Artista: Izi
Informações: Músicas retiradas do Myspace da banda
Qualidade: 128kbs

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Démon -bravo Dry, avec le son “ça vient d’où” tu reprends le digne flambeau de Click pa et Intouchable Clique. Tu as réussi là où j’ai échoué.
Dry -Mais t’as pas fait de son de ce genre sur ton album
Démon -Voilà
Dry – sinon bravo pour ton flow sur les raisons de la colère, c’est mieux que sur tout ton solo.
Démon – du coup on a qu’à reposer des couplets
Wilox – mais nous on était prévu pour poser autant que vous sur le son à la base
Dinka – ba oui…
Dry – écoutez, on est sur un wati bon feeling là, alors vous vous posez sur un coin de wati beat libre et vous vous démerdez.

Mais entre temps Maska se plante, au lieu d’appeler James Masters il appelle Kery James.

Kery – Tu m’as appelé Dry ? Tu veux que je fasse un feat ?
Dry -Euh, non merci. Si je voulais enculer les mouches sur mon album, j’aurais demandé à Lefa…
Lefa -Mais tu m’as dit que…
Dry -Toi tu calmes tout de suite, pour qui jacassa, leur bouche se froissa. Je dois déjà enculer toute la justice Française qui veut m’empêcher d’aimer. J’ai pas le temps d’enculer les mouches.

(Autant dire que Mooch de Frenezik qui était venu en studio faire écouter des prods est rassuré de savoir qu’on a pas le temps de l’enculer. Parce que jusqu’ici personne ne lui avait demandé son avis)

Maska -Pourquoi je peux pas être sur le son, akhi ?
Dry -Écoute, il te manque un petit quelque chose…
Maska -De la mélanine c’est ça, akhi ? Me mens pas, je sais que c’est ça, akhi. Je sais que c’est la mélanine qui me manque, j’ai refait le test encore je suis négatif akhi
Dry -Non, c’est pas ça. Disons qu’il te manque le mojo, tu vois ?
Maska -Où est-ce que je peux me procurer du mojo, akhi ?
Dry-… Ben je sais pas, t’as qu’à chercher sur internet, on trouve tout là dessus.
Maska -Si on trouve de tout, j’ai qu’à chercher de la mélanine sur internet, non akhi ?
Dry -Cherche déjà le mojo, sale taré.

Mais Maska se plante, au lieu de commander du mojo, il appelle Mojo de Morgan Héritage qui vient spécialement de Jamaïque.
Dry -Mais c’est quoi ça gros ?
Maska -Bah c’est le mojo, maintenant je peux kicker sur le son, akhi ?
Mojo -Bob Marley !
Dry -Mais c’est pas ça le mojo dont je te parlais…
Mojo -Usain Bolt !
Maska -C’est tout ce que j’ai trouvé, akhi.
Mojo -Ganjaman !
Dry -Cela dit il a l’air super sympa et cinglé, je vais faire un son avec lui.
Mojo -Buju Banton !
Maska -Alors je peux être sur l’album, akhi ?
Mojo -Reggae boyz !
Dry -Non, toujours pas. Wati barre toi maintenant.
Mojo -Kofi Kingston !
Maska -Je savais bien que j’aurais dû chercher de la mélanine directement, akhi.

Mais Maska se plante, au lieu de commander de la mélanine, il appelle Mélanie qui radine direct en se grattant les couilles. et là, c’est la boulette. hohoho.

Diams -Y a comme un goût de pop pop dans la place. Tu m’as appelé Dry ? Tu veux que je fasse un feat sur ton album ? C’est trop d’honneur ! J’adore Intouchable ! Vous êtes trop les meilleurs, comment je vous kiffe de trop ! Vous faites partie de mon répertoire ! Moi aussi la nuit je ne dors plus !Vous êtes trop les meilleurs ! Je comprends pas que vous soyez pas plus connus. Alors on décolle ouais ouais ?!
Dry -Euh… Wati bon bah d’accord… Mais si tu nous aimes tant, un jour faudra que ce soit toi qui nous invite sur un de tes albums disque de diamants.
Diams -J’y pense jamais.
Dry -…
Lefa – bon nous on y va akhi, à plus.
diams – c’est qui akhi ? la meuf d’akh ?
lefa – wati bordel…
Diams -Oh attends ! Attends ! Attends ! J’ai une idée, j’ai une idée, c’est trop super ! ouais ouais ouais ouais ouais ! On pourrait faire un truc où toi tu serais moi et moi je serais toi ! Ouais ouais ouais ! c’est trop super !!!! Wouhou !!! Je forcerai trop sur ma voix pour faire style je suis un bonhomme !!
Dry -Ouais enfin force pas trop, Tu parles déjà comme un bonhomme. ça ferait surenchère et on y croirait pas trop.
Diams -Ok ! Ok ! Ok ! Mais je vais quand même le faire !! Wouhou !! C’est trop super !!

