joki « WordPress.com Tag Feed

Pāris smukas anekdotes

failzblog — Sat, 28 Nov 2009 18:37:14 +0000

Jānītis jautā tētim:
- Tēti, kas ir alkaholiķis?
- Redzi, tur pa logu tos piecus bērzus? Alkoholiķim liekas, ka tie ir desmit.
- Nu jā, tēt, bet tur ir trīs ozoli.

Skolotāja prasa bērniem: – Kas izgudroja zobratus? Kāds puisēns atbild: – Inženieris. – Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas? Kāda meitenīte: – Olas radās evolūcijas gaitā. – Ļoti labi, sēdies. Bet kas izgudroja sirēnu? Jānītis: – Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva…

Skolotāja uz tāfeles uzzīmē ābolu un skolniekiem prasa, kas tas ir, visi saka: dibens, skolotaja sāk raudat un aiziet pie direktora. Pēc kāda laika direktors atnāk ar skolotāju un jautā: kurš skolotāju saraudināja un kas uz tafeles to pakaļu uzzīmēja?

- Jānīt! Kāpēc neatdevi to gredzenu, ko atradi uz ielas?
- Tāpēc ka uz tā bija rakstīts “Mūžīgi tavs”!

Blondīnei apnīk, ka visi viņu apceļ matu krāsas dēļ, tāpēc viņa nokrāso matus un dodas pasaulē laimi meklēt. Iet, iet un priekšā parādās aitas ar ganu. Blondīne saka:”Ja es pareizi pateikšu, cik aitas ir šjā ganāmpulkā, tad tu man vienu aitu atdosi.” Gans piekrīt. Ok, blondīne izskaita pareizi, paņem aitu. Gans saka:”Ja es pateikšu, kāda ir tava īstā matu krāsa, tad tu man “aitu” atdosi atpakaļ.” Blondīne piekrīt. Gans saka: “Tu esi blondīne.” Neko, blondīnei jādod “aita” atpakaļ. Viņa prasa:”Kā tu zināji, ka esmu blondīne?” Gans atbild:” Tu paņēmi manu suni nevis aitu.”

Iet sieviete, un viņai visu laiku seko kāds vīrietis. Sieviete neiztur, apstājas, pagriežas un jautā:
- Kāpēc jūs man sekojat?
- Kad jūs pagriezāties, es sev uzdevu tieši to pašu jautājumu.

Programmētāja sieva pienes vīram kafiju. Viņš, neatraudams acis no monitora, paņem krūzīti, iedzer malku un pārmetošā balsī saka:
- Tu taču zini, ka man riebjas kafija bez cukura!
- Zinu, dārgais, zinu, – atbild sieva. – Man vienkārši gribējās dzirdēt tavu balsi.

Direktors uzrunā jaunu darbinieku:
- Pirmkārt, mūsu firmā ļoti rūpējamies par tīrību. Vai Jūs pirms ienākšanas notīrījāt kurpes kājslauķī?
- Jā, protams!
- Otrkārt, mēs prasām godīgumu. Nekāda kājslauķa tur nav.

Ārsts saka pacientei:
- Jums ir paaugstināts asinsspiediens un vāja sirds. Cik jums gadu?
- Trīsdesmit pieci.
- Un turklāt vēl vāja atmiņa.

Pie kādas sievietes durvīm zvana iereibis vīrietis ar cigareti zobos:
- Es sakarā ar precību sludinājumu.
Sieviete: – Bet es taču rakstīju, ka vēlos nedzērāju un nesmēķētāju.
Iereibušais: – Es tikai atnācu Jums pateikt, ka uz mani varat necerēt!

Pie ceļu policista pieskrien vīrietis un kliedz:
- Policija palīgā! Man tikko nozaga mašīnu!
- Redzēju, redzēju… Ļoti profesionāli nostrādāja, maitas!

Ja tevi pasūta mīļotais cilvēks, bet saka ka varat palikt draugi, tas ir tas pats, kā tev nomirtu suns, bet mamma ļautu tev viņu paturēt!

