Recunosc. PSD-ul si conducatorul lor de frunte, Geoana, imi provoaca dezgust. Da, sunt parte a cetatenilor romani care coreleaza PSD-ul cu comunismul. Stiu ca n-are nicio importanta acest factor, stiu ca, de fapt, toti cei implicati in politica au fost mai mult sau mai putin comunisti. Dar totusi…
Nu PSD! Nu Geoana! Si mai ales Nu un partid nereformat cu membri care mai de care. Da, Udrea imi e de o mie de ori mai simpatica decat Iliescu, Vanghelie sau Nastase.  

In campania asta electorala m-am transformat. In principiu nu ma intereseaza politica, pentru ca nu sunt atat de naiva incat sa cred ca daca iese “X” o sa ne fie mai bine. Dar in campania asta electorala, am devenit altcineva. Cineva interesat de partide, de platforme electorale, de atitudini si de candidati. Am vrut sa votez in cunostinta de cauza.

Si, informandu-ma, n-am facut decat sa ma enervez. In Romania nu exista niciun mijloc media care sa fie impartial. Nu aveam de unde sa iau o informatie obiectiva. 90% din televiziuni si ziare – anti-Basescu. Restul de 10% – pro-Basescu. Si atat.

Dar cel mai si cel mai mult  m-a scos din sarite atitudinea de invingator a lui Geoana, impreuna cu toti fratii lui de cruce. Ca si cand, daca ei s-au coalizat, automat au si castigat. Ca si cand nu exista un electorat.
De 2 saptamani il vad la TV pe viitorul premier al Romaniei-PSD. De 2 saptamani vad Romania lui Geoana. Vad zambetele sinistre ale pesedeilor, peneleilor, penetecedeilor si peceilor. Au castigat. Gata, nici nu mai incape discutie! Nici macar o singura data nu au pus in discutie faptul ca, de fapt, poporul voteaza! Si ca degeaba pun ei premieri si ministri, daca poporul nu-i vrea, vor ramane tot in opozitie. Si iata, poporul a avut si el ceva de spus.

Astept cu emotie sa-l vad pe Geoana cum declama ca s-au fraudat alegerile. Astept cu infrigurare renumararea voturilor. Si astept cu nerabdare sa-i vad pe penelei cum se dezic de el. Pentru ca raman la parerea mea, cum ca Geoana e cel mai prost din curtea scolii.
Sa nu reusesti tu sa invingi un fost presedinte (care n-a facut nici el  mare lucru), cand toti factorii sunt de partea ta? Televiziuni, radio, presa, criza economica, criza politica pe care o atati de cateva luni… Incredibil!
Din punctul asta de vedere, Basescu a castigat detasat.

Vantusdom

Poate ca barbatii traiesc mai putin decat femeile. Nu contest afirmatia. Dar barbatii cu siguranta au mai mult timp decat femeile in viata lor mai scurta.
De ce? E foarte simplu.

1. “Oare ce pereche de pantofi sa-mi iau? Vroiam ceva simplu, comod si fara toc, dar uite-te putin la astia. Arata minunat. Ooof… si ii au pe albastru, verde si mov… Nu pot sa ma decid. Daca ii iau pe aia albastri, pot sa-i port la rochia aia cu albastru, daca ii iau pe aia mov, pot sa-i port cu bluza aia mov. Pe aia verzi n-am la ce sa-i port. Dar sunt asaaaaa frumosi… Cred ca o sa mi-i iau pe astia verzi. Si imi cumpar eu dupa aia si ceva de imbracat sa se asorteze. Dar daca…” vs. “Mi s-au rupt pantofii negri, vreau pantofi negri, ii vad, ii probez, ii cumpar.

