Bonjour lundi !

comment va mardi ?

très bien, mercredi.

je viens de jeudi

dire à vendredi

qu’il s’habille

samedi pour danser

jusqu’à dimanche

Il y a quelque chose de maternel dans l’amour des femmes.
Aujourd’hui, cette date symbolique me rappelle que même si tu grandis chaque jour à m’en faire exploser le coeur de fierté, même si l’enfance en toi me séduit autant, tu es un homme. Peut-être grâce à cela, justement.
Je suis reconnaissante à chacun de ces jours d’avoir fait de toi qui tu es.
Si tu n’aimes pas les dates, j’aime les rituels, et je suis heureuse de passer ton anniversaire à tes côtés.

3h37. L’insomnie, ma compagne aléatoire, me rend visite, malgré le talisman de son tee-shirt comme oreiller. Il faut croire que son odeur s’était évaporée, que je l’avais usée toute à trop y chercher un abri.

 3h39. Ne pas lutter, ne pas se lever. Attendre. Une demi-heure. Une heure. Respirer par le ventre ; ne pas penser que, loin de moi, quelqu’un tente de trouver le repos dans l’abrutissement des somnifères et des médicaments qui l’empoisonnent peut-être davantage qu’ils ne la sauvent.

 4h50. Céder, et lire un peu. Un polar sanglant. Tant pis. Ne toujours pas se lever, car sinon, à l’heure d’aller travailler, le découragement et la fatigue en feront une excuse. Se rendormir, tout de même, un peu.

 6h20. Sonnerie du réveil. Eteindre. Se lever, se doucher, s’habiller. Faire un peu trop de bruit, un peu trop de va et vient, mettre de l’eau froide dans son thermos, pester, mettre du thé chaud à la place. Préparer à la va-vite le repas du midi, hésiter à refermer la porte à clé, se souvenir que la coloc n’a pas les siennes, laisser ouvert.

 6h45. Filer à la gare en vélo pour la première fois, éviter les balayeuses apparemment aveugles, les contresens, louvoyer entre les piétons heureusement rares, piétiner aux feux rouges. Arriver en nage, attacher le vélo devant la gare.

 7h12. Dans le ventre ronronnant du train, essayer de se rendormir malgré la migraine. Pourquoi est-ce par les matins maussades que les gens me heurtent de leurs sacs ou de leurs coudes dans leurs va-et-vient ?

 8h33. Dernier arrêt avant le mien, un coup de manche sur la paupière me réveille. J’ai froid, je m’emmitoufle dans mon foulard, dégaine mon thermos, prend mon petit déjeuner – muesli, fromage blanc fermier, confiture et fruits secs. Dans dix minutes je serai sur le parvis de la gare et la journée sera officiellement commencée.

Il paraît qu’ici, je ne parle pas vraiment de mon quotidien. Cela me laisse un peu songeuse. J’ai l’impression d’être très intime dans ce que je livre ici, de souffler ces mots très près de moi.

Il est vrai que, si vous ne m’avez jamais vue, peut-être suis-je difficile à deviner. Tout de même, mon âge, vous le connaissez, le métier que je fais, l’amour que je vis, les combats que je tente. Une bonne partie de mes névroses et de mes farfeluteries aussi !

Ce matin, l’air pourtant doux de la ville portait sur mes lèvres une promesse d’hiver, comme si déjà le givre se préparait sous un déguisement d’été indien. J’ai acheté un thermos et j’emmène partout avec moi un peu du douillet du petit déjeuner. Tout à l’heure, je l’ai oublié à un de mes lieux de travail et je trouve d’avance difficile de m’en passer demain.

Je suis tentée, parfois, de ne dire que des choses importantes. Pas ici seulement, toujours. De ne plus jamais ouvrir la bouche pour une parole qui ne sonnerait pas exactement juste à mes oreilles, à ce moment précis. Mais je suis bavarde et j’aime la jasette, la mienne et celle des autres, les confidences de la boulangère, les mille tracas dérisoires ou engouements de mes collègues, le récit des journées comme les autres. Il n’y a eu que quelques fois, avec un seul être, qui se reconnaitra peut-être ou peut-être pas, que j’ai effleuré cette grâce ambigüe de ne dire que le nécessaire, et pas plus, et au moment exact de son éclosion.

