Hier soir, je suis tombée sur un bout d’une émission du genre Juste pour rire dans la rue et j’ai été sidérée.

Un homme est absorbé par sa conversation téléphonique. Il dépose le siège de son bébé sur le toit de sa voiture pour déverrouiller son véhicule. Il s’assoit et quitte son stationnement, le bébé toujours sur sa voiture.

La moitié des personnes qui a été témoin de cet événement N’A PAS RÉAGI. Ces gens étaient à proximité de la voiture et restaient là sans rien faire, regardant autour d’eux et ne semblant pas savoir quelle attitude adopter. Comment est-ce possible? Comment peut-on regarder un enfant en danger et ne rien tenter? Il suffisait pourtant d’un pas, d’un geste vers l’intérieur de la voiture pour réveiller le conducteur, d’un geste pour prendre le siège de l’enfant et ainsi le mettre en sécurité. Je n’en suis pas revenue. Il est parfois bien petit l’être humain.

Un de mes amis a changé sa photo de profil sur facebook pour cette image…

À cause de ce dit ami, J’AI UNE RECHUTE. Je viens de me taper les deux CD de la trame sonore, j’ai fait une recherche d’images sur le net juste pour le plaisir de me rappeler les scènes du film (d’ailleurs, y’en a des pas mal plus intenses que moi, c’est presque débilitant) et j’ai bien l’intention de m’organiser un souper-DVD avec ma bonne vieille partner-fan-finie-de-Dirty-Dancing dans le but de regagner le titre de “meilleur rappel des dialogues de film”.

Comme probablement la grande majorité des filles de ma tranche d’âge, je suis une inconditionnelle de ce film que je regarde encore avec les lunettes de l’adolescence (je l’ai tellement regardé à cette époque). Je remarque à peine que la trame du film est médiocre.

À quel moment est-on trop écolo-maniaque??? Ma voisine (dans mon bloc) fait les poubelles et trouve des trucs qui devraient aller à l’éco-centre. Elle nous laisse donc de belles notes nous invitant à lui garder nos déchets afin qu’elle puisse aller les porter elle-même et elle signe “l’écolo du bloc”. Je fais attention à mes gestes qui ont un impact sur l’environnement, mais je ne vais pas jusqu’à vérifier les poubelles des autres… C’est pas un peu trop???

Je viens tout juste d’appeler. Je l’ai fait. Et il était temps. Même si je suis tombé sur un maudit répondeur. Que je déteste les répondeurs, surtout quand l’appel que je fais me stresse. On peut tellement avoir l’air idiot sur un répondeur! Mais j’ai appelé et j’ai laissé un message. Un message pas si mal je crois. Mais ce n’est qu’un détail, l’essentiel c’est que j’ai appelé et laissé un message. Ahahah!! Quel grand accromplissement… ahahah!! À lire ce que je viens d’écrire, on dirait que j’ai accompli un exploi! Ahah!! Je tiens à remercier Bélanger et Gainsbourg qui m’ont chanté les mots que j’avais besoin d’entendre pour me décider. Je tiens également à remercier ma petite voix intérieure qui sans cesse m’a soutenu et m’a encouragé à faire le pas en me chochottant bon nombre d’évidences.

J’ai eu le goût de changer de look!! En fait, ces temps-ci, j’ai le goût de changement autour de moi. Je déplace mes meubles, mes trucs déco… j’ai même changer ma chambre de pièce. Je pense peinturer mon nouveau bureau (mon ancienne chambre) quand j’aurai choisi les couleurs et je me débarasse de ce dont je n’ai plus besoin. Bref! Un vent de changement souffle autour de moi. Je fais de même avec mon blog. Peut-être que ce léger changement me donnera davantage le goût d’y laisser des billets… qui sait! Il est très probable que je revienne à mon ancien look rapidement… comme je me connais.

