Alambre de navaja con iluminación navideña.

Monti presiona al Consti

El President pide que el TC espabile con el Estatut, y que no se lo recorten mucho: «Soy un creador, no admito retoques»

Montilla tiene la propiedad de pertenecer a la escuela de políticos Chufi, por lo de la horchata en las venas, y al mismo tiempo ser capaz, en su tono pausado y narcoléptico, de hacer declaraciones en plan «ahora estoy enfadado» que misteriosamente emocionan al PSC logran erizar los pelos del rabo a la plana madrileña. Como el domingo, sin ir más lejos, cuando el President pidió al Tribunal Constitucional, que lleva ya tiempo columpiándose con la sentencia del Estatut, que espabile un poco, y advirtió de que recortarlo demasiado pondría en entredicho la mismísima y muy sagrada Constitución. (Rumor entre el público: «¡Uala, lo que ha dicho!»)

En el TC, por su parte, admiten que la revisión les lleva más tiempo del previsto porque «el manuscrito tiene muchas faltas», y recuerdan lo que ya se objetó hace más de un año, la aparición repetida en el texto del insólito sintagma «nacionalidad catalana», aunque «seguro que no es una falta deliberada —declaró un juez, comprensivo—; más bien se tratará de un error de sintaxis».

Montilla ya ha repetido que de errores, nada. «Es mi estilo literario; soy un creador y la obra es mía, así que cuidado con los retoques.» ¿Pensará cambiar de editorial?

No podía faltar

Esta es la tipica noticia para recordar que Franco palmó hace años

La memoria histórica está bien, pero da hasta pereza escribir sobre él

Francisco Franco, un señor que tenía el culo blanco según una canción popular, y un hijoputa con todas sus letras según los que tienen ojos en la cara, murió hace exactamente 34 años. Hay que recordarlo para que no nos olvidemos de quién es, y para que cuando alguien nos diga que no fue tan malo, nos lo tomemos como un chiste. O sea, que los distintos políticos del PP que no condenan el franquismo ni le quitan al Generalisimo los distintos honores que él mismo se otorgó (así cualquiera los consigue) tienen que ser todos unos cachondos. O eso, o unos hijoputas también.

Y no hay mucho más que decir. Que esperamos que siga enterrado y que el día en que los fallecidos empiecen a andar por las calles transformados en muertos vivientes, Paquito no pueda salir de su majestuosa tumba porque está enterrado a mucha profundidad. Que esperamos que lo esté viendo todo desde alguna parte y se tire de los (pocos) pelos cada vez que contemple una boda gay. Y, por supuesto, que esperamos que esos señores trajados que dicen ser de un partido que defiende la moral y las buenas costumbres condenen de una vez por todas una costumbre tan mala como la que tenía Franco, que era matar gente. Por pedir que no quede.

Alakrana, Gripe A, paro, incompetencias…

Vez ou outra aparece pelo mundo fonográfico uma música irônica, Estas músicas geralmente são feitas para criticar de uma forma mais criativa (e engraçada) alguma banda ou cantor (cantora) que está fazendo sucesso na cena pop. Quem não se lembra de “all the small things” do blink 182?

Nos últimos dias no Brasil, conheci duas músicas hilárias. HC Precoce – “Cine Lixo” e San Diego Highschool – “A canção que eu fiz pra puta”.

A do HC Precoce diferente do que o nome pode intitular, não é só criticando o Cine. A banda critica também Restart, Felipe Dylon, e o próprio estilo powerpop. Uma parte da letra da canção da banda : “Você reclamava de sua vida/ agora canta ôÔo e usa calça colorida/ faz tudo isso pra estar na moda/se veste igual viado e se acha foda/você tinha franja e era deprimido/a moda mudou/SEJA COLORIDO!!!

Já a da San Diego Highschool é uma paródia de uma música da PRÓPRIA BANDA! a música é digna do pornocore.  O Vítor, vocalista da banda, revela que a canção só foi uma forma de brincadeira com uma das músicas mais conhecidas da banda, que é “canção que eu fiz pra ela”.

Bandas sem expressão querendo chamar a atenção? Não, essas bandas fazem parte da cena irônica e criativa da cena musical nacional. São as poucas que retiram a mesmice que muitas pessoas escutam todos os dias.

ESCUTE E BAIXE : HC PRECOCE “CINE LIXO” >>> http://www.4shared.com/file/158292529/1f61e76c/HC_Precoce_-_Cine_Lixo.html

ESCUTE E BAIXE: SAN DIEGO HIGHSCHOOL “A CANÇÃO QUE EU FIZ PRA PUTA” >>> http://www.4shared.com/file/155582483/452bf407/San_Diego_Highschool_-_A_Cano_Que_Eu_Fiz_Pra_Puta.html

Ubirajara Lopes

Sinceramente, tenho começar com um “PUTA QUE PARIU!”. Eu simplesmente não estou mais aguentando essas atitudes que meus pais tem tomado… Sinceramente, não estou tendo mais paciência NENHUMA com eles… Meu pai nunca para em casa e quando vem, nunca puxa assunto para conversar, não me pergunta como estou, não pergunta sobre minha faculdade, amigos.. NADA… Quer ficar conversando sobre caminhões… A ta… Mas eu não entendo… Caminhões? Eu não entendo porra nenhuma de caminhão, não tenho nenhuma afinidade com tal, não influencia EM NADA na minha vida esse assunto… Aí ele acha ruim pelo fato de eu não ficar animado com a conversa… (¬¬’)

De contra partida, vem minha mãe… Mal mal conversamos, mas quando fazemos nos damos bem… Só que ela me enche o saco as vezes… “Você tem que voltar com a Tielly… ela é boa menina…”, “Esse seu amigo não é bom pra você…”, “Esse seu jogo ta transformando você em uma pessoa amarga…”, “Essa sua luta não é legal pra você”… Caralho… tomar no meu cú com isso ein? Será que a vida é minha ou é de alguém? Será que eu não posso ter meus próprios pensamentos? Será que eu não posso ter um desejo MEU???

Me ENCHERAM O CARALHO DO SACO para voltar com a faculdade… Voltei, to fazendo mó sacrifício para fazer ela funcionar porque infelizmente, não tenho condições de pagar 500 reais no pitágoras, então to naquela desgraça de unopar que sinceramente, só traz raiva pela informação errada e, quando não é errada, não existe… Alguma vez eles me perguntam da faculdade? Se eles respondem as minhas perguntas, se é boa, se é ruim, se não presta… Alguma vez eles perguntam sobre as coisas que eu faço? Alguma vez eles me perguntam como eu me sinto lá em casa? “ALGUMA VEZ ELES ME PERGUNTAM SE EU QUERIA QUE ALGO MUDASSE??????”

Coisinhas como essas me irritam… E parece que as coisas são conspiradas contra nós… Sábado conversei com meu pai sobre jogos… Que não é pelo motivo que estou jogando umas 2 ou 3 horas todos os dias que por este motivo virei um irresponsável… Que vou sempre trabalhar, que não falto com minhas obrigações… Aí, por mera coincidência, meu telefone hoje não disperta… Mas quando eu acordo, o alarme está ativado e nenhuma mensagem de aviso que ele tocou… A única coisa que eu posso deduzir é que alguém desativou ele e mais tarde ativou novamente… Para tirar minhas conclusões, minha porta do quarto estava fechada e hoje, especificamente hoje, meu pai decidi fechar a porta da cozinha para não me acordar e não deixa ninguém me chamar… Será que ele quer culpar o meu jogo? FATO!

As vezes eu penso que se eu fosse um viciado em cocaína ou heroína meus pais me tratassem um pouquinho melhor, ou que se importassem comigo de uma forma sadia… Eu sempre pergunto pro meu pai como foi a viagem, sobre pescaria que ele gosta… Com minha mãe falo das coisas que ela gosta e tals… Será que to fazendo errado? Acho que tenho que ignorar… Encher o cú de cachaça todo final de semana, me entupir de drogas e andar com traficantes e batedores de carteira… Aí sim eles vão poder falar que eu sou “errado”…

Aí eu questiono minha mãe… “Vocês botam culpa em tudo… Primeiro é porque eu terminei o noivado aí eu me tornei um cara sem amor no coração… Depois que eu comecei a jogar a culpa não foi mais o término, e sim o jogo… Será que o problema está no que ‘eles’ vêem ou no que eles não querem ver? Não seria mais fácil jogar a culpa na costas dos outros ao invés de olhar para você mesmo e ver que você está fazendo com que os erros aconteçam?”… Tenho muitos defeitos… Um deles é o orgulho… Sei que é errado, mas tenho que parar com isso… Uma coisa entra na cabeça e fudeu, não sai mais… A menos que alguém prove o contrário… Não adianta me dizer que laranja é azul… eu não acredito! A menos que me mostrem uma laranjeira de frutos azuis \o/… Caso contrário, nada justifica… Estava sem paciência antes mesmo de terminar o noivado… Até a ex sabe disso que eu já estava me controlando em casa… Mas é mais simples meus pais aceitarem que o erro é amigos e jogos… Tenho meus sentimentos, meus desejos, minhas vontades, minhas obrigações e MINHAS CONSEQUÊNCIAS! Então, se alguém aqui se dá mal sou eu… Isso que eles não enchergam… Eles não sabem ver que quem tem que ver o que é melhor pra mim sou eu.