Devant l’enthousiasme de cette femme qui parle tout le temps, Dry n’ose pas dire non. À noter que sans en rajouter, Dry est bien plus crédible en michto de 15 ans et demi qui boit en boite que Diams en petit con de 17 ans… Un comble.

Diams -Alors ? T’as vu ? T’as vu ? C’était trop top génial ! On leur a donné ce qu’ils voulaient entendre à tous ces enculés d’auditeurs de merde !
Dry -Mmm… Mouais… Pas convaincu là tout de suite…
Diams -Alors on en refait ! On en refait ! On en refait !! Je vais taper un deuxième couplet de fou !! Top la foliiiiiiiiiiiiiie !!!!
Dry -Merde…

dry & sexion d’assaut – wati freestyle
dry – ça vient d’où
dry, demon one, wilox, dinka – les raisons de la colère

Release Date: 13/08/09
Artist: Various Artists
Language: Korean
Bit rate: 192kbps

Tracklist:
01 – Gavy Nj – 그대없이 좋은 날
02 – HowL – 울지마요
03 – Izi – 꿈의 조각
04 – Soul Verry – 사랑해서 그래

Full OST: Swallow the Sun OST Vol.2

Bah tant pis, hein…

Ken -Allez B2O, je suis sûr que t’as bien encore une petite place pour me mettre sur ta tape. Ensemble tout devient possible et Yes we can EN MÊME TEMPS !

Booba -Si si, mais non non. Faut déjà que je case tous mes nouveaux supers amis dont les noms m’échappent. Il faut que je consulte mon agenda. BRAMS !!!

Brams -izi ?

Booba -C’es qui mes nouveaux amis ?

Brams -Alors il y a Dosseh, Seth Gueko, Despo Rutti, Unité Spéciale qui était déjà sur Autopsie volume 1…

Booba -Ah bon ? C’est, c’est qui ?

Brams-… Y a aussi Busy Signal, Capleton, Soma, Yuksek et Humphrey.

Ken -Truc de ouf ! Pourquoi ?

Booba -Humphrey c’est principalement pour faire chier Rohff qui a fait plusieurs feat avec lui dernièrement mais faut pas le dire.

Djé -Mmm… Frais !

Booba -…

Brams -…

Ken -Nique sa mère gros, y a bien une place pour moi, je suis le 94 et le futur EN MÊME TEMPS !

Booba -C’est la crise pour tout le monde.

Brams -Izi ! Même pour nous, Mala et moi on a été obligé de poser sur le même son que Djé.

Ken -Truc de ouf !

Brams -Et d’ailleurs Naadei n’a toujours pas posé de morceau sur le projet.

Booba -Ben on va prendre une prod sur l’album de Kennedy.

Ken -Quoi ? Comment ça ?

Booba -On prend un bon instru de pute sur ton album, ça devrait pas être dur à trouver et on le remet sur ma tape mais sans toi.

Ken -Mais tout le monde va s’en rendre compte en même temps.

Booba -Absolument pas.

Ken -Bah au moins tu vas rapper dessus, j’aurais plus qu’à faire un duo virtuel.

Booba -Oh putain ! Tu fais bien de me prévenir, je poserai pas dessus.

Avouez que vous vous en étiez pas rendu compte vous même. Mais “Ride” de Naadei c’était “Ecoute moi” de Kennedy. Je vous laisse redécouvrir ce titre magnifique.

pasque c’est un truc qui m’a toujours titillé.
faire des correspondances stupides entre la fiction & la réalité.
en plus entre le temps que je me mette en route, les ricains m’avaient déjà piqué l’idée (http://smokingsection.uproxx.com/TSS/2009/02/if-rappers-were-characters-from-the-wire), alors comme on aime pas trop recycler les merdes ici, on a fait la même mais en français. y’en a dans la caboche du blavog quand même.
si y’a des trucs qui vous paraissent incohérents, si vous avez de meilleures idées pour les parallèles à faire, et ben j’en ai rien à foutre mettez les en commentaires, soyez pas timides.
et ce sera en 2 parties, pasque les images & wordpress c’est relou, surtout quand on fait aucun effort et pis comme ça vous aurez l’impression d’être gâtés 2 fois plus bande de ptits canaillous.

