E quando meno te lo aspetti, lo incontri. Stavolta davvero per caso. Sono mesi che ti affanni a dare una mano al Destino, e tendi agguati per incrociarlo; ma appena la togli, la mano, e decidi di lasciar perdere, ecco che il Destino ti serve l’occasione così, su di un piatto d’argento: perché il Destino non sarà cinico e baro, magari, ma un suo perverso senso dell’umorismo ce l’ha.

Dunque, dicevamo, dopo mesi di occhiate e occhieggi, uscite organizzate con la complicità di amici che si dileguano opportunamente all’ultimo momento per lasciarvi soli, complimenti, sorrisi, sospiri, illusioni, allusioni, delusioni, post scritti che tanto lui non ha letto, perché intenet non sa manco come si apre, sms a vuoto a cui risponde sempre più a singhiozzo e sempre più di malavoglia, e l’esaurimento di tutto il repertorio dei pretesti credibili e anche di quelli incredibili per vederlo così, senza impegno; quando finalmente hai deciso che basta, perché se la pazienza ha un limite, eh, insomma, deve averne uno anche la dignità, e non ci stai più a corrergli dietro in modo tanto indecoroso e smaccato, perché è chiaro che da parte sua l’entusiasmo iniziale, se mai c’è stato davvero, è bello e scomparso, o almeno s’è nascosto così bene che è assai improbabile faccia capolino all’improvviso dicendo: “Bubuséttete!”; ecco, dopo tutto questo, dicevamo, lo incontri, anzi, giri l’angolo di una calle e ti ci spatasci addosso come un moscerino sul parabreeeze, in modo così violento ed inatteso che quando ti rendi conto di chi hai urtato lui si sta già profondendo in scuse, ed anche tu.

E mentre lui ti aiuta a raccattare quello che è finito per terra, e tu pure ti affanni a raccogliere quello che è caduto a lui, non pensi, come fai di solito, che la sua conversazione è così spiritosa, e gli occhi tanto belli, e ha un bel sorriso ed è proprio caruccio così abbronzato, e con quella sua polo lì, che sui pantaloni color cachi cade giusta giusta; no, guardi per terra e noti, per la prima volta, che ai piedi ha degli orribili sandali da fratocchio.

Così si capisce che un’infatuazione è passata: finalmente ti accorgi che lui ha un gusto tremendo in fatto di scarpe.

Caterina Caselli, Assieme a te non ci sto più.

Per essere una che non fa nulla, Veronica (l’omonimia è puramente casuale) ha una vita incredibilmente piena. È tutto un giro fra il parrucchiere, la massaggiatrice, l’estetista, la beauty farm, lo shopping, lo spinning. Del resto, quando ci si sposa con un ragazzo che non ha mai saputo di preciso l’entità del suo conto in banca perché tanto l’importo è sempre al di sopra di quanto potrebbe spendere in ogni caso, trovare qualcosa per far passare il tempo non è difficile. Oddio, non che Veronica non abbia mai provato a lavorare. Quando aveva vent’anni, per esempio, ha avuto un impiego per un mese, forse anche due. Ma, come dire, lei ed il lavoro avevano delle diverse priorità. Poi, ammettiamolo: lavorare quando sei una sventola di ragazza che pare uscita da una copertina di Vogue è difficile, a meno che non ti assumano per la copertina del Vougue medesimo. Entrava in ufficio e l’ufficio si fermava, perché tutti i maschi presenti si sentivano in dovere di provarci, con gran detrimento per la produttività dell’azienda. Quando, dopo una ventina di giorni, ha deciso di uscire solo ed esclusivamente con il figlio del titolare, quello che poi l’ha portata all’altare, si può dire che l’abbia fatto per salvargli l’impresa: con lei off limits, tutti sono tornati ad impegnarsi senza distrazioni e l’azienda ha ripreso a macinare utili.

