Ele se sentia só e por isso, a direção do zoológico resolveu dar uma forcinha para a mãe natureza. Hoje, muito bem acompanhada, a zebra, batizada de Lucas já tem com quem dividir os momentos de alegria e de tristeza. A nova companheira? Uma jumenta. Isso mesmo. O animal, que recebeu o nome de Jega, foi pintado com listras que lembram a zebra. Lucas nem percebeu. Pelo contrário, agradeceu. Tudo começou em 2008 quando o único espécime do zôo de Pomerode, SC, mostrava inquietação no ambiente. Lucas está na cidade desde outubro de 2006. O biólogo Cláudio Mass logo percebeu o problema: a solidão. Como alternativa, não pensou duas vezes e adotou uma ideia até então desconhecida. “Isso é inédito na história do nosso zoo. Nunca alguém pensou em pintar um animal para agradar o outro”. A Jumenta, ou melhor, Jega foi cedida por um morador de Pomerode. O material usado na pintura foi bem caseiro: carvão vegetal, mas por causa da chuva o material não durou muito tempo. Nem por isso foi expulsa. “Segundo o biólogo, ‘mesmo depois de desbotada ela continuou sendo companhia indispensável para Lucas “. O romance acabou na última quinta feira, quando Lucas ganhou um par mais do que perfeito. Uma zebra fêmea de verdade. “Agora ficou ainda mais tranquila a adaptação dos três”. A expectativa da direção do zoológico é a de que o casal reproduza nos próximos dois anos. E pasmem: em Santa Catarina, depois do Lucas, só existem duas zebras no Parque Beto Carrero, em Penha.

Ouça o audio desta entrevista

Devido à crise mundial,o “seu” Obama manda “um novo” transporte para as tropas lá instaladas (compostas principalmentepor latinos,ávidos por uma boquinha no greencard).

vamo farofinha ! ! mainha tá esperando. . .

amo minha cidade. mesmo com todos os seus defeitos. suas calçadas de petit-pavé que destroem nossos sapatos, seu trânsito demi-caótico com seus motoristas afobadinhos. olhando daqui do 15o. andar, consigo amá-la ainda mais: o desenho dos prédios no horizonte, o céu cinza em movimento, as pessoas confusas com o quê usar em dias assim. amo curitiba e seu festival de guarda-chuvas se degladiando pela rua XV e o pedacinho de céu azul que surge por detrás dos prédios quando menos se espera. que poética essa cidade!
o que estraga são os curitibanos. eu gostava era dos curitibanos frios, fechados, aquele curitibano típico de quem tanto se fala… aonde foram parar?

o curitibano de hoje é um grande idiota. vive numa cidade privilegiada: limpa, plana, organizada. um dos melhores transportes públicos do brasil. um dos climas mais amenos (hahaha, tento acreditar nisso). não satisfeito com tudo isso, com a discrição que é viver numa cidade assim, o curitibano quer mais. quer aparecer, causar furor, passar por ridículo.

primeiro foi a gripe. curitibano é tão trouxa que os e-mails falsos sobre o assunto viraram manchete nacional: “em curitiba, milhares de cidadãos foram enganados por e-mails falsos que circulavam na rede”. ainda é possível, andando pela rua, ver uma meia dúzia de gatos pingados usando máscara cirúrgica. se quisessem se prevenir da gripe, deveriam cuidar melhor da própria higiene ao invés de sair por aí desfilando com o rosto coberto como se estivéssemos perto do fim do mundo.

agora que passou o momento desesperadinho da gripe, a nova onda é comentar a lei anti-fumo. curitibano não se contenta com nada. o fumo foi proibido e pronto, taí o que todo cidadão saudável e politicamente correto queria. mas não, eles querem mais: querem discutir o assunto à exaustão nos elevadores, nas ruas, nos ônibus. ontem mesmo ouvi duas senhoras papeando e uma delas dizia: “acho bom mesmo, fumantes porcos, tem mais que se lascar”. hein? veja bem: não vou discutir aqui se fumar é bom ou ruim (todo mundo já sabe a resposta, né?). nem comentar se a lei veio cedo ou tarde, o fato é que ela está aí. o que eu quero falar mesmo é que curitibano é uma raça provinciana demais para conviver com qualquer coisa grandiosa, seja uma pandemia ou uma lei previsível feito a do cigarro.

curitibano tem o dom de transformar tudo num circo, e é nesse circo que aparece sua mais marcante característica. não é a frieza, a antipatia. é a pura falta de educação. curitibano é o cara que não cede lugar pra velhinho em ônibus, que usa máscara cirúrgica pra poder espirrar na cara dos outros sem culpa e que usa a lei anti-fumo como desculpa pra xingar fumante.

tiau.

