Giovedì 5-11-09 il team volerà in Brasile, a Rio de Janeiro, per affrontare il Riachuelo FC formazione che milita nella V° serie brasiliana.

Salgono così a 10 le nazioni visitate dalla squadra orobica.

Inutili Curiosità sul Brasile:

Il Brasile è il quinto tra i paesi più grandi del mondo, persino più esteso degli Stati Uniti

Le foreste coprono il 65% del suo territorio? In Brasile si trova la più grande foresta pluviale tropicale del mondo: l’Amazzonia, con piante rare utilizzate anche nella moderna medicina

In brasile, inoltre, le specie animali sono tra le più varie del mondo

Nel Nordest, il paesaggio è tipicamente tropicale con spiagge bianchissime circondate da magnifiche palme e un mare caldo.

Secondo la Banca Mondiale Brasile, India e Cina saranno i paesi con il più alto tasso di crescita nei prossimi 25 anni

Il Brasile è l’ottava economia del mondo con un PIL di US$ 840 miliardi

Il Brasile è il maggior paese con area coltivabile del mondo (22% di tale aerea)

E’ il 1° produttore mondiale di caffè, arance e canna da zucchero. Il 2° di mandioca, fagioli, carne bovina e pollame. Il 3° di zucchero e granoturco. Il 2° esportatore mondiale di polli e il 4° di carne suina.

E’ il 2° produttore mondiale di minerali di ferro, il 5° di manganese, il 6° di alluminio, il 7° di oro e 8° di stagno.

Il Brasile possiede la sesta maggiore riserva di ferro del mondo.

Il PIL dell’Argentina è equivalente a quello dell’interno dello Stato di Sào Paulo.

La maggiore centrale idroelettrica del mondo è Itaipu.

Il Brasile occupa la decima posizione mondiale come produttore di energia elettrica.

Il Brasile possiede il decimo parco industriale del mondo.

E’ il 7° paese del mondo in numero di computer e il maggiore mercato mondiale di informatica.

Il Brasile è al 1° posto per numero di utenti di “Internet Banking”, superando Canada, USA e Giappone.

E’ il 2° fabbricante mondiale di rivestimenti di ceramica e compressori per refrigerazione, il 4° di birra, il 5° di benzina, il 6° di sigarette, il 7° di frigoriferi.

Il Brasile è il centro di eccellenza in settori come ingegneria aeronautica, alta tecnologia petrolifera, sviluppo di satelliti, arricchimento di uranio e vaccini.

Il Brasile è l’unico paese dell’Emisfero Sud che fa parte del Progetto Genoma.

È il 3° fabbricante mondiale di aerei per voli regionali e di addestramento.

La società Brasiliana EMBRAER è il 4° fabbricante mondiale di aerei commerciali.

La EMBRAER vende aerei a reazione a turboelica a paesi come USA, Francia, Italia, Svizzera, Portogallo, Spagna, Regno Unito e Cina.

Nel 1997, si investiva solo lo 0,7% del PIL in sviluppo tecnologico e che, attualmente, tale percentuale è salita a 1,8%.

Entro il 2007, saranno operativi 65 milioni di apparecchi telefonici.

Il Brasile è al 9° posto fra i paesi che fanno maggiore uso di internet, dopo USA, Giappone, Regno Unito, Cina; Canada, Corea del Sud e Italia.

Il 65% dei siti latino americani sono brasiliani.

La televisione brasiliana è stata la quarta del mondo ad andare in onda quotidianamente, dopo Usa, Regno Unito e Francia.

La TV GLOBO è la 4° emittente televisiva del mondo, superata solo dalle tre grandi stazioni nordamericane (ABC,CBC e NBC).

I tassi di dissocupazione sono inferiori a quelli europei (Italia:12%) e si situavano a 4,8% nel dicembre del 2000.

Il mercato editoriale di libri è maggiore di quello dell’Italia, con 50 mila titoli ogni anno.

Il Brasile è il 12° produttore mondiale di automobili (Audi, Chrysler, Fiat, Ford,General Motors, Honda, Mercedes, Peugeot, Renault, Toyota, Volkswagen).