2. “Oare cu ce sa ma imbrac diseara? Mi-as lua rochita aia roz. Da! Ahhh… nu merge, ma face grasa. Nu. Mai bine o iau pe aia neagra. Da! Aia neagra ma face sa par mai slaba. Si o iau cu cizmele alea negre. O minunatie. Dar stai… Am mai purtat-o si la alta petrecere/nunta/botez etc. Trebuie sa-mi iau altceva. Oare sa-mi iau o fusta si o bluza? Ia sa vedem… Nu… nu merge. Arat ca o taranca. Sa-mi iau colantii aia negri luciosi si bluza aia de leopard. Dar stai, n-am asa ceva in dulap. Shit, la naiba! De ce n-am asa ceva in dulap. In puii mei! Trebuia sa ma gandesc. Maine neaparat ma duc la cumparaturi. Si pana la urma cu ce ma imbrac? Mi-as lua rochita asa roz…” vs. “Iubita, eu sunt gata”

3. “Oare pot sa intru cu masina pe straduta asta ingusta? Vad ca mai intra si altii. Poate masinile lor sunt mai mici. Nu. A mea sigur nu intra. Cum, nu stiati ca un Ford Fiesta e mai mare ca un Audi A8? Incultilor. Lasa. Ocolesc tot cartierul la ora de varf si ajung eu la destinatie in 2 ore. E ok.” vs. “Frate, pliaza si tu oglinda aia, sa am loc sa trec”

Pe langa toate mecanismele astea ametitoare, mai exista si alte exemple.

4. Cum ar fi ca un film siropos dureaza cam 2 ore, iar un meci de fotbal 90 de minute.

5. Sau ca dureaza de cel putin 2 ori mai mult sa gatesti decat sa mananci si de 10 ori mai mult sa faci curat decat sa-ti arunci lucrurile prin casa

Decat mult si prost, mai bine putin si relaxant, nu?

Angajatul roman n-are nicio treaba cu nimic.
Angajatul roman nu intelege niciodata de vorba buna. Pe angajatul roman nu-l poti ruga sa faca ceva ce intra oricum in atributiile lui. Nu. Pe angajatul roman nu-l poti decat constrange sa faca ceva ce intra in atributiile lui.
Angajatul roman nu accepta ca exista o ierarhie. Pentru angajatul roman, seful e sef doar pentru ca a avut pile sau asa s-a nimerit.
Angajatul roman nu accepta propuneri. Daca ii propui angajatului roman sa faca ceva, nu va fi niciodata de acord. Nu e bine, n-are fundament, nu se poate face, nu iese nimic din asta. Chiar daca vii cu argumente solide la angajatul roman, el va ramane tot la ideea lui.
Angajatul roman refuza sa se incadreze in niste standarde. Angajatul roman reneaga politica companiei. Pentru angajatul roman, tot ce tine de politica companiei e bullshit.
Angajatul roman e delasator si dezinteresat. Oricat te-ai chinui sa-i explici ceva, angajatul roman nu e receptiv. “Ba, uite, trebuie sa facem asa. Ai aici un document de 200 de pagini care iti explica ce si cum trebuie sa faci, dar eu ti-am facut un rezumat. Iete aci un Powerpoint cu 10 slide-uri, care contine toata informatia din documentul de 200 de pagini”. Angajatul roman nu-l va deschide niciodata si va face in continuare cum il duce capul.
Angajatul roman nu-si asuma responsabilitatea. “N-am facut, ca n-am stiut ca asa se face” “Cum n-ai stiut? Nu ti-am trimis powerpointul?” “Aaaa… baa… daaa… Dar asa am inteles eu din el. Trebuia sa-l faci mai bine!”
Angajatul roman nu e atent. “A…ããã… pai n-am citit mailul pana la capat. Era prea lung” sau “Nu mi-ai spus” – desi i-ai spus.
Angajatul roman nu are initiativa. “Scrie pe foaie ca trebuie sa fac? Pai fac. Nu scrie? Nu conteaza ca poate imi usureaza munca pe viitor… Nu scrie, nu fac. De fapt, nici macar nu ma gandesc, ca as putea sa fac”

*articol generalizator. Admit ca mai exista si exceptii (eu, de exemplu )

El ex senador nacional y convencional constituyente, Luis Agustín Brasesco (UCR) , se solidarizó con el ex intendente de Diamante, Humberto Ré, por entender que el actual jefe comunal Juan Carlos Darrichón (PJ) “ha efectuado declaraciones donde, faltando a la verdad, ha querido enlodar la moral pública mientras fuera intendente”. Por otra parte,adelantó a RecintoNet que pidió una audiencia con Lauritto para solicitarle el tratamiento de los proyectos de reglamentación de la Constitución reformada en 2008, de la que Brasesco fue su vicepresidente primero.