Tout à l’heure, un jeune homme de mon âge, et prof comme moi, m’a retenue pendant presque une heure pour ne rien me dire ou presque. Puis, alors que depuis un quart d’heure je lui répondais en retenant la porte que j’avais cru pouvoir fermer sur moi en partant, il s’est excusé très brusquement et s’est quasiment sauvé. Un mystère … peut-être était-il envoyé par des services très secrets pour me retenir en salle des profs alors que quelque chose d’absolument dingue se passait dehors ? D’ailleurs, en traversant l’immense parc qui sert de cour à mes chanceux élèves, j’ai trouvé un badge “Say no to drugs”. C’est sûrement un indice, mais de quoi ?

Je sais bien que ce blog a changé de visage depuis que je l’ai repris. Je ne sais pas vraiment s’il me plaît davantage ainsi, mais d’une part, ce n’est pas très important (ce n’est qu’un blog, qui n’a aucune autre prétention que de me faire plaisir, ou de me défouler, ce genre de choses), et d’autre part, c’est qu’il coule de cette façon. Même si cela m’ennuie un peu qu’il soit aussi orienté vers mon nombril (mes plus vieux lecteurs se souviendront d’une photo …), même si je me rends bien compte qu’il crée moins de contacts, d’échanges qu’avant et que certains de ceux-ci me manquent un peu, il s’agit bien ici d’un blog sans vocation qui ne fait que raconter ce qui lui passe par ma tête.

L’homme que j’aime et moi parlons de vivre ensemble à la rentrée prochaine. C’est inattendu, et à vrai dire sûrement irréalisable, mais c’est désaltérant de songer ce songe. Il s’est coupé les cheveux et ça lui va bien. Il ressemble davantage à son petit frère ainsi, et pourtant son visage quitte un peu plus l’enfance quand mes doigts ne s’accrochent plus dans ses boucles .

A voir …

Un peu comme Chulie, mais pas pareil.

A l’approche de mes 25 ans, soudain, je me suis sentie vieille. Mille hivers pesaient sur mes épaules. J’étouffais sous trop d’hibernation, trop de cris ravalés, de pleurs séchés sur l’oreiller avant le réveil. A 25 ans j’ai fui, et pendant un an mon âge m’a poursuivi comme une bête fureteuse et entêtée, à coup de ” déjà manqué”, de “bientôt trop tard” …

Aujourd’hui, j’ai 26 ans. J’ai rencontré des enfants avec dans les yeux plus de vies que les chats, plus d’années de bohème que les chansons, autant d’expérience que les arbres. J’ai fait des folies et inventé des sagesses. J’ai tout risqué sans rien miser, c’est moi que j’ai posée, nue, sur la table.
Je me sens très jeune, très vulnérable et très forte.

Tu avais raison. Il n’y a pas de cri assez juste pour ma gratitude, pas de mots pour ce que je te dois.
Avec toi j’ai appris que mes manques, que même ce manque-là, irréparable, ne m’amputaient pas, ne m’empêchaient pas d’être entière, d’être moi.
Pourquoi est-ce toi qui m’a enseigné cela ? Ce n’était pourtant pas l’amour, ni la sincérité de leur soutien, qui faisaient défaut dans mon entourage.
Tu es aussi ce mystère qui t’a permis de me sauver sans l’avoir voulu.

Pour cause de vacances bien mûres, mon accès à Internet est limité … Désolée de ne pas répondre pour le moment à vos commentaires – Milanou et Anna … juste merci, mais alors un très grand merci gorgé de la chaleur de votre amitié, et ce n’est pas rien !

Même chose pour ceux qui me mailent …

Sûrement un billet par ci par là durant l’été, mais surtout, rendez-vous en septembre ! Que la saison vous soit fructueuse …

J’éclate ma colère, je fracasse mon chagrin, quand tout sera dévasté, il ne restera que moi.