Y’en a des trucs étranges ou débiles qui se passent dans le monde. Voilà des trucs sur lesquels je suis tombée ce soir entre deux “je-me-mouche” et trois éternuements:

Voici, une trentaine d’années après la guerre chimique menée par les Étas-Unis, les conséquences encore visibles chez les vietnamiens. Ces problèmes viennent des défoliants présents dans les produits toxiques largués sur les forêts et les champs du Vietnam: l’agent orange.

http://fr.youtube.com/watch?v=Vyqm-aQqUjw

Dede Koswara, l’homme arbre: C’est un pêcheur indonésien (35 ans) qui, suite à une blessure banale à un genou lorsqu’il avait une quinzaine d’années, a développé des verrues qui se sont étendues à tout son corps. Une déficience de son système immunitaire a permis à cette infection de prendre une ampleur dramatique, ce qui n’aurait pas été le cas autrement. Ces excroissances, concentrées sur ses mains et ses pieds, ont l’apparence de racines d’arbres et l’empêchent de vivre normalement.

http://fr.youtube.com/watch?v=eJLG85gn0bc

http://fr.youtube.com/watch?v=DStwXsmZ3OE

Je transpire les vacances… je sens le coconut, c’est pas mêlant! Je dois me faire violence pour penser encore travail jusqu’à la fin, c’est une torture mentale extrême. Je termine le 26 avec le party de fin d’année dans un centre de plein air près d’un lac. Le 27 juin, je pars deux jours à la mer avec trois amies. Et la première semaine de juillet, je pars sur une go semi-organisée avec une amie un peu plus au sud… vélo, camping, randonnée, feu, plage, mer, plein air, nature… hum!!! Mes premiers jours sont très organisés et ça me donne le sentiment que l’été sera intense et vivant!! Et j’en ai besoin…

Plus le temps avance et plus je sens la nervosité monter en moi. Plus que deux “tounes” et c’est à nous. Mon chapeau de cowboy est camouflé sous mon chandail dans un coin près à devenir l’instrument qui m’aidera à rentrer dans la peau d’une musicienne “cool”. N’oublions pas que c’est un show d’élèves. Le prof de musique annonce le ”band” surprise. J’enfonce mon chapeau sur ma tête et je monte sur la scène avec mes amis musiciens de salon, le coeur battant la chamade. Mes mains sont moites, tellement que ma main gauche glisse du manche de ma guitare à plusieurs reprises. Ma main droite tremble tellement que je doute d’arriver à partir la toune. C’est d’autant plus angoissant puisque c’est moi qui démare seule les deux tounes que nous allons jouer. Les 15 premières secondes sont terribles. Je bousille l’intro et je tremble tellement que mon pic touche les cordes un accord sur deux… ahahah!! Puis, je me calme et je m’amuse. La deuxième toune a été bien meilleure que le première. En avoir fait une troisième, nous aurions fait un malheur. J’ai adoré l’expérience. Cette fébrilité bien particulière est stimulante et on en redemande. En sortant de scène, nous discutions déjà des pratiques pour l’an prochain.

En pensant à ce spectacle que j’allais faire, j’espérais faire plaisir à mes élèves. Deux de mes élèves finissantes m’ont dit qu’elles avaient versé une larme.. je n’en demandais pas autant et je ne comprenais pas pourquoi. L’une des deux m’expliquent que tous ses profs étaient sur scènes… ses profs préférés à vie en plus (c’est-ti assez mignon). Elle se disait en nous regardant que bientôt, elle ne nous verrait plus. Je n’y avais pas pensé, mais c’était vrai: moi, leur prof de musique, leur prof d’éduc et ma collègue avec qui nous avons fait beaucoup de projets et qui avait une relation plus importante avec mes élèves. Elles m’ont fait plaisir mes deux cocottes.

Certains signes ne mentent pas!!

Signes qui m’indiquent mon besoin évident de vacances:

1. Je cherche comme une dingue l’objet que j’avais dans les mains quelques secondes auparavant.
2. J’oublis deux rencontres dans la même demi-journée.
3. Je ne me souviens pas des élèves qui étaient absents le jour même. J’ai l’air vraiment ridicule quand on me le demande.
4. Je passe la fin de semaine “sul cul” parce que je fais de la fièvre et que j’ai la gorge en feu.. tellement que je ne peux plus manger ni boire quoi que ce soit. Je n’arrive même pas à avaler ma salive.
5. J’appelle ma mère en braillant parce que je n’en peux plus d’avoir aussi mal (j’pensais pas qu’on pouvais avoir aussi mal à la gorge; j’pensais pas qu’on avalait notre salive aussi souvent dans une seule journée).
6. Je suis l’heureuse hote d’un steptocope.
7. J’ai pas fait mon ménage depuis (hum!) trop longtemps.
8. Je quitte l’école très tôt même si j’ai pas mal de travail qui attend.