Nel 2002 il 95% dei brasiliani hanno inviato la loro dichiarazione di imposta sul reddito via internet.

Durante le ultime elezioni il 65% delle votazioni sono state fatte con sistema elettronico e 67.000 nuove urne hanno mostrato le fotografie dei candidati.
100 milioni di voti sono stati scrutinati in 24 ore.(ricordate invece le ultime elezioni americane…)

Nel Nordest il 70% dei beni immobili superiori ai 50.000 reais è acquistato da Europei.

A Praia De Pipa il 75% degli abitanti è di origine europea.

Pipa è la spiaggia più cosmopolita del Brasile ed una del 5 spiagge più famose di tutto il Brasile.

Nel Nordest gli aeroporti di Natal, Recife e Fortaleza ricevono insieme 105 voli internazionali a settimana provenienti dall’Europa, il doppio di quelli che ricevevano nel 2003.

Questi 105 voli sono voli diretti dalle maggiori capitali europee senza scalo e che da Lisbona sono 6 ore di volo.

Un europeo che si trova nel Nordest con il semplice cambio di euro in reais brasiliani quasi triplica il suo potere di acquisto.

Negli ultimi 3 anni nel Nordest il numero degli europei che ha deciso di acquistare una casa o di ricominciare una nuova vita, in genere aprendo una pousada o ristorante, è aumentato del 60%.

Con la stessa somma che occorre per acquistare un appartamento di 100 m2 in Madrid, un pensionato spagnolo può acquistare una villa su due piani con 4 suites di fronte la spiaggia nel Nordest.

Sempre più europei che vivono in mini-appartamenti nei loro paesi restano incantati dal poter acquistare case grandissime, a pochi metri dalla spiaggia, dove c’è sempre sole e c’è sempre un pescatore che offre gustose aragoste a 17 reais.

Fonte: www.italiaviabrasil.net/category/il-brasile/lo-sapevi-che

Studente: “Posso farle una domanda?”.

Io: “Mi dica”

Studente: “Il ministro Tremonti ha detto di recente che gli economisti non servono a nulla. Lei che ne pensa? Perché se fosse davvero così, noi cosa ci stiamo qui a fare?”

Io: “Avrei mille modi per risponderLe. Ma voglio restare il più aderente possibile al libro di testo [il Blanchard-Giavazzi, ndr]. Quella economia, che è poi quella che hanno insegnato a me e alle due generazioni di economisti che mi hanno preceduto, si basa su due lemmi principali: 1) che ogni agente impara a non commettere errori sistematici e conosce perfettamente la struttura dell’economia in cui vive e 2) che ogni agente sfrutta ogni possibile guadagno derivante dallo scambio …”

Studente: “Quindi? Non capisco il punto …”

Io: “Il secondo lemma implica che gli economisti non hanno nessuna funzione sociale. Il primo lemma,invece, implica che essi sono sempre gli ultimi a capire le cose.”

Studente: “E allora?”

Io: “Allora … secondo Giavazzi ha ragione Tremonti”.

Un po’ di tempo fa stavo osservando una lattina di coca-cola sulla mia scrivania, e mi sono soffermato a guardare il codice a barre su di essa, continuavo a osservarlo e decisi di informarmi sullo strano mondo dei codici a barre.

Dopo aver fatto una breve ricerca installo KBarcode, un programma per la gestione di codici a barre, diciamo che io lo ho utilizzato solo per la creazione di codici a barre con le codifiche più diffuse: EAN-13 (standar europeo, solo cifre) e 128-B (supporto per caratteri ASCII), ecco due esempi, uno per tipo:

2 codici a barre

È da notare che sulla maggior parte dei prodotti che si acquistano sotto le barre è presente la ‘traduzione’ per consentire la lettura anche senza lettori di codici a barre.

Per ora abbiamo visto come creare codici a barre. Ora però vediamo come fare l’operazione inversa.

