Bonjour jeunes gens ! Enfin du nouveau sous le soleil de mon blog ! Je dois avouer que je vous ai un peu délaissé, ces derniers temps, mais à ma décharge j’ai un travail pas possible en ce moment, et je veux quand même trouver le temps de dire au revoir à tous ceux que j’ai rencontré ici, qui s’en vont au semestre prochain et qui vont me manquer… Et puis aussi, l’écriture, pour moi, c’est quelque chose de trop particulier, de trop précieux pour que je me force à écrire juste pour vous faire plaisir… Ca risquerait de l’abîmer, de la dénaturer, et avouez que ça serait dommage !

“Live it, love it”. Si vous vous souvenez bien, c’est le slogan choisi par l’Office du Tourisme local pour accompagner la vidéo de propagande sur Hong Kong. Eh bien je dois avouer que c’est pas tout à fait faux. Bon, OK, si j’arrête de faire ma Française de mauvaise foi deux minutes, je pourrais même dire que c’est exactement ça.

En fait, Hong Kong est une ville tellement différente de tout ce que j’ai connu jusqu’à présent que l’adaptation n’a pas été facile, et je veux croire qu’elle ne l’est pour personne. Cependant, il faut laisser le temps à la ville de faire ses preuves, et à l’Occidental de passage ou non de s’y adapter. Et qu’elle s’adapte à lui… C’est un travail à double sens… Mais maintenant que j’y suis depuis 3 mois, je peux vous dire en toute sincérité que j’aime profondément Hong Kong. J’aime ce vertige tourbillonnant, ces lumières, ces odeurs, ces bruits assourdissants, cette vitesse, cette énergie qui se dégage de la ville…

J’aime Soho et son ambiance si particulière en soirée… J’aime ne pas avoir à me demander où je vais aller dîner, mais plutôt dire “On va dîner ?”, prendre un bus ou un minibus pour Soho parmi les 15 qui desservent ma rue, payer 50 centimes d’euros mon trajet, demander au chauffeur de m’arrêter exactement là où je veux descendre, et passer quinze minutes à errer parmi la foultitude de restaurants du monde entier pour trouver un endroit sympa où passer une bonne soirée.

J’aime rentrer de cours avec l’envie de ne rien faire, trainailler sur internet, me rendre compte que je ne serais pas efficace et à 22h décider d’aller faire mes courses histoire de rentabiliser la soirée.

J’aime avoir un creux au milieu de la nuit, et passer le pas de n’importe quel 7-eleven, prendre un snack puis héler un taxi, m’affaler sur la banquette, marmonner l’adresse de Starr Hall et attendre confortablement d’être arrivée au bas de chez moi pour payer 3€ la course et rentrer dormir.

J’aime l’idée que la salle de travail de la bibliothèque soit ouverte 24h/24. J’aime avoir deux banques sur le campus, et une supérette, et quatre cantines, et deux “lounges” (le Pacific Coffee et le Starbucks).

J’aime l’idée et la sensation d’être unique ici, d’être étrangère, visiblement étrangère, évidemment étrangère dans cette ville, tout en étant absolument anonyme.

J’aime Hong Kong. “Live it, love it.” I’ll be back.

Stamattina in posta elettronica mi arriva questa frase:

Spesso il tempo nostro migliore si perde tra le cose inutili che continuiamo a perseguire in nome di qualcosa, che ricordiamo esserci stata utile.
– Fiorella Cappelli

Questa donna è da osannare :|

Il fatto è che cazzo, se quel tempo non lo perdiamo, dopo manco ce ne rendiamo conto che lo abbiamo appunto sprecato…

Quindi non c’è niente da fare purtroppo -.-’ va perso e basta -.-’

C’è sempre un motivo per tutto

Pour ne pas en avoir entendu parler, il fallait être sacrément bien caché dans sa grotte ces quelques dernières semaines. En effet, Google Wave a su faire parler de lui dès le début en utilisant un système d’invitations pour la version beta, de ce fait, tout le monde se les arrache, et ce, sans forcément savoir de quoi il s’agit réellement. Je vous vois déjà venir : “Mais qu’est-ce que c’est bon sang !? Explique nous !”. Je vais abréger vos souffrances, moi, votre humble serviteur, je me suis laissé, l’espace d’un long moment, plonger dans ce fameux univers qu’est celui de Google Wave. Tadadadam !

