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was ist nur mit der birke los?
sie steht so einsam
nackt und bloß.

die rinde hängt am letzen faden
am stamm
da nagen schon die maden.

ich wünschte sehr, ich
könnt sie heilen
stattdessen wird man an ihr feilen.

die kettensäg´ geht hin und her
das quält
das arme bäumchen sehr.

eine axt wird in den baum geschlagen
der birke
geht es an den kragen.

und die moral von der geschicht?
trau
kettensäge-männern nicht.

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* Pädagogischer Test zur präventiven Vermeidung von Familiendramen

Noch ist es nicht Winter, „Holz machen“ und Aufräumen in Garten und Forst ist angesagt. Vieles lässt sich mit einer guten Kettensäge leicht bewältigen; wer zügig arbeiten will, darf jedoch die Sicherheit nicht vernachlässigen.

Neben der vorgeschriebenen Schnittschutzhose sind die richtigen Arbeitshandschuhe wichtig: Kettensägehandschuhe mit Schnittschutzeinlage. Der tprosafe-Kettensägehandschuh erfüllt alle Anforderungen an die Sicherheit und den notwendigen Arbeits- und Tragekomfort. Kräftiges Leder mit Verstärkung auf der Handinnenseite und ein auffällig gefärbter Handrücken sind die äußeren Merkmale, Schnittschutzeinlage auf dem linken Handrücken und klimatisierendes Innenfutter sind weitere Vorzüge. Lieferbare Größen: 9 und 10. Normen: EN 381, EN 388. Infos und shop: www.tprosafe.de

Warnung: das folgende Video enthält Knetblut, Kneteingeweide und Knethirnmasse. Es sollte von keiner geistig gesunden Person unter 28 Jahren 3 Monaten und 11 Tagen angeschaut werden. Sonst kommt Ursel vorbei.

Tolles Foto, leider alle Rechte vorbehalten, daher hier nur ein Link.

Eine neue Entwicklung aus Schweden: Die Wurfkettensäge. Einfach über den zu sägenden Baum werfen und dann abwechselnd an beiden Enden ziehen.

Die Ketten schneidet beidseitig, die Bedienseile sind an jeder Seite 20 Meter lang. Das sorgt für einen ausreichenden Sicherheitsabstand. Die Säge wiegt komplett 1,5 Kilo und wird in einer praktischen Tasche verstaut. Durch die Form der Schneidezähne kann die Wurfsäge nicht auf der Druckseite einklemmen.

Einen Bericht von der Forstmesse ElmiaWood gibt es hier. Die Erfinder haben eine eigene Webseite ins Leben gerufen, auf der sie einige Videos zum Gebrauch der Wurfkettensäge verlinkt haben. Eine Bezugsquelle ist jedoch (noch?) nicht aufgeführt. Aber vielleicht ändert sich das ja noch.

Bei Hornbach gibt es ab heute neue Angebote. Im neuen Projekt-Heft gibt es unter anderem Schnittschutz-Schnürstiefel aus Leder für 79 Euro.

Dramaturgie des Verkehrsunfalls: Bei La Fura gibts eine Menge zu gucken...

Ich dachte echt, ich werd nicht mehr! Und so etwas in Recklinghausen! Da hätte man den blasierten Weltmann Kraska aber mal offenen Mundes glotzen sehen können! Und um sein kümmerliches, dummes Leben rennen! „Keine Ahnung, irgendwie so modernes Theater“, hatte man mir gesagt. Na gut, dachte ich damals, Anfang der 90er, pöh, was soll da schon sein, Becketts „Endspiel“ vielleicht, diese köstliche Art hochintellektuell augenzwinkernder Unverständlichkeit, oder vielleicht Aragon, Pinter oder Ionescos „Kahle Sängerin“, okay, bißchen schräg, aber für gelernte Hochdruckhermeneutiker doch kein Problem! Ich habe ja nicht mal Angst vor Virginia Woolf, warum soll ich modernes Theater fürchten? (Genau so gut hätte ich sagen können: „Ich hab meine Mutti auch lieb, warum soll ich mich vor dem Schizo-Serienkiller Norman Bates in Hitchcocks „Psycho“ fürchten?“)

