They say word of mouth is the best way to sell a show, and that was really all I had to go on on my recent trip to Broadway. Broadway seems to be littered with revivals at the moment, which seems to be what Broadway does when it is in a recession. They unimaginatively rely on the old classics that they know are safe bets because they will at least get all of the blue hair bus tours. This is why In the Heights is so refreshing. It is not based on a Disney movie and it’s not a boring old revival. It is simply a new story with music which blends latin, hip-hop and r&b – and even some good old fashioned Broadway orchestration here and there to lift things up, or let things simmer when they need to.

The entire show takes place on a corner of Washington Heights on a hot summer day. The actual neighborhood is one of the most Northern sections of Manhattan. Usnavi, played by Javier Munoz, uses hip-hop and rap to narrate most of the story from his storefront where he introduces all of the characters in the amazing opening number “In the Heights”. This was impressive to me for a couple of reasons. The amount of lines he has to perform must be five times longer than any ordinary Broadway performer.

The second reason was that we didn’t tell my mother that there was hip-hop in the show since she recently declared that all “rap is crap”. But I think this show actually opened her mind up to the possibilities of hip-hop. The arrangements successfully blend the different styles, usually with a crescendo of back-up vocals that give these songs the extra power they need when the song enters the final chorus.  “96,000″, is the most impressive number to me and led me to download the soundtrack onto my iTunes as soon as I was home. “96, 000″ is this show’s “525,600 Minutes”. But where Rent was only really able to imitate Stevie Wonder, “96, 000″ is unlike anything I have personally ever heard before.

My In the Heights Playbill

Stand-outs in the cast include Marcy Harriel who plays Vanessa, a struggling hairdresser and Usnavi’s love interest. Sometimes I develop show crushes and the crush was Vanessa for me in this show. But I was also drinking vodka sodas at the time so I can be easily carried away. But it is important that you know you can drink in this theater (the Richard Rodgers).

My wife and I drank lots of Vodka at In the Heights

Rick Negron, who plays Kevin gets his own moment to shine in a song called “Inutil”, a song where he expresses his frustration at his inability to provide more money for his daughter’s college education. Olga Merediz plays the character of Abuela Claudia, an aging woman who sings that she scrubbed and cleaned the Upper West Side for most of her life. These working class characters are the heroes in this storyline. Each story is heartfelt and lacking the typical ironic comedy that our television and movies drill into our heads everyday. These are simple, archetypal stories weaved together by a strong and original score and an energetic supporting cast of dancers and singers.

We ate at Sardis afterwards.

To me a successful night of watching a Broadway show should be followed by a meal at someplace like Sardis. This is the most typical place to go, of course. I’m not sure if anyone comes here to read reviews anymore, but my whole family came and sat together under the autographed doodles of celebrities. They sold us on the hamburgers which left me completely satiated and probably two pounds heavier. We all loved In the Heights without exception, and we don’t agree on much and our age range is 11 to 70 plus. So I would recommend taking kids to something like this rather than the latest Disney cartoon turned into a show.

In the Heights on Broadway.

Hola a tod@s hoy me estreno en este blog contando la história de un hombre que vino por una memória RAM para su portátil, le dije que teniamos una de 2GB por 25 europeos, y empezó a exclamar que eramos unos careros y que en los carteles que tenemos que pone “oferta” debería poner “caro”, eso dicho por el, pues bien después de darse un mas que seguro paseo por toda la zona, volvió  esa misma tarde a llevarse no una sinó 2 memórias, eso si con su correspondiente carita de corderito degollado y frente a mi cara de cabronazo que decia ” sabia que volverias”.

A vida acaba sendo, muitas vezes, enfadonha. Quando você procura algo para tirar a sua atenção, ou então, busca por jogos pessoais, é sinal de que não está satisfeito, está tentando disfarçar a sua falta do que fazer. Mascarar o seu verdadeiro estado, mostrar-se mais útil e ocupado para que seus grandes amigos possam ver o quanto é cobiçado.

Usar óculos escuros, beber bastante, fumar cigarros não tão fortes nas ruas, desorientado, procurando alguém que possa te ver e fazer um comentário que você já esperava. Um comentário que você adoraria escutar sair da boca dos seus grandes amigos.

Diz que seus maravilhosos companheiros te chamam para sair todos os dias. Você, sem pensar, aceita na hora, já vai se arrumar, foge do lado maçante da sua vida. Parece o mais galante de todos os rapazes do seu amplo bando, sai pelos bares, sorrindo à toa, fingindo verdades para os desconhecidos e esperando por meninas e meninos que lhe achem atraente e acabem por pagar bebidas irreverentemente.

