She’s a big screen favorite and a world famous destination, too.

Thanks to Tara for suggesting Nola as Name of the Day.

You’ll find plenty of meanings listed for Nola.  That’s probably because of her status as a diminutive for a range of names – Nicola, Eleanor, Leonor, Magnolia and Finola, to name just a few.

But Nola is frequently bestowed as an independent name, too.  She regularly ranked in the US Top 1000 in the nineteenth century, right into the 1960s.

Today, Nola is often heard in references to New Orleans.  (New Orleans, Louisiana – New Orleans, LA – NOLA.)  But that’s far from the first time Nola appeared on the map.

Back in the Bronze Age, Nuvlana was an ancient settlement, probably decimated by an eruption of Mount Vesuvius circa 1600 BC.  It’s not far from modern day Naples.  Today, it is a sleep little village called Nola, but over the years it featured in many a significant event.

A world away, there’s a Nola in the Central African Republic.

As for New Orleans, it is a place long been immortalized in fiction.  Travelers come from across the planet to take part in Mardi Gras.  And in the post-Katrina era, everyone knows New Orleans.

The city features in countless films, as does the name Nola.  If you’re naming a quirky, beautiful female character, Nola has been a likely choice in recent decades:

• Spike Lee was first.  His Nola Darling was the “she” in 1986’s She’s Gotta Have It.  Filmed in just two weeks on a shoestring budget, the flick catapulted Lee to fame.  Nola couldn’t decide between three suitors.  Lee himself played one of the three, bike messenger Mars;
• Emmy Rossum played the title role in 2004’s Nola.  It’s a sweet tale of a young woman running away to the big city to find her true father/launch a singing career/escape her ho-hum smalltown life.  She ends up working for an escort service, but never fear – she’s just their Girl Friday;
• In 2005, Woody Allen’s Match Point took the name in a darker direction.  Jonathan Rhys Meyers plays a tennis pro engaged to a rich girl – but having an affair with an American actress – Nola, played by Scarlett Johannson.

And then there’s her rhyming cousin Lola, also a diminutive frequently bestowed as an independent name back in the day.

While Nola would make for a fun nickname, she could also fit right in with many modern monikers.  Think of other brief-but-complete choices from popular picks like Emma and Zoe to the newly fashionable, like Isla and Esme.  Nola strikes a nice balance between antique revival and modern coinage.

After many years out of sight, Nola reappeared in the US Top 1000 rankings at #918 in 2008.  That’s the only possible drawback to this appealing choice – she could leapfrog up the charts like Lola.  Not only does Nola seem a smidge less like a nickname, she’s got none of that bad-girl-baggage.

Overall, Nola makes for a good choice for parents seeking a distinctive, but still straightforward, easily-spelled name for a daughter.

On November 8th, Franny, owner of Innovative Incentives, hosted a jewelry party for AJ Designs in Weston, Florida.  There were about 20 people who came to the event.  The products were placed throughout her house with the following categories: a jewelry table (rings, bracelets, necklaces and earrings), children’s table (hair bows, flip-flops, and customized items such as piggy banks and bulletin boards, and an accessory table (dog jewelry, dog apparel, themed wine tags, key chains and flip-flops).  In addition, we even had a children’s section for beading.

Kim Ruoff was generous to donate her time and photograph the event.  Check out her website at http://www.kimruoff.com/

The party was a huge success!

By being a host, Franny received 10% of sales, in FREE products by AJ Designs.  It’s a great way to get your girl friends together and shop.

Karen and Autumn

Kristan holding the Wooden Donut Earrings up to her ear.

Leonor admiring the Green Pearl Necklace.

Amanda of AJ Designs helping Kaya & Lindsey make their own bracelets.

http://estaticos.20minutos.es/img/2009/03/02/935790_tn.jpg

Acaba la setmana amb el divendres i el programa 447 d’El crepuscle encén estels · IB3 Ràdio, 21:00 · en el qual ens visita LEONOR BORDAS, directora artística de La Sonrisa Médica, una associació sense ànim de lucre, fundada el 1994 amb l’objectiu de dur l’alegria, el joc i la rialla als infants i adolescents ingressats en els hospitals de les illes Balears; una tasca repetidament guardonada (com el Premi Jaume II 2008 del Consell de Mallorca ) i reconeguda, tant per visitants il·lustres com per milers de pacients i els seus familiars. Aquí hem parlat sovint dels efectes positius del riure i de la risoteràpia, mot per cert acceptat en català recentment pel TERMCAT. Un dels primers llocs web que oferí per internet els seus tallers fou www.larisoterapia.com, un servei de la Fundación Sauce, OnG sense ànim de lucre, inscrita al Registre de Fundacions de la Comunitat de Madrid amb el nombre ….447

…447, precisament, com Crepuscles comptam fins el dia d’avui.

· IB3 ràdio en directe ·

http://streaming01.ib3radio.com:8000/ib3radio.mp3

*Programa texto a voz balabolka
*3 Voces De Loquendo Con Expresiones y 8 Sin Expresiones+Medicina(Archivo LoqTTS6.dll)+Instrucciones Para Hacer Funcionar Las Voces
*Software Necesario Para Poder Usar Las Voces De Leonor Y Soledad+Instrucciones De Instalacion
*Pieles Para Balabolka
*Script Para Usar Las Voces De Loquendo Con El Msg Plus Live
*Verificación De Ortografía Para Balabolka

Datos:
vallan a opciones, parametros y marquen la opcion iniciar la lectura en voz alta desde “principio del texto”
asegurense de estar en la pestaña “SAPI5″ y hay seleccionar la voz y poner a leer el texto

Descripción:
Balabolka es una palabra rusa, que se puede traducir por “charlatán”.