Sinceramente, estou totalmente PUTO e sem paciência hoje… Não consigo pensar em bosta nenhuma por causa disso… To revoltado, estressado, impaciente… Preciso de um ótimo saco de porrada para poder me aliviar… Não quero tomar nenhuma decisão no momento… Estou esperando a faculdade me dar posição dos problemas, quero ver meus primos, não vou conversar com tielly para voltar porque os outros acham que eu deva fazer isso, não vou ao show do metallica, estou esperando um acampamento esse ano ainda, estou aguardando a taís chegar da Itália em breve, estou aguardando a formatura da Thays, estou aguardando passar o reveillon com Digão e Bruno se possível… Preciso de férias, preciso de sussego, preciso de “P A Z”. É pedir demais???

Att.
[]z

La mia cagnetta adora la gatta della zia; passa tutta la domenica mattina a rincorrerla per dimostrarle il suo affetto.

La mia richiesta dei bonus che Trenitalia concede alle vittime dei suoi disservizi è del 12 dicembre 2005. Il 30 marzo del 2006, con mia enorme sorpresa, giunse sul mio cellulare la telefonata del responsabile delle biglietterie di Roma Termini (che qui e in seguito chiamerò sig. Y), il quale caldamente mi invitava a prendere un caffè con lui. Con la sua voce cordiale mi spiegò che aveva apprezzato il tono ironico della mia missiva e che per questo voleva conoscermi, ciò non di meno rivelava che alcuni miei commenti erano stati senz’altro ingenerosi. Naturalmente precisando che i miei commenti erano tutt’altro che ingenerosi e che anzi avevo scelto, per amor di brevità, di elidere qualcuno dei soprusi subiti il giorno del nefasto viaggio alla volta di Salerno, accettai di buon grado l’invito. Fu così che ebbi il piacere di visitare i begli uffici di cui Trenitalia dispone all’interno della Stazione Termini. Il gentile sig. Y mi condusse con fare da cicerone a visitare molte delle stanze dei bottoni e mi offrì un buon caffè nel punto ristoro ad esclusivo appannaggio dei ferrovieri. Al termine della cordiale chiacchierata, mi condusse in biglietteria (dall’altra parte del vetro!!!) e mi consegnò i benedetti bonus, il mio e quelli per i miei fratelli.

Reputavo così conclusa la triste vicenda, disponendomi a viverne altre analoghe nei viaggi che successivamente avrei fatto con Trenitalia. Ma questa volta l’azienda aveva voglia di superarsi. In un assolato giorno d’aprile giunse infatti ai miei fratelli una comunicazione da parte d’un altro dirigente Trenitalia (lo chiamerò sig. X) che nuovamente debellò – e con inaudita ferocia! – la storica pigrizia, che generalmente m’attanaglia, spingendomi a scrivere nuovamente a Trenitalia…

Gentile sig. X,

qualche giorno fa i miei fratelli Ettore e Mauro Buoninfante ricevevano una lettera (allegati 1 e 2), da Lei audacemente firmata, con la quale si spiega (si fa per dire) che, in riferimento al viaggio sul treno InterCity 9362 del quale furono vittime il 9 dicembre dello scorso anno, Trenitalia non può provvedere al rilascio del Bonus “poiché, nel caso specifico, non sussistono le condizioni previste dalla carta dei servizi”. La lettera prosegue con l’espressione del Suo più sincero rammarico e il forse inconsapevolmente ironico auspicio che entrambi continuino ad essere graditi clienti di Trenitalia S.p.A.

Ora, lei si starà chiedendo perché sia io a scriverLe e non i miei fratelli… Il fatto è che dello stesso drammatico viaggio su menzionato fui anch’io vittima insieme a loro. Sono stato io infatti ad aver scritto e firmato la lettera di protesta (allegato 3) nella quale esponevo, nemmeno troppo esaurientemente, le vessazioni subite durante tale nefasta circostanza, sempre io mi sono occupato della compilazione dei coupon per la richiesta dei Bonus. Io, infine, ho affidato il tutto all’ufficio informazioni della Stazione Tiburtina. Orbene, mentre i mie congiunti hanno ricevuto le ferali comunicazioni di cui sopra, io non ho ricevuto alcunché. La cosa, come potrà immaginare, mi mette in un certo imbarazzo dinanzi a loro. Mi sono occupato io di tutto, anche in loro vece, e poi loro non ottengono ciò che invece a me pare spetti? Le Sue missive, inoltre, si collocano in un quadro che anche Lei potrà definire bizzarro alla luce di talune circostanze che conoscerà se avrà la bontà di continuare a leggere.

Innanzitutto, devo impudentemente ammettere che la carta dei servizi di cui Lei fa menzione nelle Sue comunicazioni non è tra le mie letture preferite. Per questa ragione, sapere che i miei fratelli non hanno diritto ad alcun Bonus “poiché, nel caso specifico, non sussistono le condizioni previste dalla carta dei servizi”, mi lascia sulla faccia lo stesso stupore a cui, da bambino, mi consegnava mia madre allorquando rispondeva ai miei perché con un laconico e garibaldino “perché il papa non è re!”. Ma forse in questo caso sono io – direi clamorosamente – ad essere in difetto nei vostri confronti… Allora, per ovviare a questa mia ignoranza, mi sono deciso a navigare nel vostro sito dove ho trovato una versione on line (in un non troppo pratico formato Pdf, in verità) della benedetta carta dei servizi. Gliene invio un estratto in allegato 4.

Or dunque, signor X, dalla lettura della suddetta carta, come anche Lei avrà modo di verificare, non possono che evincersi le seguenti cose:

Nella compilazione dei coupon e nei tempi di spedizione della documentazione necessaria io ho, modestamente, agito col cipiglio e l’efficienza dei migliori e più pedanti ragionieri.

Eravamo tutti nelle condizioni di poterli richiedere, questi benedetti Bonus! Infatti, prima di partire, il mio scaltro fratello (che, se dio vuole, è ancor più pedante di me) ha lungamente insistito per prenotare i posti sui quali avremmo poi sopportato il supplizio da Voi inferto, e ciò perché egli sapeva, pur non essendo la carta dei servizi nemmeno tra le sue letture preferite, che ciò sarebbe tornato utile nel null’affatto remoto caso in cui il treno fosse arrivato in ritardo (circostanza, quest’ultima, che io davo per scontata, conoscendo a menadito la mia personale “carta dei disservizi”, un trattatello morale che vo scrivendo da quando conosco la vostra mirabile azienda)

Chi ha scritto la suddetta carta dei servizi ha un curioso senso della precisione, nonché un innato senso dell’umorismo. Siano prove di quanto affermo le mirabilia che estraggo dall’estratto:

Per richiedere il Bonus per il ritardo, il Cliente deve (sottolineatura mia) inserire il biglietto nell’apposita busta distribuita in stazione. Alla parola “busta” fa curiosamente seguito un asterisco col quale, in fondo, l’autore specifica ulteriormente che Può essere utilizzata anche una busta ordinaria!!!

Il Bonus viene rilasciato entro 30 giorni dalla richiesta, ed è valido per sei mesi dalla data di emissione, salvo poi affermare in seguito che I Bonus vengono spediti a domicilio a cura dell’Impresa Ferroviaria che ha emesso il biglietto originario entro 90 giorni dalla data di ricevimento della richiesta.

La puntualità e il confort sono valori che si traducono in un impegno preciso verso i clienti, un incipit lucreziano che numerosi miei conoscenti pendolari (molto meno giocosi di me) ricaccerebbero volentieri in una parte anatomica del redattore che non Le cito per la creanza che da sempre mi è sorella

A leggere questa carta dei servizi, l’unica cosa alla quale Trenitalia potrebbe appellarsi per non elargire i Bonus sarebbero quelle famigerate cause di forza maggiore, quali scioperi (fino alle tre ore successive allo sciopero proclamato), evento determinato da terzi con ripercussioni sulla circolazione, occupazione dei binari da parte di estranei alla ferrovia, incendi, calamità naturali (smottamenti, allagamenti, forti perturbazioni atmosferiche, nevicate, ecc.), ordine dell’ Autorità Pubblica (giudiziaria o di polizia), ritardo imputabile a rete estera (relativamente ai treni EC per il percorso nazionale), tutte cose che non risultano essersi verificate quel giorno (in realtà nessuno ha saputo dirci con precisione cosa avesse causato il pauroso ritardo col quale arrivammo, si parlava piuttosto di un non specificato guasto a non so quale locomotore che aveva bloccato un chissà quale binario).