As suas contas, no final do mês, são todas com ligações e mensagens, todos os números que você já soube, mas que fez questão de esquecer, dando lugar à novos que chegaram e ocuparam o vazio que você fingia estar no coração. A sua agenda telefônica significa sentimentos, portanto todos permanecem, pelo menos, uma semana. Se alguém lhe valer a pena, lhe der privilégios, esta permanece por, quem sabe, até um mês. Senão, sai na primeira e unica semana.

Seus lábios já passaram por toda a cidade e mais um pouco. Sem contar o que você insiste em alegar todo o tempo, que nada lhe faz mover uma pena sem o tal interesse. Liga quando bem entende, recebe várias ligações e só  atende quando não se lembra do número. Cada noite significa uma ressaca no dia seguinte. Cada beijo mostra uma menina chata e louca que vai correr atrás de você até cansar de chorar e de lhe adorar.

Todos os seus dias são assim, você não se cansa, não parece se arrepender. Suas falsas alegrias são tão mais importantes, um tanto mais interessantes, por isso não larga. Esse é o seu vício, é o seu delírio, o fim e o começo da sua loucura, a sua perdição. Rode de bar em bar, de boca em boca, só não venha me culpar.

¿Es éste el Gobierno más inútil y nefasto de la democracia?

¡Mejor y más digno éste que ZP!

Olha…

Bem, já é algo bem cultural o MSN colocar seções como esta… agora, seja lá quem escreve os textos pensa que a Mulher-Gato vive em algum convento ou coisa parecida…

Bruno

domingo, 1 de maio de 2005

Coiééé galera, sábado fodão esse hein? Muito divertido o níver do wash… muita putaria lá e talzzz… ahaha !!! O júnior e as puttarias dele, muito comédia ehehehehehe…O filho da putta conseguio até quebrar a pia do “piriquito yellow” auhauhauahuahuahuahah…
muito leso…depois em um outro bar descobrimos um bagulho de bruxaria que eu não me lembro bem ahahahahhhahahahhaha… o Dani ficou cabrero ahuahuahuahahhahuahuahhauahuahuahuhauhauhauhauhauahuahuahuahauhauhaua
O Mário ficou chapado, e depois foi pra casa dele dormir.FOI DO CARALHO MEUS AMIGOS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Passar uma tarde só sacanagem com vcs… e terminar a noite acompanhado de alguns dos meus melhores amigos: Mário, Júnior, Dandan e o Léo(que se engasgou, pois engoliu um copo do bar AHAUHUAHUAHAHUAHAUHAUHAHAHAUHA)

UM ABRAÇÃO PRA TODOS OS MEUS MELHORES AMIGOS…

flows

by Bárbaro_____________________________________________________

“Se o Pitta não for um bom prefeito, foda-se, o problema é de vocês…”

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O que dizer disso?

Algo do tipo: Agora, O Tietê (vulgo São Paulo = Prefeitura) perdeu mais uma de suas poças de lama (vulgo Celso Pitta = corrupto).

E o Maluf lá, quase centenário, eleito e roubando para suas futuras gerações (porra, esse cara é uma múmia, ele vai ficar roubando mais pra que? Já vai morrer…)…

Sem mais!

Bruno

Ma intreb de multe ori care este scopul meu, care e motivul meu, adevarul etc. Ma intreb de multe ori lucruri stupide carora nu le voi gasi niciodata un raspuns cert sau macar un raspuns. Astept in continuare ca dreptatea sa ne lege gandurile corect, intr-un final, sper in continuare ca cineva apoi inca cineva, apoi inca cineva, apoi toata omenirea va realiza anumite cusururi carora sa le si puna aplicare o rezolvare.

Tot citesc statusuri pe Y!M ca “In fata lui Dumnezeu suntem toti egali” sau “Dragostea e menita sa ne faca mai buni” ori fel si fel de prostii de genul, pe care, daca le-ar fi scris cineva mai in masura decat niste ipocriti, nu le-as fi judecat. Dar, asa, imi permit! Mi se pare absurd si aproape imoral sa faci pe Sfantul inca-Neproclamat in conditiile in care discriminezi, judeci pe nedrept, judeci dupa aparente, nu ierti, iti bati joc s.a.m.d. “Dumnezeu spune…”, dar tu faci?! De exemplu o tipa merge saptamanal la biserica, se roaga, pupa cruci si ce-o mai face, se considera o catolica smerita, insa inafara grupului crestin infatuarea, grosolania si nesimtirea sunt in floare. Cum sa nu deranjeze asa ceva? Oare chiar sunt eu nebuna? Or fi oamenii de acest tip prefacuti sau doar incapabili psihic?

