En regardant Stargate Universe – gros geek assumé que je suis -, je me suis  rendu compte que l’homosexualité était vraiment bien plus présente dans notre télé que il y a 5 ans… Regardez il y a 5 ans, il aurait été impossible de montrer un câlin homosexuel, sauf peut être au JT, et encore, avec énormément de politiquement correct et de paraphrases. Aujourd’hui, la tendance semble s’inverser avec les séries comme Ugly Betty, Le Destin de Lisa, Plus Belle la Vie ou encore, la tête de file, Skins.

Retour sur une phénoménalisation et sur une mode de l’homosexualité, donc.

Prenons Skins par exemple. Série anglaise par excellence qui avait pour vocation de montrer la vie telle qu’elle est, en l’exagérant sur le trash, mais en la montrant sans artifice. Alors oui, il y a des homos dans la vie, alors on les montre. Dans les saisons 1 et 2 (les meilleures!), le personnage gay était Maxxie, et il a sans doute généré à lui seul un bon quart de l’audience (dont celle de ma petite personne, je l’avoue), et dans la saison 3, on passe aux lesbiennes, avec Naomi et Emily. Étaient abordées les difficultés à s’assumer, à vivre le regard des autres, etc etc. Voilà pour Skins.

Et à partir de ce moment là, on a pu voir un rush sur les homos à la télé, que ce soit dans les séries ou dans le reste. Les séries, on a vu dans la toute dernière saison de Heroes la coloc de Claire qui avait craqué sur elle. Il ne se passe rien d’autre qu’un petit bisou, mais lesbien quand même, Heroes passe à la mode, de façon assez décevante il fait dire. Au contraire, Stargate Atlantis y passe bien mieux je trouve. Une des personnages était lesbienne, sans l’afficher plein pot (on l’a su avec cette phrase “Tell Sharon my last thoughts were for her.”) et lors d’un retour sur Terre, on assiste à une superbe scène de vie d’une intensité et d’une beauté à couper le souffle. Cette scène semble bien plus naturelle que dans Heroes, elle montre juste une tranche de vie, tandis que dans Heroes, il s’agissait simplement d’un remous scénaristique.

Pour passer du côté français, on a – honte sur nous – Plus Belle La Vie où un des personnages est gay, et ce dans la vraie vie aussi, depuis que la série à commencée. Hop, un gay en plus. Il suffisait aussi de regarder Secret Story cet été et l’été dernier…  Secret Story 2 : affichage devant la France entière, pour la première fois à la télé réalité, d’un couple lesbien, Samantha et Nathalie. Secret Story 3 : Fx la folasse avec sa sexualité louche, et Cindy la bisexuelle épanouie, complètement décomplexée. Et vas-y que tout le monde drague tout le monde. De là à dire que c’est une partouze intégrale, il n’y a qu’un pas. Et pour enfoncer le clou, TF1 a osé, en début d’été, mettre le mot “gay” dans le titre d’une de ses émissions : Mon Incroyable Fiancé Gay. Bon, diffusée en deuxième partie de soirée, mais tout de même.

Grosse mode de l’homosexualité, l’hétérosexualité, bien que définie comme norme dans notre société, est devenue obsolète (à voir aussi, The L World & Queer As Folk). Les gays font vendre alors évidemment on en profite. Bonne chose ? Mauvaise chose ? C’est à débattre, mais en un sens, les ados de demain auront vu des gays à la télé tout le temps, donc il n’y aura pas de sentiment de rejet. Mais d’un autre côté, les gays présentés sont quand même caricaturaux à mort (Brüno par exemple…), et alors là, paye tes préjugés.

A voir quoi. Sur ce, homosexualise ta life (comme TF1!).

Musique du jour : Lady GaGa – Alejandro

Super chaud ce site, je dois vous parlé absolument de ces mecs qui se branlent en direct, ils donnent leurs queue leurs culs, il y en a pour tout les goûts, des passifs des actifs des bi transexuel femme lesbienne, ils sont super sympat et tu te feras surement de belle rencontre avec des models de ta région
C’est mecs donnent l’impréssion d’être sans arrêts éxités et toujours prét á éxiber leurs corps.

V’voyez! J’écris! Regardez!!!

J’écris n’importe quoi mais j’écris, c’est ce qui compte, non??

