Hablemos de lo inesperado. Lo inesperado es lo que no te esperas. Qué listo soy. Yo, por ejemplo, no me esperaba muchas de las cosas que me sucedieron la semana pasada y, precisamente por eso, por su carácter no premeditado, sorpresivo, las disfruté  cantidubidubidá.

Fue una semana ociosa sin pretenderlo. El miércoles tenía un estupendo plan en mente, ir a Cineuropa a ver Synecdoche, New York, el estreno en la dirección de Charlie Kaufman. Apetecía mucho meterse otra vez en su cabecita. Y sin embargo, cosa inesperada, mi maravillosa jefa de la Radio Galega casi me obliga a dejar de lado mi compromiso cinéfilo (con las entradas ya pagadas) para disfrutar de otro muy distinto. Lady Dottie and The Diamonds están en la city, concierto en la sala Nasa, se celebra el aniversario de La Reixa como promotora musical. La Radio Galega te puede colar a ti y a tu acompañante (por aquello de ser un caballero y no dejar a la chica tirada), no dejes pasar esta oportunidad, etc. Así que, adiós Carlitos.

Y te plantas allí, fardando de unas invitaciones que te ahorran 18 eurazos de concierto (ahora multiplica por dos). Eres un tipo molón. Pero es mucho más molón cuando mi estómago asustado, que ya contaba con quedarse sin cena hasta la medianoche, se encuentra con unas hermosísimas mesas muy bien puestas y cargaditas de empanada de pulpo y tortilla. Lo de la cena gratis ya es demasiado. Gracias jefa de la Radio Galega.

La del miércoles ha sido una inesperada y bonita noche. El concierto muy satisfactorio pese a la masificación. Lady Dottie tiene voz de negra poderosa e hiperventilada y la banda de jóvenes y atractivos virtuosos de Nashville no defrauda en absoluto. Detalle: El riff de uno de los singles de Lady Dottie te recuerda a algo. Al día siguiente, comentándolo, Alejandro Lorenzo (el sol de mi vida) da en el clavo. Maravillosas coincidencias.

Comparen el riff machacón del primer video (Have Love Will Travel, de Lady Dottie and The Diamonds) con el solo del segundo (Gigante minuto 2:02, de Deluxe).

El jueves reportajeo el Museo do Pobo Galego. Esto me lo esperaba desde el sábado, que para eso me lo dijeron. Lo que no esperaba es que el guía ya fuese un conocido de mis noches de pinchadiscos en el Trapitos y Joyas (algún día hablaré de esa oscura etapa de mi vida) ni que acabase subido a un autobús de un IES de Gondomar que, atestado de jovencísima chavalada, arranca conmigo dentro entre risas de adolescentes hiperhormonadas. Josdeputa. Luego, visita privada al panteón de Galegos Ilustres. Me encuentro en mitad de la iglesia gótica mendicante más relevante de Galicia. Está vacía (sin bancos ni ná) e impresiona mucho.

El jueves otra sorpresa. No te acordabas de que alguien había tenido a bien reservarte una invitación para la gala de entrega de premios Cineuropa. El año pasado tocó Jaime Rosales. A mi me gustó, consciente de lo que iba a ver, quienes me acompañaron se plantearon formar un comando armado para matar al director de Tiro en la cabeza de un ídem.

Pero en esta ocasión viene Fernando Trueba a presentar El baile de la Victoria. Aunque lo que conoces de él te gustó, aunque la peli en cuestión esté preseleccionada por la Academia para los Oscar y aunque Trueba sea un tipo muy majete con un ojo en Telecinco, yo ya voy un poco mosca por las críticas que he estado leyendo acerca de este último trabajo. Y efectivamente. Infumable. Empalagosa. Sensiblera. Sin sentido. Mal estructurada. Con la peor dirección de actores que padecí en mucho tiempo. Y la noche aún así estuvo bien, porque Trueba brindó un discurso muy simpático y, sobre todo, porque me marqué mi segunda cena gratis con unos pinchos increíbles a base de embutidos, (los ya clásicos) empanada y tortilla, unos chupitos de puré que no probé (y Dios me libre porque parecía zumo de frutas, pero luego estaba caliente y con bivalvos flotando dentro), cosas raras y de diseño que estaban ricas y, sobre todo, una bolla gallega agujereada y con choricillos dentro. Jódete mundo.