Dopo ore di ricerca, il gentile K99Brain mi consiglia un tool per la lettura dei codici a barre: zebra tools. Zebra tools è presente nei repositories di ubuntu, come pacchetto zebra-tools.

Questo tool supporta le codifiche EAN-13 (standard europeo, utilizzato nella maggior parte dei negozi europei), UPC-A e Code 128 (Non ASCII)

Con il comando

zebraimg

usage: zebraimg [options] <image>…

options:
-h, –help      display this help text
–version       display version information and exit
-q, –quiet     minimal output, only print decoded symbol data
-v, –verbose   increase debug output level
–verbose=N     set specific debug output level
-d, –display   enable display of following images to the screen
-D, –nodisplay disable display of following images (default)
-S<CONFIG>[=<VALUE>], –set <CONFIG>[=<VALUE>]
set decoder/scanner <CONFIG> to <VALUE> (or 1)

È possibile eseguire la scansione di alcune immagini contenenti codici a barre. Per provarlo potete scaricare l’immagine precedente, zebraimg vi restiuirà il codice 5449000000996 (lattina). Non leggerà il codice a barre ASCII poiché non compatibile.

Se invece avete una webcam potente (e non uno schifo come la mia) e dotata di una messa a fuoco macro, potete leggere i codici a barre direttamente dalla vostra webacm con il comando zebracam <device>

Se l’esistenza di una teiera di porcellana in rivoluzione attorno al Sole su un’orbita ellittica tra la Terra e martevenisse affermata in libri antichi, insegnata ogni domenica come la sacra verità ed instillata nelle menti dei bambini a scuola, l’esitazione nel credere alla sua esistenza diverrebbe un segno di eccentricità e porterebbe il dubbioso all’attenzione dello psichiatra in un’età illuminata o dell’Inquisitore in un tempo antecedente.

[Bertrand Russel, in un articolo mai pubblicato]

Stasera passeggiavo lungo la via del ritorno ed ho avuto la folgorazione… Son nerd… Esageratamente nerd!

Ti rendi conto di essere nerd quando:

• Per socializzare con le ragazze un bicchierino aiuta ad abbattere giù la timidezza (stile Rajesh)
• Deridi con i tuoi compagni di corso le panzane di Angeli e demoni (evito di riportarle per pudore…)
• Hai dato un nome alle tue diavolerie tecnologiche! (Ho risparmiato iPod e cellulare dal battesimo, ma i miei ultimi pc hanno un nome!) (Non di donna, per lo meno!)
• Scrivi più velocemente con la tastiera che con carta e penna!
• E’ una vita che non hai rapporti sessuali ed oramai quasi non ne senti la mancanza! o_O

Altre su due piedi non me ne vengono! Avrei detto anche “sei a casa venerdì sera all’1 davanti al pc”, ma mi giustifica il fatto che domani abbia il treno alle 7 per trovare la mia migliore amica e debba fare la levataccia! ^_^

La signora Lario non fa parte del Popolo della libertà e comunque non ho intenzione di mettere il dito tra moglie e marito.

Trovo questa polemica volgare, triviale, così come considero razzista l’atteggiamento per il quale la signora Carla Bruni, poiché è di sinistra, è diventata una campionessa di eleganza quando nella sua vita è stata donna di spettacolo, ha avuto numerose relazioni ed ha interpretato un certo modo di essere velina’, sia pure di una determinata parte politica.

Il ministro Rotondi lamenta di essere stato escluso con il suo partito.Credo che nel momento in cui si entra a fare parte di una squadra non si mantiene una propria organizzazione.

