À Gabriel.

Io : mi-pute, mi-danseuse.
Une roumaine. Belle et bien foutue comme une danseuse de vingt ans.
Une peau d’or, des jambes fines et déliées, des bras un peu trop rond , un peu gras, dans lesquels s’incarnait toute ses aspirations à une vie facile.
Des cheveux noirs et lourds tombaient en boucles sur ses épaules.
Il avait deux fois son âge.
Consultant en transit. Français, père de deux gosses, il était tombé sur Io un soir de fiesta avec ses collègues. Loin de sa province, du vin épais aussi mauvais que facile.
Et puis Io qui bringuait avec deux copines.
Elles allument les consultants par jeux.
Lui seul ne s’en amuse pas et prend la fille au sérieux.
On offre des verres, on s’installe à la même table. On picole encore.
On sort en boîte.
Sans même l’avoir embrassé, il ramène Io dans sa chambre d’hôtel.
Ils sont fins cuits.
Il baise comme il peut pendant qu’elle pense à la manière dont elle va lui taper du fric.
Les trucs les plus cons sont souvent ceux qui marchent le mieux.
Elle pleure au petit matin, expliquant qu’elle se sent coupable de cette folie. Il lui a fait oublier un instant sa mère malade. C’est au chevet de sa mère qu’elle aurait du passer la nuit. Pas à prendre autant de plaisir avec lui.
Il essaie de la réconforter. Elle en vient aux problèmes de frics. Cette nuit, pour oublier… Juste une nuit… Il avait été merveilleux. Mais elle doit replonger dans sa misère de merde. Les contes de fée, c’est pas pour elle. Pour elle c’est la mouise, la maladie, la culpabilité, le fric qui n’est pas là.
500 dollars? Ça lui irait?
Non elle ne veut pas d’argent.
Si, si… Franchement, c’est normal.
Elle accepte à contre coeur, songeant déjà à toutes les conneries qu’elle va pouvoir s’acheter avec 500 doll. C’est pas rien 500 doll.
Il descend au distributeur. Merde, 500 dollars ça fait une somme quand même. Pour j’ai dit 500? 100 c’eut été pas mal aussi. 500. Ça va se voir dans le budget. Et malgré son titre d’ingénieur, ils ne roulent pas sur l’or. Le crédit de la baraque lui bouffe presque tout. Sa femme va lui poser des questions. Faudra qu’il invente quelque chose. Un collègue à dépanner par exemple.
Il lui file les 500 dollars.
Il lui donne son numéro de téléphone.
Elle lui donne son numéro de téléphone.
Elle promet d’appeler.
Elle lui fait promettre de ne pas appeler. Sa mère malade. Pas de bruit, tu comprends?
A ce soir?
Elle rit : oui, bien sûr, je t’appelle.
Il ne parvient pas à bosser de la journée. Son coeur et sa queue sont ailleurs. Dans Io.
Elle ne rappelle pas.
Midi.
Quatorze heures.
Son bonheur chute.
Quinze heures. Un appel, enfin!
C’est sa femme. Tout va bien à Moulins. La petite dernière a juste attrapé un rhume.
Et toi, ça va? Tu as l’air tout chiffonné.
Non, tout va bien juste un dossier un peu emmerdant.
Seize heures, rien.
Il se demande si elle va appeler.
Bien sûr qu’elle va appeler.
Mais quand il quitte le bureau, son portable n’a toujours pas sonné.
Il aimerait l’appeler, mais il a promis.
Vingt heures et toujours pas d’appel.
Elle a sans doute été retenue. Elle n’a pas pu lui passer un coup de fil.
Sa mère est peut-être morte.
À vingt deux heures il décide de se faire monter un plateau repas dans sa chambre.
La bouffe de l’hôtel est toujours aussi dégueulasse. De la bouffe d’hôpital, pas mieux.
Il se descend trois mignonnettes de whisky, se masturbe dans les chiottes, en souvenir de la nuit dernière.
Mais même ça ne lui offre pas le sommeil.
Il pense à Io, préfèrerait pouvoir en rêver.
Et si elle lui avait menti? Si elle n’était jamais qu’une pute. Mais non, ce n’est pas possible. Une pute demande le cash avant. Pas après. Une occasionnelle? Elle n’aurait pas inventé une histoire aussi banale. Elle aurait imaginé quelque chose de plus crédible. Son histoire elle tellement con, qu’elle ne peut être que vraie.
Non. Elle ne peut pas lui avoir raconté des craques. Elle était sincère, il le jurerai.
Vers cinq heures du mat, il trouverait presque le sommeil, apaisé par ses dernières réflexions.
Mais c’est le visage de sa femme qui lui bouffe maintenant les idées.
Jamais! Jamais il ne l’avait trompé.
Avec une pute, une simple pute, c’eût été plus simple.
Il aime autant qu’il déteste la bestiole qui s’agite en lui.
Un golem pétrit de désir et de culpabilité.
A six heures trente son réveille sonne sans qu’il ait fermé l’oeil de la nuit.
Dans le miroir oxydé de la salle de bain, il avait véritablement une sale gueule. Il remarqua ses yeux rougis par le manque de sommeil, les paupières gonflées d’un alcoolo, et puis ses rides. Putain de rides! Creuses, marquées comme au cutter. Celles du front, des yeux, des lèvres. C’est peut-être un peu la lumière verte du néon, la fatigue aussi, mais se vit d’un coup moche et vieux.
Moche, vieux, seul et inutile.