 Es begann damit, daß man zur Einlaßzeit das ca. 500-köpfige Publikum in das lichtlose Dunkel einer fensterlosen, wirklich völlig undurchdringlich finsteren, unbestuhlten Fabrikhalle trieb und dort erstmal kommentarlos einsperrte und sich selbst überließ. Lange, ereignislose, dunkle Minuten! Man konnte oder durfte andere kultivierte TheaterliebhaberInnen neben sich riechen, spüren, erahnen, darunter bestimmt äußerst frisch gebadete, mit erlesener Körper-Lotion eingecremte, kostbare und teure  Audrey-Heburn-Schönheiten  (- „Süße, zieh dir mal was Hübsches an, ja? Wir gehen heute ins Theater!“) im schulterfreien „Kleinen Schwarzen“, – aber zu sehen? Praktisch  nüschte. Die Hand vor Augen nicht!

 Ein nervöses Weilchen standen wir so im Dunklen herum und waren etwas genervt: Hach Gott, dieses REGIETHEATER! Was denn JETZT schon wieder! Ha, von wegen Regietheater, das wär ja noch angegangen. Stattdessen bricht urplötzlich die nackte Horror-Hölle los und über uns herein: grellweiße Stroboskopblitze, brutal donnerndes, dumpf bauchvibrierendes Drum-Gewummer, kalkweiße Suchscheinwerfer-Spotlights, die schreckhaft über die Wände huschen: Und dort, da! Und da! Da drüben auch! Was ist DAS denn!? Von der Hallendecke hangeln sich sechs, sieben, nein noch mehr ekle, unheimliche Halbmenschen herab. Sie tragen gebügeltes Business-Hemd und Krawatte  – ansonsten sind sie nackt. Man sieht im Flackerlicht ihre Penisse baumeln. Die muskulösen Halbwilden turnen äffisch herunter in die Menge. Und was sie da in den Händen tragen? Das sind dröhnend, knatternd, immer wieder aggressiv aufbrüllend, eindeutig… Motorkettensägen. Mit denen rennen sie nun auf uns zu, mitten in die Menge, hinein in den Pulk und wild losgesägt! (Daß sich an den Sägen keine Zahnketten befinden, kann man im flackernden Helldunkel nicht gleich erkennen! Außerdem sind da noch andere zivilisiertere, ebenfalls halbnackte Irre, die mit Supermarkt-Einkaufswagen wild in der auseinanderstiebenden Masse herumkarren und dann noch die, die an fingerdicken klirrenden Stahlketten kiloschwere Schrottklumpen um sich herumwirbeln, um dir damit die Schienbeine zu brechen. Theater? Der absolute Terror! Waren das spießige Zeiten, als man sich in Peter Handkes „Publikumsbeschimpfung“ von Schauspielern ein bißchen ausschimpfen ließ! Hier heißt es um sein Leben zu rennen!

 Da ich weder Lust habe, mich von offenbar völlig durchgeknallten Irren zersägen oder mir die Knochen brechen zu lassen, beginne ich, im Dunklen, inmitten einer panisch hin und her wogenden Masse, zu fliehen, planlos, versteht sich. Und da haben sie mich dann schon in der Adrenalin-Situation, in der sie mich sehen wollen: Die nächsten anderthalb Stunden werden wir gnadenlos wie Schafe durch die Halle gehetzt, mit heftig klopfenden Herzen, von Angstlust, Neugier und Entsetzen umhergetrieben. Mal angelockt von wüstem Spektakel, mal fortgescheucht mit Gewalt oder weil Leute aus der Truppe mit mehlgefüllten Papiertüten werfen. Martern, Folter, Opferrituale werden simuliert. Auf fremdartigen Gerüsten und Apparaturen über unseren Köpfen toben halbnackte, durchtrainierte Männer in archaischer Wut, bewerfen sich mit Fleischbrocken, schütteln drohend Speere, spalten mit Hackmessern Köpfe – oder sind das Melonen? Ja, bloß Melonen!– ; weibliche Militante aus der Terroristengruppe – auch sie kampfsporttauglich trainiert und fast nackt – umzingeln uns, kreischen, schreien Unverständliches, hantieren mit brennenden Fackeln, trommeln auf Benzinfässer, spritzen mit etwas, das nach Blut aussieht. In einem wassergefüllten Glastank schwimmt ein nackter Mensch, der mit Stangen traktiert wird, bis sich das Wasser blutig rot färbt…