Stiu ca probabil sunt rea si judec aspru si eu fiind imperfecta, ca toti restul, dar evit pe cat posibil nedreptatea pe principiul karmei sau…a constiintei(s-o numim asa). Ma rog. Inutil.

[Saudações ao meu eterno cunhado!]

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a
camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!

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**A CUECA DO PAI**
A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai ‘Tira a cueca que eu quero chupar!’

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**BOM DIA**
Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava ‘bom dia’, os alunos respondiam ‘bom dia’, mas tinha um som no final que era assim:
- …êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem ‘bom dia’, sem àquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar ‘bom dia’ vocês não respondem pra eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
- Vai se fudêêêêêêêê

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* **O Futuro da Nação***
Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
- A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de prostesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
- Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
- Muito bem! E você, Marquinho?
- Vou ser advogado, professora!
- E você, Joãozinho?
- Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
- Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!

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* **A Compra da Caixa de Supositórios**
Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? – grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cú do meu pai!

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* **Aula de Religião ***

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? – pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: ‘Meu Deus, meu Deus, estou indo… Estou indo’… Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo…

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**Origem Hortifrutigranjeira **
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!

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E a melhor:
A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa (é isso mesmo, na punheta)… então ela diz a ele:
Joãozinho!! O que que é isso menino?
E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo

Boa sexta kids!

Depois do nosso amigo “radical” do outro video, achei um video muy loco de mais um “Jênio” das manobras de motoca.. o malandrão foi tentar fazer um salto e deu nisso.

Bom que o futebol é um esporte de macho todos já sabem, mas o que essa zagueira da Liga de futebol feminino dos EUA faz é a maior carnificina, essa leva ao pé da letra que do pescoço pra baixo é canela, pena que ela foi banida do futebol por falta de fair play..e eu ainda pensando q o Jr Baiano e o Odvan que eram violentos.

Como falam.. Futebol é pra homem não gostou disputa uma bola com ela…

Essa joga no meu time facil. porque se jogar contra fodeo geral

Um Salve pra Elizabeth Lambert essa é “Macho bagarai”

Duas coisas:

> Envydust mereceria um post só discutindo suas letras.

>Eu poderia fazer poesias desses pensamentos. Letras comerciais de música não se encaixam ao padrão. Outras idéias podem até surtir efeito.

Olá! Continuando essa grande loucura da vida, vamos a segunda e ultima parte da viagem em que conto como foi o periodo da tarde, isso foi relatado ontem, na rodoviaria esperando o onibus.

“olá! Almocei e tomar banho, e vim ver um pouco de TV pra esperar o horario dela vir. Antes do almoço dei uma passada na cidade pra ver se lembrava da casa dela, mas nada feito. O horario vai passando e nada dela vir e aquilo me deixou meio comodista, achando que quem devia tomar atitude era ela. Eram 15h e nada dela, olhei pro celular e pensei: não viajei tudo isso pra olhar TV. “oi, tu vem?” “sim, só to esperando a Mari me falar onde é teu hotel… quando tiver ai perto, te dou um toque”. Depois de uns 5 mins, o celular começou a tocar. Levantei da cama, coloquei os tenis e pensei: é agora. Fechei a porta, desci as escadas, entreguei a chave e sai do hotel. Lá estava ela, com uma camisa listrada, calça jeans e tênis branco, e do jeito que eu imaginei (um pouco mais baixa, cabelo bem preto e vaidosa). Atravessei a rua, pensando “o que ela deve tá imaginando agora?”. O caminho até ela parece ter sido longo, mas resolvi falar alguma coisa antes de abraçar ela “é foda de te encontrar, hein!?”. Pronto, no momento que a abracei, meus olhos se fecharam e um filme passou na minha cabeça. Confesso que senti uma coisa estranha, talvez indescritivel, até dá pra se descrever, mas se descrevesse iria ficar racional demais, então, prefiro falar que foi um momento especial pra mim. Conversamos sobre tudo um pouco, e não aguentei e na primeira oportunidade perguntei se eu era realmente aquilo que ela esperava. “pior que era”. “bá, esperava pouco hein…”. ela sorriu. Foi a primeira vez que vi o sorriso dela ao vivo. Conversamos mais um pouco, e ela estava com uma piranha roxa na mão e deixava a maldita piranha cair de 5 em 5 minutos. Falavamos mal dos outros que passavam na rua, mas sempre sem maldade, apenas falar por falar besteira. Até que peguei na mão dela e falei: quero ficar contigo. “nossa, quando tu me toca me dá um negocio na barriga“, “tá gravida?” dai acabei com o clima e conversamos mais um pouco, como se não tivesse acontecido nada. Esperei um tempo e ela começou a apertar aquela piranha dela. Fui tirar a piranha dela e ela protegeu a piranha atrás do corpo. como fui pegar a piranha, pude olhar nos olhos dela e falar que queria ficar com ela. “aqui não dá, me sinto mal” “vamo pro hotel então?” “tá bom”. Entramos no hotel e pedi a chave do meu quarto. “308 por gentileza”. “aqui está que o quarto está reservado para uma pessoa.. pra ela entrar tem que pagar outra diaria.” “mas nós só vamos conversar lá em cima…” “não dá”. “ok, vamos sentar ali então” Sentamos em umas mesas que tinham ali perto, sem a minima privacidade, inclusive, mais assistidos que lá na rua e todos pensando que eu era um maniaco estuprador. ”Filho da puta” pensei.