Suite demain……

oggi è crollato tutto. l’umore sotto i piedi. sorrisi inesistenti o forzatamente stentati. di nuovo quella spiacevole senszione di inutilità. una sensazione che conosco bene, una forza che non so combattere, che non so cacciare, che non so spiegare. mi frana tutto sotto i piedi e io non riesco a reagire. ho spento il telefono. ho scritto a Nicola che stasera proprio non ce la faccio. ho pianto in macchina. mi sono chiusa, perchè non ce la faccio a spiegare, a riaffiorare in superficie. lui c’è ma non come desidero. lui adora il fine settimana. io lo odio. odio il venerdì sera, il sabato e la domenica di solitudine, di nulla assoluto. lui vorrebbe farmi sorridere, ma io non trovo nessun motivo per sorridere.

riflettevo. la vita è una e sola. alcune vite sono belle, altre banali e mediocri, fatte di routine e solitudine. vite che verranno dimenticate perchè non c’è nessuno che le ricorderà. avrei voluto che la mia vita fosse unica, emozioannte, meravigliosa, ricca e piena di ricordi. mi sarebbe piaciuto che prevalesse questa visione ottimistica ed essere felice. ma la mia vita è priva di valore, per me non ne ha alcuno, la mia vita scorre senza che io riesca a viverla.

Ho fatto la mia comparsa dopo molto tempo su questo blog. Sono passata, ho lasciato il segno, vado a dormire.

Se permettete, mi presento: sono un Comunista bruttissimo e cattivissimo. Mangio tre bambini per pranzo e uno (preferibilmente femminuccia) per cena, perchè voglio stare leggero. Sono convinto assertore dell’abolizione della proprietà privata, anche tramite rivoluzioni proletarie, ma di quelle vere, quelle che mettono i ricchi nelle fosse comuni e morta lì. Sono anche un fan della Ghigliottina, uno strumento di annientamento delle classi privilegiate di cui si è purtroppo smarrito l’uso nel tempo. Come molti comunisti, sono anche un sognatore: immagino una vita in grandi case comuni dove si lavora (poco) e si tromba con chi capita (molto), dividendo tutto in parti uguali. Ho provato anche a pensare di diventare capitalista, e ho scoperto che mi riesce bene: se mi impegno sul lavoro sono capace di fare molti soldi. Il fatto è che arricchirmi a danno degli altri non lo trovo entusiasmante, per niente. Attualmente vivo in incognito: mi impegno a passare inosservato. Annuso l’aria. Non ci sono le condizioni per essere me stesso.

Sto in campana. La storia mi darà ragione: il sistema di vita che è stato adottato dalla maggior parte delle persone in questi ultimi anni è decisamente perdente, prima o poi capiranno dove si stanno andando a cacciare. La felicità non è nelle merci. Certo , possiedo molte merci anch’io, ma fondamentalmente ne disprezzo l’uso feticistico che ne fa la maggior parte delle persone, e comunque sarei disposto a rinunciare alla maggior parte di esse in cambio di un nuovo inizio comune, di una vita più essenziale in un mondo di totale giustizia sociale.

Be’, farei meglio a smetterla di chiamarli persone, quelli lì fuori, perchè è una sopravvalutazione: rivestono il ruolo di consumatori e niente più, avendo perso ormai ogni dignità umana. Io non mi sento affatto migliore degli altri, anzi. Forse è proprio il mio costante stato depressivo a farmi vedere le cose con maggiore lucidità, nel senso che non me ne importa un fico secco di essere accettato, di omologarmi per sentirmi meno solo eccetera eccetera. Sono un comunista perchè ho toccato il fondo e ho visto l’essenza delle cose. Sono, nel profondo, un comunista brutto e cattivo, ma tutte le mattine metto su la mia mascherina col sorriso e mi incammino al lavoro, celando il mio segreto.