Balabolka es un programa de Texto a Voz (Text-To-Speech, TTS). Todas las voces instaladas en tu sistema están disponibles para Balabolka. El texto de la pantalla puede ser guardado como un archivo en formato WAV, MP3, OGG o WMA. El programa puede leer el contenido del portapapeles, ver el texto de un documento en formato DOC, RTF, PDF, ODT, FB2 y HTML, personalizar las fuentes y el color de fondo, controlar la lectura desde la bandeja de sistema o mediante las teclas rápidas globales. Balabolka usa varias versiones de Microsoft Speech API (SAPI); esto permite modificar los parámetros de las voces, incluyendo velocidad y tono. El usuario puede definir una lista de palabras para mejorar la pronunciación de la mismas en el texto. Esta característica es útil cuando se desea cambiar la pronunciación de algunas palabras. Las reglas para corregir la pronunciación usan la sintaxis de VBScript.

Especificaciones Técnicas
Tamaño: 2,93MB

Versión: 1.27.0.428

Licencia: Gratuito (Freeware)

Sistema operativo: Microsoft Windows 2000/XP/2003/Vista

Idiomas: español, alemán, búlgaro, checo, francés, holandés, hungaro, inglés, italiano, polaco,
portugués (Brasil), rumano, ruso, ucraniano

Balabolka soporta pieles que permiten personalizar su apariencia.

Balabolka:
http://rapidshare.com/files/312724553/balabolka_1.28.rar

Balabolka Portable:
Balabolka portable no requiere instalación y se puede ejecutar desde una memoria USB.
El equipo debe tener al menos una voz instalada.
LINK: http://rapidshare.com/files/313997721/Balabolka_Portable_1.28.rar
(Si utiliza la versión anterior de Windows, es posible que la versión anterior del codificador LAME
Descarga el archivo y descomprimelo en la carpeta de Balabolka).
LINK: http://rapidshare.com/files/313849936/lame.3.90.3.rar

Pieles Para Balabolka:
http://rapidshare.com/files/313998249/Skins.rar

Verificación de ortografía para balabolka:
http://rapidshare.com/files/314001631/Verificacion_De_Ortografia_Para_Balabolka.rar

voces Loquendo:

Voces Con Expresiones:
Carlos:
http://rapidshare.com/files/312871302/Voz_De_Carlos_Loquendo.part1.rar
http://rapidshare.com/files/312873680/Voz_De_Carlos_Loquendo.part2.rar

Jorge:
http://rapidshare.com/files/313933465/Voz_De_Jorge_Loquendo_Con_Expresiones.rar

Carmen:
http://rapidshare.com/files/313976873/Voz_De_Carmen_Loquendo_Con_Expresiones.rar

Voces Sin Expresiones:
Jorge:
http://rapidshare.com/files/312734679/Voz_De_Jorge_Loquendo.exe

Carmen:
http://rapidshare.com/files/312745918/Voz_De_Carmen_Loquendo.exe

Juan:
http://rapidshare.com/files/312740999/Voz_De_Juan_Loquendo.exe

Leonor:
http://rapidshare.com/files/313882774/Voz_De_Leonor_Loquendo.rar

Soledad:
http://rapidshare.com/files/313892086/Voz_De_Soledad_Loquendo.rar

Esperanza:
http://rapidshare.com/files/313865278/Voz_De_Esperanza_Loquendo.rar

Francisca:
http://rapidshare.com/files/313871558/Voz_De_Francisca_Loquendo.rar

Diego:
http://rapidshare.com/files/313858530/Voz_De_Diego_Loquendo.rar

Medicina Para Las Voces(Archivo “LoqTTS6.dll” )+Instrucciones De Uso:
http://rapidshare.com/files/312834242/Medicina_Para_las_Voces_Loquendo.rar

Software Necesario Para Ke Funcionen Las Voces De Soledad Y Leonor(Loquendo TTS 7 Engine Full Distribution, Spanish Distribution Y Patch)+Instrucciones De Instalacion:
http://rapidshare.com/files/313852381/Loquendo_TTS_7_Engine_Full_Distribution__Spanish_Distribution_Y_Patch.rar

Script para usar las voces de loquendo con el msg plus live:
http://rapidshare.com/files/313849887/Script_Para_El_Msg_Plus_Live.rar

Depeche Mode x Yaudi

Fiesta Rui2 & The Huajiro Dreams W/Play&Movil Project x Pepe Le Pop

After Feadz @ Pasaje América x Pepe Le Pop

After @Leonor x Pepe Le Pop

Depois de umas férias que começaram muito bem e acabaram com amigdalites e gastroentrites, viagens ao centro de despistagem da gripe A ( não se assustem…nenhum de nós tem gripe ) e uma injecção de penicilina…é tempo de voltar à rotina do dia a dia.

Ninguém está com muita vontade…mas aos poucos isto vai lá.

As fotos das férias serão publicadas brevemente.

Well I kicked off my Saturday at the Anivram Sneaker art Festival in Crown Heights supporting my girl Pink Eye.