Avon Barksdale

Passi
le mec arrivé quoi. installé, il a fait son biff, même en dehors du game il continue d’être une figure de poids et de mailler.

Stringer-Bell

Kenzy
bizness man dans l’âme jusqu’au bout, un poil trop sans doute, ses pairs ne l’ont pas toujours compris. il a contribué à construire un empire mais il s’est écroulé juste au moment où il touchait au but : la respectabilité.

Prop’ Joe

Driver
pasqu’il est gros et qu’il a une bonne tête, et bien qu’un peu roublard, il reste sympa quand même. en plus il est là depuis longtemps et toujours de la bonne came. un mec cool, quoi.
http://www.dubcnn.com/media/audio/driver-meccool/

wallace

Disiz la Peste
la gentillesse n’est pas faiblesse, sauf quand elle l’est. trop naïf pour ce monde de brutes, fallait qu’il parte.

Chris Partlow
Mala
“tu m’connais pas, moi…“
il est sale, il exécute sans poser de questions, on ne comprend que très rarement ce qu’il pense, et encore ça c’est quand il parle.

Felicia “Snoop” Pearson

Casey
“perhaps the most terrifying female villain to ever appear (in a television series).” c’est pas moi qui le dit, c’est Stephen King.
bah oui. forcément. ça tombe sous le sens. Zec to zec.

marlo

booba
des glaçons dans les veines, les canines qui rayent le parquet, il ne s’arrête jamais avant d’obtenir ce qu’il veut, et ce qu’il veut c’est souvent beaucoup trop. et il pète plus haut que son cul desfois, aussi.

Brother Mouzone

ILL
aucune ressemblance dans le caractère, mais c’est le tueur que sa réputation précède, en plus il disparaît quand tu t’y attends pas et réapparaît quand tu l’attends plus, donc on est obligés.

Cheese

Kennedy
tu sais pas trop pourquoi mais quelque chose te dit qu’il bouffera à tous les râteliers, et malgré ça on le déteste pas non plus, même si “this boy has been nuthing but a deception”.

Michael

Escobar Macson
jeune prodige du quartier, précoce, doué en tout, pris en charge par les mauvaises personnes ce qui ne lui rendra pas service, maintenant il veut sa part.

Dukie

Nubi
même situation que michael, mais avec encore moins de chance, et beaucoup moins débrouillard apparemment.

Nick Sobotka

seth gueko
représente les ouvriers, flirte avec la rue et, livré à lui-même, finit par se ramasser la gueule comme on le sentait depuis un moment.

Ziggy Sobotka

orelsan
un brave petit gars à la base, mais le manque de confiance en soi ça mène à des tragédies.

Sergei “Serge” Malatov

sefyu molotov
pas seulement pour le nom et l’accent, mais aussi pour ça : “he had a head ? he had arms ? so it wasn’t us” —> quand t’entends boucher, y’a lui qui va avec.

Bodie

Salif
trop rue pour gravir les échelons, il finit par foutre un chassé dans la fourmilière pour se faire entendre, ghetto soldier style. en général ça réussit moyen niveau plan de carrière.

Cutty
Fabe
repenti, il a fait le tour du game, maintenant il observe de loin sans trop d’illusion, même si les plus jeunes le calculent plus, son nom est encore respecté des connaisseurs.

Kennedy poursuit sa quête, assoiffé de flow qu’il est. Il les lui faut tous. On sait pas bien pourquoi mais il les lui faut.

“-J’ai tous les flow EN MÊME TEMPS ! gros ! Oui c’est possible, gros ! YES WE CAN !”

Il a déjà essayé de subtiliser celui de Booba lors de leurs sessions communes en studio mais le météore a su le remettre en place :

Booba -Prends ton feat et casse toi bolos !

Ken -Euh… OK… Et toi Mala ? Tu en as fait quoi de ton ancien flow ?

Mala -Je suis pas ta copine moi ! Alors casse toi ou y aura du catch à l’arrière !

Ken -Que je me cache à l’arrière ? Mais à l’arrière de quoi, je ne saisis pas…

Il interpréta ces paroles à sa sauce et alla se cacher à l’arrière de la voiture de LIM de la Movez Lang. Et quand LIM était au volant à pleine vitesse, Kennedy sort de la couche de cul de joints qui tapissait la banquette.

LIM -Mais ? Qu’est ce tu fous là ? Ouais ?