Am Ende wird es dann noch wirklich brenzlig: Der Saal geht in Flammen auf! Strohballen, ringsum an den Wänden deponiert, brennen lichterloh. Das Finale! Mensch, jetzt nichts wie raus! Puh, was für ein Theaterabend! Die Überlebenden applaudieren teils frenetisch, teils diskutieren sie schon, welche Versicherung das ruinierte Kleid und das aufgeschürfte Knie abdeckt und ob man die Irren nicht verklagen sollte. Ja, Herrschaften, das war das „Theater der Grausamkeit“, von dem der halbwahnsinnige Antonin Artaud immer geträumt hat!

Ich war nämlich nicht in der Parallelwelt, auf einem Rockkonzert von Neandertalern auf Crack oder Crystal Meth, nein, das war eine Veranstaltung der ehrwürdigen Ruhrfestspiele Recklinghausen, und was es zu besichtigen bzw. zu befürchten gab, war die furiose katalanische Schauspielerkommune „La Fura dels Baus“, was aus dem Katalanischen ins Deutsche übersetzt angeblich soviel heißt wie „Das Frettchen von der Müllhalde“ (andere sagen, es bedeute schlicht „Die Kanalratten”) mit ihrem damaligen Projekt Suz/o/Suz. „Die Dramaturgie unserer Stücke“, erläuterte damals ein Mitglied im Interview bedächtig, „folgt der Logik sehr großer, blutiger Verkehrsunfälle.“ Sollte heißen: Man hat fürchterlich Angst, darin verwickelt zu werden, muß andererseits aber immer wieder fasziniert hingaffen….

In den nachfolgenden 15 Jahren mauserte sich die radikal-anarchistische, erstmals schon 1979 gegründete Straßentheater-Kommune zu einer international renommierten und begehrten Gruppe von Schauspielern, Regisseuren, Musikern, Show-und Event-Designern. In letzter Zeit wird die neu formierte Truppe wieder terroristischer, buchstäblich: – sie überfiel, als Terroristen verkleidet und mit Kalaschnikovs bewaffnet, ihre eigene Aufführung von „Boris Godunov“ und inszeniert vor mit den teilsweise völlig veränstigten Zuschauern das Moskauer Geiseldrama von 2002 nach.

(siehe SPIEGEL online:

 http://www.spiegel.de/kultur/gesellschaft/0,1518,540066,00.html)

 Die informative Homepage der Theater-Terroristen:

 http://www.lafura.com/web/eng/home.php 

Ab Donnerstag gibt es bei Lidl wieder Angebote für den Garten: Neben einem Leisehäcksler und einem 3-in-1-Laubbläsergibt es Kleinteile wie Abdeckplanen, Dünger für den Rasen, Arbeitshandschuhe oder Gerätehalter. Einen Gartensack oder Abdeckungen für Lichtschächte gibt es außerdem.

Beim Lidl-Onlineshop gibt es parallel dazu ein paar größere Angebote für den Garten, darunter zwei Benzin-Motorsägen und eine Elektro-Motorsäge von Flora-best. Die Benzin-Kettensäge haben eine Leistung von 1,9 bzw 2,6 PS und kosten 99,99 bzw 159,- Euro. Die Elektro-Kettensäge kostet 59,- Euro. Weiterhin gibt es einen Sägebock, einen Kettenschärfgerät für 24,95 Euro sowie den Leisehäcksler und den Laubsauger aus den Filialangeboten. Ein Gartenwaschbecken, eine Tauchpumpe, ein Drucksprüher und dekorative Metallregale gibt es ebenso wie eine Terrassenheizer.

23 Kettensäge hat er schon, aber dabei wird es sicher nicht bleiben. Bernd Riedesel aus Niederlaasphe sammelt alte Motorsägen. Ein Hobby, das offensichtlich viel Toleranz seitens seiner Frau erfordert.

Heute habe ich mich um die zwei Baumstümpfe auf dem Grundstück gekümmert. Als erstes habe ich ringsum ausgegraben um etwas besser an die Wurzeln zu kommen.

Auch dem zweiten habe ich etwas frei gelegt um das Ausmaß zu sehen.

Die Kettensäge mit einer neuen Kette bestückt und dann ging es auch schon los.

