Ce n’est pas d’une histoire d’amour qu’il est question ici mais bien de l’histoire de l’amour, de 1900 à aujourd’hui! Ce beau livre retrace un siècle d’amour, année après année, au travers d’évolutions marquantes, de films et livres cultes et bien sûr de couples célèbres (du genre de Jean-Paul Sartre et Simone de Beauvoir, Yves Montand et Simone Signoret, Charles et Diana ou encore Michelle et Barack Obama). On y découvre notamment que fonder le mariage sur l’amour est une innovation du XXe siècle, que depuis 1904, le remariage d’une personne divorcée avec son ou sa complice d’adultère est autorisé par la loi française, qu’en 1921, Magnus Hirschfeld, l’un des père de la “science sexuelle”, donne à l’homosexualité une justification biologique et qu’en 1956, l’éducation sexuelle devient obligatoire à l’école pour tous les enfants suédois dès 7 ans. L’auteure rappelle aussi que les moyens de contraception modernes se diffusent depuis les années soixante, que la pornographie atteint un stade industriel dans les années 70 et qu’en 19898, le Danemark est le premier pays à rendre légales les unions entre deux personnes de même sexe…. Sans oublier non plus l’apparition du viagra en 1998. Y sont aussi traitées des questions de société comme la bissexualité, le fait de rester ami(e) avec son ex, la virginité jusqu’au mariage ainsi que l’amour viruel. A offrir à sa ou son chéri(e) pour Noël ou… la Saint-Valentin !

Christelle

“Un siècle d’amour – de 1900 à aujourd’hui” par Florence Montreynaud (Nathan), 272 pages, 29,95 €

Cote: 4/5

C’est vrai, ou c’est faux?

-Disculpá que te joda a esta hora…

-Me estaba preparando para salir, pero me quedo. No te preocupes, Solcito –me abrazó y supe que estaba donde tenía que estar- ¿Te preparo un té?

-Si después no me proponés casamiento, sí –le dije en broma, sin soltarlo-. ¿Me puedo bañar? Estoy hecha un asco.

Siete años atrás, después de intentar por todos los medios estar juntos en una fiesta, buscarnos entre la gente sin éxito, Alfredo me llevó afuera del bar, me miró serio y me propuso: “casate conmigo”. Le dije que estaba borracho, que al día siguiente se iba a olvidar. Respondió que no, que no se olvidaría. Me advirtió que al día siguiente se levantaría, me prepararía una taza de té de canela y me lo volvería a preguntar. Esa noche no dormí. A la mañana, me acosté en silencio en el sillón del living de la casa de su madre, que estaba de viaje, y esperé a que se despertara. Cuando lo vi asomarse por la puerta y levantar las cejas, como ensayando una dulce amenaza, supe que no se había olvidado. Lo terminé de confirmar cuando fue hasta la cocina y volvió con dos tazas de té y, con toda la seriedad que puede tener un hombre en bóxers de ositos, reiteró su propuesta: “casate conmigo”. En ese momento, fui realmente feliz. Sin embargo, me ganó la razón y le contraoferté una convivencia que aceptó entusiasmadísimo. Según él, no sería más que un paso previo antes de lo inevitable: estar juntos hasta que la muerte nos separara.

Yo creo que amar es para siempre. Si así no lo fuera, ¿qué valor tendría? El amor cambia de lugar, se transforma, pero no desaparece. El enamoramiento, en cambio, sí. Eso es otra cosa. Siempre voy a amar a Alfredo. Lo hago desde la primera vez que se lo dije a los dieciséis y jamás dejé o dejaré de hacerlo. Una de las pocas certezas que tengo en esta vida, es que Alfredo también me ama, desde aquella vez que me lo dejó saber frente a todos sus amigos en medio de un brindis, y que me va a amar por el resto de mi vida.

Cuatro años atrás, buscando terminar definitivamente una relación, acepté ir a la casa de un amigo de Rubén. Recuerdo que durante todo el trayecto en taxi me sentí una vaca desfilando hacia el matadero y que me negaba a que me abrazara y todo eso con codazos bastante antipáticos. No necesitaba crear una falsa atmósfera de romanticismo envasado para consumir antes de la fecha de vencimiento cuando sabía lo que realmente quería. O no.

