Salah satu rute gowes favoritku sehabis kuliah adalah Kampus – Perpustakaan Kota – Blok M (Blok Majapahit, sebuah lokasi tempat penjualan buku-buku bekas di Malang). Sambil menunggu matahari agak condong ke barat kuhabiskan waktuku di masjid atau perpustakaan kampus setelah itu aku mengarahkan sepedaku ke perpustakaan kota di Ijen Boulevard. Meskipun agak jauh tapi rute ini melewati jalan-jalan yang lebih rindang dibanding lewat Jl. Soekarno Hatta – Griya Shanta.

Yang kusuka dari Perpustakaan Kota Malang adalah syarat keanggotaan dan peminjaman yang sangat mudah. Bahkan jika anda hanya ingin membaca koleksinya di situ tanpa meminjam anda cukup mengisi buku tamu tanpa harus menjadi anggota dulu. Selain itu karena aku memakai ontel maka tidak ada biaya parkir.

Memasuki perpustakaan kota aku serasa bernostalgia. Seolah-olah aku kembali ke masa ketika aku masih menjadi murid sekolah dasar karena banyak buku-buku yang kubaca di SD bisa kutemui di situ. Salah satunya adalah karya Karl May, Winnetou Ketua Suku Apache. Perkiraanku koleksi perpustakaan ini (sekitar tahun 2000) dimulai/dari era yang bersamaan dengan perpustakaan SD-ku. Aromanya pun khas, aroma buku-buku yang berusia lama.

Kini perpustakaan kota telah bermetamorfosis. Bangunannya terlihat atraktif dan menarik perhatian karena dicat dengan warna-warna mencolok seperti kuning dan oranye. Sebuah pilihan yang tepat karena letaknya yang agak tersembunyi di pertigaan pertemuan antara Jl. Semeru dan Jl. Boulevard Ijen. Begitupun koleksinya telah bertambah. Pemkot Malang memberikan anggaran yang lebih besar untuk menambah dan memperbarui koleksi buku-bukunya. Jam kunjungan kini juga lebih lama, sampai jam 5 sore. Bahkan di hari libur pun tetap buka meski tidak melayani peminjaman, hanya baca di tempat saja. Ini tentu saja sangat mengakomodasi para pekerja “9 to 5” yang ingin menyalurkan minat bacanya yang hanya bisa berkunjung di hari libur akibat jam kerja yang ketat.

Dengan semakin bertambahnya koleksi, pengunjung dan jenis layanan, sudah selayaknya jika Perpus Kota Malang mulai memikirkan perluasan bangunan. Bangunan yang baru nanti harus mengakomodasi fungsi perpustakaan moderen yang tidak sekedar tempat membaca tetapi juga tempat interaksi antar warga, ruang pertemuan dan seminar, galeri atau pameran seni

Colectia de carte Karl May de la Adevarul este aparuta complet.

Info : In momentul de fata colectia de carti Karl May de la Adevarul contine 19 volume.

Info : Achizitia vreunui volum din colectia Karl May poate fi facuta aici.

Lista de carti din colectia Karl May de la Adevarul cat si pretul acestora :

• Castelul Rodriganda / Piramida Zeului Soare – 50 ron
• Benito Juarez – 50 ron
• Plisc de uliu/ Moartea imparatului – 50 ron
• Comoara din lacul de argint – 50 ron
• Capcana / Omul cu 12 degete – 50 ron
• Razbunarea – 50 ron
• Leul Razbunarii / La turnul Babel – 60 ron
• Sub aripa mortii / Prabusirea – 60 ron
• Cacealmaua – 50 ron
• Tragedia Familiei Adlerhorst – 80 ron
• Winnetou (3 volume) – 100 ron
• Old Surehand – 80 ron
• Vulturii desertului – 50 ron
• Mustangul negru / Capitanul Caiman – 50 ron
• Testamentul incasului – 50 ron

Colectia completa Karl May de la Adevarul poate fi cumparata cu 880 ron.

Alltagssituation in einer Westernstadt: Am Schuppen lehnt ein Cowboy und klemmt seine Daumen in den Hosenbund. Vor ihm posieren eine Blondine und eine Brünette, die zum Negligé Revolver und hochhackige Schuhe tragen. Ihr Blick: herausfordernd.

Diese angefeuchtete Variante einer Karl-May-Fantasie ist der jüngsten Plakat- und Printkampagne der Restaurantkette Burger King entschlüpft, die damit auf ihren neuen Western Whopper – ein 752 Kalorien starker Hamburger mit Speck und Barbecuesauce – aufmerksam macht. „Wir wollten eine Werbelinie mit mehr Emotion und mehr Menschen“, erklärt dazu Harald Mesaric, Chef der Werbeagentur z-works.

Die neue Kampagne ist mit November in Österreich und in der Schweiz angelaufen. Beim Fotoshooting in der Brigittenauer Millennium City traf Aktfotograf Manfred Baumann auf Modelle wie etwa Anna Hammel, die Miss Austria 2009. Mit den Maßen 90-63-92 entspricht Hammel, rehäugig, aus Gmunden, nicht dem Bild, das man sich gemeinhin von Fast-Food-Konsumentinnen macht. Widerspruch im Werbekonzept sieht Mesaric dennoch keinen. Erstens habe man Mädchen gewählt, „von denen Beobachter sagen: Das könnte auch ich sein.“ Zweitens werde niemand von einem einzigen Western Whopper dick und unansehnlich.

Auch seien nicht diätaffine Frauen Zielgruppe, sondern fleischeslustige Männer. Die reagieren, weiß der Werber, auf elementare Reize. Und verfügen offenbar über das nötige Abstraktionsvermögen, von Frauenleib auf Fleischlaberl zu schließen. „Wir konnten in den letzten neun Jahren tun, was wir wollten“, sagt Mesaric, „aber die Resonanz war minimal.“ Nun sei es anders. „Die Leute“, sagt er, „interessieren sich eben vor allem für Sodom und Gomorrha. Leider.“

Falter” Nr. 46/09 vom 11.11.2009 Seite: 21 Ressort: Medien

Was bisher geschah: Fast hätten wir es geschafft, meinen Freund Ingvar aus dem Kerker der Schurken von “Opus Maximum” zu befreien. Doch der Klingelton eines Handys hatte uns verraten und spätestens da hatte ich zu wünschen begonnen, die Menschheit würde in Zukunft ausschließlich mit Hilfe von Rauchzeichen kommunizieren. Nun saßen wir im Büro der Dresdner Filiale von “Opus Maximum” fest, Thomas Rosenlöcher bereitete sich gerade einen Yogitee zu und es wäre durchaus gemütlich zu nennen gewesen, hätte sich nicht vor unseren Nasen die Mündung einer Maschinenpistole befunden, am Abzug der rechte Zeigefinger Uwe Tellkamps.

Rosenlöcher verlässt mit Teetasse und Mobiltelefon das Zimmer. Wir haben jetzt Zeit, uns das Zimmer anzusehen, in dem einst Karl May geschrieben hat – in dem mittlerweile aber rein gar nichts mehr an ihn erinnert. Wir sind so oder so abgelenkt von einem nervösen Zucken auf Tellkamps Stirn und ich bin mir sicher, dass wir kollektiv hoffen, sein Finger am Abzug möge mehr Ruhe besitzen. Haberers Angstschweiß hat den Weg durch den Pelzmantel gefunden und sein Geruch malträtiert meine Nasenschleimhäute. Ingvar plappert igendetwas auf schwedisch, in einem sehr einlullenden Tonfall, offensichtlich mit dem Ziel einer deeskalierenden Wirkung. Ich wundere mich kurz über die Verwendung des Schwedischen, vermute aber dann – und wie sich später herausstellen soll, vermute ich richtig – dass er es im Sinne eines Zeitgewinns für clever erachtet, das Beherrschen des Deutschen zu leugnen.

