Après une journée à se faire raconter des bobards, jouer à la téléphoniste, à la secrétaire, se faire donner sans retenue une recette de “parchaude” dans les “Lays” au Barbecue, sentir l’effluve pipi-de-chat du dernier client, La Chèvre est exténuée…

Au risque de vous surprendre, la Chèvre n’est pas qu’une excellente professionnelle du 450.  Elle exerce déjà depuis qques temps comme aide-cuisinière au sein de la Chèvrerie, elle assiste son Boudu en lui faisant la conversation.  Au nombre de ses bonnes récettes, figurent le béton aux dattes et le riz maison fait avec amour qui vient de passer toute la nuit sur le poêle (dommage, c’était le souper des bouquetaux de ce soir).  Elle fait aussi office de peintre, d’infirmière, de plombier, de coiffeuse mais par dessus tout, occupe un deuxième emploi comme chauffeure de taxi.  Étrangement, ses seuls clients sont ses bouqueteaux…, mais ça, c’est une autre histoire…

D’aucuns se demandent pourquoi-cé-faire que la famille Frustrée se baladait nonchalamment dans les rues (trouées) de St-Eust!  Certains avanceront l’hypothèse que notre sympathique famille toujours de bonne humeur avait un vendeur de char à l’honnêteté absente à rencontrer, une botte de fouin illégale à aller brouter ou un party à défoncer… Mais non…

…La Chèvre avait un souper d’anniversaire qui l’attendait… 2 semaines après la dite journée, histoire de camouffler l’entreprise… ardue, il est vrai…

Le souper devait en être un banal, sans artifice, sans gâteau et presque sans alcool.  D’ailleurs La Chèvre avait bien débuté la soirée par un virgin ceasar histoire de montrer à la famille Garde-Mariole (parenthèse privée! (dans le sens de garder des marioles, garde donc l’autre qui pogne les nerfs, le mariole n’étant pas Fabrique, mais faisant référence aux activités occupationnelles du sous-sol, c’est drôle et coquin ça, non?!) qu’elle était en parfait contrôle de la situation.

Tout ce beau monde, sans les marioles, se téléporte au resto mais pas n’importe lequel, un resto français ou tout le monde doit se retenir de parler fort (hein Fabrique!) et de parler de marde à table (hein Fabrique!).  Un endroit ou l’on doit s’empêcher de pitcher son manteau en boule dans le fond du pseudo vestiaire parce que ça fera honte aux bonnes gens assis en train de manger de voir un gueux se défaire ainsi de ses loques (les gueux étant la famille Frustrée et la famille Garde-Mariole, évidemment, même en ayant sorti leurs atours de touélette comme dirait l’autre, reste que c’était probablement les pauvres de la place)

Quelle ne fût pas sa surprise de voir l’autre partie de son Team pack, accompagné de sa moitié se joindre à eux!  Le repas fût copieux, l’ambiance joyeuse, le pain abondant et la facture salée… 

Le team pack en a entendu des brunes et des assez mûres (ok, elle vous l’explique là… des vertes et des pas mûres, comprenez?) sur le passé scatologique de Boudu.  Des explications tordues ont été fournies concernant la manière de couler un bronze debout dans l’eau en dessous d’un pont.  L’utilisation facultative de feuilles de cartable a aussi été expliquée à l’assemblée désireuse d’en apprendre plus.

Chaque Assemblée (dans le sens de groupe là) compte en son sein un marginal.  Afin de ne pas être en reste, et de se démarquer des autres groupes cherchant à lui faire de l’ombre, le team pack élargi compte parmi ses membres son propre terroriste.  Des histoires douteuses telles celle concernant un animateur télé ont été partagées… toujours dans la joie et l’allégresse la plus totale..

Contexte: Une ride de taxi (c’est l’occupation principale du personnage principal de jouer au taxi!)

Les personnages: Une Chèvre, un Bouquetin et un copain de l’âge du Bouquetin invité à venir chiller.. 

Le Bouquetin: D a super hâte de venir chez nous dans notre belle maison.

La Chèvre surprise: Ahh ouin… il aime notre maison?

Le Bouquetin: Ben kin! C’est rendu qu’on se parle de moulures!

