gerade stand in der Statusmeldung meiner Amazon Bestellung:

Haben die etwa den 25h Tag eingeführt?

Kollege im vorbeigehen: “Duhuhu….!” und zeigt mit dem Finger auf mich.

Das kann ich nicht auf mir sitzen lassen und kontere mit einem “Duuu aber auch. Gaaanz sicher!”

Der Kollege, mittlerweile bei der Bürotür angekommen, steht hinter einer Kollegin und beginnt nun mit seinem Finger auf diese zu deuten: “Siiiee!”

“Oooh Nein. Sie nicht!” sage ich darauf.

Die Kollegin, eigentlich mit was anderem beschäftigt, fragt: “Sie jetzt im Sinne von der Anrede Sie, oder im Sinne von ich.”

“Siehste!” sage ich.

Im rausgehen sagt der Kollege dann: “Hast Recht. Sie nicht.”

Ganz schön freaky Friday alles.

Und dann müsst ihr euch vorstellen, dass ich seit gestern diesen Ohrwurm dank René habe. Ich muss mal schauen, wo man das kriegen kann; heute abend mache ich ja Musik und… ach- das versteht wieder keiner.

Falls einer von euch den Lutz trifft- haut ihm mal ordentlich eine rein von mir.

Der Bäckerladen nebenan renoviert nämlich gerade. Und irgendwie scheinen die morgens um 6 Uhr schon damit anzufangen. Zu dieser Zeit schlafe ich normalerweise noch. Normalerweise…

Nur heute morgen nicht. Wegen Lutz. Der weiss anscheinend als einziger, wie man irgendwelche Sachen aufhebelt, oder aufstemmt. Ausgerechnet der war aber heute morgen um halb 7 nicht da. Weil der erst um halb 8 kommt.  Wahrscheinlich schläft der um diese Zeit noch- wie schätzungsweise ein Großteil der Mitmenschen.

Woher ich das weiss? Also das mit dem Lutz?

Weil sein Kollege mindestens 5 Mal in sein Handy gebrüllt hat, das er den Lutz erst um halb 8 anrufen kann.

Unter meinem Schlafzimmerfenster. Morgens um halb 7.

Wenigstens bin ich heute morgen überpünktlich zu Arbeit gekommen. Leider muss ich die Nacht durch aber Musik machen. Leider ist auch noch Stadtfest in Oldenburg.  Hurra (ironisch).

Seit ich 1998 mein erstes Handy erworben habe, bin ich meinem Anbieter treu geblieben. Der hiess damals noch D2 und war halt die Alternative zur Telekom, die ich persönlich nicht so mag (nicht erst seitdem die Komiker mich mal angerufen haben und mich fragten, ob ich denn ein Telefon habe!).

1998 war es auch noch richtig teuer Mobil zu telefonieren. Als ich letztens eine SMS mit dem Betrag für den Monat Juli bekam, fühlte ich mich wieder wie in 1998. Also nicht wirklich. Denn der Betrag würde bei mir in DM ausgedrückt immer noch Entsetzen auslösen.

180 Euro (!!!!!) sind doch mal ne Hausnummer. Sonst sind es immer so um die 20 herum. Ich habe natürlich sofort geguckt, was da denn schiefgelaufen sein kann. Ah ja. Im Urlaub in Dänemark hatte ich doch glatt keine Möglichkeit in ein Internet Café zu gehen, da es am Ort keins gab.  So musste das Mobilfunkgerät herhalten. Das war allerdings ein Fehler, bzw. SEHR teuer. Hatte ich etwa einen eigenen Satelliten für die Übertragung gemietet? Für das aufgelaufene Datenvolumen von 4MB wird mir 150 Euro (!!!!) berechnet.

Das sind doch wirklich mal Preise wie in den 90igern. Nachdem ich 10 Minuten mit der V-fone Hotline gesprochen habe, habe ich herausgefunden, das es einen sog. Reiseversprechen Tarif für das Ausland gibt. Kostet nix, wurde für mich gleich mal gebucht. Desweiteren wurde mein Wunsch nach einer Teilgutschrift mit “bis zu 150 Euro” beantwortet. “Bis zu 150 Euro” ist natürlich sehr variabel ausgedrückt. Einen genauen Betrag wollte mir der Herr aber nicht nennen. Er könnte nur kleine Beträge genehmigen. Aha. Also wird es ein größerer Betrag sein. Ich erwarte ja auch keine komplett-Gutschrift. Mit seinem Vorgesetzten wollte er den Fall abstimmen und ich würde gleich eine SMS bekommen.

Die bekam ich wirklich. Meinem Kundenkonto würden 30 Euro gutgeschrieben. 30 Euro?! 4MB für 120 Euro (!!!!). WTF?!

Bei einem erneuten Telefonat, wo ich den Fall einem anderen Call-Mitarbeiter schilderte, sagte der nur: “Hmmm.” Wie jetzt? Nur “Hmmm”? Er könne da auch nix machen- der Fall ist schliesslich abgeschlossen. In der Hoffnung das es sich beim Chef des Call-Mitarbeiters um einen Menschen handelt, dem 4MB für 120 Euro (!!!!) ebenfalls zu teuer vorkommt, lies ich mich mit eben jenen verbinden.

Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt. Und der Call-Mitarbeiter Chef hatte auch noch einen Kalenderspruch für mich. Unwissenheit schützt vor Strafe nicht. Hat er mir tatsächlich erzählt. Ausserdem, das ich mich doch über die 30 Euro freuen sollte- er fände 30 Euro viel. Ich finde ja 120 Euro (!!!!) für 4MB viel. Im Laufe des 20 minütigen Gesprächs fragte ich ihn, wieviel mich denn jetzt mit dem neuen Tarif diese Verbindungen kosten würden. Er schaute kurz nach und sagte 1,50 Euro für die Einwahl. Aber erst, nachdem er mir das Reiseversprechen Data für WAP Verbindungen eingerichtet hat. Kostenlos. Man braucht nur danach fragen.

Sonst kostet das also 1,50 Euro. Ich bezahle 120, weil ich vorher nicht danach gefragt habe… nach dem Reiseversprechen Data. Inklusive WAP-Verbindung.

Sorry. Ich bin raus. Nach 10 Jahren suche ich mir einen anderen Anbieter.

Ich sitze gerne mal mit einem aufgestützten Arm am Kinn vorm PC. Der andere Arm, bzw. Hand, die am anderen Arm dran ist, liegt an der Maus. Sieht wohl für manche so aus, als ob mir schlecht wäre…

Kollege so: “Soll ich dir ne Tüte bringen?”

