OUT La Chèvre, trêve de cabotinage!

Je ne pensais pas que ce blog te laisserait toute la place.  Tu as beau être superficielle et t’y complaire, reste que j’existe aussi.

Ça fait quoi, 9 mois que j’ai postulé pour la fonction publique, que j’ai (après une panoplie de tests et d’entrevues) terminé avec succès le processus de sélection.  Je n’ai pas encore de nouvelles du fonctionnement du “bassin” créé suite à cela…  C’est du SERVICE ça!!

Mais bon à part ça… bahhh… Y-as-tu juste moi sur la planette écoeurée d’entendre pis de voir la chanteuse-osseuse partout!  Empalez-moi qqu’un, je n’en peux plus, Ô mon dieu, changez-moi en sel si c’est pour durer encore longtemps!  On avait quand même une paix partielle quand elle vivait au pays des hombégueurs… là même en Afrique elle continue de polluer (ok, j,avoue, le terme était fort) de nous bombarder de ses tounes plates pis de son air de j’suis-tellement-la-femme-la-plus-heureuse-de-la-planète même si tout le monde sait que de se faire baiser (ou devrais-je dire, en cette journée de St-Valentin, se “faire faire l’amour” !) par un vieux barbu est le rêve secret de toutes les femmes… (euuhh, permettez moi de dégueuler un bon coup)!

Bon, j’avais d’autres choses à dire ce matin quand j’étais dans mon berlin, en route pour le boulot, en route pour rencontrer mon p’tit monsieur qui pue, qui veut rien comprendre que même avec un diplôme d’ingénieur, pis son salaire payé pour dix ans, personne ne voudrait l’embaucher.  Mon p’tit monsieur, à qui j’aurais voulu gueuler d’aller se laver dans un bain d’acide histoire de lui améliorer le portrait, et l’odeur, par le fait même…

 Je voulais vous parler des niaiserie de mon fils, de l’air de cul de ma fille, de mon chat qui prend mon plancher et surtout mes carpettes pour des chiottes ou pour un gratte-cul de luxe, de mes clients farfelus, de mes psychotiques qui hallucinent des feux, de la fois ou je me suis fait un lavement personnel en pleine cascade d’eau, de la fois ou j’ai mis un papier carbone dans un fax, de la fois ou j’ai parlé du “premier lundi de la semaine”, de la fois ou mon frangin avait échapé le criss de bocal de raisins chez ma criss de folle de belle mère (celle-là même qui fait des gâteaux forêt noire avec des Jos-Louis coupé en deux), de la fois ou je m’appelais moi-même trois fois en me flushant sans me rendre compte que je faisais des transferts d’appels….

 ahhh, j’voulais donc vous en compter des affaires, bien assise dans mon berlin, le cul au chaud (ouais, tellement au chaud que pour reprendre les paroles du frangin, on dirait qu’on vient de faire un tas) sur mon siège chauffant, bravant l’hiver, le -15 si peu invitant…

J’voulais donc essayer de vous raconter les choses sans laisser la place à l’autre folle-dingue…

J’voulais donc… mais j’suis pas mal vache… j’me sens pas inspirée… j’suis comme une constipée mentale… je me retiens, pis ça bloque… ça doit être ça que ça fait à la longue se faire dire comment penser, comment agir pendant des années.. ça laisse des “traces” (j’ferai pas l’analogie avec des traces de brakes mais j’aurais pu avec ma figure de style, douteuse j’en conviens, évoquée plus haut..), ça met des barrières…

Le fait de savoir que Boudu lit depuis peu mon blog me freine un brin aussi… peut-être… j’sais pas… je me cherche des excuses… des excuses de vedge, de fille qui ne s’assume pas…

sais pas…

La Chevreuse

Un peu de nouveau dans la chèvrerie…

Boudu vient de s’éclater un pognet, il est présentement à l’hosto en attente qu’on lui pose une quincaillerie.  Ça y est, il va faire bip bip dans les détecteurs de métal, le chanceux!

