24 janvier 2009

Journée de travail pour Ionesco

Avant-hier soir, insomnie. Impossible de fermer l’œil. J’ai lu, j’ai regardé un épisode de Desperate Housewives, j’ai fini par me recoucher. Le réveil a sonné à neuf heures et je suis allé voir mon médecin à La Saline. La route était dégagée, le temps superbe. Je l’ai revue avec plaisir ma doctorita, tout épanouie et reposée par ses vacances. Avec plaisir aussi, Dolly, sa secrétaire.

Puis allé à la plage. Pris un bain merveilleux dans une eau tiède. Déjeuné. Puis, allongé sur ma chaise longue (je vais toujours au Copa Cabana, car je n’aime pas la plage sans chaise longue, matelas et restaurant confortable). Le soleil tapait trop fort, et il y avait du vent. Je suis parti, allé faire les courses et rentré à la maison. Là, je me suis couché pour lire, mais je me suis endormi. J’avais pris du Xyzal contre le rhume. J’ai dormi merveilleusement. Je me suis réveillé avec une sensation de bien-être rare.

Dans son journal, Ionesco parle souvent de sa femme Rodica, de sa fille Marie-France, de leur dévouement qu’il ne “mérite” pas. Aucune femme n’aura pu avoir pour moi un tel dévouement, parce que je ne suis pas riche, je n’ai pas de pouvoir, ni de gloire. Manuela m’aime, mais elle n’accepterait pas d’être ma “geisha” comme elle dit.

Je n’ai eu de “geishas” qu’en Roumanie, lorsque j’étais directeur de l’Institut français de Bucarest.

Est classique ce qu’on enseigne dans les classes (comme dit Marie-France). Mais est classique, aussi, ce qui est classé.

După o noapte albă datorată unei insomnii rebele constați cît de groaznică și de nedorit este eternitatea. Somnul are calitatea fundamentală de a te scăpa de tine, de tot soiul de gînduri care îți exploatează cortexul, de a te ucide temporar dîndu-ți ocazia de a te naște în fiecare zi încă o dată. Singura soluție pare a fi cea recomandată de Albert Camus, de a ni-l imagina pe Sisif fericit.

La nuit tous les chats sont gris et les pendules de l’horloge aussi. Le temps passe, on se perds dans les méandres de la nuit. Un dédale de chemins qui se croisent et s’entrecroisent. On y broit du noir volontiers et on attends sagement le petit matin. L’heure à laquelle le cerveau déclare forfait et il ne subsiste plus rien. On détruit l’esprit afin de mieux voir. On meurt à petit feu pour croire que l’on renait à nouveau. La conscience lâche prise, la réflexion disparaît. On ne fait que respirer. On y respire et nos pensées devienent des souffles. L’un après l’autre on les expulsent et on les abandonne dans le labirynthe de la nuit. On croit que derrière chaque porte on y trouve la solution. On a l’espoir de trouver finalement le repos et pourtant non. Derrière chaque porte on y voit qu’une course. Une frenesie qui nous plonge de plus en plus profondement dans les abyss nocturnes. Abyssinum nocturnus, nous y voilà.
03:24

Nu ma ia somnul. N-am mai patit, cred, de ani buni o chestie din asta, sa ma pun in pat si sa nu pot inchide un ochi. Am incercat vreo ora, am vazut ca nu tine, m-am ridicat si am deschis computerul. M-am uitat pe blogurile pe care le urmaresc… adica mi-am obosit ochii… si Mos Ene tot nu vrea sa vina pe la gene….Ce-oi avea, nu stiu ! Culmea, azi dimineata cu greu m-am dat jos din pat si apoi… un sfert de zi am fost cam … “prea linistita”… . Eteeee, si n-am nici inspiratie, m-am apucat sa scriu pe blog ca n-am somn  ).

Mesdames, êtes-vous incommodées par des bouffées de chaleur?

Dr. Julien Lévesque, chiropraticien — La ménopause. Au fil des années, le corps ne cesse de se modifier et de se transformer. Cela fait partie de notre évolution bien que plusieurs personnes s’en passeraient bien. À partir de la mi-quarantaine, le corps féminin exprime une série de symptômes qui est spécifique à la ménopause. Trois phases se succèdent; la pré-ménopause, la ménopause et la post-ménopause.