El resto de la noche estuvo muy bien aunque mi querida Alicia, algo trastocada, quiso amargarme el final de la velada. Esa chica es capaz de lo más sublime y de las mayores bajezas. Por eso la quiero tanto…y le doy mi corazón (Jesusito de mi vida que eres niño como yo, etc.)

El viernes, última sorpresa. Sara quiere hacer ocio conjunto y se saca de la manga un plan sublime que consiste en ir a ver a un tal Black Joe Lewis que viene acompañado por los Honeybears. Casi dos horas de concierto con un negro del Mississippi que hace un rock and roll maravilloso. En la banda de amish que le acompaña todos tienen cara de buena gente. Me gustó mucho todo, pero no voy a andar relatándolo que esto no es la crónica de un concierto. Pongo un video y así lo paladeáis mejor by yourself.

Ay, tres planes inesperados. Qué no te los esperas, vamos. Y por eso, si cabe, aún más maravillosos. Gracias a todos los implicados. Como la banda de amish, también tenéis cara de buena gente.

Y a ti ya sé que te debo una entrada. No desesperes.

Sergio se ha preocupado por mi bajada a los infiernos, por mi pesimismo, mi escarnio público, mi autoflagelatio. Es todo pura fachada, eso para empezar, y para seguir, podemos reflexionar acerca del mal endémico que azota a mi persona.

Llevo una buena temporada con el sueño cambiado, eso me ha trastocado un poquito la epidermis y me ha hecho más taciturno y gilipollitas. No padezco insomnio ni ninguna de esas enfermedades de guionista genial y trastornado. Mi único problema es que me entra la pájara después de comer y no soy capaz de decirle que no a las siestas. Voy cogiendo postura en el sofá o en la cama (me es indiferente), haciendo ovillo para que no se escape el calor y todas esas cosas que hace un buen siestero.

Es un momento apacible, de comunión con mi espíritu, de paz y harmonía, de sexo tántrico, pero consigue que me despierte con ganas de complicarme la vida y sin ningún sueño.

Eso me ayuda a pensar en lo que no debo, a no tener la mente despejada y a dar vueltas en la cama hasta las 5 de la mañana. Claro está, no voy a clase porque me quedo durmiendo, así que me siento mala persona y empiezo a plantearme a donde me conduce la vida. No soy nada responsable, muy mal, vas a acabar de reponedor, etc. No he dormido en toda la noche, se me va el sueño. ¿Lo recupero con una siesta? Y se cierra el circulo.

Es una droga. Uno piensa “Una leve siesta de 30 minutos, eso es salud. Adelante”. Pero luego acaban siendo dos horas y, aunque te ha encantado, te sientes una porquería y sabes que has vuelto a caer. Y juras y perjuras que no te cogerá Morfeo por banda a la hora del postre, pero te atrapa el cabroncete. Y así una y otra vez…

Para ello he diseñado El plan de ataque contra las siestas (en la jerga el PACSI) donde voy a recurrir a la terapia de shock que consistirá en ponerme unas pinzas en los huevetes que me den sacudidas entre las 16:00 y las 18:30.  Y quiero comunicarle a todos los que tengan el gusto y placer de conocerme en persona que, cuando me vean despierto pasadas las 01:00 a.m.,  tienen todo el derecho (¡qué digo derecho, el deber!) de propinarme una patada canillenta, de puntera, con nocturnidad y alevosía (excepto hoy, día 16, que tengo que recoger unas cosechas en Farmville).

Voy a acabar de una vez por todas con la siesta antes de que ella acabe conmigo.

Al llegar te das cuenta de que el aeropuerto es más grande. Esa es la sensación que se va a repetir durante el resto de los días.