Plus que quelques jours et je serai libérée (de l’école et du steptocope).

Je suis littéralement au bord du “burn out” ces temps-ci. J’ai la mèche courte, c’est pas possible. Un rien (mais vraiment un rien) me fait sortir de mes gonds. Je suis au bout du rouleau, fatiguée à l’extrème encore une fois en cette fin d’année scolaire. Pour rétablir l’équilibre précaire de ma santé mentale, je suis allée passer la fin de semaine au lac Brome avec une amie. Les projets étaient au départ d’aller faire le grand tour du lac Mégantic dimanche et d’en profiter pour y faire du camping deux nuit. Mais avec la chaleur intense que nous avons vécue ce week end, nous avons plutôt opté pour la perte d’eau corporelle sur grande serviette sur le bord de l’eau.. ahah!! En parfait accord avec mon état.

La première journée, j’ai traîné un mal de tête du genre je-relache-la-tension-des-derniers jours. Puis, quand le stress est tombé, j’ai vraiment relaxé. On est allée se promener à Knolton, manger un bonne crème à glace (hum!!), on a soupé et on est allée voir une pièce de théâtre somme toute ordinaire, mais encore une fois bien adaptée à mon état mental. Puis, nous avons terminé la soirée dans un bar du coin à écouter un chansonnier merdique et à cotoyer au moins autant de têtes blanches que de trentenaires. Dimanche, reprise de l’exercice physique extrême consistant à se retourner toutes les heures variant les activités qui conviennent le mieux à la position: lecture, placotage, ingestion de bière froide pour les positions sur le dos ou assise et roupillon pour la position sur le ventre. Nous avons souper au canard du lac Brome sur BBQ, un pur délice. Puis, retour à la vie normale. Encore un fois, maudit que la vie est facilement enjolivée! Ça m’a fait un bien fou (même si le retour au travail m’a énervé et raccouci rapidement la mèche).

C’est sans rapport logique, mais ce jeudi, c’est le grand jour. Je vais finalement me retrouver sur la scène avec mes “partners” et collègues pour jouer deux tounes à mes élèves devant toute l’école. Un brin de nervosité me travaille puisque nous n’avons pas pratiqué comme nous l’aurions voulu et parce que je me retrouve le plus souvent avec les passes plus pointues qui ne passent pas inapperçue surtout si manquées. Réunir quatre personne chaque semaine n’est pas toujours simple. Mais je suis assez satisfaite du résultat, compte tenu que nous sommes des musiciens de salon. Faut me voir avec une guitare électrique dans les mains, c’est quelque chose. Bien hâte de voir l’effet final. L’objectif de départ était de tripper et nous avons trippé chaque fois que nous avons joué tous les quatre. Je joue dans un band.. ahah!! Et on remet ça l’an prochain.. on se paye la traite et on gâte le prof de musique avant sa retraite (il trippe tellement).

Méchant matin!

J’étais à deux secondes de mon départ pour le boulot. Pour une raison que j’ai oubliée, je suis retournée à la cuisine. C’est là que j’ai entendu un bruit étrange. Jamais je n’ai entendu ce bruit auparavant. C’est une sorte de crépitement de type électrique… enfin, c’est la référence qui me vient. Le bruit provient de mon réfrigérateur. J’ouvre le congélateur parce que c’est de là, me semble-t-il, que provient l’étrange bruit. Je regarde tout au fond et j’apperçois à travers les petites ouvertures du recouvrement un élément rouge comme un rond de cuisinière. “Quessé ça” tab*? Je touche le recouvrement, il chauffe. “Ben voyons donc, un congélateur qui chauffe, c’est le monde à l’envers et ce n’est certainement pas normal.” Le coeur commence à cogner. Je suis vraiment inquiète. Y’a toujours ce maudit petit bruit qui sonne dans ma tête comme une alarme. J’appelle ma maman. Maudit qu’elles sont importantes nos mères dans ces moments-là!! Je suis un peu paniquée… plutôt inquiète, mais bon. Je ne peux pas partir avec un réfrigérateur qui a le goût de jouer à la cuisinière. Je n’arrête pas de me répéter que si je n’étais pas retourné dans la cuisine, je n’aurais jamais entendu le bruit et mon réfrigérateur aurait pris feu. J’ai toujours eu une peur bleue de tout perdre dans un incendie: souvenirs et reliques du passé. Sous les conseils de ma charmante mère, je débranche tout. Puis, j’essaie d’appeler ma directrice pour me faire remplacer. Rien à faire, je ne peux la rejoindre, son cellulaire est fermé. Maudit! Je dois quitter le navire avec la pensée que je peux aussi bien revenir pour découvrir qu’il ne me reste plus qu’à regarder le brasier de mes souvenirs. Le coeur bat toujours la chamade et je me rends à l’école. La suppléante n’en finit plus de se laisser attendre. Les enfants rient de ma nervosité et me prédisent un gros feu de “frigidaire”. Les petites pestes. Je me détend tout de même en me disant que sans électricité, il y a peu de risque que le tout s’enflamme. La suppléante arrive finalement après plus d’une heure trente d’attente.