La transition vers la ménopause, c’est-à-dire la pré-ménopause, peut se reconnaître aux signes suivants: chaleurs, sensibilité des seins, accentuation du syndrome prémenstruel, diminution de la libido, fatigue, règles irrégulières, sécheresse vaginale et inconfort pendant les relations sexuelles, fuites urinaires, changements abrupts d’humeur, etc. La sévérité des symptômes et leurs conséquences sur la qualité de vie peuvent être en étroite relation avec le niveau de stress et l’état de santé général.

Voici quelques signes et symptômes spécifiques à la ménopause;

Les bouffées de chaleur: Il s’agit du symptôme le plus fréquent, dû à l’arrêt de la production d’estrogène par les ovaires. Les bouffées de chaleur se manifestent par une sensation de chaleur parfois accompagnée d’une rougeur de la peau, qui commence au niveau du visage et du cou, puis s’étend vers le thorax et les épaules, et éventuellement se généralise. Chez certaines femmes, les bouffées de chaleur s’accompagnent de sueurs intenses (notamment des sueurs nocturnes). Elles sont sans danger mais peuvent être très incommodantes.

- Les troubles vaginaux: La carence en estrogène peut rendre la paroi vaginale plus fine, plus sèche et moins “élastique”. Les rapports sexuels peuvent ainsi devenir inconfortables.

- Les troubles urinaires: Le contrôle de la vessie peut être moins bon, ce qui peut provoquer de petites fuites urinaires, en particulier lors d’efforts (éternuements, rires, etc.). Il est important de s’occuper de ce problème d’incontinence dès qu’il apparaît afin qu’il ne s’accentue pas.

- La prise de poids: Souvent, au moment de la ménopause, les femmes prennent du poids et trouvent qu’il est plus difficile qu’auparavant de perdre ces kilos. La ménopause entraîne une modification dans la répartition des graisses : elles s’accumulent plus fréquemment au niveau du ventre qu’au niveau des cuisses et des fesses.

- Les troubles du sommeil (insomnie; difficulté à s’endormir ou longues épisodes de réveil au cours de la nuit).

- Les changements d’humeur, l’irritabilité, l’anxiété, les affects dépressifs.

- Une diminution de la libido

- Modifications de la peau; la structure et la texture de la peau sont influencées par les hormones sexuelles et par des modifications biologiques plus générales liées au vieillissement. Après la ménopause, la peau devient plus fine et plus fragile.

Comment votre chiropraticien peut-il vous aider?

Votre chiropraticien peut vous aider à diminuer ces symptômes par les conseils alimentaires, les ajustements chiropratiques, l’écoute et par la communication. Par exemple, si vous voulez réduire la fréquence et l’intensité des bouffées de chaleur, il faut réduire la consommation de viandes, d’alcool, de caféine et privilégier des produits laitiers faibles en gras. De plus, si vous voulez réduire l’intensité du stress dans votre vie, réduire les tensions musculaires et augmenter votre niveau d’énergie, les ajustements chiropratiques Network sont une solution très efficace et naturelle. Si vous avez des questions, parlez-en avec votre professionnel de la santé en chiropratique et il se fera un plaisir de vous venir en aide.

Le Dr. Julien Lévesque est chiropraticien à la Clinique MainTenant située au 1477 boul. St-Joseph Est, Montréal, (Québec) H2J 1M6. Vous pouvez communiquer avec lui au  514-910-7644. Si vous désirez en savoir s’il peut vous aider et sur sa pratique, visitez www.chiroenergie.ca.

E aproape 6 dimineata si eu nu pot sa dorm… Ce rost are? Stiu deja ce as visa, sau, mai bine zis, pe cine. Stiu ce culoare ar avea visul, ce parfum… Stiu pentru ca acest vis il traiesc zi de zi, mi-l apropii de fiecare data cand inspir, dar el se departeaza de mine cu fiecare expiratie…
Visul meu – il vad zi de zi in jurul meu, ca si cum ar fi o ceata si dispare cand intind mana… E ca un cantec frumos ce se aude parca de nicaieri si care se opreste atunci cand incerc sa-l fredonez si eu…
Asa ca ce rost are? Imi vorbea astazi cineva de iluzii, eu i-am zis ca sunt frumoase cat tin si ca merita traite. “Da, dar te trezesti intr-o zi”, a venit replica. Si daca nu te trezesti? De fapt, daca nu te mai duci niciodata la culcare, ca sa nu mai ai din ce vis sa te trezesti?

mda, dupa ce am observat ca tema mea anterioara Hemingway nu se afisa corect in IE, si dupa ce, tot previzualizand alte layout-uri, am renuntat la ea printr-un click gresit – tot stau si schimb temele ca pe rochii in fata oglinzii. inca nu am gasit ceva sa-mi placa pe deplin, deci daca ma vizitati si nu recunoasteti locul – iertare.