Acostumbrado a tu pequeño e íntimo cosmos provinciano, donde tú eres un Edward Bloom de la vida, la llegada a Madrid es una bofetada a tu ego y tus aspiraciones mediocres. Porque estás en la capital. En la bonita olla a presión que durante siglos ha cocinado las grandes mentes de este país. Y tú, aquí, rodeado por el buen rollo del United Colors of Benetton, notas que todo esto te viene grande. Pero como eres un flipado de la vida también te emocionas y piensas: “Algún día yo formaré parte de esto, dejaré a mi madre despidiéndome desde el umbral de la puerta, y cargado con mi macuto me adentraré en esta selva donde sólo triunfan los que se rién de los genios. Y saldré victorioso, y así escribiré mi nombre en la historia, desgarraré las piedras del edificio Metrópolis, compartiré el lavabo con mis ídolos y veré mi rostro colgando en las paredes de Casa Lucio“.

Y llegando a Sol notas el peso de un país. “Realmente soy español “, piensas emocionado. Y subes por Princesa, luego Gran Vía. Y contemplas a los ángeles del cielo, a los iluminados que adorabas desde tu apartada cueva en las montañas del Norte. Porque allí, al alcance de la mano, podrías besar o partirle esa inmensanarizdesujetalentes a Xoel López. Y apenas pasan dos minutos cuando aparece él, más achaparradete de los que imaginabas en sueños húmedos pero inmensamente grande, el señor Nacho Vigalondo.

Xoel López o el perro mojado

Nacho Vigalondo o la gallardía personificada

La emoción te puede. Os puede a todos. A tu compañero se le ahoga un grito. Nacho os mira y prosigue su camino.

Más tarde no os resistiréis y confesaréis vuestro triste episodio e incondicional admiración por una vía alternativa: Su blog (léase el comentario publicado por “Un fan”).

http://blogs.elpais.com/nachovigalondo/2009/10/the-last-picture-show.html#comments

Y aquí estoy yo, que ahora me he pasado a la primera persona. Pensando que quizás Nacho lea mi blog, por aquello de que somos amigos de Facebook. Con ganas de hacerle saber cuanto me gustan sus cortometrajes (porque soy un chico molón gustoso de finales sorpresivos y nuevos modos de narrar) y de felicitarle por los Cronocrímenes, película de la que guardo un buen recuerdo ya que me proporcionó (tiempo há) una agradable tardenoche de cama y película acompañado de una persona con la que hacía muchas tadenoches de cama y película. Pero esa la recuerdo con especial cariño. Dejémonos de personalismos.

Las grandes ciudades tienen de todo. Y todo es grande. Y hay metro. Y hay un montón de tiedas molonas. Y KFC. Así, que después de compartir la noche anterior aventuras Séneca (que gran ciudad, que da cobijo y hermana al de Barakaldo con el de Benalmádena), te dirijes a Plaza de España con la idea de arreglar algo pendiente: ¡Visitar Ocho y medio!

Y las sensaciones se repiten. Porque allí dentro notas la pegada de grandes genios del séptimo arte. Aunque echas en falta a Nacho Vigalondo… Dedicatorias, libros, un ambiente distendido y cinéfilo, pero no cinéfilo de gafapasta, me gusta Andrei Tarkovski porque me quiero zumbar a la chica de las medias y el flequillo de estrábica. No. Cinéfilo de verdad. Ya sabeis, como Nacho Vigalondo.

¡Y también hay camisetas para guionistas!, y tú las encuentras monísimas, interesantísimas, personalísimas, y no compras ninguna. Pero te quedas pensando en el gran regalo que hubiese sido una en concreto. Describo. Camiseta blanca. Courier new 12. Formato de guión americano. Al otro lado de la cama. Reza así.

INT. TEATRO ALTERNATIVO – NOCHE

PEDRO

Soy el niño melón. Niño melón.

Te encanta y no puedes evitar sonreír.

Luego sigues paseando, y vas al Reina Sofía. Pero los museos son muy aburridos, la sala de Antonio López estaba cerrada. Te enfadas. No os quiero dar el coñazo con cuadros.

Esa misma noche sales a probar el ambiente para la gente guay de los madriles. Vas a Malasaña. De entrada te gusta el nombre. La gente quiere ir al Penta, al parecer Antonio Vega lo menciona en “La chica de ayer”. Tú no te habías dado cuenta y llevabas toda la vida entendiendo “aprende a escuchar” en vez de “al Penta a escuchar”. Pero te da igual, nunca te gusto mucho Nacha Pop.

Dentro hay mucha gente y la música es bastante mala. Pero te da igual. Nunca te gustó mucho Nacha Pop.