Je quitte mes petits prophètes de malheurs et j’arrête en route à un réparateur d’électroménager. Je raconte mon histoire au tit-monsieur qui me regarde calmement, presqu’un sourire en coin. Il m’explique que c’est normal. NORMAL!!! Oui, c’est le dégivreur qui se met en marche toutes les 8 heures. Et alors, ce bruit? Probablement un peu d’eau sur l’élément… tout comme lorsqu’on échappe un peu d’eau sur les ronds de la cuisinière. Ok, mais pourquoi ça m’inquiète ce matin et qu’en 4 ans, je n’ai jamais porté attention à ce détail? Bien sûr, il n’a aucune réponse, mais il m’assure qu’il n’y a aucun problème. Et il ajoute qu’il y a peu de risque pour qu’un réfrigérateur déclenche un brasier puisque sa constitution est munie de pare-feu. Ouf! Je vais pouvoir rassurer mon amie Marie qui, suite à mon histoire de ce matin à l’école, s’est mise à suspecter son propre réfrigérateur de piromanie. Elle est de nature plutôt inquiète ma Marie!

Finalement, pour profiter de cette journée de congé imprévue et grise, j’ai essayé de dépenser une partie de l’argent que je viens d’économiser. Et oui, je viens de me faire au moins 1000$, prix du réfrigérateur que je n’aurai pas à remplacer. Je suis allée fouiner à la boutique de plein air dans les rangées de vélos, de camping et de bottes de marche. Ahah!! Rassurez-vous! Le vélo que je voulais n’était plus disponible.

Depuis quelques temps… depuis l’arrivée du beau temps, je me surprends régulièrement à soupirer (vous savez, ce soupir qu’on associe au coeur qui n’a pas ce qu’il désire). Ça m’arrive partout, à tout moment, sans signe avant coureur: dans mon auto, en écoutant de la musique, en faisant les courses, en cuisinant… dans toutes ces activités banales de la vie quotidienne. Je soupire au moment où une image m’apparaît: Je fais l’activité que je suis en train de faire…mais à deux. Partager le quotidien. Se réveiller à deux. Déjeuner à deux. Cuisiner à deux. Aller au marché à deux. Se trouver des activités à deux. S’inventer un monde à deux.

Ahah!! Elle m’amuse cette image… À DEUX!!

Il manque de vie chez moi. J’ai beau faire toutes sortes d’activités régulièrement avec des gens différents et intéressants, quand je reviens chez moi, c’est le vide et le silence qui m’attendent. Mes murs. Mes meubles. Personne. Autant j’apprécie cette solitude et ce silence, autant parfois cela devient lourd et froid. J’ai parfois l’impression qu’il y a deux “moi”. Il y a “moi” au boulot et entre amis: un brin hyperactive; prête à réaliser mille et un projets; active et motivée; que rien n’arrête; pleine d’énergie et d’ambition; pleine d’idées et d’opinions; etc. Et il y a “moi” qui parfois est désintéressée par le quotidien entre ses quatre murs; peu motivée à se faire à manger; qui laisse trainer ses trucs parce que de toute manière, ça ne dérange personne; qui fait ses courses seulement quand tout est totalement vide parce que c’est ennuyant faire les courses; qui se retrouve sans plan un samedi parce que personne n’est disponible et qui sait que cela signifie ne vraiment voir personne de la journée; etc. Heureusement que j’ai une vie active et que je suis bien entourée parce que c’est la dépression assurée.. hihi!! Et il viendra ce quelqu’un avec qui partager ma vie… enfin, j’espère qu’il viendra avant que mes habitudes de fille célibataire ne se transforment en habitudes rigides de vieille fille… ahah!!