Ich so:”Nee, wenn du wieder weg bist gehts eigentlich”

Fanden wir lustig.

Übrigens:

Der Typ (aka. Unbekannter Teilnehmer) der versucht mich ständig übers Handy anzurufen und dann auflegt, bekommt seit heute mein neues Symbian-Programm zu spüren. Da ich auf solche bekloppten Anrufe nämlich überhaupt keine Lust habe, ist halt ab jetzt für “Unbekannte Teilnehmer” ständig besetzt. Wenn du es weiterhin versuchen solltest (Protokoll über solche Anrufe bekomme ich ja trotzdem), kann ich das Teil auch so einstellen, das es dich nach einer Südseeinsel deiner Wahl weiterleitet. Lass es mich einfach wissen….

Kennt ihr das: Man wacht auf, ist noch im Halbschlaf und noch damit noch garnicht ganz in der Realität. Irgendwo dazwischen und zwischen Bett & Bad dachte ich letztens: “maluuf”. Einfach so. Ohne zu wissen wer oder was “maluuf” überhaupt ist.

Ich murmelte “maluuf” bei der Morgentoilette (also ausser beim Zähneputzen) und auf der Autofahrt zur Arbeit. Dort angekommen hatte ich immer noch überhaupt keinen Schimmer. Und was tut man, wenn man keinen Schimmer hat? Genau: man hält die Fresse. …oder man googled.

Beruhigend, das Google das Wort scheinbar kennt. Nicht ganz so beruhigend, dass Google das Wort von Michelle, 16 aus Baunatal geläufig ist. Diese junge Dame will nämlich nicht, das sich Fady Maalouf (aka “maluuf”) die Harre kürzer trimmt…

1. Gedanke:

WAS ZUR HÖLLE TRÄUME ICH EIGENTLICH?!

2. Gedanke:

Wie schon bereits angedroht, ist es heute mal wieder soweit. Der zweite Teil der Sparte “Gäste” ist fertig. Gemeint sind hierbei solche Leute, die sich abends im Club nicht so wirklich benehmen können und mir und den Kollegen das Nachtleben schwer machen. Deshalb also die Anführungsstriche.

Die folgende Begebenheit ist schon ca. ein halbes bis dreiviertel Jahr her und zählt zu den TOP3 Unannehmlichkeiten, die mir bisher in meinem DJ Leben untergekommen ist.

Es handelt sich nämlich um den ersten “Gast”, den ich eigenhändig vor die Tür begleitet habe. Doch eigentlich war es eher eine “GästIN”, also eine Frau.

An diesem Abend habe ich mit einer DJ-Kollegin Musik gemacht. Wir standen also meistens zu zweit hinter dem Mischpult und hatten die Leute ganz gut zum Tanzen gebracht, Musikwünsche erfüllt und alles deutete auf einen gelungenen Abend hin.

Leute die irgendwie nerven gibt es ja in jeder Diskothek an jedem Abend. Diverse, möchte ich meinen. Die unangenehmste Form der nervigen Typen sind diejenigen, die meinen einen irgendwo anfassen zu müssen. Am Arm ziehen, oder mit der Hand auf der Schulter- damit kann ich garnicht leben. Denn eine fremde Extremität am eigenen Leib zu spüren impliziert, das eine Person so dreist ist und sich in die DJ-Box wagt. Das alleine geht schonmal garnicht. Ich kenne niemanden, der sich zum Beispiel so einfach hinter die Theke begibt, um sich beim Barmann ein Bier zu bestellen.

Diese “Gästin”, ihr ahnt es schon, war also so dreist und stand neben mit und brüllte ihren Musikwunsch ungefragt in Richtung meines linken Ohres. Nein, nicht nur das. Sie berührte dabei sogar meine Schulter. Wahrscheinlich um darauf hinzuweisen, das sie gerade etwas gesagt hat. Denn wenn der Gegenüber Kopfhörer auf dem Kopf hat, muss man ja irgendwie anders auf sich aufmerksam machen. Wobei meine Kollegin neben mir (logischerweise) ihre Gehörgänge frei hatte und bei dieser Aktion zur Seite gedrängt wurde. Natürlich- der DJ ist immer der mit den Kopfhörern!

Nachdem ich die “Gästin” darauf hingewiesen habe, das nächste Mal lieber vor der Box zu warten und ihren Wunsch auch gerne meiner Kollegin kundzutun, schrieb ich den Wunschtitel auf einen Zettel. Ich habe diesen, meine ich, sogar später noch gespielt. Alles gut also? Klar! …bis zum zweiten Auftritt der “Gästin”.

Und zwar bis auf das ich dieses Mal keine Kopfhörer aufhatte, dasselbe Spiel. In die DJ-Box, Kollegin wegdrängen, DJ anfassen. Also anfassen wollen. Denn ich will ja nicht. Auf mein “Nicht anfassen!” folgte eine Entschuldigung. Immerhin, dachte ich. Deshalb hörte ich mir sogar den zweiten Wunsch an. Ich spielte diesen aber nicht. Denn in einer halben Stunde wäre ihr das bei ihrem Alkohol(?)pegel ´eh egal.

Leider schien Sie keine richtigen Gesprächspartner zu haben und die Getränke waren wohl auch alle. Jedenfalls stand sie nach einer Viertelstunde wieder neben mir. Also nicht ohne die notwendigen Schritte einer “Gästin” mit Anführungszeichen davor auszulassen. Sie toppte das alles noch mit einem erneuten Wunsch. Ziemlich barsch gab ich ihr zu vertehen, das ich überhaupt keine Lieder mehr spiele die sie sich wünscht und vor allem nicht Lieder vom selben Interpreten der gerade sowieso schon läuft.

Das fand sie nicht sooo nett von mir, aber da ich der mit den Kopfhörern war, bekam halt meine Kollegin beim rausgehen eins über das Gesicht gewischt. Ich habe das nur aus den Augenwinkeln mitbekommen, aber im nächsten Augenblick fing doch tatsächlich eine Rangelei vor der Box statt.

Also habe ich die “Gästin” kurzerhand an beiden Unterarmen gepackt und bis vor die Ausgangstür geschoben. Zum Glück war sie von der ganzen Aktion ziemlich überascht, so das sie praktisch keine Gegenwehr geleistet hat. Bis kurz vorm Ausgang. Denn dort bekam ich in dem etwas helleren Licht mit, wie sie mir gerade in die Hand beisst.

