Au fur et à mesure que les années passent, je me rends compte qu’on perd peu à peu nos facultés, non pas à cause de pertes de neurones prématurées, mais simplement en arrêtant de pratiquer. J’avais déjà constaté que je ne dessinais quasiment plus, je me rends compte que je ne sais plus écrire sans un clavier non plus, je ne joue pratiquement plus de guitare non plus et je viens de me rendre compte que j’ai perdu ma verve avec un “V”.

C’est en retombant sur les conneries et les écrits «d’antan» que je me suis rendu compte que : 1. j’étais beaucoup plus drôle alors, 2. j’avais vraiment un style littéraire, 3. je faisais carrément moins de fautes connes.

J’avais même commencé un roman d’anticipation (en même temps, j’ai commencé plein de choses dans ma vie que je n’ai jamais terminées, comme une BD, un album solo, mon book…).

Ça déprime et ça nous plairait bien de reprendre tout ça, mais le temps nous manque et ce n’est pas en regardant vers le futur qu’on va en trouver…

Sur cette note positive, bonne journée à vous !

Le mardi 27 octobre, j’ai perdu mon intégrité physique. Comme la plupart des jeunes gens de ma génération, un stomatologue m’a privé de mes troisièmes molaires, mes quatre dents de sagesse.

Mais comment en suis-je arrivé là?

Tout commence chez ma dentiste. J’aime pas les dentistes. Et encore moins celle-ci. Cependant mon aversion pour cette personne ne vient pas du tout de la peur folklorique entourant la profession. Non, pas du tout. J’aime pas Mme. X parce que je doit toujours attendre une bonne heure avant d’être reçu. Et cela pourquoi? Parce que c’est une vraie pie. Elle est insupportable. Elle ne s’arrête jamais. Et c’est pire encore lorsqu’elle m’inspecte la bouche. Je me retrouve à la merci de son bavardage inepte. Bref, même en tant que gardien des inepties et expert en conversations affligeantes de banalité (“il fait beau aujourd’hui”, “il fait drôlement frisquet pour un mois d’octobre, vous ne trouvez pas?”), j’ai à chaque fois envie de la tuer.

Hormis ce “détail” de sa personnalité, je suis toujours ressorti indemne de mes visites, mon organisation dentaire ayant toujours était “parfaite, blablabla” et n’ayant jamais eu de caries ou autres tourments buccaux.

Mais le 21 juillet 2009, j’apprend que mes dents de sagesse non pas la place de se développer. Fatalement après moultes péripéties, j’en arrive à la perte de mes dents le mardi 27 octobre. J’entre le matin à la clinique harcelé de dizaines d’agréables plaisanteries sur ma future métamorphose en hamster géant. J’en ressort simplement avec des fils dans la bouches, une affreuse envie de dormir et une interdiction de manger solide et chaud pendant 2 jours.

Lendemain d’opération, j’ai la méga-pêche. Elle retombe cependant assez vite quand je me rend compte que je vais me nourrir d’immonde mixture froide pendant 48h.

J’aime vraiment pas les dentistes.

Putain, c’est dur ! C’est dur de ne pas retomber dans des travers de nerd lorsque, en l’espace de quelques jours, on aquiert son premier téléphone pommé et qu’une souris magique, un tout-en-un de «ouf» et un mignon petit laptop pointent le bout de leurs nez chez notre fabricant de joujoux pour adultes.

Du coup, le sens des priorités part à vau-l’eau, on oublie qu’on vit avec la plus formidable des personnes et on met pour le coup toutes les chances de notre côté pour que notre relation parte en eau de boudin !

Je souhaite faire des excuses publiques à toutes les femmes délaissées par des accros aux PlayStations, par des obsédés du composant électronique, par des fanatiques de l’écran ou par des malades de l’ultra-communicabilité. À vous toutes, je demande votre pardon. On est malades, mais on se soigne (en tout cas, moi oui). Et parfois le traitement n’agit pas tout de suite…

Non?

Nous voilà en plein mois d’août, je crois que c’est le mois que je hais le plus à Paris, la ville se vide de ses habitants et viennent les remplacé d’innombrables touristes de tout horizon.

Je hais les touristes, parasites parmis les parasites, ils posent partout leur sales pates curieuses, certains ne respectent rien, au père Lachaise hier un touriste se reposait tranquillement en sirotant un coca assis sur une tombe…

D’autres se croient tout permis parce qu’ils payent, les poches pleines de billets ils vont et viennent dans la capitale s’offre des restaurants pour le plaisir de traiter comme des chiens les serveurs et autres travailleurs de l’industrie du tourisme.