Ken -J’étais caché là pendant que tu conduisais EN MÊME TEMPS ! Truc de ouf ! Et maintenant tu vas me lâcher ton flow.

LIM -J’aime bien qu’on me pompe en conduisant d’habitude mais là tu vas aller te faire enculer tout de suite mon petit bonhomme. Je préfère les putes ! Ouais !

Ken -T’as pas le choix EN MÊME TEMPS parce que je cache tes mains pendant que tu conduis EN MÊME TEMPS !

LIM -Je crois que ça mérite un nique ta mère… Nique ta mèèèèèèèèèèèère !

Ken -Nique sa mère ! Nique sa mère ! EN MÊME TEMPS gros !

LIM -T’auras pas mon flow comme ça, petite bite !

Ken -Oh si je peux ! YES WE CAN !

LIM -Je préfère foncer droit devant moi et tant pis si je me prends un arbre !

Ken -Quoi ? Truc de ouf ! Mais si tu te prends un arbre, je me prends un arbre EN MÊME TEMPS ! Nique sa mère gros ! Je descends là.

Kennedy descend alors de la Fiat Punto. Et plus personne ne maintient ses mains sur les yeux de LIM. Cela dit LIM il est déter (et fonsdé) ! C’est pas un PD. Ce qu’il dit il le fait. Et il fonce alors à toute blinde en ligne droit jusqu’à l’accident et se réveillera d’un coma quelques temps plus tard sans aucun souvenir de cet épisode.

Cette fois ci Kennedy s’en sort bien.

Il entreprends alors de s’en prendre à des rappeurs plus posés, plus assagis. Par exemple : Busta Flex.

Busta Flex est en train d’enregistrer son dernier LP/EP (moyen P ?) : “Sexe, violence, rap & flooze volume 2″

Busta -J’ai la voix, j’ai l’accroche. J’ai ma croix sur mon torse. Tu t’éloignes, je m’approche. Car mon flow et un océan dans lequel tu n’as pas pied…

Ken -Justement en parlant de ça…

Busta -Eh mais t’es qui toi ? Qu’est-ce que tu fous là ?

Ken -JE SUIS KEN ! et je suis le 94 EN MÊME TEMPS gros !

Busta -T’es au courant que je suis un pleine séance d’enregistrement là ?

Ken -Truc de ouf ! J’ai pas pu m’empêcher d’écouter pendant que je me cachais EN MÊME TEMPS ! Et t’as trop de flow !

Busta -Merci mec. Tu connais la vibe !?

Ken -Non, non. Je veux dire que t’en as vraiment trop ! L’auditeur n’a VRAIMENT pas pied. Il se noie, il ne va plus suivre ton délire.

Busta -Tu crois ?

Ken -Bien sûr. Quand j’étais petit et que j’écoutais ton premier album j’étais en galère. Sur “Pourquoi ?” et “Le zedou” par exemple c’est plus du tout le même flow. Truc de ouf !

Busta -Merci.

Ken -Moi je te reconnaissais pas. Je croyais que c’était un autre mec en feat. J’ai mis longtemps à comprendre que c’était toi. Truc de ouf gros !

Busta -Tu devais être un peu en retard pour ton âge, c’est tout, c’est pas grave.

Ken -T’es fou gros ! Les profs disaient que j’avais une intelligence au dessus de la moyenne. Que je foutais rien mais que mes notes étaient au dessus de la moyenne. Gros !

Busta -Non mais les profs ils disent ça à presque tout le monde pour les forcer à travailler un peu plus. T’as jamais remarqué ?

Ken -On s’en fout EN MÊME TEMPS ! Moi je te le dis l’auditeur va pas te suivre. Il faut pas varier les flows. Regarde moi, j’ai toujours le même flow et tout le monde me reconnaît comme ça. Et partout en France on me dit que j’ai un gros buzz dans la street.

Busta -C’est vrai que j’aurais bien besoin de buzz…

Ken -Alors réenregistre tous tes nouveaux morceaux mais essaye de ne pas avoir trop de flow cette fois ci.

Busta -Je sais pas si je pourrais. Je sais que tu peux pas comprendre mais moi j’ai l’habitude de rapper de façon original et vivante. Ça me parait impossible…

Ken -YES WE CAN gros ! Il suffit que tu me donnes tes flows, comme ça tu seras pas tenté.

Busta -OK ! Tu connais la vibe mieux quoi moi apparemment.