Penso che la maggior parte delle persone si troverebbe molto bene nel tipo di società comunista che ho in mente. Quelli che si troverebbero male sono quelli che oggi sono considerati i vincenti. Di fatto, nel mio sogno, c’è una grande inversione: gli ultimi sarebbero i primi, e viceversa. A pensare che lo disse anche Gesù Cristo fa impressione. E si capisce perchè lo hanno crocifisso.

Anche quella storia del cammello e della cruna. (che poi dovrebbe essere stato un grossolano errore di traduzione: pare non si trattasse di un cammello, ma di una grossa corda utilizzata per legare le navi).  Comunque, il ricco che va all’inferno e il regno dei cieli che è dei poveri. Forse intendeva dire che i poveri, se vivessero insieme, condividendo tutto, senza lasciare alcuna libertà d’azione ai furbi che bramano ricchezza, creerebbero un mondo paradisiaco, piacevole, allegro, vivo, gratificante.

Perchè in fondo, quello che ci interessa, è l’accettazione, l’inclusione nel mondo insieme agli altri. Possiamo averne un simulacro, facendoci ammirare e invidiare grazie al possesso di merci e di denaro. Ma vivendo in una società di cuori aperti e generosi, pronti a condividere tutto con gli altri, possiamo avere ben di più.

Sta di fatto che il marketing è più potente di qualsiasi forza politica e militare oggi. Sta di fatto che il mondo è governato da un tipo di persone che è dotata di scarso pensiero profondo e di molta fiducia in sè stessi: questo tipo di persona è un fattore devastante per l’umanità. Gli egoisti patologici sono chiamati vincenti, uomini di successo, esempi da imitare. Invece, in realtà, essi sono il difetto principale, sono la rotella rotta, l’ingranaggio che si inceppa.

E’ davvero un mondo che va al contrario. Non cerchiamo più di essere felici, ma solo di creare un’immagine esterna di noi che appaia felice. E’ una schiavitù. Io mi ribello, ma in silenzio. Perchè sono vigliacco. Un comunista vigliacco non va da nessuna parte, non combina niente, e vive inutilmente.

La consapevolezza di vivere inutilmente ogni tanto mi terrorizza. Ma tutto sommato non mi sorprende più di tanto: frequentemente penso ai miliardi di persone che, nella storia, hanno vissuto una vita totalmente inutile. Credo siano stati la maggioranza. Nessuno si ricorda mai di loro. Spero che nessuno si accorga di me.

p.s. - a volte scrivo per il puro piacere di scrivere. Chi vuole, analizzi la forma, non la sostanza.

TORTUE IMAGINAIRE

Tu sais pas quoi, cher blogueur inutile,  je crois que j’ai la grippe A.

MOI

Ok, alors va immédiatement prendre un bain de Purrell et n’approche pas de moi, vilain reptile amphibien! Vade retro, pi toute le kit.

REPTILE AMPHIBIEN GRIPPÉ

Je m’attendais à plus de compassion et d’humanisme de ta part. Pourquoi m’ostraciser? Je ne suis qu’une victime innocente! En fait, c’est un humain qui m’a infecté. J’étais chez Rona hier, je cherchais un casse de construction, parce que je me cogne tout le temps la tête en rentrant dans ma carapace. J’aperçois tout à un coup un simiesque bipède bedonnant titubant vers moi, les yeux plein d’eau et la main devant la bouche. Sentant le danger imminent avec mon turtle-sense, j’ai pris mes pattes à mon coup, mais, bon tu le sais, la vitesse n’est pas mon point fort.

MOI

En effet.

REPTILE AMPHIBIEN GRIPPÉ

Le primate bedonnant habillé en pantalons kakis se dirige donc vers moi, renversant quelques étalages de vis au passant, et m’éternue ça violemment au visage, ayant voulu éviter un de ses compatriotes qui était, disons, plus à sa hauteur que moi, qui gisait impuissamment au sol, sprintant à 1km/h.