La maggior parte delle donne odia Veronica. Quando si organizza una serata o un tè tra amiche è un disastro, perché mi ritrovo a fare i conti con ripicche da sedicenni in fregola: “No, se viene lei non vengo io!” oppure: “Ma perché devi invitare anche quella non lo capirò mai!”. Sono ruggini vecchie, che si trascinano da quando, al liceo il moroso di A, ad una festa, si è imbambolato davanti al suo decolleté, o il ragazzo che piaceva al tempo a B, incrociata Veronica, s’è dimenticato di B medesima, di sé stesso, del mondo intero e, a dire il vero, da allora non se ne sono più avute notizie, se non qualche voce che lo dava per disperso fra i monasteri del Nepal, forse, chissà. Tutte che sono lì a dire: “è stupida” e “è superficiale!” a scandalizzarsi perché la sua ignoranza in qualsiasi branca dello scibile umano non conosce falle. Veronica non ha idee politiche, o religiose; non legge libri, non guarda i giornali; ascolta musica solo perché apre la radio a caso, come sottofondo, ma se le chiedi a bruciapelo chi stia cantando o quali siano le parole ti guarda con due occhioni più sgranati della Carfagna, come a dire “Dai, non fare così, mi chiedi troppo!”; viene al cinema se ce la trascini, a teatro, quando proprio non riesce ad evitare di entrarci, passa il tempo in silenziosi ed educati sbadigli, in tv guarda il Grande Fratello, forse, ma anche lì ha spesso l’aria di chi non ce la fa a seguire la trama. É umano farsi prendere da una crisi di rabbia quando ti accorgi che una simile ragazza riesce, con un solo sguardo, a folgorare senza possibilità di appello l’uomo che tu, che sei colta, intelligente, spiritosa, simpatica, stai provando ad interessare da mesi, ottenendo solo dei due di picche clamorosi. È che Veronica non è stupida, in realtà, è solo di una semplicità spaventosa; e mentre noi donne presunte intelligenti ci arrabattiamo a voler sembrare tanto superiori, e complicate, e dimostrare quanto siamo sottili e complesse, lei no. Lei guarda l’uomo di turno e gli fa capire, con un’occhiata: “Guarda, sono proprio come te. Quindi non serve che ti impegni a far finta di essere colto, sensibile, intelligente, che mi trascini a serate colte o ti inventi astrusi dilemmi per far finta di avere una tua vita interiore.” E quello, giustamente, si sente felice come un Aronne che ha trovato la sua Terra Promessa. Una strategia sopraffina di conquista, che consiste nel non avere strategia alcuna e nel fregarsene, semplicemente, di ogni altra inutile sovrastruttura e calcolo. Una strategia che Veronica cerca di insegnarmi ogni volta, perché, oltre tutto, è di una bontà disarmante.

L’altra sera, ad esempio, quando mi ha vista giù, ha subito cercato di intervenire, con un consiglio da amica.

“Perché sei triste?”

“Perché non mi chiama più!”

“Ma neanche messaggia?”

“Solo se messaggio io per prima…”

“E allora tu messaggia per prima, no?”

“Vabbe’, ma che figura ci faccio? Sembra che gli muoia dietro…”

“Ma tu gli muori dietro, quindi tanto vale che lo sappia…”

Già, non ci avevo pensato.

Noi donne abbiamo deciso: l’uomo che entrerà nella nostra vita ha delle qualità: cercasi uomo dolce, sincero, possibilmente monogamo.

Le donne desiderano trovare e innamorarsi del principe azzurro, secondo il nostro vangelo ovviamente….ma che significa innamorarsi?

Una visione psicodinamica

Freud in Psicologia della masse e analisi dell’Io descrive l’ innamoramento, come un investimento dell’oggetto da parte delle pulsioni sessuali allo scopo di raggiungere il soddisfacimento sessuale.

Nell’innamoramento colpisce la sopravvalutazione dell’oggetto sessuale, trattato alla stregua del proprio Io. L’oggetto prende il posto dell’ideale Io. Nello stato dell’innamoramento l’oggetto ha divorato l’Io.

Quindi è da sottolineare la differenza tra due forme di legame libidico Innamoramento e Identificazione.

Nell’identificazione l’Io si arricchisce delle qualità attribuite all’oggetto, che viene introiettato; nell’innamoramento, l’Io si impoverisce, sacrificandosi in nome dell’oggetto che prende il posto della parte più importante dell’Io stesso.

la maggior parte degli psicologi e degli scienziati distingue tre fasi principali nell’amore fra esseri umani: infatuazione o (Innamoramento), attrazione e attaccamento.

Generalmente, l’amore comincia nella fase “dell’infatuazione”, forte nella passione ma debole negli altri elementi. In questa fase sarebbe predominante l’istinto sessuale. Quindi sarà l’aspetto fisico a giocare un ruolo decisivo nella scelta del partner.