Pas plus motivée que ça à faire mon ménage, j’ai trouvé sur internet la partition de la toune que je suis en train d’écouter. J’essaie de jouer The needle and the damage done de Neil Young… ahahah!! Je deviens toute crispée et j’oublie de respirer tellement je suis concentrée. Respire… respire!! Mais ça s’en vient… à petits pas, mais quand même…

[...]

J’y arrive… yahhh!! Ben… les 4 premières mesures… hihi… après, ça se gâche un brin!! Mais quand même!! C’est génial!!

On est souvent pris par un paquet de responsabilités qui occupent beaucoup de notre temps, qui nous préoccupent, qui nous tiennent réveillés la nuit à chercher des solutions ou à faire l’inventaire de ce qu’on ne doit pas oublier. On court, on se stresse, on oublie de s’arrêter. Une grande partie de notre vie est consacrée à faire en sorte qu’on puisse payer les comptes. On est en quelque sorte esclave de ses responsabilités. Le travail prend souvent beaucoup de place en temps et en énergie. On revient fatigué et on dépense la balance de notre précieux temps à des activités débilitantes tel le courriel, le blog, la télévision, etc.

Un jour à la radio, j’ai entendu une femme dire: “Je garde en tête que chaque journée est composée de 8 heures de sommeil, 8 heures de travail et 8 heures de loisir. J’investie dans ces 8 heures de loisir parce que c’est à qu’est réellement ma vie.” Bien que ces paroles soient une évidence, on passe régulièrement à côté de ces 8 heures qui nous appartiennent vraiment et durant lesquelles on peut tout décider, tout faire et vivre pleinement la vie que l’on désire. On se trouve toute sorte de raisons pour rester dans notre petite vie: fatigue, l’impression de se reposer devant la boîte à images, etc. Moi, c’est durant ces 8 heures de loisir que je me sens le plus vivante. C’est durant ces 8 heures que je peux dessiner ma vie et faire ce qui me représente vraiment… comme tout le monde probablement. Je ne veux pas oublier qu’elles sont disponibles ces 8 heures à tous les jours et qu’il n’en tient qu’à moi de les utiliser et de les vivre pleinement.

Tout ça me vient suite à ma journée de vendredi. Un 25 avril. J’étais libre un peu plus tôt. En milieu d’après-midi, j’ai fait le tour du lac Brome à vélo avec une amie. Le coin est magnifique. Cette simple activité était en soit un plaisir extrême… le vent, le soleil, les odeurs, les couleurs, le paysage… hum!! On est arrêtée à Knolton prendre un verre sur une terrasse. Au retour, on s’est fait un repas et nous avons mangé accompagnées du soleil de fin de journée. Superbe! Un bon vin, une couverture, un brin de soleil, un bonne discussion et voilà! Nous avons terminé nos bouteilles près du feu. Premier feu de l’été… wow!! On était tellement bien! Quand la fatigue à pris le dessus, on a sorti notre équipement et on s’est installée dans la tente. Première nuit de camping… yahhh!! C’était une soirée parfaite. Et on ne cessait de se le répéter. Ce sont d’ailleurs les derniers mots que j’ai entendu avant de sombrer dans un sommeil réparateur. Il faisait juste assez froid pour qu’on se sente parfaitement bien dans notre sac de couchage.

C’est très risqué de prendre une photo à vélo… j’ai failli y rester. Ahah!