Now time for some artwork

Now on to my Saturday night: I spent it with Chandra, Leonor, Deadstock Ric & Company. It was a fun filled night with Jerk Chicken, Patron, Coronas, and of course some weed.

Chandra & Leonor

Cause

Deadstock Ric

So me and my new homegirl Chandra aka Chandraisgreat( Hey girl hey!) met up at the Betsey Johnson store in SoHo to celebrate Betsey Johnson’s  Birthday. Shouts to Leonor for the hookup!

Me standing outside of the Betsey Johnson in my Green Nylon mag Nike dunks and my Trash and Luxury shirt.

Me and Chandra thought this manniquin was real. I kept thinking to my self “Why is this broad just sitting there in that same pose?” lol That was a slow moment for me.

Drinks anyone?!

My oh My its a whoopie pie!!!

Crumbs Cupcakes always get’s the party going!

As you can tell by the crowd Betsey Johnson is in the Building!!

Look at Chandra and her dog Pistol getting their close up

Leonor looking danty in her Betsey Johnson attire

Photo Opt: Chandra, Pistol, Betsey Johnson(the Queen Herself) and Me

Aww look at Pistol! She is the coolest Chihuahua on the planet.

A partir del día de hoy comienzan las noches Bizco Club, las cuales son noches que llegaran todos los miércoles y en las cuales la gente de 8106 junto con invitados pondrán la fiesta en Leonor (Nuevo León 163 Col.Condesa), todo esto SIN COVER, SOLO MUSICA Y FIESTA!

Así que ya saben todos los miércoles (a excepción del próximo 12 de agosto), ha caerle a las noches Bizco Club.

Para mas info AQUI

Leah has become a modern staple for girls.  Leo is white hot for boys.  Mix them together and what do you get?

Thanks to Alicia for suggesting Leora as Name of the Day.

Between 1880 and 1950, Leora regularly appeared in the US Top 1000.  She peaked at #301 in 1880 – suggesting that she might’ve been even more common before the stats were collected.

Despite her leonine image, Leora does not share roots with Leo and company.  Nor is she related to the Laura or Leah families.  Instead, her more authentic spelling is Liora, and she’s Hebrew in origin.

Apparently, the masculine version of the name – Lior – is far more fashionable in modern Israel.  Both come from the phrase “my light.”  (I’m stretching here, as my Hebrew is non-existent, but Lior also brings to mind Christina Aguilera’s Max Liron – “my song.”)

It’s also possible that Leora is simply a diminutive of Eleanor.  Back in the 1910s and 20s, Eleanor was all the rage.  Other names that ranked included:

• Leona (#89 in 1920)
• Leola (#226)
• Leota (#355)
• Leone (#488)
• Leatha (#665)
• Leonora (#666)
• Leonor (#882)
• Cleora (#941)

While some of those names sound dated, some have backstories of their own and others suffer from downright unpleasant associations (Leona Helmsley ring any bells?), Leora seems both retro and modern at once.  Notable bearers of the name include:

• The late Tony-winning actress Leora Dana, best known for her turn in 1973’s The Last of Mrs. Lincoln.  She also appeared in the original version of 3:10 to Yuma back in 1957;
• Another actress, Leora Spellman, a vaudeville star;
• Leora Hayward, a minor character on All My Children circa 2003, was named after an uncle Leo;
• The heroine of author Dara Horn’s 2002 novel In the Image was a modern-day New Jersey girl called Leora;
• An enduring literary Leora can be found in Sinclair Lewis’ Arrowsmith.  She was the wife of Dr. Martin Arrowsmith.  While the good doctor is combating an outbreak of the plague, she contracts the illness and dies.  The novel won the 1926 Pullitzer Prize, but Lewis declined the honor.  A 1931 movie adaptation was well-received, but isn’t exactly in heavy rotation on AMC today.  It would be logical to link Leora’s use to the novel, but the numbers suggest otherwise – neither the book nor the movie stopped Leora’s slide;
• Today public television entertains preschoolers with Sheira & Loli’s Dittydoodle Works. The show isn’t exactly Dora – or even DragonTales - but the rag doll dubbed Loli is actually based on a real-life girl – Leora “Loli” Brayer, sister to real-life girl Sheira Brayer.

Then there’s Liora Fadlon, an Israeli-born Eurovision Song Contest competitor back in 1995; Liora Rivlin, an Israeli actress from the 1960s and 70s and a handful of others.

Overall, Liora and Leora make for interesting choices.  They’re a little bit retro and a little bit Hebrew heritage.  They manage to fit in nicely with current favorites while still standing out.  I’m not sure if Liora would face pronunciation challenges – they’re both lee OR ah, and seem reasonably straightforward – but with the rise of Leah and Leo, the “Le” version might seem more intuitive.

If Leandra doesn’t quite suit, Leora is another interesting Le- appellation for a daughter.

Uma flor saltitante que sabe cantar em inglês

e um abelha assustado com calças de licra.

Lindos!

A deluxe artist’s edition. with illustrations by Leonor Fini, of the 1884 novel by the decadent writer, Rachilde.
The images from this edition (Editions d’Art Agori, 1972) express just a hint of the complicated, soap opera-level plot that starts with a young woman, cross-dressing as a man, who takes a male lover who cross-dresses as a woman. Throw in drugs, prostitution and a bit of necrophila and you have a snapshot of what constituted the wildest urges of the decadent movement.