“Sean mis primeras palabras de solidaridad con Humberto Ré, amigo sincero, radical profundo en sus convicciones, Intendente de su ciudad que jerarquizó en su obrar, Senador por Diamante que enalteció con su actuar, hombre decente, honrado, inteligente, tolerante, amigo de sus amigos, adversario leal y franco. Jefe de una familia honorable, que la jerarquiza como hombre público transitando sin cuidado diariamente las calles de su ciudad teniendo el respeto y la consideración de sus vecinos”, dice la carta que fue difundida por la UCR de Diamante.

“¿Por qué esta solidaridad? Sencillamente porque una persona, que es Intendente de la ciudad de Diamante, ha efectuado declaraciones, donde faltando a la verdad, ha querido enlodar la moral pública mientras fuera intendente. Por ello, al señor Intendente de Diamante le recuerdo algo que me enseñó un viejo maestro cuando yo era un niño: “Anda con mucha precaución al hablar de otros. Se veraz, pero protege cuidadosamente el buen nombre del prójimo. Ante todo guarda tu conciencia limpia de malidicencia y de calumnias. Ambas causan daño al que las dice, al que las escucha, y al que afecta” escribió Brasesco.

Y, sugirió: “Nuevamente: Sé prudente al hablar de otros. Si todo lo que reprendes en otros lo hubieses corregido en ti mismo, hace tiempo que serías perfecto”.

Entre otros conceptos y para finalziar su carta, el dirigente radical remarcó que “frente a la degradación cultural, moral y política que estamos sufriendo”, recordó “para todos nosotros los radicales, una sentencia bíblica, para arbitrar nuestro cuidados, y que dice: “el detractor oculto es semejante a la serpiente que pica sin hacer ruido(Ecl. 10, 11)” cita tras enviar ” a Humberto un abrazo y al radicalismo de Diamante, honor por ser custodio de la moral publica, la decencia y la democracia”.

La reglamentación de la Constitución

Por otra parte, Braseco confirmó a RecintoNet que le solicitará al vicegobernador Eduardo Lauritto que “se vea la posibilidad de hacer un cronograma para el tratamiento de leyes reglamentarias de varios artículos de la la Constitución que se encuentren para su tratamiento en el Senado”.

” Mi intención – dijo a este portal – es que sean estudiados, considerados en comisión y fijar una vez cumplimentado estos pasos las fechas de su tratamiento por el cuerpo” precisó el dirigente aunque remarcó que lo suyo “es, por supuesto, una petición ya que el Senado es quien tiene que resolver” apuntó. (RecintoNet).

1.  Sa dau 100.000 de euro pe un ceas. Vreau sa vad si eu ce sentiment poti sa ai cu un apartament pe incheietura. Oare o sa ma simt mai om?
2.  Sa vad metrou in Drumul Taberei. Asta apropo de articolul asta. Si atunci sa nu-i prind ca fac greva!
3.  Sa initiez o campanie “Furati de la bogati si dati spitalelor”. Asta ca sa nu mai aud de bebelusi prajiti, de bolnavi operati si montati cu pat cu tot pe holul spitalului pentru ca nu sunt locuri samd.
4.  Sa-i expulzez pe toti tiganii fara carte de munca in Siberia. Cu catel, cu purcel.
5.  Sa le dau foc tuturor terminatilor care blocheaza intersectiile, care parcheaza masina in mijlocul strazii, care depasesc coloana pe contrasens, care conduc beti samd. Asta in loc de artificii de Anul Nou.
6.  Sa sabotez permanent ziarele de scandal, pana in punctul in care nu mai au tiraj, nu mai au vanzari, nu mai au angajati, nu mai exista!
7.  Sa fac un raid prin cluburi si sa le trimit acasa pe toate pustoaicele de 13-14 ani, dupa care sa aplic niste sanctiuni drastice parintilor pentru ca nu le tin sub supraveghere. Dupa ce platesti cate 3000 de lei in fiecare vineri si sambata seara pentru ca n-ai grija de ploada ta, o sa incepi sa-i impui ore decente de ajuns acasa.
8.  Sa ma duc la fel ca si Putin prin supermarketuri si sa fac un pic de ordine si disciplina. Valabil si pentru benzinarii, banci, samd.
9.  Sa introduc un set de teste de cunostinte generale de bun simt in scoli. Cei care nu-l trec (deci toti analfabetii care se duc la scoala ca sa defileze pe catwalk, dar care nu stiu sa lege doua vorbe sau pur si simplu sa scrie) se vor intoarce in clasa a II-a. Si tot asa, pana o sa retina diferenta dintre “nu fa” si “nu face”, dintre “sai” si “sa-i”, dintre “vezii” si “vezi”.
10. Sa suplimentez numarul angajatilor la OPC si sa-i amendez crunt pe cei care accepta serviciile nesimtite, fara sa ridice un deget. Ti-ai primit pizza sub forma unei bucati de paine cu o rosie (ca Bassam Gemayel), nu platesti, faci scandal si mai pui si frumusel mana pe telefon sa reclami compania respectiva la OPC