Ne m’approchez pas, je vous ferais mal. J’ai besoin d’être mauvaise, je mords la chair qui dépasse, elle se déchire sous mes dents. Ma fureur me dépasse, déplace les limites de mon corps : immense soudain, j’enflamme tout ce à quoi je tiens, je le hache, le brise contre mes blessures.

Seule je me livre au combat, non plus contre ma rage mais en elle, je la laisse m’emporter, me guider.  Son enivrement est  de ceux dont on se réveille le coeur en miettes. Au moins aurai-je été grise de quelque chose.

De très haut, un oiseau à l’oeil froid observe le tumulte.

Quand je rencontre de nouveaux gens, et en particulier dans une soirée où il y a plus d’inconnus que de têtes familières, mon attitude ne connaît que deux variantes.

La première, dite de l’effarouchée, consiste à me poser dans un coin, à trouver tous ces gens beaux, intelligents, brillants orateurs et classieux, à me sentir ridicule et déplacée, et à répondre “non merci c’est gentil” quand on me demande mon prénom. Cette attitude ne permet en général pas de rencontrer des gens – ni de passer de bonnes soirées.

La seconde, dite de l’exubérante, me fait parler beaucoup, rire trop fort, mettre mes voisins en boîte, distribuer des gages à tout le monde, donner des surnoms désobligeants à ceux qui m’embêtent et copiner avec la serveuse. Assez souvent, je finis par me rendre compte de l’espace que je prends quand toutes les conversations se sont arrêtées pour suivre le récit de mes tribulations dans la recherche d’une brosse pour enlever les poils de chat. Ensuite, je bascule dans l’autre mode – l’effarouchée – ou je continue sur le même ton, avec une petite voix en plus qui me dit “Ah mais qu’est-ce qui te prend, ça va pas, tu embêtes tout le monde, tais-toi donc un peu …”

Bref, c’est pas simple de trouver sa place dans ce triste monde plein de gens avec qui passer du temps.

A part ça, je suis en charge de lister les défauts à l’homme de la lune pour faire siffler ses oreilles pendant la soirée de filles de dimanche.

Après un quart d’heure d’intenses réflexions, j’en suis à :

_ il a une date d’anniversaire absolument impossible à retenir (et ça me fait passer pour une amoureuse indigne quand on me la demande en public. Hier, au hasard.)

_ …

Bon, je m’y remets.

De nouveau, je m’interroge sur l’avenir de ce blog (et de mes blogs secrets, mais cherchez pas, ils sont à l’arrêt) (et puis vous avez mieux à faire, non ?)

Il y a trop d’intimes qui me lisent (où en ont la possibilité) pour que je puisse parler comme une anonyme. Il y a l’envie d’écrire qui me prend souvent quand je suis tristoune, d’où un blog neurasthénique. Il y a les interactions entre ce que je dis, ce que je tais, ce que j’écris, ce qu’on peut comprendre. Il y a l’envie d’écrire, et qu’on me réponse, et aussi le refus de raconter ma vie, au sens strict.

Brefle (comme on dit chez moi), je m’interroge. Une amie à moi m’avait écrit pour (entre beaucoup d’autres) me féliciter de l’arrêt de mon blog, dans l’idée que quand un blog ferme c’est que la vie prend plus de place, et que c’est une bonne nouvelle.

Finalement, la formule “Moi et …” était sans doute celle qui me convenait le mieux. Est-ce suffisant pour la reprendre ?

Je continue à me demander, mais cette fois, si je ferme la porte, ça ne sera pas comme une voleuse !

est allongée dans ma chambre.

Elle m’a l’air si petite et fragile. J’ai toujours peur quand je l’entends renifler, qu’elle soit en fait au bord des larmes.

Elle est maladroite et aimante et égocentrique et impitoyable et généreuse et elle a les yeux bleus.

Je deviens une femme, elle s’enlise à la lisière de la vieillesse.

Elle est ma mère.