Antes de começar, prestem bem atenção na cara de “shhhhh, aii que delícia!” do garçom… Essa coca é fanta uva! Enfim, agora voltamos ao ar sério e moralista que é digno deste blog…

Considerando-se a crença chinesa de que certos animais ou seus órgãos têm propriedades medicinais quando ingeridos, não é difícil imaginar qual seria o efeito de um pênis de jumento no organismo humano.

A chamada “cultura do pênis” chinesa chegou há alguns anos ao conhecimento ocidental. Em alguns lugares, como restaurantes temáticos, eles tentam falar abertamente sobre o assunto em busca de melhorar seu desempenho sexual. Entre uma prosa e outra, consomem os membros cozidos e fatiados (e supostamente afrodisíacos) de bois, ursos, veados, burros, cavalos, carneiros, búfalos, focas, cobras e cachorros.

A novidade é um vídeo publicado no site Weird Asia News, que mostra um cidadão inglês sendo confrontado com seu jantar: um pênis de jumento. A garçonete explica como aquilo foi preparado e qual é a forma correta de comê-lo.

Segundo a reportagem, o China International Travel Service (CITS), órgão ligado ao turismo internacional no país, faz sua parte, preparando os visitantes estrangeiros para o fato de que eles podem considerar alguns pratos apreciados na China como algo ofensivo ou repugnante.

Nos centros comerciais são oferecidos petiscos como cavalos-marinhos no espeto e cigarras. Segundo um vendedor, cavalo-marinho é bom para os rins masculinos. O CITS encoraja os estrangeiros a experimentar esses pratos “de cabeça aberta”, como forma de estreitar as diferenças culturais entre os povos. (G1)

Em minhas idas pelo sertăo do Nordeste do Brasil ouvi muitas estórias engraçadas. Numa cidade pequena, do alto do Pajeú, aconteceu um fato um tanto quanto inusitado, no dia da feira semanal, a maior da região, embaixo de sol escaldante, quase ao meio dia.

É que um jegue havia mais de 1 (um) ano năo transava com uma jumenta. E todo cheio de arreios  quando  viu um semelhante de sua raça, pensou que ele era ela e ficou com a ideia fixa de cobrir uma jumenta. Entăo, rinchou, acendeu as ventas, arregalou os olhos, quebrou a corda que o amarrava a um tranco de árvore e partiu em direçăo à jumenta – que na verdade era um jumento, tăo macho quanto ele e que năo achou nem um tiquinho de graça, naquele assédio sexual e “jumental”.

A bagunça foi formada. Os dois jegues entraram na feira derrubando barracas, toldas, sacos de feijăo e de milho. A gritaria comeu no centro. As senhoras cobriam os olhos e viravam as costas dos filhos e das filhas para năo assistirem à tamanha façanha de um jumento superdotado. As barracas da feira arriavam como pedras de dominó colocadas uma atrás das outras, era uma queda contínua, só năo era bonito porque era triste.

Até que o jumento que ia à frente, com medo de ter seu corpo perfurado, entrou numa rua estreita, mas foi logo seguido pelo jegue agoniado, que ia rinchando, babando e já derramando pingos do seu sêmen.

De repente, o primeiro jegue se viu diante de um Ford Escort novinho que vinha em direçăo contrária e atropelou o carro, amassando a lataria e quebrando um farol. Logo em seguida, vinha voando o jegue gigante pela própria natureza, e năo teve demora, pulou também em cima do vermelhinho, amassando a lataria e quebrando mais um farol, querendo consumar os fatos.

