No escribí estas líneas antes porque no quería ganarme el premio Nobel de la paz y el Pulitzer y un Oscar a “Mejor Desempeño Sexual” al mismo tiempo, pero mucho temo que ya no me queda otro remedio más que hacerlo. Ustedes que me leen seguido van a tener la suerte, que digo suerte… el privilegio de recibir la solución al conflicto de Israel y Palestina.

Mientras aunque sea un “algo” de los dos bandos siga en pie, la cosa va a seguir. No hay ganadores en las definiciones a penales infinitos.




*Adolph Hitler, por más enfermo mental que haya sido, es uno de los felices causantes de la mejor estampilla de la paradoja ajena: una demostración histórica de que no hay buenos y malos, sino “Unos” y Otros”. Los Estados Unidos de América hoy tan odiados por los defensores de los débiles son los mismos Estados Unidos de América que salieron a matar nazis durante la Segunda Guerra Mundial, cuando Alemania era la fuerte y se comía cruda a Europa.

No sé si ustedes creerán o no, pero yo soy un ferviente defensor de ese dicho que dice “si realmente lo deseas con fuerza, sucederá”, versión tilinga del “When you wish upon a star”, o tal vez poco práctica del “persevera y triunfarás”. Bueno, ferviente no, porque no soy lo suficientemente idiota como para desear ser jockey en el hipódromo cuando mido casi dos metros y peso el doble que un deportista de esta índole, pero creo en ello, aunque por las razones menos mágicas y telenoveleras. Lo que pasa, es que creo en el auto-hipnotismo.

Las confesables, las metas confesables. Parece mentira, pero tengo que aclararlo.

Podría decir que todas las mañanas me despierto haciéndome a mi mismo esa pregunta, pero sería mentir. Porque me despierto casi siempre excitado o pensando en el diseño de un robot que escriba lo que quiero en la PC a medida que lo voy armando en mi cerebro mientras cumplo con el resto de mis actividades diarias. Eso me simplificaría mucho este asunto del blog y haría que tuviésemos lecturas no tan espaciadas.

Prométanme que me matarán antes de que suceda eso. Y con dolor, para que aprenda.

Siempre supe que eventualmente terminaría encontrándome con un tema lo suficientemente poderoso como para apabullarme.

Llegó el momento de que metan los mejores comentarios jamás escritos en ningún blog. Lúzcanse.

¿Vieron que se murió Ingmar Bergman? Me gustaría que este blog fuese de los que le dedicarían algunas líneas alabando lo mucho que supo hacer por el cine, investigando y llevando el celuloide a esferas por aquel entonces vírgenes, explorando terrenos distintos y etc. Pero no. Incluso me lo confundí con Ingrid Bergman. Para que se den una idea acerca de que blog es este, les diré que mi relación con el cine en los últimos días se reduce a ver visto “The Punisher” (con el actor ese que hace de amante de Angelina Jolie en “Pecado Original”) en el cable, y luego haber salido a comprarme una remera. Una remera de The Punisher.

Me parece que es mucho riesgo como para andar dudando a fin de conservar un sueldo o título de mierda.

*Me costó mucho decidirme por una foto para poner en este artículo. Como sabrán algunos, la captura de pantalla pertenece finalmente a uno de los juegos mas fantásticos, adictivos y difíciles que cualquier consola de 16 bits haya podido tolerar, su nombre es “Zombies Ate My Neighbors” y supo quitarme el sueño durante meses. Recomendadísimo.

Los hay quienes dicen que Dios no existe porque suceden los terremotos y los tsunamis. Eso no es sólo estúpido sino también aburrido, porque me parece mucho más simpática la imagen de un pobre pescador africano que tras rezarle durante toda la tarde al Dios tiburón, ve venir una ola gigante y dice algo así como: “¡Munboka numayakaba mukako!”, que (imagino) en afrikaans significa “si tan sólo hubiese escuchado a ese misionero antes de hervirlo”. Los hay quienes dicen que Dios existe en cuanto no se ha podido explicar el porqué de muchas cosas. Eso es tan sólo estúpido, ya que la ignorancia no es evidencia. Los hay quienes creen que Dios existe porque así fueron criados en sus casas y está escrito en un libro (estúpido, porque eso hace que prácticamente todos los dioses sean verdaderos, incluyendo a Spiderman) y los hay quienes no creen porque no se les oyen las plegarias (estúpido, porque Dios no puede hacer que Boca y River ganen el mismo partido, aunque creo que Grondona sí).

Lo de las desgracias y alegrías también funciona como un detonante para los místicos. Podría decirse que Dios no existe porque no hizo nada para cuidar a mi hermana cuando ésta murió en un accidente de tránsito, pero eso sería –una vez más- estúpido. Dios no puede andar impidiéndole salir a nadie durante los días lluviosos en compañía de borrachos peligrosos con delirios legendarios de Collin McRae. También podría decirse que Dios me jodió abusando de las probabilidades al hacer de mi primo el único muerto en otro accidente, tirándole un ómnibus encima y salvando al resto de los cuarenta presentes, pero así también podría decirse que me favoreció al permitirme nacer y crecer sano y sin apuros a pesar de las probabilidades escasas de un prematuro cincomesino, o al organizar el cosmos al punto de que mi actual prometida me diese bolilla y me hiciese feliz. Es por eso que dejo a Dios fuera de esas cosas, cuando puedo.

Hoy en día, no estoy convencido de que Dios sea tal y cual me lo han presentado. Quiero decir, he elegido a Cristo como mi salvador, pero fue una decisión responsable y no el producto de una percepción. Nunca se me presentó un ángel con trompetas y espadas (simplificaría el asunto y lo haría mucho más interesante) ni se me apareció Jesús vestido de blanco con un mensaje de redención. O sánguches. Nunca presencié un milagro gigantesco, ni nada de eso. Que me he sentido overwhelmed en más de una ocasión, seguro, pero más veces fuera que dentro de una iglesia. Y podría haber obedecido a muchas otras cosas además de la intervención del espíritu santo. Podría haber sido amor, pánico, pata de cabra o empacho, por ejemplo. Porque debe haber agnósticos overwhelmed.

He aquí que entre los tantos dilemas que se me presentan, está mi bautismo. Digo, ya he sido bautizado cuando bebé católico, pero eso es decir poco. No tomé la comunión (mis videojuegos no iban a jugarse solos, caramba), pero mi bautismo adulto en una iglesia se avecina. Ahora bien, quiero que mi nuevo “compromiso responsable” con Dios funcione como corresponde, pero no estoy dispuesto a querer “curar” un homosexual y llevarlo por la senda de Dios. Por mí está bien así, mejor, más minas para los muchachos que quedan (camaradería y honor). Mucho menos voy a cantar en el coro, simplemente porque una persona seria no canta a menos que sea por plata, y ante un montón de gente que pagó una entrada. Tampoco pienso hacer carrera diciéndole a los musulmanes y judíos que yo tengo la posta y ellos están meta y meta hablar pavadas, porque la verdad, el Islam tuvo a Saladino, el mejor rey que jamás haya existido, y si lo descarto es por eso de que la mujer pasa a ser cualquier cosa salvo una compañera en la vida. Bueno, por eso y por el hecho de que Alá era tan pedófilo como cualquier cura católico. Por otro lado, no me opongo a todos los abortos, ni a todos los homicidios. Por algunos, incluso, saldría a juntar firmas y recaudar fondos. No hay vergüenza en ello. Hagan las cuentas. Termino siendo un incongruente cristiano “new age”. O algo peor: un hare “hippie” krishna con tintes sintoístas. Espero resolverlo.

La macana es que, indefectiblemente, cuando adoptás una religión por completo, estás dando a entender que por lo menos seiscientos millones de personas están equivocadas, ya sea ignorando o descreyendo (ateos) o simplemente conversando con un amigo imaginario (otros). Lo confieso, no me da el ego para tanto. No me creo tan sabio. Tal vez porque todavía quiero creer que los musulmanes buenos se van al cielo musulmán, y no a un infierno cristiano. Llámenme ingenuo.