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Fonte:
http://www.avanti.it/index.php/tempo-reale/93-l-avanti-in-edicola/5929-sulle-liste-polemiche-inutili-e-volgari-di-sabrina-trombetti.html

Ecco a voi riassunte alcune perle del pirla:

• Ieri, mentre io mi preparavo in bagno e l’altro mio inquilino era in “riunione rumorosa” con la ragazza (ammicco ammicco), nel pieno dell’amplesso semplicemente pirla gli bussa e dice “io sto uscendo”!!! (Mancava solo che gli dicesse: “vuoi venire?”)
• Tutti in cucina, semplicemente pirla torna a casa sfondando quasi la porta e portandosela con sé ed esordisce: “sono ubriachissimo, mi hanno fatto bere sei bicchieri di vino, maledetti anconetani!”! E son due ore che non fa che ripetere ancora questa filastrocca, per zittire un attimo la cantilena l’abbiamo convinto a farsi una doccia fredda perché … fa bene! (E mentre si faceva la doccia, avendo sentito lo scaldino accendersi, abbiamo iniziato a giocare con l’acqua calda! Gnecgnecgnec!)
• E’ ancora convinto di essere un grande cuoco! Le patate dolci con il sale non l’hanno fatto desistere da tale convinzione, e nemmeno un tentato sugo con melanzante, tonno e parmigiano!
• Non chiedetemi perché ma ha quattro asciugamani per il bidet … Un giorno scoprirò l’arcano …

Non me ne vengono altre …

Non so perché ma adesso mi è saltato il grillo delle statistiche! Non le guardo mai perché mi sembra stupido chiedersi quante visite possa conteggiare un diario, o meglio, io scrivo per me, non per altri, quindi perché crucciarsi anche qui dell’opinione di terzi? Non penso di essere narcisista, semplicemente ho creato questo spazio con quest’ottica di idee ed ancora non mi ci sono spostato! ^_^’

Vabè, premessa a parte, ho due blog, il primo tratta il mio hobby il secondo la mia vita privata, quest’ultimo è iniziato alcuni mesi dopo ed è l’unico mantenuto in vita, forse perché l’indossare una maschera mi permette di esprimermi senza maschere! Ogni tanto penso se ci fosse una fuga di notizie: semplicemente pirla mi vorrebbe morto, V mi prenderebbe per pazzo, A si sentirebbe buttata in pasto agli squali con tutto il patatrack messo a nudo, non so in facoltà con che occhi mi guarderebbero, … Ecco, direi che questi sarebbero i primi problemi!

Ah, le statistiche, parlavo di quello! Poco fa, per curiosità, sono andato a guardare le statistiche di entrambi i blog:

Psicosi: 7,170 visite totali, record di 99 visite, mediamente 30 visite quotidiane, 316 articoli, 744 commenti, 41 categorie, 149 tag e 6,8 post per settimana

L’altro: 59,396 visite totali, record di 319 visite, mediamente 130 visite quotidiane, 178 articoli, 199 commenti, 34 categorie, 168 tag e 0,2 post per settimana

Considerato che sull’altro blog da quest’estate inclusa ci ho scritto in tutto 8 post non è malaccio come numeri, c’è ancora chi ci si imbatte e lo trova utile! ^_^’ Mentre per questo blog posso ritenermi molto soddisfatto perché ha una ristretta cerchia di lettori che per la maggior parte posso dire di conoscere (e che ci vuole, con 30 visite quotidiane basta guardare i commenti per capire chi segue! ) e mi sembra tutta gente in gamba! Anzi, povera, visto che qui scrivo senza ritegno qualsiasi pensiero passeggero e mi prende per più pazzo di quanto già non sia!

Ebbene, carissimo e fedelissimo mio lettore, sono tornato. Ti sono mancato? A qualcuno sì, e fa sempre piacere. Ad altri meno, e pazienza. Come dice lo Jannacci, fa sempre piacere andare al proprio funerale e vedere che non piangono neanche le suore. Dove sono stato? Un po’ di ferie, che diamine, nella casetta al mare degli avi, caminetto acceso, la femme que j’aime, un buon libro, passeggiate lungomare a 15 gradi pensando alle nebbie congelate della padanìa (sì, con l’accento proprio lì), e la meraviglia della televisione satellitare con 9999 canali tutti spenti. Insomma, non saranno le Urì, ma se il paradiso è così ci sto anche a fare il bravo per qualche anno.