Há putos com muita sorte…depois de umas mini-férias no Algarve, mais duas semanitas de praia com a escola. O tempo é que não está famoso…mas eles não se importam.

Passend zum Tampontäschchen gibt es auch die praktische Slipeinlagenhülle “Leonor” aus rosafarbenem Feincord sowie einem leicht roséfarbenem Baumwollstoff der mit Vögeln bedruckt ist, die am Schwanz glittrig sind und hier und da einen Brief oder eine Erdbeere im Schnabel tragen.

Die großen Slipeinlagenhüllen bieten Platz für 5 normale Slipeinlagen und mehr (dann wird es allerdings enger beim Zuknöpfen).

Maße
Die Slipeinlagenhülle ist rund 16 cm lang und 8 cm breit.

Preise
Die Slipeinlagenhülle “Leonor” kostet 4,99 Euro, das Set zusammen mit einem gleichfarbigen Tampontäschchen (Platz für 5 normale Tampons) kostet 6,00 Euro — beides zzgl. Versand (2,70 Euro).

Por Rusty

Doña Sofía, diosa del Photoshop, y familia.

Los Sufridores en Casa disfrutamos desmarcándonos del resto del mundo, y por tanto, no vamos a hablar del Barça, de Guardiola (ay omá), ni de la chapa que parecía estar soltándole Berlusconi a Zapatero en el palco el pasado miércoles, no. Volvemos con las Leyendas Urbanas, que ya era hora. A estas alturas, un buen Sufridor en Casa habrá aprendido que Nieves Herrero es extraterrestre, que a Ana Obregón le explotó un pecho en un vuelo de Iberia, que Jordi Hurtado está muerto (aunque lo haya desmentido tras haberlo leído en SEC, seguramente) y que, por el contrario, Elvis aún vive, oculto en algún lugar del mundo.

Y como lo prometido es deuda, aunque, al mismo tiempo, el que avisa no es traidor, y ya dijimos que, de seguirnos adentrando en el inquietante mundo de la Leyenda Urbana, un Especial Familia Real tenía que caer, de alguna manera; recordando que nuestro objetivo es encontrar la moraleja de fascinantes historias, como son las Leyendas Urbanas, allá vamos con el tema de hoy:

1.- Todas las churris del rey:

Desde la Transición se ha comentado mucho una supuesta afición de Don Juan Carlos the First One, rey de España, de las Dos Sicilias, de Jerusalén, de Córcega, de los Algarves, de las Indias Orientales y Ocidentales y de las Islas y Tierra Firme del Mar Océano, entre otros muchos lugares, por… ¿Os habéis perdido? Ehm… Una presunta afición por las mujeres, digamos. Fueron varias las celebridades que, según las malas lenguas del populacho, han pasado por el lecho real. Una de las primeras en ser mencionada fue la gran Bárbara Rey, lo que desconocemos es si adoptó el apellido artístico como guiño a aquellos tiempos, o si sólo lo hizo para que sus hijos llevaran un “Cristo Rey” detrás de su nombre, que queda como muy fervoroso y pasional (eso sí, de ser cierto lo del guiño, lo de haberle puesto Sofía a su hija ya es cachondeo puro). Y la cosa no se queda ahí, pues hay quien ha hablado de Paloma San Basilio (Pero, ¿de verdad existe esa mujer? Yo la veo más como ente atemporal y extraño). De todas formas, la más comentada y cuestionada ha sido la supuesta relación de nuestro monarca con la presentadora euskalduna Anne Igartiburu, víctima ya usual de diversas leyendas. Se ha llegado a decir que cobra 10 millones de pesetas por mantener relaciones sexuales, y que el Rey de España es su único ‘cliente’. Hay incluso quien afirma que la mismísima Letizia tiene pruebas, y tiene más que extorsionado a Don Juan Carlos. Podríamos rizar el rizo aún más si hacemos caso al supuesto problemilla genital de Anne (Enfermedad de Morris, se supone que se llama), pero claro, alguien lo habrá hecho ya.
Moraleja: Si hay alguna, va para ese señor que nos felicita las fiestas navideñas, y sin duda sería “si es verdad lo que dicen, destruya las pruebas, que la asturiana es más lista de lo que quiere aparentar”.

2.- Lecciones de fontanería básica para piscinas:

Nordic Mística

Érase una vez, en un verano, allá por los comienzos de la década de los cerenta, el príncipe heredero de la Corona de España, las Dos Sicilias, Jerusalén, Córcega… Coño… Que Don Felipe de Borbón, entonces soltero por excelencia, magnificencia o alteza real, no sé, invitó a la ya olvidada Eva Sannum a pasar un día en su casita de soltero a cien metros escasos de La Zarzuela. El calor estival apretaba, así que, ¿qué mejor que darse un baño? Y cuenta la leyenda que así lo hicieron. No sabemos si el calor de la sierra en verano influyó, si el fondo de la piscina tenía algún problema de refracción con la luz solar, o qué fue lo que paso, pero se comenta que, en un momento dado, Eva se sintió acalorada, y decidió quitarse el supuesto y presunto tanga que supuesta y presuntamente llevaba en ese momento (supongamos que si se quitó el tanga es que la parte de arriba ya no la llevaba, porque para todo hay una jerarquía, y pensemos lo que queramos, pero ese no es el asunto). El asunto en sí es que el supuesto tanga terminó por obstruir el desagüe, el filtro, o vete tú a saber qué cosa (uno no entiende mucho de piscinas, y lo único que sabe de filtros era que había uno que Carmina Ordóñez quiso tapar en su día), con lo que se lió parda, digamos.
Moraleja: “Si en un medio líquido vas en pelotas, cuidadín con donde dejas la ropa; pues si el filtro accidentalmente obstruyes, la lías parda y el agua huye”. Y no estamos para gastar, que el Manzanares no va demasiado sobrado.