Los chinos son muy pesados y te ofrecen cerveza y tallarines muy ricos que no pasan control sanitario. Tú gorroneas tallarines. En un bar frente al Penta (mucho más vacío y de nombre Chill Out Before Club) hablas con una camarera. Es una mezcla entre Silvia Superstar, Morticia A. Addams y Pilar Rubio. En definitiva, es tremendamente atractiva y te viene grande. Pero la señorita al parecer tontea contigo. Conoce las claves del marketing.

Una puerta muy bonita la del Penta. Propiedad de un tal "Jaime"

El día siguiente sigues haciendo cosas de turista. El “plan E” te toca las pelotillas allí donde vas. El Retiro está bien pero la gente es muy impresionable y aplaude demasiado a un tío que tan sólo hace pompas de jabón gigantes. Pienso en los perroflautas de la zona monumental santiaguesa.

De noche hay un concierto de un grupo gallego, Ruxe Ruxe. Allá vas, tú, gallego de pro, con la confianza que te da saber que en tu brigada nocturna da Galiza Ceibe hay un miembro que es amigo del bajista. De repente apareces con tu disfraz cutre de última hora (conjunto de gafas, nariz, bigote y cejas a los Groucho aderezado con dientes podridos) en la mejor fiesta de Halloween que tu triste e impresionable vida de provincias te ha permitido ver.

Entras por un pasillo angosto, oscuro y decorado para la ocasión, donde unas personillas disfrazadas intentan darte miedo. Dentro la gente no anima mucho a los Ruxe, pero como el fervor galaico, el fulgor de Breogán, te pega más fuera de casa, te pones a pegar botes como un descosido. Detrás de vosotros cuatro, atrapados en el monótono fungar, ni Dios se mueve. Pero la emoción que transmitís en los últimos minutos del concierto hace que el grupo se vuelque, el guitarrista baje y toque el sólo entre vosotros, que la emoción buya y que cantes estribillos que desconoces, pero que intuyes porque están fuertemente arraigados en tu identidad gallega (porque, qué coño, mamaste mucha melodía tradicional gracias a tu abuelo Pepe de Midón).

Y además este videocilp tan majo lo hicieron tus compis del audiovisual. Así que los Ruxe Ruxe y tú ya sois íntimos.

Y en la fiesta conoces a Murphy, que es el dueño del local, el Irish Rover, un pub irlandés que regenta este caballero (irlandés también él) de camisa jaguayana y amante de Galicia (luego te enteras que pasó en Santiago cuatro años de su vida). Es muy campechano y saca fotos. Pero lo mejor viene luego. Porque entre la gran ambientación comienzan a surgir criaturas de la noche. Orcos de Moria que portan banderas de Burn, señoritas que reparten camisetas también de Burn (tú perderas la tuya más tarde), una chica encantadora que se ofrece a maquillarte el rostro apolíneo y otra también muy simpática y enfundada en cuero que te saca una foto polaroid.

Tú ya estás flipándolo con el despliegue de medios cuando de repente ves a unos fulanos haciendo malabares con fuego en mitad del local (un sitio enorme para un provinciano, por cierto). Y te das cuenta de que nadie se creería que todo esto fue así de guay y de gratis sin una prueba física, así que allá va:

El hombre lobo, el gilí al que pegaron y Jesucristo a medio maquillar

Te lo pasas piruleta y un amigo se enamora.Hablas con los Ruxe Ruxe en la puerta, nos agradecemos cosas. Mágico. Acabas tocando el pandeiro de peto con la tapa de un urinal bordada de mariposas. Esto es cierto pero no hay fotos. Coges un taxi y acuerdas con el taxista brindarle la fiesta. La capital es grande. Hay zombis y gente oscura. Te pierdes y das vueltas. En un local todos los Sénecas se dan besitos. Tú miras a tu nuevo amigo Diego Villarverde. Los dos solos bajo las luces. Te gustan más mujeres pero por un momento se te pasa por la cabeza, pero todavía no estáis preparados para dar ese paso. De vuelta a casa.

