Ich bin urlaubsreif. Ich bin urlaubsreif. Ich bin urlaubsreif.

Man ist urlaubsreif, wenn man alles dreimal hintereinander schreibt, in der Öffentlichkeit laut herumjammert, sinnlose Beiträge von sich gibt – noch sinnloser als sonst und das will schon was heißen – und aus allen Feedreadern der Welt fliegt, in denen man zwar sowieso nicht steht, aber es könnte ja immerhin doch sein, oder? So ganz hypothetisch. Und das riskiert man einfach so!
Mann, ich trau mich heute aber mal was. Ganz schön verwegen! Haha.
Und es wird sogar noch besser, ich schreibe diese Beiträge einfach so, ohne groß nachzudenken, nicht, dass ich das sonst täte, aber ich versuche sonst wenigstens den Schein zu wahren und Gedankengänge vorzutäuschen. Heute aber nicht. Liveblogging, nennt man das.
Ich habe den letzten Beitrag sogar, und jetzt halten Sie sich fest, in den Werbepausen von “König Arthur” geschrieben, warum heißt er eigentlich Arthur, ist das eine Eindeutschung, na immer noch besser als Adolf Fritz oder so. Und das fände ich, wenn ich Sie wäre, was ja zum Glück für Sie nicht so ist, ganz schön despektierlich von mir!
Immerhin lesen Sie hier auch meine Beiträge am Stück und machen nicht nebenbei Ihre Steuererklärung oder kaufen bei ebay neue Socken, das will ich wenigstens schwer hoffen. Für Sie!
Vielleicht benenne ich mich auch aufgrund der unerhörten Ereignisse dieses Abends ganz spontan in “Werbepausenblogger” um, man weiß es nicht. Auf alle Fälle schwebt momentan über allen meinen drei Lesern das scharfgeschliffene Schwert meiner anarchischen Spontanität, aber auch meiner zu Recht geheimgehaltenen Liebes- und Jammerlyrik, die noch schlimmer ist, als alles, was Sie bisher von mir gelesen haben.
Kaum vorstellbar? Doch, es gibt immer eine Steigerung.
Immer.

Damit das alles nicht passiert, ich nicht für schwerwiegende Irritationen sorge und Sie womöglich noch alle einfach so duze oder sonst etwas Gefährliches tue, habe ich mich zu einem kühnen Schritt entschlossen:
Nur kurz noch, fandet Ihr fanden Sie auch, dass der böse Sachsenkönig aus dem Film so aussah wie Vadder Abraham von den Schlümpfen, nur halt sehr, sehr böse? So eine Art Darth Vader goes Ritterspiele? Also, ich schon. Dafür sah aber Keira Knightley in ihrem Oberteil, das nur aus zwei Gürteln bestand, sehr bezaubernd aus, auch wenn sie blauweiß angemalt war und mich auch an die Schlümpfe erinnerte. Obwohl die ja total out sind. War das vielleicht einfach eine Schlumpfrevival-Verfilmung und ich hab den Film nicht verstanden? Sieht ganz so aus.

So, jetzt aber in medias res:
Bevor Frau Nuehm, und es wird ganz übel, wenn man von sich selbst in der dritten Person schreibt, bevor sie also in einem Frontalcrash ihr Blog an die Wand fährt, ergreift sie die Gunst der Stunde, alle schlafen, keiner bekommt was mit, und verkündet Folgendes:

Ich fahre in Urlaub!! Morgen. Um zehn Uhr Ortszeit. Oder um elf. Und zwar dahin, wo es kein Internet gibt. Ich möchte aber meinen genauen Urlaubsort geheim halten, damit hier nicht wieder über das Saarland abgelästert wird, noch dazu in meiner Abwesenheit.
So. Jetzt ist es raus.
Na na, nur nicht zu früh freuen: Ich komme wieder.
Also, bis neulich!

Ohne Internet heißt auch, komplett ohne, keine Ahnung, wie ich das aushalten soll. Komplett. Total komplett. Hilfe! Aber ich schaff’ das schon!

Tschüss und herzlich
Ihre Anna Nuehm