Criticamos o hotel, falamos mais umas besteiras, contamos histórias e sempre a maldita piranha. comecei a fazer carinho no braço dela “ai, aquela coisa na barriga de novo…”. propus para voltarmos pra rua, ela topou. Quando estavamos saindo, ela deixou a piranha dela cair (novidade), e ela foi chutando a piranha até a rua. Quando chegamos no outro lado da rua, conversamos maaais um tanto e fui tirar a piranha dela de novo. Ela colocou pra trás do corpo de novo e falou “eu não vou mais fazer” dai eu peguei, abracei-a e fui beijando a bochecha dela, até a boca. Enquanto a beijava, um sentimento de alivio tomou conta de mim. Toda chuva, toda espera, tudo fez sentido por um momento. Nem alegria e nem tristeza, era o dia do alivio. Conversamos mais, a beijei por mais 2 vezes e o telefone dela tocou. Era o treinador dela, falando que teria um jogo na argentina e iria pegar ela na casa dela. Ela também contou que teria um torneio de tênis amanhã na Argentina. Fiquei meio paralizado com aquilo, eu estava na situação que eu mais odeio: obrigado a fazer coisas que eu não queria, porque outros fazem coisas que também não querem, porque outros querem. Ela me contou que a vó dela sabia que eu estava na cidade, mas o vô dela não e que ela me achava uma pirada igual a neta. Neste meio tempo, um ciclista passou na rua e caiu de bicicleta, mas foi uma puta queda. Fomos ajuda-lo. A correia caiu e ela deu de cara no chão. enquanto arrumava a correia e o pessoal ajudava ele a levantar, percebi que ele tinha uma pulseira do Juventude. dai sim, meu sentimento de solidariedade aumentou! hahaha

“eu preciso ir agora”. “tá, eu te levo até a esquina”. caminhamos meia quadra, e ela falou: “então tá…”. “prazer ter te conhecido, te cuida”. “obrigado, e tu também.”

Voltando para o hotel meio triste pensei: se ela vai hoje pra Argentina e amanhã, o que vou ficar fazendo aqui? Vou ver se posso trocar minha passagem para hoje. Enquanto caminhava pela rua puto da cara pela situação, uma criança passou por mim e me deu um cartão de uma manicure. Naquele momento, me senti estranho… “A felicidade está tão perto e a deixamos tão longe de nós. Meu objetivo na viagem era conhecer ela, e a conheci. Vou de cabeça erguida embora, pois o que eu queria, eu fiz.” Dei um sorriso e agradeci a pequena criança. Consegui tocar a passagem e escolhi a poltrona 9 de novo. Fui no HSBC para sacar dinheiro e aproveitei para comer um pastel no mesmo lugar onde tinha almoçado, fui numa lan house para ver como estavam as coisas e voltei para o hotel. Na recepção, encontrei o cara que tinha me barrado. “cara, eu queria te pedir desculpas.. eu não sabia que não dava pra ela entrar…”, “cara, se fosse uns minutos antes, ou uns minutos depois eu deixaria, mas tinha um cara que faz tempo que quer me mandar embora aqui bem na hora e se deixasse, era bem capaz dele colocar o meu na berlinda. Eu que te peço desculpas, mas aquela hora, realmente não dava. Se fosse agora que estamos sozinhos aqui, eu deixaria.” pensei: não era pra ser. Conversei um pouco com ele e ele me contou a história da vida dele e contou tudo e mais um pouco do hotel, até que aquele hotel era do prefeito e ele morava ali. Vi o final do jogo do grêmio e subi para fazer as malas. Fiz as malas, e desci. Liguei pra ela pra saber como ela estava e onde estava. Estava voltando da Argentina. Eram 21h30mins, peguei minha mala, agradeci o rapaz da recepção, e fui a caminho da rodoviaria, mas antes de sair do hotel, mandei uma mensagem pra ela “se tu puder, por favor aparece lá na rodo.” Estou escrevendo agora e ela não apareceu, e eu sei que ela não vai aparecer. To na frente do onibus e pude perceber que ele é o mesmo da vinda, de hoje de manhã. Espero que alguém vá comigo na poltrona 10.”