MOI

Quelle aventure.

REPTILE AMPHIBIEN GRIPPÉ

N’est-ce-pas? Alors maintenant, tu vas devoir prendre soin de moi, pour réparer les erreurs de ta race. Je vais commencer par manger une soupe aux légumes avec des biscuits soda…

MOI

Peut-on noyer un reptile amphibien dans du Purrell?

Ok, dans la catégorie des questions existentielles pertinentes, celle-ci ne donne pas sa place. En quoi se réincarner? Hmm. Penchons-nous là-dessus, my dear furry friends.

Selon un sondage bidon émanant du bas-fond du web psycho-pop, la majorité des gens (qui fréquentent ce genre de site), voudraient revenir sur terre sous forme de… soi-même, pour avoir une seconde chance de faire sa vie, mais en évitant les “erreurs”.

Hmm. Ceci parle assez éloquemment et plutôt tristement. D’abord, les gens sont atrocement individualistes. Ces hurluberlus ont la possibilité de revenir sous forme de super-héros, de lion, de Barack Obama, de gratte-ciel ou de toaster, mais ils choisissent la seule chose qu’ils connaissent déjà de fond en comble. Hmm. La culpabilité mène véritablement la race humaine. Ils aiment mieux revivre la même vie, avoir la même tête, les mêmes boutons, les mêmes petites orteilles croches que de s’ouvrir aux milliards de possibilités (aussi utopiques et imaginaires soient-elles). En fait, c’est plutôt ceci qui est démoralisant, le manque d’imagination. Sortons les vidanges, mettons les tv à V et mangeons du paté chinois avec du ketchup dedans.

Ouf, je me sens contestataire de cégep aujourd’hui. Ça doit être les tylenol. Ou la grippe A.

Et pour ma part, voici mes choix:

Un grand requin blanc : vivre 200 ans, manger tout le monde, et faire peur. Sweeet.

Keith Richards: mêmes raisons que précédemment, avec la musique en plus. Ou en moins, c’est selon.

Un cadran-réveil: Être l’objet le plus détesté au monde, et ma job dure 9 minutes par jour (1 snooze).

Brian dans Family Guy: Un chien sophistiqué qui boit du martini, pogne avec les filles et est toujours suave. Un genre de mix entre James Bond, Lassie et Brad Pitt.

Et vous?

Bal0: Ma non è quando perdi un bambino ?
El Davvo: Ah, io credevo fosse il verso dell’elefante!

Din catergoria “dau din coate si-mi fac loc” rasar una bucata tastatura cu una bucata pereche de maini gata sa alunece pe tastele astea lucioase. Se intampla nu numai in Romania si avem deja un numar semnificativ de blogeri amatori…categorie din care mai devreme sau mai tarziu si eu fac parte. Sa nu ne mire faptul ca printre atatia oameni capabili, isi fac loc si niste neica nimeni pe care societatea ii cunoaste sau nu, care posteaza cate un articol despre viata personala sau stari de fapt!

Non mais c’est vrai, c’est une question hautement pertinente. Vous me direz que je ne fais qu’obséder encore une fois avec mon éternelle angoisse de vieillir, mais détrompez-vous. Il s’agit plutôt d’un commentaire posé et réfléchi sur le phénomène mondial, humain, international et inter-galactique des Pognées d’amour ™.

Ah quel bel euphémisme. Est-ce que quelqu’un quelque part a véritablement déjà été dans une situation ou une plantureuse et sensuelle jeune demoiselle agrippe les tissus adipeux superflus de la région du lastique de bobettes et a dit “Aaah John, le léger surplus de poids génétiquement programmé pour se concentrer à cet endroit et qui indique, comme les 3 cheveux blancs que j’aperçois au dessus de ton oreille droite, que tu as lentement mais inexorablement commencé à vieillir et à te rapprocher des année ou l’incontinence, l’impuissance, les varices et les conversations sur les maladies seront ton pain quotidien, me pousse à me perdre avec toi dans des ébats torrides et à explorer les corridors sinueux de la volupté et du désir. Ok, enlève tes bobettes Jordache”.