Nach gut einer Stunde war der erste geschafft. Dann ging es an den Großen.

Es dauerte nicht lange, da war die erste Kette verbraucht und die nächste mußte aufgezogen werde. Das war dann bereits Kette Nummer 4.

Genügend Brennholz ist wieder vorhanden, aber ich habe es nicht geschafft diesen Baumstumpf  heute klein zu bekommen. Der Tag war eben zu schnell vorbei.

bis zum nächsten Mal………Euer Pegasus

Beim Discounter Penny gibt es ab heute eine Kettensäge von Ryobi im Angebot. Die Motorsäge hat 2,18 PS, 35 cm³, ein 35 cm Schwert und eine Kettenschnellspannung. Kosten soll sie 139,99 Euro. Offensichtlich handelt es sich dabei um die Ryobi RCS 3535 CA. Listenpreis liegt bei 189,99 Euro, der Straßenpreis etwas niedriger.
Passend zur Säge gibt es Liqui-Moly Biokettensägeöl; der Liter für 5,99 Euro.

Schnittschutzhose für 39,99 Euro, Forsthelm für 19,99 Euro wie bei Norma. Interessant finde ich die Kofferschutzplane für 9,99 Euro und die Metallböcke für 19,99 Euro. Der Kofferraum-Rundumschutz ist reissfest und in zwei Versionen (für Kombi 14, 99 Euro und für Limosine 9,99 Euro) erhältlich. Der eignet sich besonders für alle, die ihr Brennholz im Kofferraum transportieren wollen. Die Böcke sind klappbar und haben eine Traglast von 120 kg. Einen Sägebock für 17,99 Euro gibt es ebenfalls im Angebot.

Alle Angebote bei Penny im Überblick.

Das kann doch nur ein Scherz sein. Oder? Eine Mini-Kettensäge namens i.Saw. Für knapp 60 Punkte auf der nach oben offenen Dollerium-Skala. Und jetzt kommts: Zu betreiben via USB-Anschluss!

Für wie lange wohl? Zwei Sekunden? Oder sieben? So ne Säge frisst doch Saft ohne Ende, das macht doch kein Laptop wirklich lange mit…!? Aber nein, hier steht: ‘… delivers fast cutting speed with good efficiency …’ Und die reden wirklich von Holz!

HA! … Haha! … Ich verrate euch was: Ja es ist tatsächlich sowas ähnliches wie ein Scherz, will aber immerhin einer größeren Sache dienen. Klärende Bilder  in der Fortsetzung. (bianca)

(via macadelic, usbchainsaw)

Es tut mir fast ein wenig leid, weil ich die Idee der iSaw irgendwie gerne mag. Lustige Idee, so eine Kettensäge fürs Büro, und dann auch noch die Apple-Rezeptoren angesprochen. Aber so ein richtig zündender Erfolg sieht wohl anderes aus. Knapp unter der 40.000er Zahl liegt das Video von den Views. Ich finde, dass Potential war deutlich größer. Die Gründe sind ohne Information zwar eher Mutmaßungen, aber am nicht optimalen Seeding wird es schon gelegen habe. Des Weiteren ist die Microsite (usbchainsaw.com) auf der einen Seite ganz nett gemacht, lässt aber die Share-Funktionen in den Tiefen der Seite verschwinden. Hier wäre ohne Aufwand mehr drin gewesen.

iSaw – USB chainsaw

youtube.com

Die Auflösung der Kampagne ist dann aber doch noch eine Überraschung gewesen. Ich hätte an etwas techniklastigers gedacht, was auch sehr gut gewesen wäre. Auf der Seite wurde nun ein Pre-Order is now Closed-Banner über das Bestellformular gelegt, und ein Link zu dieser Seite gesetzt. Nun gut …

Ich war mir nicht ganz sicher, ob ich den Artikel hier im Computerblog posten sollte, oder doch lieber im Haupt-Ranchblog. Aber ich dachte mir, es geht ja um Computer und … überhaupt… das passt hier schon:

Die erste USB-Kettensäge ist da!

i.Saw

Klick auf das Bild – dort gibts die Säge und mehr Infos.

Und? Alles klar?

Nicht?

Dann guck doch mal hier.

Jetzt klar?

Na also.