Con il passare del tempo gli altri due elementi: affetto e attaccamento, possono crescere e la passione fisica può diminuire d’importanza, mantenendo però quell’equilibrio alla base della relazione. Questa fase è detta “attrazione”, si giudica il partner al di là di come appare,si valuta la persona che abbiamo accanto in base a fattori più concreti e profondi.

Nella fase dell’ “attaccamento”, la persona si concentra sul singolo compagno e la fedeltà assume importanza. Si apprezza la persona per ciò che è.

In realtà l’essere umano per sua natura non è monogamo, ( ma questo l’avevamo intuito!). La monogamia è solo del pianeta emozioni, possiamo amare romanticamente, un persona alla volta.

Diversi tipi di Amore

Così come le persone sono diverse e uniche (evviva che sia così) anche l’amore è diverso. In precedenza ho scritto che l’innamoramento è una forma un po’ meno matura dell’amore, perché caratterizzato dalla idealizzazione e sopravvalutazione dell’oggetto.

L’amore invece, è un sentimento più maturo, raggiunto dopo che si è pronti a condividere se stesso con l’altro e donarsi all’altro.

Quindi, possiamo dire che l’amore immaturo è del tipo: “ti amo perché ho bisogno di te”.

L’amore immaturo è un amore condizionato dai bisogni non soddisfatti nelle fasi della crescita, quindi è un amore inquinato da ferite emozionali.

L’amore maturo, comprende il Sé dell’individuo, che è capace di amare l’altro, ma se non corrisposto, sopraviverà.

Una teoria sull’amore

Io, scusate tanto, ma non sapevo dell’esistenza della teoria di Francesco Alberoni. Una teoria socio-psicologica, esposta nel suo saggio Innamoramento e amore, apparso nel 1979.

Per Alberoni, noi ci innamoriamo quando siamo pronti a mutare, quando i tentativi di salvare le nostre relazioni amorose precedenti sono falliti. Allora avviene in noi un rapido processo di destrutturazione-ristrutturazione chiamato stato nascente. La precedente relazione va in pezzi e noi ricostruiamo il nostro mondo e il nostro futuro facendo perno sulla persona amata. Nello stato nascente l’individuo diventa capace di fondersi con un altra persona e creare una nuova collettività ad altissima solidarietà. Di qui la celebre definizione: l’innamoramento è lo stato nascente di un movimento collettivo formato da due sole persone.

La fenomenologia dell’innamoramento è la stessa in tutti gli esseri umani, donne, uomini, omosessuali, insomma non cambia a seconda delle diversità individuali. In contrasto con le vedute della psicoanalisi, non considera l’innamoramento una regressione. Anzi lo fa nascere dallo slancio verso il futuro, verso il cambiamento e lo considera fondamentale per la formazione della coppia amorosa.

Ma io mi chiedo, la fine di una relazione deve essere considerata un fallimento?

Cioè se due persone stanno insieme, e nel tempo trascorso si arriva ad un capolinea del tipo: “caro/a non ti amo più” (e spesso capita), dobbiamo considerare questo un fallimento, o una sorta di riscrittura della nostra memoria? Cioè servirci della relazione per una crescita personale.

Ogni relazione costituisce un rischio per entrambi i suoi attori, e spesso per quanto ci mettiamo alla prova, e mettiamo l’altro alla prova, veramente, davvero per quanto proviamo a volte non và? le azioni hanno un motivo preciso: inconsciamente rimettiamo in atto degli schemi che non abbiamo abbandonato e di conseguenza elaborato.

Un esempio?…Quante volte ci siamo innamorate di uomini che non facevano per noi, del tipo troppo irresponsabili, o non pronti ad una relazione stabile, o usciti da poco da una relazione catastrofica, e quante volte abbiamo costruito fantasie in quel dongiovanni che ci piaceva tanto e speravamo che noi potevamo essere le pietre miliari del suo “cambiamento salvifico”, e quante volte per questo “pensar male” siamo rimaste scottate? Molte volte! La prima cosa da fare in questi casi è scappare a gambe levate, e ciò di cui parlo è amor proprio, caso contrario è amor masochistico.

I sintomi dell’amore

L’innamoramento e amore sono due sentimenti. Questi, altro non sono che delle emozioni diluite nel tempo.

L’innamoramento ha origine da un emozione molto forte che nasce spontanea, cioè non può essere ne imposta all’altro ne a se stessi.

Come nasce l’amore?