Igualmente, peor le debe ir a Tom Cruise. Digo, a nadie le quedan dudas de que eligió la única religión que no es cierta. Eso es tan triste como esperar un colectivo en la parada equivocada durante un día de lluvia, o como que te regalen un dragón bebé (él último que existe) y al volver del trabajo lo encuentres muerto de sed porque lo encerraste y antes de salir te olvidaste de llenarle su tarrito de agua. O porque estaba jugando en tu escritorio y se le cayó encima una enciclopedia.

Bueno, no, tal vez no tanto. Nada puede ser más triste que eso.

No tengo palabras para describir lo que sucede en mi organización psicofísica en este momento. Me tiemblan las manos. Mi existencia se enriqueció a niveles que yo creía imposibles. El cerebro se me está licuando de placer. El tema se llama “Sweep the Leg” (BÁRRELE LA PIERNA). La banda se llama “No More Kings” y se va a convertir en la respuesta cada vez que alguien me pregunte acerca de mi banda preferida, si bien no me interesa un pepino su música pegadiza. Este videoclip fue dirigido por William Zabka, su protagonista, y es por mucho, lo mejor que les va a pasar a ustedes en toda su maldita vida. Es Johnny “El mejor personaje en la historia del cine” Lawrence.

TIENE EL CAST ORIGINAL… EL MADITO CAST ORIGINAL, ESTÁN TODOS, ESTÁ TODO EL GRUPITO… HASTA EL MALDITO RÉFERI. HAGAN CLICK, ¡¿EN QUE IDIOMA TENGO QUE DECIRLO?!

Pueden verlo aquí: http://www.youtube.com/watch?v=uFlQNtL8F9s

Y también aquí:http://www.sweeptheleg.com/

O haciendo click encima de estas palabras que están escritas en otro color porque son un maldito hipervínculo.
Lo único que lo aleja de la perfección y de ser lo mejor que me pasó en la vida es la ausencia de dos personas, ambas fallecidas. Se lo dedico al “Negro”, con quien me gustaría estar compartiéndolo, y a Noriyuki “Pat” Morita, quien habría bastado para redondear un segmento de imágenes y sonido que está muy cerca de convertirse en lo que muchos conocemos como “Dios”.Quien haya puesto el dinero para hacer este videoclip se merece que la humanidad toda haga una fila para practicarle sexo oral.

Me fui al carajo, no importa. Podría quedarme horas y horas escribiendo a este respecto. Ahora, si me disculpan, tengo que ir a verlo ochocientas veces más. Más les vale dejar comentarios que empiecen con la frase: “Esto es lo mejor que vi en mi puta vida” o “Put him in a body bag, Johnny!
Y si quieren leer una entrevista (en inglés) en la que William Zabka habla de todo el proceso, pueden hacer click acá.

Aparentemente, la caída y muerte de Saddam Hussein han sabido dejar espacio para algo que, confieso, yo no sabía que existía o se podía hacer. Me refiero a la tradición chiíta de la mutaa.

La mutaa lleva 1400 años de existir. Y es (en palabras del jeque Ali Meyaji, graduado del centro intelectual del chiísmo) “una solución al problema sexual, el único medio legítimo para evitar el caos y la prostitución.” Un rito en el que hombre y mujer acuerdan de manera escrita o verbal casarse durante un periodo de tiempo específico que puede durar desde horas a años, recibiendo la fémina una remuneración o dote.

Pero yo estoy en un 50% de acuerdo con Saddam y el resto de los sunitas. A mí me parece que es prostitución, pero no pienso que la misma deba de prohibirse, si bien no pagué ni creo que vaya a pagar nunca por sexo. Aunque sí cobraría. Pero es que peor me cae eso de tomarle el pelo al Dios en el que uno, supuestamente, cree. Para ese tipo de asquerosidades argumentativas ya están el abogado de Madonna Quiroz y el resto de los penalistas; uno debería, en todo caso, hacerse cargo y decir algo así como: “existe la posibilidad de que yo esté haciendo algo que no debería según mi religión, sí”.

Prostitución. Ni siquiera disfrazada. En pocas palabras, la posibilidad de tener sexo por puro placer, pagando, sin violar las reglas de comportamiento establecidas en el Corán. O sea: un matrimonio temporal bien de mentira, clandestino, en el que si la mujer queda embarazada su hijo no tiene ningún derecho. Un matrimonio que ningún padre (incluso un padre chiíta) querría para su hija. Un matrimonio que pretende ayudar pero prostituye a buena parte de las mujeres sin marido de ese país en el que los hombres mueren uno detrás del otro, casi siempre corriendo en dirección a Israel, llevando un puñal en la mano y gritando incoherencias, cosa que no suena descabellada cuando se entiende que la otra opción a elegir tiene que ver con pasarse la vida encerrado en un bunker en el que la temperatura no baja de los cuarenta grados, no hay escotes, la arena se te mete en todos lados y tu mejor anécdota tiene que ver con la decapitación a un cuñado al que confundiste con un turista europeo.

Esto pone cartas a mi favor, cuando quiero decir que las religiones se van adaptando a los tiempos que corren y adoptando un tinte de falsedad o doble discurso cada vez peor. Y es que resulta evidente que el hombre, más allá de su condición religiosa, es un ser sexual, asesino y propenso a la maldad desde el momento en que nace, como cualquier otra criatura. Incluso un rato antes. Que puede controlarse y reprimirse por motivos a elección, seguro; pero cuando quiere y no puede, da origen a este tipo de vericuetos legales o paparruchadas equivalentes a los puntos ciegos de las cámaras de seguridad y las legislaciones nacionales. Mucho mejor sería el mundo si hubiese más putas y menos hipócritas.

En cualquier caso, esto de los “casamientruchos” insinceros siempre va a ser mejor que tener un montón de curas hurgando con la lengua y los dedos entre las piernitas de un nene de siete años, eso es seguro.

Las estrellas de rock deben estar todas en el Infierno. Lo bueno de ir al Infierno (y que casi nadie nota) es el hecho de que una vez allí, no hay forma de que te castiguen más, porque el Infierno es el peor de los castigos. Y eso otorga cierta libertad con la que no contás en caso de ir al Cielo. Porque supongamos que en vida te portás bien, y te negás a participar en un trío con dos gemelas rusas ninfómanas, y creés en Dios y vas al Cielo, y sin querer hacés que Dios se enfurezca y te mande al Infierno de todos modos.

Uno creería que Dios no es capaz de hacer eso, pero Lucifer era el más hermoso de los ángeles, y miralo ahora.

Saddam fue ejecutado, sí. Murió violentamente, como casi todos los líderes en la historia de Irak. Ahorcado, y debidamente filmado con un teléfono celular. Los noticieros todos se opusieron a semejante barbaridad, tan brutal y de mal gusto, de la manera en que mejor saben hacerlo: pasando repetidamente las imágenes en televisión, a cualquier hora, hasta el cansancio.

Pero por algún motivo, creo que quienes querían llevar a Saddam Hussein a una muerte deshonrosa, no lo lograron. Muy por el contrario, el ex dictador murió como un hombre digno, a pesar de que se le negó aquello de ser fusilado al estilo militar. La filmación lo muestra siendo maltratado e insultado por encapuchados, minutos antes del final, y reaccionando simplemente con oraciones y un moderado: “Este es mi fin. Comencé mi vida como un guerrero y un militante político. Así que la muerte no me asusta”. Supongo que parte de la culpa la tienen los Estados Unidos, quienes auspiciaron a los chiítas que apresuraron los tiempos de ejecución y violaron una cláusula constitucional según la cual cada ejecución debe ser aprobada por el presidente y los dos vicepresidentes, a fin de boletearlo lo antes posible. Lo que se dice, una venganza y un tiro por la culata, porque un Saddam más derrotado que aquel detenido (luciendo como un náufrago) y examinado por tropas americanas, no iba a haber, a menos que un tribunal internacional lo condenase a cadena perpetua en una cárcel común y silvestre.