On a fait une razzia au Chapters hier soir… Juste avant de partir de la job, ma femme me sert un regard ascenseur pour ensuite éclater de rire et me sortir “t’as vraiment l’air d’une lesbienne”. Ça a comme donné le ton.

On a débarqué là en catastrophe, 30 minutes avant la fermeture (d’ailleurs pourquoi dans leur message français ça dit “il ne reste plus que 15 minutes avant la fermeture” mais en anglais “there is still 15 minutes left”?! les francophones sont-ils si pessimistes que ça coudonc?) et on a fait les 4 étages tel un ouragan saphique croisé avec un couple de poules pas de têtes. Non mais c’est que c’est pas si simple de se retrouver dans leurs classifications!!! Y’a bien sûr des petits ordinateurs (à écran tactile, attention!!) à écran largement trop large  pour t’aider dans ta quête fantastique. C’est vraiment pratique quand tu cherches disons la biographie de Maman Dion. Ça te sort les résultats avec des belles grandes images couleurs et tout. Par contre, quand ce que tu cherches s’appelle “Butch is a noun”, “BDSM 101″ ou bien “The Whole Lesbian Sex Book”… tu viens qu’à sérieusement te demander pourquoi ils ont pas fait une petite option pour “turner off” les maudites images!!!

Naturellement, même armées de nos tits papiers imprimés par l’écran géant, on trouvait que dalle. Pas de problème, y’a des commis qui sont payés pour ça!!  ”Je m’excuse madame, où sont les livres sur les LESBIENNES et le SEXE DE LESBIENNES? Merci, c’est très gentil!”.

J’étais mal à l’aise mais c’était rien à côté du pauvre petit commis à la caisse quand je lui ai déposé 3 livres très clairement destinés à un public homosexuel, sexuel, ou les deux, ainsi qu’un magasine d’horreur (“ah c’est pas pour moi hein… je l’achète pour un ami!!”). Il s’est probablement lavé les mains 4 fois après notre départ. J’ai résisté la tentation de lui demander “vous avez pas le bouquin là… euh ‘Comment faire jouir sa femme pendant 3 jours’ ou peut-être ‘lesbiennes juteuses’??”.

Bref, ça prend pas une boule de crystal pour voir beaucoup de lecture dans mon futur rapproché. J’ai toujours pas terminé le premier tome de Millenium (c’est pas mauvais mais… l’histoire se passe dans la suède enneigée et la lecture du roman s’apparente beaucoup à marcher dans 6 pieds de neige) mais je vais probablement entamer “The Nearest Exit May Be Behind You” de S. Bear Bergman, une collection d’essais  sur l’identité sexuelle et la vie quotidienne dans un monde “hétéronormatif”.

Dans le même ordre d’idée, j’aimerais beaucoup mettre la main sur “Butch is a Noun” de S. Bear Bergman également, ainsi que “Sexing the Body” et “Rubyfruit Jungle”. Ça vaudra certainement un autre petit voyage embarrassant au Chapters!!

Dans la vie y’a ben des choses que tu pourrais faire mais t’as pas toujours les m4d 5k1ll5 pour les accomplir.

Fak au pire, tu te pars un blog pis tu le dis à personne.

Je sais même pas par où commencer, honnêtement. Par les chats, parce que ça a l’air que c’est tout ce dont je parle. Si j’avais des lecteurs, ils seraient tous partis après avoir lu cette phrase-là c’est certain. Bof, j’ai jamais été ben bonne dans le self-promotion.

Mon chat, mon bébé chat que j’ai élevée au biberon comme une interspecies surrogate mother un peu débile, a une grosse plaie sur une cuisse. J’suis même pas certaine de ce que c’est… ma blonde dit que c’est sûrement une brûlure qu’elle aurait subie pendant son ovariohystérectomie la semaine passée… peut-être. J’espère vraiment que c’est juste ça. J’ai fait la belle gaffe d’aller sur google et chercher “cat burn”. Ben oui. Bravo Jess. Ça m’a donné un lien wiki sur le cat-burning, activité apparemment très en vogue dans le Paris du 17e siècle (wtf) et des images d’un chat brûlé vif par un criss de désaxé qui trouvait ça drôle de tuer son chat dans d’atroces souffrances pis mettre le vidéo sur le net.

Y’a des gens qui méritent bien pire que la mort.