Toate astea, parte a campaniei “Noi stim mai bine“

Voi ce ati mai face?

Cvasi-necunoscutul cetatean roman Eduard Manole ne promite ca ne da tara inapoi. In plus, tot el (cine e el?) ne garanteaza si ca nu e de vanzare si ne pune sa ne imaginam cum ar fi ca Romania sa arate ca un paradis. Nu ne spune cum si in ce fel va transforma Romania intr-un paradis, ne roaga insa simplu sa “avem doar putina rabdare si putina incredere”. Cu el presedinte, Romania va arata ca o gradina zoologica din Miami-Florida, plina de flamingi (ca sa intelegeti mai bine la ce ma refer, va invit cordial sa intrati pe situl sau electoral, total anost si pur neinformativ)!

Poza de mai jos o puteti vedea si pe panourile electorale din Bucuresti. Si atunci probabil ca va intrebati la fel ca si mine
“Oare domnul acesta imbracat in camasa neagra, descheiata la gat, fara cravata, neras si putin ciufulit, candideaza la presedintie, sau la Dansez pentru tine?”

E ca au acelasi stil? El si  Banica Jere, adica. Eu zic sa-l votam.  

Recebo muitos comentários aqui no blog. A maior parte dos meus amigos, alguns de outros blogueiros, outros de curiosos que chegam aqui por acaso e até de fã do Kaká me xingando porque eu disse que não gosto dele. Ok. Eu disse isso 3 vezes já…

E eu adoro todos (Menos os das fãs loucas do Kaká, óbvio. Elas me chamam de gorda. Oi? Como elas sabem?) , porém teve um da Loredana que eu achei ótimo. Foi sobre meu post sobre os casos mal resolvidos.

Já notou que a gente SEMPRE chega depois do caso mal resolvido?

Querida, eu quero MUITO entender isso. Por que sempre chegamos depois desses casos? Por que? Why?

Parei. Refleti. Não cheguei à nenhuma conclusão, mas tudo bem. A vida segue.

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
Professor: – Mais depressa!
Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: “Chovia” que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite…
Aluno:  Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se…
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.

PROFESSORA: Artur, a sua redação “O Meu Cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora!

Ah! Que saudade da escola!

Agradeço a professorinha Lu.

Hola, bienvenidos a mi blog personal de inversiones.

Este blog esta diseñado para que CUALQUIER persona, no importa la actividad que realice, pueda aprender a invertir online, conociendo mis estrategias y las formas mas inteligentes para ganar plata.

En este blog se va a explicar detalladamente y paso por paso cada rama o actividad que se necesita saber para poder invertir lo mas seguro e inteligentemente posible, minimizando al maximo el riesgo y maximizando los beneficios.

Voy a intentar explicar todo el proceso de inversiones online, desde mi humilde entender y por experiencia propia, y si no queda muy claro, yo estoy en el msn y en skype brindando mas asesoramiento.

Muchas gracias por haber entrado al blog, usted esta en el lugar adecuado si su meta es incursionarse al mundo financiero online lo mas seguro posible.

Bruno é um prenome e apelido de família de origem germânica. Nas línguas latinas provém de Brunus, forma latinizada de um nome germânico composto pela raiz brun-, que pode significar brunido (polido, com lustro) e também moreno, também presente nas palavras braun (em alemão) e brown (em inglês).

O nome “Bruno” é muito freqüente na Itália e sua difusão se deve principalmente a vários santos, como São Bruno (1030-1101), monge nascido na cidade de Colônia.