Speed-dating en rêve. C’est vraiment n’importe quoi.
Je croise des figures mi-humaines mi-animales.
Comme cette nana au corps de Christina Ricci avec une tête d’ornithorynque.
Elle me parle du voilier de son ex qu’elle compte bien récupérer après le divorce. Mais un voilier coûte du fric à l’entretien et la seule compétence qu’elle a en matière de voile c’est faire du mono kini sur le pont en sirotant un bloody mary. Il lui faut donc un skippeur plutôt friqué.
Je me demande si elle est vivi ou ovipare.
Je l’imagine en train de pondre des petits oeufs façon mygale dans sa toile.
Je zappe et me voilà face à un petit pot de yaourt à tête de lézard.
Bon dieu! J’imagine mon rêve si j’avais picolé.

La fille ne parle que de sexe, que de ses déboires horizontaux, verticaux et autres frasques hormonales. Les hommes n’y comprennent rien, n’arrivent à rien. Ah si seulement elle trouvait l’Homme avec un grand H.
Mais elle désespère et se lamente en passant sa langue de trois mètres de long sur ses dents aussi avenantes que des lames de couteaux de cuisine.
J’ai un peu la trouille là.
Puis viens le tour de la vieille peau.Gueule de pute en retraite corps de vieux crapaud. Pustules suintantes sur peau luisante. Elle gratte quelques unes de ses croûtes avec nonchalance avant de les grignoter comme elle boufferait des chips.
Nauséeux.
Elle sait tout sur tout, et surtout sur les hommes et plus encore.
Un plus que je ne veux pas connaître.
Non, non, n’insiste pas avec ta gueule de Jeanne Moreau, je ne veux rien savoir.
Puis viens le tour des femmes criquets.
Ce n’est pas une, mais quinze femmes au corps de criquets et aux têtes de blondes peroxydées qui me font face. Quatre centimètres de long chacune tout au plus, en ligne sur la table vernie. Elles parlent, non elles chantent. Elles m’évoquent et me louent les charmes de la polygamie en choeur, sur des airs des années cinquante.
Wap doo wap.
Dans un ensemble parfaitement réglé, elles me lancent baisers et clins d’oeil.

C’est en sueur que je me réveille, Long Balek Silver se bidonne assis au pied de mon lit.
Je me prends un café serré, m’allume une clope.
Le soleil se lève sur les toits de Paris.
Des éclats de cuivre sur le zinc.
Je me dis que la journée s’annonce plutôt pas mal et me demande quand j’aurais droit à des rêves normaux.
J’ai du naître avec jonction improbable dans les neurones pour faire des rêves pareils.
A moins que je ne sois le fruit d’une expérience d’un obstétricien dément qui m’a glissé une capsule de LSD à diffusion lente quelque part dans la cervelle.
Aujourd’hui je décide de mépriser les obstétriciens sous le soleil de printemps.
Et le speed dating aussi.