Pero días atrás, a Barzan Ibrahim, que era medio hermano de Saddam y de su mismo palo, la cabeza se le salió en plena ejecución. Les digo algo: yo no sabía que eso era posible, y es por eso que estoy buscando el video en internet. Entiendo que con el cimbronazo se te pueda llegar a ocasionar un corte (como a los boxeadores cuando reciben un golpe de refilón), pero creía que el cogote humano era algo más resistente. Dicen algunas versiones que la caída se produjo desde demasiada altura, o que la cuerda era muy gruesa y poco elástica. “Raro incidente” dijo la proclama oficial. Y sí, que te arranquen la cabeza es más bien raro. Y debe ser feo, feo.

Tengo muchas horas de televisión encima, y es por eso que imagino que la antigua cabeza* de los servicios de inteligencia iraquí hizo el ruido de una botella de espumante al ser destapada. Y después de haber visto la ejecución del “carnicero de Bagdad”, no percibo tan ridícula la posibilidad de que algún morocho haya saltado a mojar la frente de los presentes a la voz de “¡Alegría, alegría!”.
*La nota original en el diario Malaysia Sun, así lo dice: Saddam Hussein’s half-brother and former head of the Iraqi Mukhabarat (Intelligence Service), demostrando que el que redactó esta noticia tiene la cabeza en el upite, le haya sido arrancada o no.

Mañana es Nochebuena y pasado es Navidad. Y hoy, Chinchulín y yo vinimos juntos a saludar. Los videoclips, vienen a ser los modestos regalitos que les hacemos a todos ustedes, aunque sabido es que los sábados somos siempre los mismos cinco gatos locos los que entramos a este bastión.

El primero es probablemente el video que más me llegó al corazón la primera vez que lo ví. Me hace dudar acerca de mi sexualidad, incluso, ya que de un tiempo a esta parte, para asegurarme de mi masculinidad, no llevo a cabo acción ninguna sin antes preguntarme: “¿Lo habrían hecho Blas Giunta, el Coco Basile y Cacho Castaña?”. Pero no puedo evitar emocionarme y angustiarme notablemente cuando lo veo. Me lo dedico a mí.
Coffee & TV – Blur

El segundo se lo dedico a mi hermanita, que en estas fiestas no va a estar. Y en ninguna más. Entre los horrores que te extraño, Noelia, de a ratos me acuerdo de una de las pocas canciones en las que nos podíamos poner de acuerdo. Y la única que llegamos incluso a cantar juntos. Si hay un Cielo, a Dios le pido que estés allí. Aunque mi lugar sea el Infierno, todo bien, no es problema. Saludos a papá y al boludo de Darío.
Lemon Tree – Fool´s Garden

(Chinchu) Y yo quiero dedicar dos temas también, a todos los lectores. Porque no es Navidad a menos que esta canción suene en algún lado. Y que yo sepa, en la televisión argentina no la dieron esta vez.
Somewhere in my Memories – John Williams

Y esta también me suena a Navidad, y a Duro de Matar. Feliz Navidad, Bruce Willis.
Let it Snow – Vaughn Monroe

A todos los damospenienses, les deseamos desde aquí una muy feliz Navidad. Cuídense.

El artículo de ayer me dejó pensando en la gordura y su antítesis. Y en las formas de lidiar con todos los desórdenes personales socialmente inaceptables, particularmente dependiendo de las modas. Me refiero a eso de internarse para cualquier cosa, a lo Juan Ramón Jiménez.

Empezó con las granjas para drogadictos. Ya saben: se tomaba a un grupo de fulanos y se los llevaba lejos, a que se matasen laburando de sol a sol, plantando tomates y sufriendo alejados del acceso al vicio. Una vez modificados los hábitos y sobrios los fulanos, se los devolvía al vicio, bajo amenaza de volver a encerrarlos a plantar tomates. Bueno, supongo, porque yo –personalmente- los amenazaría. Algunos volvían, otros no. Ley de la vida. Luego comenzó a aplicarse a los alcohólicos, a quienes yo también amenazaría silenciosamente haciendo reventar en mi puño una bolsa de semillas de tomate a la vez que entrecierro los ojos (a lo Forrest Gump, cuando Jenny y su novio golpeador se suben al colectivo), porque resultaría divertidísimo. No digan que no.

Pero hoy en día alcanza con poco y nada. Porque se puso de moda eso de estar estresado y padeciendo crisis nerviosas, gordura, depresión, adicción al sexo/deporte/trabajo/internet. Basta con que exageres o te excedas en cualquier sentido, porque –por citar un ejemplo- si te fue al carajo la mano con los canelones, te mandan (o te mandás) a una granja para gordos, a hacer ejercicios aeróbicos, dieta y toda una serie de tratamientos psicológicos que en teoría, ayudan más que cualquier otra cosa. Es casi como un ghetto para que los obesos no se sientan tan solos o feos, ni se aparezca algún conocido atlético y atractivo a contarles cuan grandioso fue el sexo que tuvieron anoche, o lo bien que le quedan los pantalones nuevos. Porque la clave, según parece, es la de “ofrecer y dar contención”. Eso explica las razones de que haya tanto gordo suelto, ya que la clave debería ser “dejar de tragar como un pato degenerado y empezar a mover las cachas”. Funcionaría mejor.

Pero lo que queda claro es que la única razón por la cual existen estas instituciones no es el bienestar de la sociedad o la mejor calidad de vida del interesado, sino las paladas de dinero que embolsan los dueños del circo. Por la plata baila el monito, siempre. Quien haya tenido la idea de seguro fue un empresario de la hostia, quien supo detectar la debilidad del ser humano adinerado y acompañarla con palabras lindas. Resulta obvio: si se fortalece la idea de que los resultados se obtienen en grupos de trabajo, el negocio crece junto con la idea principal y fundamental, pilar de esta movida: “Solo no puedo: que alguien se haga cargo de lo que me pasa, por ejemplo, mi panza”.

Y es comprensible, siendo que pagar a cambio de un servicio es algo a lo que nos hemos acostumbrado; por eso existen los restaurantes en los que otro se toma el trabajo de amasar y rellenar los ravioles que antes amasaba la abuela, las panaderías en las que otro decora la torta, los mataderos en los que otro se encarga de noquear a los novillos con un martillo neumático y las casas velatorias que –literalmente hablando- se hacen cargo del muerto. Pero una cosa es tercerizar para simplificar (levantar el tubo y pedir que nos traigan una pizza en vez de ir a buscarla), y otra cosa es hacerlo para lavarse las manos agregando elementos cuestionables. En un punto, a medida que uno va creciendo y dejando de ser un niño, debería comenzar a hacerse cargo de algo: no me parece sano que cualquiera tenga que abandonar todo atisbo de responsabilidad y compromiso consigo mismo a fin de sentirse mejor. Algo de ridículo le encuentro a eso de que alguien necesite que un nutricionista le confeccione una receta que diga (en otras palabras) “aflojale a las achuras aunque sea en Semana Santa, atorrante” o “comé, estúpida, que das lástima y te vas a escurrir por el desagüe”. Porque no es verdad que para todo sea necesario contar con asistencia profesional (léase psicólogoalgos, counselors, terapeutas, tutores), saliendo a compartir y “contenerse”, sentándose en el pastito junto a un montón de iguales que también creen estar enfermos y en el Sanatorio del Rosario.

Habrá quien –ateo- me dirá que el hombre lo lleva adentro, que es defecto de fábrica o error de programación: que los primeros en tercerizar algo fueron aquellos que se inventaron divinidades a fin de que otro les pudiese salvar el alma, les cuidase las cosechas y les confiriese “contención” en forma de amor incondicional y una eternidad de gloria. Y que quien encomienda su salvación espiritual a un amigo imaginario, tranquilamente puede encomendar cualquier otra cosa a cualquier otro paparulo sediento de patacones.

Que se yo. En una de esas, es así.