E non ho scritto un bel niente. Perché per me la scrittura è terapeutica, ci sfogo le mie micronevrosi. Se sto bene, scrivo poco e nulla. D’altronde se Leopardi avesse somigliato un po’ di più a Di Caprio e un po’ meno ad un comodino, non avremmo potuto deliziarci con l’Infinito o con i Paralipomeni della Batracomiomachia. Se volete post frequenti, dovete farmi incazzare. Se non ne avete voglia, vi ringrazio, ma state tranquilli: c’è sempre chi questo impegno se lo prende indefessamente.

Tanto per citare qualcuno dei più blandi generatori di ancor più blande incazzature (se parlo di quelli seri, che terapia è? Siddharta dice “pensa positivo“, e chi sono io per contraddire Keanu Reeves?), ci sono l’ampia e ben nutrita categoria dei retrovisori. Non gli specchietti, anche se il concetto è quello, le persone, anzi no, i professionisti, anzi peggio, gli esperti.

V’è una sterminata pletora di saccenti, i quali si pregiano di palesare le loro scienze sempre ed esclusivamente a posteriori rispetto a degli eventi del tutto evidenti. Ecco, io vorrei tanto farne parte, perché penso, o temo, che essi vengano retribuiti in qualche modo. E subito dopo i pavoni dei parchi e gli armadilli da compagnia, direi che sono i soldi peggio spesi dell’umanità. Stamattina ad esempio, mentre percorrevo l’autostrada A4 ingombra di neve, e sotto una delle nevicate più intense che si ricordino da queste parti, per recarmi a dare il mio sostanzioso contributo al PIL nazionale, ecco campeggiare un bel cartello luminoso, con l’edificante scritta: ATTENZIONE, NEVICATA IN ATTO.

Grazie, cari. Io ero arciconvinto che fosse saltato in aria il deposito di zucchero a velo della Bauli. Vedevo già il maligno attentatore ridacchiare pensando: mangiatevi tutti i pandori avanzati senza zucchero, se riuscite… e subito dopo avviarsi a far esplodere i silos di crema pasticciera e zabaione. Meno male che ci siete, e che mi dite: ATTENZIONE PIOGGIA quando diluvia, ATTENZIONE NEBBIA quando non si vede quasi nemmeno il cartello, ATTENZIONE CODA dopo l’ultimo svincolo utile. Se potessi entrare un momento nella sala controlli dove vengono immesse queste perle di saggezza lapalissiana, scriverei ATTENZIONE QUESTO E’ UN CARTELLO. Salvador Dalì apprezzerebbe.

Ma questi sono dilettanti, per quanto ben pasciuti nel gran serraglio delle persone inutili. I capi assoluti e supremi di questa schiera di mangiapane a tradimento, i veri capoclasse e fuoriclasse, sono i sismologi. C’è una scossa di terremoto, la gente fa le sue solite menate isteriche, oppure nei casi peggiori ha il cattivo gusto di farsi sopraffare dal calcestruzzo, ma niente paura: c’è il sismologo. Lui è lì, pronto, con il suo rotolino di carta igienica scarabocchiato che ti dice fiero e tronfio come se avesse scoperto il segreto della pietra filosofale: “Era del quinto grado della scala Richter, l’epicentro nella zona tra Ravenna e Bagnacavallo”. Ma che bravo! Che informazione utile! E mi spieghi, caro il mio parassita della società, sanguisuga dei fondi pubblici, che cosa ce ne facciamo? Compiliamo una classifica della sfiga? L’avranno pur sentito il terremoto quelli che ci stavano sopra, o hanno pensato che i vicini festeggiassero l’anniversario di matrimonio dandoci dentro con particolare impegno? Eh, ma è per far la stima dei danni, dice piccato l’omuncolo: ad una bassa intensità corrispondono danni limitati. Certo, dillo a quello che ha una trave di cemento armato sulla schiena, che era solo una scossettina da ridere, che non vale neanche la pena di scomodare i vigili del fuoco. E ci saranno altre scosse? Forse, probabile ma non certo. Quanto intense? Forse meno, ma anche di più. Dove? Un po’ ovunque, diciamo con approssimazione dal Giappone all’Alaska, ma non prendetelo per oro colato.