***

Contexte: Une promenade en voiture dans le coin des crosseurs vendeurs de char, St-Eustache Beach..

Les personnages: Une Chèvre, un Boudu apathique, une maison centenaire pis un char sale.

La Chèvre soliloquant: Tu trouves pas ça incroyable toi qu’il y a déjà des gens qui ont déjà considéré NOTRE maison comme LEUR maison… tsé, un jour, y a une autre fille frustrée comme A qui va vivre et se laisser traîner dans sa chambre.. pis ça va être SA chambre… c’est fucké hein, nous autres on s’ras pu là, mais notre maison, oui… pis c’est d’autres gens qui vont vivre dedans… pis se sentir chez eux. 

..pourtant, c’est NOTRE maison… et même à supposer qu’on l’habite jusqu’à notre mort, va quand même y avoir des inconnus un jour qui vont vivre dedans, changer nos couleurs…

tsé, un char, y a des chances qu’il n’y ait pas personne qui puisse en profiter après nous.. ça se peut qu’on l’use à corde pis que personne d’autre puisse l’avoir après.. mais pas notre maison… ça fait 100 ans qu’elle est là pis elle restera encore là des centaines d’années, c’est sûr..

Le Boudu apathique: C’est sûr que ton muffler, tu vas être la dernière à l’avoir en tous cas… tu ramasseras ton cash parce que ça va coûter une beurrée!!!

La Chèvre s’est fait taguer par Drew, il y a de ça des lustres… mais bon, vaut mieux partir à point, que jamais… euhh

Règlements:
* Mettre le lien de la personne qui vous tag
* Mettre les règlements sur votre blog
* Mentionner six choses/habitudes/tics non importants sur vous-même
* Taguer six personne à la fin de votre billet en mettant leurs liens
* Aller avertir directement sur leurs blogs les personnes taguées

Voici les six choses/habitudes/tics non importants de son Elle-même:

1- Elle vole toute les expressions plus ou moins douteuses de son Boudu, telles: “Décâliss le caniche”, “j’ai pas 5 cent pour me gratter le cul”, “y a le cordon du coeur qui traîne dans marde” ou la très appréciée “chier des taques (ou ben des briques, ça dépend de l’humeur et de l’interlocuteur)”

2- Elle chante sans pudeur -et sans talent aucun- à tue-tête dans son berlin dès qu’elle s’y engoufre.. Du Mama’s & the papas à System of a down… Elle ne s’arrête point au feux de circulations pour se rendre compte des gens qui se bidonnent…

3- Elle essaie de convaincre ses copines, son Boudu, ses mioches et qui veut l’entendre que des Sudoku c’est l’fun et intelligent comme façon de perdre son temps..

4- Elle urine toute les 2 heures minimum, même la nuit, ça ne lui fait pas une grosse vie!! Même si c’est juste 3 cuillère, faut que ça sorte.  “Prendre ses précautions”, ça La connait!!!  Elle a déjà visité toutes les chiottes de la Rive sud!

5- Elle fouine plusieurs fois par jour sur ses stats de wordpress pour voir qui sont les scèneux qui viennent la lire..

6- Quand elle a le plaisir de pogner un moron ou une tâche de service, elle s’amuse avec comme un chat avec sa souris…

Elle tag ces 6 coquins…

L’indissociable, Bigalicious, Deejay Rusty, Mi-lys, mi-lune, Père digne-dingue, Maiken

Voulez-t-y entendre des voix sur des mots de Chèvre??!

…Ou par ici… pis mettez pas le son trop fort, pourriez rester gênés…

Ahh si Elle était moins niochone en informatique.. imaginez les niaiseries qu’elle pourrait faire!!!

*soupir innocent*

le titre, c’est pour rendre hommage a Lynda Tremblay, notre diseinnnggnnneure aux doigts de fée…

Commentaire d’un client à 8h40 ce matin: ” Ils nous tiennent par les gosses… *pense un peu à son affaire et prenant un air grivois et douteux* … J’aime ça me faire tenir par les gosses mais d’une autre manière”

La chèvre pensant dans sa tête et souriant: Décâliss le caniche!