El domingo vas al Rastro, que es un clásico. Mucha gente, te entra el agobio y caminas rápido. Es como la feira ghrande de Arzúa pero máis ghrande. Tarde de siesta (maldices no haber podido dormir en alguno de los parques, es una de tus aficciones cuando vas a grandes ciudades europeas). Por la noches acabas llendo al bar Jose’s (que te recuerda a tu peluquería Daniel’s) a ver el fútbol. No lo ves en casa y vas y lo ves aquí. Jose muy majete y campechano pero agarrao de cojones el jodío.

Tras profundas conversaciones nocturnas acerca de las relaciones humanas acabas durmiendo en el colchón de los muelles sueltos. Madrugas, arreglas tu plaza de prácticas en la CRTVG (¡toma ya!) y dejas esa gran urbe, ese “Pongamos que hablo de…” (que sonó como 5 veces en tres días, aquí no ponemos tanto “Miña terra galega, pesaos…), dejas la magia de Cervantes, Tirso de Molina, dejas a Goya, a los Pegamoides, a la gente ostiable de Fuencarral, dejas a la mezcolanza patria y foránea, a Vigalondo y a Xoel, dejas las palmeras de Atocha, las meninas de acero, el paseo de los Melancólicos y el Museo del jamón, dejas un pedazito de ti con ganas de volver. Quizás para quedarse.

Non mais hein?!? JE l’ai tu l’affaire des jeux de mots avec halloween…

ouin bin c’est un peu comme mon premier post-drunk pis je fell pas super… mais bon, on s’en fout, on a jouer aux 4 rois pis ca, c est officiellement le plus meilleur des jeux à boire

Constats d’halloween

1- DES OSTIES DE BRILLANTS……… PU JAMAIS!!!

2- une perruque blonde afro, ca fait bien à personne…

3- des faux cils… bin je vous plains ceux et celle qui en mettent régulièrement…

4- trop de parfum ca sent fort

5- trop saoul??? RESTE CHEZ VOUS!!! ou bin couche chez des amis…. ou call un taxi.. Nez rouge c’est pas avant un mois alors trouve une alternative…. moi mon chum c’est mon chauffeur désigné… yé bin smatte des fois…

6-….. bon vous voyez le gens???

Fake allo win, aux ceusses et aux sel-lèsses qui, comme moi, ont joyeusement fêté l’halloween, avec amis, famille ou leur petits poux!!!

*** aparté: J,ai hâte d’en avoi un petit pou pour pouvoir lui donner un déguisement cute pis ramasser des bonbons…. *** fin de l’apparté

Robots in Disguise – La Nuit

Good night!

xoK

“Vivre, c’est se réveiller la nuit dans l’impatience du jour à venir, c’est s’émerveiller de ce que le miracle quotidien se reproduise pour nous une fois encore, c’est avoir des insomnies de joie.” — Paul-Émile Victor

Trouvé ici. (Cliquer “biographie.”)

Living, it’s waking up in the middle of the night impatient for the day to begin, it’s marveling at the daily miracle that manifests itself once more, it’s experiencing an insomnia of joy. (my translation)

"La noche" de Guy de Maupassant . Audiolibro y libro en español

Puede leer, escuchar y descargar el archivo mp3 de la historia completa en español (Vous pouvez lire, écouter et télécharger le fichier mp3 en espagnol sur la page):

http://albalearning.com/audiolibros/mapassant_lanoche-sp.html

Puede leer la historia completa en francés, "La nuit" , (Vous pouvez lire le texte en français sur la page):
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Texto Paralelo bilingüe (Texte parallèle) La noche-La nuit:
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En 1982, Woody Allen ne savait pas encore que son dernier film « Comédie érotique d’une nuit d’été » allait inspirer “La nuit du Festival Paris Cinéma” au cinéma Le nouveau latina 27 ans plus tard. L’unique cinéma du 4e explore effectivement l’érotisme avec « nuit sexy comédies d’Asie » dont Antique (une comédie gay), Quickie express, Better than sex, The sperm et Temptation island dans la nuit du 4 au 5 juillet.. Une programmation d’autant plus excitante que ces films ont été peu vus par le grand public, comme l’exige, chaque année, le Festival Paris Cinéma qui propose un tour du monde en 12 jours dans une vingtaine de salles parisiennes pour découvrir des films prestigieux en avant-première et pour voir ou revoir les chefs-d’œuvre de l’histoire du cinéma.

