Nach langer Zeit hier mal wieder Musik.

(Nach den letzten Tagen ruhigen Ausmistens, nach Außen hin äußerlich an der Wohnung, aber gleichzeitig auch nach Innen, das geht bei mir Hand in Hand, jetzt einfach nur mit Musik drauf. Ich würd ja gern einfach weiter gehen und es als “Gegessen” annehmen, aber da ist noch was.)

Sophie Hunger – Round and Round

Melody Gardot – Some Lessons

Mich dünkt, diese Woche wird nur aus Montagen bestehen.

Montag
Dienstag Montag
Mittwoch Montag
Donnerstag Montag
Freitag Montag
Samstag
Sonntag

Gedanken der letzten 24 Stunden

• Kann man sich jeden Tag aufs Neue in Kaffee verknallen?
• Riesige Weinachtssterndeko in Berlin entdeckt. Heimlich dagegen getreten. Nun sehr befreites Gefühl.
• Rosa Sekt. *hicks*
• Bahn verpassen ist der neue Morgensport.
• Entfernungspatientenbeisteherin.

Gefangen im Strudel der Maloche. +++ Die Putzfrau, die ich nicht habe, putzt nicht. +++ Kalt. +++ Heut Beine in den Bauch gestanden. +++ Stellen Sie sich das mal bildlich vor. +++ Kaffee über Schreibtisch gekippt. Ergab Form des Mittelmeeres. Inseln aus kleinen Post-Its. +++ Hübsch. +++ Kalt. Der Kaffee. Auf dem Schreibtisch. +++ Dreitägiges Wochenende voraus. +++ Waaaas? +++ Dreitägiges Wochenende? +++ Dit rockt.

Wer eine Portion Geduld über hat, möge sie bitte einmal in meine Richtung lenken.

Neun Tage warten! Neun!

Und dabei sind sich meine Gefühle doch schon sicher. Und weiter.

Konkreter werde ich dann in eben neun Tagen.

(Fies nich? Jetzt machen Sie sich bestimmt auch schon Ihre Gedanken, oder?)

Ein Monolog in mehreren Rollen:

Puppe 1: Vielleicht ist es eben so.

Puppe 2: Aber es könnte doch auch anders sein.

Puppe 3: Mehr dran glauben?

Puppe 4: Wohl eher hoffen!

Puppe 5: Es wirklich wollen.

Puppe 6: Noch mehr?

Puppe 7: Ja. Anscheinend noch mehr wollen.

Alle: Tu was, Puppe. Wir sind genervt.

Wie kommt es, dass wir uns bei der Bundestagswahl
gleich für vier Jahre festlegen müssen?

Der Handyvertrag hat eine Laufzeit von zwei Jahren.
Aus der Wohnung kommt man in drei Monaten raus.
Den Job kann man in sechs Wochen los sein.
Klamotten oder sonstwas kann man vier Wochen lang umtauschen.
Der Joghurt ist sieben Tage haltbar.
Die Frischmilch immerhin noch vier Tage.
Und in Beziehungen und Freundschaften gibt es gleich gar keine Frist.

Warum also vier Jahre? Und was ist mit Probezeit?

Sie müssten jetzt stark sein. Achtung:

Ich habe heut eine Wäscheleine gekauft.

Und? Nun sind Sie platt, wa? Die Puppe und ne Wäscheleine. Wo soll das noch hinführen. Bevor jemand fragt – natürlich ist es eine rote Wäscheleine. Die spann ich bald zwischen zwei Bäume. Mal hier und mal da. Darauf werden dann Kleidungsstücke trocknen, die ich in einem klaren Bach* gewaschen habe.
Warum ich Ihnen dieses Schwachsinn erzähle? Nun, weil der Kauf einer Wäscheleine zu den ersten Urlaubsvorbereitungen zählt. Der Countdown ist eröffnet.

*Übertreibung, um den Text spannender zu gestalten. Natürlich wird es nur eine Waschmaschine sein.

Am Mittwoch bitte mal ganz fest Däumchen drücken. So zwischen 9 und 10 Uhr.

Und ich geh jetzt erstmal los, mir was zum Anziehen kaufen.

Manchmal läuft’s eben nicht. Sieh es ein. Ab und zu kommst auch du an deine Grenzen. Dann geht nichts mehr. In ein paar Tagen ist bestimmt wieder alles ausgewuchtet. Von unrund zu rund.