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incerc sa ma decid intre un ebook reader Sony si un Hanlin. primul nu a avut parte de review-uri prea bune, pe-al doilea il pot testa la N. sa vad cum se prezinta. poate asa o sa fac un efort sa citesc in engleza/franceza, carti electronice in romana, scanate si formatate ok – mai rar gasesti.

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de ceva vreme nu mai am somn. ma rog, adorm tot mai tarziu, ma trezesc dimineata fara mari eforturi, eu care puteam dormi 12 ore fara probleme. am tot crezut ca-s insomnii temporare, dar nu. sper sa trec peste senzatia de epuizare si sa-mi organizez mai bine timpul astfel castigat – deocamdata sunt in perioada de frustrare.

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zi de toamna superba afara, ar merita sa ies sa fac cateva poze, aparatul foto sta si se prafuieste degeaba. si maine, la vot – vad ca e la moda in blogosfera sa-ti afirmi intentiile electorale. intre mucea şi căcâcea, vorba domnului Djuvara, voi opta pentru catindatul liberal (?).

Sunt un copil cu minte de adult – aș fuma pentru Crăciun și aș iubi pentru zîmbetele voastre, pentru că cald e doar atunci cînd noi trei visăm pe un peron în apus de decembrie, iar frig… frig e mereu, fără voi în vagonul meu.

Și voi pune ceainicul la foc mic în apartamentul gol, și stînd pe vîrfuri voi îngîna privind în vizorul prafuit, așteptînd să absorb fericirea vorbei voastre. Iar apoi voi vărsa apa fierbinte pînă la extaz, și voi usca lingurele de miere pe care le-aș fi pus în ceșcuțele noastre de porțelan, ca să ne îndulcim amintirea, și voi închide ușa.

Pentru că voi nu sunțeți aici. Iar vaporul nostru pleacă, și eu stau înghețată în port – sură, m-aș desena dacă aș fi pictor – și tremur ritmat sub frecvența fețelor straine îmbrăcate în minciuni severe, ce-mi strigă prin conștient despre pierderea a trei pasageri, parametri fizici: copii în zdrențe de vis strălucitor și dezfigurat, ușor de recunoscut prin obiceiul de a zîmbi vag în insomnie.

…

Ce s-a întîmplat cu noi?

Il est 1:10 du matin, je me lève dans exactement 5 heures et 5 minutes pour aller à l’université. Je commence à avoir de la difficulté à m’endormir depuis le début de ma super-vie-chargée-à-bloc. Des trucs pour bien dormir? (Je sais qu’écrire un message sur mon blog n’en est pas un…)

And here I am… 3 noaptea si nu pot sa dorm. Am sperat ca o sa imi schimb obiceiul asta odata cu inceperea facultatii, insa momentul de fata imi arata ca m-am inselat. Pe de alta parte, insa… Recunosc faptul ca imi place sa stau noaptea treaza. Imi place noaptea pentru ca e liniste si rumoare in acelasi timp. De unde si midnight frenzy. Functionez mai bine noaptea, ma simt mai bine decat ziua, imi place sa descopar lumea pe timpul noptii. Asa m-a surprins Bucurestiul, intr-o zi de iarna, pe la 5 dimineata, cand pentru mine inca era noapte – era viu, era cuprins de o frenezie nocturna…

In noaptea asta, ceva e diferit. E prea multa liniste, umbrele nu mai spun nimic, ceva s-a pierdut pe drum.

Insa eu sunt tot aici.