Vais je reprendre du service? ça me tente assez bien, revenir à mes premiers passe temps d’ado, redevenir pick pocket, l’Arsène Lupin des poches, cauchemard des touristes. Pas pour l’argent non, mais plutôt pour le plaisir, pour le principe….

Dans les choses que je déteste (et je sens déjà les coms poindrent…), il y a l’écriture SMS. Encore dans un SMS, ça passe (et encore…), mais sur un site, un blog, un forum ou un mail, faut pas déconner quand même, c’est pas comme si on n’avait pas un vrai clavier. Et puis je suis tombé sur ce site qui n’a pas de scrupule à copier tout ce que je mets sur tchizbeurgueur, mais avec quelques lacunes orthographiques…

Ah, ah, ah ! C’est pas mortel ? Et ça fonctionne avec tout : avec le trop lol le mond, avec le mdr gougeul, avec alociné. Et même avec les blogs des copains (kokoceriz, liteulsa, malinoi, milkéfrujuce,…). En revanche, j’ai essayé sur le blog de ma nièce, ça ne change pas grand chose…

Pour que vous aussi puissiez vous amuser pendant des heures, voici le lien vers la kikoololisation d’Internet.

Laché vo coms!

Bien loin de moi l’idée de vous péter le moral et de rendre ce blog politique, chiant ou de faire de la propagande, mais il y a un truc qui me sidère absolument et me met en colère et j’ai du mal à ne pas en parler.

Industrialisation et poils

De plus en plus, on découvre que des substances utilisées dans nos produits de tous les jours se révèlent toxiques ou cancérigènes (amiante, paraben, graisses hydrogénées, sels d’aluminium…). Le point commun entre tous ces composants est qu’ils ne sont pas nécessaires et sont utilisés pour réduire les coûts de fabrication ou d’exploitation d’un produit et par conséquent augmenter les marges et bénéfices des industriels. Mais à quel prix ?

On m’a fait découvrir hier l’existence d’un petit nouveau, le laurylsulfate de sodium (indiqué sodium laureth sulfate ou SLS dans nos shampooings et gels douche) qui sert à faire mousser. Ce produit-là peut, chez certaines personnes, créer des réactions allergiques (entre autres) au niveau de la peau et détruire les follicules pileux. En d’autres termes, le shampooing que vous utilisez pour avoir le poil soyeux peut vous rendre chauve. Un comble, non ?

Après on s’étonne qu’il y ait de plus en plus de personnes allergiques… vu la dose de trucs dégueux qu’on côtoie au quotidien, c’est plutôt surprenant qu’il reste des gens sans allergies.

Le coût de la vie

Lorsque ces industriels pillaient les ressources mondiales, détruisaient les écosystèmes et bousillaient les vies des autochtones, on envoyait des ONG pour «réparer» tout ça, mais là, ce n’est plus le tiers-monde qu’ils anéantissent, mais bien leurs consommateurs (et employés…). Quelle est la logique dans tout ça ?

Ça me rappelle une vidéo que j’ai vu au sujet de notre chaîne de fabrication/consommation/élimination (très bien faite, avec des petits dessins et tout le tintouin) et qui démontre simplement que notre modèle d’industrialisation marche sur la tête et que rien n’est gratuit (ni à bas prix). En effet, si on met en perspective, en achetant une petite radio pas chère, ça implique qu’elle ait été fabriquée dans un pays où la main d’œuvre ne coûte rien et que, sans doute, les soins des employés ne sont qu’un détail dans cette partie du monde et que finalement [attention raisonnement poussé à l'extrême], cette petite radio ne nous aura pas coûté bien cher puisque la différence de prix avec une radio fabriquée localement est sans doute la mort de l’employé (et de sa famille tant qu’à faire…) qui l’a fabriquée.