Rosenlöcher kommt zurück. Mit seiner Kleidung bringt er kalte Winterluft mit ins Zimmer, die baldigen Schneefall erwarten lässt.

“Fitzek kommt. Mit dem Heli.” Sein Nuscheln ist kaum zu ertragen. Ich beginne, über die akustischen Konsequenzen des Barttragens im Alltag nachzudenken.

“Er braucht ´ne reichliche Stunde”

Es wird die längste Stunde meines Lebens. Mittlerweile müssen wir alle dringend pinkeln – aber ich vermute, niemand will die Risiken des nervösen Tellkampschen Zuckens bei einem gemeinsamen Toilettenbesuch genauer in Augenschein nehmen. So schwitzen wir es also aus uns heraus, Haberer in der gewohnten (und bereits beschriebenen) unangemessenen und hysterisch übertriebenen Weise.

Dann hören wir endlich das näherkommende vibrierende Geräusch des Hubschraubers. Ich hätte es nicht für möglich gehalten, aber offensichtlich befindet sich im Garten hinter dem Haus eine freie Fläche von genügender Größe, so dass der Hubschrauber in unmittelbarer Nähe landen kann. Die Rotorblätter stehen noch nicht still, als ich von meiner Position aus durch das Fenster die in einen dunklen und fast bodenlangen Mantel gehüllte Gestalt Fitzeks aus dem Hubschrauber huschen sehe. Erkennen kann ich ihn – es ist immer noch Nacht – nur deshalb, weil ein Teil des Lichtes aus unserem Zimmer nach draußen strahlt und weil er eine kleine flackernde Lampe vor sich her trägt. Im Hubschrauber hat man jegliche Beleuchtung sofort nach der Landung ausgeschaltet.

Da kommt Fitzek auch schon in Riesenschritten die Treppe hinauf und steht sogleich riesenhaft in der Tür, als habe ihn Murnau da hin platziert. Tatsächlich ist seine Lampe eine, die er auf dem Trödelmarkt erstanden haben muss. Das Licht wird von einer tropfenden Weihnachtskerze gespendet. Langsam geht mir das Zitieren dieser nostalgischen Details auf den Geist. Kutsche, Kerzen … Womit werden sie uns töten, einer Axt?

“Hier sind sie!”, sagt Rosenlöcher. Als wäre das nicht zu sehen.

Fitzek knipst die Deckenbeleuchtung aus (wohl der Dramatik wegen) und tanzt mit seiner Funzel triumphierend um uns herum. Ich finde, der Begriff “diabolisch” sollte auf Grund seiner inflationären Verwendung aus sämtlichen Wörterbüchern gestrichen werden. Aber bei dem entrückten Lächeln und dem irrlichternden Glanz in seinen Augen fällt mir in diesem Moment selbst kein treffendere Beschreibung ein.

Mit einem Ruck reißt er die rechte Hand in die Höhe – als wäre er ein römischer Kaiser. Gründgens sollte ihn spielen, denke ich. Wenn das hier einmal verfilmt werden sollte. Und wenn Gründgens nicht schon längst tot wäre.

“Thomas, mach den Hundefänger fertig!”

Ich bin verwundert, dass aus seinem Zeigefinger, den er jetzt auf Rosenlöcher richtet, keine todbringenden Laserstrahlen schießen. Rosenlöcher fährt sich verunsichert durch das Chaos seiner Gesichtsbehaarung: “Aber die Regeln, Sebastian … Es heißt doch … Wir müssen die Kutsche …”

Fitzek scheint jetzt an irgendeiner imaginären Speise zu ersticken und als er sich in einem Wutanfall erleichtert, erinnert er nicht mehr an einen römischen Kaiser, auch nicht mehr an Gustav Gründgens, sondern nur noch an einen von Bruno Ganz gespielten Führer: “Kutsche!!! Rosenlöcher! Schau er mal raus! Irgendwann wirds hell. Kutsche!!! So eine Scheiße!”

Dann sinkt er in sich zusammen wie eine Marionette, der man die Fäden durchtrennt hat. Alle Spannung scheint aus seinem Körper zu weichen. Es dauert aber nur Sekunden und schon gibt es einen Ruck durch seinen Körper, er hebt den Kopf, bewegt ihn kurz nach links, dann nach rechts, bis die Nackenwirbel knacken.

In Zeitlupe hebt er sich seine Lampe bis auf ein paar Millimeter Abstand vor das Gesicht, so dass wir seine geflüsterten Worte, wenn wir sie nicht ob der Stille auch so verstehen würden, durchaus in seinem hervorragend ausgeleuchteten Gesicht von den Lippen ablesen könnten.

“Es wird hell, Leute! Und wenn es hell ist, müssen die drei hier unter der Erde sein.”

… Fortsetzung hier ->

Was bisher geschah: Professor Haberer hatte die Sebastian-Bach-Straße 22 ins Spiel gebracht. Der ehemalige Wohnsitz Karl Mays in Dresden war von Thomas Rosenlöcher (Dresdner Schriftsteller und vermutlicher Entführer von Ingvar) als Filiale der geheimen Autorenvereinigung “Opus Maximum” angemietet worden. Wir hatten den Verdacht, dass Ingvar dort entweder in Ketten lag oder – im schlimmsten Fall – schon zum Bestandteil irgendwelcher Ausbesserungsarbeiten am Kellerboden geworden war. Wie auch immer: was geschehen war, würden wir jetzt feststellen …

Der Morgennebel am Dresdner Schillerplatz ist so dicht, dass ich selbst das Licht der übernächsten Straßenlaterne nicht mehr erkennen kann. Die Existenz des Blauen Wunders kann angenommen werden, ist aber nicht nachzuprüfen. Ich stolpere fast über Haberer. Er hat den dunkelgrünen Kaschmirmantel gegen einen weißen Pelz getauscht. Die Haare stehen ihm in wilden, von keinem Kamm gebändigten Büscheln vom Kopf ab. “Hier entlang!”

Kein Mensch ist um diese Zeit auf der Straße. Wir gehen ein Stück elbaufwärts.

“Hier rechts rein”, flüstert Haberer mir zu. Seine Atemluft riecht nach Knoblauch und Alkohol, sein Körper nach Schweiß. Ich schicke ein Stoßgebet zum Himmel, er möge in dieser Nacht ein paar Minuten geschlafen haben und nüchtern genug für unsere Aktion sein. Er scheint meine Gedanken zu erraten. “Mmmh, habe ein bisschen gefeiert gestern. Aber keine Sorge. Bin total fit!”

Haus Nummer 22 ist ein Stück von der Straße zurückgesetzt gebaut und selbst bei gleißendem Tageslicht wird man Schwierigkeiten haben, das kleine Schild zu entziffern, dass von seinem einstigen berühmten Bewohner kündigt. Alle Fenster sind dunkel.

Wir klettern über den Zaun, wobei sich Haberer seinen Pelz ruiniert. Es scheint ihn nicht sonderlich zu ärgern. “Wenn wir Ingvar befreit haben, wird er uns fürstlich belohnen. Dann kann ich mir soviele Pelzmäntel kaufen, dass mindestens zehn Tierarten vom Aussterben bedroht sein werden.”