Hmm- wenn mir das gerade so vorstelle, war dieses “Ereignis” nicht wie weiter oben beschrieben in den TOP3, nein, das ist definitiv das Unangenehmste, was mir bis heute als DJ passiert ist. Und hoffentlich auch passieren wird.

Mit dieser “Gästin” ganz sicher, denn sie hat ca. bis zum Sankt Nimmerleins Tag Hausverbot.

Wenn ihr nix anderes vorhabt- ruhig mal “Zimmer frei” (WDR, 22.45 Uhr) einschalten.

Dort bitte auf Platz 49 (irgendwo oben links) im Publikum achten. Dort sitzt nämlich niemand anderes als ich. Höchstpersönlich. Da ich vorher nicht Bescheid gesagt habe, dass ich zugegen sein werde, werden die Kameras jedoch meistens auf Stefanie Tücking gerichtet sein. Sie hatte wahrscheinlich auch einen bequemeren Stuhl. Denn die Stühle für das Publikum sind wirklich hart.

Hätte man uns nicht vorher mit “Frei-Kölsch” betäubt, wäre ich zwischendurch gerne mal aufgestanden um den eingeklemmten, und daher eingeschlafenden, Hintern zu wecken.  Ansonsten war es doch sehr interessant zu sehen, das die Sendung in einem Abwasch durchgeflmt wurde- als wäre diese live.

Mal schauen, wie es sich im Fernsehen ansieht.

Nachtrag zu

Da war ich wieder. Back in the Röhre. Und diesmal gings richtig schnell im Vergleich zum letzten Mal. Nach gut einer dreiviertel Stunde Hardcore Tekkno hören (denn so hört sich das an während der Untersuchung) war ich auch schon fertig. Die Kontrastmittel Spritze haben die Damen diesmal sogar beim ersten Mal im Arm bei mir anbringen können. Pillepale zum Vergleich mit einer Spritze + “Butterly” Kanüle im Handrücken.

Nach einer 10 minütigen  Wartezeit durfte ich ins Ärztzimmer treten. Nach der kurzen Begrüssung sagte er mir, dass ich nix im Kopf hätte. Okay, sagte ich, dann schieben Sie mich doch bitte nochmal rein- ich bin mir ziemlich sicher, das da irgendwo was ist.

Nein, Nein. Es würde keine Veränderung im Vergleich mit den früheren Aufnahmen geben. Was gut ist.

5 Tage später, bei meinem Neurologen, bestätigte dieser mir die gute Nachricht.  Wahrscheinlich keine MS. Aber er würde trotzdem nochmal gerne in nem halben Jahr sehen. Und bitte einen Termin im Einklang mit der Fußball EM. Natürlich. Gerne.

Das Wort Gäste ist oben in Anführungszeichen gesetzt, weil es sich in diesem Beitrag um Personen handelt, die ich nicht als Gäste bezeichne. Ich hätte auch anti-Gäste schreiben können. Diese Menschen zeichnen sich im Besonderen dadurch aus, das sie sich einfach nicht Benehmen können. Oder wollen. So ganz kann ich mich nicht in solche Denkweisen hineinversetzen. Obwohl… Denkweisen? Das würde ja heissen, das dort im Kopf irgendwas passiert. Ich glaube eher, das viele Leute es selbst garnicht wahrnehmen, wie blöd sie sich benehmen. Das liegt ziemlich am Alkohol, der da eine gewichtige Rolle spielt.

Doch als viel gefährlicher schätze ich die Leute ein, die es wirklich drauf anlegen. Die sind nicht betrunken. Die sind einfach sozial überhaupt nicht auf der Höhe. Die leben so für sich. In ihrer eigenen Welt. Und wenn ihnen dort zu langweilig wird- wem laufen die dann über den Weg? Klar, mir!

Letztens im Metro war es wieder soweit. Ich stand (leider alleine) in der DJ Box und begrüßte den Gast zu meiner linken. Da wußte ich noch nicht, das der eigentlich mit Anführungszeichen geschrieben werden sollte.

Ob ich denn das erste Album von den Absoluten Beginnern kennen würde, fragte er mich.

“Och…joa.. Aber…” kam ich erstmal garnicht zu Wort. Der Song “Die Kritik an den Platten kann die Platten der Kritik nicht ersetzen” hatte es ihm besonders angetan. “Das ist der beste HipHop Song, der jemals geschrieben worden ist.” liess er mich wissen. Und das würde “Flashnism”, eben jenes erste Album von den Absoluten Beginnern, zum besten machen, was je ein Mensch an Musik produziert hat.

In den folgenden 10 Sekunden rappte er mir sogar ein paar Zeilen vor. Glaube ich jedenfalls. Denn ich musste mich zwischendurch um die gerade laufende, bzw. die darauf folgende Musik kümmern. Und diese hatte übrigens gerade garnix mit Deutsch-HipHop zu tun. Jedenfalls bekam ich das Ende des gerappten Textes garnicht mit. Jetzt schien er über “arrogante DJ´s die ja von garnichts eine Ahnung haben” und “Scheiße spielen” zu reden.

Hey- Moment mal. Der meinte anscheinend mich. Ich hatte wohl seinen Vortrag nicht genügend gewürdigt. Das könnte davon kommen, dass ich mich die ganze Zeit gefragt habe, ob der rappende “Gast” sich denn etwas wünschen würde, oder meinte er müsste mich in “Diskographie der Absoluten Beginner” unterrichten.

“Sag mal, du möchtest doch wohl was von mir… Meinst du da ist es hilfreich mich 2x zu beleidigen?! Das alleine reicht hier schon um rauszufliegen.” setzte ich ihn in Kentniss. Das wiederum interessierte ihn scheinbar garnicht.

“Dann spiel wenigstens was von der “Blast Action Heroes”. Oder kennst du das etwa auch nicht?”

“Verdammt nochmal. Ich spiele hier überhaupt nichts für dich!” entfuhr es mir aufgrund soviel Idiotie. Das reichte anscheinend um ihn in in seinen “Battle-Modus” zu versetzen. Denn nun wollte er sich mit mir messen. So DJ-mässig. Obwohl ich laut seiner Aussage ja garkein richtiger DJ bin.

“Du spielst ja hier sowieso nur CD´s. Richtige DJ´s brauchen Vinyl. Gib mir 2 Platten, alter, und ich mix dir die innerhalb von 2 Millisekunden (!!!) übereinander. Ich zieh dich so ab….”