C’est nul parce que c’est mon métier… j’ai vu tellement pire, tellement souvent. Des chats avec des membres arrachés par une voiture, un fémur qui pend, décoré d’asticots, des yeux manquants, des animaux agonisants… Ça m’a jamais affecté outre-mesure. J’ai toujours su garder mon calme et agir rationnellement pour le bien-être de l’animal.

Mais quand c’est mon chat, mon bébé, ma Zoey… je perds mon sang-froid, j’ai des vertiges et des nausées. Ça va être beau avec des enfants…

Je sais pas comment transitionner d’un sujet à l’autre. Manque d’expérience. Alors endurez mes liens sans logique.

J’ai 26 ans et je me rends compte assez quotidiennement que je suis toujours pas certaine de qui je suis. J’ai vécu une crise d’identité sexuelle assez intense dans la dernière année pour en sortir un peu ébranlée et… très gaie. Moi qui me suis proclamée bisexuelle pendant presque 13 ans, soit tout mon adolescence et une bonne partie de ma vie d’adulte… J’ai tellement défendu la bisexualité, pris beaucoup de fierté à ma capacité d’aimer sans discrimination… Je me sens traître de quitter les rangs des bisexuels. Le combat est pas facile quand t’es trop straight pour les gais et trop gai pour les straights. J’ai peur que mon changement de position donne des arguments aux détracteurs qui prétendent que la bisexualité est un mythe ou une technique de drague facile pour les filles en boisson… J’essaye de rester une alliée et de continuer de défendre la bisexualité mais j’ai peur que eux aussi me rejette de leurs rangs, comme les 2 autres clans le faisaient quand j’étais des leurs.

Tout ça revient à une chose… le sentiment d’appartenance, de communauté. Et ça me rappelle étrangement mes années goth. Les deux situations sont étrangement similaires. Un groupe de gens différents, qui se retrouvent entre eux parce que le reste de la population en général les repousse. Toute ma vie, je m’en rends compte maintenant (hindsight 20/20 and all that), j’ai été jalouse des lesbiennes… de leur apparence, leur habilité à juste.. “être”, je sais pas. Leur communauté. Leur sexualité, naturellement. J’ai tellement voulu. Est-ce que je me proclame gaie aujourd’hui juste pour enfin faire partie de la “gang”??

J’ai comme un boost de fierté, un boost de lesbianisme. Maudit que c’est lette en plus comme mot. Lesbienne. Le s et le b marchent pas ensembles. Mais oui bon, un boost. C’est comme si tout ce que j’ai piétiné pendant des années, je le laisse enfin sortir. Mon amour des filles un peu (beaucoup?) butch. Ma fierté. Mon habillement. Est-ce que vous êtes en train de rire de moi? Est-ce que je réagis seulement comme un ado qui vient de sortir du placard? C’est possible… Mais on dirait que ça dérange certaines personnes… que je suis trop.. gaie pour certains. Ou trop fière? Trop affichée? Est-ce que mes actions sont néfaste pour ma communauté? Est-ce qu’en affichant mes couleurs, je nous sépare de la masse hétérosexuelle? Je sais pas… je crois pas. Tout ce que je sais c’est que je me sens enfin chez moi dans un communauté et dans mon corps. I love being gay. Is that wrong? J’ai aussi peur d’aliéner mes amis hétéros. J’ai également peur qu’ils ne me prennent pas au sérieux parce que, historiquement, j’ai eu beaucoup plus de relations sérieuses hétérosexuelles. J’ai peur. Pourquoi j’ai toujours peur? Je devrais demander à Sophie de partager sa prescription de ptites pilules de j’m'en câlisse.

C’est assez pour un premier post je suppose. Faut quand même que je me garde du stock pour plus tard quand ma vie sera parfaite et j’aurai rien à dire. Yeah right.

Malgré mon manque de temps chronique de ce mois-ci, je vous propose une fois encore une grande soirée cinéma. Cette fois-ci, nous allons nous intéresser à une de ces petites perles du cinéma d’auteur : Elektra.

Je ne lis pas de Comics. Non pas que je n’aime pas, je n’ai simplement jamais trop eu l’occasion d’en lire. En tout cas, je connaissais cette sombre daube de Daredevil (un autre grand film), et j’avais découvert son spin off, Elektra par hasard.