J’espère que vous avez pris votre souffle avant de lire la phrase précédente.

À quel âge donc. À combien de printemps a-t-on abandonné toute illusion de vouloir cacher les sacs de gras attachés aux tailles des hommes d’âge moyen, comme une ceinture de Batman en gélatine? Ça c’est vieillir, my furry friends.

Ok, je retourne faire des sit-ups.

Arrêtez de m’envoyer des mails: il y a des sujets dont je ne vais pas parler ici. Choix éditorial, flemme, retard, oubli, les raisons sont multiples et à mes yeux (forcément) toutes justifiées. Et pour faire mon Laurent Ruquier, je vais commencer par rire de mes phases, et ensuite je vais énumérer les gens et évènements qui ne trouveront pas leur place parmi ces posts.

Je ne parlerai pas de Diam’s. Parce que je n’ai pas écouté son album “SOS” mais que les retours que j’en ai eu son unanimes: il est un cran en dessous du précédent, “Dans Ma Bulle”. Que je trouvais déjà pourri. Parce que rentrer dans un débat inutile et stérile sur le voile et l’acharnement médiatique qu’il entraîne ne m’intéresse pas. Parce que tout expliquer par le fait qu’elle sortait d’une mosquée, rigoler de son mariage éclair (et du coup de pression de l’ex de son mari), être navré de ses “inchallah” tous les deux mots, c’était marrant quand les médias de masse ne se sentaient pas obligés de faire des 12 minutes grossiers sur le sujet. Et parce que franchement, j’avais rien de drôle à dire.

Je ne parlerai pas de la nouvelle émission de Yassine Belattar sur France 4, “On achève bien l’info”. Parce c’est tout simplement une pâle copie, mais un cran en dessous, de son précédent “Belattar Show”. Que je trouvais déjà pourri. Parce que taper sur un mec qui se suicide en live chaque semaine, décrire le manque d’originalité des thèmes traités et la nullité des vannes lancées dans le vide, et surtout donner de l’exposition à une personne qui aurait dû rester à la place qui était la sienne, je trouve ça un peu facile. Même si en étant rationnel, force est de reconnaître que c’est plutôt lui qu’on devrait achever.

Je ne parlerai pas de Jean Sarkozy. Parce que je ne sais pas en quoi consiste le poste de Président de l’EPAD, même s’il m’arrive de traîner vers la Défense. Parce que taper sur un Sarkozy ailleurs que pendant la soirée anniversaire de Dorcel, essayer d’apporter un complément d’info, et trouver des vannes drôles sur ses cheveux courts et ses lunettes, ça me lasse très rapidement. Parce que je n’ai pas parlé d’Orelsan qui a serré les fesses face aux féministes, donc je ne vais pas parler d’une autre victime qui a renoncé et n’a pas tenu sa position jusqu’au bout.

Je ne parlerai pas de Morsay. Parce que tout le monde est conscient que cette polémique tombe pile poil pré-pubère au meilleur moment pour Monsieur le Ministre, et que les médias raffolent de ce genre de mauvais rappeur qui remercie le ciel chaque jour de bénéficier d’un buzz aussi énorme qu’inespéré (prenez en de la graine messieurs les attachés de presse). Parce que Truand 2 la Galère n’est pas le seul crew à insulter les institutions et les autorités, que “40 meufs” est plus proche du délire entre potes enregistré un soir de beuverie que du morceau incitant à la violence, ou du morceau tout court même. Et parce que le crew Haterz en parle de façon beaucoup plus efficace que moi.

Je ne parlerai pas du court métrage de Kanye West réalisé par Spike Jonze, que je trouve naze et qui ne me donne plus du tout envie de voir “Where The Wild Things Are”, tout comme je ne parlerai pas de Google Wave parce que je n’ai pas encore reçu mon invitation, de Windows 7 parce que je travaille sur Mac, du dernier morceau “Russian Roulette” de Rihanna parce qu’elle est trop habillée sur les photos promo, ou du verdict de l’affaire Clearstream parce que je n’y comprends rien. Et si j’ai décidé de ne pas parler de tout ça, c’est pour une raison bien simple au final: parce que ce qui me pousse, c’est la gourmandise, pas la faim.