“Jaja. Ist ja gut. Du gewinnst. Du bist besser”  habe ich ihm wohl nicht glaubhaft genug vermittelt. Denn den letzten Teil “Ich zieh dich ab” (Er) / “Jaja- du gewinnst” (Ich) wiederholten wir 3x. Dann zog er wild fluchend ab.

Ich habe ja fest damit gerechnet, das der einfach mal zuhaut zwischendurch. Stattdessem stellte er sich wenig später nochmal  rechts von mir, am Rande der Tanzfläche auf und brüllte mir sowas wie “Schwuchtel” und “Assi” entgegen. Das waren noch die netteren Worte. Die umstehenden Gäste (die ohne “”) schüttelten nur verwundert den Kopf. Ich eingeschlossen. Nachdem er tatsächlich von angesprochen wurde, im Sinne von “Was soll das denn?!”, verliess er den Tanzflächenbereich.

Übrigens, falls du das hier mitliest: Aufgrund deines Umweltresistenten Verhaltens weiß ich nicht, ob du mitbekommen hast, das du jetzt erstmal eine Weile zuhause dich alleine “Battlen” kannst. Oder jedenfalls nicht mehr im Metro. Denn äußerst bekloppt war es von dir auch beim rausgehen die Tür aufzutreten und eine Kollegin als “Hure” zu bezeichnen.

Ich hoffe ja Mal, du hast noch am selben Abend jemanden gefunden, mit dem du dich richtig “Battlen” konntest.

Der neue Wahlomat ist fertig. Wer also noch nicht so recht weiss, für welche Partei man sich denn bei der Landtagswahl in Niedersachsen so entscheiden soll, ist das ein klasse Programm.

Samstag abend im Metro. Ich stehe in der DJ-Box und es kommt wieder jemand, der sich bestimmt was wünschen will. Also leihe ich ihm mein Ohr:

Ich habe gelacht. Sehr.

Wer am Sonntag Abend gegen 20.15 Uhr noch total auf dem Schlauch steht und nicht weiß was er machen soll. Der klicke doch auf “more”

(Die anderen dürfen mir gerne mitteilen, was sie denn so zu der Zeit machen.)

Guckt doch mal wieder Fernsehen!

Genauer: Um 20.15 Uhr zeigt 3sat “Alice im Niemandsland”

” Filminfo:

Alice (Nora Tschirner) reist ihrem Freund Nico (Friedrich Mücke), der
sich zuletzt von der deutsch-polnischen Grenze gemeldet hat, nach. Doch
statt ihn zu finden, wird Alice beraubt und steht nun ratlos im Regen.
Völlig durchnässt wird sie von einem Taxifahrer „gerettet".  Taxifahrer
Frank (Christian Ulmen) glaubt, dass Alice eine Illegale von drüben
ist. Dass er in der Grenzregion keine verdächtigen Personen mitnehmen
darf, macht die Liebesmission umso prickelnder. Doch Franks
tollpatschige Annäherungsversuche sind Alice nicht geheuer, also
steigt sie aus und irrt weiter im Niemandsland herum.  Ähnlich wie
Nico, der dort mit seiner Videokamera den Flüchtlingen nachstellt, den
echten Grenzgängern. Sie verkörpern in seinen Augen die unbegrenzte
Freiheit, die er selbst vermisst. Allerdings wollen sie lieber
unerkannt bleiben, anonym. Als Nico sie filmen will, wird er
niedergeschlagen. Ende der Illusion.  Mit den Verhältnissen im
Niemandsland konfrontiert, stoßen unsere Helden an ihre eigenen
Grenzen. Plötzlich wird alles in Frage gestellt und alles möglich --
auch Vergewaltigung, Mord und Totschlag...  Ein tragisch-komischer Trip an die Ostgrenze.

 ”

Habe ich eigentlich schon erwähnt, dass ich momentan eine Woche Urlaub habe? So zwischendurch. Muss ja auch mal sein. Meine Freundin hatte auch gleich eine passende Idee wie wir einen Urlaubstag rumkriegen: Wir fahren baden. Aber nicht so einfach baden im Meer, oder im Spassbad mit Wasserrutsche, oder so. Nee, ins Solebad fahren wir. Gleich hinter der holländischen Grenze ist son Ding.

Solebad? Noch nie gehört… Soll aber gesund sein. Mit Salz im heissen Wasser. Und ne Massage wird da auch gebucht. Habe ich nix gegen- also fahren wir hin.

Dort angekommen werfen wir uns gleich in flauschige Bademäntel. Scheint hier total IN zu sein. Durch diese Unifomität fällt weniger auf,  dass durch unsere Anwesenheit der Alterdurchschnitt merklich sinkt. Was mir allerdings auffällt ist die durchweg gute, ach was sage ich- euphorische Laune der älteren Damen und Herren.

So beobachte ich 2, wie Schulmädchen kichernde Damen um die 70 (?), die anscheinend den gut gebauten Bediensteten gerne auf eine Runde Scrabble (oder was spielen ältere Damen sonst so gerne?) einladen würden. Anscheinend wird hier schon zum Frühstück hochprozentiges eingenommen. Im Sommer Obstler und im Winter gibts nen kleinen Pharisäer zum aufwärmen. Da wir uns in der Übergangszeit befinden, wird eben beides getrunken.

Das Ergebnis sind gutgelaunte, aber manchmal auch lethargisch wirkende Rentner, die sich vom Salz im Wasser treiben lassen. Einzelne sogar mit dem Kopf nach unten. Respekt! Nach einer halben Stunde nassem rumtreiben begeben wir uns zur Massage.

Ich darf mich nur von nicht allzugut aussehenden Masseurinnen massieren lassen- sagt meine Freundin. Mir wäre das ja egal. Wenig später lerne ich auch meine, von meiner Freundin akzeptierte, Masseuse kennen. Henk.

Henk ist natürlich ein Typ und keine schnittige Knetmaschine. Obwohl… eine Knetmaschine ist er wohl. Ich stelle mir vor, dass er früher, vor der Umschulung zum Masseur, Wale gefangen hat.  Mit bloßen Händen. Da diese aber vor der holländischen Küste ausgestorben sind, knetet er nun Leute durch. Ist quasi dieselbe Handbewegung. Ausserdem hat er nun Musik bei der Arbeit. Aus den Lautsprechern plätschern klaviermässige Variationen von “Bridge over troubled water” und “Autumn leaves”. Leider versteht er nur niederländisch. Was jetzt aber nicht an der Musik liegt. Die ist ja gottseidank nur leise.