**Ok, ok, le copyright de “Décâliss le caniche” c’est à Boudu, mais Elle l’a réellement pensé!!

Le contexte: Écoute de ”rire et délire” l’émission de mongols ou les vieux Roger Botterlo perdent leurs culottes et se pètent la tronche en ski-doo et ou les matantes Germaine pognent en feu en allumant des bougies dans un mariage ou spinent dans une clôture (ou insérez ici un autre objet dur qui fait mal en criss quand tu fonces dedans) en montrant leurs bobettes parachutes… 

La biquette crédule: C’es-tu toujours le même gars qui est dans le bonhomme carnaval??

La Chèvre baillant: Jel sais pas, on y voit pas la face!

Le bouquetin calculateur: C’tu payant ça être mascotte?

Le bouquetin se répondant à lui-même: Donnez moi un “n” , donnez moi un “o”, donnez-moi un “n”, quossé ça fait?! !

Chose promise, chose dûe!  La suite palpitante et pleine de rebondissements spectaculaires (effets spéciaux et tout) des bacchanales…

(Elle vous cherchait des pics de Patrick Swayze avec sa face de botox histoire de mettre un peu d’horeur dans ses péripéties, mais ce n’est que partie remise..)

Donc, après la virée décadente dans la vieille capitale de retour dans le cul-du-monde (dans le 450) et sortie de ski…

Elle n’avait pas remis les pieds dans ces engins depuis l’épaule en choux fleur.  Après la séquence : gosse pour barrer ses skis/perd la mitaine/envie de pisser avec un suit pétant/fog dans les lunettes/morve dans le chailift/passe proche d’en échapper un (un mioche) en débarquant du chairlift, la Chèvre se retrouve sur la montagne avec une crainte inavouée…

La chose se passa par contre le plus naturellement du monde, c’est-à-dire que fidèle à ses habitudes, les neurones se barrèrent et l’instinct reprit contrôle de ses mouvements… -gracieux, évidemment- jusqu’à ce qu’elle apprivoise un sous-bois, puis un autre… oups.. un p’tit saut, pis une p’tite racine… pis une grosse étouèle dans le clos!  Incapable de se relever, dû à la faiblesse de l’épaule, Elle a donc attendu qu’un preux chevalier passe par le même racoin qu’Elle pour avoir le soutien nécessaire… grosse honte!

La même honte qu’Elle a ressentie le lendemain du jour de l’an ou Elle s’est rendue compte qu’elle avait chanté à tue-tête dans le micro la toune “ça fait rire les oiseaux” durant le karaoké auquel Elle s’était juré de ne pas participer cette année pour ne pas que ses mioches la renient…

***

Question de donner un petit côté exotique à son anti-blog, la Chèvre vous propose une variation des thèmes abordés: Prochainement, le blog prendra un virage chrétien ou psaumes et sacrifices propitiatoires (merci Clo!) vous seront proposés.  Messes et chants liturgiques vous seront gracieusement offerts pour le prix d’une aumône par le biais de GodTube. (il faudra quand même prendre en compte que puisque les vidéos viennent du diable, les bandes seront vierges).

Des T-shirt avec images mystiques imprimées de Yézusss seront vendus par paquet de 7 aux plus jesus freaks croyants qui nous feront parvenir des dons en espèces.  Ultimement, des rencontres individuelles (Bible counselling) seront imposées aux plus mécréants d’entre vous.