Ce qui me fait le plus de bien est souvent improvisé et hors des habitudes. Le printemps dernier, j’étais assise dehors à l’école et je regardais la fine pluie tomber. Il faisait chaud, les feuilles commençaient à se pointer le nez… c’était superbe. M’est venue une envie intense (vraiment envahissante) de dormir dehors. Un jeudi en pleine semaine de travail. J’ai appelé cette même amie et nous nous sommes données rendez-vous au parc du mont Orford où nous avons loué des places dans un relai de bois rond. Après le travail, je suis passée chez moi prendre mes trucs et je l’ai rejoint. En mettant le pied à Orford, le soleil s’est fait un espace entre les nuages et nous a suivi tout le reste de la soirée. C’était magique… il nous attendait. Nous avons marché jusqu’au relai avec notre équipement. Cette marche était vivifiante (vous savez, comme toute activité retrouvée quand le printemps arrive enfin). On était vraiment bien et heureuses sous ce soleil et avec la nature que se réveille enfin. En arrivant, j’ai allumé le feu à l’extérieur. Nous avons cuisiné un repas gastronomique et nous avons vidé deux bonnes bouteilles de rouge. Quand il a commencé à faire trop froid, j’ai rentré un buche allumée dans le relai. Nous avons terminé cette superbe soirée couchées près du poêle à bois à se dire à quel point c’était parfait et vivant comme soirée. Tout aurait été parfait si je n’avais pas embarré mes clés dans l’auto juste avant de partir… petit retard au boulot. Ahah! Tout ça pour dire que ce jour-là, j’ai eu l’impression de vivre une vie dans une vie. Une fin de semaine complète entre le jeudi soir et le vendredi matin.

Autre habitude que j’avais prise un printemps il y a deux ans et qui me faisait un bien fou. Après le travail, je partais faire ma “run de lait”. Je ramassais quelques amis avec leur guitare, la bière, le lunch et on se rendait à la plage Fraser… encore dans le parc national du mont Orford. On arrivait à 5 heures, on chantait, on buvait, on mangeait, on jasait, on se baignait… et on regardait le soleil se coucher. Vers 10h, j’allais reconduire tout ce beau monde et on remettait ça la semaine suivante. Je décrochais vraiment. Plus que simplement aller prendre un verre ou aller au restaurant. Sortir de la ville, du quotidien, de la routine habituelle… Et on revient le lendemain au travail avec le sentiment d’avoir vécu.

De quelle façon sortez-vous du quotidien?

Malgré le superbe soleil ce matin, je commence ma journée en maudit. J’étais dans mon lit et ça faisait pratiquement 45 minutes que le bruit d’un compresseur me tenait réveillée. Je me lève et je regarde par la fenêtre pour constater la raison de ce bruit… un innocent de voisin nettoie sa cour à grand coup d’eau. Pis pas juste un peu… il faut que la cour soit parfaitement propre. Osti!! Ça me met vraiment en maudit!! Et tant que je vais entendre le compresseur, je vais rester en maudit. MAUDITE GANG D’INNOCENT!! Je ne suis pas une “freak” du geste écolo, mais je pense qu’on peut changer quelques petites habitudes qui peuvent contribuer… Et quand je fais ces petits gestes, je les fais consciemment.

Dans ma ville, une des rares je pense au Québec, tous les habitants ont des bacs de compostage maintenant. Il est donc très simple de rajouter ce geste vert dans notre quotidien. Dès que nous les avons eu, j’ai commencé à y mettre les matières organiques de la maison. Mon osti de voisin met ses vidanges dans le bac de compostage. Qu’il ne fasse pas de récupération ni de compostage, c’est une chose. Mais qu’il mette ses vidanges dans les bacs qui y sont destiné, ça me fait chier… parce que ça bousille les gestes que moi je fais.

Je vais donc faire ma part pour compenser tous ces “morrons” en énumérant des petits gestes faciles du quotidien qui peuvent faire une petite différence (d’un coup que ça m’aiderait en me changer d’humeur):

• Utiliser un balai pour nettoyer sa cour
• Placer une bouteille de pastique remplie d’eau dans le réservoir des toilettes (diminue la quantité d’eau utilisée)
• Régler le lave-vaisselle au cycle court; le partir quand il est rempli
• Garder un pichet d’eau au réfrigérateur
• Utiliser des sacs réutilisables pour les courses
• Éviter d’acheter des portions individuelles
• Utiliser des contenants réutilisable (gourde, tasse à café, etc.)
• Acheter des mouchoirs, essuie-tout et papier de toilette fait de matières recyclées
• Baisser le chauffage quand on est absent
• Fermer les lumières
• Acheter des produits québécois (moins de transport)

Y’en a une tonne d’autres, mais c’était pour l’idée. Bon… fini la montée de lait. Je vais profiter du soleil sur mon balcon avec un bon café!!