Ove doveste appellarvi a questo, io e i miei familiari ci chiederemmo perché non ce lo avete scritto nelle vostre comunicazioni. Avremmo poi da dubitare delle vostre ragioni, dal momento che noi abbiamo richiesto il rimborso per il viaggio d’andata e per quello di ritorno. Siamo dunque così sfortunati? Io personalmente, poi, sono trent’anni che faccio almeno due volte l’anno la tratta Roma-Salerno e mai sono giunto a destinazione nell’orario millantato in partenza. Cos’è quella tratta, il triangolo delle Bermude?

Inoltre, la calamità inficia la richiesta solo dei miei fratelli? E la mia?

Potrebbe essere così gentile, sig. X, da specificare quali siano queste insussistenti condizioni previste dalla fantomatica carta dei servizi?

Veniamo adesso ai motivi che mi inducono a ritenere quantomeno bizzarro il quadro in cui vengono a inserirsi le Sue missive.

Deve sapere che il 30 marzo di quest’anno (non entro i 30 giorni dalla mia richiesta, ma nemmeno entro i 90 millantati dalla vostra carta dei servizi) il sig. Y (responsabile delle biglietterie della Stazione Termini, o qualcosa del genere), dopo aver letto la mia lettera di protesta, mi ha invitato telefonicamente in Stazione per rilasciarmi personalmente i Bonus che secondo il Suo parere non ci spetterebbero: i miei e quelli dei miei congiunti (il minore solo quello per il viaggio d’andata, perché solo io e il maggiore abbiamo subito pure quello di ritorno).

Ora, le Sue missive hanno creato un certo turbamento nei miei familiari.

I miei fratelli hanno infatti già bellamente speso i loro Bonus e adesso, essendo persone rette e probe, si sentono dei ladri!

Hanno dunque italicamente usufruito di privilegi che non gli spettavano?

Io, invece, ho ancora il mio Bonus. Aspetto una buona occasione per spenderlo.

Devo restituirlo? E se lo restituisco, quali misure prenderete nei confronti dei miei congiunti? Eh già, perché se io restituirò ciò che per voi è un maltolto, allora sarò costretto per amor di precisione e giustizia a pretendere che anche i miei fratelli facciano in qualche modo altrettanto!

In attesa che Lei voglia gentilmente rispondere a questi miei quesiti, Le porgo i miei più cordiali saluti.

Andrea Buoninfante

Lettera per Trenitalia n. 1

]]> http://breakfastonkitus.wordpress.com/2009/11/23/30/ Mon, 23 Nov 2009 01:41:45 +0000 homoIo http://breakfastonkitus.wordpress.com/2009/11/23/30/

Mi muy respetable lector, le pido encarecidamente que tome esta historia, como cosa muy cierta, algo que ha llegado a mis manos por vías algo oscuras y que por pura gentileza, omitiré la naturaleza del informante. Sucede que en la tranquila y fría Transilvania, por allá, en Rumania. La caza de vampiros es algo que está muy de moda; tanto así, que hasta se ofrecen paquetes turísticos. Pero nada de salir a medianoche con palos, antorchas y cuantas herramientas agrícolas encuentran los aldeanos aterrados a su paso para eliminar el mal de la tierra.

Más bien, es algo sofisticado; ahora salen con GPS, y ubicación satelital y una serie de aparatos que la ociosidad se ha dado por inventar, sin embargo, los vampiros que han vivido mucho más años y tienen más practica en el arte del escape han evolucionado a la par que sus candores. Ya no son como antes, envueltos en ridículas capas, ni con ese color pálido y carente de vida en la piel; alejados irremediablemente del sol viviendo en solitarios y abandonados castillos. Ahora, salen a plena luz del día untados en protectores solares con FPS 100 y todo cuanto filtro solar sirva; viajan en carros de vidrios polarizados y gustan de ir el cine los sábados a ver la matinée del momento. ¡Claro! Sin son dueños de la más grande fabrica de filtros solares sin contar las enormes acciones que tienen en el Banco de Sangre, así qué, para que darse mala vida por las minucias de un pueblo.

Los aldeanos de aquella ciudad, que pasaban largas horas reunidos en el edificio del ayuntamiento, discutiendo nuevos métodos para la caza de los habitantes de la noche. Están locos por cazar algún vampirito descuidado, de esos novatos, que no se adaptan fácilmente a su nueva vida; de los que creen que la derecha comienza con la izquierda cuando en realidad, y que se sepa de una vez por todas. “Los vampiros siempre fueron y serán de derechas, lo de ellos es el monopolio absoluto de la sangre”.

Más acontece, que cierto día; el señor Vlad, que tiene una modesta casita en el centro de la ciudad; decide partir a ver al doctor por una pequeña reacción alérgica en la piel. Al volver su conducta se vuelve más rara de lo ya era; completamente apático, se rehúsa a ir a las reuniones de té para hablar de cómo cazar vampiros (como si no hubiese otra cosas en que pensar). Así apartado del mundo y de sus avatares, se encierra en su acogedora casita, solo sale cuando ha caído el sol, donde la sombra da cobijo a su piel.

Los aldeanos al ver tan extraño comportamiento, deciden investigar, averiguar el motivo de tan radical cambio, hasta que llegan a tan cruel conclusión. “El Sr. Vlad es vampiro, por tanto hay que matarlo” dicho esto y sin mas preámbulos elaboran el plan, que es muy sencillo: sacarlo a la luz del sol para dejar que se auto-consuma.

A la hora acordada y en el día de nuestro señor, tumbaron la puerta de entrada. El susodicho que en ese instante devora con gusto unas costillitas a medio cocinar, con unas cuantas gotas de sangre que chorrea de su boca les da la prueba de que efectivamente es un vampiro. Una de las mujeres que acompaña el sequito de justicieros grita y otra cae desmayada por la emoción. Los hombres entran abruptamente tomando por la fuerza a Vlad, arrastrándolo hacía la calle. Ahí, lo tiran, un cura mal improvisado reza algo parecido a un padrenuestro, diez ave marías acompañado gentilmente por un coro de beatas.

Vlad, grita despavoridamente, el sol le quema la piel, pide auxilio, ruega por su vida mientras dice inútilmente que no es un vampiro. Pero los aldeanos no escuchan palabra alguna que salgan de un impío. Varios turistas aprovechan tomando fotos del asunto y festejan alegres que haya valido la pena el enorme costo del viaje, con tal de ver un verdadero vampiro cocinarse. Ya las enormes llagas provocadas por el sol se hacen notar, humaredas salen del cuerpo Vlad que no hace otra cosa que llorar, implorar ayuda y arrastrase por el suelo en busca de sombra, mas los aldeanos le cortan el paso. Un enorme carro de vidrios negros se detiene en medio del camino, se baja un hombre finamente vestido que porta una estaca y con una maestría sorprendente la clava en el pecho de Vlad dándole fin a la agonía, el pueblo celebra con alegría su osadía, una sonrisa retorcida brota de sus labios mientras un pensamiento cruel se cruza en sus ojos y sin mas se sube a su carro y desaparece por donde vino.

Por: Rafael Garrido

Sócrates

Sócrates (469 – 399 a.C.) fue un sofista, pero no cobraba y era ateniense. Su método de enseñanza era el diálogo y en realidad no creía ser portador del saber, por el contrario hace suya la frase del Oráculo de Delfos, sólo sé que no sé nada. No le interesaba la naturaleza ya que pensaba que no se podía extraer un conocimiento de ella, tal y como demostraba la diversidad de teorías de los presocráticos.

Este rechazo generalizado al mundo físico, implica al mismo tiempo, el menosprecio por el conocimiento empírico y del propio cuerpo. De esta forma, Sócrates se preocupa por el hombre y la sociedad. Según él, la areté, es decir la virtud, consiste en obtener conocimiento a partir de la propia alma, por lo tanto el saber es virtud.

Sócrates no pretende transmitir contenidos, sino establecer un método para pensar y poder diferenciar entre verdad y falsedad. Explica que el verdadero conocimiento se encuentra en el interior del alma humana, presentes como ideas innatas las cuales aparecen inseparables de la razón. Estas ideas son verdaderas, porque son universales, es decir que todos las tenemos, y necesarias, ya que no admiten crítica al ajustarse a la racionalidad.

Para él, el conocimiento consiste en deshacerse de las ideas adquiridas y convencionales que impone la sociedad para encontrar en el alma, las verdaderas ideas, es decir, pensar por uno mismo. Para conseguir esto, Sócrates crea un método que se lleva a cabo mediante el diálogo.

El primer paso del método socrático es la ironía, que consiste en reconocer la propia ignorancia. En este primer momento, Sócrates hace entrar en contradicción a su interlocutor, haciéndole reconocer que lo que sabe es una mera convención. El segundo paso de este método se llama mayéutica, en este paso se consigue descubrir la verdad, aletheia, mediante el diálogo. Finalmente se llega al paso de la definición, donde se encuentra una verdad universal y necesaria.