Mais attendez, Elektra, de quoi ça parle en fait ? Et bien je vous propose le pitch officiel :

Après la mort sanglante de ses parents, Elektra découvre qu’elle est ressuscitée (ndla : ce qui est quand même peu banal, reconnaissons-le). Dès lors, elle n’aspire plus qu’à se venger et se condamne à l’exil. Elle s’entraîne dans la plus pure tradition du ninjitsu et devient une tueuse professionnelle, la meilleure du circuit, une véritable légende. Mais elle découvre bien vite que donner la mort ne suffit pas à justifier son action. A bout de nerfs, elle sait que sa prochaine mission sera la dernière. Il s’agit d’éliminer ses nouveaux voisins (ndla : scénariste, es-tu là ?) , Mark et sa fille de 13 ans, Abby . Au moment de passer à l’acte, elle comprend qu’elle n’y arrivera pas. Elle décide alors de changer de camp et de les sauver…

La jaquette parle d'elle-même.

Mon dieu, c’est incroyable ! Que va t-il arriver après cela ? Et bien mes chers lecteurs, découvrons le ensemble.

Le film s’ouvre sur une sorte de petit résumé historique, expliquant que depuis des millénaires, les gentils (qui sont gentils) se battent contre les terribles méchants (qui sont méchants) qui se rassemblent dans une organisation nommée “La Main” ; d’où l’expression avoir La Main au cul, mais c’est une autre histoire. Et discrètement, on nous glisse aussi que les gentils peuvent potentiellement maîtriser un art qui permet de ressusciter les morts, ce qui leur permet de faire de bons calembours à leurs amis nécrophiles. Sur ces quelques informations, on en arrive à la première scène.

Un méchant (il est habillé en noir et dit être au service de La Main, juste pour qu’on soit sûr) est assis dans un grand fauteuil en cuir et discute avec son chef de la sécurité, qui, juste derrière, surveille ses petits écrans. Le premier explique au second qu’il est poursuivi par Elektra, la célèbre assassin, et qu’il sait déjà que tous ses gardes du corps ne le sauveront pas. Il les paie quand même, dans le doute. Le chef de la sécurité, lui, fait le coup du “Haha, ce n’est qu’une légende, tout le monde sait qu’Elektra n’existe pas“.  Qu’il est bête. C’est le titre du film, andouille, évidemment qu’elle existe !

Au même moment, alors que comme d’habitude, les caméras de sécurité se font feinter (c’est à se demander pourquoi on en met), tous les gardes du coin se font étriper par une mystérieuse ninja. Vous vous demandez qui ça peut bien être, hein ? Et bien je vous le donne en mille : c’est Elektra (je sais, vous êtes surpris). Elle retire alors sa tenue de ninja pour montrer sa vraie tenue : bustier rouge pétard, pantalon moulant de la même couleur et talons aiguilles. Oui, c’est super pratique comme tenue pour les soirées assassinats. On l’oublie trop souvent. Dans tous les cas, ça ne l’empêche pas de coller sa tannée à toute la horde des méchants et de se farcir leur chef avant de s’en aller parce que son string commence à l’irriter.

Elle retourne donc dans son appartement personnel, où l’attend son agent, que nous appellerons Bob. Ce dernier a un nouveau contrat pour Elektra, mais houlala, elle est fatiguée la petite, c’est fatiguant physiquement et moralement d’étriper des gens. Elle veut raccrocher. Cependant, elle accepte un dernier contrat donné par un mystérieux commanditaire, qui propose à Elektra de prendre deux jours pour aller “reconnaitre les lieux“. Il est comme ça, il est trop sympa le commanditaire.

Elektra se rend donc dans un joli manoir près d’un joli lac, aux frais de la princesse. Là, comme elle ne sait pas trop quoi faire, elle se dit “Tiens, si j’avais des flashbacks ?“. Et c’est parti pour “Papa, maman, leur assassinat, mon appendicite, mes insomnies“. Mais elle finit par en avoir marre et se dit qu’elle ferait aussi bien d’aller nager en bikini (plans serrés, attention) pour se détendre. Mais alors qu’elle revient chez elle pour se sécher et regarder le Bigdil, elle trouve Abby, une petite merdeuse, en train de fouiller dans ses affaires (elle l’interrompt alors que cette dernière escaladait l’étagère à slips).

Giflez-moi, pitié !