Danse avec les loups

Pour ma part, je suis loin d’être parfait. Je trie mes déchets, mais j’en produit beaucoup trop. J’utilise des ampoules basse consommation, mais je laisse l’ordinateur allumé toute la journée. J’achète bio, mais j’utilise du Destop pour déboucher les chiottes. Que des petites choses qui font de moi un piètre citoyen à forte empreinte carbone. Un homo sapiens sapiens comme tout le monde et rien d’autre. Désormais, j’essaie le plus possible de regarder la composition des choses (c’est beaucoup d’énergie à déployer, mais de me dire que je ne contribue pas à renflouer de déjà trop riches patrons, ça m’encourage un peu). En gros, la chose que je me dis devant les ingrédients d’un produit est «si ça n’a rien à foutre dans la composition, je n’achète pas». C’est vrai que ça restreint le choix, que ça coûte plus, mais si ça me permet d’éviter d’aller chez le docteur, n’y gagne-je pas à long terme ?

Aujourd’hui, l’écologie, le bio et l’éthique sont malheureusement devenus des atouts marketing avant tout. Je me doute bien que la prise de conscience générale n’aura sans doute jamais lieu, faut pas rêver, mais j’espère juste que la prochaine évolution de l’Homme (moi inclus) sera l’homo sapiens sapiens cosmos sapiens, sinon ce sera la disparition de l’humanité (à coup de shampooings dépilatoires et de biscuits hydrogénés).

Quoi de plus ridicule?

En sortant dans la rue, en paressant sur une terrasse, en faisant ses courses. A chaque recoin de la journée, il est de ces petits moments particuliers qui se présentent devant soi. Des instants que l’on savoure ou qui nous révulsent. Des instants qui ne signifient rien ou qui disent tout. Des gens que l’on regarde en souriant, d’autres qui dégagent du mépris. J’aime j’aime pas. En toute subjectivité et sans portée philosophique, cette nouvelle rubrique de la culotte vise à narrer ces moments ou ces impressions personnels. Différents pour chacun, mais parfois si semblables.

J’aime pas les pigeons: non mais qui a eu l’idée d’inventer ces bestioles inutiles? A-t-on déjà entendu un bruit d’oiseau aussi ridicule et agaçant? Surtout quand il est proféré de manière totalement vile à 6h du matin devant ta fenêtre. A-t-on déjà vu une démarche aussi ridicule, avec ce balancement de tête d’avant en arrière, sans stabilité ni élégance? A-t-on déjà vu une volaille de cette taille concevoir autant de déjections et prendre un malin plaisir à les déposer sur des balcons qui n’ont rien demandé. Et ils ne sont même pas beaux…

J’aime la dernière bouchée du repas: il est toujours des plus plaisants de savourer un bon repas, au restaurant ou à la maison. On regarde avec le nez et les oreilles, on mange avec les yeux et une fourchette. On gémit de bonheur après le premier contact avec les papilles. Mais le plus jouissif, c’est de déterminer avec minutie quelle sera la dernière bouchée de rêve. On écarte les légumes d’accompagnement, on termine le pain et la sauce, on choisit entre la cuillère de purée et le divin morceau de viande. Ou on rassemble savamment sauce, viande et purée. L’extase. Seul problème, l’instant est beaucoup trop fugace. Heureusement, on sait que l’on peut attendre jusqu’au prochain repas pour le retrouver.

J’aime pas les vieilles impatientes: il y a deux sortes de femmes âgées. Celles qui ont une robe à fleurs, un chat tigré et des tonnes de petits biscuits. Un vrai plaisir. Et celles qui font tout pour gâcher la vie des plus jeunes. Celles qui se lève à 7h et squattent le bus de 8h, en pleine heure de pointe. Et se permettent de râler contre “ces jeunes qui n’ont plus de respect et de notre temps blablabla et blablabli”. Celles qui te marchent sur les pieds dans les magasins alors qu’elles ont toute la journée pour acheter leur crème de nuit et leur sachet de fruits confits. Il y a des coups de pelle qui se perdent, mais après on me dira qu’il n’y a plus de respect.

J’aime relire les Liaisons Dangereuses: rien de tel qu’une bonne vieille histoire de perversité, de méchanceté et de complots pour se remonter le moral. Choderlos de Laclos a réussi là un chef-d’oeuvre de la littérature et tout le monde devrait l’avoir lu au moins une fois. Et pas se contenter du film. Même si Glenn Close et John Malkovich sont géniaux, rien ne remplace ce roman épistolaire. Tu sais dès le départ que les méchants sont les héros et que les gentils vont s’en prendre plein la g. Je pense que ce genre d’histoire permet de compenser, de freiner les haines naissantes envers son prochain, les vieilles par exemple. Si tout le monde le lisait, la planète ne tournerait-elle pas mieux? 