Además, Sócrates pensaba que era muy importante la vida en la polis. Para él, nadie podía conseguir la felicidad en otra ciudad que no sea la suya, y a pesar de la convencionalidad de las leyes, creía que era necesario respetarlas y obedecerlas ya que esto conserva el orden. Por otra parte, Sócrates cree que quien conoce el bien, no actuará mal, por eso, la educación es básica y la búsqueda del saber todavía más. Sócrates fue condenado a muerte por pervertir la mente de los jóvenes y tomó la cicuta, a pesar de poder elegir escapar.

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Nunca o sonho de ficar mais magro foi tão fácil de realizar.

Agora a esperança permanece até ao post mortem. Se não consegue ser magro em vida, no Peru há profissionais que lhe garantem um belo corpo esbelto antes de chegar ao céu.

Afinal, até os outrora gorduchos anjos querubins, deixaram de ser fashion.

Tal como o desejado epitáfio de Jô Soares, também o seu poderá ser:

Enfim, magro.

E com sorte, talvez o céu seja um bom lugar para engatar:

Tem coisa mais chata, do que quando você é convidado e obrigado a ir a uma festa que não tem nada a ver com você? E você fica ainda mais bolado quando a festa é de velhos? Sim, de pessoas da terceira idade, com o pé quase na cova? Então, isso aconteceu comigo ontem. Fui obrigado a ir na droga de um churrasco de um velho que eu nem conheço, que estava completando seus 90 anos.

Eu já não gosto desses eventos e logo de inicio já falei pra minha mãe, pra não me obrigar a ficar sorrindo atoa, se eu quiser dar atenção a conversa de alguém, eu dou. Caso ao contrário, esse alguém vai ficar falando sozinho. Sim, estava estressado.
Chegando na esquina da minúscula casa onde ocorreria o churrasco, eu já vi a animação da festa. Um monte de velhos sentados, tomando refrigerante, todos olhando pra parede. Ok, ok, tudo por uma boquinha livre. Chegando lá, cumprimento todos. O aniversariante fazia 90 anos, mas eu jurava que eram no mínimo uns 65. Faltava cumprimentar uma. Quando eu vi a velha, tomei um susto e logo depois quase comecei a rir ali mesmo. A velha parecia o Jabba vestindo um conjunto roxo. Agora imaginem.

Para quem não conhece, Jabba The Hutt, do Star Wars

Juro que fiquei com uma vontade de chama-la assim. Mas como eles não iam entender nada, só apertei a mão que estava toda engordurada de asa de frango. Tudo bem, era só comer churrasco e ir embora, tudo bem.
Não tinha lugar pra sentar, um calor infernal, uma casa minúscula e eu com muita vontade de estar ali. Então, a simpática empregada foi pegar mais lugares para sentar-mos. Ela me traz a droga de um banco de madeira. Isso já tava ficando demais. Estava passando High School Musical 2 na Disney. Preferia estar lá assistindo, do que aturando isso tudo. Mas tudo bem, boquinha livre.
Mas eu fiquei mesmo puto quando vem o cara e me serve os primeiros pedaços de carne. Elas estavam frias. Puta merda, o que os velhos estavam fazendo? Não estavam comendo! Olhei pro lado e vi um velho muito radical, com um ray-ban e um tenis da nike, se achando o rapagão. Ele estava numa rodinha conversando sobre a filha de não sei quem que tem problema mental e que foi internada não sei onde. Realmente muito interessante. Notava-se o grande interesse dos outros.
Depois melhorou, chegou mais churrasco, dessa vez quente e coca-cola. Mas quando eu olho pro lado, tem um cachorro gigantesco cheirando meu pé. Foi subindo e começou a cheirar meu saco e depois partiu e começou a cheirar minha humilde bundinha. Coitado. Minha mãe olhou pra mim e começou a rir. Ela disse que ele tava sentindo o cheiro do meu cachorro que eu mal encosto. Ok.

Quando chegamos lá, minha mãe perguntou para o velho que fazia aniversário:

Minha mãe: Seu Carlos, como vc chegou nessa idade com tanta disposição?
Seu Carlos: Muito sexo, minha jovem

E todo mundo começou a rir. Eu abaixei a cabeça e já sabia que haveria alguma consequencia sobre o assunto para mim. Logo depois, Seu Carlos senta do meu lado e começa a puxar assunto. E eu, obviamente, tive que mentir bastante:

Seu Carlos: Então, namorando muito?
Eu: aham
Seu Carlos: Quantas namoradas tem? 3?
Eu: Duas.
Seu Carlos: Da escola?
Eu: É.
Seu Carlos: Sua mãe sabe?
Eu: Não.
Seu Carlos: Posso contar?
Eu: Não.
Seu Carlos: OH MÃE, ta sabendo que ele tem duas namoradas na escola?
Meu pensamento: PUTA QUE PARIU
Minha mãe: Não. Meu filho, que bom, depois me conta mais.
Seu Carlos: Namoro sério ?
Eu: Não.
Seu Carlos: Sabia! Você tem cara de safado. Seu irmão que tem cara de sério!
Eu: É.

Agora imaginem minha cara depois disso:

Ainda bem que o velho saiu dali e foi dar atenção pro meu irmão e eu fiquei ali, quieto, no meu canto. Até que chegou uma família de obesos. Como se aquilo ali já não fosse apertado o suficiente. Se alguém dessa familia peidasse ali, seria um genocídio. Dai, o cara do churrasco ofereceu churrasco pra eles. Eles não aceitaram. O velhinho do lado perguntou o porque. Eles falaram que eram vegetarianos a sete anos já e que isso era muito saudável. Eu falei baixinho: ‘to vendo’ e comecei a rir. Olharam pra mim e perguntaram porque eu tava rindo. Falei que tinha lembrado de uma piada. Enfim…
Já estava de saco cheio, me levantei, falei pra minha mãe que estava indo embora, me despedi do pessoal e quando fui me despedir do aniversariante, com a desculpa de fazer trabalho pra escola. Ele praticamente implorou pra ficar ali e comer o bolo. O que valeu a pena, já que o bolo estava simplesmente supimpa.
Bem, cantamos parabéns, todo mundo comeu o bolo e minha mãe muito inteligentemente resolveu ir embora logo em seguida. Nos despedimos e demos o fora dali.
Ainda bem que ela esqueceu de perguntar sobre as namoradas…

A közhiedelem szerint Romániában e két dologhoz mindenki ért, vagy ha nem is ért, de képes hozzászólni. Talán a gyermeknevelés lehetne a harmadik ilyen téma, de az azért nem vicc.

Akkor most tekintsük át a nagy mérkőzés szereplőit, úgy hogy azt az egyszeri drukker (mikrobista?!) is megértse: van három nagycsapat, amelyek közt a neveken kívül érdemi különbség nincs. Mindhárman nagy háttérrel rendelkező alakulatok, amelyek nagyságuknak köszönhetik a sikereiket. Nem akarok megbántani egyetlen hithű szocialistát/liberálist/demokratát sem, de lássuk be, hogy a községi polgármesterek nagy része nem lett volna öngyilkos, ha adott esetben pont az ellenkező párt színeiben kellett volna érvényesüljön.

Az igazi focirajongók azonban inkább néznek megyei bajnokságot és ifjúsági tornákat, mert úgy hiszik, hogy az még a fociról szól. Pedig nem, csak sokkal emberközelibbek és ezáltal szórakoztatóbbak. 2009 Romániájában, az államelnöki választásokon (mert erről van most szó) az úgymond végső győzelemre esélytelenek B-divizíója legalább olyan izgalmas, mint a nagyok harca. Sőt.

Hiszen gondoljunk csak bele: adott ez az ország, és feltevődik a kérdés, hogy ki szerezhet nagyobb támogatást magának egy novembervégi vasárnapon: egy cigány, egy magyar vagy egy ateista? Akinek minimális fogalma is van a jelenlegi társadalmi mentalitásokról, beláthatja: igazából ez az évtized mérkőzése…

1. Aproximación al mundo kafkiano

La realidad vista a través del espejo de nuestra mente es el dilema del siglo XX al enfrentarse el ser humano a una serie de avances tecnológicos, el desarrollo deshumanizador del capitalismo, así como una primera guerra mundial, lo cual se percibe en la ruptura de los viejos esquemas de manifestaciones artísticas para dar paso a otras donde lo que importa es evitar caer en la sistematización de la vida. A partir de este momento se da un desmembramiento en las sociedades que genera una falta de identidad en la gente, que empieza a cuestionarse sus estándares cotidianos y a buscarle sentido a su vida. Escritores, pintores…, se revelan ante el sistema tradicional preexistente para hacerse escuchar ante esta avalancha de desasosiego, que perdura hasta nuestros días, ocasionada por el inmutable virus del “desarrollo”.