3.- Los mejores huevos rotos no están en Casa Lucio:

Champú, aauhú, de huevo!

Sino en la Casa Real. Ahora que se ha puesto de moda el tema de la Memoria Histórica (ese fenómeno que nadie tiene claro de qué narices va) y que se ha descubierto el problemilla íntimo de aquel señor bajito pero muy cabrón llamado Francisco Franco (nada que ver con lo de la Igartiburu, se supone que a este le faltaba un testículo, simplemente), es el momento perfecto para sacar el tema. Según las malas lenguas, el Rey tiene un huevo pocho. Y desde aquí, teniendo en cuenta la discreción que caracteriza a nuestra Lady Grecian (por aquello del origen) real, Doña Sofía, nos preguntamos ¿son acaso “las malas lenguas” las de Bárbara Rey y Anne Igartiburu?
Moraleja: El asunto del Monorquidismo, que así se llama (o parecido) lo de tener un cojoncillo nada más, tampoco es para tanto, especialmente si el otro sigue funcionando (y parece que el Rey lo ha demostrado, vaya). Así que, querido monarca, a usted que le gusta acercarse al pueblo llano, asómese al balcón y exclame “¡A mí también me falta un huevo!”, y solidarícese así con grandes personajes de la historia como Franco, Hitler, y Cristóbal Colón (que también decía algo de un huevo, ¿no?).

4.- Dicen que todo se pega, menos la hermosura:

(Aunque parece ser que la ausencia de ella sí que es contagiosa). El popular dicho que da título a este epígrafe, bien justificaría otro de los rumores que circulan en torno a la Familia Real. Si bien Don JotaCé tenía por hobby las carnes femeninas, Doña Elena María Isabel Dominica de Silos de Borbón y Grecia, la primogénita, disfruta presuntamente de beneficiarse por filas a la Guardia Real. Existen variantes que no hacen referencia a la Guardia Real, sino a los guardaespaldas de la chiquilla. Y otros mencionan a los guardaespaldas para decir que están quemados, porque a la mínima que se descuidan, Doña Dominica de Silos (¿Por qué, pudiendo elegir, se quedó con un nombre de detergente en polvo?) se escapa a zumbar por ahí. De todas formas, sea la Guardia Real, sean los guardaespaldas, o sea cualquiera que se ocupe de su seguridad, Whitney Houston, cuánto daño has hecho (a pesar de haber sabido compensarlo con la buena obra de meter en nómina a los pobres y necesitados camellos del mundo y el tema aquel de la recogida de basuras en tu municipio).
Moraleja: “Si te dedicas a la seguridad privada de La Zarzuela y oyes un ‘Aaaaai iaaaaai iiaaaaai güil olgüeis lof yu!!’ cerca, corre, es la única salida”

5.- El casting para el remake de “El milagro de Ana Sullivan” se queda sin favorita:

'El Milagro de Ana Sullivan' (1962)

Y sí, hablamos de Leonor. Porque hoy no puede faltar una leyenda desmentida, que no todo va a ser difundir rumores. Poco después del nacimiento de la futura Princesa de Asturias, Viana y Gerona, Duquesa de Montblanc, Condesa de Cervera y Señora de Balaguer, Doña Leonor de Todos los Santos de Borbón y Ortiz (¿Por qué le ponen el “Doña” a una niña de 3 años?), y después de que el tema de su heridilla en la nariz pasara de moda, se empezó a comentar que la niña era sordomuda, nada más y nada menos. Llegó a haber cierto mosqueo por el silencio de Casa Real, pero es que… No era cierto, y punto. Lo descubrimos en cuanto tuvo edad para hablar, que no se calla ni debajo del agua, la niña. Aunque quizás podría comprobarse la validez del dicho en esa ya famosa piscina que tienen en el jardín.

Y llegados a este punto, pido disculpas por si a alguien le cuesta leer frases largas, pero es que los nombres y títulos de nuestra Royal Family condicionan bastante. Por ahora y hasta la semana que viene, os dejo con la siguiente reflexión: ¿Por qué los Reyes veranean en Baleares? La respuesta aquí, al lado, donde menos te lo esperas: - Porque una de sus hijas es De-Forme-Entera - En fin, hasta la próxima. (Sí, sólo tienes que seleccionar el texto para descubrir la respuesta, que todo hay que decirlo…)

mas porque é que estes putos resolvem ficar sempre doentes nas épocas festivas?

