayuti tubuh Ibu Genit Setengah Gila itu. Mungkin hari ini adalah pertama kali dia “Nganyari” baju itu.

Salahkah aku untuk tidak memperingatkannya????

dan kemudian, selama cerita berikut ini terjadi, Angkot berjalan pelan…..

Ibu Genit Setengah Gila itu duduk dengan gagah memandangi aku. Dia sadar…aku pun juga sadar…..

Lho, Kamu kan temennya xxxxxxx?

iya, Sampeyan ibunya xxxxxx ya?

iya. Mau kemana?

Mau ke rumah Mbak saya!

Kamu sekarang kerja dimana?

Hmmmmmm, anu….

Sekarang xxxxxx kerja di Batam. gajinya 2,5 juta. kemarin baru saja pulang. ini oleh-olehnya. katanya sih 30 gram. bulan depan dia mau ambil mobil. bilangnya nanti biar yang dirumah nggak perlu naik angkot. nggak tahu sekarang, katanya gajinya dinaikkan 20%. pokoknya ………………………………………………..dll……

Merasa sudah dekat dengan tujuan yang hendak ku tuju, aku bersiap memencet bel sebagai sinyal untuk menghentikan angkot.

Permisi dulu bu, udah nyampe’. Monggo!

Ibu Genit setengah Gila itu mengangguk kemudian memandangi gelang gelang yang dipakainya.
aku bayar ongkos 2000, kemudian terdiam sesaat.

Masih salahkan saya????

Aku masih tidak bisa membayangkan, bagaimana jadinya dia akan bertemu dengan calon “besan”nya? dengan noda merah yang mewarnai kain sutra putih yang katanya oleh-oleh dari XXXXXXXX….

Itu bukan urusanku lagi… itu sudah menjadi urusan dia dan keluarganya.

Buat yang merasa bisa “berdarah” tak terduga. Waspadalah!!!!!