Kafka (1883-1924) se convierte en uno de los principales transgresores de la modernidad, al ser uno de los desmembrados: nacido en Bohemia, Praga, durante el Imperio Austro-Húngaro, habla alemán y no checo; es judío, pero no sabe nada de yiddish ni de hebreo, lo que le estimula a ir en busca de la tierra prometida[1], así como del sentido de su vida, del quién soy y a dónde voy. Su cosmovisión, influenciada por la familia y la religión, lo hace moverse de un bando a otro, de extremo a extremo, viviendo siempre al límite entre el ser y el deber ser. Amante apasionado de la letra, encuentra en el lenguaje la vía de escape para su única obsesión: escribir. Atormentado por el hecho de no poderse dedicar tiempo completo a la escritura: “Toda mi forma de vida está centrada exclusivamente en la creación literaria […] El tiempo es breve, las fuerzas exiguas, la oficina un horror, el hogar ruidoso, y si uno no sirve para llevar una vida recta y hermosa, es preciso que se arregle con artificios”.[2] Kafka vela sus textos en la soledad de la noche.

Humanista comprometido con la sociedad, Kafka, escritor realista de principios de siglo XX, hace de los temas “universales” como la verdad y la justicia, el hilo conductor de su vida y obra, la cual refleja cómo el hombre se confronta a sí mismo, luchando contra sus propios demonios, ya sean monos que simulan ser humanos; objetos inanimados que transgreden la existencia de un padre; hombres que se transforman en insectos para huir de la autoridad, de una realidad que no les pertenece porque no soportan el yugo castral de las instituciones que coartan la libertad de los seres y los convierten en entes robotizados:

Las fábricas sólo son órganos destinados a multiplicar los beneficios del dinero. En esto todos nosotros desempeñamos un mero papel secundario. Lo más importante es el dinero y la máquina. El hombre ya sólo es un aparato de multiplicación capital que ha quedado anticuado, un residuo de la historia cuya capacidad científicamente insuficiente pronto se verá reemplazada por autómatas cuya mente no presente dificultades[3].

Todos estos elementos eclipsan al Kafka-hombre, y enaltecen al escritor que transgrede su realidad de forma poética.

Influenciado por escritores como Flaubert, Goethe, Dickens, Grillparsen, Kierkegaard, Whitman, de quienes admira no solo el trabajo que realizan sino la coherencia que había entre sus obras y su vida, pues para Kafka “la vida real no es más que un pálido reflejo de los sueños de los poetas”.[4] Así como por la filosofía china, budista y taoísta:

En los diálogos de Confucio uno todavía nota tierra firme bajo los pies, pero después todo se disuelve más y más en la obscuridad. Los dichos de Lao-tsé son nueces duras como la piedra. Me tienen fascinado, pero su núcleo me resulta inaccesible. Los leí varias veces hasta que descubrí que en realidad sólo dejaba que se deslizaran de un rincón al otro de mi pensamiento como hace un chiquillo con sus canicas de colores, pero sin avanzar en ellos ni un ápice. Con las canicas de estos dichos tan sólo descubrí lo desoladoramente superficiales que son las hondonadas de mi pensamiento, incapaces de enmarcar y acoger las canicas de Lao-tsé.[5].

Kafka, hombre ingenioso, capaz de iluminar con sus ideas los conceptos más obtusos mediante el uso de un lenguaje lleno de imágenes que el mismo recrea con lo detallado de su escritura, “cada detalle se desprende un rayo que se proyecta hacia lo eterno, trascendente, hacia el mundo de las ideas”.[6] Ideas que van más allá de un simple sueño o fantasía, son el reflejo de la continua ambigüedad de la mete kafkiana quien no condena la vida, sino que riñe continuamente consigo mismo. “De allí el horrible rigor con que es llevado ante el tribunal. Su obra está llena de sitiales de jueces y ejecución de sentencias. La metamorfosis: el hombre que no es íntegro; Kafka lo rebaja a la condición de un animal de un insecto”.[7] Insecto que a su vez se recrea para acceder a un estado superior de existencia donde “el hombre sólo puede alcanzar la grandeza a través de su propia pequeñez”.[8]

2. Similitudes entre la mayéutica socrática

y el realismo kafkiano

De Sócrates a Kafka existe un abismo generacional, mas no conceptual, el uno como el otro hacen de la ironía su forma de interactuar con el mundo, salvo que el primero como fuente de conocimiento –mayéutica socrática–, y el segundo como distanciamiento entre el ser y el deber ser. Si bien es cierto que la ironía juega un papel fundamental en la manera de acceder al conocimiento, también lo es el hecho que esta ambivalencia de actitudes, “este choque tan primario entre presunción y astucia, entre ingenuidad y disimulo”[9], se hace patente en la vida de Sócrates y en la obra de Kafka. En este sentido, tanto Sócrates como Kafka hacen de la dualidad de personajes conocida como eironeia y alazoneida –derivada de lo que definieron los griegos como eiron y alazon, donde el primero simula un ser débil, frágil, inseguro y poco inteligente, el revés de la moneda cuando se enfrenta al alazon, aquel listillo, presuncioso que aparentemente ostenta el poder hasta que ambos se enfrentan cara a cara–, su modus vivendi.

Sócrates se enfrenta a los sofistas, hasta hacerlos quedar en rídiculo: “Yo soy más sabio que este hombre; es posible que ninguno de los dos sepamos cosa que valga la pena. Pero él cree que sabe algo, pese a no saberlo, mientras que yo, así como no sé nada, tampoco creo saberlo”[10]. Mientras que Kafka se enfrenta así mismo, ironizando su aspecto físico, o su relación con la gente, como cuando se refiere al compromiso matrimonial con Felice: “Atado como un delincuente. Si me hubieran arrojado a un rincón. Atado con auténticas cadenas, y hubieran puesto gendarmes ante mí para que sólo de esta forma presenciase los hechos, no habría sido peor. Y éste fue mi compromiso”.[11]

Para Sócrates la humildad es el principio normativo de su actuar y, la eironeia, la base de su fuente de conocimiento:

Mientras que el sofista pretende ingenuamente saber algo, Sócrates en cambio disimula su conocimiento real sobre el particular. Al poner de manifiesto las contradicciones de su adversario, los asistentes al debate rompen a reír al observar la distancia que media entre la cordura aparente del sofista y la actitud real. Quien finge saber, no sabe, y quien finge no saber, sabe.[12]

Kafka, por su parte, hace de la eironeia el contraste entre apariencia y realidad, ya sea reduciendo un hombre a insecto o mofándose de la actitud humana al forzar a un mono a imitar los mismos comportamientos:

¡Era tan fácil imitar a la gente! Escupir pude ya en los primeros días. Nos escupíamos entonces mutuamente a la cara, con la diferencia de que yo me lamía luego hasta dejarla limpia y ellos no. Pronto fumé en pipa como un viejo, todo el entrepuente se desternillaba de risa. Pero durante mucho tiempo no noté diferencia alguna entre la pipa cargada y la vacía.[13]

Ironía como filosofía kafkiana

Si bien es cierto que, como dije al principio, existe un abismo de tiempo entre Sócrates y Kafaka, también lo es el hecho que durante el mismo la transformación de la ironía –entendida como disimulación– ha cambiado de generación en generación; en unas es una simple actitud, ya sea burlesca, ridícula o cómica. Otros, hablando en términos retóricos, se refieren a ella como uno más de los tropos, hasta el grado de adquirir un lugar dentro de la filosofía en el periodo Romántico, donde el papel irónico se relaciona más con una función creativa y estética:

Más que un principio de sabiduría que asiste a la razón en su indagación sobre el mundo o que una táctica persuasiva que cabe emplear en disputas dialécticas, la ironía se coloca en el centro mismo de la relación entre el creador y su obra, explicándola y fijando sus límites a la par que tratando de abolirlos.[14]

A partir de este momento, la ironía da un giro, Fiedrich Schlegel toma la batuta en esta incursión filosófica –no por nada se le considera el haber introducido el término “ironía” en el análisis literario moderno–, conceptualizando la ironía como:

La filosofía es la verdadera casa de la ironía, la cual podría ser definida como belleza lógica: ya que siempre que los hombre estén filosofando a través de diálogos hablados o escritos [por supuesto está pensando en Sócratés], y no de un modo rigurosamente sistemático, la ironía debe ser producida y postulada; incluso los estoicos tenían la urbanidad como virtud. […] Hay poemas, antiguos y modernos, que exhalan por todas partes y en cada detalle, el divino aliento de la ironía. Una verdadera bufonería trascendental vive en ellos. En su interior planea un estado de ánimo que todo lo vigila y se levanta infinitamente por encima de todo lo limitado, incluso por encima del propio arte del poeta, de la virtud y del genio; y en su forma exterior plena el histriónico estilo de un típico bufón italiano.[15]