O carro sacudiu pra lá pra cá. E os dois jegues na luta sem sucesso por aquele ato sexual abrupto. E aí o proprietário entendeu toda a desgraça: “esses jegues estăo querendo fazer meu carro de motel!!!”. Entăo desceu, e com a ajuda de alguns transeuntes atenciosos, amarrou os jegues em dois postes equidistantes, deixando a vítima e o agressor sem se olharem por nada naquela hora, e correu em busca da polícia.

Logo depois, apareceu um garoto de chapéu, com seus 14 anos, já se formando em vaqueiro e girtou: Telegrama, eu lhe procurei por toda a feira, ôme! – deram uma vaia no coitado do adolescente. Num é que o jumento tarado tinha o apelido de Telegrama? O rapaz com olhos quase chorando, pegou a corda do seu animal, montou e desapareceu entre as ruas estreitas.

Depois um discreto homem de chapéu de palha pegou o outro jumento e foi logo desaparecendo na multidăo.

Por fim, chegou o proprietário do veículo com dois policiais, que năo tiveram condiçơes de lavrar o flagrante, nem prender nenhum responsável. Os jumentos năo tinham placa como veículos, e seus proprietários já tinham desaparecido no meio da multidăo, onde havia também um exército de jumentos, burros e cavalos.

Restava agora o carro todo amassado; uma multidăo rindo e gargalhando; uns poetas populares já fazendo versos, estrofes e loas, animados por doses de cachaças, com tira gosto de charque. Năo escapava nada, nenhum detalhe daquela cena inusitada.

O doutor era rico, podia ficar com o carinho amassado…..

Depois eu conto outra….

saí de casa para caminhar a esmo e aproveitar o dia fresco e ensolarado.

no meio do caminho fui atropelada por uma mulher – à pé – que carregava um imenso arranjo de flores em frente à sua cara. aquilo lhe tapava toda a visão de modo que, além de mim, ela deve ter atropelado outras coisas e pessoas no caminho.

- desculpe, moça.

nunca a resposta mal-educada “olha por onde anda” cairia tão bem. a grande merda é que eu ainda sou uma idiota educadinha.

Postado por: Paulo José

depois de uma semana um tanto quanto estressante – coisa que não deveria acontecer nas férias! – fui acordada hoje às oito da manhã pela minha chefe. sim, hoje mesmo, sexta-feira da paixão de cristo, feriado.

juro que estou tentando manter a sanidade…

Muitos conhecem as habilidades musicais do Alla Prima. O que poucos sabem é que o Alê, sim, este baixista contido e ensimesmado tem também uma veia extrovertida.

Àqueles que estão muito agoniados, querendo novidades, informamos que o CD do AllaPrima ainda está em fase de mixagem. Capa e encarte quase prontos, no prelo. Mas vocês ainda vão ter que esperar um pouquinho.

Mais novidades sobre isso em breve…

essa escutei faz tempinho já, mas lembrei hoje sei lá porque. então tô lá atrás – lugar que agora chamo de rabo-do-prédio - no mocó abafado onde é permitido fumar. o rabo-do-prédio, aliás, merece um post só pra ele num outro dia.

mocinha trajando uniforme de corretora de câmbio conversa com senhora de cinqüenta e poucos.

- eu falei pra ele: você precisa decidir se vai ter expediente de tarde na quarta-feira de cinzas. os estagiários precisam saber disso.

fiquei pensando meudeus, que empresa maravilhosa é essa onde os estagiários sabem das coisas antes de todo mundo, onde os estagiários são o centro do mundo.

- porque quando eu era estagiária nunca trabalhei em quarta de cinzas. fui quatro anos estagiária…

nessa hora me dividi entre a pena de uma criatura que viveu quatro anos na condição de estagiária no mesmo lugar; e a sorte de ser estagiário lá, com cinco dias inteiros de folga – ou de folia, mais apropriado quando se tem a idade de um estagiário.