Pour la petite histoire, Abby est jouée par Kirsten Prout. Un nom qui fait rêver, et une carrière qui l’est tout autant, puisque notre actrice phare a aussi un grand rôle dans la série “Kyle XY”, ou encore “Hannah Montana”. D’ailleurs, il faut encore que je finisse le tournage de ma version porno de ce dernier sobrement intitulé “Anna monte Anna”, un film sur des jumelles homozygotes, homophones et évidemment homosexuelles. Mais je m’égare sur des sentiers tortueux, revenons sur l’autoroute de la vertu. Kirsten Prout a en effet, outre son nom et une carrière également regrettables, une tête qui donne envie de la gifler à coup de de pioche. Mais ce n’est pas sa faute ; après tout, dans tout bon film, le personnage “espiègle” a toujours une tête à claque.

Dans tous les cas, après avoir choppé la dite Abby, Elektra lui fait la morale et la menace de mille morts si elle ne fout pas le camp, mais comme Abby est “espiègle” (tête à claques, donc), elle se contente de répondre “Ouaiiiis trop cool tes menaces” ou “Ouah trop fort quand tu t’énerves“. Elle finit cependant par quitter les lieux, au grand soulagement de notre héroïne et du spectateur qui veut lui baffer sa gueule.

Bref. après cet incident, Elektra rencontre le père de Abby, Mark qui s’excuse de l’attitude de sa fille. Abby revient un peu plus tard en gueulant que “Ouah trop nul de dire à mon père que j’ai fouillé chez toi, t’es trop pas cool, je croyais qu’on était amies” (oui, apparemment, chez Abby, il suffit de rentrer chez les gens pour les cambrioler pour devenir leurs amis).

A la grande déception du public, Elektra ne profite pas de cette attitude pour lui enfoncer très fort son poing dans la gueule, et se contente de la regarder en faisant une tête d’associale chronique qui n’est pas sans rappeler le jeu d’acteur de Nicolas Cage. Finalement, pour réconcilier tout le monde, Elektra est invitée à manger chez Mark et Abby pour un repas de Noël (car oui, c’est Noël figurez-vous). Et lors de ce repas, évidemment, notre pauvre assassin solitaire découvre un père et une fille qui s’aiment, elle qui n’a personne à aimer…  C’est tellement triste et original à la fois.

Après une séance dragouille (Mark s’emboiterait bien avec Elektra), notre héroïne rentre à son manoir voisin pour y découvrir qu’on lui a livré le nom de ses cibles : fait rocambolesque, il s’agit évidemment de Mark et d’Abby. Comme finalement, le plan emboitement la tente pas trop mal, elle décide de ne pas accepter et passe donc un coup de bigot à son agent, Bob, pour lui dire que non, elle ne tuera personne, ha mais.

A ce moment de l’histoire, on note la chose suivante : Elektra refuse de tuer des gentils. Il faut croire qu’elle n’est devenue une légende du monde du meurtre qu’en exterminant des méchants. D’ailleurs, c’est très connu : les gentils adorent avoir recours à des assassins pour se débarrasser des méchants. Passons.

Bref, notre gentille Elektra (qui a flairé que Mark et Abby étaient fichtrement gentils) décide que non seulement elle ne va pas les buter, mais qu’en plus, elle va les protéger dis donc. Elle se rend donc chez nos deux larrons pour leur dire qu’ils courent un grand danger. Et pile à ce moment là débarquent évidemment deux assassins ninja démons que notre bonne Elektra a tôt fait de claquer. Elle s’enfuit donc en emmenant nos deux andouilles avec elle pour aller les cacher.

Cut-scène : au milieu des grattes ciels d’une ville inconnue, le QG de “La Main”. Comment sait-on que c’est là ? Facile, c’est le seul gratte-ciel avec une toiture de temple japonais (discret). Il est évidemment peuplé de gens plutôt jaunes et bridés qui se parlent en intercalant “sensei” ici ou “katana” là-bas. Et tout ce beau monde (évidemment fourbe et méchant) explique qu’il est grand temps de récupérer “Le Cristal”, une arme qui leur permettra de faire triompher le Mal sur le Bien, comme ça, hop, au pied levé. Mais apprenant que leurs deux assassins démons se sont fait latter alors qu’ils étaient en mission, justement concernant le dit Cristal, ils décident de faire appel… à leur super escouade !