Un petit melting pot des derniers jours…

filles nues orgie au carnaval de Rio (ça doit être “orgie” qui les as amenés ici!)
anecdotes coquines de livreurs chez les (chez les??? Arahovah??)
chevre de course
se circoncire soit meme (c’était utile de donner le lien! Toujours des cheaps qui aime mieux le homemade)
blog grosse soumise
savoir repliquer
video d accouplement de cheveaux (un autre crack pot)
rafi sexe (euhhh!?)
+blog +ennui +merde (vous y trouverez tous ces sujets sous le même toit, c’est garanti!)
le dieu de grec
sex trache (comme trash? mais avec un secondaire I!)
sexe homme avec chevre (ben kin, impossible de passer à côté)
cruiser avec jeune homme de 33 ans 
truie clo (on a toujours pas trouvé c’est qui le freak qui tape tout le temps ça, à chaque jour)
sex des mére avec des petit (le rendez-vous des déviants sexuels)
sex des famme avec caca (et des scatologues illettrés)
photo de sex des petites filles de “12 (évidemment, un kleenex avec ça?)
sex homme avec chévre (…)
Sexe avec une chèvre (s’écoeure pas vite hein..)
les femme black qui se fait des fossé (“des fossé” comme “défoncer” genre? ou comme un genre de puisard?)
acteur qui ont porté un dentier (hummm, j’dirais vite de même, euhhh… Jonnhy Deep dans Charlie et la chocolatrie, à moins qu’avoir 145 dents sur la rangée du haut soit considéré comme tel… dans ce cas je dirais Jim Carrey)
la vie de la dinde
chandail loup
anne-marie losiques nues (non, sérieux, une seule, c’est déjà beaucoup trop)
hamburger seins (pour les amateurs de “boule”ettes! ohohoh, la bonne blague!)
sex de petite grand mere en video (de plus en plus spécialisé hein le sexe)
blog sex de mères aiment leur fils (c’est vraiment le rendez-vous des barjs par excellence ici)
sex femmme et legumes (c’est connu, les mère de famille flattent tous des concombres à l’épicerie dans l’espoir…)
sexe vieillard gratuit (personne paierait certain pour voir et sentir ça)
sex legume
dessins de clowns (Clown Poirier se cherchait des gifs pour son site ludique)
grosse lubrique
fais un exposé sur les chèvre (pas sûre qu’il a trouvé toutes les infos dont il avait besoin)
site anti timberlake (Boudu va lui pèter la yeule en sang)
ecouter le son d’une dinde
SEX GROSSE GRAC
grandmere sex 
peler le sexe (et égouttez bien comme il faut) 
pitt chaussures (un connaisseur)
lavé une chévre 
grosse fesse extreme 
modele de tapisserie pour ado (Lynda Tremblay!)
photo grosse laide nue
suicide commandité (on peux-tu passer commande online?)
orgasme+lavement baryté (faut s’être déjà fait remplir les boyaux pour comprendre que c’est le fun en criss de passer proche de se vider entre les mains d’une madame bête et vieille)
messe noire sexe
doc mailloux traite une femme de charogne
COUPE DE CHEVEUX BOULE
circoncision soi meme
J’aurais ta peau CATIN ! (ahh ben..)
magasin Pitt
sex tube grosses femmes (font quoi avec des tubes?)
LA FEMME MUSCLEE AUX GROS BRAS
chèvre naine (ostie Fabrique, lâche le morceau!)
singe sex chevre
fouille anal 
masturbation femme obese blog 
sourcils bizarres 
blog masturbation légumes 
sex grand mere (assez récurent hein)
humour avec grosses femmes nues 
tranche de merde 
coucher avec un vieux (de plus en plus en demande les vieux pervers)
habiller chévre 
j’ai couché avec lui sans se laver (dis le pas au moins)
betises a envoyer par email 
truie clo
coquineries pour les gros (pis des gosseries pour les nains aussi, on est spécialistes ici… )
les grosses put sex
grosse fille arabe

La Chèvre toute émotionnée: ”T’as manqué un des meilleurs moment de télé”

Boudu quand même un peu curieux: “Quoi?” 

La Chèvre, pelletant des nuages: “C’était Almonzo pis Laura qui s’embrassaient prudement pour la première fois, c’était vraiment qque chose… Dire que c’était mon kik quand j’avais 12 ans!” (faisant référence à La petite maison dans la prairie jouant à Historia pour les nostalgiques imbéciles heureux)

Boudu soupirant: “T’es vraiment une vieille finie! Pathétique!”

Pour voir la chose, allez jusqu’à 08:50

 ***

Plus tard… Le Bouquetin:

En tous cas, moi si j’ai un gars, c’est sûr, je l’appelle Jesus (prononcez Yéézusss!) ou Almonzo!!

***

On parle de La Chèvre ici…

Un peu de nouveau dans la Chèvrerie:

La Chèvre a survécu aux nombreuses beuveries du temps des fêtes.  Elle s’est donnée au maximum de ses compétences dans les danses lubriques du nouvel an.  DJ’s et nains des champs l’ont encouragé à donner libre cours à ses pulsions animales en ces occasions festives…. l’on recherche toujours la bouteille de Vodka si mystérieusement disparue depuis…

23-25 décembre: Visite avec la famille Frustrée au complet (eh oui, on a laissé Boudu sortir de son usine à peanut 3 jours consécutifs) dans la vieille ville de Québec.  Pluie, verglas, vents et mardes (molles et dures) diverses étaient au rendez-vous.   La joyeuse bande s’est offert le Palace Royal afin de fêter la fête du p’tit Jésus dans le confort d’un hôtel bien spotté.  

