Je vais devoir organiser l’enterrement de vie de jeune fille de Sylvie, sous le haut patronage de Gollum.
Mais pourquoi ai-je des amis pareils?
Me demander, à moi! d’organiser un enterrement de vie de jeune fille.
Autant me demander d’organiser une fiesta pour la future veuve d’un pote condamné à la piqûre létale.
Bref.
J’ai encore un peu de temps pour y penser.
La veuve ne va être déçue.
Il faudrait peut-être aussi que je m’occupe un peu de moi.
Depuis ces dernières semaines j’ai une sale envie de séduire, de dragouiller.
Pas spécialement avec l’intention de coucher, non. Juste de séduire.
De me flatter l’égo avec des pupilles de femmes.
Ça fait du bien de se flatter l’égo.
De plus, j’ai un gros égo.
Ça me fait d’autant plus de bien.
Va falloir que je panifie la chose, que j’adopte une stratégie.
Si j’en crois Long Balek Silver, qui m’est apparu la nuit dernière, il est temps que je descende un peu du navire et que je fasse la fête. Que je me dilapide un peu dans le présent.
Businessbalek lui me conseil d’investir dans la recherche d’une gentille fille, me propose un aller retour sur Meetic, ce à quoi je lui répond d’aller se faire foutre, que les gentilles filles m’emmerdent, que les sites de rencontres me font penser à une boucherie charcuterie en libre service, que seule la passion m’intéresse.
Amibalek me parle d’amour, d’harmonie, de partage, et je n’entends rien. Pardon? Et l’amour dans tout ça, tu sais l’Agapê… Comprends pas. Arrête un peu et abandonne toi… Comment? Tu sais très bien ce que je veux dire. Ce que tu cherches dans tes mots, ne pourrais-tu pas le chercher dans l’Autre…? Alloooo?
Une fois de plus, c’est le sang d’un autre âge qui commence à s’agiter dans mes veines.
Je le sens sourdre dans mes veines. Animal.
J’en vibre d’avance.
Bon, c’est décidé, semaine prochaine je baisse le pavillon, j’accoste sur Tortuga Island, et je vais me faire une bringue d’enfer.
Au figuré bien sûr.
Mais une bringue d’enfer.
La vie est une bringue d’enfer.

Voilà.
Encore une nouvelle année.
La quarante-deuxième.
ça va bien une trentaine de fois, mais passé la quarantième, c’est lassant. D’autant qu’à chaque nouvelle année on perd une illusion dans la réalité comme l’artichaut perd ses feuilles dans la vinaigrette.
Faut bien cependant se plier à la tradition, pour ne pas devenir le goujat du mois, ou l’oublieux de l’année.
J’arrive au bureau sans être pro-actif.
J’attends qu’on me souhaite la nouvelle année pour la souhaiter.
“bonne année… smack… smack… ouais la santé hein? et puis du fric. Important aussi le fric…”
J’entends débiter ces voeux parfaitement dénués de sincérité.
Franchement, je me fais, ce soir même, ratisser par un autobus, qui, parmi tous ces gens en auraient quelque chose à foutre?
Personne.
Hormis les quelques malades qui s’approprient le malheur des autres ou recherchent un sujet de conversation?
“ah on le connaissait pas  beaucoup mais il était plutôt sympa…”
Ben ouais, parce qu’on ne se lamente pas sur un gros con.
Bref, je dois y passer, voici le pensum des cartes de voeux.
De base on a le choix entre le classique et l’original.
Le genre classique.
Le classique est un message de courtoisie sérieuse et responsable. Bref, ouais, rien d’original, mais donne à penser que l’émetteur est un bon cadre raisonnable. On ne se mouille pas.
La réalité est que le gus n’a pas envie de se gratouiler le cortex et choisit une solution de facilité.
Genre classique, sous genre humanitaire.
On peut rajouter une surcouche humanitaire en achetant des cartes de la croix rouge ou de l’unesco.
Très moches, mais ont l’intérêt de pouvoir être achetées en supermarché.
Classique et la dimension pseudo généreuse permet de se déculpabiliser.
Le genre original.
A moins d’être d’une très grande créativité ou d’être un artiste reconnu, l’original tombe toujours à côté. Souvent dans le vulgaire ou le populaire. Car il faut bien savoir, qu’il y aura toujours plus original et plus subtil que vous.
Dangereux donc, surtout dans l’environnement professionnel où l’on s’expose à des réactions du type “c’est quoi cette merde?, c’est naze…”.
L’original, sous genre familial.
Autre possibilité aussi : faire dessiner ses gosses sur la carte de voeux. De l’affect à deux balles certes, mais qui dédouane de toute responsabilité créative. Bref, vous envoyez une grosse tâche de couleurs hésitant entre le caca d’oie, et le brun déféqué avec une bonne année écrit dessus et le tour est joué.
Ne pas négliger le ridicule de la chose.
Tout ça n’arrange pas mes affaires de carte de voeux.
Qu’est-ce que je vais pouvoir faire pour cette année 2008, dont je n’ai sincèrement rien à battre?
Une carte de voeux anonyme.
“bonne année de la part de quelqu’un”
Ouais, pas mal, mais crétin. Je perds tout le bénéfice social des voeux. Je fais l’effort, sans avoir le délicieux retour des choses, à savoir, la pensée de donner du boulot à mon destinataire qui est dès lors contraint de me répondre.
Une carte façon loisir et création : “écrit ici tous ce que tu souhaites pour cette nouvelle année. Balek”
Ou mieux la carte cadeaux : “cette carte te donne droit à un crédit de trois voeux dans tous les rayons des possibles. Balek”.
Mmmm. Peu apprécieront mon humour teinté de cynisme façon E. Leclerc.
Autre possibilité, la carte interactive.
“Je te souhaite tout ce que tu veux, dans la mesure où tu me trouves un éditeur d’ici la fin de l’année.”
Surcouche mafieuse possible “si tu ne t’y engages pas, je retire tous mes voeux et te souhaiterai une année pourrie en 2009.”
Non, pas cool.
Cela dit les voeux, on peut les souhaiter jusqu’à fin janvier.
Je remets donc ça à demain.

Blague dans le coin, je vous souhaite à tous une excellente année 2008 avec tout plein de bonnes choses dedans.