In noi c’è un bisogno di completezza. Ci si innamora non quando si sta bene con noi stessi, con gli altri, e così via, ma quando stiamo male, quando ci manca qualcosa, quando soffriamo della mancanza dell’altro: in un termine solo, che usa Francesco Alberoni, quando siamo in “sovraccarico depressivo“. In questo stato, sebbene razionalmente ci sembri proprio il contrario, siamo invece pronti a perdere la testa per qualcuno. Anzi, se vogliamo innamorarci in genere non ci riusciamo, perché non è una cosa che si può desiderare razionalmente.

Come ogni espressione affettiva, l’innamoramento ha dei sintomi che sono di due tipi:

fisiologici

ž Accelerazione del battito cardiaco

ž Alterazione del ritmo respiratorio

ž Sudorazione

ž Leggerezza alla testa e vertigine

Psicologici

ž (mettiamola così) si fantastica spesso e volentieri della persona di cui si è innamorati

ž Ci sentiamo (sempre se è corrisposto) liberi dalle preoccupazioni quotidiane (dipende da quali esse siano, ovviamente)

ž Si è abbastanza entusiasti

Insomma è come se fossimo stati alla sagra della salsiccia e vino e con gli amici abbiamo fatto fuori una intera cantina!

Però non è ancora amore!

Anche se tra le due esperienze c’è un legame, in quanto, nell’innamoramento è l’idea dell’altro, è il suo ideale che abbiamo costruito che amiamo, non è la persona intera, l’altro come realtà, come è nell’amore.“Ti amo perché scelgo te, perché per me sei importante al di là dei tuoi limiti, però posso vivere senza di te”.

Quindi l’innamoramento per diventare amore, deve crescere, maturare, e soprattutto, essere reciproco.

Insomma

Innamorasi è molto semplice, ma è l’amore ad essere difficile, nel senso sono le relazioni con il loro carico emotivo di entrambi i partner che rendono le cose difficili. Oggi, la pazienza è diventata una virtù e dovremmo ritenerci fortunati se accanto abbiamo una persona che al di là dei suoi “difettucci”, sia un pochino paziente, e che sappia ascoltare ciò che abbiamo da dire. C’è qualcosa da imparare sia dalle relazioni fallite che da quelle chiuse con un semplice “restiamo amici”. (non mi buttate i pomodori per questo finale, ma sono una sentimentale).

Di Chica Mala

Giusto un’oretta fa La Pytta si e ci chiedeva:

” come si fa a capire quando si è innamorati?  e quando si è semplicemente infatuati?”

Ci penserò stasera…in questo momento non ho una risposta. E voi? 

Sono ancora vivo… è da tanto che non scrivo, e da allora ne son passati di stronzi tra le mie labb… ehm, conoscenze. In realtà nemmeno troppi, anzi, c’è stato solo un ritorno e una new-entry (frocio represso, per dovere di cronaca). Poi c’è una novità di maggior portata. Non mi esprimo totalmente, dico soltanto che i casini han già tentato di manifestarsi ma che, almeno per ora, si son risolti (anzi, hanno sortito l’effetto contrario di quello che dovevano avere). Anche perchè non era una cosa dipendente da noi due. Non è una relazione, almeno per adesso, io la definisco frequentazione. E, miracolo, dura da oltre un mese. La “cosa” più lunga che mi sia capitata da quando ho cominciato a uscire con altri uomini. Sul sesso non ho niente da dire… dal mio punto di vista è perfetto. Certo, si può sempre migliorare con la pratica, ma per ora mi accontento. Il lato emotivo invece deve ancora assestarsi. Io mi porto dietro gli strascischi degli stronzi che hanno lastricato il mio cammino, lui ha i suoi… diamo tempo al tempo e vediamo cosa ne uscirà fuori. Per ora è tutto. Un saluto a tutti

Secondo numero della rubrica! si vede che non ho voglia di raccontare i miei cazzi XD

Voglio vedere due persone che fanno sesso
Ho ricevuto più visite con questa chiave di ricerca, quindi mi sembra giusto intervenire. Noleggiate un porno, andate sui siti appositi, chiedete a qualche amico se vi fa vedere come fa sesso con il suo amore! Non so che dirvi, su questo blog di gente che fa sesso non se ne vedrà mai!