Bien que juste devant la place d’Youville où se sont tenus les fêtes d’ouverture plates à mort du 400 ième et à distance de marche d’endroits intéressants de la rue St-Jean, les vedgeux sont restés à l’hôtel à chialer que la piscine sentait les p’tits pieds de mononc’s puants ayant passé  la journée au centre d’achat.  Boudu ne s’est même pas laissé tenté par le spa grosseur “bain-pour-les-gros” et a ainsi passé outre la perpective de se laver avec pleins d’inconnus à peine vêtus (et dont les pieds étaient aussi odorants, faut-il le re-mentionner?!) .  Bref, la famille Frustrée espère se sauver des verrues plantaires et autres furoncles tout aussi appétissants pullullant en cet havre…

Le calvaire L’escapade familliale a été agrémentée par les propos des bouquetons, propos stimulés par l’ostie de crack pot qu’est M. Ripley… Oui, oui, M. Ripley, celui-là même qui a parcourru le monde à la recherche de l’insolite et dont les trouvailles sont exposées ça et là sur la surface de ce globe… Qui n’a jamais vu l’émission poche du même nom ou l’un des musées qque part au milieu des USA!? Bahhh, à peu près tout le monde nous direz-vous! Qu’à cela ne tienne, voici un lien pour les incultes ou les (pauvres) pauvres ne pouvant se rendre aux Stètes afin de se laisser assimiler complètement par la culture du hombégueur….

…les bouquetons apprendrons donc à leurs géniteurs ignares qu’un vieux sénile faisait de la peinture avec sa barbe, qu’une boulangerie fait du pain en forme d’organes sanglants humain (même même goût que le pain, parait-il), qu’une cul-de-jatte de 76cm avait épousé un géant de 2.54m, qu’il existe bien un arbre à souliers, un homme qui tire un bus avec ses gosses (euhh, non ça s’était dans Son imagination, mais bon, on peut toujours rêver, si c’est pas insolite ça!), un homme aux pieds de homard,  un mini mariage de nains ouskque tout le monde il est petit, une fillote qui peut voir à l’intérieur des corps comme avec un rayon X et même une chèvre à deux têtes, oui, oui, vous avez bien lu!

Toutes ses utiles informations ont été tirées d’un des cadeaux de Noël du Bouquetin, qui vous comprendrez, à fait fureur dans la Chèvrerie, j’ai nommé “Le big livre de l’incroyable“…

Afin de continuer sur la même lancée, la semaine s’est poursuivie avec la projection du film très familial d’un sympathique tueur en série, Sweeney Tood, personnifié par Jonnhy Depp.  Outre le fait que le film soit une comédie musicale (sans préparation mentale, ça fesse!), il est plutôt dégoulinant d’hémoglobine.. Ce qui a fait dire (bien fort pour que les 4 rangées au dessus l’entente bien) au Bouquetin de 10 ans histoire de faire honte à ses géniteurs : “Merci mom pour ce beau p’tit film de Noël!”, La chèvre a toujours des choix judicieux, c’est bien connu!

La suite un moment donné…

Bouquetin parlant de sa sul-bord-d’être-menstruée-pis-12-fois-pire soeur: Ahhh maudit qu’est ortho!!

La Chèvre préparant un savoureux souper pour sa maisonnée: C’pas tellement gentil de dire ça de ta soeur (en culpabilisant quand même un brin en se disant qu’il avait bien appris ce mot de Sa bouche)!

Bouquetin: Ben quoi, t’aimerais-tu mieux que je dise qu’elle est “séquelle” ??!

*Elle est même dépassée dans les insultes! Euhhh..

Biquette-air-mielleux-et-faux: Môômmeee? Ça serais-tu possible que tu m’achètes un portable pour Noël??

La Chèvre: Euhhh, s’parce que t’as pas mal plus de chance que je t’achètes une boîte de tampax!