Simt ca am ceva in gat. Incerc sa beau ceva. Degeaba,  nu trece, asa ca inghit saliva. Si ma rog. Ma rog sa adorm. Si nu adorm. E liniste. Prea multa. Pun muzica. Dar nu ma calmeaza si somnul il alunga. Si nu e bine. Pentru ca incep sa gandesc. Si e prea tarziu ca sa ma mai la gandesc lucruri pozitive si frumoase.  Din nou simt nodul asta in gat. Din nou senzatia asta rece.

Une nuit de sommeil raisonnable….

Une semaine et demi sur le cul a tousser comme une vieille de 90 ans qui à toute les maladies pulmonaires possible, fièvre, frissons, l’impression que le bus ma frapper et a crisser ça a reculons et en me voyant tousser il s’est dit why not une petite shot de plus VROUMMM POW Kin Toé!!!! Bon j’ai survécu malgré, mes 12000 hallucinations de bruits dans la maison….

Avant hier je suis assise/évachée sur mon divan et qu’est-ce que je vois pas venir renifler un petit bout de papier a terre, une souris calisse, UNE FUCKIN SOURIS!!!! Pour ceux qui me connaissent savent que tu ne met pas souris et moi dans le même 10 km carré… Alors je crie au meutre mais comme une demeurée et je deviens automatiquement championne olympique de saut de haies en enjambant mon chum de 250 livres et le reste du sectionnel sans même les frôler et je me met à pleurer comme une débile mentale debout sur mon lit. Le chum décide de jouer à slap le rongeur avec son bâton de hockey pendant 2-3h et sa fonctionne tout va bien jusqu’à ce que le lendemain matin il me dit qu’il en a vu un autre pris dans la trap de au cas ou… Je panique on s’entend!! Hier soir, le chum travail de nuit et j’entend des bruits, mon degré de panique est passé le stade de fille qui capote, et est rendu au stade vieille folle hormonales a bigoudis dans les cheveux qui shake comme une elvis gratton dans le butt shapper elastique a moteur donc je me rend dans le lit de mon fils de 6 ans qui dort au deuxième étage d’un lit superposé et je me couche la, esti que j’ai mal dormi dans un lit simple avec bozo je spin en rond comme si je courrais le marathon tout en étant Denise Bombardier et qu’on voulais son opinion…TAYEULEEEEE!!!! Ce soir je relax enfin le chum qui a pogné whatever ce que j’avais mais qui n’est pas le H1N1 parce que le doc me la dit ronfle sur le sofa, qu’est-ce que je vois pas passer encore….Ben sacrament! Moi je décoliss d’icite opc. Finalement réveille le chum en panique, il comprend rien, yé blanc comme un drap et je sort m’assoir dans mon char et je sacre tout les jurons possible. Il n’a pas réussi a la pogner encore elle s’est sauvée, je l’ai entendue du deuxième étage du lit, il la revue, elle s’est resauvé, yé 4 am tout le monde dort, sauf moi, je suis assise dans le lit de mon gars, j’ai une crampe dans le cul, dans le dos et dans les côtes, j’ai envie de pisser, je veux une smoke, j’ai envie de vomir, je veux dormir, je paranoye, faut je criss mon camp d’icitte. Comment est-ce qu’ils peuvent dormir ya un rongeur lousse dans maison….. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Est-ce qu’on vous comprenez a quel point j’ai peur la

Assez pour passer pour une crisse de folle

 ” Eram indragostita de el, urma sa fiu cu el, ce puteam sa mai cer? Si totusi, imi transformasem aceasta atractie intr-o dragoste lipsita de speranta, poate din nevoia de a o diviniza, si cu cat se apropia momentul intalnirii, cu atat ma lasam mai cuprinsa de indoieli.

N-am inchis ochii toata noaptea. Nu ma mai recunosteam. Eram ca scoasa din minti. Ba imi spuneam ca nu sunt indeajuns de frumoasa, nici de eleganta. Apoi ma cuprindea teama ca la el nu era vorba decat de un capriciu de moment, si presimtind durerea unei rupturi imediate, imi spuneam ca ar fi mai bine sa nu ma duc, si sa plec, trimitandu-i un mesaj in care sa-mi cer scuze.

De la asemenea stare de spirit treceam iarasi la sperante nemarginite, la o incredere fara limite. Teseam incredibile  visuri de viitor: imi spuneam ca el imi va da mie trupul si sufletul, ca-mi voi petrece intreaga viata alaturi de el, ca iubirea lui ma va face ma fericita decat orice alt lucru.

