Na semana passada, quis mandar sms, fiquei em dúvida, não mandei. Achei melhor esperar, se a vontade voltasse, quem sabe ela seria genuína, eu resolveria e mandaria. A vontade voltou na noite seguinte, mas o teor da mensagem que eu queria enviar mudou. Muito. Então achei que ainda não dava para confiar. Na outra noite, fiquei lembrando as duas mensagens que tinha pensado em mandar e não resolvi qual era a certa. Depois apareceu uma carta na manga, eu ia ver um pianista maravilhoso tocar no sábado à noite. Como nós sempre falamos sobre piano (nós dois tocamos), seria esse o teor da mensagem, dizer que iria ver o tal pianista. Mas o pianista cancelou sua vinda, ficou doente. Incrível, não? Parace que é para eu não mandar nada. Não mandei.

É o seguinte: eu já tive cabelo supercurto. Agora ele está um pouco abaixo dos ombros, o que para mim é supercomprido (não chega nesse comprimento desde meus 16 anos!). E está me irritando profundamente. Só não me irrita mais porque posso prender, fazer coque, rabo, essas coisas que eu adoro.

Mas tem várias amigas minhas que ficam falando que eu devia cortar supercurto outra vez. Porque fica lindo e tem personalidade. Eu ando pensando em cortar supercurto desde fevereiro desse ano (!). O problema é que andar pensando é diferente de querer com certeza. Cheguei a ficar bem balançada quando eu vi umas fotinhos da Emma de Caunes numa ParisMatch. Beeeem balançada. E agora, com o cabelão me irritando e com esse calor insuportável eu to quase decidindo. Quase.

O que ainda me deixa em dúvida é que cabelo supercurto dá um tipo de trabalho que o comprido não dá: tem que cortar com bastante frequência. E até o meio do ano que vem minha vida promete ser muito corrida. Muito. Então preciso decidir se eu suporto o cabelão porque não preciso cortar tanto e posso prender, ou se mando passar a tesoura sabendo que vou ter que ir ao salão todo mês.

Olha que linda a Emma de Caunes!

Estou aqui ouvindo o novo disco da Norah Jones, The Fall. E me lembrando de que ontem, quase pegando no sono, tive vontade de mandar um sms. Mas não mandei. Não tinha certeza se realmente queria/deveria. Quem sabe se essa idéia se tornar recorrente, eu acabe me decidindo.

Plano Objetivo:

O indivíduo continua penetrando  na situação intimidante e o Medo já se mostra diante dele, claramente. A atitude é de  alarme e desconfiança intensa. Surgem movimentos superfluos, exageram-se atos inoperantes e aparecem em seu desenrolar indecisões, vacilações e alterações do ritmo  e segurança da conduta motora. Por excessiva concentração da atenção reduz-se o campo perceptivo e surgem falhas que aumentam a imprecisão: aparecem tremores e movimentos iniciais de retrocesso (em forma de leves sacudidas flexoras das extremidades); começa a exagerar-se  a refletividade medular (tendinosa) e a  alterar-lhe o curso práxico.

Plano Subjetivo:

A ruminação, iniciada pela dúvida existente, já na fase anterior, exagerou-se até ocasionar uma divisão no campo intelectivo: o individuo se apercebe perfeitamente de que não pode controlar o curso de seus pensamentos e começa a se obsedar com a perspectiva do perigo iminente. O julgamento perde sua  clareza e sente-se uma penosa impressão de insuficiência, justamente quando mais se desejaria  possuir a lucidez habitual. Os efeitos da inibição dos centros  corticais se acusam em forma  de vivencia de retração e impotenciação do Eu. Os propositos flutuam  e se bamboleiam, ao compasso  das bruscas oscilações do animo, entrando assim na fase seguinte, na qual  o individuo  se encontra à mercê  de seu gigantesco inimigo: O medo incontrolado.

Emilio Mira y Lopez  na obra “Os Quatro Gigantes da Alma: O Amor, A Ira, O Medo, O Dever”( José Olympio Editora, p. 41)

Vi e ouvi o ministro da Embaixada do Japão, com muita, muita atenção.

Tenho assim muitas, demasiadas decisões para tomar,ficar como estou agora é que não.

E é isto,hoje.

Pois é, aqui surge uma nova idéia, a idéia de um “Jovem Indeciso”, vai dizer que você nunca passou por isso??… é!! Foi o que imaginei!!

O negócio é o seguinte.. aqui pretendo postar Indecisões do dia-a-dia, o que fazer, como fazer, e ate mesmo, poq fazer??.. adoraria colaborações!! Suas indecisões são bem vindas aqui, afinal como eu disse.. quem nunca passou por isso??.. compartilhe conosco situações.. decisões e ajude-nos a construir um mundo melhor!! Profundo isso..

E para começar.. a indecisão em criar um blog foi imensa, logo adoraria que você me ajudasse com isso… será que devo levar esse projeto adiante?? Ou é apenas mais um projeto de gaveta??.. Sei lá…

Hey, você!! Pode me ajudar??

Ótimo final de semana, alias.. já sabe o que vai fazer? O que vai vestir? Pra onde ir?..

Indecisões…….

Eu vim para Montréal, voltei para o Brasil, decidi que a vida seria aqui, surgem oportunidades lá no Brasil e eu questiono se é a essa carreira que eu quero.

Acordei hoje pensando no quanto eu venho me decepcionando com a decadência do jornalismo impresso como indústria. Lavei meu rosto e decidi que preciso de uma carta na manga. Nesse estágio da minha vida (nesta idade), ainda tenho o luxo de questionar, desistir, recomeçar, cair e me reerguer.