Todo el tiempo me preguntaba qué hacía con ese tipo, en ese taxi. No la estaba pasando bien, pero aún así me estaba forzando a hacer algo que no quería, con la estúpida creencia de que, prostituyendo mi afecto por el tipo que quería dejar definitivamente, iba a lograr darle un cierre irreversible a nuestra relación.

Al llegar a su casa: el horror. Tenía una de esas camas funcionales de una plaza, con los cajones de abajo abiertos y llenos de medias y calzoncillos sucios. El olor a humedad era penetrante y las sábanas estaban roñosas. Sentada en el borde de la cama, lo vi prender velas sobre ceniceros de aluminio de McDonlad’s, sin dejar de preguntarme qué carajo hacía ahí. Decidí ir a meditarlo al baño, sin saber que ahí me esperaba lo peor. Mis ganas de hacer pis eran incontenibles y el inodoro estaba lleno de hongos, igualitos a los champignones del Mario Bross. Me quedé parada en una esquina mirando alternadamente mis pies y el inodoro. Pensé en usar el bidet, crasso error: tenía una de esas bañaderas repugnantes que en un borde tienen calada la silueta del tuges y largan el chorro desde donde uno apoya los pies para ducharse. El suelo de la bañadera estaba negro y podía ver la marca de los talones y los pulgares del tipo. Volví a mi esquina y me quedé ahí, parada, al menos quince minutos. Ya no me preguntaba qué hacía ahí, sino en quién me había convertido, qué me estaba pasando, qué estaba buscando. Mi vejiga estaba a punto de estallar y el tipo ya había tocado dos veces la puerta para ver si estaba bien. Entonces, tomé coraje, agarré una botella de Pino Lux que había ahí, la vacié en el inodoro, cerré los ojos, e hice lo que tenía que hacer. Salí y le pedí al tipo que me bajara a abrir. De más está decir que ni me acompañó hasta el taxi, así que caminé sola abajo de la lluvia hasta encontrar uno libre. Sin pensarlo dos veces le pedí que me llevara a la casa de Alfredo. Cuando llegué, el té de canela ya estaba listo. Me senté sobre su falda, le conté todo lo que había pasado y se rió. Me sentía la cosa más insignificante del mundo, pero él me miraba como siempre, como si hubiera algo especial en mí que, ante sus ojos, jamás podría cambiar.

Esa forma que tiene de verme como yo quisiera verme a veces fue lo que me llevó a bajarme del auto del Rockstar sin darle explicación alguna y tomarme un taxi hasta la casa de Alfredo.

Cuando terminé de bañarme, las tazas de té estaban sobre la mesa y Alfredo prendía dos Parisiennes a la vez, mientras miraba algo en la computadora.

-Alfredo: Mirá, Sol. Sos la nueva sensación de YouTube –me alcanzó uno de los cigarrillos y le dio play al video.

-Sol: No me digas que… -me agarré la cabeza.

-Alfredo: Sí. Vení para acá, loca linda. No parás de superarte, eh… el video ya tiene 100 visitas.

Por un segundo me quise morir, pero Alfredo miraba la pantalla como si fuera lo más encantador que hubiera visto en su vida y se reía. Me dijo que por cosas como esas me quería tanto y que dejara que la gente pensara lo que quisiera. Armó un porro, fumamos y vimos el video quinientas veces sin parar de reírnos.

Dormimos juntos, vestidos y abrazados, hasta las 5.30 am, cuando sonó la alarma de mi celular. Tenía que apurarme a llegar a casa a las 6 am, porque Lucha me iba a estar esperando en la puerta de entrada del edificio. Tratando de no hacer ningún ruido, me calcé, le di un beso en la frente a Alfredo y me fui sintiéndome liviana, contenta.

-Sol: Lucha, ¡no sabés todo lo que me pasó! –le dije, todavía agitada por las cuadras que había corrido.

-Lucha: Vos no sabés lo que me pasó a mí…

-Pola: Sí, Sol, ¡no sabés lo que nos pasó!

Creyendo ingenuamente que ya nos había pasado todo lo que nos podía pasar por una noche, decidimos ir a comprar facturas, desayunar juntas en casa y contarnos lo ocurrido.

Cada una estaba convencida de que lo peor le había pasado a ella. Lucha y Pola me decían que esperara a escuchar lo que tenían para contar y, obviamente, yo estaba segura de que su historia jamás superaría a la mía.