Et c’est ainsi que Kennedy poursuivit sa quête : rendre le rap Français suffisamment basique pour qu’il puisse le comprendre…

Ici, Brainiac, LE spécialiste du rap dans le monde nous parle de Kennedy, sans se toucher : http://www.abcdrduson.com/forum/p65057-14-08-2008-03%3A25%3A58.html#p65057

LIM sort du coma, on lui souhaite un bon rétablissement et c’est sincère : http://www.dailymotion.com/video/x98p1b_lim-est-sortie-du-coma-video_music

Busta Flex sort des projets moyens, on lui souhaite un bon rétablissement et c’est sincère : http://www.myspace.com/bustaflexofficial

Ah bah c’est maintenant que vous arrivez vous ?!
Toujours en retard bien évidemment… Bon magnez vos cul ça a déjà bien commencé et limite c’est fini.
Bravo…

16Ar -Cha cha ! Chérie coco, là tu me saoules…

Elle -Et c’est moi qui te saoule en plus ! Sale type !!

16Ar -Cha cha ! Mais chérie bébé, c’est toi que j’aime…

Elle -Et c’est pour ça que tu vas fourrer la première catin qui passe ??!

16Ar -Cha cha !Mais bébé coco, tu sais bien qu’elle ça compte pas. Si j’épouse une blanche ma mémé me tue…

Et oui, nous sommes en plein coeur d’une dispute de couple entre 16Ar de l’S-Kadrille et sa déjà ex-meuf du moment.

Il s’est finalement jeté et son ami 13Or le console.

13Or -Tah sah ! Birdy gang Dipset nam nam ! Une de perdue et… ben voilà…

16Ar -Mais que veulent elles ?

13Or -C’est des sales putes, elles veulent gratter. Casse toi sale pute, tu veux gratter !

16Ar -Mais moi je veux vivre avec elle, mourir avec elle, rire avec elle… Mais j’ai du mal à aimer, avoir la haine c’est plus facile. Du mal à pas la tromper c’est mon sex appeal…

C’est alors qu’une ombre sortie de nulle part s’approche des deux hommes.

Kennedy -Excusez moi, je n’ai pas pu m’empêcher d’entendre votre conversation alors que je vous espionnais. j’ai peut-être la solution à votre problème.

16Ar -C’est vrai ?

Kennedy -Ouais gros. Si c’est ton sex appeal qui attire les meufs t’as qu’à ne plus en avoir. Comme ça même si toi t’as envie de baiser une meuf elle t’enverra chier direct.

16Ar -Cha cha ! C’est génial ! Comment on fait ?

Kennedy -Ce qu’il faut ce que tu les repousses. Qu’est-ce que tu fais pour chauffer les meufs ?

16Ar -Je leur dit que je suis rappeur.

Kennedy -Alors tu n’as qu’à être un très mauvais rappeur. Sortez des albums de merde.

13Or -Comment qu’on fait ?

Kennedy -Donnez moi vos flows comme ça vous ferez de la merde.

16Ar -OK

13Or -OK

Par la suite, 13Or et 16Ar sortiront leur deux albums et leur second street album. Ils n’auront plus de relations sexuelles pendant des années.

Kennedy a tous les flows gros.

Ils les utilisent pas mais il les a, il les met sous plastique chez lui.

Bonjour mesdames et mesdemoiselles.

C’est La La La La La Fouine, c’est çaaaaaaaaaaaaaaa !

J’ai suivi la polémique lourd de ouf qui a frappé Orelsan. C’est çaaaaaaaa !

Je me dis ça fait mal ! ça fait mal !

Surtout que vous l’embêtez sur une chanson vieille de 2 ou 3 ans dont peu de gens auraient entendu parlé sans vous (c’est çaaaaaa !) et je me suis dit que c’était injuste pour ce pauvre Orelsan. C’est vrai, il a pas de Fouiny Fouiny flow, il débarque d’un coin encore plus à l’Ouest que le mien et tout le monde parle de lui.
C’est pas lourd de ouf ça. Moi j’ai un vrai single “Du ferme ferme ferme” qui parle exactement de la même chose. Sauf que dans mon morceau, le gars il trouve sa pute avec un enculé et il se barre pas. Il prend un flingue et il bute les deux, c’est çaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!

Donc c’est beaucoup plus lourd de ouf dans le hardcore mon single. Et il passe dans toutes les radios, c’est çaaaaaaaaaaa !

Alors pourquoi moi on m’attaque pas là dessus ??