O começo desse processo foi uma faculdade, de jornalismo, mal aceita pelos meus princípios. Inicie adorando minha Universidade como instituição, infra-estrutura e corpo docente, porém os “colegas” de profissão me decepcionavam. O pouco comprometimento dos alunos e selvageria dos já formados são descabíveis. Certo que em todos os ramos isso existe, talvez neste, pelo fato de lidar diretamente e muito explicitamente com interesses, seja maior. O susto foi grande, larguei um potencial começo e fugi do país. Caí no Canadá.

Na minha primeira temporada por essas bandas, respirei cultura e um jornalismo mais ameno e diversificado. Existe um mercado de revistas e jornais culturais de distribuição gratuita, o que encheu meus olhos. Justamente o campo que eu procuro: cultural. Melhor ainda: com um jogo de interesses que se baseia muito mais na população como um todo do que em diferentes nichos. Na volta para o Brasil, meu espírito ainda tava aqui, minha cabeça batia panelas: oportunidades certas, influência e ambiente familiar x oportunidades em potencial, ambiente estranho e cenário brilhante. Me atrevi e apliquei para uma Universidade aqui em Communications Studies que depois vira jornalismo.

Ainda aguardo a aceitação.

Nesse meio tempo, tenho considerado as crises econômicas e decadências dos jornais e revistas como um fator contra, já que a demanda por empregos será ainda menor. Web jornalismo ainda é algo muito subjetivo em termos salariais, mas é um ponto a se considerar. Alheio a isso, tenho pensado na possibilidade de uma graduação em outra área, como apoio para um jornalismo mais especializado. Considerei: cinema, fotografia, teoria musical e tecnologia. O último sendo o mais propenso.  Assim, me formaria como uma profissional mais exclusiva e exercendo algo que maximiza meus gostos pessoais.

Junto aos debates profissionais, preciso me policiar frente as minhas ambições, fatos comuns no campo de decisões. Minhas idas e vindas indecisas e vontade de conquistar o mundo a todo custo. Me deram asas para voar a custo de pouca responsabilidade, o que é bom até certo ponto, não acho que tenha experiência para arcar com certas responsabilidades, e tenho sorte de ter tempo, dinheiro e discernimento. No entanto, o lado não tão bom existe, chegou a hora de mostrar algum serviço e me hesito a cada acontecimento novo.

Queria uma luz.

Parece que é sindrome de férias: quando a menina pára, vem todas as coisas que ela evitava pensar antes na cabeça dela. O pior é que ela nem parou de verdade e já vieram todos os questionamentos possíveis. Ê menina, que coisa hein?

Bom, vamos lá: dúvidas são normais, não são? Mas e quando elas envolvem o futuro inteiro e nenhuma das alternativas parece se sobrepôr às demais? Já parou pra pensar? É possível destruir tudinho daqui pra frente só fazendo uma escolhazinha errada! Help (ah, essa é uma música dos Beatles… ). Anyway, até a inspiração pra escrever de verdade já se foi embora visto que minha tia que está aqui em casa insiste em conversar comigo. aaah!

Voltando à linha de raciocínio: são tantas alternativas, nenhuma delas preferencial, e todas decisivas. A menina se perde, se esquece, se desespera. Letras, música, dança, jornalismo, circo, pesquisa, cultura, escritório. Investir mesmo na Iniciação Científica ou desistir e ir atrás de estágio? Largar tudo por uma vida diferente? A menina anda realmente se questionando. Ela deveria realmente estar lá, ou em outro lugar? E o pior: Como saber??

Outro dia tive uma pontinha de entendimento: a vida não é certa, não se pode controlar tudo, e a menina não é o centro do mundo. Não, não é. Nossas vontades não são o essencial na nossa vida. Mas o caminho, como ele é trilhado, e porque fazemos as coisas assim. E você, caro leitor, acha que isso me ajudou em alguma coisa? É claro que não! A menina é muito mais egoísta do que gostaria de ser e ainda é ingênua o suficiente pra achar que o futuro dela está em suas mãos e que depende das escolhas agora sua felicidade futura.

Menina boba…

[só para constar, hoje foi meu último dia no mesmo trabalho dos últimos 14 meses da minha vida. me senti tão leve saíndo de lá. finalmente algo diferente na minha vida. mas... e se...?]

Esses dias meu coração chegou a certas conclusões e não são nem um pouco precipitadas (não são mesmo!) tinha as minhas dúvidas sobre determinados assuntos, que ainda estavam pendentes em minha mente mais sempre que tento ser coerente esse assunto, que antes me deixava confuso sempre com aroma de frutas vermelhas ontem me deixou sentir o seu verdadeiro odor que não é nem um pouco agradável. Ontem pude notar o que sempre era dito no pé do meu ouvido e eu sempre deixava passar, o “egoísmo” sinceramente não entendo, como uma pessoa pode se mostrar tão egoísta e tão dramática ao ponto. Primeiro quer a minha felicidade depois quer que eu me afaste, realmente é complicado. E eu cheguei a acreditar que as “indecisões” os “anseios” e todo esse teatro realmente chegariam a um estado mais maduro, mais pelo que eu percebo de verde foi direto ao podre. Entristece-me essa situação, pois logo eu que nunca fui de aceitar certas decisões “maduras” soube me portar no meu lugar e esperar a vida tomar o rumo. Espero me surpreender no começo de 2005, e engolir a seco todo o texto medíocre, pois tenho sido um mau Juiz, esquecendo que o réu um dia foi alguém que esteve ao meu lado.