No sábado lá fomos nós ver as lindas fadas a cantar e a dançar no Pavilhão Atlântico. A Leonor adorou e tirou uma foto com a Bloom e tudo.
A mãe da Leonor achou que foi melhor do que estava à espera.

ana maria…

ana maria borges queiroz de barros, o nome, por si só, já diz a tamanha imensidão da importância ’sócio-coluna social’ desta grande mocinha de 1,53 m… família tradicional, avós, por parte de pai, desembargador, de mãe, diplomata… linhagem perfeita… pedigree melhor, não há…

nada fazia de sua vida… aos 29 anos, nunca havia, sequer, feito a sua carteira de trabalho… não precisava, mas não mais verdade que não possuía nenhuma vontade para tal… e, muito provavelemnte, nem vocação…

acordava, todos os dias, entre 10 e meia e meio-dia e meia… todos os dias ia pra noitada… atenção! eu disse TODOS OS DIAS!

adorava encher a cara e chegar em casa com nenhum dos sentidos funcionando direito… não era dada a confusões e também não costumava fazer besteiras pelos lugares onde frequentava… era sempre bem recebida no estabalecimento que escolhesse… não era casada, nem tinha um namorado fixo… saia com uns rapazes, mas nada sério também… sentia um vazio na sua vida, mas não sabia o que era…

já havia entrado no curso de pintura, música, literatura, escultura… nenhuma aptidão artística… matemática financeira, administração, engenharia de produção, contabilidade… nada!

não existia identificação com nada que não fosse sair para encher a cara e dançar… e todos os seus dias, sem excessão, eram assim…

-

juju…

juscelino juvenal (juju, para os íntimos) era um daqueles ‘cabras’ que não gostavam nem um pouco de trabalhar:

- trabalho bom é o meu, vou quando eu quero e faço do meu jeito!

a verdade é que juju era entregador da venda de seu leonor, pernambucano radicado carioca… ganhava vinte reais por dia de labuta, mas sentia um certo orgulho de trabalhar o dia que quisesse…  seu leonor, só lhe dara este trabalho por gostar muito do pai de juscelino, o velho mathias, que há alguns anos fizera-lhe uns favores, mas algo que só os dois sabem… segundo as más línguas (e essas existem aos potes), seu leonor pedira ao velho para ’sumir’ com um andarilho da área, suspeitava que havia sido ele quem arrombara a sua loja, pois fora visto dormindo na rua, vestindo a camisa tricolor que servia de manto, pendurada na loja – alguns deram graças pelo sumiço – porém ninguém confirma a estória, ou por não possuir a certeza, ou por medo de ser alvo dos favores de mathias…

outro fato, que não pode ser considerado mentira, é que juscelino juvenal, o juju, é um rapaz burro, muito burro mesmo; uma topeira!

todos gostam dele… sua burrice é do tamanho de sua simpatia e presteza, mas é um jumento de dar gosto… e não é por gosto do destino (ah, o destino), mas com 42 anos de idade achar que ‘trabalho bom’ é o dele, convenhamos que esperteza, diferente do que o próprio pensa, não pode ser considerado seu ponto mais forte… arriscaria dizer que beira o nulo…

não foram poucas as vezes que o telefone de seu leonor recebia chamadas (à cobrar) para reclamações das entregas:

- seu leonor, eu ‘tava aqui ‘cas criança’, esperando leite, e aquele ‘minino’ num trouxe… ah, seu mathias, assim num dá não, hein?! o que que eu faço ‘quessirmininos’? ‘tá tudo ‘chorano’ aqui… num pára! tá tudo ‘cum fomi’… é só por quê eu vou pagar fiado, seu leonor?

e quase todos os dias (em que juscelino juvenal, o juju, ia trabalhar) eram assim…

-

zebra…

- woooooow! hey! tá me vendo não, dona?!

- ‘wow! hey!’ você… ‘tá maluco?! não sabe andar de bicicleta, é mal-educado e não me respeita? e que história é essa de ‘dona’? mais respeito, hein, rapaz?

- tu quase me atropelou! não viu? não viu? ‘ó’ as minhas ‘compra’ toda no chão… como é que eu vou entregar agora? me diz, só me fala isso: como é que eu vou entregar agora essas ‘compra’?

- não faço a menor idéia, estou mais preocupada com o meu parachoque… você sabe o quanto essa sua gracinha de passar com a bicicleta na minha frente vai me custar? tem alguma noção de que, mesmo que você trabalhe a sua vida toda, nunca terás condição de comprar um desses pra mim e que, se eu chamar a polícia neste exato momento, preso não serás, mas com certeza irás ter que pagar… então, por favor, dá pra parar de dar esse showzinho, catar essas compras, calar a boca e ir embora, por favor?

- mas dona, os ‘ovo’ ‘tão tudo quebrado…

- e…?

- e o que, dona?

- e o que eu tenho a ver com esses ovos? você ainda não foi embora? eu vou chamar a polícia é agora!

- que isso, dona? faz isso, não… dá uma moralzinha aqui pro amigo…

- que o moral o que? olha o meu parachoque! não está vendo?

- dona, o sinal ‘tava fechado… se a senhora chamar a polícia vai sair no preju… sorte que não me machucou nem nada, estou aqui…

- está aí… já deveria ter ido embora e ainda está me pedindo dinheiro…

- ‘tô pedindo nada, não… quero só que a dona dê uma forcinha aí pro amigo, sabe como é, né? tem os ‘ovo’ aí quebrado, o patrão num vai gostar nada disso, eu vou ‘falá’ o que? ‘foi uma dona bacana aí que quebrou’? ele num vai querer saber disso não… e ainda tá querendo chamar a polícia, sendo que o errado nem sou eu…

- cara, se eu te der um dinheiro você promete tirar essa bicicleta da frente, recolher essas compras e ir embora?