E sapete ora che cosa si sono inventati questi ascaridi del patrimonio, queste rèmore dell’erario? Dal momento che i loro sistemi per misurare intensità ed epicentro, sia pure a posteriori, facevano abbastanza cagare, hanno messo su un bel sistema via web o telefono, in cui tu chiami un apposito numero e gli dici quanto era intenso il terremoto secondo te e se ti ha fatto danni in casa. Poi loro si fan due conti e lo dicono alla stampa. Che lo dice alle persone che hanno chiamato. Un bel giro di vitalizi gratuiti a cui contribuiamo con entusiasmo. Ah, se non chiama nessuno, o sono morti tutti oppure non è successo niente, erano veramente i vicini di sotto che hanno ritrovato una copia gualcita dei rapporti Kinsey in fondo a un cassetto.

Tanto per farsi un’idea:

Inaugurato a Grottaminarda “Irpinia” il nuovo
Centro sismologico internazionale. La struttura, la prima in Italia in
una terra a rischio sismico, è stata realizzata con una spesa
complessiva di un milione e 370mila euro riportando anche un risparmio
del 20 per cento. Fondi attinti dal programma Prosis. “E’ la prima
volta che si apre un centro così in una zona sismica come l’Irpinia”
afferma Enzo Boschi, presidente dell’Istituto nazionale di geofisica e
vulcanologia (fonte: denaro.it)

Solo alcune pacate domande. Se questo è il primo in una zona sismica, gli altri dove diavolo li hanno costruiti? In posti dove non rileveranno mai una beneamata così risparmiamo sui pennini? E subito dopo, quasi un milione e mezzo per sapere, dopo, che c’è stato un terremoto? Nel caso ve lo foste persi, ragazzi, qui ho registrato tutto… Mah… Però sembra che rilevi anche le discariche abusive, purché i fusti siano di metallo. Amici che scaricate abusivamente, siete avvisati: fusti di plastica, mi raccomando.

Seguono a ruota, ma giusto per un’incollatura, i meteorologi. Ragazzi, smettete di chiamarle “previsioni del tempo”, e riprendete la coerenza di Bernacca, che dichiarava “Che tempo fa”. Questo, a volte, riuscite ad azzeccarlo. Che se vivi in un bunker sotterraneo senza finestre e con solo una televisione come contatto con il mondo, è sempre utile. Oppure se sei uno che anche se vive a Vercelli, ci tiene a sapere che a Palermo ci sono 25 gradi mentre da te si gioca a curling con le rane congelate.

E se sui 3 giorni, con una approssimazione drammatica, riuscite a produrre qualcosa di sensato (anche se il meglio della vostra scienza è la previsione così ravvicinata che nel tempo in cui dite “pioverà” sei già bagnato fradicio), ogni tanto vi sentite in dovere di andare oltre. Di superare i limiti della vostra scienza, e pontificare sulle sorti dell’universo. Fa caldo per tre anni di fila: ecco, il clima torrido si impadronirà della Terra, i pinguini si estingueranno o muteranno in bagnini di Forte dei Marmi, le spiagge dell’Islanda si copriranno di ombrelloni mentre i Cacatua e i Lemuri faranno il nido tra le guglie del Duomo di Milano.

Poi fa freddo per gli altri tre, e (sempre rigorosamente a posteriori) cambia tutto. L’era glaciale è alle porte, il Mediterraneo si congelerà e si potrà andare in Sardegna con lo slittino. Stuoli di Yak invaderanno il Belpaese, e gli Orsi Bianchi pasceranno sulle Madonìe.

Pentìtevi, peccatori, e fate incetta di scaldasonno beghelli.

Ieri per curiosità vado ad aprire i messaggi e leggo 900 circa inviati! Allora mi dico, che sia venuto il momento di cancellarli in massa? Ocheì, seleziona tutto -> elimina! Se ne sta quei suoi dieci minuti a lavorare, ma poi il risultato è finalmente un po’ di puliza!