Le 4e à Paris tient à ajouter que ce festival offre aussi l’énorme avantage de découvrir des films d’auteurs dans des salles climatisées, ce qui est plutôt une aubaine en ce moment !!

Voici le show d’hier soir à la Nuit vu du cadre de la caméra à Harriet Carlson.

Si vous avez pris des photos, vous pouvez les mettre sur Facebook ici ou partager un lien vers votre album ci-bas dans les commentaires.

Konflit à la Nuit sur l’étang le 21 mars prochain.

That’s all that’s in my head. Ever since we watched Les Choristes in French, Jean-Baptiste Maunier singing La Nuit has been stuck. And since I’ve been too lazy to look up the words, he just says “Au nuuuuuiiiiit” over and over.

Life? It’s still dull, but getting slightly better. Today was the first episode of “Buster in the Career Development Class” and it cheered me up while depressing me extremely by the thought that maybe directing isn’t for me. But if it isn’t, what is? Will I be stuck in a cubicle forever!? I have nothing against cubicles, in fact, I would like one just to decorate, but cubicle definitely loses in cubicle vs. directing wars.

People expect that I’m blinded by the glamour of such a career. I know it’s not glamorous, and I’ve already arranged for Sushi to bring me sandwiches daily when she stops at Union Station to get to her psychology clinic. Knowing her, I’ll probably starve. Hopefully, her superhero child will save me, and we’ll eat chicken not of the sea by the sea. “…Mr. Todd, that’s the life I covet, by the sea Mr. Todd, oh, I know you’ll love it.”

I know directors work very very hard, and I know that you have to be knowledgeable in every aspect of filmmaking. I’m not an ignorant kid who just wants fame; if I wanted that I would be aspiring to be an actor. Or the nanny of Johnny Depp’s children and get in the news by stalking and attacking Oprah at random intervals. Of course I wouldn’t hurt Johnny Depp’s children, his son sings the “Pop-eye” theme song so well. Almost as well as Jean-Baptiste Maunier sings “Au nuuuuuiiiiiiiiit…”

After the class Angela brought up a fantastico idea. Tee hee, I can’t wait – although the self-appointed leaders of our class might destroy it and it would die of being so ugly and horrific. In such a case, I would present it to Oprah and try getting a car out of pity. I say “self-appointed” because even though we had elections, they are sort of one entity, aren’t they? And then, on the side, are the dorks and geeks and nerds. I’m on the side. Hence my many failures at winning school elections. Although, that’s good stuff to use when they ask me how I learned from failure.

Let me talk about Sushi’s future wonder-child. And then perhaps I will rant passive aggressively about a certain man in our class – okay, several. Sushi’s wonder-child will have all the traits of her ex-boyfriends. What can I say, she gets around – and in my life as Edward, I know to expect crazy spawn. Heck, my own child tried to claw its way out of Bella’s belly. Say that ten times fast. Bella’s belly. Bella’s belly. Bella’s belly. Bella’s belly. Bella’s belly. Bella’s belly. Bella’s belly. Bella’s belly. Bella’s belly. Bella’s belly. Who’s to say Sushi’s kid hasn’t been waiting to be fertilized by EVERY one of her mother’s…encounters…imagine it. Intense eyeballs and facial muscles like Chiranjeevi, charismatically lethal like James B0nd, a toupee and hand twitch like Donald Trump, the night janitor’s love of Blondie, Mr. Gibb’s glorious sideburns, and Uday’s magnificent nose. When Sushi finally settles down, her husband will ask, “What? Those aren’t my intense eyeballs!” and their marriage will be destroyed in ruins. But Sushi will rise up like a phoenix and soar to become the most independent woman the world has ever known.

The Men’s Wearhouse. I guarrantee it.

This episode of “Buster in Tokyo” has been brought to you by: viewers like you. Thank you.

Bogotá, le 23 janvier 2009. Inauguration du bar La Victoria, sur la Zona T. Ce petit quartier, dont deux rues piétonnes forment un T, rassemble centres commerciaux, boutiques de modes, bars et restaurants – pour la clientèle bourgeoise du nord de la ville. La Victoria vient s’ajouter à la longue liste des bars de la T. Sur la photo, le couloir d’entrée et le vestiaire du bar.