Releyendo un artículo de hace algunas semanas, me percaté de que nombré la mejor pero no consideré la peor combinación posible a la hora de salvar la existencia física durante un momento de pésima salud. Esa es, sin lugar a casi ninguna duda, la siguiente.

Médico respetuoso de la fe ajena + paciente niño en necesidad extrema de dadores de sangre o transplante de órganos + padre testigo de Jehová

Y digo casi ninguna, porque muy probablemente no cuente yo con la información necesaria como para emitir un juicio digno de convertirse en materia de estudio. Aparentemente, la Biblia considera pecadísimo, el hecho de no respetar lo escrito en Hechos 15:29, referido al abstenernos de la sangre. El acto de recibir una donación de órganos es visto directamente –vengo a enterarme con gran asombro- como un acto de canibalismo. Algo así como comerte a tu cuñada, aunque en un sentido diferente al que estamos acostumbrados.

Para algunos conservadores, estos sacrificios humanos complacen a Dios. En el caso por mí planteado, el niño se moriría sin remedio, a menos que se diese un milagro. Porque el padre jamás elegiría salvar la vida de su hijo a cambio del alma inmortal del mismo. Y desde ese punto de vista, resulta comprensible y cuerdo.

Cabe decir que, tras leer un poco, me enteré de que los testigos de Jehová reciben fracciones de sangre de todos modos, en forma de productos sanguíneos aceptados, como la albúmina, sueros, inmunoglobulinas, tratamientos para hemofílicos (factores coagulantes), etc. Por lo tanto, el testigo de Jehová piola, hipócrita, New Age”, más apegado su vida física, o simplemente ignorante, cae en un razonamiento agrietado, equivalente al involucrarse en fornicación o idolatría en grados pequeños. Algo así como que un pastor evangélico le rece a Mamón de vez en cuando, o el Papa esporádicamente se coma a tu cuñada, esta vez, sí en el sentido al que estamos acostumbrados. Sé que si investigo un poco más, me daré de bruces contra las contradicciones propias de las sagradas escrituras.

Lo que igualmente no quita la siguiente reflexión, que agrega un segundo elemento en el cual pensé casi de inmediato: en este caso, la doctrina religiosa conduce a una muerte injusta o innecesaria (desde determinado punto de vista) de la misma manera en la que lo hace un aborto post-violación.

Y es entonces que me pregunto: ¿Vale sacrificar a un inocente cuando un creyente lo cree aceptable pero no vale cuando un ateo lo cree necesario? Porque, digo, la muerte del inocente alivia el espíritu de quien decide el sacrificio y se encarga de sentir el duelo, cualquiera sea el caso. No creo que el niñito Testigo de Jehová -temeroso de ganarse el Infierno eterno- quiera o necesite morirse más de lo que querría o necesitaría morirse un niño no querido ni deseado –probablemente odiado- por su atea madre, siendo fruto de una espantosa violación.

¿No tienen ambas situaciones el mismo precio carísimo, llenando un cajón de la misma manera? Ésta no es una pregunta retórica: si algún testigo de Jehová está leyendo el blog, por favor respóndame. Porque me parece justo que si por ley se va a obligar a continuar el embarazo a una persona para que luego la criatura sea dada en adopción, por ley debería de quitársele el hijo a los señores que con toda su fe y buena voluntad también encuentran en la muerte física de su hijo, la mejor de las opciones.

Presiento que después de hoy ya no hará falta que Dios me diga cual de los artículos publicados en este blog fue el que lo decidió a mandarme al Infierno en vez de al Cielo. No se siente del todo bien, les digo.

Como ustedes habrán podido leer o escuchar, Sadam Hussein fue condenado a morir en la horca. Me confieso indocto, porque siempre supuse que los únicos condenados a morir ahorcados eran los piratas, los ladrones de ganado y el personaje de Bjork en esa película en que es ciega y obviamente, muere ahorcada, tras 140 minutos de yo rogar por ese desenlace. Porque no me gusta que se cante y baile en las películas, me parece poco serio. Deberían de haber ahorcado también al director, y guardado la soga para Ewan Mc Gregor.

Sin embargo, lo de Saddam me proporciona una poca de pena. No por la condena, que es merecidísima a mi parecer y debería también aplicarse con mucha más asiduidad a fin de zanjar cualquier inconveniente entre vecinos o parientes, sino por el hecho de que no lo dejan elegir la forma de ejecución. Apelación mediante, busca conseguir que lo fusilen, al estilo militar. Creo que debería permitírsele. A fin de cuentas, es el fin (y no el medio) lo que cuenta, en este caso.

Todo eso activó el mecanismo y me llevó a pensar en el método que yo elegiría en caso de ser condenado a muerte. Lo primero que se me ocurre es que pediría morir “de viejo y junto a mi novia (para entonces esposa)”. Fácil. La segunda alternativa sería algo así como “por debilidad y deshidratación, tras haber participado en una orgía con Carmen Electra, Scarlett Johansson, Jennifer Conelly, Elizabeth Hurley, Angelina Jolie, Romina Gaetani y alguna otra que de seguro me estoy olvidando”. La tercera sería “de SIDA, siempre y cuando me lo haya contagiado en la orgía de recién”.

Pero la cuarta, y con algo más de sensatez, de seguro tendría que ser el sepukku. Ustedes saben, el suicidio ritual por destripamiento también conocido vulgarmente como “harakiri”. Cuestión de principios, y de que por terrorífico que suene, quiero estar lo más vivo posible antes de morir. Quiero llevarme ese recuerdo a la eternidad. Me dirán que así me gano el viaje al infierno, siendo el suicidio el único pecado del cual uno no puede llegar a arrepentirse, y les daré la razón. Pero es que en caso de creerlo conveniente, Dios siempre puede evitarme el asunto eliminándome antes de que me alcancen el wakizashi. La elección será suya. Y me gustaría que eligiese la orgía, por cierto.

Habrá que ver lo que hará Saddam a la hora de enfrentarse a la horca, si es que se hacen oídos sordos a sus pedidos. Lo único que quiero es que alguien le avise que el ahorcamiento suele provocar una erección post-mortem, al quedar de pie el cadáver. Sería una picardía que desperdiciase sus últimas palabras y no dijese algo así como “¡Les molesta la dictadura cuando no la ejercen ustedes, hipócritas! ¡Arriba de esta arma de destrucción masiva van a venir a sentarse, caraduras!”

No creo que sea justo que me vaya al infierno por los pecaditos de morondanga que he cometido hasta la fecha. De muchos me arrepentí, pero de otros tantos sé que jamás, pero jamás me voy a arrepentir completamente, por la simple razón de que no los considero errores flagrantes. Y por haberme comido dos pizzas enteras sin tener hambre yo no voy a compartir infierno con vaya a saberse que violadores, curas pedófilos, políticos corruptos y/o asesinos, eso que le quede claro a quien haga falta.

Por eso, y por si se arma la podrida, voy a hacer algo que sobrepasa ampliamente lo hecho por muchos otros a lo largo de la historia: no sólo voy a inventar una religión que me parezca sensata y a la cual se quieran unir muchos fulanos y fulanas acongojados y necesitados de respuestas, sino que actuaré haciendo las veces del Outlook, administrando cuentas. Me explico: Desde hoy, cuando me pregunten mi religión y no tenga ganas de ser tomado en serio, diré: Cristiano Mántido, o sea, tipo al que bautizaron cuando era bebé, acepta a Cristo como su salvador dentro de lo posible y corre sobre un servidor Damospeniense. Aquí dejo algunas de las consideraciones más importantes acerca de la Iglesia del Mántido Sentido Común.

1-No hay que adorar a ningún Dios en particular. O sí, al que quieras, pero no vale atacar la religión de nadie ni querer convencerlo de que se va a ir al Infierno o al Cielo. Porque si sos un canalla reventado, aunque te arrepientas antes de morir, te vas al Infierno lo mismo. Por mal bicho, por joder a la gente aprovechándote de los vericuetos bíblicos.