Nur drucken, was man wirklich braucht!    papercut.com.sg

(via Lothars Blog)

]]> http://pegasus7166.wordpress.com/2009/06/16/heute-wurde-wieder-gesgt/ Tue, 16 Jun 2009 22:32:42 +0000 pegasus7166 http://pegasus7166.wordpress.com/2009/06/16/heute-wurde-wieder-gesgt/

Die Palmen die ich letztens auf dem Nachbargrundstück gefällt habe, haben wir heute in kleine Stücke gesägt. Zuvor mußte ich mir aber erst noch eine neue Kette für meine Säge holen. Ich war erstaunt wie preiswert diese Ketten für eine Motorsäge hier in Paraguay sind. Ganze 24.000 Gs. (3,50 €) habe ich bezahlt. Da ist doch Benzin und Ketten Öl wesentlich teurer.

Unser Gast Uwe H. ist mir wie das letzte Mal schon hilfreich zu Hand gegangen.

Alle Stücke wurden auf eine Stelle gerollt und unser Nachbar wird diese demnächst abtransportieren. Bei den Einheimischen ist das Holz zum verbrennen sehr begehrt. Also brauch ich mich darum nicht zu kümmern. In der kommenden Woche muß ich mich noch darum kümmern, das das Gras gemäht wird,da unsere neuen Nachbarn noch in Deutschland sind.

bis zum nächsten Mal………..Euer Pegasus

Kevin James bei einem wirklichen Super Trick. Einfach angucken und staunen

Bei uns zu Hause herrscht ein reges Kommen und Gehen. Jeden Tag haben wir ein anderes Gespann aus der Bande bei uns, das uns mit lebenswichtigen Trivialitäten herausfordert. Die meisten Typen davon sind auch schon im Blog bekannt: Donky, Sing Lang, Igitte, Kolumbi, Hotz, Dunny, Mops, Bubu, das Ding und Manfriss machen Bonn unsicher. Gonky, Ali, Buchhilde und Finkel kommen öfter mal zu Besuch.

Ab und zu, und wirklich nur ab und zu, aber seit Jahren erscheinen noch andere Gestalten, die sich sonst eher rar machen. Auch diese sollen ihren Platz im Blog bekommen. Pitty zum Beispiel zeigt sich nur, wenn wir ganz bestimmte Gerichte kochen. Das hat einen guten Grund (*):

Pitty alias Kitty

Pitty hieß nicht immer Pitty. Einst war sie berühmt berüchtigt als Kitty, die Kettensäge. Kein Baum war vor ihr sicher. Zäune, Pfosten, Geländer, Stühle und der ein oder andere Unterarm waren in Null Komma nichts abgesägt. Köpfe eher selten. Förster liebten und fürchteten sie gleichermaßen und selbst Hollywood lud sie mal zum Casting für "Sonntag, der 15." ein. Da nahm das Unheil jedoch schon seinen Lauf. Denn als sie in einer Probeszene ein Schwein halbieren sollte, blieb sie zwischen zwei Koteletts hängen. Damit war sie für die Rolle, in der sie eine ganze Schulklasse abmetzeln sollte, völlig ungeeignet.

Doch damit nicht genug: Zuerst schaffte sie eine 1000 Jahre alte Eiche nicht mehr, danach hatte sie Schwierigkeiten mit dem Dach des Carports vom Nachbarn. Bald blieb eine popelig weiche Kiefer unvollendet. Als schließlich selbst unser Besen einen Monat nur leicht eingekerbt blieb, war allen klar: Kitty war stumpf!

Stumpfe Kettensägen haben ein echtes Imageproblem. Sie zog sich immer mehr zurück und ritzte nur noch traurige Gesichter in die Rinden. Selbst Laubsägearbeiten bereiteten ihr bald solche Gliederschmerzen, dass wir ihr rieten, auf eine Bastelschere umzuschulen.