- se a madame puder me dar um carona…

- ah, por favor, né?! tira essa bicicleta da frente, e vai te embora… vai, vai logo…

- e num vai deixar nem 10 ‘merréizinhos’…?

- que o que? vou deixar nada e ainda passo por cima dessa bicicleta se não a tirá-la daqui agora mesmo…

ana maria entrou em seu honda civic, deu uma leve ré e juscelino juvenal, o juju, não acreditando nas palavras daquela moça tão pequena, mas tão bonita (até que havia sido bem educada diante dele), nem se afastou nem nada, resolveu pagar pra ver…

pois bem… além de ter pagado pra ver, terá que pagar os ovos que iria entregar e também a roda traseira da bicicleta da venda o qual trabalhava… e de quebra, ganhou um banho quando a roda do carro estourou uma caixa de leite…

já ana maria estava tranquila, mesmo com o estresse de não ter saído na noite anterior, agora estava mais relaxada… ia chegar em casa, dormir, tomar um banho e em 5, 6 horas estaria em algum lugar de seu agrado para dançar e beber a noite toda…

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La estética es fundamental. Con chicha, claro, pero joder. No podemos llegar a una empresa tan cutre. Lo de ayer por la tarde fue el copón (que es una expresión que les mola mucho a los alcarreños). Llegamos a una oficina en tomarporculo, ultracuuuutre. Nos recibe el presidente. Paleto, gordo sudoroso, con las uñas llenas de mierda, bien. Tiene una empresa de tele por internet, no una explotación ganadera, aunque por sus manos parecía un perro trufero. Bueno, hablando de perro, su spaniel andaba danzando por la oficina. Sí, en serio. Le enseñamos nuestros formatos, y su pregunta fue, ojo “¿Y qué me costaríaun cacharro de éstos?“. Jódete, un cacharro.

Cuida un poco el chiringuito, macho. Una camisa limpia, una higiene, unos detalles en la oficina… joder qué se yo. Es ese tipo de empresario español, depresivo, de los que cierran todos los tratos en una casa de lenocinio, de los que te dicen cómo tienes que trabajar, echándote alientazo a morcilla… de ésos que se ven tanto en los despachos de dirección de la prensa local. Me he comido un puñao. Con el contrato, con manchas de grasa en una mano, y los puentes de oro brillando en las fauces, diciéndome cómo se hace un programa para marujas.

Todo ésto con el menú de un garito plagado de cuadros de toreros, centrifugando en el digestivo. Comimos con la Manolita, bajo la atenta y acrílica mirada de José Tomás, como unos alevines de De La Morena. Los camareros llevaban la bandera de España bordada en sus polos negros. Llego a casa y Obama, por la radio, le pide a dios que le ayude, y que salve su país. Ya empezamos. Eso no lo decías en el facebook, cabrón. Verstynge me dijo “¿Qué harías si fuera presidente del gobierno?”, y le dije “nacionalizar la banca” y me contestó “te pegarán un tiro el segundo día”. Pues mira qué bien, moriría como un sex simbol, como el Kennedy de Barakaldo. Vosotros votadme, y que Leonor vaya preparando el Happy birthday.

¿Contestará algún día TVE? -que, recordemos, nos birlaron un formato y nos lo deben- ¿Nos salvará el culo un crédito ICO?, ¿Encontraremos una vía de negocio, donde no llamen a nuestra creatividad “cacharros“?, ¿Cuánto tardaremos en darnos cuenta, que si alguien llega a presidente de USA es porque ha pasado por todos los filtros? ¿Cuando Obama conoció a su redactor de discursos, de 27 años, le diría que le escribiera un cacharro de ésos?… todo ésto, y mucho más, en próximos capítulos.

PD: O la cosa cambia, u os achucharé a Rigau!! El tío es un visionario de nuestra productora “estoy con las cámaras aquí, en la puta calle“. Os lo achucho. Prometido

Partiendo de la base, bien cimentada a lo largo de mis 20 años de vida (ya casi 21, ¡qué ilusión me hace ser un año más viejo!), de que no me considero Monárquico (por lo que soy Republicano, ¿qué puedo hacer para evitarlo?), debo decir que estoy más preocupado por el Rey Don Juan Carlos I de lo qué lo está por los casi 3 millones de parados (porque la última vez que oí las cifras del Paro en España, el número llegaba casi a los 3 millones). Como diría el ex Presidente del Real Madrid, Fernando Martín, ¡cierto!.

Me explico; no sé si algunos de los hipotéticos lectores de este blog habrá visto el discurso del Rey, al menos en parte; yo no lo vi en directo, estaba ocupado justo a la hora en la que todas las cadenas de televisión más importantes (TVE-1, La 2, Antena 3, Cuatro, Telecinco y La Sexta, no sé si las de la TDT y las locales también) retransmitían el discurso. ¿Y qué podía estar haciendo un ciudadano español como yo, que ha nacido y vive en el seno de una Monarquía Parlamentaria que ha conseguido dar estabilidad política a España tras décadas y décadas de dictadura franquista? Pues si no recuerdo mal debido a la mala noche que pasé sin poder dormir, creo que estaba viendo Bola de Dragón en el ordenador.