Este verse desde afuera de uno de mismo, verse como bufón en un mundo ficticio donde el drama convive con la comedia exasperando al autor que duda de su propia existencia es el análisis subsecuente de la ironía, donde autores como Shopenhauer, Kierkegaard, Bergson y Baudelaire, manifiestan explícita o implícitamente en sus obras las interrogantes sobre “lo cómico, la risa, sus causas y su relación con los procesos de la razón”[16]. Kierkegaard, fiel a la influencia socrática y romántica, va más allá a la hora de referirse a la ironía, más que como un concepto cómico, se refiera a ella como (1) forma de acceder al conocimiento, (2) forma de cuestionar su propia existencia:

…la finalidad cuando se formula una pregunta puede ser doble. Se puede hacer una pregunta con la intención de conseguir una respuesta que tenga el contenido deseado, de forma que cuantas más preguntas se hagan, más profundidad y significado adquiera la respuesta; o se puede hacer una pregunta, no por el interés de conseguir una respuesta sino para extraer el contenido aparente con la pregunta y dejar solamente el vacío. El primer método presupone, naturalmente, un contenido, el segundo un vacío; el primero es especulativo, el segundo irónico. Y fue precisamente este último el que más utilizó Sócrates.[17]

En este sentido, la ironía, donde lo objetivo y subjetivo no se relacionan directamente en un sentido, sino que generan dudas sobre el actuar entre uno y otro, permite cierta libertad de acción entre aquellos que prefieren pasar desapercibidos, anónimos, como la figura de la eironeia, salvo que en este caso cada quien es ética y estéticamente responsable de usar la ironía, de “domarla”, pero no en el sentido de Kierkegaard, quien, según Kafka:

…se encuentra ante el dilema de gozar estéticamente del ser o bien de vivirlo éticamente. Sin embargo, me parece que su cuestionamiento es incorrecto. Se trata de una disyuntiva que sólo existe en la cabeza de Sören Kierkegaard. En realidad sólo se puede alcanzar el goce estático del ser a través de una humilde vivencia ética.[18]

Sino en la forma de interactuar con el mundo, sin imponernos barreras teológicas que dominen nuestro pensamiento. La ironía moderna, como dice Max Brod en la biografía de Kafka:

Ese humor, ingrediente esencial de la creación (y la vida) kafkiana, señala precisamente a través de las mallas de la realidad una realidad más alta. Su fe en esta realidad, jamás expresada en fórmulas ni tan siquiera en algún término vulgarmente patético, residía en su obra, lo hacía sentirse seguro en lo íntimo, y y le permitía –aunque gustara presentarse a sí mismo y a los demás enmarcado en la inseguridad más extrema– esparcir en torno suyo una dulce seguridad, como raras veces he experimentado.[19]

Este momento de superioridad kafkiano está en plena conconrdancia con lo que entiende y define Baudelaire por cómico y risa, puesto que para Kafka, “la risa sin pulmones” de Odradek no es más que una risa frágil de alguien que sabe estar cayendo, pero que confía en su poder sobrenatural para estremecer la existencia de un padre de familia, mientras que Baudelaire la describe como:

La risa es satánica y por tanto profundamente humana. Es en el hombre la consecuencia de la idea de su propia superioridad; y en efecto, como la risa es esencialmente humana, es esencialmente contradictoria, es decir, signo a la vez de una grandeza infinita y de una infinita miseria, infinita miseria con la relación al Ser absoluto de quien posee el concepto grandeza infinita con relación a los animales. La risa se origina en el perpetuo choque de esos dos infinitos. Lo cómico, la potencia de la risa, reside en el que ríe de su propia caída, a menos que sea un filósofo, un hombre que haya adquirido, por costumbre, la fuerza de desdoblarse rápidamente y de asistir como espectador desinteresado a los fenómenos de su yo.[20]

Baudelaire, retoma lo que dice Schlegel conforme al desdoblamiento del yo, así como Paul de Man, crítico deconstructivista, hace lo propio con ambos, salvo que, avalando el uso de la palabra sobre la lengua, y haciendo del “juego de significados”, un “juego de las palabras”, afirma que “las palabras tiene una forma de decir cosas que no coinciden en absoluto con lo que queremos que digan”.[21] En este sentido, Paul de Man define la ironía como:

…la ironía es la permanente parábasis de la alegoría de los tropos […] La alegoría de los tropos tiene su propia coherencia narrativa, su propia sistemicidad, y es tal la coherencia, tal sistimicidad, lo que la ironía interrumpe, altera. De este modo, se podría decir que cualquier teoría de la ironía es la ruptura, la necesaria ruptura, de cualquier teoría narrativa, y resulta irónico, como se suele decir, que la ironía parezca siempre en relación con las teorías de la narrativa, cuando la ironía es precisamente la que constantemente hace imposible alcanzar una teoría de la narrativa que sea consistente.[22]

Si Man afirma que la ironía irrumpe toda narrativa en cualquier sentido y en cualquier momento, puesto que el signo no representa lo que significa, sino que existe una duplicidad o multiplicidad de significados que permiten, gracias al desdoblamiento del yo, una cercanía o lejanía –dependiendo de dónde se centre el núcleo de nuestra visión– con respecto a nosotros mismos. En este sentido, “la naturaleza de la ironía consistirá así en un eterno diferir el sentido plausible, en un entreacto indefinido que, habiendo hecho posible la contemplación desengañada del mundo, impedirá a la postre volver a él”.[23] Así como imposible fue para Kafka vivir en un mundo que no le pertenecía, mas en el cual existía, su desdoblamiento personal se convirtió en un distanciamiento irónico de la realidad:

El sentido que me lleva a manifestar mi visionaria vida interior hizo que todo lo demás resultara secundario, pero ahora se ha atrofiado de una manera terrible y no cesa de atrofiarse más. Nada, fuera de dicho sentido, podría jamás satisfacerme. Mi poder de manifestación ha llegado a un desconcierto total, acaso haya desaparecido para siempre, o tal vez me vuelva; sea como fuere, las circunstancias actuales de mi vida no le son propicias. De modo que oscilo, vuelo incesantemente a la cima de la montaña, pero apenas puedo mantenerme arriba durante un momento.[24]

3. Aplicando la teoría

Una vez estudiado el devenir histórico-filosófico del concepto de ironía, y aplicando a la obra y vida de Kafka, no queda más que analizar algunos de sus cuentos, con base en “el contraste como principio estilístico de la figuración”, donde “el criterio rector para otorgar identidad irónica a un determinado pasaje literario debe ser, en definitiva, el que preste atención al tipo de contraste que la ironía desencadena y sea capaz de precisar a qué niveles textuales se suscita el conflicto así percibido por el lector”.[25] En este ejercicio tomaré los cuentos: “Fabulilla”, “Un médico Rural” y “Una Hoja Vieja”.

“Una hoja vieja”

Partiendo de “los contrastes entre la forma de la expresión y la sustancia del contenido”, que forman parte de las “ironías de contraste en el texto”, las cuales, como su nombre lo indica, consisten en que determinados pasajes del texto contradicen el significado que lo que se quiere dar entender, ya sea por la postura que el narrador asume en determinadas circunstancias; aunque, “en otras ocasiones, no es el narrador el que finge ignorancia o necedad, sino uno de sus personajes, aunque la finalidad es la misma. En este sentido, en la lítote, otra variante de esta ironía, “la presunta ignorancia es más bien una impropiedad del tono, que resulta insuficiente para referir en sus justos término la realidad contada”. [26]

¿Qué ocurrirá? Nos preguntamos todos. ¿Por cuánto tiempo aguantaremos esta carga y este tormento? El palacio imperial ha atraído a los nómadas, pero no sabe cómo expulsarlos de nuevo. La puerta permanece cerrada. La guardia, que antes entraba y salía desfilando solemnemente, permanece ahora detrás de las ventanas enrejadas. La salvación de la patria nos ha sido confiada a nosotros, artesanos y comerciantes, pero nosotros no estamos en condiciones de hacer frente a semejante misión, tampoco nos hemos vanagloriado nunca de ser capaces de ello. Esto es un malentendido y nosotros perecemos como consecuencia de él.[27]

Como se puede observar, la incertidumnre del narrador, que también es un personaje (el zapatero del pueblo), sobre qué pasará con los “nómadas del norte”, quienes han ocupado la plaza principal; pero sobre todo con la patria que, al parecer, ha sido invadida, y nadie es capaz de protegerla, ni siquiera el mismo emperador, lleva consigo esta actitud irónica de saber que el pueblo no es causante de la invasión, sino el emperador, pero son ellos quienes deben protegerla o, de lo contrario, perecerán.