In sfarsit, n-as putea sa repet miile de ganduri care porneau din inima si mi se ridicau in minte si care, spre dimineata, se topira treptat in somnul ce ma furase.

Cand m-am trezit, niciodata pana atunci viata nu-mi mai paruse atat de frumoasa si de plina. Amintirile zilei precedente mi se perindau prin fata ochilor mintii, neintunecate de nici o umbra, de nici un obstacol. Din timp in timp imi simteam inima tresarind in piept de bucurie.

Nu ma mai framantau intrebarile care ma rascolisera inainte de a fi adormit. Nu vedeam in fata decat rezultatul, nu ma mai gandeam decat la ora cand aveam sa-l revad pe el.

Mi-ar fi fost greu sa raman acasa. Camera mea mi se parea prea stramta pentru a-mi putea contine fericirea; aveam nevoie de intreaga natura pentru a-mi revarsa trairile.

Am iesit in oras. Simteam ca-i iubesc pe toti oamenii care-mi ieseau in cale, chiar fara sa-i cunosc.

Cat de bun te poate face fericirea! “

De n-ar fi trecut de 4:15 am. De n-ar fi fum in camera. De n-as fi singura in casa asta. De as fi dormit la ora asta. De mi-ar fi somn. Zicea mama ca am ploape cam galbene. Poate am Hepatita, poate am Gripa Porcina, poate mi-e somn fara sa stiu.

Cacat, a trecut de 04:30 si n-am nimic dulce sa mananc. O sa adorm de draci. Imi plac glumele mele.

La naiba, Buna Dimineata, ca Seara a trecut deja. Cafea sa fie.

E un monstrulet cu ochi de pisica la fereastra mea, s-a asezat acolo de la apusul soarelui si ma priveste cu interes. (Sau cu foame.) Pisicul nu vede nimic, prin apartamentul cu geamuri mari se plimba somnambuli care imi repeta obsesiv ca trebuie sa intru in jocul lor, prin tot felul de tertipuri si apoi, ca ultim resort, santaj emotional.  Somnul e un pretext pentru invocarea tuturor icoanelor pagane din templul meu linistit, si arderea lor, si dansul prin cenusa. Vocile plangatoare, pline de repros, pline de regrete si iertari sunt cantec de sirena si ma cheama sa ma pierd pe mare. Somnul era, candva, moarte mica, si acum este opusul mortii: pierdere in existenta infinita. Delir umplut de ochii spectatorului meu tacut, care asteapta.

Ideea de “nevoie” trece peste “dorinta” si “asa se face”, iar eu simt nevoia sa ma sustrag pentru mai  mult timp experientei sufocante a propriului creier out of control, sau a universului care mi se revarsa in capatana cand sunt cu garda jos. Poate nu-mi place nici culoarea asternuturilor de bumbac,  sau patul prea ingust, sau draperiile trase peste ochii de pisica din geam.

Mon studio est envahi par le bruit. Tout le temps. Déjà prenez mes deux gigantesques fenêtres au simple vitrage. Même fermées, je peux entendre le bus 96 stopper en bas de chez moi. Premier étage oblige, je me retrouve souvent à écouter les supplications et autres hurlements des jeunes ou moins jeunes gens bourrés qui descendent de la rue Oberkampf au milieu de la nuit. Question voisinage, c’est pas mieux. Entre les meubles qu’on déplace, les chutes chez le voisin du dessus. Ma porte a beau être lourde et blindée, tendance quintuple barre de fer en guise de loquet, elle laisse passer chaque son qui émane de l’allée, que ce soit une engueulade d’immeuble ou un pas lesté par des sacs de courses. Si vous passez à mon étage, tendez l’oreille et vous saurez si je suis en galante compagnie, si je joue à DJ héros, si je ronfle.

By the way, photo de mon couloir prise en boxer a 2h du mat'.