Als wir vor der Tür stehen, erwarte ich, dass Haberer irgendwelches dem klassischen Einbrecherrepertoire zuzuordnendes Werkzeug aus seinen Taschen zaubert. Aber als wäre er hier zu Hause, zieht er einen schnöden Schlüsselbund hervor – und gibt sich dabei erfolgreich Mühe, leise zu sein. “Ich habe meine Kontakte bei diversen Hausverwaltungen. Und ich kriege in einer Nacht eine Menge organisiert. Trotz Party!”

Unsere Augen müssen sich an die nahezu vollständige Finsternis im Haus erst gewöhnen. Und selbst als das geschehen ist, können wir uns nicht ausreichend orientieren. “Ich hatte gehofft, irgendeine dämliche Straßenlaterne würde herein scheinen”, flüstert Haberer.

Aus dem oberen Geschoss ist ein tief zufriedenes Schnarchen zu hören. “Das wird Rosenlöcher sein …”

Haberer schaltet eine Taschenlampe ein, die er mit dem herausgebrochenen Glas einer überdimensionierten Sonnenbrille weitgehend abgedunkelt hat. Er zieht einen Zettel aus der Manteltasche, auf dem unter verschiedensten Flecken ein flüchtig skizzierter Grundriss zu erkennen ist. Dann streckt er seinen rechten Zeigefinger aus: “Hier geht es zum Keller. Ich vermute mal, da ist er drin.”

Die Tür knarrt leicht, wir wagen kaum zu atmen. An der Frequenz des Schnarchens über uns ändert sich nichts. Wir steigen eine schmale Treppe hinab.

Als wir den Keller betreten, können wir im ersten Augenblick nichts von Ingvar bemerken. Alles ist angefüllt mit Kartons, alten Zeitungen und leeren Flaschen. Dann bemerken wir, dass der Keller noch eine versteckte, um die Ecke gebaute kleine Nische besitzt. Und da hören wir auch schon ein seltsam würgendes Geräusch, das nicht von einem Menschen zu stammen scheint.

Ingvar liegt in Fesseln und ist geknebelt.

“Mmmmpffff!” macht er – und die Augen fallen ihm vor Anstrengung fast aus den Höhlen. Wir schneiden ihn los. Dabei bemerke ich, dass man zum Fixieren des Knebels ein Halstuch der Thälmannpioniere verwendet hat, das die letzten zwanzig Jahre wo auch immer zugebracht haben mag. “Seid bereit – Immer bereit!”, murmle ich.

“Jetzt raus hier!” Haberer zieht uns beide Richtung Ausgang. Ingvar schafft es kaum zu laufen. Seine Beine knicken weg, als seien die Kniegelenke defekt.

Plötzlich geschieht es. Wir hätten es vorhersehen können, vorhersehen müssen. Haberers Handy beginnt zu klingeln. Keine Ahnung, wer um diese Zeit etwas von ihm will. Einer seiner tausend Kontakte …

“I’m building a wall … A fine wall …. Not so much to keep you out ….More to keep me in …” Ein toller Klingelton, den er da hat. Pet Shop Boys. Und wahnsinnig laut.

Wir stürzen die Treppe hoch. Wie naiv, zu hoffen, man habe uns eventuell nicht gehört. Licht wird eingeschaltet und wie ein Schattenriss steht die Kontur des Thomas Rosenlöcher in der Tür. In seiner Hand ein Knüppel. Nicht zu groß. Man könnte einen Angriff wagen.

Das übernimmt Haberer: ” Herr Rosenlöcher! Welche Überraschung! Man kann doch über alles reden …” So schwatzend schafft er es, nah genug an Rosenlöcher heranzukommen, um ihm das Knie in die Magengrube zu rammen. Wir stoßen den Mann die Treppe hinunter. Ein bisschen bin ich geschockt von unserer Brutalität. Doch als ich das Glitzern sowohl in Haberers Augen als auch in denen Ingvars bemerke, komme ich zu dem Schluss, dass wir hier nur etwas tun, was die Evolution in aller Ausdrücklichkeit für uns vorgesehen hat und ohne das unser Testosteron lediglich alberner und ornamentaler Firlefanz wäre.

Euphorisiert wollen wir aus dem Haus hinausstürmen. Dabei haben wir mit einem nicht gerechnet. Dass Rosenlöcher nicht allein sein könnte.

Ich identifiziere den Mann mit der Maschinenpistole sofort als Uwe Tellkamp. Alle drei haben wir sofort die Hände oben. Inzwischen hat sich auch Rosenlöcher berappelt und kommt die Treppe nach oben, die Fäuste geballt, Staub in den Barthaaren.

“Ruhig, ruhig”, befiehlt Tellkamp. “Bringen wir sie hoch. Und dann rufen wir den Fitzek an.”

… Fortsetzung hier ->

Was bisher geschah: Ingvar war so clever gewesen, seine Entführung vorherzusehen und mir einen Brief mit Instruktionen zukommen zu lassen. Unter anderem sollte ich jene im IKEA-Management einer mit dem Leben nicht zu vereinbarenden Verletzung anheimfallen lassen, die während seiner Abwesenheit für die Einführung der Verdana gesorgt hatten – einer grässlichen und mit dem typischen IKEA-Tonfall ganz und gar nicht korrespondierenden Schriftart. Gegen diesen blutrünstigen Befehl sträubte ich mich noch ein bisschen, das würde ich ein wenig aufschieben. Wichtig war für mich momentan nur, Ingvar zu retten. Diese Dringlichkeit empfand ich nicht nur aus völlig uneigennützigen Gründen: ich hatte routinemäßig nach Ronaldo und Kaká sehen wollen und die beiden in Ingvars Appartement völlig dehydriert und verhungert vorgefunden. Sie hatten sich verbissen mit dieser Primzahlgeschichte befasst und darüber komplett das Essen und Trinken vergessen. Fußballer … Ich hatte sie mit zu mir genommen, wo sie umgehend damit begannen, meine Wände mit ihren Primzahlen vollzuschmieren. Ich wollte sie wieder loswerden – und dazu musste ich Ingvar finden. Glücklicherweise hatte mir Ingvar vorausschauend einen Helfer an die Seite gestellt: den Verschwörungstheoretiker Haberer.

Wir treffen uns im “Schwarzen Adler”, einer Kneipe im Dresdner Hechtviertel, die sich in den letzten dreißig Jahren nicht verändert hat. Am Eingang wird jeder erschossen, der Turnschuhe an den Füßen hat – das gefällt mir.

Haberer hat Ingvars Scheck offensichtlich umgehend eingelöst, er trägt einen dunkelgrünen Kaschmirmantel mit silbernen Pailletten und Swarowskikristallen am Kragen, dazu eine ebenfalls sehr teuer aussehende burgunderfarbene Samthose. Kein Vergleich zu den Lumpen, in die er letztens gehüllt gewesen war. Auch seinen Bart hat er sich professionell kürzen lassen.

“Gib nicht alles auf einmal aus”, sage ich. Er überhört es.

Ich erzähle ihm, was mir Ronaldo und Kaká von der Entführung berichtet hatten. Haberer schnaubt verächtlich: “Pferdekutsche! Habe ich richtig gehört?! Pferdekutsche?! Oh ja, sie lieben es theatralisch.”

Ich sage ihm, dass ich bei der Erwähnung des Behaarten zuerst an Reinhold Messner habe denken müssen. Da sei natürlich unmöglich, ergänze ich selbst. Aber irgendwie hätte ich das Gefühl, trotzdem – ganz diffus – zu ahnen, wer es sein könnte. Wenn nicht Reinhold Messner, dann jemand, der mich an Reinhold Messner erinnert.