So kann ich mich zum Abschluss nur mit einem >Daumen hoch< Zeichen für seine Massageleistung bedanken. Mein “Ab heute nun jede Woche” versteht er nicht. Dabei wollte ich ihn noch so viel über Meeressäuger fragen. Man kann halt nicht alles haben.

Henk hält mir zum Abschied noch meinen Flauschmantel hin, sodass ich besser hineinschlüpfen kann. Auch komisch. Bin sonst immer schön alleine in meine Jacken gekommen. Aber angenehm. Hat auch schöne Seiten- das Altwerden. Und wenn man schonmal dabei ist: Wir könnten doch einen kleinen Pharisäer auf´n Weg trinken…

Ach nee, wir fahren dann doch lieber mit normal-gut-entspannter-Laune gen Heim. Ist auch ganz gut.

…und natürlich habe ich gesessen.

Es war auch ganz unspektakulär. Ich wurde ins Behandlungszimmer geführt, wo ich schonmal die Sitzposition für den Ernstfall üben durfte. In einer Art Katzenbuckel verharrte ich sitzend auf der Liege mit dem Rücken zur Tür. Würde der Arzt gleich mit der einen Hand die Tür aufmachen und mit einer fließenden Bewegung mit der anderen Hand die Nadel in den Rücken stoßen? Ich bin ja Kassenpatient. Da kann sowas schonmal vorkommen. Auch das man etwas warten muss. Das tat ich auch- und betrieb mit der Arzthelferin etwas Smalltalk. Sie hat vorhin extra die Fenster geschlossen. Ich erwiderte, dass ich sowieso nicht aus dem dritten Stock springen würde… Achso, wegen dem kühlen Wetter. Jaja…

Dann war es soweit: Der Herr Doktor betrat den Raum, begrüßte mich und werkelte hinter meinem Rücken an spitzen Gegenständen herum. (glaube ich). Aber bei so einer Lumbalpunktion hat man ja auch keine Augen im Hinterkopf. Sonst natürlich auch nicht. Wenn ich mal ein Loch in die Wand bohren möchte, suche ich mir ja auch erstmal einen geeigneten Bohrer aus…

Nach der örtlichen Betäubung gings also mit richtig ausgesuchter Nadel los. Es ziepte (milde gesagt) etwas, aber schon nach einer Minute war auch schon alles wieder vorbei. Mir wurde stolz die Nadel gezeigt, die vor Sekunden mich quasi bis zu Hälfte durchbohrt hatte. Zum Glück. Denn das Teil war wirklich erstaunlich lang. Da hätte ich mir das mit dem Sprung nochmal überlegt…

Nach ca. einer Stunde beobachtetes rum-liegen und sitzen konnte ich wieder heimwärts gehen und dort “ein wenig” rum-liegen und sitzen. Ohne Beobachtung. Das mit dem Rumsitzen ging erstmal aber kaum, da ich höllische Kopfschmerzen bekam, sobald mein Kopf sich über meinen Schultern wiederfand. Das ging 4 Tage so. Danach wurde es so langsam besser.

Ja, und herausgekommen bei der Untersuchung des Liquor ist, das ich wohl nochmal zum MRT muss. Ich habe wohl eine chronische Entzündung im Rückenmark (hat also keine spezielle Ursache) und um eine MS auszuschliessen darf ich im Januar nochmal meine Birne in die Röhre halten. Dann gibts also den Abschluss-Bericht.

Das Gute  an der ganzen Sache ist, das ich wieder durch den Wald laufen darf. Die “Fitesque”-Reihe mit unglaublich spannenden Jogger Erlebnissen wird also fortgesetzt…

Tja- da habe ich solange nix geschrieben und nun weiß man garnicht, wie man anfangen soll (Das gute an diesem Satz ist, dass man bereits angefangen ist). Am besten am Anfang:

Vor ca. 8-9 Wochen musste ich mein vorbildlich aufgebautes Lauftraining unterbrechen, denn ich verspürte im linken und rechten Fuss… nix! Allerdings war es nicht so, dass es sich anfühlte, als seien meine Füße “eingeschlafen”, sondern eher so, als wenn man diese Ärztehandschuhe (diese dünnen) drüber gezogen hat. Also heiss/ kalt konnte ich merken- alles andere fühlte sich ziemlich taub an. Da man (ich) ja nicht wegen jedem Kinkerlitzchen zum Arzt rennt, wartete ich erstmal ne Woche ab.

Als dieses taube Gefühl jedoch weiter noch oben zog (Wadenbein), besorgte ich mir doch mal einen Termin. Der Doc meines Vertrauens testete meine Reflexe und hielt mich an, eine Woche zu warten. Wenn es nicht besser würde, sollte ich nochmal wiederkommen. Nach 7 Tagen saß ich also wieder vor ihm. Das taub Gefühl hatte meine Oberschenkel erobert. Fand der Doc nicht gut. Ich noch weniger.

Das ich zum Neurologen musste, ging mir auch gegen den Strich- ich war vor 2 Jahren schonmal dort und wusste das die Neurologen gerne mit Strom “hantieren”. Aber was seine muss… Als meine Beine (mehr als mir lieb waren) mit Strom bearbeitet wurden, stellte sich heraus, das die Nerven dort in Ordnung sind. Super. Trotzdem bin ich seit 4 Wochen unterhalb der Hüfte taub. Ich sollte ordentlich Multivitamintabletten schlucken- dann wird das schon wieder.

Fand ich, wiederum eine Woche später (bis zum Bauchnabel), nicht. Also nochmal zum Allgemeinmediziner. Ach, der hat Urlaub? Hätte ich auch gern. Auf Rat eines Kollegen gings dann zum anderen Herren in weiß. Dieser schaute mich skeptisch an, wollte mir aber nicht sagen, was für einen Verdacht er hat. Er überwiess mich zum MRT. Also einmal durch (in) die Röhre.