- eu falei e repeti pra ele, os meninos precisam saber porque precisam combinar as caronas para suas viagens.

então pensei com o botão de meu isqueiro verde: é por isso que estagiário é estagiário e é por isso que lá vive-se quatro anos nessa condição. agendar a carona de um carnaval é tão importante a ponto de determinar o expediente de toda uma empresa. e é assim que o brasil tá do jeito que tá e fica do jeito que fica e estagiários são estagiários por quatro anos.

hoje acordei inspirada! não me lembro de ter postado 8h34 da manhã em passado recente….

|ouvindo Spoon – You´ve got Yr cherry bomb|

chegará um tempo em que o telefone será uma coisa obsoleta no ambiente de trabalho (espero que seja logo). o fixo mesmo, aquele com fio que fica sobre a sua mesa, e que você corporativamente carinhosamente chama de “meu ramal”.

vejamos quem são as pessoas que ligam para um ramal.

1. candidatos a fornecedores. não perguntam se você está ocupada no momento, apenas desandam a falar por três longos minutos para, no final, perguntar quando é que podemos marcar uma reunião, para a apresentação ao vivo. e também pra gente se conhecer, estabelecer um contato, hein. ah sim, tô com tempo de sobra pra ter reuniões com pessoas que não conheço para ser apresentada a produtos que não utilizo.

2. fornecedores. ligam periodicamente para dar uma pescoceada, perguntar como estão os trabalhos e se você não precisa de nenhum orçamento. acho que se eu precisasse eu teria pedido, hein.

3. os perdidos. ué? não liguei no ramal da soninha? não, caso contrário a soninha teria atendido.

4. os cdfs.
- queria falar com a mariazinha.
- a mariazinha não está na sala no momento, vou deixar um recado para que retorne sua ligação.
- sabe o que é? é que a mariazinha ficou de me passar a confirmação de um projeto sbrubles para que iniciássemos o módulo xpto de wyz. eu estou com o fornecedor na outra linha e para começar o projeto ele precisa do ok da mariazinha, que estaria no e-mail. só que eu não recebi o e-mail da mariazinha…
- a mariazinha não está na sala.
- mas você sabe se ela vai me passar o e-mail hoje?
carambolas. eu não sou a mariazinha!

não sei se acontece com todo mundo… ou se meu ramal que é mal frequentado mesmo.

|ouvindo i gotta have it – jace everett|

Olá, senhor Jesus. Eu gostaria de saber por que vc fez aquele teatrinho malvado de entrar na cidade montado num jumento sabendo que o imperador tava entrando na entrada principal da cidade a cavalo.

Ah, e vc pode me dar uma mão para eu passar no vestibular?

Abração e a sua paz

***

Caro Dário,

na verdade, não foi provocação. É que eu estava dando um rolê com os essênios e a gente precisava arrumar um rango urgente. Onde é que tem mais comida? Na cidade (neste episódio, Jerusalém). Naquela época, qual era o meio de locomoção mais rápido? Jumento! Aí é que você vê o poder da vírgula. Eu poderia substituir aquela última interrogação.

A minha paz,

JC

como reclamar de call center já virou lugar comum, hoje retorno a outro lugar comum: vendedores chatos. entendo que os comissionados são os piores, assim como eles deveriam entender que eu, consumidora pobre, também sou das piores. sou daquelas que entram na loja pra olhar, revirar as araras e, com sorte, levar uma única peça – preferencialmente da liquidação.

ontem precisei enfrentar junto com namorado uma das piores na categoria “loja cheia de vendedores insistentes”. de vez em quando olho as vitrines, tenho vontade de entrar, fuçar nas araras e comprar coisa ou outra. então lembro dos vendedores que habitam essa loja em específico e desisto.

namorado- estou procurando uma calça para presentear minha irmã
vendedora – legal, que número ela usa?
namorado – 40
vendedora – tenho essas aqui penduradas

namorado olha, olha, mas antes mesmo de escolher 2 ou 3 modelos, vendedora já está no estoque buscando toda e qualquer calça jeans tamanho 40 que veja pela frente. desce escadinha carregada de roupas.