Une horde de démons hurlants

J’aime pas les scooters: franchement, les petits branleurs qui s’amusent à accélérer à fond avec leur pseudo-bolide méritent vraiment l’échafaud! Diable, où est-ce que j’ai fourré mon exutoire de Laclos? Bref, à part faire un gros bruit, l’accélération n’affole pas les physiciens, il me semble. Les seules choses que ces imbéciles sont capables d’affoler, ce sont les esgourdes d’honnêtes citoyens et, la nuit, d’honnêtes dormeurs. Si j’étais président du monde, j’interdirais les scooters et les motos, ou je débloquerais des millions pour les rendre aphones.

J’aime le café du matin: comme des millions de gens, je trouve que celui qui a inventé le café du matin mériterait sa place en haut d’un magnifique piédestal. Rien de tel que ce doux breuvage pour lancer la journée. Après, on est immanquablement au taquet, gaillard et bonhomme. Et le mieux, c’est que si le premier ne fonctionne pas, on a droit à une séance de rattrapage. Un deuxième, un troisième. C’est indescriptible. C’est comme si on allumait le courant à l’envi. A aucun autre moment de la journée, le café ne fait cet effet-là et aucune autre boisson ne peut le remplacer à ce moment-là. Surtout quand les pigeons et les scooters vous ont empêché de dormir tranquillement!

blongo

Crédit photos: swami et Beattie sur flickr

Mais quel couillon ! J’ai pris une place pour Rock en Seine le samedi 29 août 2009, pour ne pas rater Faith No More (groupe mythique de mon adolescence qui s’est reformé), mais je viens seulement de me rendre compte en voulant rentrer la date dans mon agenda que je serai à un mariage ce jour-là. Pas n’importe lequel non plus, puisque j’y serai témoin… La grosse loose.

J’ai donc une place à vendre, acheté 42€ à la Fnac, pour qui veut…

PS : Désolé Mr. Malinois, je ne t’accompagnerai donc pas.

J’aime pas les embouteillages! Je les déteste, je ne les supporte plus, ils me rendent dingue! Rendez-vous compte: tous les matins, de 6H00 à 8H30, sur la route qui va de chez moi (Petite Ile) à mon lieu de travail (Montvert les Bas), il y a entre 7 et 11 km de bouchons! C’est insupportable! Il faut prévoir 30 à 40 mn, alors que si la route est dégagée on met à peine 7 mn (j’ai chronométré)! Et cette situation se retrouve aux quatre coins de l’île! Au début je prenais mon mal en patience, j’écoutais les infos à la radio, je chantonnais, je regardais le paysage… Maintenant je fais un détour de 5 km, je passe par la route des hauts et au moins j’avance, je profite de l’air qui est bien meilleur, et du paysage moins goudronné, et je me sens moins ridicule!

Oui, je trouve ridicule d’être dans un embouteillage à bord d’un véhicule qui est le résultat de tant de technologie et de recherches. A quoi bon être dans une belle voiture performante et confortable, si c’est pour gaspiller de l’énergie et polluer tout en restant sur place! C’est d’après moi un échec regrettable pour les transports réunionnais. D’autres solutions pour le déplacement des personnes auraient du être mises en place: pourquoi ne pas avoir misé – et pourquoi se refuser encore à miser- sur les transports en commun? Il semble tellement évident que le trafic routier arrive à saturation, et pourtant on  continue à agrandir les routes, construire des ponts, et bétonner la côte, et à importer encore et toujours plus de voitures! Qui est gagnant dans l’affaire?

Les grands groupes de travaux publics (dont les noms figurent sur les drapeaux accrochés en haut de mâts plantés sur les “territoires” des chantiers, non mais je rêve…), les constructeurs automobiles, les banquiers qui facilitent les prêts aux particuliers (nulle part ailleurs je n’avais vu autant de véhicules neufs – et chers!- portant le “A” de apprenti), les entreprises pétrolières, et sans doute bien d’autres obscurs profiteurs amateurs de dessous de tables pour faciliter des chantiers et l’attribution de certains terrains (les exemples abondent), voilà les bénéficiaires d’une telle situation. Rien n’est fait pour le progrès de la société des hommes, c’est le profit économique et particulier qui prime. Voir que tant de richesses sont aussi mal employées me désole et me met en colère…