°

(dans ton haïku

Pas un mot de trop !
rien d’inutile !

°

d.(15/10/09)

Da wimbledoc sono uscito con percentuali da Partito Democratico. Tuttavia, preferisco paragonarmi a Roberto Baggio: sono uno che sbaglia i rigori in finale – non certo per il codino, insomma. Da oggi comunque il mio inutile compagno di squadra Alessandro Milanese sfida Andrea Meregalli, sempre su wimbledoc, QUI.

Oggi è giovedì, perciò prosegue il docudilettantfiction sulla Puglia all’Americana su Setteperuno, QUA.

Già che ci sono, per una volta vorrei salutare mia madre. Ciao!

PERSONAGGIO GIOCABILE

“Ah-Ah-Ah! Zanze, Ah-Ah-Ah!”

Elia è un altro personaggio giocabile di Here We Are.

Il suo aspetto, diciamo “particolare”, è ispirato al suo modo di ridere che tutti conosciamo: Ah-Ah-Ah-Ah-Ah!, la sua proverbiale risata assurda e rintronante, che sarà in grado di usare anche come oggetto di attacco. Come nella realtà, il principale ispiratore delle sue risate assurde sarà Zanze, di cui ogni azione sarà in grado di suscitare l’ ilarità di Elia.

Oltre all’ aspetto, anche la sua camminata è caratteristica: somiglia infatti ad un misto tra una danza truzza e un incespicamento. Pensato come personaggio prevalentemente comico, Elia riuscirà comunque a reggere il passo con gli altri.

Andare dallo psicologo e darsi a pratiche spirituali

Chiariremo subito in questo primo numero della nostra metodica che essa non vuole essere un manuale dello snob, come ingannevolmente potrebbe sembrare, ma una guida certa e sicura per chiunque voglia edificare in se stesso l’uomo futuro e progressivo a maggiore gloria delle belle sorti e gloriose del democratico Occidente. Una guida che rafforzi in detto uomo l’orgoglio e la fede in ognuna delle nostre usanze e credenze. Allora perché, si domanderà qualcuno, parlare di cose inutili? Ed è presto detto: la nostra fede deve essere senza pregiudiziali; la nostra fiducia nel sistema deve essere cieca. Con questa metodica si cercherà la via di un ritorno alle origini che ci radichi meglio in un luminoso avvenire. Quelle origini, veniamo a dire, che si aprono come purissima scaturigine nel crollo della civiltà pagana e nella fondazione di un sistema che nulla ha né di civile né di pagano, e che vive prima di tutto sotto l’insegna del credo quia absurdum. E non solo noi dobbiamo tornare a credere perché assurdo, ma dobbiamo andare oltre, e credere perché inutile. Dobbiamo riconoscere ogni singolo caposaldo del nostro sistema quale è, inutile, e credere in esso, ciecamente ed orgogliosamente, per quello che è: inutile.

Questa rubrica si impone di offrire solo brevi e semplici esempi, con brevi e semplici parole, nella fiducia certa che più inutile della brevità e della semplicità già di suo non c’è nulla.

E allora principiamo con la psicologia e il darsi alle pratiche spirituali. Chiediamoci: è veramente tanto inutile starsi a guardare l’anima ossessivamente, fare la conta taccagna di tutti i traumi; oppure spassarsela a compulsare i chakra lungo la verticale del corpo? E questa inutilità è poi centrale nel nostro sistema?