Dada a popularidade do prenome na Itália, por efeito de tradição patronímica ( onde o sobrenome do filho é uma referência ao nome do pai passando a idéia de “Filho de …”), há uma grande recorrência do sobrenome “Bruno” e suas inúmeras variantes, como Brunacci, Brunaldi, Brundu, Brunari, Brunella, Brunelleschi, Brunelli, Brunello, Brunengo, Bruneri, Brunese, Brunetti, Brunetto, Bruni, Brunini, Brunoldi, Brunone, Brunotti etc.

Uma característica marcante é que os Bruno´s em geral sabem o que querem e com sua determinação sempre chegam lá. se preocupam com a situação financeira, buscam segurança neste setor da vida. Dono de uma memória perfeita e cheio de hábitos enraizados, gosta de dividir suas experiências com alguém, especialmente com quem ama. Pode demorara a aprender as coisas, mas depois que aprende nunca mais esquece, o que torna suas lições muito profundas. O meu Bruninho é tudo isto e muito mais…

… Pra eu ter uma coisa feia dessas

O GetDropBox é uma aplicação que replica uma pasta de seu computador  em um servidor da internet, sendo assim todos os arquivos deste diretório ficarão com uma cópia na web e poderão ser acessados de qualquer lugar do mundo, sendo que o usuário define quais os arquivos que poderão ser visto por outros usuários.

Funciona assim:  sempre que você grava, deleta ou edita algum arquivo nessa pasta, o DropBox replica a mudança no servidor web, sincronizando automaticamente os arquivos.

O serviço tem a versão gratuita com espaço de 2GB podendo chegar a até 3GB e a versão paga chegando aos 100GB.

O software é muito simples de se cadastrar e instalar, eu recomendo: https://www.getdropbox.com/

Vale… mmmm… no tengo ni idea de por dónde empezar porque el comienzo del puente ha sido intenso…

Viernes… clase, o mejor dicho: NO clase… uno de los profes que tenía que venir… no vino y en su lugar nos mandan a una clase en la que se suponía, íbamos a hacer la práctica que nos tocaba… Llegamos a la clase… “no, mira, que tenéis examen” ¿Perdón?¿Examen? Usted se está equivocando… Su respuesta, en resumidas cuentas fue “O me dais la práctica (que teníamos que hacer en clase) o hacéis el examen”… Yo pasaba del examen, así que le entregué lo que había hecho en la biblioteca horas antes y me marché… De clase me fui al centro para encontrarme con mi señora madre, que estaba de visita, previa marcha a la playa. Vueltecita por el centro, cocacolas, fantas de limón y a casita. Más tarde de lo previsto, pero a casita.

Sábado: el sábado compras por la mañana y compras por la tarde. Por la mañana, a eso de las 11, llegó mi querida amiga Moyi dispuesta a repoblar su armario. Tiendas por aquí, tiendas por allá, probadores de un sitio, probadores de otro… y ropa de invierno que provocaba sudores solo de verla por todas partes… ahora, que yo me compré dos chalecos… (sí, de esos gordos que parece que te has echado una manta por encima, pues eso…). Comida por el centro y reencuentro  con mi querida señora madre y mi tía Concha Rivero, que me reveló el secreto de la reciente subida en el número de visitas… (Oye, que yo encantá!).

Sin embargo, lo más surrealista del sábado estaba todavía por llegar… y es aquí donde nos encontramos con los piropos inteligentes. Bien, los piropos inteligentes son aquellos a los que, si no estás echando cuenta, no encontrarás sentido. Yo tengo la costumbre de ir con mis casquitos puestos escuchando música e ignorando los “Guapetona” y “Preciosa” de los macarras, albañiles y los tíos estos que te muestran donde hay un aparcamiento libre de turno. En esta ocasión iba con mi señora madre y como estoy acostumbrada a que le digan cosas por la calle, porque mi señora madre está de muy buen ver (que noes porque sea mi señora madre, es que lo dice la gente), suelo seguir hacia delante sin detenerme… mi madre… no. La muy señora mía si le dicen que se le ha caído un papel se para, mira para el suelo y de inmediato suena un “¡El que te envuelve bombón!” y a mí eso me da mucha vergüenza, así que tomé por costumbre seguir caminando y esperar a que la piropeada (fuera mi madre o no) apretase el paso para cogerme.