J’aime pas quand je suis dans un magasin, ou au supermarché, ou à la pharmacie, à la poste, à la gare routière, au restaurant, à la sous-préfecture, dans une salle d’attente, j’aime pas quand je suis dans ces endroits-là et que j’entends un enfant pleurer, crier, hurler, et que sa maman est à côté sans rien faire ! Elle a l’air habituée (c’est terrible de s’habituer aux pleurs d’un enfant), mais les gens autour, ils ont les sourcils qui froncent, et ces cris stridents continuent de percer les oreilles… Il a forcément quelque chose cet enfant, on peut pas le laisser comme ça ! Il a soif ? Il a faim ? Il s’ennuie ? Il a sommeil ? Peur ? Un caprice ? Faites quelque chose bon sang ! Cajolez-le, sortez-le de cette salle grise et ennuyeuse, faites-le sauter sur vos genoux, rassurez-le ou faites-lui les gros yeux, je ne sais pas… J’aime pas quand un enfant pleure et que sa maman reste imperturbable comme si rien ne se passait.

Depuis quelques temps j’ai un peu de mal à payer mon putain de loyer à la con. Et comme mon proprio n’est pas du genre patient, il a fallu que je trouve du fric.

Oui bien sûr il y a Boom, j’aurais pu lui demander gentiment de me preter l’argent. Mais voilà je ne suis pas gentille et puis quitte à me sentir comme une femme entretenue (une pute quoi) je préfère l’être avec quelqu’un d’autre que mon mec.

Vous l’aurez donc compris c’est le grand retour de Tox la pute. Soirée banale, avec un client banal, qui doit se faire chier sévère avec bobonne vu que sa seule exigence était une fellation, pour le reste une partie de jambe en l’air dans la position du missionnaire, bref rien d’interressant, même pas le début d’un petit orgasme!!!!

Bref j’ai eu l’impression de faire une BA sur ce coup là, bon ça m’a quand même rapporté 200 euros et un diner dans un bon restau.

[Petit message pour Boom: Désolée, mais comme tu me l'a suffisament répété ces derniers jours je doit être une pute géniale!!! donc autant que ça me rapporte!!!.]

Encore deux soirées comme ça et tout rentre dans l’ordre. Va juste falloir que je me garde un peu de sub en plus pour tenir….

Chassez le naturel il revient au galop!!!!!

Salade de fruits ? Salaud de facho ? Scolopandre de Floride ? Suceur de fenouil ?

Non, non, c’est bien «Sans domicile fixe». Pour ceux qui on suivi un peu, on va bientôt changer d’appart. Mais pour faire simple, on suit notre actuel propriétaire qui rachète un gros truc et va nous louer un bout. Or, telles que les choses se présentent, l’achat de la nouvelle résidence ne se fera certainement pas avant la vente de l’autre. On va se retrouver pour un temps à la rue.

C’est un peu bizarre de ne pas pouvoir se projeter et savoir de quoi demain sera fait. Ça fait carrément flipper (le dauphin). Du coup, on appelle les copains pour savoir qui sera en vacances et qui a besoin d’un gardien ou d’un arroseur de plantes… Pas la position la plus confortable. De quoi se faire détester par tout le monde, y compris soi-même.

En voyant les information depuis le tremblement de terre en Italie, une pensée m’est venue, certe pas très charitable, pas très catholique non plus mais rien à foutre: Quand la terre tremble ce n’est jamais au bon endroit.

Je m’explique, si elle devait trembler en Italie, j’aurais aimé qu’elle tremble sur le Vatican. Repère de truands notoires, havre pour les pédophiles et ex SS, habitation du monstre complice de la propagation du SIDA.

J’aurais aimé voir à la télé ses palais en ruines, j’aurais aimé, voir s’affairer les secours dans les gravats dans l’espoir de retrouver vivant cet homme qui n’a d’humain que le sang qui coule dans ses veines. J’aurais aimé voir tous son entourage prier pour le miracle, et que le miracle n’arrive pas.

J’aurais aimé entendre cette annonce le pape B. 16 est mort!!!! Oh oui ce que j’aurais aimé, j’aurais pu fêter ça en grande pompe, j’aurais même pu pour l’occasion aller mettre un cierge à Notre Dame. Un tel bonheur serait miraculeux.