Labāk no rīta ar Google Earth meklēt KUR tu dzēri, nekā Youtubē skatīties KĀ…

Vecmāte

failzblog — Sat, 28 Nov 2009 18:31:29 +0000

- Kur vecāmāte?
- Dir*t aizgāja!
- Kā tu zini?
- Avīzi paņēma , bet brilles uz galda palika!

Joki

failzblog — Sat, 28 Nov 2009 17:58:07 +0000

Boksā par skatienu zem pretinieka jostas vietas pienākas pendele.

Hokejā, ja perioda laikā negūst nevienus vārtus – periods skaitās noskriets.

Par airēšanu ar augsti pacelti airi pienākas papildus soda metri.

Lodes grūdējam par lodes pagrūšanu pienākas naudas sods 3 ložu vērtībā.

Diska metējam par mešanu pirms starta – diskvalifikācija.

Sods par nelabu nodomu uzbrukumā.

Bullītis par nepareizu izģērbšanos ģērbtuvē.

Sods par pārliecinošu aizmuguri jeb pakaļu.

Noraidījums par neplombētiem zobiem.

Sods par kājas pakustināšanu aizsardzībā.

Personīgā piezīme par atkārtotu galdnieka pieaicināšanu noņemt tiesneša izmērus.

Hokejā kautrs skatiens tiesneša virzienā – diskvalifikācija uz spēli.

Futbolā aizkustinošs glāsts pa pēcpusi – oranžā kartīte.

Pateicoties Fadejevam, soļošanā ir ieviests jauns sods: divas minūtes par tupināšanos krūmos.

Peldētājiem stingri aizliegts peldēšanas laikā kliegt uz konkurentiem. Sods – 2 konjaki.

Volejbola federācija arī apsver domu aizliegt bloķēšanu, lai padarītu spēli skatāmāku.

Dambretē var saņemt diskvalifikāciju līdz nākamajai pīppauzei par kautiņa izraisīšanu.

Tramplīnlēkšanā var piešķirt soda punktus par izskatīšanos pēc finiera plāksnes lidojuma laikā.

Svarcelšanā var pielikt 20 kg soda svarus katra stieņa galā par tēlošanu, ka ir baigi grūti pacelt.

Hokejā noraidījums par sišanu ripai un spēli ar augstu paceltu galvu.

Šahā noraidījums par pretinieku zirgu kaitināšanu – griežot zobus un skaļu domāšanu..

Sods golfā – par nicīgu skatienu uz bedrīti.

Sods biljardā – par piedauzīgu kijas gala pucēšanu.

Sods šahā – par dāmas aiztikšanu.

Sods biatlonā – par šaudīšanos klusās stundas laikā.

Sods diska mešanā – par Bītlu diska aizmešanu.

Sods orientēšanās sportā – par bļaustīšanos mežā.

Noraidījums par tiesneša noraidījuma iemesla nesaprašanu.

Tāllēkšanā noraidījums par rotaļāšanos smilškastē pēc lēciena.

Sods hokejā 2 minūtes vārtsargam par erotiskām fantāzijām, kurās ir iesaistīts pretinieku komandas vārtsargs, tiesnesis un tiesneša māte.

Sods par sagāzto barjeru pacelšanu un tiesneša aicināšanu uz tēju.

Tehniskais sods par citas spēles spēlēšanu citā sporta disciplīnā.

2 minūtes soda par tiesneša salīdzināšanu ar neglītiem priekšmeti

Meklējam fotogrāfu!

špikers — Wed, 25 Nov 2009 00:54:51 +0000

Tuvojoties kādai ļoti nozīmīgai un īpašai Jubilejai,

nākamnedēļ, 30.novembrī (diensvidū)

meklējam ofišiel fotogrāfu šī notikuma iemūžināšanai!

______________

Pieteikties pie skolotāja A.Upenieka!