“acabou agora o embarque e ela realmente não apareceu. o motorista já deu a ré e estamos indo embora. tudo está tão sem graça e ninguém sentou do meu lado. Lembrei diretamente da Dani. e de como a noite está diferente de ontem. hoje temos estrelas e desligaram o relogio do meio do onibus. Realmente não tem como não notar que estou sozinho agora. Meu objetivo foi alcançado e da maneira que eu quis: Sem desrespeitar ninguém, sem prejudicar ninguém e fruto do meu suor. Obrigado a todos que me apoiaram e as pessoas que eu conheci. agora a duvida é: qual é a proxima parada?”

[ eng. Useless in politics? Yes, but with nuances. ] [ esp. Inútiles en la política? Si, pero con matices. ] [ fr. Inutile dans la politique? Oui, mais avec des nuances. ] [ deu. Useless in der Politik? Ja, aber mit Nuancen. ] [ it. Inutile in politica? Sì, ma con sfumature. ] [ ch. 在政治上没有用呢？是的，但有细微差别。 ] [ rus. Бесполезно в политике? Да, но с нюансами. ] [ ar. عديمة الجدوى في السياسة؟ نعم ، ولكن مع اختلافات طفيفة ]

A la política hi arriben moltes persones que no serien bons professionals enlloc més. Es pot evitar? No. Sempre hi haurà personatges de tota mena, a la vinya del Senyor. Però seguint el fil del meu darrer article, si no podem evitar-ho, hauríem d’aconseguir que la ciutadania pogués escrutar fins al darrer detall de la vida dels “nostres” inútils. Conèixer-los a fons, vaja.

Recordeu quan es va crear el primer tripartit? Una de les promeses que es van fer va ser que no hi hauria tants assessors personals ni càrrecs de lliure designació, com en l’administració convergent, que havia governat durant 23 anys.  No va transcórrer ni un any, i els càrrecs nomenats a dit ja superaven de llarg els del darrer mandat de Convergència. Haver d’alimentar 3 boques famolenques (el tripartit), obligava a donar de menjar a molta més gent. I el DOGC cremava, amb nomenaments a dojo.

L’estat del benestar “nostrat” ha de permetre que els llepes, els addictes a l’adulació, els conserges, cambrers i repartidors amb ambicions polítiques, puguin usar el cèlebre “ascensor social” que van descobrir els savis, malgrat que no acreditin cap mèrit ni actitud que ho justifiqui. Però aquesta tolerància amb els polítics incapaços  ha de tenir un límit. I aquesta limitació no és cap altra que la d’exhibir-ne la seva baixesa intel·lectual i moral davant de tothom. Com es fa això? És molt senzill.

Cal prohibir els nomenaments de càrrecs a través del DOGC, sense cap altre mena de control que el de donar-ne publicitat. Hauria de ser obligatori que qualsevol persona proposada per a un càrrec de designació directa -inclosos consellers- se sotmeti a un escrupolós escrutini, a través de la comissió parlamentària corresponent, davant dels diputats. Aquest escrutini hauria de consistir, bàsicament, en una explicació oral del candidat sobre el seu historial professional, sobre les seves aptituds pel càrrec proposat, sobre el coneixement de les matèries que haurà de tractar i, com no, sobre les relacions polítiques, professionals i personals, amb la política, alhora que sobre el seu patrimoni. I aquesta exposició pública l’hauria de fer l’ínclit en solitari, sense cap mena de suport informatiu (dossier, memoràndum, o similar) de cap mena. I ser pública i publicada.

