A kiedy już wszytko załatwiliśmy jak należy i misja była wykonana pojawił sie kamyk pod kołem tira. A my na drodze kamyka. Strzał jak z pistoletu, szkło i panika. I czas zwolnił. Musial zwolnić, bo policja dojeżdżała prawie trzy godziny.

Kamil szukał grzybów na polu pszenicy a potem liczyliśmy ile samochodów przejeżdza A4 w ciągu minuty.

- Szkoda, że nie zjedlismy tych pierogów w barze – powiedział smutno.

Razem z policją przyjechała trąba powietrzna, panowie zdążyli wziąć nasze dokumenty i kazali nam uciekać za nimi na najbliższą stację benzynową. Dopiero na miejscu sprawdziliśmy, czy uciekaliśmy za właściwym samochodem. Trąba utrudniała widoczność.

Kamil dostał worek na śmieci i zrobił sobie szybę. Policjanci zjedli po hot-dogu. A my w drogę.

Wieczorem w sklepie usłyszałem rozmowę:

- dobra ta kaszanka meksykańska?

- bardzo dobra.

- daj mi dwie na spróbowanie.

Spróbował na miejscu. Potwierdził.

- daj mi wszystkie kaszanki, naprawdę dobre.

Stell dir mal ein Leben ohne Verdauung vor. Langweilig und öde, es fehlen lustige Geräusche, Gerüche und diverse sanitäre Einrichtungen. Das Gesellschaftsleben würde den Bach runtergehen, wenn wir alle grün wären und Photosynthese betreiben würden. Wie könnte man dann einen romantischen Abend beim Italiener verbringen, wenn es dort nur grelles Licht geben würde? Ganz zu schweigen von den riesigen Kraftwerken, die unsere schönen Städte säumen würden & den Leuchtstoffröhren die benötigte Energie liefern.

Zum Glück haben wir heuer erfahren dürfen, dass ja dem nicht so ist und wir unsere Energie aus toten Pflanzen, Tieren und Coca Cola beziehen. Aus einem lehrreichen Film zogen wir auch die Information, dass jener Vorgang der Energiegewinnung aus dem Blickwinkel des zu verdauenden äußerst widerlich aussieht. Kurz vor dem Erbrechen, verließ unsere türkische Gastschülerin total hysterisch das Klassenzimmer. Das spricht doch für die herausragende Qualität des Films, er sah nämlich etwas zu natürlich aus.

Zur Verdauung gehört natürlich auch die korrekt funktionierende, aber auch korrekt angeordnete Anatomie des menschlichen Digestiontraktes:

sehr realitätsnahe Interpretation

Zudem fiel mir auf, dass der menschliche Darmtrakt der polnischen Wurst “Kaszanka” recht ähnlich sieht, wobei die Wurst mit ihrem Geschmack punkten kann, der Darm aber mit seiner Funktion:

Was ist nun welches?

Widerlicheres will ich euch lieber vrenthalten, aber wer trotzdem den ultimativen Kick braucht, dem empfehle ich dezent den online Endoskopie-Bilderatlas.

Somit haben wir nun auch das Grundgerüst eines glückserfüllten Lebens besprochen. Ich hoffe, dass ihr etwas dazugelernt habt.

Kaszanka Star Destroyer

Na wielu stronach o ogólnie pojętej tematyce fantastycznej pojawia się ostatnio w ramach sieci Google Adsense ciekawy banner reklamujący pewną grę online.

Na flashowym bannerze widzimy płonący statek do złudzenia przypominający Gwiezdny Niszczyciel. Towarzyszy mu przesłanie do odbiorcy, pojawiające się w kolejnych etapach (pisownia oryginalna):

• Ostateczna Gra od Kosmosu
• Zarejestruj sie
• mozesz prawdziwe
• pieniądze przez
• trategii wygrać
• gra zrobie Cie bogaty
• Teraz!

No i oczywiście zachęta do odwiedzenia strony, zarejestrowania się itd.

Kaszanka-wing

W międzyczasie przez banner przelatuje też coś w rodzaju X-winga, w prezentacji ujmuje również biało-czerwona kolorystyka kluczowego hasła, prawdopodobnie mająca skontrować fakt, że sama gra jest produktem bezpośrednio zza naszej zachodniej granicy.
Nie wiem, na czym polega gra. Być może jest ciekawa, wciągająca, być może można na niej zarobić mnóstwo prawdziwej lub wirtualnej waluty, rozwinąć zdolności strategiczne, negocjacyjne, dyplomatyczne, świetnie się bawić. Ale widząc taki banner mam poważne wątpliwości, czy na przeszkodzie nie stanie mi bariera językowa.