Je vais devoir organiser l’enterrement de vie de jeune fille de Sylvie, sous le haut patronage de Gollum.
Mais pourquoi ai-je des amis pareils?
Me demander, à moi! d’organiser un enterrement de vie de jeune fille.
Autant me demander d’organiser une fiesta pour la future veuve d’un pote condamné à la piqûre létale.
Bref.
J’ai encore un peu de temps pour y penser.
La veuve ne va être déçue.
Il faudrait peut-être aussi que je m’occupe un peu de moi.
Depuis ces dernières semaines j’ai une sale envie de séduire, de dragouiller.
Pas spécialement avec l’intention de coucher, non. Juste de séduire.
De me flatter l’égo avec des pupilles de femmes.
Ça fait du bien de se flatter l’égo.
De plus, j’ai un gros égo.
Ça me fait d’autant plus de bien.
Va falloir que je panifie la chose, que j’adopte une stratégie.
Si j’en crois Long Balek Silver, qui m’est apparu la nuit dernière, il est temps que je descende un peu du navire et que je fasse la fête. Que je me dilapide un peu dans le présent.
Businessbalek lui me conseil d’investir dans la recherche d’une gentille fille, me propose un aller retour sur Meetic, ce à quoi je lui répond d’aller se faire foutre, que les gentilles filles m’emmerdent, que les sites de rencontres me font penser à une boucherie charcuterie en libre service, que seule la passion m’intéresse.
Amibalek me parle d’amour, d’harmonie, de partage, et je n’entends rien. Pardon? Et l’amour dans tout ça, tu sais l’Agapê… Comprends pas. Arrête un peu et abandonne toi… Comment? Tu sais très bien ce que je veux dire. Ce que tu cherches dans tes mots, ne pourrais-tu pas le chercher dans l’Autre…? Alloooo?
Une fois de plus, c’est le sang d’un autre âge qui commence à s’agiter dans mes veines.
Je le sens sourdre dans mes veines. Animal.
J’en vibre d’avance.
Bon, c’est décidé, semaine prochaine je baisse le pavillon, j’accoste sur Tortuga Island, et je vais me faire une bringue d’enfer.
Au figuré bien sûr.
Mais une bringue d’enfer.
La vie est une bringue d’enfer.

Se traînent lamentablement derrière la triste et sinistre colonne de cartes de voeux, la cohorte gluante des bonnes résolutions.
Arrêter de fumer.
Perdre du poids.
Faire du sport…
Etc.
Sordide.
Cette année je fais dans le simple.
A la base, pas de résolutions.
Rien que des objectifs.
Gros avantage : on peut se dire “j’y suis pas arrivé” sans avoir à se dire “je ne m’y suis pas tenu”.
Nettement moins de pression, vachement moins d’auto culpabilisation en perspective.
Je me fixe donc mes objectifs.
Je les écrit sur mon calepin, et me prépare à me gérer ces jolis projets. Ressources, étapes intermédiaires, délais, quand Gollum frappe à la porte.
DONK, DONK, DONK à la porte. Je reconnais facilement la manière qu’il a de frapper à la porte comme s’il frappait un ennemi personnel en vue de lui réduire la cervelle façon purée pois cassé/colin blédina.
“OOOHHHH CA VA?
- pas obligé de gueuler! Mouais, ça roule et toi?
- ça va.
- Tu fais quoi?
Il me pique mon calepin.
“un nouveau bouquin en 2008?
- mouais, vais essayer
- tu parleras de quoi?
- chais pas. Pas encore. Envie d’un truc qui bouge un peu
- ohh… Réparer les chiottes? en 2008?
- ouais, ils fuient!
- grand projet!
- la vie ce sont des petits pas les uns après les autres. Bon et toi?
- ben faut que je te dise. Sylvie va peut-être venir habiter chez moi. On va se mettre ensemble quoi.
Les bras m’en tombent.
Pour peu qu’il m’annonce qu’ils veulent nous faire un petit…
- ouais parce que Sylvie est enceinte.
- tu permets que je m’asseye?
Sylvie la femme poulpe enceinte de Marc l’homme orc à la tronche de Gollum.
Des flashs m’assaillent.
Un bébé d’un mètre de long, des dreadlocks gélatineux sur le crâne, hurlant comme un lion pour dévorer des quartiers de boeufs entiers, biberons de Jenlain à la main pour faire couler.
Les murs de mon appart tremblent, ses parents se sont absentés, le bébé orc défonce ma porte : “FEEEED MEEEEE!”.
“Ca va pas?
- si si… suis très heureux pour vous. Et c’est arrivé comment?
- ben… normalement…
- non enfin ce que je veux dire c’est pas comment, c’est un accident bien sûr?
- ouais, un genre d’accident. Mais on a décidé de le garder.
- t’es certain de ce que tu fais, hein?
- ouais ça va être top!
- tu as conscience que c’est adieu la Jenlain, adieu de Gonzeggle et les parties de Counter Strike en réseau?
- ouais enfin bon, on s’arrangera
- non, justement non. Tu négocies pas avec un bébé. C’est lui qui t’impose sa loi. Lui et sa mère. Il se met à brailler en pleine nuit, tu te lèves. Il remplit sa turbulette de caca, tu vides, tu nettoies, tu récures à deux heures du matin et tu recommences. Et pas d’échappatoire! Tu peux pas te faire une petite sauvegarde en te disant que tu remets ça au lendemain. Non! Dis toi bien aussi que tout comme une femme enceinte, l’O.S. d’un bébé n’est absolument pas stable. C’est Vista mais en pire. A se demander si c’est pas un virus. Ca te bouffe tout ton espace mémoire, toutes tes ressources, ça te vide le cache sans trop que tu saches pourquoi, tu veux faire un truc simple ça te prend trois heures… Fais gaffe Marc, le bébé est au couple ce que microsoft est au pc.
Mon discours semble faire son petit effet.
” ouais mais nan. On le garde.
- c’est ton choix!
- dis moi, tu veux bien être son parrain?
Merde!
- ben ouais, mais côté éducation religieuse tu sais, je suis pas trop dans les normes.
- cool. Je te laisse. Je dois passer chez Ikéa avec Sylvie.