2-Si te querés acostar con un pitbull, tener una novia diferente cada semana y casarte tres veces por la iglesia que quieras con gente de cualquier sexo, da lo mismo. Lo que importa es que no lo hagas sabiendo que le jodés la vida a alguno de los elegidos para tal fin. Si tu pareja está de acuerdo en que ocasionalmente te tires una canita al aire, al infierno no vás, pero si te hacés el banana y le metés los cuernos al grito de “la carne es débil”, vas. Pero no por adúltero, sino por imbécil y caradura. Te salvás si el/ella te perdona de corazón, y no por tu propio arrepentimiento. Y el/ella tiene derecho a devolverte la cornada, si quiere.

3-Si sos un tipo tirando más a bueno que a malo, te vas al Cielo. Y en el Cielo va a pasarte lo que vos quieras: parientes muertos, comida rica, mucho sexo, poco sexo, arte por todos lados, carreras de autos, el amor infinito de Cristo, un partido de truco con Zeus, recitales de los Beatles todo el día, brazos con lanza-cohetes, la posibilidad de resucitar, reencarnar y ver que pasa, convertirte en fantasma y volar, viajar en el tiempo, tener un blog en el que las categorías funcionen correctamente, volverte un observador de lo que sucede en la Tierra desde una nube, agarrarte a piñas con Bruce Lee para ver si era tan bueno… todo lo que quieras, todas las veces que quieras, durante todo el tiempo que quieras. Al fin y al cabo, para eso es Cielo. Lo único que está prohibido es joder a los que quedan vivos.

Y aviso: cada Cielo es personal: Si tu idea del cielo es cagar a palos a ese hijísimo de putísima que se levantó a la mina que te gustaba, vas a poder hacerlo, pero su cielo va a ser el que él quiera, y vos no vas a poder intervenir en él. Hay que bancársela. Y yo, si fuera vos, imaginaría un Cielo en el que soy YO el que me la levanto, Nabo. Aprendé a imaginar…

5-Si te la das de super-religioso pero no cumplís con lo que predicás, te vas al Infierno que más miedo te dé. Si tu idea del Infierno es la ausencia de Dios, el fuego y el olor a azufre: ahí te vas. Si tu idea del Infierno es una habitación (de número 101 o no) repleta de idiotas hablándote de cumbia villera: ahí te vás. Y si tu idea del Infierno es la vida que te toca: pues creeme que no te vas a morir en mucho rato, y cuando te toque, vas a renacer para volver a sufrir una y otra vez hasta que te hagas gente. Y si no te hacés gente, el Infierno va a seguir cambiando de forma a medida que te vayas acostumbrando, siempre a una versión más infernal.

4-No hace falta rezar a cada rato, y si no sos mántido no te va a pasar nada malo. Alcanza con no joder a los que sí lo somos. Si no crees en ninguna religión y estás convencido de que después de la muerte no hay nada, pues eso: nada. Te moriste y chau. No hace falta recortar el pitulín ni aguantarse los pensamientos más horripilantes y/o perversos, porque con el pensamiento libre de acción, nadie puede pecar. Se permite comer todo tipo de carne y no hay que poner un mango en ningún lado, a menos que quieras. Ningún mántido es más mántido que otro. Salvo yo.

Aviso a los que se sientan tentados de hacerme caer en mi propia lógica o encontrar contradicciones y paradojas, que responderé siempre lo mismo: es cuestión de fe y diversidad en las interpretaciones, versiones y traducciones. Todo desde el humor, siempre desde el humor.

El poder de la oración y la efectividad de la fe a la hora de curar enfermedades son, para algunos algo que se da por hecho, comprobado y firmado. Todos hemos oído de alguien cuyo achaque desapareció, tumor se encapsuló, renguera desapareció, o algo así. La palabra que estamos buscando es la siguiente: milagro. Los mismos facultativos médicos son los que se a veces se sorprenden debido a lo sucedido, y ayudan a reafirmar la fe de varios.

Lo curioso es que varios estudios afirman absolutamente lo contrario. Aparentemente, una persona que sabe que están rezando por su recuperación, evoluciona de un modo desfavorable si es que se la compara con otra que no está siendo motivo de plegarias. Supongo que se deberá a la angustia de saber que no está funcionando tan bien como debería, la somatización o vaya a saberse que otro desbarajuste psicológico relacionado a la autosugestión.

Ahora, teniendo eso en cuenta, ¿Es mejor tratarse con un médico creyente “buena gente” o con uno agnóstico “buena gente”? A mí se me hace como que el médico creyente intentaría un poco menos (si cree que a la larga Dios hará siempre lo correcto), o un poco más, (si que cree que Dios lo va a ayudar a encontrarle la vuelta al asunto). El médico agnóstico, por otro lado, convencido de que no existen “manos de Dios” en las cuales dejarlo, va a tratar de probar cuanta cosa se le ocurra, a fin de salvar al paciente y mejorarle la calidad de vida, pero una vez acabadas las opciones, se rendirá. No obstante, el médico creyente cuenta con la posibilidad de que la hemorragia se detenga sola, de un modo “inexplicable” para los hombres de poca fe.

La mejor combinación es, a mi parecer, médico agnóstico, muy capaz y buena persona + paciente creyente y completamente ignorante de lo grave de su situación + (y muy pero muy especialmente) seres queridos muy creyentes e influyentes en las altas esferas celestiales.

Uno debería conseguirse, por si acaso, una relación cercana con gente de la que rezó y obtuvo resultados específicos, en efectivo. Combinando varias religiones diferentes, de ser posible. Por otro lado, una persona que ha perdido ya varios afectos y encuentra consuelo en la oración únicamente a fin de que le ayude a sobrellevar la pérdida es, a todo grito, mufa. Y debe ser alejada cuanto antes de las plegarias grupales. De ser posible, esa persona tiene que creer que no pasa nada: que el enfermo está en realidad sano. Conviene mostrarle fotografías retocadas con el Photoshop, en la que todos aparecen festejando y sonriendo, comiendo un asado.

Pero cuando se busca la cura a una enfermedad, creo que el mejor grupo de investigadores debería ser compuesto por jóvenes malvados, perfeccionistas y no creyentes, que a medida que el tiempo transcurriese comenzasen a volverse buenos y además creyentes, a fin de jugar los últimos porotitos sinceros y bienintencionados a un rapto de iluminación divina.

Caminando rumbo a casa, una vecina y yo comenzamos a discutir acerca del verdadero efecto de la pornografía en quienes acceden a ella. Me refiero a los niños que ven una película a hurtadillas y no a quienes las protagonizan clandestinamente. Esas son dos formas de acceder muy diferentes, lamentablemente para ambos casos en los que -resulta curioso- cada uno cree que el otro es el afortunado.

Mi argumento era el siguiente: no creo que una criatura vaya a salir degenerada u obsesionada nomás por ver una escena de sexo en una película o revista de vez en cuando. Y el ambiente o exceso de exposición no necesariamente va a tener que ver con la idea futura que el niño tenga de las mujeres. Fue muy estúpido de mi parte. Debería saber cuando no involucrarme en ciertas conversaciones.

-Al fin y al cabo, yo amo un montón a mi madre sin importar todo el porno que miro, miré y miraré sin que se entere nadie –me faltó decirle. Porque soy un idiota. Así y todo, enarbolé también mi cuasi omnipotente ejemplo de los curas pedófilos, que vienen a ser mas o menos el equivalente a una Heckler & Koch calibre .45 argumentativa cuando se quiere defender la a veces necesaria y saludable exposición a un par de pechos (o la idea misma de excitarse ante ellos), sin llegar a obligar a tus hijos a ver una pieza cinematográfica cualquiera de la colección familiar de DVD´s de la Cicciolina antes de cepillarse los dientes e irse a dormir.