¿Qué pasó el sábado? Que escuché por primera vez un piropo inteligente… uno que, por supuesto, no entendí… al menos al principio… De hecho solo escuché con claridad que le daban la enhorabuena a mi madre y luego hacían mención a mi señor padre… yo seguía caminando y no me enteré bien, pero, como de costumbre, mi madre se detuvo a darle las gracias a los muchachos que se dirigían a ella… Cuando volvió a mi lado lo primero que dije fue “no entiendo a la gente” y realmente era así porque me había perdido una pequeña parte de la conversación, que mi señora madre puso en pie para mí…

- ¡Enhorabuena señora! – dos muchachos con pintas… dejémoslo en semi-raras. A mi madre le pilló de sorpresa la enhorabuena, pero se volvió y contestó de inmediato.
- Gracias – en ese momento yo me giré y vi que ponía cara de no entender ni media… seguí caminando.
- ¡Y al padre también! – o algo así…

Claro, yo al principio ni papa de que era un piropo, yo vi que primero paraban a mi madre y luego mencionaban a mi padre así que, en silencio, me decía a mí misma “la gente es tonta”. Cuando me enteré de la conversación íntegra me harté de reir con mi señora madre de camino a casa y me di cuenta de que la única palurda que no entiende las cosas a la primera soy yo… Así que quiero dejar plasmadas mis más sinceras felicitaciones a los muchachos sin nombre y pintas semi-raras porque ha sido el primer piropo inteligente que he escuchado en mi vida. La verdá es que tuvieron to’l arte…

Pero el día no terminó ahí, no, no, no… cuando llegamos a casa mi señora madre me saca un cuchillo del bolso, muerta de risa ¡UN CUCHILLO DEL BOLSO! ¿Mamá? Sí señores, un cuchillo del bolso, no de los de matar a la gente, sino de los de cortar los filetes a la hora de comer… increible pero cierto… una tarde surrealista…

Domingo: comida con mi ex-compañera de piso, post-monólogo telefónico a gritos… nada agradable, os lo aseguro… Después mmm… ah sí, tarde de motivación para afrontar el lunes…

Lunes: una vez motivada y desayunada me puse a hacer todo lo que no había hecho el resto del puente. Apuntes, libros, fotocopias, bolis… fueron mis únicos acompañantes en el día de ayer… Bueno, y Mozartina que aunque no estaba presente en la habitación tuvo la generosidad de poner banda sonora a toda la tarde del lunes con su violín y su piano…

Puente completito! Esta tarde, vuelta a clase!!!

Ah y dar las gracias a las última incorporaciones que han dejado sus comentarios en el blog y a mi tía… por visitarme 20 veces cada vez que puede!

Lamento que la actualización sea tan larga, pero no estaba dispuesta a publicar el puente en fascículos…

Pantalla de ingreso el catalogo

En los primero días de septiembre de 2009 Grupo Condumex, unos de los grupos industriales más importantes de México, lanzó al público en general una versión web revolucionaria de sus catálogo de productos.

El llamado “Catálogo Inteligente” o “Catálogo Interactivo” de productos consiste en una interfaz gráfica que simula una pequeña ciudad que ofrece la posibilidad de encontrar los cables por tipo de aplicación o solución que ajuste a nuestras necesidades.

A decir de sus creadores se trata de un “Catálogo Inteligente para Consulta Optimizada por aplicación y tipo de instalación de cables, que cumple con la norma de instalaciones eléctricas NOM-001-SEDE-2005 vigente, aspecto que lo convierte, más que en un catálogo de productos, en un verdadero manual técnico de selección. Esta poderosa herramienta cuenta, además, con softwares personalizados al producto seleccionado y cálculo por aplicación e instalación, basándose en fundamentos técnicos de selección específica de acuerdo con la norma NOM-001-SEDE-2005 vigente y de carácter obligatorio a nivel federal, que incluyen desde los parámetros eléctricos elementales y ampacidad, hasta el cálculo especializado de tensiones de jalado”.

El catálogo esta disponible para su consulta las 24 horas del día, los 365 dias del año y podrán encontrarlo en http://catalogo.condumex.com.mx/default.aspx, no dejen de visitarlo.