Wir bestellen einen Liter Wein, der nach Pandemrix schmeckt.

“Er hatte einen Bart? Das bringt uns weiter, denke ich …” Haberer hat einen lächerlich kleinen Zettel vor sich hingelegt und kritzelt ein Strichmännchen mit massiver Gesichtsbehaarung darauf.

Als es mir endlich einfällt, verliere ich die Kontrolle über meine Gesichtsmuskulatur – Rotwein läuft mir die Mundwinkel hinab: “Ich weiß es! Waldschlösschenbrücke! Der Mann auf dem Baum! Rosenlöcher!”

Haberer streckt und dehnt sich auf seinem Schemel – die personifizierte Langeweile. “Natürlich Rosenlöcher. Wer denn sonst. Das war doch klar.” Ich weiß nicht, ob er blufft oder tatsächlich nicht weiter überrascht ist. Er klappt sein Laptop auf und schreit zum Wirt rüber: “Leopold, geht dein WLAN?”

Die Antwort ist stark genuschelt und kaum zu verstehen. Wohlwollend ausgelegt kann man ein “Natürlich, immer!” heraushören. Es klingt aber eher nach: “Schnauze, ihr Spinner!”

Haberer drückt sich die 12-Dioptrien-Brillengläser so stark in die Höhlen, dass es nur noch Sekunden dauern kann, bis seine Augäpfel platzen. Dann beugt er sich bis auf wenige Zentimeter an das Display heran und geht online. Er tippt schnell und scheint zu wissen, was er sucht. Zwischendurch zeigt er lachend auf die Tastatur: “Das kleine i und das kleine k gehen wieder. Hatte ich Kaffee drüber geschüttet. Hat sich aber wieder erholt, die Gute.”

Seit wann ist ein Laptop weiblich?

Dann hat er gefunden, was er sucht. Er zerrt mich vor das Display und spricht jetzt nur noch im Flüsterton: “Wir kommen der Sache näher. Siehst Du hier – die Grundstücksverkäufe der letzten Monate. Der Herr Rosenlöcher hat sich ein nettes Häuschen gleich beim Blauen Wunder gekauft. Das wäre allein nicht weiter verdächtig – obwohl – von seinen drei Gedichten in zehn Jahren? Aber egal … jedenfalls ist es nicht irgendein Haus. Sebastian-Bach-Straße 22. Sagt dir das was?”

Seine von den Brillengläsern auf Knopfgröße verkleinerten Augen schauen mich prüfend an.

“Karl May?”, frage ich.

Haberer drückt mir seinen rechten Daumen gegen die Brust: “Genau. Der einzige erhaltene Wohnsitz in Dresden. Wie gesagt, die Typen von Opus Maximum mögen es bedeutungsschwanger.”

“Und nun?”

Haberer leert sein Glas mit einem gierigen Schluck und gießt sich die Hälfte davon in den Bart. “Wir steigen dort ein. Morgen früh um drei, schlage ich vor. Treffpunkt Schillerplatz. Uhrenvergleich?” Er schiebt seinen Mantelärmel hoch und eine Arnold & Son True North Perpetual springt mich an.

“Gib nicht alles auf einmal aus …”, murmele ich noch einmal – mehr für mich als für ihn.

… Fortsetzung hier ->

P.S. Sebastian Fitzek, eine zentrale Figur dieses Abenteuers, ist in der “realen Welt” auf diesen Blog gestoßen. Netterweise reagierte er weder mit einer Abmahnung noch einer Unterlassungserklärung oder irgendeinem anderen juristischen Geschütz (… gut, er kennt den Rest der Geschichte nicht). Stattdessen hat er alle bisherigen Folgen meiner kleinen Trashoperette auf seiner Seite verlinkt. Das ist sehr generös. Ich habe mir erlaubt, seine Nummerierung aufzugreifen.

P.P.S. Wie brutal muss ich in den nächsten Folgen mit der Figur des Sebastian Fitzek umspringen, um jeden Verdacht der Korrumpierbarkeit von mir abprallen zu lassen? Ich befürchte, sehr!

Es muss ungefähr so gewesen sein: Die Herren vom Vorstand der Karl-May-Gesellschaft hatten sich die Hörgeräte auf volle Lautstärke gedreht und die Herzschrittmacher mit frischen Batterien ausgestattet. Schließlich sollte eine Hiobsbotschaft folgen. Das Licht war gedämpft. Krisensitzung …

Nur noch zehn Prozent der Schüler lesen Karl May, wurde verkündet. Das will dem neutralen Beobachter ganz passabel erscheinen – angesichts eines seit fast einhundert Jahren toten Autors und der überbordenden Möglichkeiten, sich im Jahre 2009 auch abseits der Literatur und digital die Zeit zu vertreiben.

Aber hier in Marburg schien diese statistische Notiz der Verkündigung des nahen Weltenendes gleichzukommen. Der Leidensdruck war groß. Man reichte Alkohol und Antidepressiva zur Schadensbegrenzung. Mit unbeabsichtigten Nebenwirkungen.

Man könne doch, wurde laut überlegt, an Karl Mays Stil etwas herumbasteln, seine Sprache modernisieren. Auch das will dem Beobachter nicht einleuchten: warum unterstellt man dem Leser, nicht in der Lage zu sein, die zeitgeschichtliche Atmosphäre, die sich zwangsläufig in der Sprache von Literatur niederschlägt, intelligent zu reflektieren? Aber egal … Hier in Marburg funktionierte die Sache mit dem Alkohol und man war begeistert. Unbedingt müsse man bei der Modernisierung darauf achten, dass in jedem Karl-May-Band spätestens auf der dritten Seite in irgendeinem – wie auch immer zusammengewurstelten – Zusammenhang Twitter oder Facebook erwähnt werde, hieß es. Man war begeistert, sprang aus den Rollstühlen und tanzte auf den Tischen. Der Kronleuchter wurde angeworfen.

Härtere Drogen samt Spritzbestecken wurden verteilt.

Man überlegte laut, ob nicht vielleicht und eventuell Karl May vom Hype um Harry Potter profitieren könne. Wieder wundert sich der unbeteiligte Beobachter. Nimmt man an, der klassische Harry-Potter-Leser klappe Band 7 zu und schreite dann zum Bücherregal und denke: “Gibt es vielleicht noch andere Schriftsteller außer Joanne K. Rowling? Sollten noch andere Bücher existieren, in denen sich Schrift befindet? Mal überlegen … Irgendwie fällt mir jetzt nur Karl May ein.”

Haben sie sich das so gedacht in Marburg?

Meine Vergleiche hinken für gewöhnlich, aber die Vorstellung klingt für mich genauso plausibel, als schlussfolgere man, dass sich jemand mit einer gewissen Wahrscheinlichkeit demnächst einen Schäferhund anschaffen werde, nur weil er einmal einen Pudel besessen habe.

Vielleicht würde ja endlich jemand vorschlagen, in einer Guerillaaktion beim Carlsen-Verlag die Druckplatten zu vertauschen und sämtliche Harry-Potter-Bände mit Querverweisen zu Karl May zu unterwandern.

Aber mittlerweile sah es in Marburg nicht mehr so aus, als wäre noch irgendetwas Konstruktives zu erwarten. Der Alterspräsident schob Tische und Stühle zur Seite, zog die Socken aus und rannte quer durch den Saal die 100 Meter in 8 Sekunden.