“Fabulilla”

Siguiendo el mismo hilo conductor del ejemplo anterior, salvo que aplicado en los contrastes en la forma del contenido, “aquellas que ponen de manifiesto la contradicción entre dos acciones o acontecimientos que, contiguos o separados en el curso de la historia, resultan de imposible conciliación”[28], donde se generan ciertas espectativas, de qué puede scuceder en detminado evento, sin embargo sucede todo lo contrario o, por lo mnos, algno que no nos esperabamos:

–¡Ay! –decía el ratón–. El mundo se vuelve cada día más pequeño. Primero era tan ancho que yo tenía miedo, seguía adelante y me sentía muy feliz al ver en la lejanía, a derecha e izquierda, algunos muros, pero esos largos muros se precipitan tan velozmente los unos contra los otros, que ya estoy en el último cuarto, y allí, en el rincón, está la trampa hacia la cual voy.

–Sólo tienes que cambiar la dirección de tu marcha –dijo el gato, y se lo comió.[29]

“Un médico rural”

Este cuento, como el anterior, también encuentra en los contrastes en la forma de contenido, una carácteristica que permite calificarlo como irónico puesto que la contradicción entre los sucesos y las situaciones genera asombro en los personajes y, por ende, en el lector. En este sentido, “el juego de significaciones que tienen literalmente unos hechos y otros puede servir a veces a maniobras mucho más sutiles, que pretenden poner en tela de juicio la verosimilitud misma de toda la narración”[30]:

“Bueno”, pienso yo blasfemando, “en semejantes casos los dioses ayudan, mandan el caballo que falta, como corre prisa añaden un segundo, para mayor derroche hacen incluso donación del mozo”. Entonces vuelvo a acordarme de Rosa ¿Qué hago? ¿Cómo la saco de debajo de aquel mozo a diez millas de ella, con unos caballos indómitos delante de mi coche? Estos mismos caballos que ahora, de alguna manera, han desatado las riendas, abren las ventanas de golpe, no sé cómo, meten la cabeza cada uno por una ventana y observan al enfermo, impertérritos ante los gritos de la familia. [31]

En este caso, la perplejidad viene dada por la vacilación que le causa al médico el hecho de no saber porqué los caballos corren más a prisa de lo normal, aunque el mismo dice al final del cuento que su “coche terreno” es tirado por “caballos no terrenos”, lo cual hace inverosímil la existencia de esos caballos, a pesar de que efectivamente existe un mozo que se está aprovechando de Rosa y quien, además, le ofreció los caballos para visitar al enfermo.

Los ejemplos presentados anteriormente tienen más lecturas como características irónicas. Este solo fue un ejercicio de reconocimiento para confirmar, en cierte medida, si podemos denominar como irónica la obra de Kafka. En este sentido, cada lector, con base en su experiencia, es el indicado para determinar en qué medida los textos de Kafka son irónicos, fantásticos o realistas. Como se mencionó al principio, los teóricos no terminan por ponerse de acuerdo cuando se trata de encajonar a Kafka en un solo género; lo cual es imposible, pues imposible es entender su mente, a pesar de todos los escritos que hay sobre él.

Sócrates y Kafka hicieron de la ironía una forma de vida, como algunos otros se han encargado de estudiarla como figura retórica: Paul de Man afirma que la ironía irrumpe la narrativa, pero también irrumpe la vida, es el continuo burlarse de uno mismo para acceder al conocimiento y para permanecer en una realidad que no nos pertenece, como no le pertenecía a Kafka, quien con sus textos no solo se mofó de las instituciones, la autoridad y el poder, también se burló de si mismo simulando ser un ente frágil, pero es fragilidad solo era reflejo de la eironeia.

[1] Una constante aflicción en la vida de Kafka, de la cual no puede evitar culpar a la madre, pues ésta no se empeñó en enseñárselo, es no saber yiddish ni hebreo; aunque al final de su vida dedicó gran parte de su tiempo al aprendizaje de este último. Asimismo, uno de sus sueños era visitar la Tierra Prometida: “a pesar de no haber emigrado a Palestina, mi dedo habría hecho el viaje por el mapa”. (Max Brod, Kafka, Madrid, Alianza, 1974, p. 162).

[2] Elías Canetti, El otro proceso de Kafka, Madrid, Alianza, 1983, p. 41.

[3] Gustav Janouch, Conversaciones con Kafka. Notas y recuerdos, Barcelona, Destino, 1999, p. 186.

[4] Ibíd., p. 273.

[5] Ibíd., p. 264, 265

[6] Max Brod, Kafka, Madrid, Alianza, 1974, p. 169.

[7] Ibíd., p. 130.

[8] Janouch, op. cit., p. 316.

[9] Pere Ballard, Eironeia. La figuración irónica en el discurso literario moderno, Barcelona, Quaderns Crema, 1994, p. 40.

[10] Ibíd., p. 42.

[11] Canetti, op cit., 109.

[12] Ballart, op. cit., 41.

[13] Franz Kafka, “Informe para una academia”, Bestiario, Barcelona, Anagrama, 2000, p. 46.

[14] Ballart, op. cit., p. 67.

[15] Paul de Man, “El concepto de ironía”, p. 16. Texto incluido en el dossiere de trabajo de Pere Ballart para el curso de Ironía y Literatura 2003.

[16] Ballart, op. cit., p. 87.

[17] Ibíd., p. 103.

[18] Janouch, op. cit., p. 152.

[19] Brod, op. cit., p. 52.

[20] Ballart, op. cit., p. 111.

[21] Man, op. cit., p. 20.

[22] Ibíd., p., 18.

[23] Ibíd., p., 238.

[24] Brod, op. cit., p. 93.

[25] Ballart, op. cit., p. 326.

[26] Ibíd., p.  332.

[27] Franz Kafka, “Una hoja vieja”, La metamorfosis y otros relatos, Madrid, Cátedra, 2001, p. 235.

[28] Ballart, op. cit., p. 343.

[29] Kafka, “Fabulilla”, Bestiario, op. cit., p. 57.

[30] Ballart, op. cit., p. 347.

[31] Kafka, “Un médico rural”, La metamorfosis…, op. cit., p. 228.

Bibliografía

Ballard, Pere, Eironeia. La figuración irónica en el discurso literario moderno,

Barcelona, Quaderns Crema, 1994.

– Dosierre de trabajo para el curso de Ironía y Literatura, 2003.

Broad, Max (1951), Kafka, Madrid, Alianza, 1974.

Canetti, Elías, (1969), El otro proceso de Kafka, Madrid, Alianza, 1983.

Janouch, Gustav (1968), Conversaciones con Kafka, Barcelona, Destino, 1999.

Kafka, Franz, Bestiario, Barcelona, Anagrama, 2000.

– La metamorfosis y otros relatos, Madrid, Cátedra, 2001.

– Padres e hijos, Barcelona, Anagrama, 2002.

Robert, Marthe (1979), Franz Kafka o la soledad, México, F.C.E., 1985.

Afortunadamente no tengo ni idea y no quiero frivolizar con un tema que afecta diariamente a tantas personas.

Pero ciertamente morir tiene un precio. Y este pensamiento me lleva al gasto de las parroquias.

El párroco nos ha pedido hoy que seamos generosos, ya que la parroquia no tiene para cubrir los gastos mínimos. Después ha repartido octavillas para que, quien quiera y en la medida de sus posibilidades, haga un ingreso mensual que contribuya a sufragar los gastos de unas dependencias-sagradas-pero dependencias, de las que venimos disfrutando vivos y difuntos.

Y he llegado a los entierros…¿Qué pasa con todas aquellas criaturas que en vida no han tenido la dicha de conocer a Cristo y en la muerte acuden a recibir la última bendición?

Los estipendios tal y como están las cosas, no son suficientes para cubrir tantas necesidades, así pues, he pensado, que al margen de creencias o no, cuando se utiliza un servicio, debe pagarse ¿No?

La propuesta es la siguiente: creídos y descreídos, acudid a vuestra parroquia, la que os corresponda, y dejad vuestros datos bancarios acompañados de alguna cifra que sume y aporte eurillos para garantizar la asistencia religiosa de  nuestra muerte futura.

Porque digo yo, que a ver si los católicos además de criticados y ridiculizados, vamos a tener que acoquinar con los funerales de todos aquellos que en vida con el “con que” de no tener fe, guardaron sus bolsillos y a su muerte ni tuvieron ellos, ni lo dieron a los demás…

Forme, linee, posizioni, colori e movimenti, di cui ho scritto nel’ultimo post, sono decisamente le prime prove matematiche che sperimenta ogni bambino e lo fa presto. Le forme geometriche, la sequenza logica, il ritmo della musica si formano in una perfetta piattaforma matematica che in futuro prenderà la sua forma più convenzionale.

Il bello è che la matematica inizia da un punto tanto creativo, ammesso che esista un punto in cui inizia,  e finisce, dove non finisce, con un livello di creatività particolarmente elevato. Trovare il risultato di solito prevede una scelta di varie soluzioni. Lo stesso meccanismo si trova spesso anche nelle lingue. La lingua russa è un esempio decisamente traboccante…  Per dire una frase semplice  ci possono essere tantissimi modi. Ogni modo porterà con se un proprio tocco emozionale, un accenno, una dimostrazione di capacità espressiva artistico-linguistica o la sua assenza…

Secondo la psicologa e psicoterapeuta Elena Simonetta il potenziale logico-matematico in gran parte dipende dalla ricchezza di una rappresentazione mentale, che a suo tempo viene stimolata dalle informazioni sensoriali.