Mais non ce matin en me levant, c’est bien le centre de l’Italie qui a été touché, ce sont bien des personnes innocentes qui ont été touchées. Des milliers de personnes se retrouvent sans rien, et là pas un mot de l’église, pas une apparition du chef d’une des plus grande secte du monde, là il n’a rien à dire…….A moins que dans quelques jours il finisse par sortir de son silence pour vomir encore un torrent d’insanité en nous explicant que c’est la punition de Dieu….

Je me suis reveillée ce matin avec la rage au ventre, je ne sais trop pourquoi. Envie de violence, de tout cassé, de tout plaqué, partir ne pas se retourner, avancer droit devant soi.

Et puis il y a eu ce couple dans le métro, amoureux, collé l’un à l’autre comme deux limaces copulant. Haut le coeur en voyant se tableau dégoulinant d’amour.

Et puis il y a eu ce gamin, l’âge du mien surement ou pas loin, avec sa mère, envie de pleurer. Et puis la colère qui monte encore et toujours, colère contre la société qui ne donnera pas un droit de visite à une mère toxico sous subutex. Colère contre cet homme qui s’autorise le privilège de décider si oui ou non je suis digne d’être une mère.

Et puis il y a eu cet homme au regard sans équivoque, les yeux dans mon décolleté, affamé. Ce regard qui souvent m’attire, ce regard qui reveille en moi en général la faim de sexe. Ce regard ce matin je le haissais. Je me sentais en danger, il représentait pour moi ce que je hais chez les hommes, la vanité, l’assurance et le mépris du sexe dit faible.

Et puis maintenant il y a elle, ma collègue, la cocu de service, qui me gonfle avec son week end de merde chez ses beau parents. Et elle ne la ferme pas, je tape sur mon clavier en l’écoutant à peine et elle continue sa litanie, elle me fatigue, si elle continue je me lève, je fais le tour du bureau et je lui colle ma main dans la tête.

Tiens une question interressante de sa part:”euh ça t’interresse ce que je te raconte?” Enfin une question direct à laquelle je vais me faire un plaisir de répondre:” Honnetement? rien à battre de ton week end pourri chez ta belle doche, rien à battre des exploits de ton rejeton de toute façon il sera aussi con que ces parents vous êtes des cas genetiquement desespéré, accouplé différemment je dit pas mais là vous vous êtes trouver vraiment!!!!”

Ouai je sais j’aurais pas dû, mais il fallait pas qu’elle me pose la question. Comme ça je suis tranquille elle est pas prète à m’adresser la parole de nouveau.

Bref tout ça pour dire que les gens m’emmerdent parce qu’ils sont simplement eux, des être humains se croyant supérieur en tout et à tous, parce que je fais partie de cette putain d’humanité et que je finis toujours par en avoir honte.

En ce moment, je visite des maisons, des ateliers et des entrepôts pour chercher notre future maison. Ce n’est pas moi qui achète, je ne suis que futur locataire, mais je pense que mon propriétaire me considère comme un bon conseiller. C’est vrai que c’est tout de suite plus facile de se projeter lorsque ce n’est pas son argent qui est en jeu.

Du coup, je me prends à imaginer des projets fous, des aménagements de malade, à me prendre pour un archi d’intérieur, tout ça. Le seul problème, c’est que je ne suis pas décideur et que le choix final ne sera sans doute pas conforme à mes élucubrations. Si ça se trouve, on ne sera même pas locataires dans ces lieux. Mais ça fait rêver, ça donne envie d’avoir des sous (beaucoup) et d’investir dans une de ces ruines (ou pas) et de tout (faire) retaper, que ce soit le projet d’une vie, qu’on deviennent les propriétaires des lieux…

Fait chier d’être pauvre.

Ces derniers temps j’avais une très grosse envie de partir en vacances au soleil, d’autant mes parents partaient 15 jours en République Dominicaine, et ma collègue va prochainement se faire bronzer deux semaines aux Seychelles. Je ne voulais pas être la seule à être aussi blanche que le pain pourrave qu’on te vend chez Edouard (wé, je suis intime avec toute la famille Leclerc).

Mais à cette période là de l’année il faut partir très loin pour avoir du soleil.
Pour aller loin et vite, il faut oublier le bateau. Il reste donc l’avion.

Faire un voyage en avion de 2 ou 3 heures, ça va encore mais un vol de 10 heures, juste pour aller à la plage, non merci.