Das hatte ich oft genug während meines Zivildienstes (Krankenhaus) von aussen gesehen. Aber wie eng und vor allen Dingen wie höllisch laut!!! das ist, davon hatte ich bisher keine Vorstellung. Eineinhalb Stunden in diesem engen Ding fragte ich mich, wann die netten Damen hinter dem Steuerpult mich wohl endlich zum Mond schiessen würden. Das stellte ich mir nämlich vor. Wie schön- im Weltraum gibt es bekanntlich ja keine Schallwellen. Übrigens: Kennt ihr das, wenn die Schwestern untereinander nicht als Patient von einem reden, sondern als das Körperteil, welches gerade untersucht wird? Im Wartezimmer saß doch tatsächlich eine “Hand” neben mir. Eine “Hand”. Neben. Mir. PAH!, dachte ich. ICH bin hier der “Kopf”! (und die “Brustwirbelsäule” (BWS)). “Hand” sein kann ja jeder. Jedenfalls wurde festgestellt, das ich einen Schatten habe. Also nicht im Sinne von bescheuert, sondern auf dem MRT-Bild auf dem Rückenmark. Kann eine Entzündung sein, meinte die MRT-Ärztin, die doch tatsächlich 2 25″ Flachbildschirme neben ihrem Tisch an der Wand hängen hatte. Um da sicherzugehen musste ich wohl nochmal zum Neurologen. Aber besser zu einem anderen- nicht zum Multivitamin-Arzt.

Da war ich jetzt auch am letzten Dienstag. Natürlich gabs wieder Strom in den Körper. Wundervoll. Aber nicht so schmerzhaft wie beim ersten Mal. Danach “wunderte”sich der Neurologe über meinen ersten Besuch bei seinem Multivitamin-Kollegen. Der hätte mich nicht so einfach gehen lassen sollen, mit meinem mittlerweilen tauben Gefühl rund um den Brustkorb. Und das macht er natürlich jetzt auch nicht. Um herauszufinden was ich denn nun habe und wo es herkommt, steht nächsten Mittwoch eine Lumbalpunktion an.

Und, wie ich von ihm weiß, liegen Mädchen und Männer sitzen dabei. Mal schaue, was ich tun werde. Mit sitzen fang ich jedenfalls an….

(Nicht 4 Jahreszeiten oder 12 Köstlichkeiten!)

Gesehen und für gut befunden (und ganz dreist geklaut!!!) bei malcom, nilzenburger, blabbermouth… eigentlich schon eine Wahrheit über mich: Ja, ich klaue Stöckchen! Aber nun gut. Es sollen ja Wahrheiten sein, die einem halbwegs peinlich oder unangenehm sind. Wie beim Beichten sozusagen -glaube ich. Als (nicht praktizierender) Evangolist habe ich das noch nie. Also hier die Premiere:

Wahrheit 1

Ich habe Vorurteile. Und zwar gegenüber Mercedes-Fahrern, Bayern-Fans, Beamten und Nordic-Walker. Durchaus weiß ich natürlich, das es solche und solche gibt. Meistens interessiert mich das aber nicht. Sie kommen schön in die jeweilige Cliché Schublade. Zu unrecht natürlich…

Wahrheit 2

Kurzsichtigkeit.Ich bin nämlich garnicht (doll) arrogant, sondern ich brauche (ja, habe eigentlich) eine Brille. Wenn ich Leute nicht grüße, erkenne ich sie nicht. Wirklich. Schon bei 8m Distanz ist das schwierig. Ausserdem fahre ich meistens ohne Brille Auto.

Wahrheit 3

Meine Radioallergie ist nicht gespielt. Das ich nicht lange an Orten sein kann, wo ein Radio angestellt ist, hat auch nix damit zutun, dass ich ja son toller DJ bin und alles blöd und alt finde, was da so gespielt wird. Doch wenn ich z.B. im Ärztewartezimmer eine halbe Stunde lang mit Annett Louisian (?), Mariah Carey und sonstigen Jodelkonsorten beschallt werde, kann ich da auch nicht weghören. Das finde ich so penetrant, da bekomme ich dann einen Gehirnkrampf. Oder so. Mir sagt das Programm der meisten Sender einfach überhaupt nicht zu. Und ich verstehe die Leute auch nicht, die mindestens 3x am Tag Genesis hören (können!) und das so toll finden, das sie da zum Teil auch anrufen und sich das zum vierten Mal wünschen.

Wahrheit 4

Ich vertrage keinen Kaffee. Trinke aber trotzdem (viel). Nach dem zweiten Becher wird mir schwummerig. Aber,Wahrheit 4.1 ist: Morgens vor dem ersten Kaffee habe ich schlechte Laune.

Wahrheit 5

Meine Klamotten bestelle ich mir fast ausnahmslos übers Internet. In ein Geschäft zu gehen, mir 2 Hosen und T-Shirts auszusuchen, dann vor einer Warteschlange vor den Umkleiden zu stehen, macht mich wahnsinnig. Ausserdem möchte ich mich am liebsten bei den hinter mir Wartenden entschuldigen, das es so lange dauert. Das ist übrigens in jeder Schlange so. Auch im Supermarkt oder vor der Wasserrutsche. Oder ganz schlimm: Beim Pinkeln. Wenn Menschen hinter mir warten bis das Pissoir frei wird, kann ich nicht. Jedenfalls nicht nüchtern.

Wahrheit 6

Duschen. Immer zu lang und zu heiss. 15 Minuten sind da nix. Ich habe mal gehört, dass man lichtes Haar bekommt vom langen, zu heissen duschen. Da ist vielleicht was dran…

Wahrheit 7

Manche Leute sind sehr gut darin. Doch ich nicht. Ich hasse regelrecht Smalltalk. Kann ich nix mit anfangen. Im Job am Telefon ist das ja noch ok. Da ist es regelrecht unfreundlich nicht oder nur wenig auf das belanglose Gespräch einzugehen. Aber wenn man mich pivat kennt und versucht mit mir (ernsthaft) über das Wetter, Knut oder Dosenpfand zu reden herrscht bei mir meistens das Schweigen im Wald. (Wenn ich die Leute vorher überhaupt erkannt habe!)

Wahrheit 8

Nach all den Dingen die ich nicht mag, hier noch eine Wahrheit über etwas das ich sehr gerne mag: Im Wald bei leichten Regen im Sommer zu joggen gehört für mich zu einem der besten Dinge der Welt. Beim Prasseln der Tropfen auf den Blättern wird jedes andere Geräusch überdeckt und man kann herrlich seinen Gedanken nachgehen. Ausserdem hat das Geräusch etwas beruhigendes. Der Kopf ist leer, man ist alleine im Wald- Ruhe. Wie die Rifles es schon gesungen haben: “All I want is a little peace and quiet.”