 ***

La famille Frustrée au resto: 

Biquette: Eille Môômmmeee? On as-tu juste 2 côtes??

Bouquetin faisant valoir son savoir en montrant sur son corps où se situe la chose: Ben non! On a une cage thoracique, qui protège les poumons, le coeur, etc…

La Chèvre a Boudu: Coudonc, c’est tu A qui est pas vite ou ben l’autre qui est brillant??!

Boudu inintéressé: J’pense que s’t'un mélange des deux.

Biquette répliquant: Ben là, jel sais pas moi!  J’connais pas tout!

Bouquetin: C’est sûr, “Madame-les-jambes-erpoussent” !!

***

Vu de même, on dirait la section (poche) du Riders Digest, “rions un peu” ! Qu’on a tous au moins lu une fois dans notre vie chez le dentiste… à moins que ce ne soit un “Cool” avec Marie-Mai dessinée au photoshop….

Un petit melting pot des derniers termes de recherche pour aboutir sur le blog… On se couche toujours moins niaiseux avec La Chèvre…

vidéos accouplements boute en train (ça devait être un clown érotique cherchant de la formation); femme avec caca au fesse;  les belles chevres dans le monde; humour de biquette; anne-marie losique nue (un grand winner); vieil bitch; daisy occupation double lesbienne; jouet intimes pour femmes sexe machines (ça doit être à cause de Ken ça, maudite manie de parler de ses jeux sexuels sur mon blog!); resume de la nuit des brutes (euhh?!); sex diable (un TJ tourmenté); boîte à kleenex à réaliser (une matante du cercle des fermières); J’HAIS LES UBER SEXUELS (??); blog de soumise (ça aussi c’est un grand winner); vedio sex de chevre; les 10 commandement du caca (#1:De t’en couvrir n’abuseras; #2:de mesurer, en groupe fera); sourire d’enfer sex; coupe de cheveux boule (matante Ginette se cherche un look pour le temps de fêtes); sex ourse; raser le sourcil gang de rue (je cherche encore le lien); ma femme est une grosse truie; En liberté dans les champs du Seigneur; sex depanneur (des problèmes de santé mentale, c’est plus courant qu’on ne le pense); orgie romaine; comment s occuper d une pute (lui fournir assez de lollypops pour la journée?); google accouplement truie video (un fermier égaré?!); humour de grosses (c’est connu, les grosses sont naturellement drôles!); geneviève déry; le cul d’une pute est en l’air (ahh ouin?); HUMOUR COMMANDEMENT SEXE; femmes culturistes nues; dessins clowns malsains (câliss!); l’homme au plus gros bras du monde (doigt-on lire entre les lignes?, calvaire Guy Mongrain, sort de ce corps!); sex et legume (rien à dire là-dessus, j’connais pas ça); sex de caca 2007 (être à la fine pointe des nouvelles habitudes en la matière); pitt chaussures (huumm, un connaisseur); combien de temp pour une chevre mette bas (un autre fermier égaré qui n’a visiblement pas trouvé ce qu’il cherchait)

Qui se souviens de ce film ennuyant où l’on a eu l’horripilante vision la chance de voir la “zeut” de Tom Berenger??? Douteux… tant qu’à montrer un pénis… on aurait pu mieux choisir..

Elle se cherche un titre de billet pis la seule chose qui lui vienne en tête c’est ça… mais faut croire qu’il y a une certaine constance en elle car le titre avait déjà été utilisé pour un billet (savoureux, évidemment) antérieur… Ce sera donc The Sequel!

Les halloweeneux sont revenus de leur quête, puants et dégoulinants… la quincaillerie de Sourir d’enfer va sûrement en prendre un bon coup ce soir.  Ouinn, en y repensant, le Bouquetin était peut-être un peu macabre pour une classe de 5ième année… Et dire qu’Elle voulait le déguiser en Marylin Manson!  Le pauvre n’était pas trop tenté par les kits lui laissant le pèteux à l’air ou un attirail de dentiste psychotique…

La Biquette pour sa part voulait se déguiser en Helena (comme dans le vidéo de My Chemical Romance) mais le costume n’a pu être réalisé dans le délai nécessaire par des mains habiles… L’idée était quand même intéressante…

Moment pathétique de la semaine: Y a une rue de BS (appellons-les les “bien servis” pour faire preuve de rectitude politique) à Ste-Brigide qui s’appelle la rue des millionnaires… C’est comme vivre sur la rue de la montagne quand tu restes en plein champ pis qu’il n’y a pas de montagne à l’horizon… (Qu’est-ce que La Chèvre pouvait bien foutre hein dans ce bled??!, vous demandez-vous curieusement??!)