il ragazzo di aguilera
che in realtà è il marito, si chiama Jordan Bratman. Io il nome ve l’ho dato… google lo avete, ora fate voi

omologazione per 2 persone
perchè? perchè? perchè l’omologazione?! spero fosse un riferimento a qualche bene materiale e non a personalità…

faccio sesso in auto
bella per te! pure io XD

anziani+sesso+milano+ritrovi
gerontofilia rulez!

voglio ragazzo stronzo
pazza! o pazzo…

quanto dura l’infatuazione
non ci sono tempi certi… il più delle volte, fino a quando non trovi quello successivo XD

Per ultima cosa: un sacco di gente cerca il testo di “I can do better”. Cercando per curiosità ho scoperto che è il titolo di una canzone di Avril Lavigne (andiamo bene!). Metto un link per tutti i disperati che ne hanno bisogno. LINK

Oggi ho deciso di fare qualcosa per tutti i visitatori che arrivano al mio blog digitando una serie di parole più o meno sensate… cercano qualcosa e, nella mia magnanimità, ho deciso di concederglielo. Partiamo quindi con

definizione ragazzo figo
fatico a crederci pure io, ma mi dicono che metteranno la mia foto accanto al posto della definizione sui migliori vocabolari di lingua italiana. Dopo questa cazzata, vi consiglio di iscrivervi ai siti d’incontri, lì se ne trovan tanti (almeno in foto… riuscire a portarseli a letto o a mettercisi insieme è un attimo più complesso).

che cos’è l’infatuazione
dal vocabolario on-line “de mauro”: passione eccessiva ma superficiale e momentanea per qcn. o qcs. In alternativa, c’è sempre il mio post che può essere illuminante (seeeeeeeeeee XD).

gay contronatura
Se lo pensate siete coglioni. Se ve l’han detto, vi dicon cazzate.

esiste un ragazzo decente?
Sì. Ma probabilmente è già accoppiato. E non con te (o con me… due palle!).

fare sesso con 2 fighe
Ho bisogno di ulteriori indicazioni: hai intenzione di pagare o no? Perchè se sì non dovrebbe essere troppo difficile…

offese da dire
E questa è la morte della fantasia. Ragazzi, ragazze, siate fantasiosi/e! Se dovete offendere qualcuno realizzate catene di insulti, pungete sul vivo l’interessato, ma fatelo con fantasia! Le offese pre-confezionate sono sintomo di mancanza di stile (nonchè di fantasia). Suvvia! Candido questa frase al premio “troppa fantasia 2007″.

sesso contronatura
Ok, questa mi mancava. E mi lascia alquanto perplesso… passo.

sesso con ex
Se provi ancora qualcosa sentimentalmente, evitalo o ci ricaschi. Se invece te lo vuoi spupazzare per il puro piacere, fallo.

sesso:perchè fa male?
A) non c’è abbastanza lubrificazione (parlo per qualsiasi genere di rapporto), situazione rimediabile coi lubrificanti appositi.
B) troppa tensione. E che cazzo, rilassatevi! State facendo sesso, mica state salvando il mondo!
C) lui ce l’ha troppo grosso: che vi devo dì… datemi il suo numero che gli faccio da agente per il mercato del porno (almeno mi sistemo per il lavoro).
D) troppa verginità: è per questo che ritengo il “datela via” un grandissimo consiglio.

Direi che per questa sessione di aiuto è tutto! Alla prossima!

Ieri mi era passata per l’idea, dopo aver visto il film “Cake” su italia1, di fare un questionario sul sesso, una cazzatina così, giusto per passare il tempo. Abbiamo un però: avevo da studiare. Al che mi son detto, facciamolo domani.

Anche oggi avrei da studiare. In serata però, è successo qualcosa di non previsto, di poco piacevole. Niente di irreparabile, ma al momento mi riesce difficile pensare ad altro. Quindi, lo studio è fuori discussione. So che per distrarmi potrei uscire ma, essendo teoricamente impegnato, tutti quelli che conosco han già preso altri impegni. E io devo distrarmi. Non voglio finire a parlare dell’evento di oggi, quindi, se tanto mi dà tanto, mi dedico a quello stupido questionario. Stupido perché non so ancora come uscirà ma fa niente.