Oleh Pandu Ganesa via Milis Pasar Buku
Medan geger, pak ketua DPRD bahkan wafat terkena dampak demo itu. Tapanuli (tapian na uli=tepian yang indah) pun resah. Kompas hari ini (Februari lalu) menyebutkan bahwa Sibolga zaman kolonial adalah sebuah karesidenan, dst dst.

Charley (ak.a Old Shatterhand, a.k.a Kara Ben Nemsi), si pengeliling dunia pada paroh kedua abad-19 itu (paling tidak demikian yang disampaikan Karl May, babe-nya Winnetou) rupanya menulis juga tentang petualangannya di Sibolga, Teluk Tapanuli.

Berikut dicuplik dari: Di Tepian Lautan Teduh, tentang Indonesia, tepatnya Sumatra bagian barat. Cerita ini adalah prequel dari Dan Damai di Bumi! Naskah berikut belum diedit.

ogh/gono

http://indokarlmay.com http://tokowinnetou.com

=====
Dalam pada itu kami telah meninggalkan pulau Pulo si Malu dan menuju ke arah tenggara. Di sebelah kiri, jauh di hadapan kami, tampak kepulauan Baniak, dan di sebelah kanan kami di kejauhan muncul kepulauan kecil yang terletak di pantai utara Pulo Niha: Kami berlayar menuju teluk Tapanuli.

Bagi seorang asing tidaklah mudah untuk memasuki pulau Baniak dan Pulo Niha, karena dari yang satu ke yang lainnya berderet sejumlah pulau kecil yang membuat pelayaran ke sana tidak aman; sebab itulah orang mesti membawa seorang pemandu walau di sini tidak ada peraturan yang mewajibkannya. Beberapa perahu berbendera pemandu menghampiri kami. Sebuah tali dilempar kepada perahu pertama yang mencapai kami, kemudian penumpangnya naik ke atas geladak.

Dia seorang Melayu asli, tapi kelihatannya dia mengerti baik bahasa Belanda maupun bahasa Inggris; dengan cepat dia sepakat dengan Lord tentang honor panduan dan kemudian mengambil alih komando yacht; maksudnya, dia naik ke atas bersama Raffley untuk menjadi menjadi juru mudi dan menunjukkan dia bagaimana mengoperasikan kemudi.

Saya berjalan ke ujung depan haluan, karena dari sana saya dapat melihat pemandangan terbaik. Pemandangan di sana sangat indah, ya, sangat unik. Semakin dekat kami mendekati teluk, semakin jelas pantai tinggi Sumatera naik di hadapan kami. Tetumbuhan apakah yang terlihat di sana itu! Dunia tetumbuhan Sumatera menawarkan pemandangan yang sangat luar biasa, begitu indah dan beragam; kami tiba dari laut tinggi dan meluncur di antara pulau-pulau yang menawan ke arah sebuah daratan yang tampak seperti seorang peri yang berkilau kehijauan dan harum dalam pasang naik yang bersinar seperti batu pualam. Pemandangan luar biasa dan sangat menawan ini merebut semua perhatian saya, hingga apa yang terjadi di belakang di atas dek tidak memancing sedikit pun perhatian saya.

Saya merasakan semua apa yang pernah saya baca tentang Sumatera, saya berpikir terutama tentang binatang-binatang buruan yang banyak terdapat di pulau ini: orang utan, gajah, badak bercula dua, tapir, macan kumbang, dan khususnya raja harimau yang di sini sangat kuat, berbahaya, dan ditakuti seperti kerabatnya di India. Apakah saya akan menemukan kesempatan untuk berburu di pulau ini?

Kini kami sudah berada di teluk, di mana kebetulan tak ada satu pun kapal Eropa yang sedang berlabuh; tetapi ia semakin ramai oleh praue-praue dan rakit-rakit Melayu. Yacht berbelok dan tidak menuju daratan, melainkan ke pulau Mansilla yang terletak di depan teluk, tentang mana saya tidak merasa heran, sebab saya tidak kenal kondisi-kondisi lokal di sini.
Diposkan oleh opungregar di 04:01 0 komentar

From about 8:30 to 9:30 in the morning and about 10:30-12:00 at night weekdays and from early afternoon to early evening on Sundays, I read exclusively print material. I’m trying to hit a goal of about 150-200 pages a day on days I don’t write.

I’m not really reading anything particularly heavy. No Hegel or Hofstader. Yet. Just trying to get to a state where I read quickly but reflectively from a wide variety of materials.

I just finished the last couple volumes of Gardner Dozois “Year’s Best Science Fiction” anthologies. In general, I enjoy the majority of what he selects, as his tastes walk the fine line between hard and soft without going too much either way. I own about half the anthologies and have read back to the original 1984 one. It’s rather interesting as more and more it seems we are living in the future, narratives of the future are less in demand (outside crappy Hollywood blockbusters).

Right now I’ve been plowing through piles of magazines Asimov’s, 2600, The Believer, Pipes and Tobaccos. There would be more if I had more money, but I’m starting to feel that I need to focus on books more. Still, DIY and SEED would make good additions to the list.

Right now, I’d like to focus on one of them. The Believer.

I’ve got something of a love-hate relationship with the magazine (as opposed to the all-hate relation I have with n+1, it’s ‘rival’ of sorts). I love its inquiries into the incredible minutia of culture. Just the recent issue with its article on the long forgotten musical notation for all sounds made by William Gardiner and it’s inquiry into the otherworldly aesthetics of the Lawrence Welk Show is worth the price alone.

Then there’s the fairly interesting articles on how writing about music is like dancing about architecture complete with various literary examples.

Then there’s the shit that makes me want to throw the damn thing against the wall. A godawful paean to the lyrics of some Indie rock sensitive artist that reads like a Pitchfork review sans the snark and with triple the unearned importance. The almost painful centerpiece article about Beth Ditto, who apparently is a stereotype of all the annoying aspects of the painfully cool, from the “famous for being famous” done hipster style, to the definition of “punk” which includes acting like an ADHD child while amongst the general public, mouthing the political and sexual platitudes that is Puritanism wearing Burroughs’ dirty raincoat as a disguise, to just general pointless self-indulgence and excess that doesn’t even try to be tasteful, witty, or even self-aware.

If a hot chick with barely any musical talent strips down during a show and acts like a vapid fashion show hopping party girl offstage, she’s a trashy Pussycat Doll. If a fat dyke does the same damn thing, she’s the darling of the hipster media.

Often even with the good articles, like last year’s inquiry into Bill Fox has that certain myth-building, “my-aren’t-we-profound” sorta feel to it that grates. It’s no wonder, Bill Fox reputedly said he’d like to punch the writer in the face.

Add to that the PC lip-service that ruins perfectly good articles like the Karl May one, which while factually fascinating, did the great disservice of thematically linking the depictions of the Wild West written for Germans that were actually pretty progressive for its times (with old Shatterfist helping bring the Indians into Christianity and restoring peace on the frontier) to the genocidal visions of May’s most infamous fanboy, a certain Adolf Hitler.

Frankly I’m torn. Where else can I get articles about the obscurities, the artists and writers that fall through the cracks of history, the odd takes on pop cultural things without the whole social and political subtext I find obnoxious?

And no, it’s not the leftward slant of it either. I find traditionalist monologues that refuse to accept anything culturally or aesthetically avant-garde pretty grating as well. It’s the whole interpreting art through a lens of social peer group enforced norms rather than on its own  merits.

Quentin Tarantinos Inglourious Basterds är en enorm succé. Det är i och för sig inte överraskande, det är en briljant sitcom med lysande manus och naturligtvis blir det hela ännu bättre av att en stor del av aktörerna är uppklädda i SS-uniform.