Elle déconne de même, mais ça lui rappelle des souvenirs douloureux d’épaule en chou fleur et des cauchemards induits par des substances dérivées du pavot…

Il passera donc la nuit à l’hosto… des mois et des mois de plaisirs à venir… Évidemment, l’éclatement du membre s’est produit à vélo… fidèle à nos habitudes de “jack hass” … au moins il n’avait pas un doigt dans le nez au moment de “l’éclatement”, ce qui aurait pu occasionner des troubles respiratoires…

La fonction publique ne se peut plus de se languir après la Chèvre.  Après 2 examens et une entrevue, ne voilà-t-y pas qu’elle est convoquée pour un examen de langue seconde… C’est là que ”ça va chier” se dit-elle, ou encore: “It is there that that is going to shit she says himself” pour les plus fluents d’entre vous..

Ses références ont été vérifiées aujourd’hui même, va-t-elle scorer (eille, full bilingue à souair!!) ??  C’est ce que nous saurons à la fin octobre suite à son enquête de sécurité… Elle serait fière d’être recrutée mais si la chose ne se fait pas, au moins elle est quand même fière de s’être rendue si loin… De toute manière,  elle aime bien son travail actuellement… et le party de Noël s’en vient (fin novembre… euhh, Noël, s’pas en décembre ça s’te fête de païens là???)

Elle essaie de vous mettre Lynda Tremblay “THE SEQUEL” mais y a un bug avec youtube… voici donc le lien…

…ses appréciations, plus tard…

Il était un bon soir une Chèvre chanceuse..

La Chèvre arriva peinarde dans la classe de son Bouquetin afin de se taper une sempiternelle réunion de géniteurs.  Quelle ne fût pas sa joie incommensurable surprise de se rendre compte qu’elle arrivait alors que la réunion venait de se terminer!

Après s’être confondue en plates excuses,  La Chèvre discuta un 10 minutes avec l’enseignante, déjà connue pour avoir enseigné jadis à la Biquette Frustrée… Une heure de sauvée, qu’elle pourra utiliser à loisirs pour se “pogner” en famille!

Moments inutiles mais ô combien divertissants de la journée:

Les 73 emails de niaiseries envoyés par mon team pack… entre une pute alcoolique (ouais, une vraie) et un monsieur aux dents brunes (brunes chocolat là, jamais vu ça avant) et à l’haleine fétide, disons que c’est venu faire sa journée!

Nouvelle ambigüe de la semaine:

Après avoir passé 2 examens pour devenir une fonctionnaire sale, voilà que la Chèvre-pas-de-tête est convoquée à l’étape finale qui consiste en une entrevue.  L’enjeu est un  job à plus de 50 000$ … Évidemment, la chose ne se concrétisera sûrement pas, car il y avait plein de gros gens sérieux avec des moustaches, des vestons pis des valises, beaucoup plus (prononcez le “us”) meilleurs qu’Elle pour remporter la course folle vers le job de rêve (avec des vacances pis toute le package deal: congés pour rien, dépenses inutiles payées, allègement des tâches et “rajoutez ici votre propre préjugé sur les fonctionnaires”, etc.).

Le hic, c’est qu’Elle ne peut plus prendre de congé car Elle s’est trop donnée dans les lavements barytés et autre marde du genre dernièrement… Elle ne sait pas trop quoi faire avec ça et se dit que la chance ne se reproduira pas de si tôt…

Moment surréaliste de la journée:

Un beau jeune homme l’a abordé dans un endroit public pour prendre de Ses nouvelles,  le mec a déjà été un de ses clients dans l’ancienne boîte de marde où elle travaillait… ça lui a fait chaud au coeur… Dans son milieu, les gens n’aiment pas trop être vus en sa compagnie en général…

Question existentielle du mois:

C’est quoi donc le titre de la toune de Muse un peu boum boum là?? Sortie depuis pas long?!

Saoûlerie de l’année:

La préparation des bacchanales sont en cours… Si la tendance se maintien, lesbiennes et nains des champs seront présents pour célébrer avec le team pack… ainsi que Ginette (la fille de l’Intarnet) !!

Elle a reçu 300 emails, elle vous répond ici… ça sera plus court..  

Le vent a tourné et la Chèvre a enfin obtenu un emploi.  La freak fille qui ne voulait pas lui laisser le job est enfin parti, le stress est tombé de la moitié.  (Elle aura une bonne tranche de vie à raconter au campi-gne la semaine prochaine, Elle va pouvoir lâcher les vieilles histoires d’Aubarge!!)