Objectif 2008 / add on : déménager.

Bon cela dit, moi je les adore les gosses.
Enfin, surtout les miens.

Recevez l’actu de Balek par Email en cliquant sur ce lien

Voilà.
Encore une nouvelle année.
La quarante-deuxième.
ça va bien une trentaine de fois, mais passé la quarantième, c’est lassant. D’autant qu’à chaque nouvelle année on perd une illusion dans la réalité comme l’artichaut perd ses feuilles dans la vinaigrette.
Faut bien cependant se plier à la tradition, pour ne pas devenir le goujat du mois, ou l’oublieux de l’année.
J’arrive au bureau sans être pro-actif.
J’attends qu’on me souhaite la nouvelle année pour la souhaiter.
“bonne année… smack… smack… ouais la santé hein? et puis du fric. Important aussi le fric…”
J’entends débiter ces voeux parfaitement dénués de sincérité.
Franchement, je me fais, ce soir même, ratisser par un autobus, qui, parmi tous ces gens en auraient quelque chose à foutre?
Personne.
Hormis les quelques malades qui s’approprient le malheur des autres ou recherchent un sujet de conversation?
“ah on le connaissait pas  beaucoup mais il était plutôt sympa…”
Ben ouais, parce qu’on ne se lamente pas sur un gros con.
Bref, je dois y passer, voici le pensum des cartes de voeux.
De base on a le choix entre le classique et l’original.
Le genre classique.
Le classique est un message de courtoisie sérieuse et responsable. Bref, ouais, rien d’original, mais donne à penser que l’émetteur est un bon cadre raisonnable. On ne se mouille pas.
La réalité est que le gus n’a pas envie de se gratouiler le cortex et choisit une solution de facilité.
Genre classique, sous genre humanitaire.
On peut rajouter une surcouche humanitaire en achetant des cartes de la croix rouge ou de l’unesco.
Très moches, mais ont l’intérêt de pouvoir être achetées en supermarché.
Classique et la dimension pseudo généreuse permet de se déculpabiliser.
Le genre original.
A moins d’être d’une très grande créativité ou d’être un artiste reconnu, l’original tombe toujours à côté. Souvent dans le vulgaire ou le populaire. Car il faut bien savoir, qu’il y aura toujours plus original et plus subtil que vous.
Dangereux donc, surtout dans l’environnement professionnel où l’on s’expose à des réactions du type “c’est quoi cette merde?, c’est naze…”.
L’original, sous genre familial.
Autre possibilité aussi : faire dessiner ses gosses sur la carte de voeux. De l’affect à deux balles certes, mais qui dédouane de toute responsabilité créative. Bref, vous envoyez une grosse tâche de couleurs hésitant entre le caca d’oie, et le brun déféqué avec une bonne année écrit dessus et le tour est joué.
Ne pas négliger le ridicule de la chose.
Tout ça n’arrange pas mes affaires de carte de voeux.
Qu’est-ce que je vais pouvoir faire pour cette année 2008, dont je n’ai sincèrement rien à battre?
Une carte de voeux anonyme.
“bonne année de la part de quelqu’un”
Ouais, pas mal, mais crétin. Je perds tout le bénéfice social des voeux. Je fais l’effort, sans avoir le délicieux retour des choses, à savoir, la pensée de donner du boulot à mon destinataire qui est dès lors contraint de me répondre.
Une carte façon loisir et création : “écrit ici tous ce que tu souhaites pour cette nouvelle année. Balek”
Ou mieux la carte cadeaux : “cette carte te donne droit à un crédit de trois voeux dans tous les rayons des possibles. Balek”.
Mmmm. Peu apprécieront mon humour teinté de cynisme façon E. Leclerc.
Autre possibilité, la carte interactive.
“Je te souhaite tout ce que tu veux, dans la mesure où tu me trouves un éditeur d’ici la fin de l’année.”
Surcouche mafieuse possible “si tu ne t’y engages pas, je retire tous mes voeux et te souhaiterai une année pourrie en 2009.”
Non, pas cool.
Cela dit les voeux, on peut les souhaiter jusqu’à fin janvier.
Je remets donc ça à demain.