TEMPORALE
1) Prima volta? A 17 anni
2) Ultima volta? Settimana scorsa
3) Orari più “in”? Sera/notte, ma anche le altre si difendon bene
4) Durata minima? Una mezzoretta
5) Durata massima? 2/3 ore
6) Al primo appuntamento? Tendenzialmente è la norma
7) Nel giorno del tuo compleanno? Mai fatto
A capodanno? Mi manca
9) Festività religiose? Ho Pasqua!
10) In età precoce? Qualcosina c’è stato… ma niente sesso (orale/anale)

LUOGHI
1) Posto pubblico? Un vicolo, una dark-room (ma con un mio ex già ex), una panchina, un gazebo
2) A casa tua? Mai
3) A casa degli altri? Spesso
4) In auto? Sì
5) In auto in movimento? Ehm… sì (w il cambio automatico)
6) Luogo di studio/lavoro/shopping? Mi manca
7) Tipi di stanza “usati” finora? Camera da letto, salotto
Posto più strano? Auto in movimento
9) Alberghi o motel? Sì e sì
10) In presenza di altri non partecipanti? Ehm, sì. Ma la terza persona dormiva.

PERSONE
1) Lavoro svolto? Studente universitario, cameriere, contabile, carica di qualche magazzino per supermercati, altro non pervenuto
2) Anni di nascita? 1973, 1978, 1981, 1982, 1983, 1984, 1985 (se qualcuno si vuole offrire per tappare i buchi ben venga)
3) Colore dei capelli? Neri e castani (chiaro e scuro)
4) Colore degli occhi? Neri, castani, azzurri
5) Corporatura? Normale, definita, magra
6) Numero di persone contemporaneamente (oltre a te)? 2
7) Dimensioni del pene? Di tutto un po’
Parenti? No grazie
9) Tieni i contatti con le persone dopo esserci stato a letto? Dipende… se la persona è valida oltre al lato sessuale, perché no?
10) Hai degli “amici di sesso”? Sì, ma non per mia scelta. Nel senso che lo diventano loro quando io magari vorrei pure altro. Non avendo altro, mi accontento.

PRATICHE
1) Tipi di sesso praticato? Orale, anale (successo solo con una persona), entrambi sia dando sia ricevendo
2) Masturbazione? Eh ciao! XD sempre manuale (oggetti? No grazie!) però, preferibilmente in coppia
3) Bondage – S/M? Al massimo manette e nessun tipo di sottomissione
4) Sesso al telefono? Capitato
5) Di gruppo? No. Però ho un menage-a-trois
6) Pagando/Pagato? No. Al massimo ho ricevuto un libero contributo, ma è partito da uno scherzo.
7) Con donne? Mai
Con uomini? Dicono di sì :p
9) Trans/travestiti/operati? No
10) Sesso protetto? Se anale sì (lo so, bad me: ci vorrebbe pure con l’orale)

TU
1) Pratica preferita? Orale
2) Che mano usi (non si parla di cibo o scrittura, ma forse è chiaro)? So usarle entrambe, una per volta o contemporaneamente
3) Dimensioni del pene? Not of your business. Ma diciamo che non mi lamento.
4) Filmini porno amatoriali? Mai fatti
5) Film porno sul mercato? Mi mancano.
6) A o P? Dipende dalla persona con cui ho a che fare, ma meno mi si tocca il culo (ovvio che sto parlando dell’ano) più felice sono
7) Genere di persone preferito? A quanto pare stronzi, ma è una cosa piuttosto inconscia
Sesso e amore? Non riesco a fare sesso con qualcuno se non provo qualcosa, quindi al massimo potrei parlare di sesso e cotta, visto che tendenzialmente qualcosina per quelli con cui vado a letto provo… amore però è grossa come parola, e diciamo che è successo, ma il sesso è venuto dopo.
9) 2 di picche? A quanto pare il 2007 è l’anno in cui sono in svendita perché ne sto prendendo come non mai.
10) Ti consideri un buon amante? A furia di sentirlo ripetuto da quelli con cui son stato, mi son convinto di esserlo.

I should know better than to touch the fire twice

Maybe – Kelly Clarkson

Dovrei…

Oggi mi sono recato in università per la registrazione di un voto. Dopo aver fatto una tappa intermedia, sono arrivato alla mia fermata della metro. Dopo aver visto che il pullman avrebbe tardato, mi son messo vicino ai tornelli della stazione, per vedere se beccavo qualcuno che conoscevo.

A un certo punto, vedo questo tizio. “Ah però!” mi dico. “Ahhh peròòò!” mi dico di nuovo. “ah ma io lo conosco!”

Ho dovuto analizzare un attimo le movenze per capire di chi si trattasse, perchè aveva lo sguardo nascosto dagli occhiali da sole. Ma il modo di fare… quello è inconfondibile.