– tá sabendo da promoção?
– sim, mas vim só comprar uma calça
vendedora (que nessa hora é elevada à categoria de) chata: – então, mas se você comprar duas peças, leva a terceira de valor igual ou menor.
– legal, mas hoje vim comprar só a calça
– mas tá valendo a pena. se você levar cinco peças, leva mais três de valor igual ou menor
– sim, tá valendo a pena mas hoje eu só quero a calça
– você pode montar um kitzinho… uma camisetinha básica. aí leva mais uma peça na promoção

eu e namorado nos concentramos em outro assunto para evitar o desgaste daquela relação recém-iniciada. em dúvida entre dois modelos, olhamos os bolsos, costuras, barras, cortes das calças.

- já escolhi. vou levar essa
- não quer levar as duas? se você levar as duas você pode ganhar uma terceira. pensa só, você pode escolher uma pra você
- não, obrigado. hoje vou levar somente essa
- olha, leva as duas, tá valendo muito a pena. faz assim: escolhe uma camiseta pra combinar. aí você leva as três peças e ganha outras duas
- estou com pressa – (ficando impaciente)
- rapidinho, eu separo algumas coisas pra vocês, vocês provam e levam
interfiro:não temos dinheiro. vamos levar essa
– ah mas você pode parcelar no cartão de crédito em quantas vezes quiser
- hoje é só a calça mesmo
- veja, você leva as duas e uma terceira peça na promoção. pode até ser uma cueca. de repente tá precisando de cueca…

então a vendedora passou de chata a insolente em questão de minutos. quem é ela pra dizer se MEU namorado precisa de cuecas ou não? me poupe.

quem se irritou só de ler bota o dedo aqui! que eu vou enfiar todos esses dedos no olho da menina.

O ônibus amarelo de fabricação Ciferal, com o motor ao lado direito do motorista, pertencente à Viação Nordeste, percorria a estrada de piçarra que o levaria ao seu destino final. Já havia decorrido 12 h desde a sua partida da capital do Estado. Ele se encontrava completamente lotado, com as 34 poltronas ocupadas e vários passageiros em pé. Não havia banheiro em seu interior e a temperatura no mesmo ultrapassava os 3o° C.
A paisagem vista pelo lado do motorista era como um lago com bastante espuma e logo atrás descortinava-se ao longe como pirâmides, vários morros de sal. O ônibus percorria mais um pouco o seu trajeto e víamos a entrada da salina, que nada mais era que uma estrada argilosa, formada por barro vermelho. Via-se uma placa branca onde se lia em azul o nome Sosal. Mais alguns kilômetros, que alguns teimavam em chamar de léguas, avistávamos casas esparsas muito pobres, construídas de taipa com cobertura de palha. Encontravamo-nos num lugarejo denominado Pedrinhas, com muitas cabras, bodes, ovelhas, jumentos e criação de galinhas. Alguns passageiros desciam lá, outros embarcavam e o ônibus percorria uma estrada em forma de passarela, onde ambos os lados eram cobertos por água. Do lado contrário ao motorista, no horizonte, víamos morros belíssimos, de cor branca. Há muito já estavamos em Areia Branca.
Passávamos bem em frente a uma estrada do lado contrário ao motorista e mais pessoas desciam em direção à mesma. Tratava-se da entrada rumo à praia de Upanema. Outros passageiros embarcavam e deslumbrávamos uma nova paisagem. Terminada a porção de água em ambos os lados e agora se enxergava o chão de areia de cores amarelada, marron e cinza. Víamos pés de algarobas, gado, criação de pequenos animais, deslumbrantes carros de bois e carroças puxadas por bestas.

Passava por nós um possante caminhão na cor azul marinho e líamos a sigla FNM. Também passavam por nós um jeep Wills e um outro jeep Toyota Bandeirante. Viam-se também casas nas imediações do hoje Estádio Municipal Dr. Gentil Fernandes, com a característica ímpar de cada casa ter em sua parede uma lâmpada de cor vermelha. Estávamos na zona do baixo meretrício.
Alguém apontava para uma casa (do lado do motorista) e dizia:

-Naquela casa, aos sábados, funciona um terreiro de macumba.