Dupa o discutie foarte interesanta cu un nene de la Futezatorii care imi povestea care sunt  ”regulile de  aur” ale oricarei piariste, ajungand la regula cu nr. 3, si anume “Sa n-ai incredere in barbati”, am ajuns la concluzia ca ar trebui sa compun niste reguli de baza pentru toate femelele.

Deci, cele 10 reguli de aur ale femeilor in interactiunea cu barbatii.

1. Sa nu ai incredere in barbati! Niciodata! Pentru ca barbatii vor un singur lucru. Si stim toate foarte bine despre ce lucru e vorba. “Iubita, ai incredere in mine, noaptea se circula cu farurile farurile aprinse”. Nu! Sa n-ai  incredere. El vrea sa te puna sa aprinzi farurile pentru a-si satisface nevoile carnale cu tine!!!
2. Nu face sex cu un barbat din prima seara. …  chiar daca vrei. Nici din a doua. Doar din a treia. Vrei, nu vrei, esti sau nu pregatita, s-a dovedit stiintific ca acum este momentul sa faci sex cu el.
3. Trebuie sa arati intotdeauna bine.  Daca nu arati bine, esti maicuta. Daca arati OK… e doar OK. Daca arati foarte bine, esti curva. Deci? Nu stiu!
4. Nu  iesi niciodata cu un barbat care are pamant sub unghii, care miroase a alcool si/sau care are mancare intre dinti.
5. Nu-i spune niciodata “Te iubesc” in momentul in care l-ai cunoscut.
6. Nu-i arata niciodata ca ai timp pentru el. Lasa-l sa indure si sa se milogeasca. Eventual stabileste o intalnire la care nu planuiesti sa apari. Puncte bonus daca ploua, ninge sau e furtuna in toata regula.
7. Nu face niciodata sex cu fostul in baia localului in care te afli cu actualul.
8. Nu te  baza niciodata pe prima impresie. Daca fastaceste la un simplu “Buna”, nu inseamna in niciun caz ca ar fi fatalau. E doar emotionat.
9. Nu-i raspunde niciodata la telefon din prima. De  fapt, nu-i raspunde niciodata la telefon. Mai bine asa. Daca, Doamne fereste, are impresia ca ai fi interesata de el?!
10. Daca nu reuseste sa dea altfel de tine (sa-ti afle id-ul - daca nu-l cunoaste, sa afle unde stai, sa-ti trimita porumbei mesageri sau sa-ti apara in vis), lasa-l! Nu s-a straduit destul, deci nu merita!

O nome é de príncipe, a beleza é de um lord, a inteligência é evidente, o caráter é imáculo e o coração é de um apaixonado. Estou falando do William Bonner. O jornalista famoso do Jornal Nacional, casado com Fátima Bernardes e pai de trigêmeos.

Neste último domingo passou a entrevista dele no programa da Marília Gabriela no GNT, eu já gostava dele, admirava seu trabalho, sua postura como profissional e como bom marido… sempre acreditei nessa imagem de “bom moço” que ele passa, mas desde o programa fiquei mais encantada. E vou te falar que ele não impressionou apenas a mim, mas todas as mulheres que viram a entrevista ficaram tão admiradas quanto eu.

Sabe o genro que sua mãe sempre pediu à Deus? Sabe o príncipe do cavalo branco? Neste caso, o príncipe dos cabelos grisalhos… rsrs

De um jeito tímido e uma imagem de homem sério e comprometido, William Bonner ser tornou um ícone, pelo menos pra mim, do homem ideal. Claro que todos têm defeito e provavelmente mesmo sortuda da Fátima Bernardes tb deve ter suas reclamações, mas que ele é apaixonante, disso não temos dúvidas. Até a Marília Gabriela estava toda derretida ao final da entrevista! (Contenha-se Gabi!)

Quando perguntado sobre o segredo de seu relacionamento com a Fátima Bernardes, ele disse que duas coisas contribuem para o sucesso de seu casamento: Respeito e Compromisso. Ele disse que tem o compromisso de ser um bom pai, de ser um bom profissional e de fazer sua eposa feliz. Você quer o que mais da vida? Eu já estava satisfeita… rs

Deixo aí o link com uma degustação da entrevista…

As pessoas sempre me surpreendem.