-Una película pornográfica saca el sexo de contexto y ofrece una imagen e ideas distorsionadas acerca de cómo es, por ejemplo, el cuerpo de una persona –dijo ella en otras palabras. Entonces me puse de su lado y le di la razón, obviamente, porque en esas películas se ven organizaciones psicofísicas bastante diferentes a la mía, de seguro bastante más modesta y mucho menos pretenciosa. Ya saben, ese tipo de cosas que hacen que una joven se encuentre descansando en su habitación, conversando con una amiga y diciéndole algo así como que: “Menos mal que me la metió en el c*lo, porque si me llega a dar con eso en la cabeza, me mata”

Igualmente creo que, más allá de toda realidad o ficción, un pene es realmente grande cuando se deja de medirlo para comenzar directamente a pesarlo, a la voz de: “Anotá, rubia: Muerta… kilo doshetentishinco…”

Deben haberlo visto en la televisión: un considerable revuelo se desató en Estados Unidos debido a que un tipo armado entró al aula de una escuela de la comunidad menonita y fusiló a varias alumnas de no más de catorce años. Antes de hacerlo, tuvo que explicarle a los niños (inocentes en edad e ignorantes debido a lo cerrado de la comunidad Amish y lo difícil que resulta el acceso al aprendizaje de cualquier cosa que no aparezca en la Biblia) lo que era un arma, y como funcionaba. No lo sé… me parece algo tan espantoso como bizarro. Es casi gracioso en algún punto macabro, pero no en la forma en que debería serlo. Como venderle un traje rosa y una corbata de Elton John a un ciego que necesita vestirse para el velorio de su suegra. Bueno, sí, eso sería gracioso.

Todo habría obedecido a una venganza personal, originada en un altercado surgido 20 años atrás. Lo que no se explica muy bien, ya que el loco este no era amish.

Consideremos que un amish no tiene luz eléctrica en su casa, no se recorta la barba, se transporta en coches a caballo, utiliza implementos agrícolas también tirados a caballo, inicia su jornada laboral en la granja a las cuatro de la mañana, utiliza ganchos y ojales en lugar de botones para la ropa de los hombres, lleva tiradores, no asiste a la escuela pública (su educación debe ser la estrictamente necesaria para ser un buen campesino y un buen padre de familia) pero paga los impuestos, no escucha música que necesite de partituras o instrumentos para ser compuesta o interpretada, es excomulgado si se sube a una bicicleta o utiliza el teléfono (que se encuentra en una pequeña cabina apartada de la casa) para “charlar”, y posee con su novia (que es siempre prima de una prima de una prima y por lo tanto, luce probablemente idéntica a su propia hermana) una intimidad basada en discutir sus obligaciones y elogiar sus vestidos de domingo. En alemán.

Y son conocidos como “el pueblo feliz”, aunque creo que eso se debe al hecho de que sus comunidades no necesitan de policías porque no hay robos a los cuales prestarle atención. Algo que se entiende sin demasiado razonamiento, ya que los delincuentes suelen concentrar sus ataques en personas cuyas riquezas en condición de ser arrebatadas a punta de pistola sean superiores a “Olga, la vaca”.

Apenas me enteré de la noticia, di erróneamente por sentado que el fusilador era un amish al cual se le había saltado la trifásica, tras macerar odio durante dos décadas. Y es que creo que a la semana de encontrarme en esas condiciones de vida, yo también estaría lleno de venganzas personales, entre otras cosas mucho peores. Probablemente ya habría matado al cartero con mi rastrillo y devorado crudos sus intestinos, nomás por aquel comentario suyo de “¡Parece que va a estar caluroso este veranito, eh!”.

Y es por eso que no soy amish.

Hasta hace pocos días, en la provincia de Córdoba, la lluvia daba muestras de querer convertirse en cosa del pasado, debido a que una terrible sequía estaba provocando no sólo la expansión de algunos incendios, sino también la ruina de algunos emprendedores agrícolas. En cierta forma eso me divertía, ya que ciertas actitudes de algunos pocos cordobeses con los cuales me he visto obligado a relacionarme (directa o indirectamente a lo largo de mi vida), me molestan, y la idea de que algún día explotasen espontáneamenete en llamas y se quemasen vivos siempre me sonó a desquite. O algo así.

Pero algunas personas de poderosa fe religiosa, al borde de la deshidratación y ya teniendo la orina tan espesa como el almíbar de una lata de duraznos, comenzaron una cadena de oración multitudinaria, elevando cánticos. Entonces, llovió, pero no exclusivamente donde estaban los focos de incendio, sino también en otras regiones cordobesas. No sólo eso: cayó también granizo. Y con tanta fuerza, que se sucedieron inundaciones y toda clase de destrozos. Acto seguido, la lluvia comenzó a arrastrar hacia los ríos parte de las cenizas, contaminando las aguas. “Es probable que muchas localidades se queden sin agua durante varios días, ya que es muy difícil lograr ahora su potabilización” –anticipó el gobernador de la provincia.

De seguro, muchos de ustedes sonríen en este momento debido a que ya han adivinado hacia donde me dirijo. Tengan paciencia. Confórmense con imaginar a un Alá fastidiado, diciendo algo así como que: “¡Hey! Al final, nada les viene bien. Yo no los mandé a vivir a las sierras: si no quieren incendios, ¡múdense a Indonesia!, juuajajajuuuajaja…” mientras suelta un tsunami.

Me imagino a un aborigen americano. Un jefe “cherokee”. Su nombre es Lobo Ensangrentado (Bloodstained Wolf). Y eso, automáticamente lo hace infinitamente superior a San Damián, San Pablo, San Pedro, Buda, Mahoma o cualquier otro. Porque llamarse Lobo Ensangrentado es lo más. En fin, más allá de su majestuosidad, Lobo Ensangrentado sufre debido a que la sequía y las maldiciones parecen afectar a los miembros de la tribu. Entonces, para invocar los espíritus de antiguos jefes, que despertando en las nubes lograrán eliminar a los espíritus malignos, inicia su danza ritual. Quiere que llueva. Se viste con plumas, piedras (turquesas) y pelos de cabra. Entonces, llueve.

No sé que pensar. Tal vez, Dios se apiada del aborigen y dice algo así como: “Pobre bruto, le voy a mandar un chaparrón porque no es su culpa no haber leído el Evangelio.” O tal vez fueron los antepasados de los jefes cherokees los que se apiadaron y dijeron: “Mirar a esos carapálidas que estirar graciosamente la sílaba anterior a la de la última vocal acentuada de cada enunciado: nosotros mostrarles lo que ser una lluvia a lo macho”. O tal vez Hércules llevaba mucho tiempo sin masturbarse.

O tal vez llovió, nomás por llover. A veces pasa.

Estuve pensando en lo mucho que se odian las guerras. Y en lo lógicas que resultan las causas, casi todo el tiempo. Agreguémosle a eso que estuve también pensando en el efecto que tendría la muerte de George Bush; las “verdaderas” posibles consecuencias de su desaparición física.

¿Se terminaría la guerra? ¿Se retirarían las tropas yanquis? Obviamente no, y eso quiere decir que asesinar a Bush no se justifica. Precisamente por eso los terroristas, que no son ningunos imbéciles, no lo han hecho ya. No tengo idea de quien asumiría el poder en caso de que el tan detestado George fuese alcanzado por la bala de un francotirador o una empanada de ántrax, pero estoy bastante seguro de que no sería nadie demasiado diferente a Tackleberry, el motociclista de Locademia de Policía.

¿Qué sucedería en Medio Oriente? ¿Festejarían? De seguro que sí. Pero eso no cambiaría en absoluto las cosas, porque los musulmanes no dejarían de matar gente. Porque a los musulmanes les parece prudente la tarea de andar despachando cristianos, y eso está bien. Al fin y al cabo, según lo escrito por el profeta Mahoma, al infiel no hace falta “convertirlo”, sino que alcanza con degollarlo o tratar de hacerlo. Algo que, como cristiano en proceso de enriquecimiento espiritual, se agradece, ya que ningún dúo de musulmanes va a llegar a tu casa y tocar el timbre para acercarte la palabra de Alá, a las cinco de la tarde de un sábado de verano, interrumpiéndote una hermosísima siesta, obligándote a vestirte y atenderlos en nombre del respeto y ese vaso de agua fría que no se le niega a nadie.