Durch Zufall kam eines Tages die Rettung: Als Jan gerade ein Tomatenbrot essen wollte, zupfte er mehr schlecht als recht Petersilie aus dem selbst bepflanzten Kräuterkasten. Kitty war gerade anwesend und sägte mit einem sauberen Schnitt in einem Zug 5 (!) Petersilienpflänzchen ab. Der Jubel war groß! Solch ein Tomatenbrot hatte Jan lange nicht mehr gegessen. Wie das schmeckte, auch wenn es mehr einem Petersilienbrot mit Tomate glich. Auch ich bestellte gleich einen Bund Petersilie für mein Quarkbrötchen und Kitty war stolz, seit langem wieder einen sinnvollen Beitrag geleistet zu haben. Für jede Suppe war sie nun vor Ort und erfüllte mit Bravour ihre Aufgabe. Auch Schnittlauch wurde sofort in Sägelauch umbenannt. Feierlich wurde sie  in Pitty, die Petersiliensäge umgetauft, damit sie sich gar nicht mehr an die schweren Zeiten erinnern musste. Auch die Bande lachte sie nicht mehr aus.

Irgendwann merkte sie, dass ihr auch Grashalme keine Mühe machten. Seitdem arbeitet sie nebenbei als Rasenmäher. Rasenkanten sind ihre besondere Spezialität, mit der sie so manche Gartenschere schon in den Wahnsinn getrieben hat. So lässt sie sich inzwischen immer seltener blicken, denn unser Park bietet viel Wiese. Das gönnen wir Pitty aber von ganzem Herzen!

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(*) Weiterer Grund: Die artgerechte Stimme Pittys macht einen ziemlich kratzigen Hals.

Guten Tag!
Aufgrund der Meinungsverschiedenheiten die zur Zeit herrschen, habe ich mir vorgenommen Sie ein wenig aufzuklären und zu informieren falls mancheiner noch nicht ganz weiß um was es geht.
Streitpunkt sind die sogenannten “Waldverherrlichenden Spiele”. Als Beispiel werden hier oft Spiele wie “Lumber Strike” oder “Grand Theft Forest” genannt.
Manchmal wird sogar ein Griff herüber zu den Massively Multiplayer Online Tree Play Games (kurz: MMOTPGs) gewagt, als Beispiel “World of Woodcraft”, wobei es sich hier aber um ein Missverständnis handelt da man in diesem Spiel lediglich in die Rolle eines Baumes schlüpft und mit anderen Bäumen kommunizieren kann und nicht direkt auf den Wald eingegangen wird. Die einzige Gefährdung, die von “WoW” ausgeht ist die Suchtgefahr durch die süß riechenden Baumharzdüfte, denen der Spieler fast ununterbrochen ausgesetzt ist.

Screenshot aus World of Woodcraft: Auf dem Bild sieht man einen Riesenmammutbaum auf Level 34.

Nun zu den wahren “Waldverherrlichenden Spielen”, wie sie oft von Politikern gennant werden.
Ein hohes Gefahrenpotential wird dem Spiel “Lumber Strike” zugesagt.
In diesem Spiel werden zwei Teams gebildet, die “Lumberjacks” (Die Ls) und die “Counter Lumberjacks” (Die CLs oder auch Counterjacks). Diese beiden Parteien müssen sich nun Rundenweise mit Holzbrettern, Stämmen und Ästen verkloppen bis eine der Mannschaften komplett ausgeschaltet ist. Hier wird ohne Gnade und Nachsicht gekämpft. Viele Spieler betonen jedoch, dass sie das Spiel vielmehr wegen der Taktik spielen, als wegen der Faszination an dem Wald, was auch durch manche Studien des Weltforstamtes bestätigt wurde. Ob es nun noch Zensur geben wird oder die Altersgrenze höher gesetzt wird ist noch nicht klar. Das Spiel ist zwar schon erst ab 16 freigegeben (nach der Abholzungs Selbstkontrolle ASK), trotzdem wird von vielen Seiten gefördert die Latte höher zu hängen oder es gleich ganz zu verbieten.

Screenshot aus Lumber Stike: Ein Lumberjack im Waffenlager der Lumberjack-Basis.

Das zweite Spiel, das ich vorstellen möchte ist “Grand Theft Forest”, diesem Spiel wird oft ein sinnloses Waldgemetzel nachgerufen. Ziel des Spiels ist das Erlangen der Waldherrschaft, durch erledigen einzelner Missionen. In den Missionen muss man Aufgaben erfüllen, wie z.B. das vertreiben der Trolle aus dem Wald. Viele der Missionen sind nur durch einsetzen brutalster Methoden (Feuer legen, Sägen usw.) zu schaffen.