Il tizio in questione, palesemente gay categoria diva (ma davvero tanto!) lo notai l’anno scorso sulla metro perchè aveva un qualcosa del mio primo ragazzo. Non ci azzeccava nulla fisicamente, ma i modi di fare eran pressochè identici, tanto che lo identificai come “la versione bella del mio primo ragazzo” (w la fantasia). Puntualmente, di martedì, lo vedevo. Un giorno decisi che valeva la pena di saltare la scuola per vedere dove si recasse, pedinandolo bellamente per un pezzo. Dovendo fingere di essere a scuola, riuscii a vederlo tornare e lo vidi salire su un auto. Quindi so pure la targa (se si deve investigare, bisogna fare le cose per bene!). L’ultima volta lo vidi sempre alla metro, con quella che credo si sia madre, intento a prendere il pullman.

Vederlo oggi è stata proprio una sorpresa, visto che non ci stavo pensando minimamente. Ma ovviamente mi ha fatto sempre sbavare (voglio la sua maglietta smanicata, btw. Tamarra mica poco ma bella).

Ho nominato questo post parafrasando la canzone dei Cardigans (My favourite game) perchè è da sdraio completo. Col sole o la pioggia, nella neve o nel fuoco, single o fidanzato, me lo farei ovunque e comunque. Certo non corro nessun pericolo visto che sa benissimo di essere da stupro e se la sente (ergo sembra pure un po’ stronzo), a meno che non sia ubriaco fradicio (lui, non io) quello non mi si piglia. Magari se gli raccontassi di certe mie doti… ma no, non mi pare il caso!

Partiamo da due situazioni, che vedono entrambe un ragazzo A e uno B. Il cambiamento di scenario è dovuto al “pensiero razionale” vs “la realtà dei fatti”.

Ragazzo A: di aspetto decente/bello, rispetta più o meno i canoni che mi piacciono, si mostra interessato a me per davvero e c’è un certo livello d’intesa a livello fisico.
Ragazzo B: di aspetto decente/bello, rispetta più o meno i canoni che mi piacciono, non mi fila e se lo fa dopo aver combinato qualcosa (dall’incontro al rapporto) comincia a non filarmi se non quando vuole lui.

Situazione “pensiero razionale”: a parità di condizioni, non cago il ragazzo B (altrimenti definito “stronzo”) e mi tengo stretto quello A costruendoci un “sano” rapporto di coppia.
Situazione “la realtà dei fatti”: a parità di condizioni, mi faccio il ragazzo A (senza usare inganni e solo dopo aver avuto il suo consenso) per poi cominciare (o continuare) a sbavare sul ragazzo B (lo stronzo), magari ci combino regolarmente qualcosa che non sfocia mai nel rapporto che tanto vorrei e allontano più o meno efficacemente quello A.
OSSERVAZIONI
- qualcuno leggendo sopra potrebbe pensare che sono emotivamente masochista, pirla (il che almeno in parte è vero ) o che non so bene cosa voglio. Sbagliato, se escludiamo il parzialmente pirla. Non mi prendo sbandate per lo stronzo in quanto tale: mi prendo sbandate per la persona che, solo in seguito, si rivelerà stronza.

- il fatto che non finisca in relazioni con il ragazzo B è un bene, forse un meccanismo più o meno conscio di autodifesa. Loro. Perchè certe volte, soprattutto nella fase ascendente di cotta, io a una storia ci penso. Grazie al cielo nella fase discendente adotto un meccanismo simile pure io. Ciò ovviamente non significa che ci tagli i rapporti, a meno che l’intesa sessuale (visto che quello è il massimo che posso sviluppare con loro e, ribadisco, non per mia scelta) sia disastrosa.

- razionalmente mi rendo benissimo conto che per ottenere una certa stabilità dovrei attenermi alla prima situazione. Il lato non-razionale però se ne strafotte alla grande: ci fa i balletti sopra il mio equilibrio, lo prende, lo rolla dentro una cartina e se lo fuma a colazione.