Aunque podrían, porque están acostumbrados a eso de marchar debajo del sol. Y si viniesen a decapitar, lo mismo daría que uno los atendiese en calzoncillos. Pero lo que yo me pregunto es lo siguiente: ¿No habrá que hacerse a la idea de que Bin Laden y los talibanes seguirán haciendo de las suyas, los judíos seguirán reclamando su supuesto “derecho” a la Tierra Prometida, y los poderosos de turno (que en este caso son los norteamericanos pero eventualmente dejarán su lugar a otros) seguirán metiendo sus narices militares en cuanto asunto les parezca atractivo?

Realmente, no creo que ninguno sea más malo que otro, ni que la guerra vaya a acabarse en mucho tiempo. A fin de cuentas, tanto el Corán como la Biblia o el “Manual del Buen Ateo Pacifista” llegaron al mundo para jamás irse, chorreando sangre o amor dependiendo de quien elija los pasajes a leer; la plata y el poder siempre serán la plata y el poder, y jamás faltará alguien predispuesto a sentirse “el bueno” de la película, creyendo que sus intereses son los indicados a fin de establecer el equilibrio de la Fuerza.

Y listo. Mañana hablamos de otra cosa. Cuento con la seguridad de que nunca va a faltar guerra de la cual escribir cualquier otro día, desaparezcan los yanquis, los árabes, los romanos, los japoneses, los espartanos, los escoceses, los celtas o los persas. Por suerte, porque tratando a los heridos en el campo de batalla se realizan los más importantes descubrimientos y avances referidos a la medicina de emergencia.

Imagine por un momento que se encuentra una viejita en la calle, a la cual se le caen las bolsas de las compras, desparramándose el contenido de las mismas. Usted, a pesar del apuro, la ayuda a llevar la mercadería hasta a su casa, a dos cuadras del lugar del accidente. Porque de vez en cuando hay que hacer algo bueno y desinteresado, escaseando como están las filas del ejercito boy-scout.

La viejita agradece, y resulta ser el diablo. Cuernos, cola, voz sensual, acento británico… Porque no siempre tiene que ser Dios disfrazado, comprobando si nos vamos o no al Cielo debido a nuestras obras.

-Me has ayudado y es por eso que te haré un obsequio –dice Lucifer-. Pero será únicamente este: al final del día, regresaré a verte y deberás decirme el nombre de una persona. La misma será torturada y asesinada brutalmente en tu presencia, y su alma jamás conocerá descanso ni perdón. Mi oferta no puede ser rechazada, y no te preocupes por el Infierno, porque ya está decidido que irás a él desde hace rato, debido a tus excesos masturbatorios, a ese billete trucho de diez pesos que le enchufaste en Otoño del ´94 a un quiosquero descuidado, amparándote en que “alguien te los había encajado a vos y era lo justo”, y a que desde que saliste de tu casa pecaste con el pensamiento unas treinta y cinco veces mas o menos. Dios me lo dijo y con él no se puede ni conversar desde que el nuevo Papa entró a dársela de Highlander con los musulmanes…

¿Qué harían? ¿Invertirían en capricho o venganza personal? ¿Pensarían en hacerle un bien a la humanidad? ¿Elegirían? ¿Ya tenían a alguien elegido de antemano? ¿A quien? ¿Por qué? Si van a entusiasmarse, por favor, no insulten a sus desafortunados elegidos en los comentarios.

Estuve pensando en lo que sucedería si los tantos fueran un poco más claros, y las religiones se permitiesen ciertas libertades (principalmente la de coexistir sin incitar al degüello). ¿No funcionaría lindo, por ejemplo, una Olimpíada? Imaginemos lo que sucedería en algunas disciplinas…

Popularidad y llegada a la gente

Navidad y pascua mediante, Jesucristo se quedó con el oro de la competencia, aunque sus detractores, entre ellos Mahoma, se defendieron alegando que la medalla se le debería dar a Mel Gibson o a Dan Brown, por la propaganda. Lucifer, no obstante, y gracias a que se hizo presente en la forma de Elizabeth Hurley, obtuvo un segundo puesto que sorprendió a muy pocos. Mahoma consiguió el tercer lugar, posición más que merecida considerando que sus fieles mas fieles suelen ser los que ya se han inmolado, y Zeus apenas si salió cuarto, debido a que todos manifestaron temerle más de lo que lo admiraban. Quinto salió Buda, pero no le importó.

Acto magico o milagrero

Zeus consiguió el oro haciendo lo que mejor le sale, soltando una lluvia de transformaciones. Sin esfuerzo volvió montañas a los reyes, leones a unos, piedras a otros… un coloso (10.00). Isis replicó el acto de revivir a Osiris, su esposo descuartizado y esta vez encontró el pene del mismo, por lo que recibió un segundo lugar que sorprendió a todos, inclusive a ella misma (9.29). Sorprendió Abaanguí, el Dios Guaraní, que volvió a cortarse la nariz y convertirla en la Luna. (8.20). Hermes transformó a las miníades en murciélagos y consiguió algunos aplausos (7.00). Abucheado, Jesus salió quinto (4.00) en esta disciplina porque subestimó a sus competidores y se limitó a transformar una jarra de agua en una jarra de vino. Ni hablar de Mahoma, que fue descalificado cuando el comité de disciplina descubrió que su tan promocionado y novedoso acto de “desaparición” requeria el uso de varios cinturones con explosivos plásticos (-.–).

Disciplina: Natación, 10000 metros estilo libre

Aquí, Jesucristo barrió con todos, echando a correr por sobre las aguas apenas mojándose las chancletas y cruzando la meta a toda velocidad, marcando 1´33″ la milla y desatando la cólera de Poseidón, que salió segundo debido a que Cronos lo retrasó en la largada. El regordete Buda, por otro lado, se contentó con flotar graciosamente hasta la meta dejando que lo llevase la corriente. Cuando a Mahoma se le preguntó el porqué de su pésimo desempeño (estuvo a punto de ahogarse), éste hizo énfasis en la escasez de superficies natatorias en Arabia.

Lucha estilo libre

Doble felicidad para Odín, campeón indiscutible de los pesos pesados gracias a su poderoso Gungnir con el cual acabó con el terrible Shiva, y pudo ver en el segundo lugar a su hijo Thor, que armado del legendario martillo Mjolnir venció al siempre carismático Arcángel Miguel. Tercero quedó Ares, tras dejar fuera de combate al fiero Anubis. En la categoría livianos, a Jesucristo los mandamientos le jugaron en contra, porque Mahoma le dió una auténtica paliza. De todas maneras, el “León de Nazareth” perdió por puntos y no por KO, ya su contrincante no logró derribarlo ni una sola vez, ni mucho menos conseguir que se diera por vencido. Como era de esperarse, Buda fue descalificado porque su pequeño tamaño y exceso de peso no encajaban en ninguna categoría. “Es lo que hay” -dijo el regordete sin alterarse.

Administración de empresas, política y economía

El ganador fue Lucifer, que puso un Call Center prestador de servicios al exterior, pero quien se llevó todos los aplausos fue Mahoma, que por fin tuvo su oportunidad y se mostró no solo como un lider religioso, sino también como un político oportunista, sanguinario estratega unificador y comerciante astuto. Jesucristo no pasó el examen porque a los cinco minutos todas las riquezas que le quedaban eran unicamente espirituales. Sin embargo, fue el mas aplaudido por el público debido a su postura de repartir todo para todos. Buda perdió el capital de inversión sin darse cuenta, cuando Lucifer le propuso trabajar en equipo y compartir los dividendos.