Aber der umstrittenste Teil dieses Spieles ist das “Freie Spiel” bei dem man frei im Wald herumlaufen kann und einem so ziemlich keine Grenzen gesetzt sind. Mit Kettensägen kann auf unschuldige Bäume losgegangen werden und sie in tausend Teile zerstückelt werden. Auch liebe und für den Spieler total ungefährliche Tiere kann man ohne Skrupel erlegen.

Ob so etwas noch normal ist fragen sich viele Eltern und Erwachsene, doch viele haben einfach nicht mehr die nötige Kontrolle über die Jugend die zunehmend zu solchen Unterhaltungsmitteln greift anstatt sich eine spannende Dokumentation über das Leben der afrikanischen Wildgazelle anzusehen.

Wie sich die Situation in Zukunft entwickelt weiß noch niemand, nun ist abwarten angesagt. Wird sich etwas ändern? Diese Frage steht offen aber zumindest hoffe ich, dass ich Ihnen einen kleinen Einblick in die Welt dieser Spiele geben konnte.

Gruß,
Ihr Jan

]]> http://6kraska6.wordpress.com/2009/03/23/luxusleiber-entenstimmen-wir-sind-heidi-klum/ Mon, 23 Mar 2009 16:24:39 +0000 6kraska6 http://6kraska6.wordpress.com/2009/03/23/luxusleiber-entenstimmen-wir-sind-heidi-klum/

Nicht wie Heidi Klum: Magersüchtiges Model

HEIDI-KLUM-LOOKALIKES BEIM COCACOLA-SPASS

Es muß kurz vor Feierabend gewesen sein, als der Schöpfer Heidi Klum ihren Body zuteilte. In der Eile vergaß er, die hübsche Hülle innen zu füllen. Damit will ich nicht behaupten, daß Frau Klums Innenleben gänzlich aus Sägemehl besteht; wohl aber, daß die arme Attraktivitätsattrappe gezwungen ist, mit einer Stimme herumzulaufen, die einem kleinen gelben Plastik-Quietscheentchen mit Gewalt entrissen worden zu sein scheint. Manche werden sagen, ja, und? “Barbie” – die ja heuer auch schon in die Wechseljahre kommt – konnte noch überhaupt nicht sprechen! Ästheten hingegen entgegnen: So etwas geht heute gar nicht mehr! 90-60-90er Blondinenweiber mit Luxusleibern, – und dann die Intelligenz einer feuchten Scheibe Weizentoast! Und dazu diese entsetzliche Quietschentenstimme! Das will unserem modernen Frauenbild gar nicht mehr schmecken! 

Und jetzt huscht die Fleisch gewordene Vorspieldose ja auch noch durchs Fernseh, macht komische Geräusche und quietscht Tumbheiten ins Mikro, die als männermörderische Hohlmuschel-DummDumm-Geschosse eigentlich unters Kriegswaffenkontrollgesetz fallen. Frau Klum kommandiert, kujoniert oder schikaniert da, man weiß es nicht genau, als eine Art Schnallentreiberin oder so, ein Rudel hipper Jung-Tussies (z. B. die Jennifer, Chantal, Leonie-Lena, Valerie, Cloe und Samantha), die offenbar keine größeren Wünsche kennen, als a) in immer kleinere Kleidchen zu passen und ansonsten b) haargenauso zu sein wie Kommandeuse Heidi Klum! Inkl. Entenstimmchen, schnatterquakquaak.

Schlimm leider: Der Ententeich ist oft genug ein Haifischbecken! Nicht alle kommen durch. Einige Schnallen gehen baden, können kein vernünftiges Wort Englisch außer “shoppen” und “Händi”, wundern sich, warum die Amerikaner in LA nachts das Licht brennen lassen oder brechen sich unbeherrscht die extraordinär langen Streichholzbeine, weil sie das elegante Stöckeln auf HighHeel-Schühchen nicht beherrschen. Autsch, Pech, – raus! Dem “Playboy” zum Fraß vorgeworfen mit Haut und Knochen. Mehr ist ja eh nicht. 

Tussen mit Gewinner-Gen und Stöckelpumpsführerschein hingegen dürfen dafür gleich im Fernseh bleiben und uns weiter multimedial auf den Senkel gehen. Zum Beispiel kommen sie in die CocaCola-Reklame. 