La salle de bain est un point de rencontre névralgique chez La Chèvre…

Le Bouquetin écoute Billy Talent juste à côté des chiottes pour rajouter de l’ambiance à ce tableau surréaliste…

Biquette Frustrée étalée sur le dos avec une robe laitte rouge et noire de guédaille cheap à froufrous (vestige d’un ancien spectacle de danse où elle avait fricotté avec le fils de la lionne, le R&K team pack, comprendra l’allusion) sur le plancher de la salle de bain: Ahhhh, m’mannn, j’sais pas en quoi de déguiser baônnnnnnnn…

La Chèvre urinant honnêtement: Ben là, j’t'ai offert de te grimer pis de te crêper les cheveux pour faire “années ‘80″ pis tu veux rien savoir…

Boudu et son air de clown dépressif: T’as juste à te déguiser en fille de bonne humeur, j’te dis, on t’reconnaîtra pas pantoute!!!

Boudu s’exclamant à propos d’occupation double: Coudonc, y ont toutes des noms de chiens s’t'année! (Faisant référence à Daisy et Jesse)

Biquette Frustrée: Non mais t’imagines! S’t'un prof, pis y é gay!!

La Chèvre: Ben quoi! Premièrement, y é pas gay, mais si c’était le cas, veux-tu ben m’dire ce que ça ferait!?

Biquette Frustrée: Ben là… un prof… tsé, genre…. (arguments bétons, genre… style, des air-arguments)

La Chèvre provoquant: T’aurais ben été traumatisée hier chez M, il y avait 2 de ses amies lesbiennes… pis y en avait une des deux prof!!! s’t'effrayant hein!!!

Le Bouquetin rigolant: Ben là, tsé, s’pas grave.  Moi je trouve ça pire André Boisclair..

La Chèvre interrogative: Comment ça que tu connais André Boisclair??

Bouquetin: Ben, on l’a vu au Maxi l’autre jour

La Chèvre se remémorant: Ahh ouin, pis on est pas arrêtés pour voir ce qu’il avait à dire… c’est vrai par contre qu’il avait sa grosse face de 45 pieds sur son camper…

Tsé, tu le sais pas, mais peut-être qu’à 20 ans, toi aussi tu va décider d’être gay… ou ben toi lesbienne…

Le Bouquetin levant le ton: T’ES MALADE! Y a ben trop de belles pitounes sur la planète!!!

*Le Bouquetin a dix ans, pour ceusses qui n’auraient pas compris ce qu’il y avait de coquin là-dedans…

Il était un bon soir une Chèvre chanceuse..

La Chèvre arriva peinarde dans la classe de son Bouquetin afin de se taper une sempiternelle réunion de géniteurs.  Quelle ne fût pas sa joie incommensurable surprise de se rendre compte qu’elle arrivait alors que la réunion venait de se terminer!

Après s’être confondue en plates excuses,  La Chèvre discuta un 10 minutes avec l’enseignante, déjà connue pour avoir enseigné jadis à la Biquette Frustrée… Une heure de sauvée, qu’elle pourra utiliser à loisirs pour se “pogner” en famille!

Moments inutiles mais ô combien divertissants de la journée:

Les 73 emails de niaiseries envoyés par mon team pack… entre une pute alcoolique (ouais, une vraie) et un monsieur aux dents brunes (brunes chocolat là, jamais vu ça avant) et à l’haleine fétide, disons que c’est venu faire sa journée!