O ônibus dobrava à direita numa rua de chão de areia, e víamos de um lado, uma Sra. com uma criança no colo catando piolho na mesma, e do outro, uma mãe amamentando sua cria. Adiante vi uma pick up F-1, belíssima, que me informaram pertencer a Joaquim Rebouças, proprietário de uma padaria numa esquina de cor azul marinho. Algumas pessoas observavam o ônibus e acenei para as mesmas, sendo prontamente correspondido com outro aceno de volta. O ônibus seguia em frente e dobrava na Rua Siva Jardim, parando bem no meio dela, entre um terreno baldio (antiga boate “Corujão”/”Rambol”) e a bodega de Chico Cirilo.
Passavam por nós um carro de boi e uma carroça carregada por um tanque metálico, acoplado por uma grossa mangueira de borracha. Nada mais que uma carroça pipa. A CAERN ainda não tinha chegado e não dispúnhamos de água encanada. Banho só de cuia, retirando água de uma sisterna ou cacimba.
Bem em frente a parada de ônibus existia um galpão, localizado entre a residência/salão de Geraldinha cabeleireira e a casa de Titinha Luna. Lá funcionava como se fosse uma rodoviária. Compravam-se os bilhetes e o motorista entregava alguns malotes. Parece que vinham malotes do Correio. Começei a observar que desde a estrada os postes eram de madeira. Desçi ali, quase em frente a casa de Chico Cirilo, e me encaminhei para a casa de tio Luiz Mariano, tendo um início inesquecível das minhas férias escolares na cidade.

vamos resumir e encarar as coisas da seguinte forma. sim, todo trabalho é chato. é o que dizem por aí, mas um dia ainda vou publicar aqui a lista dos trabalhos que du.vi.do que sejam chatos.

todo trabalho é chato porque, entre outras coisas, vai te colocar dentro do mesmo ambiente que pessoas que não têm nada a ver com você. você vai ter que falar com essas pessoas, trabalhar com essas pessoas, conviver com essas pessoas, escutar asneiras dessas pessoas, perceber burrices dessas pessoas, engolir sapos dessas pessoas, e ainda por cima, sorrir para essas pessoas. caso contrário, já sabe, o chato do trabalho será você.

mas isso tudo todo mundo entende e todo mundo já sabe – pelo menos seus semelhantes. o que os outros nem sempre conseguem captar é a essência real do problema. ou seja, o trabalho poderia ser essa merda completa se, ao menos, você aprendesse coisas novas periodicamente. se você se sentisse exausto porém realizado de alguma forma. o que complica é quando a sua visão de “realização” é imaginar o dia em que poderá, finalmente, mandar algumas pessoas à merda.

gente, concordem, tem algo muito errado aí. realização profissional deveria ser trabalhar fazendo aquilo que se gosta, e eu não posso dizer que gosto de mandar os outros tomarem no c*…

Turistas alemães são detidos após tirar a roupa em aeroporto da Bahia

Segundo a delegada Maritta Souza, os turistas disseram que não acharam que a troca de roupas incomodaria as pessoas presentes no local. No depoimento, os alemães declararam ter pensado que trocar de roupas em público era algo comum no país, dado o comportamento dos brasileiros nas praias.

como disse o Grilo, há praias no mundo todo. em todo o mundo as pessoas vão à praia de sunga e biquíni. fico imaginando o que há de “propício” dentro de um aeroporto para que eles tenham se sentido assim, tão à vontade. um mundo de lajotas, guichês, pessoas e malas. não, não justifica. nada justifica tirar a roupa no meio do aeroporto deixando pêlos e pelancas à mostra. mas nah, eles não imaginaram que as pessoas iriam se incomodar. puxa vida! é por isso que aqui no brasil todo mundo arrota, peida e fica nu em público: quem se incomoda, não é mesmo? isso pra mim tem nome e sobrenome: Velhos Preguiçosos.

isso que dá não acompanhar novela desde o começo: depois de meses, só agora fui saber que faísca & espoleta são as culpadas por toda a desgraça n´a favorita. quando eu digo que sertanejo é a escória do mundo…

Especialmente, para quem tem a palavra livre como opção.

Parabéns ao Jumento e aos “jumentos ” (como eu) que o visitam diariamente…