Je devais vraiment être dûe pour sortir de mes gonds aujourd’hui. Une n’attend pas l’autre. À quel moment il faut décider de sortir une personne (qu’on aime malgré tout) de sa vie? Elle est où la limite de ce qu’on peut accepter et laisser passer? La décision est difficile à prendre parce qu’elle fait mal. Mais vient un moment où, pour se préserver, c’est inévitable. Je me sens bien triste!… Après la colère!!

[...]

Je viens de faire un choix. C’est fait! Et ça fait mal. Je me suis choisie. J’ai décider de miser sur ce qui est davantage positif dans ma vie, qui m’alimente, me stimule, me donne le goût d’être meilleure. Y’a de ces choix qui sont difficiles à faire…

Avec tout ça, je n’ai pas travaillé et je n’ai réussi qu’à écrire deux billets plutôt ennuyants… mais libérateurs.. ahah!!

J’ai vraiment pété les plombs tout à l’heure. Je me suis surprise moi-même, mais maudit que ÇA FAIT DU BIEN! Ahahahah!!

Petite mise en contexte: Je suis enseignante en adaptation scolaire et je suis titulaire d’une classe ressource… vous savez, ces classes poubelles dans lesquelles on “park” les enfants qui n’ont leur place nul part et qu’on oublie dès que leur candidature est acceptée. Je deviens donc le service de ces élèves puisqu’en étant dans ma classe, ils n’ont plus droit à rien. Je suis leur enseignante, leur éducatrice, leur technicienne, leur orthopédagogue, leur orthophoniste, leur psychologue, leur ergothérapeute et parfois même un peu leur mère. J’ai, dans ma classe, des enfants décifients intellectuels, des troubles dyslexiques, des troubles dysorthographiques, des dysphasiques, des dyspraxiques, des troubles d’audition centrale, des troubles de comportements, “name it”. Ils ont entre 9 et 11 ans. Ils se situent entre la 1e et la 4e année et j’en ai 16… c’est énorme. Je nage quotidiennement dans l’énorme océan de ma tâche et j’essaie de survivre avec ce que j’ai.. c’est-à-dire, pas grand chose. Mais ne vous en faites pas pour moi, bien que je termine chaque année vidée, désabusée par le manque de service pour ces enfants, triste et frustrée par le système, j’adore cette clientèle et pour l’instant, je ne changerais pas de souliers.

Cet après-midi, on avait une réunion de bilan du point de service. Un des points à l’ordre du jour: bilan du déploiement, et donc du service, des techniciennes en éducation spécialisé. Chacun y allait de sa satisfaction par rapport aux services, de ses suggestions pour l’année à venir et de son vécu dans sa classe. Et chaque fois montait en moi un sentiment d’injustice (et une impuissance) que j’avais du mal à contenir. Ils ont 7 ou 8 élèves ayant tous la même problématique, à peu près tous du même niveau et ils ont DES SERVICES. Dans ma tête résonnait les mêmes mots: “moi, je dois tout faire toute seule et ma tâche est deux fois plus lourde que la leur.” Une boule se formait en moi que je tentais de contrôler. Mais, comme fin d’année signifie également essoufflement, je n’y arrivais pas. Trop émotive! Quand tout le monde s’est exprimé sur son vécu de l’année, j’ai réalisé que puisque je n’avais pas eu de services, on ne prendrait pas le temps de faire le bilan du vécu de la classe ressource. La pression est monté en flèche. J’étais en TABARNAK. On est toujours les oubliés. Que le gouvernement se foute de ces enfants, c’est une chose sur laquelle ma petite personne à peu d’emprise… mais que mon milieu les passe sous silence… Je MORDS. J’ai explosé! Si j’avais la faculté de rougir, j’aurais pris des teintes probablement très révélatrices. J’ai explosé et tout ce que j’avais sur le coeur depuis des mois (pour ne pas dire des années) est sorti sans nuance. J’ai saisi tout le monde… moi la première en fait. Consciente qu’on ne peut pas changer grand chose à la situation et que je doive vivre avec (ou changer de clientèle, ce qui est hors de question tant que j’y arrive parce que j’aime cette clientèle), je fais mon boulot du mieux que je peux avec les moyens que j’ai.

Ça m’a fait du bien d’écrire tout ça. Maintenant, comme je déteste l’over time parce que j’ai une vie en dehors du travail (beaucoup d’enseignants s’oublient et c’est pas mon cas), j’ai accumulé beaucoup de corrections… fin d’étape. Je m’y mets donc ce soir accompagnée de mon ami Neil Young et probablement plus tard de mon ami Vino Tinto. Go… assez perdu de temps!!