Evidemment, le mec n'anime pas ses tatouages de canari ou de hamster

Mais qui constitue cette fameuse escouade :

• A, le type à deux katanas qui prend des poses kitschs (il confond “kitsch” et “cool”), c’est le chef des méchants
• B, le type plein de tatouages d’animaux (et pas de petits lapins) qui peut donner vie à ces derniers
• C, la grosse brute noire
• D, la poupouffe qui fait pourrir les objets et refile des maladies (probablement la chtouille)
• Jean-Jacques, dont on ne sait guère quelle est sa spécificité.

Pendant ce temps, Elektra a retrouvé Bob dans une petite maison calme à la campagne pour y planquer Abby et Mark. Elektra s’y montre être une super maman de substitution pour Abby (“Ho oui, jouons ensemble, hihihi, tiens, j’étais pas associale il y a encore 10 minutes moi ?“) et une copine avec un joli cul pour Mark. Ils se font donc des bisous.

Erreur ! Car les méchants déteeeestent les bisous ! Ils arrivent donc en force pour arrêter ce joyeux bordel. Bob, armé de son fidèle fusil à pompe, décide de faire gagner du temps pendant qu’Elektra, Abby & Mark s’enfuient en courant dans la forêt (c’est un peu un passage obligatoire quand il y a des gens dangereux dans ce genre de films). Seulement Bob ne fait gagner guère de temps, puisqu’accueillant le gros black à coup de chevrotine, il découvre que celui-ci l’arrête avec ses pectoraux, probablement dopés au banania. Il est plein de désarroi lorsqu’il se fait donc sauvagement taper sur la gueule. Ses souffrances s’arrêtent lorsque A les abrège d’un coup de katana bien senti (suivi d’une pose kootsch, un mix entre kitsch et cool).

Les méchant embrayent donc vite sur la suite et poursuivent nos trois pleutres à travers les hêtres, boulots et autres chênes. Et finissent même par les rattraper. Le gros noir tombe sur Elektra, qui découvre que s’il résiste aux balles, il résiste vachement moins bien aux chutes de troncs d’arbres sur la gueule, et ce faisant s’en débarrasse. Mais sa victoire est hélas vite interrompue par l’arrivée de D, qui après les références à des comics (le thème du film) et au Japon (les méchants du film) décide d’ajouter la dernière touche qui manque pour attirer la geekerie internationale : une scène lesbienne ; en effet, pour refiler ses maladies, D ne trouve rien de mieux que de rouler une pelle sensuelle à Elektra. Cette dernière est donc au tapis, puisqu’on vient de lui refiler la grippe A. Ce qui leur vaudra une récompense du “plus beau baiser” aux MTV Awards 2005. Non, je ne blague pas, hélas.

"Je vais te refiler une chaude pisse, Elektra !"

Mais, revenons au sujet :  tout est perdu sans Elektra ! Comment nos héros vont ils s’en sortir ?

Oui, puisque Jean-Jacques, le vilain qu’on sait pas trop ce qu’il fait, décide d’attaquer Abby mais… En fait, elle est super balaise car c’est elle, “Le Cristal” ! Elle pète donc la gueule au méchant en le lattant avec sa chaîne médaillon qu’elle a autour du cou (probablement obtenu dans un numéro hors-série de Hit Machine Girls). Incroyable ! Mais là, nouveau rebondissement (tu n’en puis plus cher lecteur ) ! Le chef méchant arrive, choppe le médaillon de Kirsten Prout et s’apprête à lui bourrer les molaires, mais est interrompu par… Une armée de ninjas blancs ! Menés par le vieux maître aveugle d’Elektra (qu’on avait vu vite fait dans un flash back), habillé en ninja lui aussi mais avec une casquette de l’armée américaine (parce que bon, si on peut pas caser un US Marines dans un film, il faut caser un US Marines Ninja). Et il met tout le monde en déroute, soigne les blessés, récupère Elektra qui ne se remet pas de son bisou homosexuel (elle vote républicain), etc.

Elektra, une fois remise de ses aventures,décide de boucler le film parce qu’on va bientôt manquer de budget. Grâce à ses puissants pouvoirs de vision dans l’avenir (qu’elle n’avait pas 5 minutes avant), elle rentre en contact avec l’esprit du grand méchant (moi non plus, je n’ai pas vu le rapport avec lire dans l’avenir), et le défie de venir se tataner contre elle dans sa maison natale, là où ses parents furent tués… Justement par ce chef méchant (elle ne s’en souvient qu’à ce moment là, belle coïncidence) ; “Finissons en là où tout a commencé“. Suspens.