Qué equivocadas estábamos las tres.

la vie, elle est le souffle, n’est pas? les cycles lents qui vont dedans et dehors: en respirant, le jour devient la nuit, l’été devient l’hiver, nos vies deviennent les vies des autres, l’amour, la mort. on dit bonjour. on dit au revoir. on dit bonjour à nouveau.

la nature, elle est silencieuse, non? une branche cassée, une tent, une feuille, un canoe perdu, toujours les voix de l’oiseau, aussi perdues dans le vent. il faut l’écouter. toujours à nouveau. toujours à nouveau.

Hay gente que quiere escuchar lo que quiere. Esta clase de personas suele tener una visión muy distorsionada de sí misma y de lo que ocurre a su alrededor. Tienen una medida propia para cuantificar y cualificar, además de mostrar una fuerte tendencia a la auto-referencia. De alguna manera, perciben que todo pasa por ellos, a través de ellos o a pesar de ellos. Su radio de observación tiene por punto de referencia su orificio umbilical y, aún así, no llegan a ver la pelusa que acumula.

-Rockstar: Mirá, nena, yo no tengo tiempo para perder –no sé si en algún momento me miró, porque jamás se quitó los anteojos-. Está muy claro que acá pasa algo –hizo un rulo en el aire con un dedo y, luego, me ordenó-. Vení, dame un beso.

-Sol: ¿Sabés qué me vendría bárbaro ahora? Una cerveza –en el backstage las había de todas las marcas y, aunque mi estómago me pedía que parara, mi cabeza se estaba acomodando, señal de que en cualquier momento se despertaría La Pandilla y me torturaría con el recuerdo reciente de lo sucedido.

El Rockstar chistó una vez y un plomo se acercó a preguntarle qué quería. Su respuesta fue sucinta y precisa: “birra”.

-Plomo: ¿Vos sos la chica que se subió al escenario, no?

-Sol: En realidad, me subieron mis amigos… -algo me dijo que iba a tener que practicar el speech o iba a pasar a la historia como “la chica que se subió al escenario”.

-Rockstar: ¡Estuvo bárrrrbara! –exclamó buscando la complicidad del plomo y la consiguió.

-Plomo: ¡Sos un canpión, Rockstar! –le dijo mientras estiraba su brazo para estrecharle la mano.

-Rockstar: Traeme una birra para la nena, ¿dale? –fue toda su respuesta al gesto del plomo-. Bueno, nena, ya te dije, no tengo tiempo para perder.

-Sol: Ehhh… yo, en realidad, quería…

-Rockstar: Lo que quieras. Todo afirmativo. Todo –era el momento de usar mi baile engatusador para concretar el objetivo que me había llevado hasta ahí.

-Sol: Tengo un amigo, Ezequiel, que tiene una banda, y…

-Rockstar: Un fan. Seguro. ¿Qué quiere? Todo afirmativo, ya te dije.

-Sol: Sí, sí, tu fan. Traje un disco de su banda, mirá –metí la mano en mi cartera, pero no llegué a sacar nada. Por primera vez, el Rockstar giró en dirección a mí y se sacó los anteojos.

-Rockstar: ¿Es bueno?

-Sol: Sí –mentí con total naturalidad.

-Rockstar: ¿A vos te gusta?

-Sol: Sí, claro, por eso…

-Rockstar: Bueno, listo. Es todo lo que me importa. Todo afirmativo. La semana que viene toco. Decile que su banda puede tocar antes.

-Sol: ¿En serio? ¿En el festival de…? –me interrumpió.

-Rockstar: Todo afirmativo para vos, nena. Qué lindo momento… y la gente gritaba… ¿te subiste por mí, no? –en realidad, no me lo estaba preguntando: lo estaba afirmando con total certeza.

-Sol: ¿Eh? Colmillo te acaba de decir que…

-Rockstar: ¿Quién es Colmillo? –pasó otro integrante de la banda y le palmeó la espalda como felicitándolo. Entendí, por segunda vez en la noche, que había llegado la hora de huir con el festival para Ezequiel como botín-. Ah… ya sé. Es el fan, ¿no? Pero vos te subiste por mí.

-Sol: Sí, Rockstar, es tu fan y yo me subí por vos –si Charly García alguna vez le juró a sus seguidores “Me tiré por vos”, yo podía dejarle creer al tipo que me había subido por él.

-Rockstar: Sabía. Bueno, nena, dame un beso. La histeria no tiene rock –“¡Pomelo!”, exclamé mentalmente, “una curita en la herida de tu adolescencia”.