Aujourd’hui, je terminais d’enseigner à 2h. Au lieu de m’avancer dans mon travail, j’ai décidé de m’éclipser en douce. C’est la faute du soleil. Il me narguait de la fenêtre.

J’ai décidé de nettoyer ma plate-bande.. wow!! Une veste de jeans manches relevées, le soleil dans le dos et les deux mains dans la terre. Maudit qu’on pense à rien quand on nettoie une plate-bande. Le vide, le calme, les feuilles mortes, les brindilles et c’est tout. Ma charmante voisine septuagénaire est venue admirer mon beau travail et prendre de mes nouvelles. Je retrouve ces échanges agréables avec les gens qui m’entourent. Quel plaisir!

J’apprécie ces échanges de passage. Il y a tellement de gens qu’on voit régulièrement et à qui on n’adresse jamais la parole. C’est un peu triste il me semble. Cette réalité m’a frappé un jour à la petite café de l’Université. Chaque jour, j’allais y acheter mon café matinal. Il y avait deux femmes qui y travaillaient et chaque matin, je me disais qu’elles prenaient probablement bien soin de laisser leur bonne humeur et leur savoir-vivre à la maison. Sans jamais me regarder, elles calculaient le montant de ma facture et m’en informaient sur un ton tout à fait désagréable. Elles me donnaient ma monnaie et passaient au suivant sans plus de gentillesse. Un matin, alors que l’une d’elles me signifiait combien je lui devais, je lui ai dit bonjour. Cette femme a levé les yeux sur moi en me regardant d’un air surpris. Je lui ai demandé comment elle allait… J’ai compris qu’au fond, ce n’était pas elles qui laissaient leur savoir-vivre à la maison, c’était les centaines de personnes qui passaient par là chaque jour et qui ne les regardaient pas. Tous les matins qui ont suivi, j’ai pris le temps de saluer ces deux femmes et de leur faire un brin de jasette. Ce petit geste insignifiant commençait bien ma journée et je pense sincèrement que ça faisait un peu la leur. Elles me faisaient maintenant un accueil chaleureux que je leur rendais bien.

Tout ça pour dire que je suis bien contente de retrouver l’environnement dans lequel je vis – parce que jusqu’ici, il était bien caché sous des tonnes de neige. Le ciel s’est couvert. Je ne pourrai pas en profiter comme j’en avais envie. Je vais profiter de ma soirée autrement: petit souper entre amis, bon vin, cinéma… une belle soirée en perspective.

J’arrive tout juste du spectacle de Richard Desjardins, Kanasuta… J’ai envie de dire à quel point j’ai été rassasié musicalement. Violon, accordéon, contrebasse, piano, guitare… un tout complètement… ehhh… complet… hihi!! J’ai bu quelques verres, alors les mots ne se bousculent pas dans ma tête présentement! Excepté les mots… J’AI ADORÉ!! J’adore entendre Desjardins raconter ses histoires… vous savez, à la Desjardins!! Décidément, je ne trouve pas mes mots ce soir. Vous ne m’en voudrez pas.. je vais aller dormir et demain mon vocabulaire reviendra sûrement.

Je me promenais dans le grand monde de la blogosphère hier (journée trop grise, froide et enneigée pour sortir de chez moi). Et je ne m’y sens pas encore très à l’aise. Je pratique une activité inacceptable dans le monde réel: le voyeurisme. J’ai l’impression de me ballader avec des jumelles et de regarder ce qui se passe chez quelqu’un. En fait, c’est pire que cela… je ne fais pas seulement voir ce que font les autres, je suis témoin de leurs pensées, de leurs joies, de leurs peines, de leurs frustrations, de leurs déboires, de leurs crises existentielles, de leur bonheur… J’ai le sentiment que je ne devrais pas être là, que je ne devrais pas lire ça, que je suis entrée chez quelqu’un sans cogner. Il me semble aussi que tout les blogueurs se connaissent et que je suis la petite nouvelle indésirable qui veut s’intégrer dans leur groupe. J’ai parfois envie de laisser ma trace en laissant un commentaire au passage, mais j’ai peur de recevoir une brique et un fanal: “Qui es-tu? Que fais-tu dans mon univers?”