- forse (ma dico forse) una parità COMPLETA di condizioni non si è ancora verificata, e per questo mi sento irrimediabilmente attratto dai soggetti B: forse non ho ancora incontrato un ragazzo decente in grado di affascinarmi abbastanza. Al che mi trovo a elaborare tre ipotesi:

1) ho scritto in faccia “esca per lo stronzo, non toccare, pericolo di morte per i decenti”, non me ne sono ancora accorto e l’avviso li tiene lontani ;
2) tutti quelli decenti son già accasati;
3) non ho ancora incontrato quello decente giusto per me;
4) qualcuno degli stronzi è in fase bozzolo ma presto o tardi ne uscirà per diventare l’individuo giusto e, dopo averlo fatto penare un po’ (perchè è giusto che così sia) finiremo accasati felici e contenti in qualche villino o, in attesa di quello, in giro ma insieme l’uno con l’altro. Speriamo solo che non accada il contrario (da A a B).

Io spero nelle ultime due… ma intanto non mi arrendo.

I begin to give in with no hesitation
Can’t help my infatuation
(Ah ah, ah ah, ah ah)
It’s pure infatuation
(Ah ah, ah ah, ah ah)
Christina Aguilera – Infatuation

Ho deciso di iniziare questo post con una citazione da “Infatuation” per svariati motivi:
1) la sto ascoltando;
2) è una delle canzoni di Christina Aguilera che preferisco;
3) è uno stato che ho provato più volte e son sicuro di non essere il solo;
4) ispirazione e sonno permettendo è ciò di cui vorrei parlare ora.

Secondo uno dei dizionari di lingua italiana on-line, l’infatuazione è una passione eccessiva ma superficiale per qualcuno o qualcosa. Ammesso che non son così conciato da provarla per qualcosa, direi che provarla per qualcuno è ciò che mi capita con costanza. Non perchè sia una persona superficiale: in realtà mi capita spesso perchè non ho mai avuto l’occasione di farla evolvere in qualcosa di più. E per provare interesse verso qualcuno devo sentire subito un qualche interesse, un’attrazione particolarmente forte, qualcosa che mi faccia dire: ah però, potrebbe nascere qualcosa d’importante.
Puntualmente non succede e la conseguenza è che mi ritrovo a raccogliere i cocci: parte del mio cuore a pezzi, fantasie distrutte, sentimenti in rovina. Ovviamente dopo un po’ di tempo mi dico che è meglio che non sia successo niente oltre al rapporto fisico (non so ancora se per fortuna o che, ma la maggior parte dei rapporti con qualcuno che mi piace inizia e termina in quel modo: sesso) perchè se il ragazzo di turno non vuole approfondire la conoscenza vuol dire che si era presentato solo per una scopata e non era interessato a me per tutto ciò che sono e potrei essere. L’avesse specificato subito sarei stato più contento e meno distrutto dopo, ma forse non è un ragionamento così immediato per la maggioranza delle persone.

Vengono poi le volte in cui l’intesa sembra esserci all’inizio, procedi con molta calma. Tutto però finisce prima che succeda qualsiasi cosa e non per tua scelta. La conclusione è la stessa: tu che raccogli i cocci. Al che ti ritrovi a pensare che avresti preferito succedesse qualcosa. Apprezzi la sincerità ma soffri per il rifiuto, la mancanza di possibilità.

So perfettamente che l’errore è mio: sono io che parto subito mettendoci tutto il sentimento possibile in quel momento, senza mezze misure. Però se devo vivere qualcosa, anche solo per poco tempo, voglio viverla fino in fondo. Ovviamente nella fase di pura sofferenza (quella che segue l’abbandono) non la penso così, ma passato un po’ di tempo decido che non poteva essere altrimenti. Almeno posso dire di averci provato. Certo chi mi conosce forse mi sparerebbe un colpo in testa, ma grazie al cielo non lo dà a vedere: son circondato da gente paziente e disponibile pronta a sostenermi quando vacillo (insomma, meravigliosa!).

Sono in attesa di quel giorno in cui troverò qualcuno in grado di farmi passare allo stadio successivo, il portare la passione a uno stadio più umano e duraturo nel tempo. Fino ad allora probabilmente continuerò a sbagliare, a metterci troppo me stesso in ciò che vivo, a provare cose troppo intense, ma, proprio per questo, degne di essere vissute.

E visto che voglio chiudere con un’altra citazione…

Ma un vento caldo annuncierà il risveglio di tempi migliori.
Carmen Consoli – Il Pendio Dell’Abbandono

PS: spero di non essere stato troppo contorto ma data l’ora sono mezzo andato. Magari un giorno in cui sarò più lucido riaffronterò l’argomento con più cura.
PS2: per chi non l’avesse ancora capito, sono musicalmente vario