Dans son grand bureau (ehh oui, le garde robe, Elle laisse ça aux autres!) elle apprend les rouages de son nouveau poste… Elle est épuisé, c’est dur de se remettre d’un pognage de beigne de 6 mois!! Sérieux, son bras la fait souffrir après une journée de bureau…

Ce week-end son Boudu s’est fait un cr*&&?%$ d’Os$#&* d’entorse lombaire et est resté pogné dans la même position depuis bientôt 48 heures, ce qui oblige la gente Chèvre a servir sa “tendre” moitié (faire pipi dans ti-pot, mettre les bas, apporter ci, apporter ça….)…

Grosse semaine encore en perspective… mais elle reviendra… elle ne vous oublie pas…

Merci mes copinautes pour vos encouragements constants!

Elle n’écrit plus car il ne se passe rien dans sa vie pour l’instant.  Le calme plat.  Elle fait des entrevues qui se passent pourtant bien mais ne reçoit pas d’offres concrètes. 

Pour augmenter son envie de se trucider et alimenter ses phantasmes d’exécution de morons Elle a regardé le film Le couperet qui raconte la vie d’un mec au chômage qui se rend compte qu’il y a toujours qqu’un d’au moins aussi qualifié que lui pour faire un boulot spécialisé (ça ne vous rappelle pas qqu’un?!). 

Le mec met une annonce où il propose un emploi fictif.  Il reçoit donc les CV des personnes rencontrant les critères d’embauche avec adresses et tout le pedigree.  Il décide donc d’éliminer tous les candidats potentiels au poste qu’il convoite.  Il les bute comme un gnochon mais réussi toujours à avoir de la chance malgré son travail bâclé…

Humour noir, ce n’est pas une comédie mais c’est très bien joué par José Garcia… en tous cas tout pour augmenter le positif de SA situation.

Vendredi passé, une autre entrevue dont elle attend des nouvelles.  Demain, une autre.  L’attente recommence.

Elle est dans un mood de marde.  Malgré tous ses efforts dans sa recherche-active-d’emploi, ça ne débloque pas.  Oui, c’est vrai, les processus d’entrevues et d’enquêtes peuvent s’avérer longs dans son domaine.  S’pas comme aller se tèter une job au dépanneur du coin.  L’appel du container se fait insistant et Elle ne tiendra plus longtemps comme ça, le chômage, ça une fin s’t'affaire là!  Elle attend inutilement des réponses qui ne viendront pas et se prépare mentalement à aller passer une entrevue dans un endroit qui ne l’intéresse guère. 

Elle est déboussolée depuis quelques jours, depuis l’appel qu’elle a reçu vendredi matin.  Au bout de la ligne, un homme a qui elle a toujours fait confiance, un homme qui était Sa figure paternelle.  Un homme qu’elle n’a pas revu depuis près de 10 ans.  Un homme qui a eu des attouchements (comprendre, tout sauf relation sexuelle complète) avec une jeune femme (presque majeure) de sa famille.  Un homme qui a manipulé, un homme qu’Elle voyait comme son père et qui a tenté de l’embrasser un jour où Elle était seule avec lui.  Un homme qui a tout brisé finalement… qui a cassé le seul lien significatif existant (en fait de figure paternelle) pour Elle et pour Boudu.

Cet homme donc, est au bout du fil alors qu’Elle est toujours dans les bras de Morphée.  Il demande à les rencontrer, il veut s’excuser du mal qu’il a fait.  Elle est trop endormie pour se rebuter et accepte d’avoir une conversation avec lui.  Boudu ne veut rien savoir et la rencontre ne se fera pas.  Pas pour le moment du moins.  Il pleure, il s’excuse, il remet certaines pendules à l’heure, c’est pénible mais apaisant finalement. 

Whilelmine a passé une entrevue hier pour le poste qu’elle convoite depuis 2 ans.  Ouais, à force de harceler la directrice de l’endroit elle a enfin eu gain de cause et à reçu sa convocation.  Elle l’a eu à l’écoeurement, sans doute…

L’entrevue s’est somme toute très bien déroulée mais plusieurs personnes se bousculent pour le même poste.  Elle est probablement la plus vieille du lot ce qui la prédispose à être la moins compatible dans une équipe jeune et dynamique.  Elle attend donc la réponse qui devrait survenir dans une dizaine de jours… l’attente sera pénible. 