Sí, como seguramente muchos de vosotros habréis llegado ya a inducir o deducir, depende del tipo de método que utilicéis, tengo un cociente intelectual tan alto como para no ver el discurso del Rey y saber de qué ha hablado y de estar preocupado por él (mis horas de ocio no me impiden ser un joven universitario que se preocupe por su Majestad el Rey). ¿Pero por qué demonios estoy preocupado por el Rey Don Juan Carlos? ¿Por qué? ¿Acaso su vida se parece a la de Marlon Brando en Apocalypse Now? ¿Acaso su vida se parece a la de Frodo? ¿Acaso la crisis económica que vive el mundo capitalista va a provocar tal hambre en la Monarquía Española que va a acabar más famélico que el protagonista de “El Maquinista”? ¡¡No!! ¡¡Nada de eso!!

Mi preocupación es de un gran calado humano, no creáis que por sólo ser Republicano no comprendo las necesidades, sentimientos, dudas, felicidades, tristezas, anhelos y demás estados de ánimo de nuestro Rey. Nada más alejado de la realidad. En un fragmento de su discurso que he visto en la página web del Diario El País, he oído al Rey hablar (o leer, siendo un puñetero Republicano) sobre su gran preocupación acerca de todos los jóvenes que no encuentran trabajo, con todos los ciudadanos que están perdiendo su trabajo, en este época de crisis económica.

Amigos míos, nuestro Rey, que durante toda su vida ha tenido que malvivir de la caridad de los ciudadanos españoles (sobre todo desde su llegada a España desde el exilio, ¡¡¡desde el exilio conciudadanos míos!!!!), ha sido un hombre que ha tenido mil y un problemas para encontrar trabajo. Allá donde iba se presentaba como hijo de un Rey exiliado, y le daban con la puerta en las narices. Sólo la gran bondad de Francisco Franco (dictador y cabrón para algunos, un gran samaritano para otros) logró que el devenir de nuestro actual Rey estuviese iluminado por la sonrisa de un niño o de una niña (como la de la hijita de Franco y sus mensajes de Navidad a los niños del mundo). ¡¡¡Y nuestro Rey todavía no ha podido encontrar trabajo, y luego otros se van quejando de que les echan a la calle con un Expediente de Regulación de Empleo!!! Insensatos y insensibles.

No me atrevo a miraros a la cara porque la vergüenza que debiera llenar vuestros rostros me puede salpicar. Y no quiero que me salpique. ¿Cuántos de vosotros se ha preocupado alguna vez por la situación laboral, precaria donde las haya, de nuestra Monarquía al completo? Mirad el caso de la Princesa Letizia, que nada más entrar a formar parte de la Monarquía Española, se quedó en el Paro. Y ahí sigue, llevando su curriculum a los departamentos de Recursos Humanos de todas las empresas, y recibiendo un no tras otro como única respuesta. ¿Y qué me decís del futuro de los hijos de los Príncipes de Asturias? Ante eso no podéis decir nada, ¿verdad?

Esos niños que incluso tienen que aprender chino en el colegio para intentar abrirse un camino de porvenir en el futuro. Voces llenas de ignorancia y un sentimiento antimonárquico podrán decir que aprenden chino porque es un colegio de pijos… ¡¡¡pues no es así!!! En esos colegios no hay ni pijos ni piojos, y bien que podría haberlos, sobre todo teniendo en cuenta la familia de la que procede la pobre niña Leonor… ¡¡¡de una familia de parados, de varias generaciones de parados!!!! ¿Es que no os dais cuenta del motivo que obliga a esa niña, a esa pequeña criatura, a estudiar chino desde su más tierna infancia? Pues os lo voy a explicar, como adalid que ilumine de una vez por todas, la opinión pública de la ciudadanía española.

Esa niña estudia chino porque el futuro laboral en España está tan mal, que incluso la nieta de un Rey, que no por ser nieta de un Rey tiene más privilegios y facilidades que la hija de un obrero que arregla cornisas, tiene que aprender el idioma del país donde las empresas españolas ven el futuro del negocio. ¡Maldita deslocalización! El Rey se teme lo peor para su querida nieta, y le pidió encarecidamente a los Príncipes que hicieran todo lo posible para que Leonor aprendiera chino, y que así en el caso de que la obliguen a irse a la calle con un despido bajo el brazo, pueda jugar la baza de saber chino e ir al nuevo emplazamiento de la fábrica. ¿Hay algo más triste que luchar por un puesto de trabajo en otro país que no sea el nativo, para una niña como la nieta del Rey? Si vosotros lo sabéis, decídmelo, porque yo no encuentro nada que llene mi corazón de tantas lágrimas.

He ahí la explicación, redactada de la manera más simple de la que mis temblorosas manos han podido, de porqué estoy tan preocupado por el Rey, y por ende, de toda la Monarquía Española. Conciudadanos míos, no os quejéis del sueldo del Rey, porque tiene un sueldo por debajo del salario mínimo de las Monarquías Europeas. Nuestro Rey subsiste, cuan familia dedicada a la horticultura hace miles de años, como nuestros antepasados. Voto por un futuro en que nuestros Reyes no tengan que subsistir, voto por un futuro en que nuestros Reyes puedan encontrar un trabajo, voto, en definitiva, por un futuro mejor para España. Porque una Monarquía feliz asegura un estado de felicidad a todo un Estado (olé mi juego de palabras).

Muchas gracias, hasta pronto.

Fuente:

www.elpais.com