Ancora, intorno ai 2 anni d’età i bimbi sono capaci di comprendere (linguaggio ricettivo) molto di più che di dire (linguaggio espressivo) tramite l’utilizzo della propria intelligenza non-verbale, che come ogni tipo di intelligenza presuppone un’esperienza dietro le spalle.

I materiali sensoriali per i bambini si possono trovare dappertutto intorno a loro - un vestito addosso, il pavimento della casa, una foglia di quelle bellissime autunnali che mio figlio raccoglie ogni mattina andando all’asilo. Ho trovato un libro fatto ” a casa”, una splendida idea di come si possono presentare ai bambini degli oggetti, materiali, colori… qui troverete tutte le istruzioni per farlo e potete decidere voi qual è l’argomento.

N.B. Il capobanda ha aperto la porta del automobile mentre stavo guidando!!!!!!!!!!!!!!!! Questa pure  è matematica, l’algoritmo studiato da chi sa quanti giorni, mesi.. ed Eureka!

Foto: www.designerblog.it

E andamos por aí com um desespero manso do qual não queremos nos livrar porque nos viciamos em qualquer coisa que nos faça sentir vivos, mesmo que doa e até por isso mesmo. E passamos os dedos entre os cabelos eriçados, e coçamos os pêlos do braço nervosamente, porque não vai embora nunca a aflição de não saber direito o que somos ou do que somos feitos por baixo da pele. E tentamos agir com naturalidade, encobrindo com gestos bobos a falta de jeito e de intimidade das nossas palavras e o abismo que nenhuma reticência pode transpor, não mais. E tentamos rir, ironizar, fingir que não é tão importante assim, porque nada pode ser tão importante assim. E saímos para dançar só para disfarçar o cansaço, porque o corpo precisa do abandono e do ritmo e da vertigem, e na vertigem nós sorrimos ainda uma vez, e esquecemos de pensar em respostas. E vamos embora, cada um para o seu lado, adiando para um outro dia…

Grace Kelly – Mika

*Sábados

ras cerrar la puerta el coche arrancó. Dentro la pareja empezó con la rutina que tras muchos viajes juntos habían acabado por realizar con milimétrica precisión. Él se puso el cinturón con el coche en marcha yéndose peligrosamente hacia la derecha y observando con regocijo como ella apretaba los labios. Mirando la hora encendió la radio, el locutor cantaba gol con su mejor grito. Ella apretó más los labios y él se sintió en la gloria.

Pero otro balón, el de la pareja,  estaba en juego y ella encontró la jugada: abrió un poco la ventanilla, lo suficiente para que se colara un aire ruidoso y molesto que apagó los comentarios del locutor. Él cerró la radio y ella le lanzó un invisible beso.

A punto de llegar al destino ella se desabrochó el cinturón. El pi pi pi, estridente del avisador le dio el triunfo definitivo. Y feliz tarareó la repetitiva nota mientras observaba encandilada como él maldecía por lo bajo.

Cuando bajaron del coche, él la dejó atrás llegando primero a casa. Rápidamente abrió la puerta y la cerró obligándola a sacar su propia llave. Mientras ella despotricaba él la observaba con el semblante arrebolado por el amor que sentía. Sin darle tiempo a dejar atrás la puerta la abrazó y le declaró su amor. Ella abrazándole con fuerza le besó.

Ambos fueron conscientes del esfuerzo que había hecho el otro para encontrar estas pequeñas miserias que tanto les molestaban. Cuánto amor destilaban. No eran anodinas búsquedas de lo que le gustaba al otro. No, aquí había esfuerzo. Nada de detalles cariñosos que lo único que evidenciaba era rutina y dejadez.

Lo que demostraba su amor era el afán por encontrar el gesto que le cabrearía, este insoportable ruido que le llevaría a la perdida de los estribos, esta actividad que la sacaría de quicio y acabaría con su paciencia.

Y suspiraban por continuar muchos años buscando aquellos cilicios que cada día se hundirían en su amor y lo harían más fuerte.

A Dios le gusta la carne, dejémonos de engaños; nada de macrobiótica ni de vegetarianismo. Siempre le gustó la carne y prueba de eso son los sacrificios en su honor; nunca faltó una parrillada o un par de codornices, ni hablar de un buen seco de chivo. Así que, de antemano, iba a preferir a Abel antes que a Caín. El primero es pastor y el segundo se la pasa todo el día dándole a la tierra para que crezca algo. Usted ya conoce el final de esta historia, pero eso no es lo importante, realmente lo significante son los pormenores del suceso; póngase cómodo y le cuento en presente.

Escrito está que Abel siendo tan bueno, fue muerto y apuñalado por el hermano, pero nadie habla de Caín que tenía que aguantarlo noche y día con la parafernalia barata del preferido: -Yo soy el más alto, el más guapo, el más inteligente y así, en un sinfín de auto adjetivos (Abel tiene serios problemas de egocentrismo). Y siendo franco, Caín, que sólo conocía de semillas y de tierra, no es muy listo que digamos, así que tenía que aguantarlo siempre bajando la cabeza porque la humildad ya estaba alcanzando popularidad en esa época.

Mas, sucedió que cierto día Dios andaba aburrido; crear universos y otros tipos de vida por la galaxia cansa, así que decide probar el amor de sus hijos hacía él, pidiéndoles una hecatombe; una cosa sencilla, nada del otro mundo: Ambos hermanos preparan con esmero sus ofrendas; Caín (curioso nombre para un criminal, aunque muy apropiado por cierto), pule sus frutos y los pone todos juntos para que brillen más ante los ojos del señor, mientras que Abel mata a un cordero que pasa por ahí, le da un trancazo con un palo en el pescuezo, lo limpia un poco y listo.

A la hora señalada, aparece Dios con luces electrobóscópicas, cortina de humo y la banda sonora de viaje a las estrellas, se detiene en lo alto; observa la ofrenda de Caín, una pila de monte y verduras que no le atraen para nada. En cambio, ve con buenos ojos el sabroso cordero todavía joven y media lengua afuera. Así que con trompetas y un coro de go-go dáncers, premia a Abel prometiéndole un carruaje último modelo.

Así como aparece se esfuma en una nube de polvillos mágicos, llevándose consigo su cordero. Abel, ligeramente, se pavonea delante de los ojos de Caín, que le mira sin habla alguna. Su frente se ciñe y de sus ojos salen chispas, la ira inquieta le invade el corazón y da unos cuantos golpes a su querido hermano (con una quijada de asno); bueno en realidad fueron varios los golpes, los suficientes como para despedazarle el rostro y dejarle bien muertito. Tan tieso que cuando el Alfa regresó con el premio no le quedó duda de que Abel había muerto.

Por: Rafael Garrido

Uma casa( parte da casa) no Rio Novo três noites, oferta de uma noite extra do dia 1 para o dia 2 , 900 euros! e os cromos alugaram!,500 euros de entrada, certamente os donos da casa não virão a pé do Rio Novo despejar o balde com as necessidades pessoais feitas durante a noite à praia, como nos contou via Diário de Notícias este ano o chefe presidente dos chambres da Nazaré, 900 euros por quatro noites no Rio Novo dá para alugar um taxi para vir cá abaixo à praia despejar o balde, estamos a evoluir, mai nada!.E pró ano da Pederneira se virá despejar o balde das necessidades à praia por teleférico, pois é! toma lá e embrulha , estamos a evoluir!.

Hey, qué tal?

Ayer alguien meneó una entrada mía, la de la bioética. No se quién fue ni por qué motivo, pero no es algo que vaya a agradecer. Menéame no es precisamente el lugar en el que quiero que aparezcan mis entradas, más que nada porque el comentario más inteligente que puedan hacer allí sería algo como: “HURR HURR HURR SUX”, así que paso de que tener que soportar una manada de fags y retards en mi blog. Ya tengo bastante con los cristianos que a veces dicen algo xD
En fin, a partir de ahora mis entradas tendrán el “<no share>” para que nadie las menee.

En otro orden de cosas, estoy preparando la serie de entradas sobre las raíces culturales en Europa. Creí haberme traido a Nottingham “Nuestra Especie” de Marvin Harris, pero se me olvidó, así que tendré que hacer un viaje a la biblioteca de la Universidad y “alquilarlo”. Sin embargo, tengo un essay de Literatura Americana que escribir y libros que leer. Cuando pueda, saco tiempo y continuo la serie. Probablemente añada más cosas según vaya escribiendo las entradas, pero lo iré anunciando. Mientras preparo esas entradas, escribiré algunas cortas sobre temas diversos.

Pues nada, eso es todo. Ya nos vemos.

Dando um tempo para a Mafalda …