Adesso quindi decido di appuntarmi il messaggio di auguri inviato a V, in fin dei conti è stata l’unica persona a cui l’ho scritto la sera stessa e ci ho pensato su … Merda! Ho cancellato anche quello! Sono un cojone! Che poi a me spiace perdere così un ricordo, anche se piccolo!

Quale sarà il sito-tormentone per gli auguri natalizi del 2008? Presto detto: www.sendholidaycheer.com, sulla falsa riga dell’elfo ballerino di www.elfyourself.com anche sendholidaycheer propone l’upload di primi piani da abbinare a vari personaggi natalizi. In più è possibile scegliere sfondi “a tema”, musiche di sottofondo e quant’altro… Diciamo i soliti auguri che invaderanno le nostre caselle di posta elettronica a breve!

Se ami le cagatine da perderci un po’ di tempo, all’indirizzo http://www.bored.com/destroysites/index.php è possibile simulare la distruzione di un sito Internet grazie ad esplosioni, colate di acido, atterraggi di ufo e decine di altri metodi “invasivi” e simpatici.

Giovedì il mio primo esame della specialistica, l’unico prima delle vacanze natalizie (e sai che vacanze con gli altri esami da dare), e sono piuttosto scettico! Il problema è che sono cosciente di non applicarmi con serietà! o_O

In aula studio con i miei compagni di corso siamo i più casinari (ormai ho la certezza, ci odiano tutti)(e purtroppo anche tutte! ), a casa tra una cosa e l’altra non apro proprio libro e la sera, il momento più silenzioso della giornata, al posto di studiare pesantemente sono in giro! Sinceramente preferirei rimanere a casa, ma le uscite più allettanti saltano fuori sempre quando non dovrebbero! Per dare un’idea degli appuntamenti già stabiliti:

• Stasera cena di compaesani in trasferta qui da me con cibarie arrivate stamattina da madrepatria (e sono in ritardissimo ma ormai il post lo dovevo scirvere! )
• domani allenamenti (e l’uscita con la comitiva, semmai ci sarà, la salto, ma più per i sensi di colpa che ne verrebbero!)
• sabato megabanchetto di proporzioni enormi (con una compagnia allegra come nessuna che si raggruppa una volta ogni due/tre mesi per mangiare, e non posso proprio dire di no!)
• domenica cena da una signora che prima di passare in pensione faceva la cuoca, sarà un anno che non ci andiamo ed anche queste sono offerte che non si possono rifiutare!
• lunedì non ricordo ma mi pare che fossi ospite da qualche parte
• venerdì prenotato per il compleanno di L, la persona più vicina che abbia qui (e quindi cena e alcool da lui!)

Ed in più, stranamente direi, sto riprendendo chili! Chissà da quale peccato capitale potrei essere rappresentato …

Ecco, una marmitta che si rompe la posso anche tollerare. Hai un problema, si manifesta, sai come affrontarlo ed il cerchio si chiude con la risoluzione. Punto.

Ma internet a singhiozzi è irritante. Messenger che mi si scollega ogni dieci secondi è irritante. Il blog inaccessibile per svariati minuti è irritante. Facebook inutilizzibile perché una volta collegati ci si ritrova immediatamente fuori è irritante.

Ti prendono per sfinimento. E poi non so nemmeno a cosa imputare la causa di tutto ciò. O meglio, a rigor di logica sarebbe colpa del MacBook, ma assioma dice “Il Mac è LA macchina. Perfetta.”.

Ed intanto stasera a farmi compagnia c’è un mio amico che deve fare lo steward ad una fiera nella mia città: un fighetto della madonna che stanno vestendo con quattro stracci mal abbinati! Povero! Camicia blu, pantaloni neri e, ciliegina sulla torta, delle scarpe orrende! Una ferita nell’orgoglio per lui, soprattutto per le scarpe che sono il suo biglietto da visita! ^_^

Oggi a pomeriggio fiera del cioccolato! Yeeeee! Una marea di gente ma, soprattutto, tanto cioccolato!