Organización de eventos

El ganador fue el griego Dionisio, que organizó una festichola orgiástica de proporciones indescriptibles. Sin embargo, y por haber conseguido tanto con tan poco, La Última Cena de Jesucristo se quedó con el segundo lugar y todas las ovaciones. “Leonardo, esto es para vos” -dijo el Maestro levantando el trofeo en alto y conmoviendo a la multitud. El bronce quedó para el recital organizado por Lucifer, que rompió con todo lo imaginable al juntar en un mismo escenario a John Lennon, Freddy Mercuri, Karen Carpenter, Kurt Kobain, Jimmi Hendrix, Jim Morrison de los Doors, Michael Huetchence de INXS, Janis Choplin, Amadeus Mozart, el virtuoso Pagannini, Astor Piazzolla y Mama Cass, de “The Mammas and de Pappas”. Los nostálgicos lloraron cuando Frank Sinatra soltó los primeros acordes de “A mi Manera”, pero los cuartetazos de Rodrigo sacaron a casi todos a bailar. Mahoma peregrinó hacia la Meca con relativo éxito, pero los muchos fieles que murieron en las avalanchas descontaron puntos en su score final, que lo dejó en la cuarta posición.

Competencia de Belleza

Lamentablemente, la hermosísima e infartante Freyra de escandinavia, Primera Valkiria, fue descalificada por acostarse con casi todos los presentes. Aplastante fue entonces la victoria del Espíritu Santo, que no tuvo nada más que hacer que seguir encarnado en Brad Pitt, como lo viene haciendo desde hace mas de cuarenta años. El segundo lugar fue para la egipcia Nut, que desnuda y con su espalda arqueada sobre los cielos, sorprendió a la afición. Afrodita consiguió el tercer puesto debido quizá a su exagerada desnudez, algo fláccida para los tiempos que corren, pero siempre suculenta. Mención especial para Ho Hsien Ku, la inmortal china que supo envolverse en un precioso vestido de flor de Loto y opacó a la fenicia Astarté, quien incitó a los placeres carnales pero no tuvo éxito.

Examen escrito de conocimientos generales:

Brilló Lu Dong Bing, el Dios Inmortal Chino que, desbordando erudición y tras 6000 años de estudio ininterrumpido, obtuvo el único “sobresaliente” (10.00). Thoth, el escriba egipcio, le siguió de cerca con un 9.75 que hizo temblar a más de uno. Mahoma, reconocido analfabeto, no supo siquiera copiarse de la celta Dana que obtuvo un 7.69 gracias a un notable dominio de la literatura, y fue bochado. El hindú Ganesh, sabio experto de las letras, sacó 9 en todas las asignaturas. El estudiosísimo Jesucristo sacó 8 en el global debido a que, si bien se sabía las escrituras de memoria, cuando llegó a la parte de las ecuaciones matemáticas quiso dividir y accidentalmente terminó multiplicando todo a nivel exponencial. “¡Me caigo y me levanto, Padre Mío! ¡Pasó como con los pescados!” -dijo visiblemente irritado.

A alguien alguna vez se le preguntó acerca de la existencia de Dios, y éste respondió que la idea de un ser perfecto, omnipotente, todopoderoso… era realmente fantástica. Dijo que veía en la teología, la perfección del género fantástico, siendo el Budismo ligeramente menos imposible que el cristianismo. Se le replicó que podría considerarse entonces la posibilidad de un Dios imperfecto, que no puede manejar bien el asunto ni impedir los terremotos. Un Dios que duerme y tiene pesadillas o accesos de locura que terminan convirtiéndose en las pestes y catástrofes.

A mí me gusta pensar en que Dios existe, aunque no lo crean. Y que como muchos de nosotros, guarda en el Cielo, en un galpón, bocetos de todos esos seres carentes de posibilidad de realización. Proyectos rechazados, si se quiere. Allí están los caballos de patas larguísimas, que parecen zancos (Dios tenía doce proyectos de arco iris y eligió el que conocemos), y las semillas de las que brotan los árboles que gritan, se alimentan de aves a escondidas y lucen plumas ensangrentadas en vez de hojas (revelación del pecado). También descartado, durmiendo en sólido platino, se encuentra el milagro que no dejó caer, debido a que nunca lograron ser pulidas sus aristas (se habla de que las oraciones habrían sido capaces de regenerar extremidades amputadas, desencadenando el fin del ateísmo).

¿Qué proyectos rechazados guardaron cada uno de ustedes en sus respectivos galpones? Que hayan quedado en el misterio no les quita interés, eso es seguro. Y no me vengan con que les ha salido todo bien en la vida, porque no voy a creerlo.

Hoy me desperté pensando inefablemente en lo mucho que apesta este Viernes. De ahí la falta de humoradas. Sepan disculpar.

Este domingo volví a ir a la iglesia. Lo bueno de las religiones es que -al menos en las que conozco- Dios es siempre el mismo y no envejece ni cambia. Y como teóricamente siempre siente el mismo amor perfecto, perdona y todo eso, uno puede reencontrarse con el en cualquier momento, y está todo bien, cosa que no sucede con los compañeros de la escuela primaria pero que explica el porqué muchos facinerosos encuentran en Dios al único amigo que los acepta a pesar de que hayan violado, asesinado, etc. De cualquier modo, ese es otro tema.

En un momento de la predicación (afortunadamente llegamos tarde y me salvé del bochinche de los músicos), el pastor dijo algo acerca de que Dios le había dicho a un fulano la siguiente frase: “Vos sos el problema”. Casi de inmediato, empecé a sentir lástima por el desdichado. Imagínense: estamos hablando de un Dios omnipotente que (si se lo propone) puede meterte un enjambre de avispas de fuego por el recto y sacártelas una a una por los conductos lagrimales, para luego obligarte a comerlas nuevamente a fin de que puedas orinarlas en forma de alambre de púas.

-Pobre muchacho –le comenté a quien me acompañaba por lo bajo-. Porque… que Dios te diga que te ve como a un problema tiene que preocuparte: no es una amenaza de un vecino cualquiera.
-Lo peor –me respondió esta persona- es que te vea como a un problema y no te lo diga a vos, sino que se lo diga a otro… que es lo que suele pasar.

La historia del mundo está construida casi exclusivamente sobre guerras en las que el Dios de turno habló con algún/os muchacho/s para dejar en claro que tal o cual religión/pueblo/fulano era malo y debía ser eliminado. Convencido como estoy, de que el fanatismo religioso es el peor mal que existe sobre la faz de la Tierra, creo que no resulta aventurado denunciar que me he dado cuenta de una cosa: El mundo sería un lugar mejor si Dios hiciese su propio “trabajo sucio”.

Creo que mis posibilidades de ser alcanzado por un rayo han aumentado en un 85%.

Me enteré recientemente de que en ciertas zonas rurales de China es común y hasta necesario que se contraten strippers para llevar la mayor cantidad de gente posible a un velorio. A mayor cantidad de gente, más honor para el difunto. En la tele aparecieron imágenes de la policía haciendo operativos en plena ceremonia, ya que aparentemente, se quiere prohibir todo el asunto. La verdad es que no sé por dónde empezar… Me parece particularmente interesante la idea de fingir la propia muerte o envenenar a un conocido y conseguir un lapdance gratis.

Es tan horripilante todo lo que se me ocurre que no voy a escribirlo. Casi en su mayoría, mis pensamientos consisten en una sucesión de chistes previsibles referidos al rigor mortis; resulta muy complicado elucubrar algo de calidad cuando la situación misma es tan cómica. En cualquier caso, me pregunto si esa costumbre se trasladará a los funerales de chinos realizados aquí en Buenos Aires, donde la comunidad asiática es cada vez mayor gracias a su dominio del supermercadismo barrial.

Cuando eso ocurra, las cajeras y repositores de mercadería van a tener dos motivos para festejar la muerte de sus empleadores (el otro es el placer de ver llorar a los hijos del muerto, quienes se harán cargo del negocio para seguir explotándolos), y eso es bastante más que cualquier cosa a la que muchos de nosotros podamos aspirar.

Imagino, durante el funeral de un respetable señor, a una jovencita de veinte años llorando desconsolada ante la pérdida, y luego a un muchacho bronceado, musculoso, completamente aceitado, tomándola de las manos y apoyándoselas sobre sus resbaladizos pectorales al tiempo que mueve la pelvis realizando movimientos copulatorios y dice algo así como: “¡Se fue Papaaaaaá, pero llegó Papiiiito!”.