Prendre l’avion je n’aime pas trop, because déjà à la base, je me demande comment un gros truc comme ça peut décoller, rester en l’air, ne pas prendre feu, etc … De plus les autres passagers respirent mon air (voir ici pour ceux qui ne savent pas) et ça, pour moi c’est juste pas possible.
Et puis il y a une tradition qui contribue à alimenter ma crainte de l’avion, je parle des tonnerres d’applaudissements des passagers à destination du pilote à l’atterrissage  (enfin, en vérité, ils applaudissent plutôt après l’atterrissage, parce qu’avant, ils sont comme moi ils balisent un peu et ce n’est pas pour rien qu’ils font tous la queue aux toilettes 20 minutes avant, ils vont pas me la faire …).

Alors quand je vois ça, j’ai comme un doute sur la capacité des pilotes…
Moi je dis pourquoi on l’appaudit ? Il n’y arrive pas d’habitude ? Euh, il a quand même fait des études pour être pilote non ?  Moi, ça me fait flipper …

Dans la famille déginglos, je voudrais le père.
Bonne pioche !!!

Je me suis longtemps cru la plus déginglos de la famille. Faut dire aussi que des gens bien intentionnés disent que  j’ai des idées à la con bizarres, des goûts de chiotte approximatifs, un caractère de merde bien trempé, mais malgré tout, moi je me trouve normale. En même temps, moi je m’aime alors je ne vais évidemment pas dire que je suis barrée du cerveau, hein ??

Par contre, mon Man, lui c’est une autre histoire. Enfin, jusqu’à présent ça allait à peu près, mais là, il vient de faire un truc de ouf, je vous explique :

Depuis deux mois, mon Man, le pauvre,  se prend pour un pirate ! Il joue sur un site internet, allemand je crois, même si cette précision n’a vraiment aucun intérêt, c’était histoire de causer .  Alors, il joue sur ce site pendant des heures. Il sillonne des mers pour récolter des perles, de l’or et je sais pas quoi encore pour acheter un bateau, des pirates, du rhum, des canons, des boulets, et plein de trucs de pirates (je ne vous expliquerai pas plus car moi, je n’y connais rien en pirates). Ils sont des centaines de milliers dans le monde à jouer à ce truc et donc ils passent leur temps à se tirer dessus, à se piller puis se couler.
Et puis, c’est comme dans la vrai vie, il y a des clans, appelés des guildes (association de malfaiteurs, donc)et il y a des alliances, des intrigues, des trahisons et fatalement des dés-alliances.

Depuis quelques semaines, une rumeur circulait que pour l’anniversaire du site, il y aurait ce mercredi 18 mars, une multitude de choses à gagner sur les différentes mers. Ces choses étant bien entendu nécessaires à la vie trépidante du pirate.
Bien que ce ne soit qu’une rumeur, certains y ont cru (je pense que, pour leur défense, il devait y avoir eu des précédents, enfin j’espère)
Pour pouvoir profiter de cette journée exceptionnelle, certains ont posé un jour d’ARTT, bien décidés de naviguer ce 18 mars en non stop de 0h à minuit (limite s’ils n’ont pas prévu un bassin pour éviter d’aller aux toilettes) afin d’engranger le maximum de bonus cadeaux.
Certains, comme mon Man, se sont couchés, à 19 h pour se relever à minuit moins 5, pour être fin prêts à minuit, heure d’ouverture des hostilités (d’après la rumeur …).

Han et vous savez quoi ?? Ben ils sont tous debouts bourrés de café et de guronsan prêts à l’assaut et il y a queude sur la mer, nada, macache.
Ils se sont tous fait avoir. Maintenant, ils en sont à espérer que la distribution aura lieu demain midi.

Moi, je suis morte de rire !!!

Isaac Newton a développé plusieurs théories, dont celle de la gravitation universelle.
Voici ce qu’en dit Wikipédia : La gravitation est le phénomène d’interaction physique qui cause l’attraction réciproque des corps massifs entre eux, sous l’effet de leur masse. Il s’observe au quotidien en raison de l’attraction terrestre qui nous retient au sol. La gravité est responsable de plusieurs manifestations naturelles : les marées, l’orbite des planètes autour du Soleil, …  mais pas que …

Quand on m’a enseigné cette théorie à l’école, han, m’en foutais un peu moi de Newton et de ses expériences.
Mais lorsque j’ai passé la trentaine, j’ai pu constater que cette théorie s’appliquait aussi aux humains. Tin, pourquoi ils ne nous ont pas prévenus à l’école hein ?  Moi, je n’avais pas capté que je pouvais rentrer dans la catégorie des manifestations naturelles (sic).