Je veux du buzz, moi aussi ! Je veux vendre !!
Ne m’obligez pas à refaire une apparition dans un clip de Black kent si vous plait ! Si vous plaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiit !! Ça fait mal ! ça fait mal !

Moi aussi je veux faire des chiffres de ventes lourd de ouf ! C’est çaaaaaaaaaaaaa !!

Parce que là, hamdoula moi ça va pas…

 

 

La La La La La La La Fouine

Oxmo Puccino – interview sur Evene.net

Quelque part, Oxmo c’est le Kaynie Ouest Frinçais.

Mon album n’a pas vendu, le public n’a pas de talent, je donne des perles en nourriture aux cochons.

Alors je suis parti et là le rap Français s’est écroulé sans moi.

Et puis alors je suis revenu, complètement par hasard, j’ai même pas fait exprès.

Au moment même où je pensais en avoir finit avec tout ça, je fais mon pire morceau commercial pour la radio.

C’est ce que c’est que la destinée tout de même…

Un vrai poète maudit. Son nouvel album est dans la lignée de ce genre de réflexion. Donc du coup ça ne me parle pas.

Ceux qui aiment disent que si on aime pas c’est à cause des feats ou des prods mais que Oxmo il est fort.

Ben je suis pas d’accord, j’aime bien les musiques, sont sympas. Et les feats, des chanteurs de variétés dans l’ensemble, sont dans leur élément, ils se baladent.

On peut ne pas aimer Olivia Ruiz mais on ne peut pas lui en vouloir de venir faire du Olivia Ruiz quand on l’invite pour faire du Olivia Ruiz.

En plus c’est Oxmo qui l’a invité, donc c’est à lui qu’il faut faire ses réclamations.

Et heureusement qu’elle est là. Parce que Oxmo qui chante tout seul c’est un naufrage. Elle vole à son secours au refrain.
C’est pas à Amsterdam mais à Malibu qu’ils auraient dû aller, Olivia Ruiz en maître nageuse tout de rouge vêtue courant au ralenti pour aider ce gros morse échoué sur la plage.

En plus ça cadre à peu près, vu qu’Olivia qu’on la trouve bonne chanteuse ou pas, elle reste vaguement mettable.

On serait tous contents de l’avoir en covoiturage (surtout si l’autoradio et les boomers marchent à fond). Ben Oxmo non. Il ne s’en contente pas. Faut qu’il aille jusqu’à Amsterdam…

De là on peut s’imaginer qu’en fait, Oxmo et Olivia sont un couple de vieux partousards dégueulasses qui aiment tringler de la pute de l’Est en vitrine.
Hypothèse étayée par une phrase de Ox (au delà du jeut de mot pourri) qui ne laisse plus aucune place au doute :

Donc voilà ! Ce morceau du dernier album de Oxmo est sûrement le plus profond de par son écriture à tiroir. C’est enfin le retour du hardcore dans le rap.
Mais que font les féministes ? (à part la cuisine, la vaisselle et le ménage je veux dire)

Salut les sales putes.
 
Aujourd’hui on va s’intéresser à celui qui fait couler l’encre et les ragnagnas des pisseuses d’internet ces derniers temps.
J’ai nommé Orelsan. En fait c’est lui qui s’est nommé comme ça. Tu m’aurais demander je l’aurais appelé Petite Crotte parce que ça colle bien à son personnage. Mais ça c’était avant qu’on ne découvre ses supers pouvoirs.
En effet, Orelsan, Orel pour Aurélien et San pour les putes Asiats comme i se plait à le rappeler, possède un don inné :
Dés qu’il s’adresse à une femme, celle ci rentre alors obligatoirement dans sa période de menstruation. Et comme chacun sait, une femme qu’a ses doches n’est plus un être raisonnable mais une chieuse.
Juste une chieuse. Rien d’autre.
 
Mais loin de nous l’idée de défendre ce Orelsan qui est quand même un foutu merdeux.
Rappel des faits. Orelsan c’est un rappeur Normand (sic) qui a fait son buzz sur internet pendant quelques années avant d’être signé par une bande de cons mais avec logistique et gros moyens (une maison de disque quoi). Cette bande de cons voyait en Orelsan le Eminem Frinçais.
Orel accouche (et oui mesdames, il accouche) d’un premier album honnête mais il est déjà détesté dans le milieu rap et en plus le grand public ne suit pas vraiment son délire. Le grand public et le milieu rap aurait trop l’impression d’être un PD en écoutant Orelsan qui est une sorte de boutonneux geignard qui collectionne des figurines à l’effigie de héros de séries de merde Japonaise. Bref, de quoi passer pour une tarlouze avec ça dans les écouteurs. Et les vraies tarlouzes, elles, écoutent de la techtonique ou Kanye West et pas ce grossier personnage.