-Sol: Mirá, no te voy a dar un beso. De hecho, me tengo que ir… ¡adeus! –en silencio, me observó incrédulo unos segundos. Torcía la cabeza como una tortuga y yo no sabía si estaba tratando de ver a través de mis pupilas o se estaba haciendo el galán.

-Rockstar: Es por mi edad, ¿no?

-Sol: No, nada que ver –“ouch, hubiera sido la excusa perfecta, este tipo podría ser mi padre”, pensé y me contuve para no darme un golpecito en la frente-. Es que no me gustás… -“¡Ouch! ¡Callate, boluda!”

-Rockstar: Ah, ya sé… ya sé… mi “jermu”, los pibes… la familia no tiene rock… -dijo y se volvió a poner los anteojos.

El Rockstar es una de esas personas que escuchan lo que quieren, que tienen una percepción bastante distorsionada de la realidad. Yo quería dejarle en claro que no tenía la más mínima chance y sabía que para él la familia no era un obstáculo. Lo mismo pasa cuando le decís que no a alguien y la excusa es “porque tengo novio”: la persona piensa que, de no tenerlo, accederías. Tenía que ser implacable, de otro modo, sabía que iba a intentar cobrarse el favor.

-Sol: No, no es eso. No me gustas. No-me-gus-tás.

-Rockstar: Claro… es un bardo… los pibes, un tipo casado… claro… -volvió a ponerse los anteojos y levantó la mano para pedir otra cerveza para mí.

-Sol: No, Rockstar, no me gustás y me voy. Chau –cuando me estaba yendo, me suena el celular.

Era Lucha, avisándome que estaba en una fiesta con Pola y que volvería a casa recién a las 6 am. No sabía qué hacer, porque mis amigos ya se habían ido a otra fiesta y no tenía la dirección. Tampoco podía volver a casa sola, porque Gabriel se iba a dar cuenta de que no había salido con Lucha. Estaba pensando qué hacer, cuando escucho: “nena, vamos que te llevo”. Y acepté.

Veio daqui: artstarphilly

De pronto, mi cuerpo surfeaba sobre una marea de gente. Una ola incontenible me llevaba hasta tierra firme: el escenario. Miré hacia ambos lados, tratando de adivinar de cuál de ellos vendría el tipo de seguridad que me bajara de un modo poco amable, pero jamás llegó. Después de permanecer inerte frente a miles de personas, viendo que no tenía escapatoria, me entregué al momento y durante un minuto exacto, ni un segundo más, ni un segundo menos, me dediqué a destruir por completo mi imagen, al son de un rock bastante más pesado que mis movimientos indescifrables. El don de la gracia no me ha sido otorgado y eso es algo que jamás debería haber olvidado. Pero bailé como si nadie me viera durante exactamente un minuto, sin darme cuenta de la magnitud del papelón que estaba haciendo. La gente gritaba excitada, algunos púberes calenturientos le ordenaban al unísono al Rockstar: “culiátela, culiátela”, pero yo no iba a enterarme sino hasta el día siguiente. Cumplido el minuto, hice una reverencia al público y corrí a esconderme detrás de los enormes parlantes.

Me quería desintegrar, quería desaparecer del mundo. Estaba en el escenario sin saber cómo bajarme, mientras el Rockstar me invitaba constantemente a volver al centro de la escena. Me reía nerviosa, me tapaba la cara con las dos manos y parpadeaba constantemente tratando de convencerme de que nada había pasado.

Siento que alguien me toca el pie y atino a correrme para atrás. Cuando descubro los brazos abiertos de Colmillo -el mismo amigo que me había subido al escenario contra mi voluntad-, invitándome a bajar, sin dudarlo mucho di un salto y, una vez en el suelo, le propiné un coscorrón.

-Sol: ¡Sos un tarado! –repetía mientras me reía como una maniática que trata de sonar natural.

-Colmillo: ¡Estuviste bárbara! –me dijo satisfecho y me apuré a esconder mi cara en su hombro.

Caminé agarrada de su brazo, como buscando un punto de apoyo, hasta donde estaban mis amigos, mientras la gente me saludaba y yo impostaba una sonrisa victoriosa.

-Sol: Colmi, decime que no se me vio el calzón, por favor, decime que no se me vio el calzón –había caído en la cuenta del largo de mi vestido un poco tarde y sabía que el escarnio sería total si a la muestra de aparatosidad coreográfica le agregaba una cuota de exhibicionismo.