Da ich das Stöckchen geklaut habe, darf ich es ja eigentlich garnicht weitergeben. Aber wenn, würde ich gerne 8 Wahrheiten von Marcel und Manuel hören…

“Hallo! Kann man sich auch was wünschen?”

“Hallo- ja klar, kann man”.

Wünschen kann man sich alles bei mir. auch musikalische Sachen. Ich würde mich sogar hinreissen lassen Autogrammwünsche zu erfüllen. Oder mehr blaues Licht und weniger Strobo, oder so. Natürlich wollte das Mädel sich aber tatsächlich einen Song wünschen.

“Könnt ihr was von Maxïmo Park spielen?” 

Das “ihr” in der Frage fand ich gut. Bin zuletzt auf dem mittelalterlichen Markt mit “ihr” angesprochen worden. Und da sollte ich was kaufen. Aber Maxïmo Park? Eigentlich gucke ich in solchen Situationen nach oben und deute mit den Händen in den Raum… So das mein Gegenüber angeregt wird nochmal richtig hinzuhören. Aber weil ich das “ihr” so nett fand, sagte ich nur:

“Können wir. Und- machen wir auch gerade…”

Es war zwar ein Song von dem neuen Album, wenn man aber Maxïmo Park gut findet und sie somit schonmal gehört hat, erkennt man die markante Stimme von Sänger Paul Smith auch bei “Girls who play guitar”. Hatte sich das Mädel dann wohl auch gedacht und ging zurück auf die Tanzfläche.

Später am Abend kam noch eine andere junge Dame und bestand darauf, das etwas von der deutschen Band Fotos gespielt wird. Nachdem ich den Wunsch aufgeschrieben hatte- mit dem Hinweis darauf, das ich das noch heraussuchen müsste, sagte sie:

“Dann bleib ich hier solange stehen, bis das Lied kommt.”

“O.K.”

Beim einfachen Stehenbleiben bleibt es natürlich nicht- nach jedem Lied wurde gefragt, wann denn nun “Fotos kommt”. Sorry, aber so wird das natürlich nix. Ich versuche ja sonst die mir aufgetragenen Liederwünsche abzuarbeiten, aber wer mehr als 3 Mal in einer Viertelstunde fragt, ist einfach raus.

Jaja— ich habe es letzte Woche nicht geschafft einen ordentlichen Beitrag (gibts das überhaupt auf meiner Seite?) zu verfassen. Sorry! Dafür heute etwas eher und in doppelter Ausführung (Der Bauch sieht zwar auch nach doppelter Ausführung aus; ich hab das etwas ungünstige Photo jetzt mal genommen- Baucheinziehen kommt dann beim letzten Beitrag nächste Woche). Was geht sonst so fitesque´s bei den MitstreiterBloggern?

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Start = 87,0 kg = BMI 25,42
Woche1 = 85,7 kg = BMI 25,04
Woche2 = 87,0 kg = BMI 25,42
Woche3 = 85,3 kg = BMI 24,90
Woche4 = 85,4 kg = BMI 25

Ernährung:
Woche3: Am Wochenende 1x “Hong Kong Hähnchen” bestellt (Hähnchenfilet mit Reis + scharfer Soße). Ansonsten so wie immer. Über den Tag im Büro Brot und Banane(n), am Dienstag auch mal Brötchen mit Auflage. Vorgestern abend ne ordinäre Tiefkühl- Spinat-Pizza.
Woche4: Biomöhren. Meine Entdeckung. Sehr lecker für zwischendurch. In Kombination mit Bananen am Arbeitsplatz sehr zu empfehlen. Abends (Ja- ich esse immer abends warm) gabs ein Salatbaguette und gestern eine Lauch/Hackfleisch/Käse Suppe. Hat super geschmeckt. Ist natürlich wieder nicht Diät gerecht. Aber nun. Mein Rot/Weißwein und Bier lasse ich ebenfalls nur ungern (garnicht, verdammt!) weg. Ein wenig Spass im Leben… Ausserdem geht´s ja eigentlich beständig bergab (Gewichtsmässig).
Ach so- zur Gewichtsnahme: Da ich mich beim ersten Mal abends nach dem Duschen auf die Waage gestellt habe, habe ich es natürlich auch die ganze Zeit so durchgezogen. Ich hätte ja auch mal morgens… Aber das macht wahrscheinlich sowieso nicht so viel aus.

Sport:
Bestzeit: 43.53min auf die ca. 8,5km, die ich 3 Mal in der Woche laufe. Endlich mal unter 45 Minuten geschafft. Und noch ein Tipp: Das absolut Wichtigste beim Joggen sind nicht etwa gute Rundenzeiten, gut dabei auszusehen, oder die technisch hochwertigen Laufschuhe: Nein! Das absolut top-Wichtigste ist das Abkleben der Brustwarzen! Habe ich heute vergessen. Deswegen hier der Hinweis. Das blöde Funktionsshirt hat mir zwar keine kleinere Körbchengrösse abgeschmirgelt aber die Nippel waren doch arg strapaziert. Gerade mit dem Schweiß/ Salzfluss hat das stärker gebrannt als ein selbstgemachter Chilli-Tequila in der Pat O´Brians Bar in Cancun. Also immer schön Tape drauf. Das Abziehen nachher tut echt weit weniger weh als ohne zu laufen.
Ansonsten habe ich mir vorgenommen die im letzten Beitrag in den Kommentaren von Manuel vorgeschlagenen Bauch(muskel?)übungen zu machen. Sieht bestimmt total ästhetisch aus. Aber da kommts ja nicht drauf an…

Also: See you next week to the great final ->Belly Off<-

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Nochmal nebenbei: Wer in Oldenburg wohnt, eine Party plant, aberd keinen Bock hat sich um die Getränke zu kümmern: Ruft Manuel an- er macht das, bringt Bier (und so) und gibt auch euch Bauchweg-Tipps gratis obendrauf! Hier der Link zur neuen Geschäftsidee von ihm.

Generell habe ich ja nix gegen Leute, die einfach alltägliche Gebrauchsgegenstände personalisieren. Sollen sie doch eine emphatische Beziehung mit ihrem Wasserkocher eingehen und diesen dann Hugo nennen. Oder Beate. Je nachdem. Es ist fast so wie die Leute, die mit ihren Pflanzen sprechen. Obwohl das ja schon etwas lebendiges ist. Trotzdem bekommt nie jemand eine Antwort.