L’ennemi vient aussi de l’intérieur du dedans ! Le frigo est clairement aussi vieux que moi, en tout cas il fait tout pour se faire remarquer, à ronronner toute la nuit. Pendant ce temps mon PC portable vieux de quatre ans et demi donne du ventilo encrassé au point que mes invité(e)s se plaignent jusqu’à ce que je l’éteigne pour la nuit. A croire que je me suis habitué, après vingt ans passé dans un grenier de banlieue, à dire fuck off au bruit, longues nuits de doux silence. Ca c’était jusqu’à il y a une dizaine de jours. Depuis, chaque matin je suis réveillé par les vibrations des murs, les ondes de choc qui secouent mon lit presque flambant neuf. Et puis ces bruits sourds, continus, pendant des heures. La putain de sa race, se dit le jeune écrivaillon qui a un rythme proche de quatre heure du mat’ pour un lever à midi. Où comment devenir rapidement irrité au quotidien.

Au début j’ai pensé que tout ça, c’était la faute d’une de mes raclures de voisins (oui, depuis qu’ils m’ont piqué un colis, je suis parano, je les hais, je les crains). A force de faire péter le son sur DJ Hero ils en ont eu marre et se vengent. En fait non. Remember la fois où des pompiers ont débarqué au milieu de la nuit pour stopper un début d’incendie dans un studio en rénovation. Se trouve que les proprios ont décidé de reprendre les travaux à zéro, de tout faire péter au marteau et au burin avant de jouer de la perceuse et compagnie. Je peux rien dire en plus, le tapage diurne, c’est de la merde. Tout ça c’est ma faute d’étudiant chômeur qui ne vit pas dans le même univers que tout les autres. A moins que je ne sorte le lance-flamme et que j’en remette une couche. Un bon coup. Non parce que je vais commencer mon mémoire moi, bientôt, sans déconner.

Finalement, je préfère encore la fuite. Une carte 12-25 renouvelée et me voilà à l’heure qu’il est à commater peinard dans le TGV. Direction les draps propres, les légumes, le meilleur pote et le silence. Mégateuf.

Demain, triple critique littéraire. Vous allez prendre cher.

Cred ca a fost cea mai groaznica noapte din viata mea.

Febra, dureri de cap, insomnie, buze arse de sete. Dar nu asta doare cel mai tare. Sa realizezi ca mainile care faceau minuni pana acum doua luni nu mai pot sa te imbratiseze si te mangaie pe frunte e cel mai mare chin.

Pentru ca niciun calmant n-are puterea pe care o are prezenta unui om.

Insomnia mea imi trezeste la viata contiinta. Cred ca postul ce urmeaza o sa trezeasca multa indignare sau critici. Sper sa nu ia nimeni foc. Si chit ca ar parea un moment de ipocrizie, de fapt as fi o ipocrita sa nu recunosc ca nu e asa. Am fost egoista si ipocrita prea mult timp ca sa nu recunosc urmatoarele. Asa ca postul asta e cu dedicatie speciala, nu va fi greu de identificat persoana in cauza.

Cat o sa ma coste postul asta. A venit timpul.

P.S. Vezi ca un serial foarte misto e Grey’s anatomy

Daca nu m-ar durea capul atat de tare probabil as putea sa ma gandesc la ceva.

A fost o zi: Proasta, rea, ploioasa, mohorata, friguroasa, obosita, nedormita, ametita, incoerenta, haotica, dureroasa, melancolica, trista.

Sufar: De insomnie.

Traiesc: Cu multa cafea, ciocolata si tigari.

Vreau: Sa ma ingras 3 kg. Sa dorm mult, pana tarziu.

*Traiesc zilnic, am dorinte si suferinte*

Le choix a été difficile !