Zastanawiający jest fakt, że twórcy gry i jej kampanii reklamowej nie zadbali o jakiegokolwiek konsultanta językowego, który zadbałby o to, żeby język w reklamie i na samej stronie gry (zaintrygowany odwiedziłem ją bowiem i przynajmniej to, co jest dostępne bez rejestracji, utrzymane jest w podobnej konwencji, łącznie z zachęcającym buttonem “czytać!”) chociaż trochę przypominał polski. W użyciu był zapewne auto-translator albo słownik w rękach syna brata żony.

I powstaje teraz pytanie: jaki jest w tym cel? Czy wypuszczając na świat dziesiątki wersji w różnych “językach” twórcy liczą, że ilość (gości, wyświetleń bannerów) przekształci się w jakość mimo aż tak żenującego poziomu? Czy są ludzie, którym nie będzie to przeszkadzać?

A może nie zdają sobie sprawy, jak komicznie wygląda ich kampania w naszym języku? Może uznali, że “drobne potknięcia językowe” nie przeszkodzą chętnym?

A może do tłumaczenia czy “konsultacji merytorycznej” wynajęli kogoś, kto twierdził, że zna język polski, a na dodatek podał najniższą stawkę?

Tak czy inaczej, rozrywki zapewnili nam sporo. Może to tylko pierwszy etap kampanii wizerunkowej – rozpoznawalność? Bo te goście nie przyszli w spokoju – prorokuje bowiem strona.

Dziś Pan Kaczyński obchodzi urodziny. Ma już 116 lat, jeśli liczyć całkowity wiek jego obu ciał. Tego pierwszego, nazywanego Prezesem – oraz młodszego o 45 minut ciała zapasowego, które obecnie przechowywane jest w pilnie strzeżonych apartamentach prezydenckich.

Zauwazyłem, że ostatnio przy byle okazji używam sobie na Panu Kaczyńskim, niczym Rydzyk na Wyborczej. Urodzinowe okoliczności byłyby piekną okazją, ażeby zmienić ton. I taką zmianę postanowiłem popełnić z niekłamaną przyjemnością. Bo przyznam się, że Pana Prezesa ja to troche nawet kocham.

W końcu to nie jego wina, że jest Prezesem i premierem równocześnie, tylko wyborców. Rzecz jasna, takie są prawa demokracji, że większość wybiera, ale takie są prawa. Jest to Prezes na miarę czasów i okoliczności. Z pewnością jest to najlepszy Kaczyński, na jakiego Polskę w chwili obecnej stać.

Nie watpię że moi szanowni czytelnicy są dalece bardziej inteligentni niż ci ‘oni’, którzy wrobili Polskę w Kaczyńskiego. Sam fakt, że utrzymaliście koncentrację przez poprzednie trzy akapity świadczy o waszej bystrości.

Ale kiedy wy czytacie sobie tutaj Internet, który dla was zapełniam akapitami, w tym samym czasie po ulicach miast, po ubitych wiejskich drogach i po bezdrożach przechadza się tam magiczna większość, która was co i rusz urządza. Bo oprócz wielu osob o poglądach sympatycznych albo i niesympatycznych, kraj przede wszystkim zapełniają całe czarne zagony ludzi dokumentnie pozbawionych jakiegokolwiek światopoglądu.

Te zagony wybierają pod wpłySubstytutem swiatopogladu sa dla nich legendy ludowe. A to o Polaku krzywdzonym przez wszyskich na swiecie, a to o Wandzie, co Niemca nie chciala. Albo o Matce Boskiej i Papiezu, co urodzili sie nad Wisla. Albo nawet i o tym, ze Polska to jest sidma potega w futbolu i gospodarce, chwilowo od sukcesow odcieta przez ruska rure, szwabskie ziomkostwa, czeskie gory i slony w smaku Baltyk.

A najbardziej fatalna w skutkach bzdura, jaka zatruwa zycie w Polsce, to jest legenda o tym, ze prostak jest zawsze mniej podejrzany niz wyksztalciuch. Bo glupota jest darem od Boga, a inteligencja prowadzi do zepsucia i esbeckiej agentury. Wiele ona ma wersji, ale jesli sie dobrze wsluchacie, to uslyszycie ja w co drugiej publicznej wypowiedzi.

I to jest powod dla ktorego Prezes, rzekomo inteligent, publicznie nie lubi wyksztalciuchow. Bo nie lubi ich elektorat. Prezes nie przepada za mediami, bo elektorat nie przepada za gryziporkami nie od dzis. Prezes handluje takim towarem, na jaki jest popyt na lokalnym rynku. No i czy to jego wina, ze wziecie maja flaki i kaszanka, a nie sushi i homary?

Gdyby dzis byly w Polsce wybory, skutek bylby taki sam. W nastepnym rozdaniu najpewniej rzadzic bedzie koalicja PO i PiS, albo jakiegos neo-PiS. A nawet powrot SLD to zadna szczegolna perspektywa, choc moze mniej obciachu na swiecie. Poza tym, co to za szczegolna roznica?

A Panu Prezesowi zycze 200 lat zycia i dobrego zdrowia w obu identycznych cialach.