Blague dans le coin, je vous souhaite à tous une excellente année 2008 avec tout plein de bonnes choses dedans.

En m’allongeant je repense à dieu.

Enfin à Jocelyne.
Je flotte avec légèreté dans des vapeurs de bière. Géraldine-Djee et Jocelyne-la camionneuse.
Tous les trois dans un camion en route vers une contrée connue de Jocelyne seule. Seule maître à bord, capitaine de son trente-huit tonnes.
Une route déserte, loin des grèves de la ratp et de la sncf.
Loin des problèmes de fric.
Trois voyageurs improbables, trois potes.
Jocelyne et son sandwich rillette, la mini de Djee sur la remorque. Des femmes topless font de l’autostop. Des actrices de films X, je les reconnais.

Nous décidons de les ignorer.
Furibardes elles se transforment en syndicalistes après notre passage, vociférant des mots que nous n’entendons pas.
On s’en fout parce qu’on est bien. Vachement bien tous les trois.

Le ronronnement du camion me berce, je crois bien que je m’endors.
C’est l’heure des questions fondamentales.

Dieu a-t-il le permis poids lourd ?
Les grévistes seraient ils après les sauterelles, les furoncles et tout le tintouin le onzième fléau de ceux qui n’ont jamais rien demandé à personne?

Il pleut des grévistes sur Paris comme il a plu des crapauds sur l’Egypte.

Dieu est-il syndiqué ?

Si oui, chez qui est-il encarté ?

Si non pourquoi ?

Pourquoi est-ce que je ne rencontre que des nanas avec des prénoms ridicules ?
Géraldine, Jocelyne…

Serait-ce un signe ?
Tous ces prénoms en « ine »…

La vie voudrait elle me signifier quelque chose ?

Le trente-huit tonnes s’envole avec grâce et légèreté vers des nuages vaporeux roses et bleus.
Mon réveil sonne.

Le chien de la voisine flotte à côté de la fenêtre conducteur. Il semble nager dans l’air. Il arbore un sourire béat.

Jocelyne chante le curé de Camaret.
Djee se fait les ongles.
Et mon réveil sonne.

Des sirènes étendent face à nous des banderoles rouges de bienvenue.
C’est ça le paradis ?
Des anges avec des prénoms ridicules et des sirènes syndiquées ?

Un énorme doigt sort doucement d’un nuage.

J’ouvre la fenêtre du trente huit tonnes, m’extrait de la carcasse, bats légèrement des bras et m’envole vers cet index.
Un index rose, un peu poilu. Rassurant.
Je me retourne un instant vers Jocelyne et Djee. Elles me font des petits signes d’adieu.

Je leur en fais un en retour.

Les sirènes me font une haie d’honneur.
Elles ont troqué leurs banderoles pour des canards vibrants.
Je vais enfin avoir la réponse à toutes mes questions.
Mon réveil sonne.

MON REVEIL SONNE !

Bon dieu ! Je suis sacrément à la bourre.

Je décide quand même de prendre mon temps.
Et d’arrêter la bière de coiffeur.

Recevez l’actu de Balek par Email en cliquant sur ce lien