Drošības pēc – foto (tas tā, ja nu gadījumā rodas jautājumi – lai nav lieku pārpratumu, jaunie censoņi )

Gw ditawarin jadi JOKI Ujian masuk calon Mahasiswa!!!

abe — Tue, 24 Nov 2009 02:11:20 +0000

gila gila gila…….itu kata yg uncul dalem ati gw…ya, kenapa engga…sesuai judul di atas noh…gw ditawarin jadi joki ujian masuk calon mahasiswa! gila niy orang yang nawarin gw…gag liat apa cowo ganteng kaya gw gini ditawarin joki??! *masi inget kata ibu gw di postingan kmaren kan?? see!* Tuh anak gag liat2 apa kalo orang kaya gw otaknya cuman bisa buat mikir gmn cara terbaik jailin orang! arrrgh…stress!

jadi gini ceritanya, kmaren sore gw OL di Kos gw buka2 fesbug ama Lapak dagangan gw, nah karna iseng gag ada temen…gw ngajak chat temen fesbug gw yg sejatinya masih satu kampus ama gw! dia ade angkatan gw siy…cewe lagi, panggil aja jamila *bukan nama sebenarnya*…hedewwwh…gila niy orang..oke, maka terjadilah pembicaraan dari bahas presentasi kuliah, buku sampe bisnis. Nah pas bicara bisnis, eh tiba2 dia nyeletuk…..niy pembicaraan gw:

……….udah terjadi pemicaraan panjang dan akhirnya……….
jamila   : mas mas, mau ikut bisnisku engga?
abe         : bisnis apaan?
jamila   : membantu calon mahasiswa baru untuk kuliah…??
abe   : *dalem ati, gila gokil banget niy kata2nya, karna masi blum ngerti so gw masi pengen nanya2 lagi kek apa bisnisnya..*
itu bisnisnya gmn..???
jamila : ya kita bantuin calon mahasiswa yang mau masuk kuliah.jadi masternya….gitu…
abe         : *karna sejatinya gw cerdas, gw lagsung nangkep niy maksud nya*
jadi JOKI ya??
jamila   : emh…ya, mirip2 lah mas…

abe : ooooooh…i see, jadi cara kerjanya gmn??? kalo ketangkep gmn??? trus ujian masuk universitas mana aja??? *saking semangatnya pengen ngorek gmn cara kerja joki ky gitu*

jamila : jadi kita itu punya jaringan mas yang bekerja, nanti kita cari calon mahasiswa yg mirip kita, trus fotonya di edit…yg edit foto ada sendiri, trus kita juga JOINAN AMA PANITIA UJIAN

MASUKuniversitasnya tuh kalo di jogja di UNIVERSITAS ISLAM ALMAMATER WARNA BIRU DI JOGJA, program UNIVERSITAS GAMBAR MATAHARI, sama yang terbaruUNIVERSITAS

KRISTEN DI WILAYAH jogja
kalo di luar juga banyak mas, ada universitas bangsa indonesia, institut terkenal bandung, universitas pahlawan keren di makasar, sekolah tinggi amal baik negara…banyak lah..itu jaringanya

banyak mas…
*maaph, sengaja gw ganti nama2 univ.nya, temen2 bisa tebak sendiri *
abe      : owh…trus kalo ketangkep gmn?? *gw berfikir, wah kalo gw ikut trus ketangkep, bisa jadi aib terbaik abad milenium tar! :p*
jamila   : kalo universitas islam almamater biru, paling nanti ditanyain satpam, trus kita kasih uang tuh satpam…udah deh…
abe   : *dalem ati, what??? serendah itukah moral kita skarang, cuma buat nyari makan???* owwhh….gitu yah…trus kita dapetnya apa??
jamila   : kalo di jurusan kedokteran di swasta kita dapet 4-5 juta 1 orang, kalo di negeri kita dapet 30-50 juta
abe     : what??? gokil…. *nahan iman supaya gag terjerumus…ceile…keren kan gw???haha *
jamila   : iya mas…tar selese ujian, udah deh..kita ambil duitnya…
abe    : owh gitu, ya ya ya…..

……………………….dan perbincangan masi berlanjut……intinya gw gag bisa ikut…..gw masi sayang ortu n masa depan gw yang halal….haha………………….

dari sini gw cuman berfikir, ternyata gag cuman polisi, tentara ato pegawai negeri ajah yang masuk pake bayar duit….mafia kaya gini emang di segala bagian ada….beuh….