Die Erde dreht sich weiter und allen Katastrophen zum Trotz gibt es hin und wieder auch  gute Nachrichten.

Eine unglaubliche Schnarchnase ein unglaublich kompetenter Kollege ist offenbar aus seinem monatelangen Tiefschlaf erwacht und hat mir eine Ausschreibung zugeschickt. Und es klingt sehr machbar.

Herr Silencer, Sie ahnen, von wem und wovon die Rede ist?

Den ganzen Tag krieche ich schon auf allen Vieren und suche nach der Geduld.
Merke: Geduld nicht vorhanden.
To Do: Geduld simulieren.

Gestern wurde im arabischen Qatar dieses Wesen gesichtet.

Zitat Gulf Times:
“The report [from an Arab-language newspaper] is based on the statement of an Arab expatriate lady who said she had seen the strange figure near the Oryx statue while walking in the area.
Quoting the woman, the daily said she took a picture of it in spite of being terribly frightened.
‘She was very soon surrounded by a large number of people who also attested to the fact of what she had seen . But it suddenly disappeared out of their sight when they tried to go near it,’ the report added.”

Am gesterigen sonnigen Tag,entdeckte eine Frau also dieses Kerlchen, worauf auch andere Fußgänger das gleiche zu sehen glaubten. Komisch? Wenn man sich ansieht, wo das ganze stattgefunden hat, eher nicht:

Verstanden? Also, das oben symbolisiert das Land oder so, keine Ahnung…kein Wunder, dass man dann Horrorvisionen kriegt.

Andere sagen, dass es sich wahrscheinlich um die (eigentlich längst ausgestorbenen) Hobbits handelt.

Fragen über Fragen, die keiner beantworten will, denn es handelt sich doch eher um ganz großen CRAP! Qatar liegt auf der Arabischen Halbinsel und die Hobbit-Skelette wurden im 15000 km entfernten Insonesien gefunden. GANZ großer CRAP!

[Cryptomundo via io9]

Mono war gestern.
Auf ins Stereoleben.

Manchmal ist der erste Blick wirr.

Da kann man gut und gern noch ein
zweites Mal hinschauen.

Genesung in Sichtweite.
Vielleicht auch für Herrn iPotega hilfreich.
Warum? Zuerst hier und dann hier klicken.

Ich habe gute Laune. Ich kaufe Bücher.
Ich habe schlechte Laune. Ich kaufe Bücher.

Ich habe Hunger. Ich esse Schokolade.
Ich habe keinen Hunger. Ich esse Schokolade.

Ich habe gute Neuigkeiten. Ich rufe die Freundin des Vertrauens an.
Ich habe schlechte Neuigkeiten. Ich rufe die Freundin des Vertrauens an.
Ich habe keine Neuigkeiten. Ich rufe die Freundin des Vertrauens an.

Sieh mal einer an. Ich bin in meinem Handeln sehr stabil.
Und trotzdem gerade extrem unausgeglichen.

Manchmal…ja manchmal, da macht man eine Reise.
Und ist danach sprachlos, dass es sowas gibt.
Das sowas sein kann.
Einfach so
schön.

Den geplanten Sommerreiseweg von 6.000 km auf 1.000 km geschrumpft. Dafür einen Miturlauber dazu gewonnen. Alles richtig gemacht.
Nun große Vorfreude im Hause Puppe.

Mir ist heute bei den Kommentaren zum letzten Artikel aufgefallen, dass ich für einige kryptisch schreibe. Jedenfalls für den nicht geringen Kreis neuer Leser. Aufgrund dessen und um mir selbst regelmässige Erklärungen zu sparen, habe ich eine zusammenfassende Seite angelegt, Misters Story.

Tut euch das nur an, wenn ihr eh frustriert oder schlecht gelaunt seid! Ich will Niemandem den Tag versauen!

Tasha

Kleidet sich momentan im modischen grauen Gewand. Außerdem bevölkert von wildgewordenen Weihnachtseinkäufern. Für jeden Freak bietet sie Platz. Stark ausgeprägte Nischenkultur. Ausschweifendes Kulturangebot bei gefülltem Geldbeutel. Amokbusfahrer und -taxifahrer sind inklusive.
Das schönste Gebot gewinnt. Eine Großstadt. Die wirklich hübsch ist.
Bis eben auf dieses graue Gewand.