Filmen, en remake av en italiensk b-film från 70-talet, är också en fullkomlig orgie i referenser. För ovanlighetens skull när det gäller Tarantino inte till lagom patinerad trash-kultur, utan till Leni Riefenstahls alpinistfilmer, tysk mellankrigsfilm över huvud taget, King Kong och den tyske indianboksförfattaren Karl May.

Titelns Inglourious Basterds är ett irreguljärt judiskt förband inom US Army som opererar bakom fiendens linjer i Frankrike 1944. De ägnar sig åt en extremt osannolik operation som inte går ut på sabotge och spaning för att underlätta för den allierade invasionsstyrkan, utan på att personligen döda så många tyska soldater som möjligt, för hand och med bollträn om nödvändigt. Offren skalperas.

Som tur är utvecklas filmen från denna grottmännisko-”München“-plot till en otroligt underhållande matinéfilm som samtidigt är en drift med 60- och 70-talets alla b-filmer med irreguljära allierade styrkor som iförda SS-uniformer pangar tonvis med nazister med Schmeissers.

Sammanlagt två personer i filmen ges någon form av djupare karaktär – en judisk biografägarinna och hennes pojkvän, resten är tvådimensionella figurer byggda för att skjutas ner. Detta inbegriper även The Inglourious Basterds, som förutom att vara extremt brutala och osympatiska även är ganska klantiga.

Det finns helt enkelt ett antal lager av kitsch, referenser och ironi i filmen, och det går helt enkelt inte att se den som berättelsen om ett gäng man ska jubla åt när de mördar tyskar.

Det är det naturligtvis risk att ganska många människor gör ändå, och jag undrar hur mycket problem  självmedvetenheten i modern underhållningsfilm faktiskt skapar för tolkningen av den. Sjuttiotalets ultrahårda ultrahögerfilmer som Dirty Harry och Death Wish-serien saknar ironi, Clintan och Charles Bronson är precis vad de ger sig ut för att vara. För att inte tala om Rambo.

Ställ dem mot exempelvis Inglourious Basterds, eller den påkostade skitfilmen 300. Det är inte på grund av sitt på ytan tokfascistiska budskap 300 fallerar, utan för att den är så förtvivlat tråkig. Det fascistiska budskapet går helt enkelt inte att ta på allvar med det skruvade formspråk filmen har, och samma är det med Inglourious Basterds primitiva hämndtema där varje tysk menig förtjänar att åtminstone få ansiktet sönderskuret. Specialstyrkan framstår mer som ett gäng östeuropeiska boneheads än en elittrupp, när de ristar in hakkors i ansiktet på sina fiender och slår ihjäl dem med baseballträn.

Samtidigt riskerar detta gå över huvudet på många biobesökare, precis som 300 både sågades och hyllades, alltefter personliga preferenser, av folk som missuppfattat den som en simpel fascistfilm.

Jag kommer att tänka på ett äldre exempel, långt bättre än 300 och en helt annan sorts film än Inglourious Basterds. Paul Verhoevens Starship Troopers fick skäll av mindre begåvade tittare som fick för sig att de sett en film med ett högerextremt budskap, medan vi andra hånskrattade åt deras oförmåga att förstå ironi och satir. Samtidigt satt en majoritet filmtittare och njöt av smaskig SF-action utan att reflektera över eventuella budskap alls. Huruvida det innebär att de ändå accepterade den spartanska krigarideologin som genomsyrar Verhoevens framtidssamhälle där alla i hela världen talar amerikanska är en öppen fråga.

Så tar de flesta antagligen även Inglourious Basterds, och går därmed miste om flera dimensioner i filmupplevelsen. För att inte tala om de högerextremister som tar tyskslaktandet på blodigt allvar – och samtidigt hyllar 300. På allvar.

Mer om Inglourious Basterds, Inglorious Bastards, Quentin Tarantino, WWII, Nazister, Leni Riefenstahl, King Kong, Karl May, Paul Verhoeven, Starship Troopers, The 300, Zack Snyder, Dirty Harry, Clint Eastwood, Charles Bronson, Death Wish, Rambo

Karl May – Piramida Bangsa Astek [Jilid 1],[Jilid 2],[Jilid 3]
Karl May- Mustang Hitam (Buku 1) (download)
Karl May- Mustang Hitam (Buku 2) (download)
Karl May – Petualangan di Kurdistan – download

Ich habe vom Speicher die Karl May-Sammlung meines Onkels geholt. Wollte sie eigentlich bei ebay verkaufen, aber dort geht sie nicht gescheit weg. Darum lese ich die Bücher jetzt halt selbst. Am Anfang fand ich es noch flach und schlecht geschrieben, mittlerweile aber hab ich meine Lust dran gefunden. Vielleicht habt ihr ja schon Mal gehört, dass Karl May dafür kritisiert worden ist, dass er selbst nie oder erst sehr spät im wilden Westen war. Konnte bisher nicht so recht nachvollziehen, warum man ihm das vorwirft. Jetzt verstehe ich es. Karl May sieht sich in selbst als Old Shatterhand, er tut so, als wäre er selbst diese Person. Ich frage mich, ob er wirklich so von sich dachte wie er die alter Schmetterhand beschreibt, in diesem Fall hätte er nämlich ein extremes Ego. In seinen Büchern kritisiert Karl May immer wieder die Westernautoren, die Bücher geschrieben haben ohne jemals westlich des Missisippi gewesen zu sein. Er selbst aber tut so, als wäre es ein Erfahrung- oder Reisebericht, der es aber nicht ist. Jetzt kann ich die Kritik an ihm nachvollziehen und finde das auch gerechtfertigt ihm das vorzuwerfen.

Während ich mich übrigens mit Winnetou und Konsorten beschäftige, ließt meine Schwester aus Leidenschaft Wolfram von Eschenbach’s weltgekrönten Bestseller ‘Parzival’. Stellen wir uns vor, es gäbe nun einen Riss im Raum-Zeit-Kontinuum wodurch Parzival und Old Shatterhand plötzlich aufeinandertreffen würden – wer würde den Kampf zwischen den beiden Titanen gewinnen?? Henrystutzen (25 Schuß ohne Nachladen, und wenn der dann doch leer ist hat er immer noch den Bärentöter) oder der Wurfspeer, den Parzival irgend so nen Ritter direkt durchs offene Visier ins Hirn geschmissen hat? Der eingerostete Typ auf seinem ollen Ackergaul hat doch gegen so ein echtes Greenhorn (laut S. Hawkens ) auf seinem Hatatitla doch voll abstinken…

Auf unsre roten Brüder ist Verlaß: Keine Langeweile in Radebeul

WISSENSWERTES ÜBER KOMMENDE FEIERTAGE (LANGEWEILE)

Waren das Aufregungen in den letzten Wochen! Die Spannung siedete im mittleren Unerträglichkeitsbereich. Wer wird Deutscher Meister? Wird Sandy, Mandy oder Wendy Germany’s Next Top Moppel? Sterben wir alle an der Schweinegrippe? Schägt einer den Raab? Heißt Fiat bald Opel?  Machen wir wieder den letzten Platz beim Eurovision Song Contest? Welcher neue Super-Stern geht am taubstummblauen Plastik-Himmel Dieter Bohlens auf? Wird Hotte „Boring Old Fart“ Köhler noch einmal diese wuschige Zahnfee aus dem Osten besiegen? – Ein „Herzschlagfinale“ jagte das nächste, Tränen des Glücks, der Enttäuschung und Erleichterung wurden der Öffentlichkeit dargebracht, ganz Deutschland tat, was es ruhig öfter mal machen sollte, es hielt die Luft an. Pokale und Schalen wurden geküsst, Trostpreise vergeben, den Eltern und Sponsoren gedankt, und ganz besonders auch den Fans draußen an den Empfängern. Nun ist alles besiegt, besiegelt und besoffen: Deutschland kann wieder aufatmen, durchpusten, Sauerstoff tanken, die Seele baumeln lassen usw. Wunderbar, diese Ruhe. Oder…? Oder? Manch ein Mitglied der „nationalen Erregungsgemeinschaft“ (Sloterdijk) trommelt schon wieder nervös mit den Fingern: Und jetzt? Was kommt jetzt? Jetzt, so steht wahlweise zu hoffen oder zu befürchten, senkt sich das blöde, bleiern-banale Nichts fädenziehender Langeweile über das Land und erstickt alles menschliche Leben!