 
Malgré tous ses efforts, le rappeur ne vendra donc pas beaucoup. Pourtant il avait tout fait bien, comme il le dira lui même dans ses nombreuses interviews aux questions peu inspirées. Il avoue avoir fait un album pour plaire au plus grand nombre, avoir édulcoré son délire, poli son univers. Pour s’en convaincre, y a qu’à écouter « Entre bien et mal » première version et celle finalement disponible sur son album. Beaucoup moins de violences gratuites, d’homophobie ou de misogynie.
Le mec se trempe les couilles dans l’eau froide avant de rapper.
 
Mais c’est alors qu’un miracle survint.
Un obscure blog de merdeuses comme le net en compte par millier découvre un des morceaux qui a aidé Orelsan à se faire du buzz à ses débuts. Il s’agit de la chanson qui va par le nom de « Sale pute. »
 
Alors Sale pute, c’est quoi ?
C’est l’histoire d’un tâcheron de merde, Orelsan, qui se sappe comme un pingouin et achète même des fleurs comme un canard pour sa pute.
Hors, sa pute est en fait une sale pute (nuance subtile) et elle est en train de se faire déboiter la boîte à merde par un mec un peu moins minable que orelsan (un peu le tout venant donc).
Orelsan arrive sur ces entre faits.
Que va-t-il faire ?
Tuer les deux acteurs de cette sinistre comédie ?
Non… Même pas…
Il va gueuler ? Rentrer dans le tas, se taper ?
Ou juste insulter la sale pute et le mec avant de se barrer ? Casser des objets ?
Non ! même pas…
Mais alors que va faire ce barbare ?
Il va écrire un mail d’insultes à chaud en rentrant chez lui en pleurant avec son costar et ses fleurs qu‘il n‘offrira jamais…

Le fou, le sauvage, l’odieux personnage, le monstre, l’agent du chaos…
 
Aurélien, on le sait, c’est une lopette un peu beaucoup quand même. Il a des sentiments et un rien le fout parterre. Il est anéanti par le spectacle qu’il a vu. Il est tombé amoureux d’une crasseuse et il le savait pas.
En ces circonstances, l’atterrissage ne se fait pas en douceur. Il s’emballe, il est énervé toussa…
Voilà. « Sale pute » c’est tout cela.
Ignoble non ?
Du jamais vu. Quelle oûtrecuidance. Sacré barbare de merde.
Et c’est pour ça que ce groupuscule de vierges éffarouchées lui tombe sur le coin de la gueule comme la misère sur le monde.
 
Probablement une bande de vieillasses adeptes de la bien pensance et qui sont contentes quand leurs gosses apprennent du Molière à l’école.
Paske dans l’oeuvre de Moière en fait, y a 15 fois pire que dans « Sale pute » mais lui il a le droit parce que ça fait des siècles qu’on te dit que c’est un génie (ce qui est sûrement vrai par ailleurs, on revient pas là dessus) et que donc ces mégères ont grandi avec l’idée que moière c’était vachement bien sans jamais vraiment se poser la question de savoir ce qu’il racontait vraiment, le père Moière.
C’est vrai ça ? Il voulait dire quoi Moière quand il écrivait des scènes où Sganarelle tabassait sa femme ?
Bah ça tu vois, c’est typiquement le genre de question que ces petites blogueuses ne se pose pas.
Parce que des questions elles doivent pas s’en poser beaucoup, elles ne sortent pas de leur moite intimité cérébrale encrassée.
Elles restent sur un ressenti primaire. Sans la moindre réflexion aucune derrière. Elles ne réfléchissent pas par elles même.
Juste cette tendance malsaine à se poser en victime dés que c’est faisable.
Cette façon indécente de se mettre en avant en profitant d’un vrai combat. Celui des autres. Celui qu’on a pas mené même quand on est concerné.
Qu’est-ce qu’y a connasse ? T’étais pas là pour obtenir les droits de la femme et tu regrettes ? T’as jamais rien accompli dans ta vie de merde et tu t’ennuies tellement que tu t’inventes des problèmes come pour te prouver à toi même que t’existes et que ça a été dur ?
Moi aussi je peux tirer des conclusion hâtives fondées sur absolument rien. J’y arrive, ça me fait pas peur.
 