D’ailleurs, Princesse Bouba va compléter la théorie de ce brave Newton, parce qu’il ne nous a pas tout dit, le zigoto ! Avec les années, la gravité agit de plus en plus sur le coprs humain (je vais demander à Wikipédia de mettre ça dans ses tablettes).
Moi, ça a commencé par les seins, puis les traits de mon visage on commencé à être un peu plus flous et là, j’ai l’impression que mes fesses s’y mettent aussi… Elles ne résistent pas non plus à l’attraction terrestre ! Misère !!!

Les hommes qui lisent cet article devraient arrêter de se bidonner, parce que je suis sûre qu’ils ne sont pas épargnés par ce phénomène …

Quand on me dit que la nature est bien faite, moi je dis que c’est que des conneries. Parce que quand on veillit, tout est inexorablement attiré vers le sol (je viens de vous en parler) et en plus on se dilate. Tu parles d’un tableau ……… 

Google Latitude promet à ses utilisateurs de savoir où se trouvent leurs amis en les géolocalisant grâce à leurs portables respectifs. On peut donc savoir qui est où à chaque instant. Sauf qu’on peut aussi indiquer une localisation différente de celle où on se trouve réellement.
Alors, il y a quelque chose qui m’échappe. A quoi ça sert de savoir qui est où si finalement on ne peut pas le savoir avec certitude.

Pour ma part, il est hors de question que j’adhère à ce genre de service.

Je n’aimerais pas que mon Man m’appelle pour me dire de m’éloigner des galeries lafayette ou de l’avenue Montaigne et de ses merveilleuses boutiques.
Ou encore qu’il me demande pourquoi ça fait 45 mn que je suis en position statique. Ben quoi ? J’ai bien le droit de m’arrêter boire un chocolat chaud à l’hôtel Crillon non ?

Bon, en même temps, en refusant ce type de service, je peux aussi passer à côté de promotions délirantes. Car nul doute  que la publicité pourra nous cibler  grâce à la géolocalisation. Et si je loupais l’affaire du siècle ???
Et si on me kidnappe,  ça peut être pratique pour me retrouver nan ?

Misère, je vais peut-être revoir ma position …. Faut que je réfléchisse encore.

Et si je vous dis que j’en ai marre.

Et si je vous dis que je me barre

Que ma vie n’appartient qu’à moi, que je ne tiens plus, qu’il me faut de la liberté

Si je vous dis que je veux être avec Rémy, et que la seule chose qui nous rapproche c’est l’héro.

Si je vous dis qu’il me faut de l’air, de l’alcool et un fix…

Mais si je vous disais tout ça je serais une belle salope, si je vous disais tout ça je ne pourrais plus me ragarder en face.

Et pourtant combien de fois j’ai eu envie de dire tout ça, combien aujourd’hui j’ai envie de vous le dire?

Ce n’est pas pour vous faire peur, ce n’est pour me faire plaindre, ce n’est pas pour vous faire réagir, c’est simplement mon sentiment du jour prenez le, jeter le, foutez le au feu, je m’en fous.

Je l’ai degueulé comme il est sorti.

Plusieurs fois j’ai pensé que si un jour je replongeais, je le garderais pour moi et puis finalement non, je continuerais d’écrire la vérité, ma vérité, sur tout, sur moi, sur rien.

J’avais simplement perdu de vue le pourquoi de l’existence de ce blog. J’ai fermé le précédant parce que les gens attendais trop de moi, parce que je ne voulais pas faire de mal, parce que quand les gens veulent aider on se sent responsable. Alors quand j’ai rouvert celui ci, c’était pour donner ce que j’avais en moi, sans chichi, sans forme, sans détour. Au risque de blesser, au risque de faire mal.

Je ne veut pas me sentir responsable de certains d’entre vous, je ne veux pas me soucier de ce qu’untel pense de ce que j’écris. J’ai envie d’écrire ce que je veux sans contraintes d’aucune sorte.

Je n’écris pas pour avoir un lectorat. Alors voilà je tiendrais le coup le temps que je tiendrais, je vais sortir de cette cure à la fin du mois, j’essaierais de toute mes forces de ne pas replonger mais si je ne suis pas heureuse, je ne m’interdirais pas ce plaisir.

Maintenant vous savez, vous restez, vous me jetez, je m’en fous.

S’il y en a qui restent merci….