Manche nennen es Bundesliga-Pause, andere Sommer oder Regenzeit. Noch andere, deren Freud unser Leid ist, nennens Hauptsaison. Die Kollegen meiner Gattin verwenden noch immer den alten, liebenswerten Ausdruck „Saure-Gurken-Zeit“, der entweder, wie das englische season of the very smallest potatoes eine bedenkliche Ernährungslage meint oder eine Verballhornung des jiddischen Ausdrucks „Zóres-und Jòkresszeit“ für „Not und Teuerung“ darstellt, in jedem Falle aber bedeutet, daß man als Journalist noch kreativer sein muß als sonst, wenn man eine einigermaßen ansehnliche neue Sau durchs Dorf jagen will.

Wenn TV-Magazinen nichts Gescheites einfällt, können sie immerhin eine Straßenumfrage veranstalten und nach dem Sinn der bevorstehenden christlichen Feiertage Finxten und Frohen Leichnam fragen. Was haben wir uns an den Antworten der weitgehend ahnungslosen „Generation Doof“ schon be-ömmelt! Die Dummheit der anderen ist ja immer wieder ein ungetrübter Quell der Freude und Seelenerheiterung! Dabei, ich weiß zwar, warum Pfingsten gefeiert wird ( – wir gedenken des Ereignisses, das sich begab, als die Jünger Jesu plötzlich allesamt einen schweren Hau bekamen und ihren Mist nicht nur aramäisch, sondern auch dänisch, finno-ugrisch, uigurisch und auf Bantu predigen konnten; – Pfingsten ist daher auch bekannt als Tag des Zungenredens vulgo der Dolmetscher – Gruß an Chris nach UK!), aber den katholischen Fronleichnam muß auch ich immer mal wieder nach-googeln, weil es sich dabei um eine schon recht abgefahrene theologische Spinnerei handelt: An diesem auch als „Blutfest“ oder „Corpus Christi“ bekannten Fest feiert man die leibliche Gegenwart Jesu Christi in der Eucharistie.

Wenn Ihr auch das nicht kapiert, müsst Ihr halt mal eine katholische Heilige Messe buchen und Euch anschauen, was da abgeht, Freunde! Wenn der Mann mit dem kostbarsten Gewand da vorne auf der Bühne mit so einer Schelle klingelt, die Schale mit den Hostien-Oblaten hochhebt und dabei murmelt: „Hoc est corpus meus“ („Dies ist mein Leib“), dann meint man in diesen Kreisen, sei eben dieser Leib des Leibhaftigen, Quatsch, des Herrn, bzw. der von seinem Sohn, da irgendwie konkret und krass am Anwesen. Das schlichte Volk, des Kirchenlateinischen kaum mächtig, verstand bei der Priesterformel immer nur „Hokospokus“, womit, letzten Endes, darüber auch schon so ziemlich alles gesagt ist.

Wenn alle Brückentage abgefeiert sind, ist definitiv Sense, dann ist im Lande große Pause, dann sind Nasebohren, Haareraufen und Nägelbeißen angesagt, – eine Periode oder Phase großer Gefahr im übrigen, denn anthropologische Forscher haben herausgefunden, daß der gemeingefährlichste Unfug unter Humanpopulationen zumeist aus Langeweile veranstaltet wird, wofür der katholische Hokuspokus ja nur ein einfaches Beispiel ist. Aus Langeweile werden Rauschmittel eingenommen, Ehen geschlossen oder gebrochen, Kriege geführt, oder es wird wenigstens von den Nachbarn andauernd gegrillt – meine Terrasse ächzt seit Tagen unter den Miasmen verkohlten, innen noch blutigen Schweinefleisches (von wegen saure Gurken!), oder, besonders perfide, es riecht ganz mörderisch nach verschmorten Sardinen! Das ist doch widerlich! Lassen Sie das! Ich will den feinen Aromen frischen Spargels nachschmecken! Gegen Sie weg mit Ihrem blöden Fisch da!

So, da bin ich wieder, mußte nur eben was über die Hecke rufen. – Befreit vom Zwang, sich über Langeweile zu beklagen, sind an diesem Wochenende allein die Bewohner der wunderschönen Karl-May-Stadt Radebeul bei Dresden. Über diese lese ich heute auf der Wikipedia-Startseite: „Die Wein-, Villen- und Gartenstadt mit ihren acht historischen Dorfkernen und zwei Villenquartieren liegt nordwestlich von Dresden zwischen der Elbe im Süden und den Weinhängen der Großlage Lößnitz im Norden“. So weit, so gut, aber jetzt die Frohe Botschaft für alle Blutsbrüder Winnetous und Apanachis: „Die Schmalspurbahn Lößnitzdackel, die durch den tief eingeschnittenen Lößnitzgrund Richtung Moritzburg und von dort weiter nach Radeburg fährt, wird an diesem Wochenende im Rahmen des Fests wieder von Indianern überfallen“! – Wird das vielleicht Schule machen? Nun, wie wir Medienmenschen gerne sagen: Man darf gespannt sein!

PS: Zum Wochenendausklang für meine agnostischen Freunde noch ein hübsches Liedchen: ERDMÖBEL mit “Einer wie wir” (“If God were one of us”)

Heute waren wir dann noch kurz in der Villa Bärenfett und natürlich der Villa Shatterhand. Die Jungs und Mädel waren am meisten von dem dem Anblick auf der berühmten Schiesseisen (Silberbüchse, Bärentöter und natürlich Henry Stutzen) des Herrn May und seiner Pseudonyme begeistert. Wie soll man die Kinder da pazifistisch erziehen…

Allerdings brachten die nachfolgenden Recherchen bei Wikipedia und im WWW zu Tage, das es sich beim Henry Stutzen Old Shatterhand wohl um eine Idee von Karl May handelt.

Von der netten Dame im Museum wurden wir auch gleich auf den neuen Trickfilm hingewiesen, der in Kürze starten soll – we will see (ob wir ihn sehen).

Am 25. Februar 1842, heute vor 167 Jahren, wurde Karl May geboren.

Vor 20 Jahren habe ich aufgehört, ihn zu lesen. Winnetou hatte ich noch in tiefster Trauer zu Grabe getragen, dann implodierte um mich herum der lächerliche Versuch eines sozialistischen Systems auf deutschem Boden und die Bücher eines gewissen Stephen King wurden erreichbar. Karl May verstaubte.

Etwas später landete auch Stephen King in der Ecke. Ich zog es nun vor, mit einem gut sichtbaren Exemplar des “Ulysses” von James Joyce durch die Gegend zu stolzieren – einem Buch, über dessen erste 100 Seiten ich nie hinauskam.