Certo che è inutile, e certo che è centrale. Si capisce, infatti, che qualunque essere si doti di strumenti per provare piacere, si dota nel contempo di tutti i mezzi per soffrire, e che per questo tutti gli animali tendono ad usare con discrezione, parsimonia ed equilibrio i detti mezzi e strumenti. Infatti, i famosi greci, avevano varie teorie sull’equilibrio degli umori e, uno in particolare, Ippocrate, quello che ha inventato la medicina, diceva con determinazione che se uno ha l’ansia, la malinconia, o anche il mal di pancia, si vede che c’è una situazione squilibrata e (vi giuro che l’ha detto) bisogna cacciare il dittatore che ha sicuramente preso il potere nella vostra città. L’anima non sta solo dentro di noi, ma anche fuori: magari non sta da nessuna parte, e, allora, è da tutte. E infatti, pure un altro di questi famosissimi, Gesù il Nazareno, ragionando con rapidità che il maggiore dolore all’anima che si può provare è quello di essere privati dell’anima, e ragionando a un modo suo tutto fulminante che mai si è tanto privati di qualcosa come quando ci si trovi in epoca di esaltazione del privato e privatizzazioni (prima vi tolgono l’assistenza sanitaria, poi la pensione, poi lo stipendio, poi la casa e, quindi, arrivano all’anima), un giorno prese, entrò in un tempio dove era allestito un mercato e ornò di calci non so quanti sederi di commercianti. Cosa ne evinciamo? È che se siete infelici o avete il panico ci sono tante cose da combinare lì fuori di utili a farvi stare bene, mentre l’unica inutile è quella di rinchiudervi dentro una stanza con qualcuno, tu e lui e lui e te, a adorarvi le evacuazioni dell’anima; neanche può servire a niente imparare a guardarsi, punta del naso o terzo occhio che sia, la vostra vedantica essenza.

E allora sia lo psicologo! Sia il guru scalzo! Pentitevi dei peccati, prendete coscienza delle orribili colpe edipiche, vostre, di vostro padre e di tutte la discendenza in linea diretta; meditate creativamente, allargate e stringete la coscienza come fosse un pezzo di pongo, distruggetevi l’io, e digiuni, fieri di non avere toccato carne, andatevene a casa, finché ne avete una, e siate felici di voi. Felici di non avere cambiato nulla, felici di essere stati inutili per voi stessi e per gli altri; felici perché un uomo moderno e progressivo da questo si riconosce, dal coraggio e dall’orgoglio di tanta inutilità!

E tutti insieme diciamo: io credo perché inutile.

Pier Paolo Di Mino

Su Wimble.doc seconda sfida inutile vs finzioni: scendo in campo contro Michele Marcon.

Tema: orchestra della Rai.

Votate, votate, votate, un Marco(n) vale l’altro.

Dopo l’ ennesima serata “festa truzza” di cui avevo già parlato in un post precedente, dopo che ci avevano promesso “la musica la decideremo tutti insieme, si fa un po’ per uno”, dopo che per l’ ennesima volta i soliti 2-3 han deciso tutto, dopo che nuovamente la parte “levanese” (o “feccia”) della classe è stata costretta a ritirarsi prima in giardino e poi in uno stanzino causando prevedibilmente diversi imbarazzi, dopo aver constato che durante queste serate il gruppo “chiesa” va inspiegabilmente su di giri (un paio di persone che solitamente sono il ritratto della cordialità sembravano due buttafuori di una discoteca), ho deciso che:
“Levane” si ribellerà. Ecco il piano

——-B——- scrive:
*ciai
*come contrattaccherai?
——-Z——- scrive:
*ciai1
*ho pensato che
*la parte “chiesa” della classe
*venera e si riunisce intorno a ligabue
*poi ho pensato
*che il gruppo più popolare della parte “levane”
*sono i system
*quindi imparerermo un bottio di canzoni dei system con la chitarra
*me la porterò sempre dietro
*e con i nostri coretti virili censureremo i loro coretti omosessuali
——-B——- scrive:
*Non fa una piega asd
*l’unico problema è che
*le canzoni di ligabue sono delle cacate
*come semplicità
*mentre alcune dei system…
——-Z——- scrive:
*infatti ero a imparare toxiciy e solo il primo riffino è impossibile                                                                                                                                                                 *comunque è una cosa che va fatta
——-B——- scrive:
*ho capito, ma non quadra poi il tuo ragionamento…
——-Z——- scrive:
*ce la faremo e schiacceremo “chiesa”
*”levane” uscirà dalle fogne e dominerà il mondo