Deswegen ist es für mich völlig unnötig, Dingen des täglichen Lebens Namen zu geben. Ich würde sie wahrscheinlich auch garnicht behalten können.

Aber trotzdem hatte mein erstes Auto einen Namen. Sogar einen Doppelnamen. “Dämliche Golf-Hippiekarre” nannten meine Mit-Berufsschüler es. Jedenfalls die vom Opel Club. Und mit dem Wort dämlich kannten die sich aus. Einer fuhr zum Beispiel einen tollen Sport-Opel der bestimmt ganz schnell war. Leider waren da die laufenden Kosten auch ganz hoch. Besonders für einen Azubi. Nun stand das Geschoss halt erstmal abgemeldet in der Garage. War aber nicht so schlimm- er wohnte ja nur ca. 100m vom Ausbildungsbetrieb entfernt. Da kann man ja morgens Fahrrad fahren.

Aber zurück zur Namensgebung:
Der Vorname war natürlich Käse. Denn der Golf war alles andere als dämlich. Hippiekarre fand ich hingegend aber passend. Liebevoll hatte ich den Kühlergrill in Gelb/Rot/Grün verziert. Und auf die Motorhaube gab es noch eine aufgesprühte “the Prodigy” Ameise. Natürlich waren die Türgriffe und Fensterknöpfe auch angepinselt- viele 3-farbige Kleinigkeiten, die auf den ersten Blick garnicht so schnell erkennbar waren.

Das meinten wahrscheinlich auch die Polizisten. Diese hielten mich nun mit Vorliebe an, um sich von meiner Sprühkunst zu überzeugen. Und davon, dass ich keine illegalen Dinge konsumierte und/oder dabei hatte. Damals wie heute habe noch nichtmal normale Zigaretten geraucht, weswegen die Beamten verwundert mit ihrer MagLite nochmal die weisse Ameise im Dunklen aufleuchten liessen, sich angrinsten und mir noch einen schönen Abend wünschten.

Dann kam der Tag an dem ich Mitglied im ADAC wurde. Genau vor so einem gelben Fahrzeug kam nämlich mein HippieGolf zum stehen. Unfreiwillig auf der Autobahn. Anspringen wollte er auch nicht mehr. Und ein externer Abschleppdienst hätte 200 Mark gekostet. So bin ich zum Azubitarif in den Club eingetreten, um kostenlos auf den nächsten Parkplatz geschleppt zu werden.

255tausend Kilometer hatte er Asphalt gefressen- er wäre in diesen Tagen 20 Jahre alt geworden.

Schön war die Zeit mit meinem ersten Fortbewegungsmittel. Auch wenn “Benzin nachfüllen” und “Öl tanken” schon etwas auf die Nerven ging:

Wo immer du auch bist, alter Hippiegolf, es wird nie ein cooleres Fahrzeug geben.

Calling from Plautzenhausen and my fitesque neighborhood.

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Start = 87,0 kg = BMI 25,42
Woche1 = 85,7 kg = BMI 25,04
Woche2 = 87,0 kg = BMI 25,42

Ernährung:
Diese Woche gab´s keine Spiegeleier- dafür 1x grünen Spargel mit Holondaise. Das war aber auch zu lecker. Gerade wenn man ansonsten drauf achtet schön die etwas “unfettigen” Sachen zu essen. Glaube ich
Trinken: Ja. Immer noch nicht die 2-3 Liter, aber ich bessere mich langsam. Kann man Kaffee jetzt dazuzählen, oder nicht? (Rotwein?).

Sport:
Ich sach nur 26! In dieser Woche bin etwas mehr als einen halben Marathon gelaufen. Klingt doch gut, oder? Dabei bin ich zum ersten Mal um die Wette mit jemanden gelaufen, den ich garnicht kannte. Dann hat er mich aber kennengelernt- und: ich habe gewonnen! Naja, dass war besser gesagt mein Endspurt auf meinen letzten 1000 Metern- ich hoffe der konnte das Tempo noch auf seiner restlichen Strecke halten. aber hey- don´t mess with the best *hüstel*. Dann wurde ich Montag noch von einem dicken Mann auf einem Fahrrad angepöbelt. Auch nett. Erst hatte er Mühe an mir vorbeizuziehen, dann fuhr er aufreizend langsam vor mir her und sagte sowas wie: Schneller, schneller- jetzt hier mal durchziehen… Was soll man davon halten? Ich zumindest habe ihn erstmal mit meinem bösen Blick gestraft, den ich normalerweise nur aufsetze, wenn mich ein Walker grüßt. Für bedrohliche Gesten oder gar Erwiderungen fehlte mir dann doch die Luft.
Aufgabe: Nächste Woche endlich anfangen den Bauch ordentlich “auszudefinieren” (Sagt man doch so?). Übungsvorschläge erwünscht.

Nach einer Woche BellyOff-Project sieht das ganz mehr oder weniger (weniger- ja!) so in Plauzenhausen aus:

Start = 87,0 kg = BMI 25,42
Woche1 = 85,7 = BMI 25,04

Ernährung:
Weitesgehend die Standard-Ernährung gefahren. Morgens Cornflakes, im Büro 2 Brote (Vollkorn) oder auch mal nur 2 Bananen bis abends. Allerdings konnte ich am Montag nicht widerstehen ein halbes Baguette mit 3 (!!!) Spiegeleiern zu ordern. Ich fand den Menüpunkt auf der Karte einfach zu ausprobierenswürdig. Dafür letzte Woche jegliches feilgebotenes Backwerk strikt abgelehnt. Nichts desto trotz trinke ich zu wenig. Wie verdammt nochmal soll man 1,5 (besser 2-3) Liter Wasser am Tag trinken? Ich bin froh, wenn ich 1 Flasche schaffe. Naja- auf jeden Fall ist in Richtung “gesundes Essen/ Trinken” noch was rauszuholen.

Sport:
Das Sportprogramm läuft. Jeden 2ten Wochentag (Freitag, Montag, Mittwoch) im Wald gewesen und Walker erschreckt. Streckenlänge: jeweils ca. 8-9 km. Ausser gestern: Bei den sinntflutartigen Regenfällen waren nur 6 km drin. Dafür dann aber weniger Walker getroffen. Hatte auch sein gutes also. Pro Tag laufe ich zwischen 46/ 48 Minuten (Mittwoch 35). (Entspricht 2-3 erschreckten Walker p/D)

Fazit für Woche 2: Da geht noch was!