Die CocaCola-Reklame ist ein Episodenfilm (Farbe, 25”) mit dem bestürzend preziösen Titel “Nur du bist du!” Es ist ein Stummfilm mit Musik, das heißt, die tragenden Frauenrollen sind sprachlos. Ohne Text. Entchen hat mal Pause. Schon nicht schlecht! In der ersten Episode fährt eine jüngere, sommerlich leger bekleidete Heidi-Klum-Lookalike-Contest-Gewinnerin einen auffallenden Kleinstwagen aus der Tiefgarage. Feuerrote Fiat 500 “Topolinos” mit Schiebedach, die aus Parkhäusern kommen, gelten unter Freudianern bekanntlich als ausgemachte Mösensymbole. Die junge Fahrerin ist aber mördergut drauf, denn sie kennt keinen Penisneid. Den scheint aber der junge Mann in der Parallelspur zu hegen, denn er sitzt in einem schweren Kompensationscabriolet, ist in einem typischen Porschloch-Auto, vielleicht ist es auch ein Daimler mit zu kleinem Benz, “unterwegs”. Weil aber die rote Fiat-Schnalle vor guter Laune schier platzen will, fährt sie dem doof hinterherschauenden Penisheini lachend davon, nicht ohne michael-schuhmacherhaft das Siegesfäustchen zum Schiebedach hinauszurecken. –

Nächste Episode: Eine rothaarige (Natur?) Trulla heiratet “in weiß” (psychoanal. Symbol für GV-unerfahren!), will aber nicht bis zur Dienstreise oder bis zur Scheidung warten, sondern verarscht den dümmlichen Ehe-Deppen gleich an Ort und Stelle, indem sie, prähysterisch-uralter Clownstrick, auf dem Hochzeitsfoto mit gespreizten Fingern ihrem Gespons heimlich von hinten symbolische Hörner aufsetzt (psycho-symbolisch für: Hörner). Die Braut strahlt über den gelungenen Scherz und die zu erwartenden Unterhaltszahlungen wie ein zuckerfreies Honigkuchenpferd.

Episode drei: Ein Modelmannequin mit häßlicher Badekappe (beige mit braunen Applikationen; Symbol für: Klimakterium) macht in einem Wellness-Pool, an dessen Rand sorgfältig gurken- oder joghurtbreimaskentragende, in hoteleigene schneeweiße (Unschuld!) Frotteeflauschigkeiten eingemümmelte postklimakterielle Damen der Ruhe in Liegestühlen pflegen, eine sog. “Arschbombe”, wodurch die Ruhedamen ordentlich naßgespritzt (symbol. für: Sexualität) werden. Unter Wellness-Zicken natürlich ein Heidenspaß!

Schlußepisode: Eine Businessklassefrau im Economykostüm macht vor dem Aufsichtsrat oder so eine Art PowerPointPräsentation. Kennt man ja. Aber jetzt taucht glucksenderweise ihr humorvoller Powerfrauschwesterscherzkeks im Businesskostüm auf und treibt allerhand Allotria und Possen: Quetscht von außen ihre Nase an die Glastür, womit sie ein ganz bizarr lustiges Grimassengesicht zustande und ihre Businesskollegin heillos zum Lachen bringt. Es ist zum Schenkelklopfen irre spaßig, das alles! Schauspielerleistungsmäßig schon glatt oskarreif, dieses Gesicht gehört auf den Roten Teppich! Oder drunter zumindest!

Nach dem letzten lustigen Streich der kleinen Strolche ist Abspann: Fetzmusik, Abbild einer Flasche CocaCola und der Satz: “Nur du bist du!”

Klar. “Ich” bin ja schon ich! Zum Glück ist die Gattin zur Stelle, nimmt mir sanft die Kettensäge aus der Hand und fragt, ob ich jetzt meine Medikamente möchte.

Morgen gibt es bei Lidl wiedermal Angebote für den Garten: Neben einem Benzin-Rasenmäher mit Hinterradantrieb für 229 Euro gibt es auch eine Elektro-Kettensäge mit 2200 Watt und 40 cm Schienenlänge für 59 Euro.
Weiterhin gibt es einen Elektrorasenlüfter, eine elektrische Heckenschere und einen Hochdruckreiniger.

Witzige Idee: Seinen Motorsägenlehrgang auf der Grünen Woche zu machen.