1. No More Drama / Mary J. Blige : La chanson originale, pas le remix. Avec le p’tit beat Young and Restless en arrière-plan. No more pain, no drama in my life…Pour tous les souhaits de ne plus avoir de drames dans ma vie, plus de douleur, plus cette tristesse débilitante. No more tears, I’m tired of crying…
2. I can do better / Avril Lavigne : Pour son côté “dans ta face” et pour ma grosse tête. En high, j’ai toujours pensé pouvoir faire mieux que les autres. Ça s’adonne que c’est vrai ! Héhé Je dois dire que Avril Lavigne pour peindre, c’est génial.
3. Humpty Dumpty / Aimee Mann : C’est la chanson qui m’a fait connaître Aimee Mann. Je l’ai écoutée en promo sur le site de Archambault, je pense. L’album au complet traite de santé mentale. Cette chanson-ci me touche vraiment. J’ai écouté son album en boucle.
4. Sunrise / Norah Jones : La chanson de ma dépression et burnout de l’été 2004 ! Elle me donnait l’espoir que le soleil se lève et que je passe à autre chose, à un jour nouveau.
5. Twenty One / The Cranberries : Quand j’avais 20 ans, j’écoutais The Cranberries le volume au max et en boucle et je déprimais et je rageais. Twenty One c’était la chanson de mon désespoir. Mais, elle me fait du bien comme l’eau de javel à un obsessif compulsif.
6. Nocturne en C Mineur Opus 48 #1 / Chopin : Bon, c’est pas une chanson. Mais après des nuits et des nuits d’insomnie, je peux presque la chanter. C’est ce que je mets quand j’ai de la misère à m’endormir. La trame sonore de The Pianist et Les variations Goldberg de Gould.
7. My Oh My / David Gray : “What on earth is going on in my heart, My oh my, You know it just don’t stop…” La chanson de mon épisode de 1999-2000.
8. Sur le dos d’un papillon / Passe-Partout : Hep, génération 70-80, que voulez-vous. C’est la chanson de la bonne humeur et c’est celle que je chante aux bébés qui pleurent.
9. Say it ain’t so / Weezer : J’ai eu de la misère à choisir juste une chanson de Weezer parce que j’aime tout ce qu’ils font. Ils me font rire, danser, chanter, peindre. J’hésitais entre celle-ci et The Damage in your Heart.
10. Enid / Barenaked Ladies : Eux autres aussi j’ai eu de la misère à choisir juste une chanson, je les adore depuis la fin de mon secondaire. J’écoutais ça en cassette ! J’avais l’impression de vieillir en même temps qu’eux. Pour : “It took me a year to believe it was over, and it took me two more to get over the loss.” Et surtout…” I can get a job I can pay the phone bills, I can cut the lawn, cut my hair, cut off my cholesterol, I can work overtime I can work in a mine, I can do it all for you, But I don’t want to.”

Ami, musique, inspiration divine. Fado, chanson d’amour, cantique surgissant.
Sommeil vagabond, nuit somnambule. Inspiration irrationnelle.
Plaisir inassouvi, berce, berce mes nuits de ta chanson exquise.
Fatigue minutieuse, fatigue orpheline. Cœur fragile, brisé de l’enfant qui s’endort.
Amour disproportionné, amour innocent d’une infinie douleur.
Orbite interminable, sans début et sans fin.
Instinct divin, poussé par la pulsion tranquille, démiurge se profilant au coin d’un univers câlin. Admiration frileuse devant le seuil endormi d’une pensée profonde.
Intimides-moi de mots nouveaux et tendres.  Allume le feu illimité des tréfonds de mon âme.
Tempête inanimée, lame déferlante imaginée au creux d’une nuit douillette.
Phare ancestral inhumé dans un songe infini.
Amie secrète, attendant l’aube. Soleil tiède au creux de montagnes éternelles.
Gaieté scrupuleuse dansant à l’aurore d’une ère sans début. Farandole bachique d’où surgit l’amour. Fontaine de vie, inspiration mystique, printemps intemporel.
Assouvir dans tes yeux tel un chant d’amour ; m’étendre sous les branches ombragées d’un désir angélique où échangent tour à tour et l’ange et le démon.
Jouissance insupportable de fraîcheur sereine.
Infatuation ineffable gagnant l’espace du conscient
Calomnie d’illusion sans retour, finitude éclatant la bulle spatio-temporelle, histoire de faire rire.
Paradigme nouveau où la transformation douce pénètre la sphère dans la quelle naissent les légendes sous le sceau du secret.
Faussaire de l’espace-temps déchirant réalité et phantasme, éblouissant de lueur tendres le ciel dissolvant l’horizon.
Ardeur démesurée, pluralité des âmes mêlant l’unique et l’infini.
Fin de la dualité meurtrière, libération sacrée au service des dieux.
Divinité bienfaisante surgissant telle une âme exposée du milieu de la terre.
Glorieuse ascension, promenade rêvée, unissant chaleur et la couleur du feu.
Adjectif caché pointant son nez  côté rêve, jouant à cache-cache au creux de la mémoire.
Entre ludique et lubrique, échappant espiègle la conscience en attente d’une réponse profonde.
L’univers danse s’inspirant du fado pour te débusquer….… onirique.