Perchè questa situazione ormai sa di presa per il culo da morire, la parte “chiesa” della classe se la tira, ci invita alla tolleranza e poi fa i cazzi suoi, prima due ore di truzzo, dopo la radio era nostra ma andava tenuta bassissma perchè sennò si rompeva a loro che fanno i coretti di ligabue. Ovviamente splendida la tolleranza e l’ apertura mentale che ogni volta riescono a (non) dimostrare.
Quindi, feccia al potere! Vogliamo parità di diritti perchè siamo parte della classe anche noi, siamo stufi dei soliti 4-5 che fanno i comandini mentre ti invitano al rispetto di tutti. Ma grazie a una chitarra e a tante canzoni dei cari SoaD, li oscureremo e riprenderemo ciò che è nostro!
Tra l’ altro ieri sera era anche il compleanno del povero Lore, che ha richiesto insistentemente i Nirvana, di cui è stata messa una canzone in sottofondo bassissimo mentre si scartavano i regali. TRISTEZZA. Inoltre, le varie scusette che si trovavano erano veramente patetiche: “eeh va messo ligabue, i Nirvana fanno troppo casino”, non solo dei Nirvana avremmo messo l’ Unplugged (che non è propriamnete quel che si definisce “musica rumorosa”) ma mezz’ ora dopo attaccano il truzzo a volumi di discoteca. Quindi cari ragazzi, non ci siamo proprio.
FECCIA AL POTERE!

Questo post è in joint venture con:

Balo’s blog

Sh0ra’s Blog

Durante il sonno non esistono costrizioni, cioè non possiamo decidere di dormire in un certo modo, perché una volta piombati tra le braccia di Morfeo, il nostro corpo assume la posizione che più predilige. Proprio da questa particolarità è nato uno studio che stabilisce un legame tra le posizioni preferite da una persona nel sonno e la sua psiche, il suo vissuto,  le sue emozioni. Ogni posizione rivela la natura intima dell’individuo.

Dormire raggomitolati in posizione fetale indica la nostalgia del grembo materno,  un’emotività fragile e il bisogno di protezione. Chi dorme su un fianco con le gambe flesse è dotato di una personalità armoniosa, equilibrata e capace di adattarsi alle vicende della vita. Quelli che prediligono la posizione a stella, cioè sdraiati sulla schiena con gli arti aperti e distesi sono persone sicure di sé, un po’ invadenti, estroverse, razionali. Sdraiarsi sulla schiena ma con il corpo allineato e le mani appoggiate sul petto, segnala una struttura mentale rigida, con difficoltà ad abbandonare il controllo cosciente delle emozioni. E poi c’è chi dorme sdraiato sulla pancia, posizione tipica delle persone scrupolose, precise e meticolose.

E il cuscino? Anche il rapporto con il cuscino è indicativo della nostra personalità. Abbracciarlo rivela un forte bisogno di affetto, respingerlo è proprio delle persone anticonformiste, che hanno bisogno di ampi spazi di libertà e non accettano limiti.

Ma gli studi non si fermano qui. Ci sono teorie anche sulla situazione di coppia, in base alla posizione assunta durante il sonno. La posizione chiamata a bilancia, nella quale entrambi dormono su un fianco dandosi le spalle, sedere contro sedere, rivela una relazione di coppia molto intima. Poi esistono le posizioni del nodo, dell’angelo protettore, della forbice, a cucchiaio, del sandwich o del prevaricante. Con ognuna di queste potrete scoprire il futuro della vostra coppia, sempre che vogliate saperlo, naturalmente.

Io si, quindi… Come dormite?

Ceci est un test inintéressant à but  formatifs.

Bon :

• Pomme
• Poire
• Banane
• Confiture

Et puis encore :

1. Frites
2. Haricots
3. Lentilles
4. Patates
5. Carottes
6. Petits pois
7. Purée
8. Pâtes

Moi sur Deviantart.

A me ottobre piace perchè c’è il mio compleanno.