O preaumil cititor!

Oferă-mi ocazia să-ţi împărtăşesc din preaplinul inimii mele. Sufletul meu nemuritor tresaltă la gândul întâlnirii pe care am avut-o cu Creatorul lumii. Mi-am recunoscut greşelile şi am primit din dragostea lui neţărmurită iertarea.

Apoi Mi-a mărturisit, mie, nevrednicului, că doreşte să se arate muritorilor. Mi-a spus că e normal să se îndoiască lumea de existenţa Lui (oh! ce greşeală, cum am putut fi atât de orb) cât timp El nu s-a mai arătat oamenilor din vremurile scrierilor biblice, când mai privea prin ochii lui Moise la corectitudinea gramaticală.

Şi m-a rugat să Îl ajut. Am căzut în genunchi şi m-am recunoscut nevrednic şi păcătos, dar mi-a spus că nu poate avea încredere decât într-un om raţional pentru aşa ceva, pentru că în credincioşi nu se poate încrede, sunt prea zeloşi şi S-ar trezi că trebuie să omoare două treimi din populaţia globului de dragul lor.

Aşa că m-a numit consilier de imagine (nu sunt vrednic Doamne, Aleluia!) şi m-am pus pe treabă.

În primul rând I-am spus ca trebuie să fie bărbat. Forma pe care Şi-o luase (laptop în flăcări) nu era foarte convingătoare mai ales ca a fost un scandal cu baterii de laptop înflăcărate anul trecut. Deci, un bărbat, înalt, îmbrăcat cu haine care să pară Armani dar să fie făcut de Îngerani.

I-am spus că nu merge să fie femeie pentru că bărbaţii nu şi-ar ridica ochii din decolteu, iar femeile i-ar critica hainele şi machiajul indiferent cât de bine s-ar fi aranjat.

De asemenea l-am descurajat să se transforme într-un mosntru mare şi iubitor din cauza lui Bush şi a războaielor nucleare ce ar urma.

I-am spus să renunţe şi la barbă că nu se mai poartă decât dacă vrea să fie considerat excentric.

Aşa că ne-am hotărât să ne uităm la televizor (Aleluia, Domnul Dumnezeu are televizoare care nici măcar nu sunt prototip la noi) să vedem cu cine ar putea semăna.

Ne-am pus de acord că trebuie să aibă o provenienţă etnică diversă, să fie alb afro-american (totul e cu putinţă la Domnul), să cânte ca Raj Kapoor, să fie un pic de Alain Delon, i-am inventat o origine evreiască (nu se poate altfel, Doamne) şi am mai adăugat câteva influenţe orientale.

Domnul Dumnezeu arăta splendid. Mi-a mulţumit şi mi-a spus că în ultimele 2 mii de ani a încercat să se împace cu imaginea de Patriarh înţelept, însă el nu se simţea aşa înţelept, că uite, a creat omenirea nu?

Au venit cetele îngereşti şi L-au îmbrăcat în straie strălucitoare, după care au dat strălucirea la o parte ca să nu orbesc.

Şi aşa Domnul a hotărât să apară printre muritori.

IATĂ-L! (iartă-mă Doamne că ţi-am făcut poză cu telefonul, dar am lucrat-o în Photoshop – fii lăudat pentru Photoshop Doamne)

Domnul Dumnezeul Nostru! (pocăiţi-vă, faceţi cruce şi daţi click cu evlavie)

Sunt salvat, numele Domnului fie lăudat

LE:

Iată că nu sunt singurul, alţi oameni care erau raţionali s-au întâlnit cu Domnul şi au cunoscut Gloria lui.

Dazeloop şi TLP au primit revelatia, dar poate Domnul I-a atins şi pe ceilalţi din blogroll.

Aleluia!