A parte il patrimonio che stavo per scialacquare, forse ho un tantino esagerato: cioccolato bianco caldo, cioccolato al tartufo al mirto, confetti al pistacchio, pasta di mandorla al pistacchio, palle al pistacchio e cioccolato, palline al pistacchio, pistacchio ricoperto di cioccolato, cioccolato bianco e mirtilli, cioccolato tartufato con nocciole, palla di cioccolato, cioccolato cocco e rhum, …

Ehmmmm … Vabé, mi preparo per il cenone di stasera, che il salato mi tira di più … Ehmmm … Devo iniziare a darmi una regolata … Molto una regolata!

Due agenti di fronte allo Zanzi Club a SecondiglianoLa camorra adesso spara ai ragazzini. Era mezzanotte, sabato, a Secondigliano quando cinque adolescenti – due di 16 anni, uno di 12, uno di 14 e uno di 13 anni – sono stati colpiti da decine di colpi di arma da fuoco che li hanno feriti alle gambe, ai piedi, alle braccia. Erano davanti ad un circolo ricreativo in via Abate Desiderio quando quattro persone a bordo di due motociclette, coperte da caschi integrali, hanno aperto il fuoco.Si tratta probabilmente di un avvertimento nei confronti dello stesso circolo, che già in passato era stato sequestrato dalle forze dell’ordine, visto che tre dei minori sono nipoti del gestore dello Zanzi Club. I ragazzi sono tutti incensurati ma al commissariato di Secondigliano li chiamano «figli d’arte», perché provengono tutti da famiglie già note alla polizia.Ed è proprio la polizia ora a parlare chiaro con il governo. «Il ferimento dei 5 minorenni a Secondigliano – dice il segretario generale del sindacato di polizia Silp Tommaso Delli Paoli – pone drammaticamente il problema irrisolto della sicurezza e del controllo del territorio. Vogliamo sperare che sull’onda emotiva il Governo non si inventi- dicono il “militare di guardia ai circoli ricreativi” facendo seguito ad una pazzia collettiva che sembra voler accreditare un accresciuta sicurezza con l’intervento dei militari. Il controllo nel quartiere – ha aggiunto il sindacalista – lo possono effettuare solo il commissariato di polizia o la stazione dei Carabinieri, gli uni e gli altri invece, sono disastrati dai tagli di risorse e senza uomini e mezzi necessari, con l’impossibilità molto spesso di mettere in strada anche una sola volante.

Fonte: http://www.unita.it/view.asp?IDcontent=80527

Ansa.Psicosi.It: Coinquilino nuovo di casa Psicosi, mentre lava le stoviglie, si mette ad urlare “Ragazziiiiiii”! Psicosi, che non si sa perché ma non ha ancora imparato ad ignorarlo quando necessario (all’opposto di coinquilino vecchio), si affaccia e risponde:

Psicosi: Che accadde?
Neocoinquilino: Però qualche volta potresti lavare le stoviglie!
Psicosi: EH? Ssse, come no! Io torno ora a casa ora, mangio sempre fuori, al massimo sporco una tazza la mattina a colazione e mi dovrei mettere a lavare le vostre stoviglie di una giornata al posto di sistemarmi camera?
Neocoinquilino: Beh, la cucina è un posto comune, il tuo ragionamento è logico ma manchi di flessibilità!
Psicosi: Beh, sicuro che se mi metto a cucinare per me poi non chiedo a te di lavarmi le stoviglie, quindi non ti aspettare che mi metta a perder tempo quando ho altro da fare e comunque son stanco!
Neocoinquilino: Si, lo capisco, ma un po’ di flessibilità! E’ questione di una decina di minuti, si tratta di un luogo di tutti!
Psicosi: Beh, lavare non è uno dei miei passatempi preferiti, e luogo comune o no quelle son pentole vostre! Torno a sistemare camera!

Sarò stato acido? ^_^’ Oppure son davvero così poco flessibile? Ah, questi fuorisede freschi freschi ancora da svezzare!