Boudu n’en peut plus de La voir s’inventer des projets audacieux et a peur de devoir y engager ses avoirs.  Il espère qu’Elle trouvera chaussure à son pied, qu’elle se range enfin et ferme sa gueule.. Quand Elle travaille, elle est rangée, soumise, fait le lavage et le torchage sans rouspèter.  Elle n’a plus d’énergie pour s’inventer des projets démesurés et s’englue dans sa routine, ce que Boudu apprécie.

Elle n’a pas grand chose à dire… elle n’a jamais eu grand chose à raconter, elle vous avait averti au début de cet anti-blog…

Les statistiques aidant, elle s’est laissée prendre à son propre jeu et à eu envie de satisfaire ces no-lifes (ahh, c’est juste pour déconner) qui la lisent assidument.. parce qu’il y en a!! Je ne les nommerai pas pour ne pas nuire à leur réputation….

Elle vous remercie d’être là en tous cas.. surtout dans le mood “cafard de merde” dans lequel elle se vautre depuis qques temps…

  ;-)

Bon, ça y est… La Chèvre ne peut résister à l’envie de jeter cul par dessus tête dans la télé-réalité et se part un Job payante académie!  À surveiller sa nouvelle coupe à la Boulefred (ouin, c’est comme ça que le Bouquetin croyait qu’il s’appelait avant qu’on lui dise que c’était plutôt Woulfred Le Bottillon).

Le concept: 12 patrons de grosses boîtes payantes (ça ne paraît presque pas qu’elle a écouté “La job” tantôt pour avoir un flash aussi winner ) sont confinés dans une maison laitte (disons celle de Michèle Richard même si je ne lui ai pas encore demandé (eille Rafi, je te met là-dessus, tu connais ça toi les VIP!!)).  Ils se disputent, font des mises en situation, se bitchent et livrent une lutte sans merci pour avoir l’ultime privilège de pouvoir engager La Chèvre (pour les durs de comprenure, ça veut dire en clair pouvoir profiter de Sa personne en tant qu’employée modèle du mois!).

Chacun des 12 concurents devra démontrer qu’il peut s’autosuffire sans avoir besoin de déléguer à sa trop-bonace-quoiqu’efficace-employée.

Quelques suggestions pour partir winner:

Le patron à l’échelle salariale démesurée part avec une longueur d’avance.

Celui qui réussira à vivre plus d’une semaine sans lire le journal pendant que son “adjointe” travaille comme 3 gars de la construction une semaine avant les vacances (elles aussi.. de la construction! ) a des chances de gagner un respect inconditionnel.

Le respect des décisions d’une employée qualifiée et professionnelle en matière de sécurité est aussi un must et le respect du choix de travailler dans un environnement sans fumée aussi (à titre d’exemple,installer un fumoir devant la fenêtre de bureau de son employée alors qu’il fait 45 degré au mois de juin serait jugé insensé de par le fait qu’il faut un minimum d’air pour pouvoir rester en vie).

Forcer son employée à engager un prêtre n’est peut-être pas l’avenue la plus utile disons alors qu’elle pourrait bénéficier d’un employé d’expérience possédant un doctorat… toujours à titre d’exemple évidemment.

Forcer l’employée modèle à mettre un jeune homme démuni, psychotique et violent à la porte alors qu’il représente un risque énorme pour la société s’il est “relâché” sans surveillance serait un très mauvais move pour se mériter le respect.  Travailler à trouver une solution serait une avenue des plus intéressante et démontrerait la capacité à travailler de concert vers un même but.

De plus, laisser les gens qui cogitent autour propager des histoires fausses au sujet de l’extraordinaire employée sans essayer de rétablir les faits serait très mal venu.

Enfin, dans le cas où un patron serait perdant, scraper la réputation de la meilleure-employée-jamais-vue en bulshitant ses références pour ne pas admettre ses tords et cacher le fond de l’histoire achèverait d’anéantir les chances de gagner du dit-patron.

La personne aidant à dénicher le concurent gagnant aura le privilège, en plus d’assister à l’avènement de La Chèvre, de pouvoir se bouffer une botte de luzerne au resto de son choix au moment qui lui conviendra.  Évidemment, la personne se doit de paître dans le 450 ou dans le proche 514.