Nouvelle ambigüe de la semaine:

Après avoir passé 2 examens pour devenir une fonctionnaire sale, voilà que la Chèvre-pas-de-tête est convoquée à l’étape finale qui consiste en une entrevue.  L’enjeu est un  job à plus de 50 000$ … Évidemment, la chose ne se concrétisera sûrement pas, car il y avait plein de gros gens sérieux avec des moustaches, des vestons pis des valises, beaucoup plus (prononcez le “us”) meilleurs qu’Elle pour remporter la course folle vers le job de rêve (avec des vacances pis toute le package deal: congés pour rien, dépenses inutiles payées, allègement des tâches et “rajoutez ici votre propre préjugé sur les fonctionnaires”, etc.).

Le hic, c’est qu’Elle ne peut plus prendre de congé car Elle s’est trop donnée dans les lavements barytés et autre marde du genre dernièrement… Elle ne sait pas trop quoi faire avec ça et se dit que la chance ne se reproduira pas de si tôt…

Moment surréaliste de la journée:

Un beau jeune homme l’a abordé dans un endroit public pour prendre de Ses nouvelles,  le mec a déjà été un de ses clients dans l’ancienne boîte de marde où elle travaillait… ça lui a fait chaud au coeur… Dans son milieu, les gens n’aiment pas trop être vus en sa compagnie en général…

Question existentielle du mois:

C’est quoi donc le titre de la toune de Muse un peu boum boum là?? Sortie depuis pas long?!

Saoûlerie de l’année:

La préparation des bacchanales sont en cours… Si la tendance se maintien, lesbiennes et nains des champs seront présents pour célébrer avec le team pack… ainsi que Ginette (la fille de l’Intarnet) !!

Bon bon bon… à la demande de K, la Chèvre s’exécute…

Elle s’est un peu laissé aller le week-end passé.. après qques shooters bien dosés et qques bierres bien enfilées la Bête s’est laissée aller à discuter des moeurs (prononcez mo-erse) des gens composant l’Assemblée…

L’Assemblée avec un grand A comprenait les membres actifs de son R & K team pack ainsi que leurs conjoints respectifs (c’est dire qu’ils étaient finalement 6 au total, 7 si on compte le livreur du Arahova! Ou 12 si on compte “les gens” que K voit de temps en temps) !

…on lui reproche de s’être endormie sur le balcon… rien de plus…

Elle avoue quand même avoir abusé des vignes du seigneurs… et de s’être laissé tenter par une baignade improvisée…

…elle ne se baigne que lorsqu’il fait + de 38 degrés (375, avec le facteur humidex) ou quand il pleut des grenouilles, c’est à dire pratiquement jamais… À part ça, elle est restée peinarde dans son coin….

Il paraît par contre que K aurait fait honte à sa moitié… hum hum…

et que R aurait refusé de mettre bas sur sa galerie même si la Chèvre était toute disposée à l’accoucher dre là pis de couper le cordon avec un lacet de soulier (aidée évidemment par le livreur du Arahova) !

Rogers Normandin se lance dans le cinéma

Les aventures d’un garde chasse sans scrupules!

“On va en faire un vrâ ou en e fait pâs pantoute!”

À surveiller sur un écran près de chez vous….

Rogers, y s’prend pas pour de la marde!!

Jesus – I will survive

Elle est vraiment crampée de voir le clown-à-Mailloche réussir à s’en sortir si bien… Elle a déjà eu qques clients qui avaient pour psychiatre le super doc et elle doit tout de même avouer que rien dans ses rapports ou traitements ne clochait..  

…si on prend le cas de la Chèvre de course qui est une vieille bitch finie sur le Net, ça ne veut pas dire qu’elle est incompétente dans son travail ou qu’elle est complètement mésadaptée socialement dans la Vraie vie! D’ailleurs, elle vous l’annonce en primeur, elle vient d’être engagée et reprendra le travail incessamment… et Elle n’a jamais eu autant de copines qu’en ce moment..

Doc Mailloux

Elle sent qu’Elle négligera ce blog bientôt… mais n’ayez crainte, Elle continuera de vous raconter des bribes de sa vie de Chèvre…

…par exemple, la première chose qu’Elle fera avec sa première paye est de courrir au Wall-Marde s’acheter une blouse comme Lise Dion… ouaip!!

Bon, elle fait encore sa copieuse… les termes de recherche de la semaine… d’habitude y en a des plus fuckés… mais bon, qques uns quand même qui valent le détour..

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Rogers Normandin conduit vos enfants!

Ahhh ben il a un vrai job!! C’t'époustoufflant!