Ich hätte mir nie träumen lassen, dass Karl May noch einmal zu einem großen Gegenschlag ausholen würde. Doch genau so ist es passiert. Er hat mich an der schwächsten Stelle erwischt: meiner Obsession für Biografien, für den Aufstieg und Fall realer Personen.

Karl Mays Biografie ist schillernd wie kaum eine andere: geboren als Kind armer Weber, blind bis zum fünften Lebensjahr, später dann eine Achterbahnfahrt von Hochstapelei, Diebstahl und Gefängnis. Erst in seinen Dreißigern bekommt er die Füße auf den Boden und erschafft sich wie ein Rasender sein eigenes Universum auf Papier. Aber auch die nun erreichte finanzielle Sicherheit schützt ihn nicht vor Schwierigkeiten. Prozesse um seine Veröffentlichungen begleiten ihn bis seinem Tod. “Sieg, großer Sieg! Ich sehe alles rosenrot.” sind seine letzten Worte am 30. März 1912.

Noch habe ich keinen Plan, wie weit ich mich erneut in die Welt des Karl May hinein begeben will. Aber in meinem Hinterkopf glimmt der Gedanke an den Mann, der nur wenige Kilometer Luftlinie von meinem Schreibtisch entfernt in Radebeul bei Dresden begraben liegt, beständig auf und ab. Ganz ruhig und sanft, dabei aber beharrlich – wie ein MacBook im Ruhezustand.

Ich denke, in meinem Fall hat er Recht behalten mit seinem “großen Sieg”.
In der Liste der dringendst zu lesenden Bücher werden die vorderen Plätze zu seinen Gunsten geräumt und in seine Biografie werde ich mich vertiefen wie ein Irrsinniger.

Mag es auch gegen jeden Trend sein.

Quero te contar sobre Karl May, um escritor do século XIX. Eu, quando era criança, adorava ler os livros de aventura do Karl May. Uma série de livros dele é especialmente conhecida: Aquela sobre Winnetou, o cacique da tribo Apache, e Old Shatterhand, um cowboy branco. Os dois são amigos. Nao só amigos, mas irmãos de sangue! Sabe o que isso significa? Significa que num ritual eles se cortaram no braço e juntaram os braços sangrentos para que a sangue realmente se misturasse. Você já teve uma amizade dessa? Eu não. Os dois lutaram para a paz entre o “homem branco” e o “homem vermelho”, lá nos Estados Unidos do começo do século XIX.  Desses livros também existe uma série de filmes dos anos 60 que eram muito populares entre os jovens alemães daquela época. Quando eu os assisti, já era uma coisa muito fora da moda, mas eu gostava mesmo assim. Sonhava de encontrar o cacique Winnetou com seus cabelos negros compridos e lisos e aquele sossego que ele incorporava e que impressionava todos os brancos colonizadores no filme e também a galera diante da tela. Ele e Old Shatterhand pareciam as únicas pessoas com mente esclarecida no meio de povos doidos num tempo doido.

Pode ver um trecho com as cenas mais famosas aqui

Como você deve ter reparado, os filmes eram bastante Kitsch. Cresci, percebi e não gostei mais. Conheci movimentos mais progressivos. Especialmente Marguerite Duras e me apaixonei pelas novelas e pelos filmes dela. Achei lindo. Ela pra mim parecia só contar uma mesma estória: a minha. Pode ver uma cena do filme Nathalie Granger (França, 1972) aqui

Nunca pensei na possibilidade que minhas duas paixoes tão diferentes, por Winnetou e Marguerite Duras, podiam ter algo em comum. Bem, digamos, além do prazer que os dois me deram.

Esses dias, descobri a chave para meu prazer nas duas obras:

O silêncio.

Lendo sobre análise feminista de filmes, consegui entender as formas: Você já deve ter ouvido falar que a lingua constrói e representa a ordem patriarca, certo? Então, expressar-se dentro de uma língua que não aceita ela (o femino) como sujeito, é a grande difficuldade da mulher. É um dos maiores desafios da teoria feminista: Usar a língua para destruí-la. Quase impossível.

Se falar não nós ajuda, será que não-falar é uma opção? Ficar em silêncio realmente às vezes pode ser bem mais poderoso do que falar. Veja só como as duas mulheres no filme Nathalie Granger intimidam o representante que quer vender algo para elas e elas simplesmente não respondem.  Elas não seguem as convenções sociais, elas não precisam bater papo com qualquer pessoa. Uma tem a outra e elas se entendem e não sentem a necessidade de se esforçar para que alguém gostasse delas.

Era essa forma alternativa de interagir que eu admirava no Winnetou e Old Shatterhand. Quando criança e adolescente, eu sonhava de uma amizade que funcionava em rituais silenciosos, na confiança total entre um e o outro. Uma amizade fora do mundo barulhento e mentiroso do dia-dia.

Ficar em silêncio é um modo de resistência. Particular, mas eficaz. As mulheres de Marquerite Duras são sonhadoras, mas também são malvadas e sabem usar seu poder. No fim das estórias, elas sempre obtêm o que querem. E Winnetou e Old Shatterhand sempre sobrevivem nas suas aventuras.

Japanese 24-bit remastered reissue of 1971 album packaged in a miniature LP sleeve. BMG. 2004.

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Herzlichen Glückwunsch, Pierre Brice!

Ich glaube nicht, dass heute noch viele Karl May lesen. Vor ein paar Jahren habe ich es versucht, aber  nach etwa 30 Seiten habe ich es nicht mehr ausgehalten. Dabei habe ich als Kind alle seine Indianergeschichten regelrecht verschlungen. Und die Filme immer wieder gesehen. Und Rotz und Wasser bei seinem Tod geheult. So ein edler Indianer. Mein Bruder! Die Filmmusik ist untrennbar mit Kindheitserinnerungen verbunden. Beim Cowboy und Indianer-Spielen waren die Indianer immer die Guten.Für alle, die mit Winnetou und Old Shatterhand aufgewachsen sind: Unter dem Link ein kleines Quiz. Im Fernsehen kam am Wochenende eine gute Reportage, Pierre Brice erzählte in Kroatien über sein Leben und die Dreharbeiten -  nein, falsch, ein Erzähler erzählte und Pierre Briece schaute dramatisch in die Ferne. Eben Winnetou. Mein Bruder!

Dagbladet har i dag en artikkel om Jens-Uwe Fischer og Friedrich von Borris’ bok Sozialistische Cowboys – Der Wilde Westen Ostdeutschlands. Boken handler om “indianerkulturen” i det tidligere DDR, der man, lærer vi, kunne opprette reservater som fungerte både som hobby, som subkultur, og som grunnlag for ulike politiske strømninger. Her finner vi dermed en slags østtysk hippiekultur, men også alternative historier og sosialisme og naturliv og mye mer. Og selvsagt finner vi også referanse til Karl May (1842-1912), forfatteren som på mange måter skapte den tyske forståelsen av “cowboys and indians,” og som har preget forestillingen om “det ville vesten” (sjekk websiten til Karl-May-Stiftung her). Fischer og von Borris’ bok lyder som en fascinerende bok på mange måter, så den er havnet på min liste over bøker jeg må få anskaffet meg.

En av grupperingene som arrangerte indianerfestivaler var FDJ – Freie Deutsche Jugend – hvilket så gir en slags grunn til å vise IFA Wartburgs “FDJ,” en intervensjon i forholdet til “je-je-je-Musik.”

Så vi kan igjen slå fast; det ville vesten er ikke som før, og DDR er ikke hva det en gang var.