 
Une chance inéspérée de se faire du buzz et relancer les ventes de son album pour notre ami Orelsan.
La technique est simple. Il va à la télé pour s’expliquer et mater cette bande de putains déssechées.
Spleenter, mon collègue vous explique comment :

Seulement, voilà…
Là c’est Orelsans Couilles qui est là.
Calimérisme de base, Il va se retracter comme un vagin et s’excuser comme une merde.
Parce qu’Orelsan c’est une chatte. Depuis le début en fait, c’était une gonzesse.
C’est comme ces affreux thrilleur où tu te rends compte à la fin qu’en fait c’était le héros du film le meurtirer depuis le début et qu’il le savait même pas lui même.
 
La « Sale pute » c’est lui dans l’histoire, depuis le début. Orelsan est une fille !
Et il trompe son mec en se faisait déboîter par d’autres tocards pendant que le régulier n’est pas là.
Et un jour elle a reçu un e-mail de son petit ami régulier qui avait tout vu et l’insultait sur plusieurs pages avec des menaces de morts aussi pathétique qu’inconcevable venant d’un émasculé qui a vu sa meuf se faire mettre avec plaisir par un autre homme et qui s’est barré sans rien dire.
 
Orelsan, Orelie Chan de son vrai nom, décide alors de transformer cet e-mail en rap.
Un rap qui témoignerait de l’aspect pathétique des hommes dans leur course au bonheur.
Pour ce faire elle doit changer de sexe et devenir un homme pour mieux interpréter cette chanson à la première personne.
Une sorte de madame Doubtfire mais renversée.

 
C’est pour ça que toute cette cabale menée contre Orelsan/Orelichan n’a aucun sens.
Elle reste trop sage et s’excuse.

Alors qu’il y avait nombre de rappeurs avec qui ça aurait été beaucoup plus drôle.
Des mecs qui seraient volontiers venus sur des plateaux télé histoire d’en découdre et de se faire du buzz.
Alors on va vous préparer une sélection de bon petits sons de rap où de gentils jeunes hommes tiendront des propos à vous hérisser les poiles pubiens messieurs et mesdames les chattes.
J’espère que vous les trainerez dans la boue et que vous en ferez encore tout un scandale pour faire de la promo a de bons petits gars qui méritent.

Le blavog avait besoin d’un pur niggaz.
Il est viendu !

Qui ça ?

Joe Lucazz, pauvre con.

Déjà on va parler de son premier vrai long format avec son alcoolique Cross :

JOE & CROSS – Marche avec nous
1. Dip set Intro feat Cam’ron
2. Clic Clac feat III (X-Men)
3. Pas la pour rien feat Disiz
4. Pour ou contre
5. Histoire de … feat Kennedy
6. Chuutt !!
7. Prouesse feat Flynt
8. Putain d’style
9. Bracage 2004 feat Cassidy
10. Monsieur Joe
11. Illegal feat Octobre Rouge
12. Monsieur cross
13. Leur musik …..
14. Marche avec nous
15. Open-bar

Ce street album est vraiment très bon, le style Joe & Cross est défini.
Mentalité blasée, rien à foutre de rien, nous contre le reste du monde quitte à amalgamer tout le bordel, on s’en branle.

Joe irait pas appeler son fils Ousama mais son flingue s’appelle Franflin.

Le trio avec Ill fonctionne à merveille.
C’est pas le Ill de “Retour aux pyramides” mais son flow plus nonchalant passe très bien accompagné par Joe et Cross.

Cassidy est en mode super cool au volant d’un 4×4 avec des putes et des flingues à l’arrière et les Sex Pistols dans l’auto radio.

Flynt est un poile plus agressif que sur son album.

Kennedy est bon (si si vraiment).

Octobre Rouge sont voraces.

Disiz fait sûrement sa meilleure apparition.

On a même droit à 11 secondes de Cam’Ron en intro.

Toi aussi, adopte la panoplie de Joe Lucazz.
C’est très simple, pour ce faire il te suffira simplement de brûler ta cape.

Et de mettre un masque d’Escobar ensuite.

N’oublie pas la peau de l’ours sur ton dos.
(C’est encore mieux s’il est polaire, la neige tout ça)

Et bien sûr, le plus important, le fusil à pompe.

Que tu auras pris soin au préalable d’envelopper dans un torchon.

Et voilà, toi aussi tu peux désormais jouer à Joe Lucazz.
Bonne chance petit.

PS : Les fusils à pompes ne conviennent pas aux enfants de moins de trois ans, lire attentivement la notice.

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