-Colmillo: Quedate tranquila… no se te vio nada.

-Sol: ¡Decime la verdad! ¡Perdí mi dignidad!

-Colmillo: Tenés lindas pompas, eso sí –dijo antes de que le asestara un nuevo coscorrón.

Mis amigos estaban sentados en ronda en el pasto, tomando cerveza, muertos de risa. Luis imitaba al Rockstar tratando de agarrarme en el escenario y Lele a mí, escapándome y bailando como una marioneta. Festejé la gracia de todos, traté de restarle importancia a lo que había pasado y mientras relataba lo ocurrido, sucedió lo –no tan- inesperado: vomité. Cuando acabé de hacerlo, todo en mi cabeza se acomodó. De pronto, todos dejaron de reírse y de mirarme. No llegué a preguntar qué pasaba, cuando alguien me toca la espalda. “¿Qué?”, pregunté mientras giraba. Era el Rockstar y todos mis amigos son fans. Tenía un gesto radiante que cambió de golpe para preguntar muy serio: “¿Quién la subió?” Colmillo se asumió como el autor intelectual y el Rockstar fue hasta donde estaba y lo abrazó.

-Rockstar: Gracias, pibe. Fue el highlight de mi carrera –lo más extraño fue que sonaba sincero. Entonces, todos se animaron a decirle que habían colaborado, pero el Rockstar se puso sus Ray-Ban y los ignoró- Vení, nena –me dijo seguro, mientras me llamaba con el dedo índice.

Su pose de estrella de rock me superaba. Su forma de caminar, de llamarme “nena”, de saludar a sus fans sin mirarlos, era demasiado para mí.

-Sol: Vení vos, nene –le respondí, como dejándole saber que yo no compraba su imagen de ser superior- Serás la estrella de rock, pero, nene, vos sos mi fan.

-Rockstar: Vamos al back –se refería al backstage-. Tenemos que hablar.

Ya estaba llegando tarde al recital y pensé que si me apuraba, podía llegar a los últimos temas y ver entonces al Rockstar. Después de darme cuenta de que el control era mío otra vez, acepté ir caminando hasta el evento en compañía de Federico. Travolta me poseyó nuevamente y, sin siquiera intentar disimularlo, comencé a balancear mis brazos y a tararear el soundtrack de “Saturday Night Fever”, mientras interiormente divagaba con la idea de que el “Saturday” era más bien un “Friday” para mí.

Algo interrumpió el aparatoso movimiento de mi cuerpo. Era la mano de Federico que estrechaba la mía, pretendiendo que así recorriéramos la distancia hasta el recital. Toda la música se convirtió en ruido blanco. Algo de toda la situación no me cerraba y, obviamente, era ese gesto tan tierno y afectuoso en una situación que yo había determinado de antemano que no lo sería.

Caminamos en silencio y tomados de la mano no más de diez metros, hasta que un maravilloso objeto se interpuso en mi trayecto: la taza de un auto. Me apuré a soltarme y agarrarla, lanzarla al aire y volver a agarrarla. Me felicité por tener tanto talento para los malabares y agradecí los aplausos de Federico.

-Fede: Deberías dedicarte a hacer malabares en los semáforos –dijo muy convencido antes de reírse e intentar sacarme la taza para volver a darme la mano.

-Sol: Dejámela. Esta taza me va a hacer millonaria, mirá –después de forcejear suavemente, me paré enfrente de los autos que esperaban a que el semáforo cambiara de color e hice mi gracia con la taza. Para mi sorpresa y la de Federico, en dos semáforos hice $20.

Debo confesar que los taxistas son muy generosos y aconsejarle a los que hacen esto como profesión, que el vestido es más efectivo que la cara pintada y la ropa hecha con patchwork.

También debo confesar que me sentí bien, plena. No eran las cervezas que había tomado: era yo misma, sin miedo al ridículo, divirtiéndome de verdad, sintiendo que la gente encontraba en mí ese encanto que siempre me distinguió. La misma espontaneidad que había enamorado a Javier en nuestra primera cita, cuando lo obligué a quedarse hasta la madrugada en una plaza, viendo cómo yo tocaba para todo el mundo, sin siquiera reparar en su presencia.