Seria nomenat sempre i quan superés el tràmit del nomenament amb l’aprovació d’un 75% de la comissió. En segona instància, amb una aprovació del 66%. I en tercera instància, sempre i quan aconseguís l’aval de la meitat més un (51%). S’evitaria d’aquesta forma que els inútils aconseguissin saquejar l’erari públic? No, però si en una gran mesura.

Està demostrat que cap partit polític, institució o grup organitzat s’atreveix a enaltir personatges sense cap mena de personalitat, criteri o vàlua… excepte que ho puguin fer d’amagatotis i sense donar-ne explicacions. Perquè els ciutadans hauríem de permetre que els partits polítics nomenin a qui vulguin, per ocupar càrrecs de responsabilitat, sense donar-ne explicacions? Reitero, doncs, que en política no haurien de permetre res que els partits i els professionals  de la política no poguessin explicar públicament.

Ladrão fantasiado de Teletubby é acusado de roubo no Canadá

Um ladrão usando uma fantasia do Teletubby roxo (Tinky Winky) está sendo procurado pela polícia de London, no estado de Ontário, no Canadá, acusado de roubo durante o Halloween, o Dia das Bruxas, segundo a emissora “CTV”.

De acordo com a polícia, a vítima disse que estava caminhando sozinha pouco depois da meia-noite de sábado (31), quando foi abordada por um homem armado que usava uma fantasia de um Teletubby.

A polícia informou que o suspeito mandou a vítima entregar o dinheiro e, em seguida, fugiu a pé. Segundo descrição feita pela mulher, o ladrão tinha cerca de 1,88 metro de altura e pesava entre 90 e 110 quilos.

Vi no Planeta Bizarro

O malandrão vai “ensinar” o pessoal uma manobra de pura bobagem adrenalina.. só que não dá muito certo.. vejam q bizarro.

Cada pérola que tem lá na lojinha da minha mãe… xD De tempo em tempo, ela me pede pra eu ficar lá pra ela ir no banco ou sei lá… E quando eu fico lá… NOOSSAAAA xD É muita pérola… muita mesmo xD

Certa vez, foi uma mulher, com uma roupa bem de creente mesmo, daí ela me foi fazer a seguinte pergunta: “VENDE O CORAÇÃO DE JESUS AQUI? =D” uHAUHAUHAUHAUA NOSSA… XD ERA MINHA CHANCE… Cheguei nela e falei: Desculpa te dizer, mas nessa humilde lojinha não vendem-se partes humanas… Daí ela saiu com cara de: “ULTRAJE D:”, outro dia, entrou um cara e comprou um canivete, só que ele ficou rondando a loja D: Eu logo pensei: “Vou ser assaltado pelo cara que comprou o canivete, e ele ainda vai usar o mesmo pra fazer o assalto >_<”. Minha sorte foi que ele atendeu um telefonema no celular Tijolão dele e foi embora… Que alívio >_<’

Outra pérola legal é uma recente, eu fui com a minha namorada lá na loja da minha mãe, pra ela pegar um pouco de fita preta pra fazer um trabalho… Pegamos a fita e ficamos um pouco lá, daí minha mãe ficou do lado de fora da loja conversando, e nós aproveitamos e ficamos lá um pouco, namorando… Como não entra ninguém mesmo, ficamos lá, tranquilos… Daí entra meu TIO AVÔ bem na hora em que estávamos nos beijando ¬¬’ Daí ele olhou com cara de: “SAFADEEENHO” e falou: “Tá certo, é isso aí…” e saiu andando de boa o_o’ Quer dizer que ele foi lá só pra me atormentar? D: Ah… Vá a…

Vino : naosalvo

e se fosse possível vender minha alma? qual seria o preço?

r: o número de anos que eu vivi vezes 70 vezes 7 (seguindo tradições da bíblia, gosto de multiplicar símbolos por setenta X sete), traduzidos na morte de pessoas à minha escolha, no prazo que eu quiser, e com base em uma série de outras minhas condições no momento do fechamento do acordo…

o primeiro seria o fdp que roubou meu capacete, menos por relevância que por proximidade temporal.

os outros seriam vaporizados por um olhar ou pela força da mente, mediante uma senha de segurança…

se a venda fosse feita hoje, eu poderia limpar a terra de mais de 10 mil almas sebosas: não é muito, mas já ajuda…

Hans Baldung Grien - Eve, the serpent and death

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