Barrier Jump Fail

kasiiits — Wed, 18 Nov 2009 14:49:29 +0000

Ūdens lekšanas Fail !

kasiiits — Wed, 18 Nov 2009 10:31:29 +0000

Motorbike Fail !

kasiiits — Wed, 18 Nov 2009 10:30:07 +0000

Smieklīgas zīmes

kasiiits — Wed, 18 Nov 2009 10:27:13 +0000

Izlase nr1

kasiiits — Tue, 17 Nov 2009 12:13:12 +0000

Iespaidīgi ķirbju griezumi

kasiiits — Mon, 16 Nov 2009 16:26:37 +0000

Kas ir mārketings (ENG)

Vigants — Sun, 08 Nov 2009 20:43:54 +0000

Kamēr esmu atvālinājumā, te jums viens aņuks:

The buzz word in today’s business world is MARKETING. However, people often ask for a simple explanation of “Marketing.” Well, here it is:

1. You’re a woman and you see a handsome guy at a party. You go up to him and say, “I’m fantastic in bed.” That’s Direct Marketing.

2. You’re at a party with a bunch of friends and see a handsome guy. One of your friends goes up to him and, pointing at you, says, “She’s fantastic in bed.” That’s Advertising.

3. You see a handsome guy at a party. You go up to him and get his telephone number. The next day you call and say, “Hi, I’m fantastic in bed.” That’s Telemarketing.

4. You see a guy at a party; you straighten your dress. You walk up to him and pour him a drink. You say, “May I?” and reach up to straighten his tie, brushing your breast lightly against his arm, and then say, “By the way, I’m fantastic in bed.” That’s Public Relations.

5. You’re at a party and see a handsome guy. He walks up to you and says, “I hear you’re fantastic in bed.” That’s Brand Recognition.

6. You’re at a party and see a handsome guy. He fancies you, but you talk him into going home with your friend. That’s a Sales Rep.

7. Your friend can’t satisfy him so he calls you. That’s Tech Support.

8. You’re on your way to a party when you realize that there could be handsome men in all these houses you’re passing, so you climb onto the roof of one situated towards the

center and shout at the top of your lungs, “I’m fantastic in bed!” That’s Junk Mail.

9. You are at a party, this well-built man walks up to you and grabs your [ļź!]. That’s President Clinton..

10. You like it, but twenty years later your attorney decides you were offended. That’s America .

Apsveicu savu klasesbiedru Nauri Ligeiki ar Pārdošanas Guru 2009 titula iegūšanu… Tā turēt!

Marraskuu - November

JTc — Sat, 31 Oct 2009 22:08:04 +0000

Uskelanjoki – River of Uskela

Odd primes

sm00n — Sat, 17 Oct 2009 20:13:36 +0000

Several people are asked to prove that all odd integers greater than 2 are prime.

Tenured mathematician: 3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, 9 is not prime. Ha! A counterexample.
Untenured mathematician: 3 is prime, 5 is prime, 7 is prime… so by induction, all subsequent odd integers are prime.
Statistician: Let’s verify this sone several randomly selected odd numbers, say, 23, 47, and 83.
Computer scientist: 3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, segmentation fault?
Computer programmer: 3 is prime, 3 is prime, 3 is prime, 3 is prime…
Physicist: 3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, 9 is an experiemntal error, 11 is prime…
Mechanical engineer: 3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, 9 is approximately prime, 11 is prime…
Civil engineer: 3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, 9 is prime…
Biologist: 3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, 9 is… still awaiting results…
Psychologist: 3 is prime, 5 is prime, 7 is prime, 9 is prime but suppresses it, 11 is prime…
Economist: 2 is prime, 4 is prime, 6 is prime…
Politician: Shouldn’t the goal really be to create a greater society where all numbers are prime?
Sarah Palin: What’s a prime?

Jautra multenīte

akruminsfoto — Tue, 13 Oct 2009 19:54:41 +0000

Katru reizi skatoties – smejos. Jums arī to vēlu.

Imantas meža aizkulises...

špikers — Fri, 09 Oct 2009 20:28:27 +0000

bet …

SVEICIENS TIEM, KAS VĒL PĒDĒJĀS RUDENS NEDĒĻĀS PIEDALĀS SACENSĪBĀS!

MAY THE FORCE BE WITH YOU!

un.. jā, esiet uzmanīgi ar tām plastmasas glāzītēm, kā saka – jū-never-rīlī-nou!