Leider müsste ich heut genau das Gleiche bloggen wie gestern. Aber das kommt bei meiner werten Leserschaft sicher nicht gut an. Nun ist es aber so, dass nichts anderes geschehen ist. Die Puppe wurde wieder in ein Zimmer gesperrt, mit Männerklischees beworfen und zur Kreativität ermutigt. Nun denn…ick geh mal nach frischer Luft schnappen, wa. Und danach mach ich irgendwas gänzlich unkreatives.

Wenn viele kreative Menschen aufeinander treffen und kreativ sind, dann kommt da schon mal kreativer Unfung raus.
Merke: Kreativität potenziert sich nicht im Verhältnis zu den krea(k)tiven Köpfen.

Geht ja schon wieder los, wa. Die Sache mit den Jahreshoroskopen. Aber nicht mit mir. Seit Jahren lese ich keines dieser Dinger und sieh an: Mir geht es blendend. Klar, da wird schon was dran sein, dass mir jenes Sternzeichen in die Wiege gelegt wurde und ich deswegen diese Eigenschaften habe.

Bevor mir aber irgendeine Redaktusse mein Jahr 2009 vorhersagt,
mach ich das lieber selber:

Gesundheit
Sie werden im Jahr 2009 ab und zu mal einen Schnupfen haben. Lassen Sie den Kopf nicht hängen. Dann läuft die Nase. Schnauben Sie öfter, damit die Nebenhöhlen frei bleiben. Kopfschmerzen sind eher die Seltenheit. Wenn sie doch eintreten, sollten Sie den vergangenen Abend rekapitulieren. Leider stoßen Sie sich im August den kleinen Zeh. Das wird Sie aber nicht umwerfen, denn Sie haben noch neun andere Zehen, auf denen Sie fest im Leben stehen.

Liebe
Mit Ihnen haben es die Streitsterne schwer. Sie sind zu glücklich. Das kann nicht mal ein verdammtes Jahreshoroskop schlecht reden.

Geld
Die gute Nachricht: Sie werden welches verdienen. Die schlechte Nachricht: Sie werden welches ausgeben. Mit etwas Verstand schaffen Sie es zum +/-null. Mit unüberlegten Käufen rutschen Sie ins Minus. Mit wöchentlichen Rechenübungen werden Sie ein Plus erwirtschaften. Darüber freuen Sie sich aber so sehr, dass Sie das gesparte Geld für etwas Großes ausgeben und wieder bei Null landen. Wenigstens haben Sie dann Spaß.

Job
Sie werden einen Job haben. Den gleichen wie jetzt auch. Da sind Sie überrascht, wa?

Körper
Ihr Körper wird sich wahrscheinlich nicht verändern. Vielleicht sollten Sie Ihren Schokoladenkonsum ernsthaft überdenken. Aber da lassen Sie ja nicht mit sich reden. Im Jahr 2009 werden Sie einsehen, dass Sie mehr Flüssigkeit zu sich nehmen müssen. Dies wird in einem exzessiven Wasserrausch enden, weil Sie ihre Grenzen noch nicht kennen. Darüber sprechen wir dann 2010.

Sport
Sie werden weiterhin dem Disc Golf frönen und Ihre Technik sowie Wurfweite verbessern. Darüber sind Sie so begeistert, dass Sie sich im Mai spontan beim Disc Golf Ladies Cup in Potsdam anmelden. Ihr erstes Turnier. Sie belegen den letzten Platz.

Reisen
Sie werden reisen. In den Norden, Süden, Osten und Westen. Per Bahn und per Auto. Vielleicht steht auch eine Reise mit dem Flugzeug an, aber leider kann ich nicht sehen, ob das beruflicher oder privater Natur sein wird.

Allgemein
Puppe…dit wird ein jutes Jahr.

(Inspiriert von r|ob, der mal sagte, ich sei im chinesischen Sternzeichen Taschenlampe und eines meiner Hobbies sei aus dem Fenster gucken.)

Heute nacht Süßigkeiten vor die Wohnungstür gelegt.
Im Gegenzug neue Schuhe erhofft.
Experiment gescheitert.
Dabei war ich mir sicher, dass in unsere modernen Welt der Spieß auch mal umgedreht werden kann. Süßigkeiten habe ich. Was ich wirklich brauch, sind Schuhe. Nikolaus. Du hättest ruhig mal deine Konventionen über den Haufen werfen können. Die Süßigkeiten waren für dich und ich wollte Schuhe.  Ich hoffe, das klappt nächstes Jahr besser.