- wenn Sie sich partout nicht mehr erinnern können, was genau Ihre Lieblingssportarten so waren? Damals? Vor 10.000 Jahren? Mammutweitwurf? Steinkeilschleudern? Höhlenjumping?
- wenn Ihre Lieblingslaufhose so durchsichtig ist wie eine schwedische Gardine, Sie dies aber leider erst feststellen, wenn andere Menschen Sie wohlwollend und hämisch applaudierend darauf hinweisen, diese Hyänen!
- wenn Ihre heißgeliebten Laufschuhe nach vorsichtigem Anprobieren und kleineren, zaghaften Dehnübungen vor Ihren entsetzten Augen zu einer grauschimmeligen Staubwolke zerfallen, ähnlich einer seit Jahrtausenden begrabenen Mumie irgendeines Pharaos unter den Händen eines ebenso entsetzten Archäologen.
- wenn Sie in einem Sportgeschäft 50 Paar Schuhe anprobieren müssen, weil Sie Ihre Schuhgröße vergessen haben.
- wenn besagte, leicht durchsichtige Laufhose, die Sie sicherheitshalber als Muster mitgebracht haben, von einer unqualifizierten, unaufmerksamen und unintelligenten Bedienung mit den schäbig-frohlockenden Worten “Was soll denn das darstellen? Ein Moskitonetz? So etwas führen wir nicht.“ entwertet, beschämt und diskriminiert wird.
- wenn die leicht gigantische Summe Ihrer Neueinkäufe sportlicher Natur von Ihnen sofort in Eis, Kuchen und Schokolade umgerechnet wird, das Sie sich jetzt leider nicht mehr leisten können! Vielleicht sogar nie mehr!
- wenn Sie sich von diesem Schock erst einmal fünf Tage erholen müssen.
- wenn der Wald, in dem Sie immer fröhlich herumgerannt sind, plötzlich nicht mehr da ist und Sie sich total verdutzt auf der Überholspur der neu entstandenen Autobahn wiederfinden. Noch dazu als Geisterläufer.
- wenn Sie stundenlang überlegen müssen, was für ein Sportgerät Sie sich früher in einem anderen Leben gekauft haben: „Ein Flexiband? Ein Springseil? Eine Hantel?“ und Sie unverhofft unter dem Riesenkleiderberg, der seit langer, langer Zeit eine Ecke Ihres Schlafzimmers dominiert, einen niegelnagelneuen Crosstrainer finden! Der zudem noch funktioniert!
- wenn Sie sich nach mehreren Versuchen auf eine enorme Trainingszeit von zwei Minuten steigern können, Sie sich aber beim rasanten Absprung während der Fahrt dermaßen einen Muskel zerren, dass Sie schon wieder tagelang aussetzen müssen.
- wenn Sie gefühltermaßen die Zugspitze hochkraxeln, dann den Mont Ventoux und zum Schluss den Mount Everest besteigen und dieses dämliche Tachometer ganze drei Minuten Trainingszeit anzeigt und 0,3 verbrannte Kalorien!
- wenn Sie nach erfolgreicher Trainingssteigerung auf ganze 12 Minuten weinend vor Angst und zitternd vor Panik nicht wissen, wie Sie den GANZEN Rückweg schaffen sollen und außerdem wird es schon langsam dunkel, bis Ihnen plötzlich einfällt, dass Sie ja ganz einfach anhalten können! Und absteigen!! Was für eine geniale Erfindung, dieser Crosstrainer! Könnte direkt von mir sein!
- wenn Sie Ihre persönliche Bestleistung im Crosstraining nach Tagen der Entbehrung und Entsagungen auf 14 Minuten hochgeschraubt, gleichzeitig Ihre persönliche Bestleistung im realen Treppensteigen auf minus eine Stufe heruntergeschraubt haben, weil Sie vor Muskelkater leider nicht mehr gehen können!

Es besteht aber durchaus noch Hoffnung für Sie, wenn Sie angesichts all dieser Tatsachen nicht etwa wie ein kleiner Jammerlappen leise schluchzend über Ihrem verfluchten Crosstrainer hängen und aufgeben wollen, nein!
Sondern über Doping nachdenken, im großen Stil.
Aber im ganz großen Stil!