El sexo en sí, para mí, no es más que otra fuente de placer. Después de vivir mucho tiempo con culpa, creyendo que lo correcto era dejar pasar un determinado tiempo hasta llegar a ese nivel de intimidad, por el solo hecho de pensar que el otro debía sufrir hasta obtener lo que –en realidad- ambos queríamos, como prueba de su real interés en mi persona o de mi valía como mujer, me había dado cuenta de que todos estos rituales de espera, sufrimiento y culpa eran un sinsentido. El sexo no era más que otra fuente de placer: comer, leer un libro, escuchar música, tener relaciones. Si se hace responsablemente, dejándole saber al otro dónde está parado, la función que cumple y el lugar que tiene en tu vida, cuidándose y previniendo consecuencias no deseadas, no es más que eso: un momento en el cual dos personas la pasan bien, propinándose afecto o entregándose al más primitivo de los impulsos.

Al quitarle toda la carga moral y no dejar que la sociedad y sus imperativos se interpusieran entre mi deseo y su concreción, aprendí a disfrutar verdaderamente. No sólo en aquellas relaciones esporádicas, casuales, sino en aquellas otras que encierran un profundo amor y una promesa de futuro cierta.

Pero éste no fue el descubrimiento más importante que hice. Esto no era más que una pista que me iba a llevar a la esencia de la cuestión: la elección.

Cuando ocurrió lo de Ramiro, por momentos, sentí culpa y hasta bronca por Javier. Sentía que él me había obligado tácitamente, me había puesto en la situación de estar con otra persona. Pensaba que si él hubiera venido con el ramo de flores antes, jamás hubiera pasado algo “tan terrible” como que yo pudiera estar con otra persona como si nada cuando nuestra separación todavía era reciente. Sin embargo, yo había cumplido con todos los mandatos sociales: estaba soltera, ya no vivía con mi novio y era libre de hacer lo que quisiera. Pero tenía otra obligación y no era para con nadie más que para conmigo misma. El haber estado con Ramiro no había cambiado ni un ápice de lo que yo sentía por Javier. Era una sensación rara y completamente novedosa: ¿cómo podía haber estado con alguien y que no significara nada más que un momento de placer que no influía en lo más mínimo en lo que sentía por otra persona? Me habían enseñado que amar a una persona no es decirle que “sí” a ella, sino decirle “no” al resto. En esa elección también se escondería la fidelidad. Sin embargo, yo no estaba siendo infiel, porque estaba soltera. Ahí me di cuenta de que a los mandatos sociales no sólo había que alejarlos de la cama, sino de las elecciones. Jamás dejé de elegir a Javier y, por más que tuviera todas las credenciales de inocencia y libre culpa, esa elección conlleva una responsabilidad y consecuencias. Lo que yo había hecho no tenía nada de malo, no era incorrecto, no era moralmente sancionable, pero podía herir a quien yo amaba. Seguir sintiendo lo mismo por Javier, también tenía que implicar demostrarlo del mismo modo. Hay quienes nos quieren y hay quienes nos quieren bien. Elegir a Javier también implicaba evitar hacer cualquier cosa que pudiera lastimarlo. Eso sería quererlo bien.

Yo sabía que podía llevar a Federico a mi casa, sabía que eso no cambiaría en nada lo que yo sentía por Javi, que estaba soltera y la mar en coche. Pero ahora también sabía que algo así podía lastimarlo y eso era lo último que quería hacer. Aunque no me respondiera los mails, aunque no me hablara, aunque me hubiera dicho que nuestra relación se había acabado y para mí un momento con Federico no fuera más que un espacio de placer instantáneo y perecedero, la cuestión ya no se dirimía en el ámbito de lo que está bien o lo que está mal.

Supe que era el momento de huir.

-Superyó: Con el último aliento no etílico que me queda, te recomiendo que huyas ya. Yo ya no soy responsable por lo que hagas. ¡Hic!

-Ello: ¡Ay, sí! ¡Qué divertido! ¡Vámonos al recital!

-Sol: Dishculpame, Fererico… pero lo nuestro nou puede zer… ¡hic! –dije antes de apoyar la taza en el asfalto y abordar el taxi de uno de los espectadores de mi maravilloso show.

Federico se quedó en su lugar, saludando con la mano alzada y una sonrisa de satisfacción. “Mañana te llamo”, alcancé a oir mientras me alejaba de él y me acercaba al que sería el papelón de mi vida.

oamenii sunt momente pe-un ceas

iubirea soseşte mereu la oră fixă

nu ai, cumva, orarul de mâine?

posséder par l’esprit posséder par la chair

]]> http://beautifulguilty.wordpress.com/2009/11/04/500-dias-de-summer/ Wed, 04 Nov 2009 06:44:28 +0000 Beautiful Loser http://beautifulguilty.wordpress.com/2009/11/04/500-dias-de-summer/ http://tachillon.wordpress.com/2009/10/30/pensee-du-jour-n%c2%b038/ Fri, 30 Oct 2009 20:36:00 +0000 tachillon http://tachillon.wordpress.com/2009/10/30/pensee-du-jour-n%c2%b038/

Road-Doc : C’est ça l’amour?

Petit documentaire très sympa sur la biochimie de l’amour ^_^

L’amour dans les larmes

Une histoire douloureuse, émouvante….. mon histoire.

Un beau jour, je me suis réveillée et j’ai senti que tout changerait à partir de ce jour. Je ne pensais jamais que j’allais tant souffrir. Je me suis arrangée, parce que j’ai voulu être superbe un jour tellement spécial et je suis allée à l’école. Je crois que pendant ce jour j’ai regardé chaque personne qui allait à côté de moi. À ce moment-là, je l’ ai vu. Il était devant l’école et nous nous sommes arrêtés un moment et nous nous sommes cherchés  au fond des yeux. J’ai senti que seulement nous vivions et personne d’autre. Je vois seulement  ses yeux noirs et leur éclat que je ne pourrais jamais oublier. J’ai senti comme un frisson agréable me prenait et j’ai cru que je n’avais pas la force de dire quelque chose. Il m’a souri. J’étais tellement heureuse! Il m’avait observé?Il avait admiré ma beauté? J’étais tellement émue! Et puis il est parti. Je suis allée à l’école. Le lendemain je suis sortie en ville pour rencontrer mes amies, mais je ne pensais qu’à ses yeux noirs. Je l’ai vu de nouveau. J’étais surprise de cette rencontre. Je sentais que la destinée nous unissait les âmes. Il était surpris aussi. Il s’est dirigé vers moi et m’a demandé: „Toi? De nouveau?” . Je ne savais pas quoi lui dire.J’étais restée sans voix Il a observé cela et m’a pris la main et m’a demandé comment je m’appelle. Je lui ai répondu, timide, Angélique… Il s’appelle Paul. Nous avons fait une pomenade sur la falaise et le miracle s’est passé. Je l’aime. J’ai senti le connaître depuis une éternité. Quand il m’a baisée, j’ai senti m’envoler et que peu importait ma maladie. Je me suis senti heureuse, un plaisir sans regret, mais cela n’a duré que seulement une moitié d’ année et j’ai décidé de lui dire la vérité. Je lui ai dit que j’avais quelque chose à lui raconter de moi, qui pouvait changer tout. Il m’a dit que mon sourire innocent pouvait changer tout le monde, mais rien ne pouvait briser le lien entre nous deux.

J’ai cru pouvoir vivre le peu de temps, qui m’était resté avec le bonheur en personne. Mais je crois que je me suis trompée. Je me suis dirigée vers lui et j’ai pris ses mains dans les miennes, j’ai  baisé ses yeux noirs qui m’ont faite dès le premier moment l’aimer et je lui ai dit que j’étais séropositive, infectée avec le VIH, mais hereusement j’ai été découverte dans la phrase initiale. Ce virus je l’ai acquis dans un hôpital après  avoir souffert une intervention chirurgicale. Il commença à pleurer. Je pleurais aussi. Il tira ses mains des miennes et m’a dit clairement: „Je ne veux plus te revoir ! J’espère que tu ne m’as pas infecté avec ce virus”. J’ai essayé de lui expliquer que je ne voulais pas le perdre. En vain. Déjà nous avons perdu. Notre amour n’était pas assez forte pour surmonter les difficultés. En fait, son amour, parce que je l’ aime encore. Je pensais que je pourrais être un adolescent normal, mais j’avais tort. Je vais toujours être une séropositive qui n’a aucun avenir et aucune goutte de bonheur dans la vie. La vie est cruelle. Mais il m’a laissé l’amour que je lui porterais toujours.

Donc, je me suis réveillée seule, abandonnée, oubliée par le monde et je ne me plains pas. Je sais qu’il regrette maintenant…