Elektra y va donc (dans son incroyable tenue rouge pétarde moulante, évidemment), mais le méchant a décidé de venir avec les restes de sa super escouade ainsi qu’une armée de ninjas noirs (leur tenue, par leur peau cette fois). Grâce à ses puissants pouvoirs de vision dans l’avenir décidément sans limites, Elektra découvre que tous les ninjas noirs vont rentrer dans la fameuse maison en passant au même moment par la même fenêtre (c’est une très grande fenêtre, ils sont très petits, biffer la/les mentions inutiles). Elle piège donc la pièce en ouvrant le gaz, et hop, elle fait flamber les ninjas en question. Quant aux compères de la super escouade de méchants, il n’en reste, en plus du chef qui vient défier Elektra, plus que deux : B et ses tatouages, ainsi que D et ses maladies. B se fait laminer par Elektra, puis celle-ci engage le combat final avec A. Ça dure, ça dure, mais elle finit par le vaincre et c’est grave la fête. Mais évidemment, D, qui s’était planquée, sort de derrière un bosquet et refile une maladie mortelle à Abby, qui meurt comme une petite crotte.

Attendez ! Abby meurt ? Impossible vous dites vous !

Et vous avez raison : souvenez-vous du début du film, où l’on parlait des gentils qui pouvaient avoir le pouvoir de ressusciter les gens. La seule condition était “qu’ils aient le cœur pur“. Mais comme on le sait, les assassins sont des gens au cœur très pur en général, tout comme les Kirsten Prout. La première ressuscite donc la seconde, comme ça, hop. Mark arrive (il était dans une boîte d’Ibiza en attendant la fin du film), fait des bisous à Elektra, tout le monde est content, le Mal est vaincu, et envoyez le générique.

C’était super. Par contre, pour ma part, je crois que rien qu’avoir vu ce film m’empêche d’avoir le cœur pur. Ho, je m’en fous, j’étais pas gentil à la base, de toute manière.

Bon, les teen movie cette année, c’était un peu de la merde. Sexdrive (« Zomg cette bonnasse d’internet veut mon corps ! Traversons le pays pour me dépuceler ! ») et Miss March (« Zomg ma copine de lycée est devenue Playmate pendant que j’étais dans le coma ! Infiltrons Playboy Mansion pour me dépuceler ! ») se seront au final complètement plantés tellement ils étaient mauvais. J’étais en manque, prêt à regarder des direct to DVD pour satisfaire ma soif de teen movie. Quand surgit de nulle part Fired Up, un nouveau film avec un pitch à la con et aucun acteur connu. Pourtant, contre toute attente, contre toute notion de justice cosmique dans l’univers, Fired Up est drôle, très drôle. Forcément, pas de date de sortie de par chez nous, ne serais-ce qu’en vidéo. Qu’à cela ne tienne, j’ai kiffé ce film donc je vais le défendre !

Shawn et Nick sont les deux stars de l’équipe de foot de leur lycée. Ils sont tellement populaires qu’ils ont sauté la quasi-totalité des jolies filles de l’école, au point d’en oublier les prénoms de leurs conquêtes. Malheureusement pour eux, le camp d’entraînement d’été de l’équipe de foot va débuter, les condamnant à plusieurs longues et dures semaines sans sexe. C’est alors qu’ils entendent parler d’un camp d’entraînement pour pom-pom girls, où les seuls mecs sont tous gays. Il n’en faut pas plus pour les décider à rejoindre l’équipe de pom pom et voguer avec les jeunes filles en fleur jusqu’au paradis des bimbos. Sauf que Shawn va rapidement tomber sous le charme de la seule fille trop maligne pour ne pas se laisser avoir, pendant que Nick espère se faire la sexy quadra du chef de camp. Le tout sur fond de concours de pom pom à gagner. Awesome !

Effectivement, ce scénar, c’est de la merde. Mais il faut savoir qu’aux US of A, le film de cheerleader est un genre en soi (Bring It On est d’ailleurs référencé le temps d’une scène trop drôle pour être honnête). Tout les ingrédients du teen movie foireux sont là : la minorité ethnique qui fait des blagues avec son accent, le gay, la lesbienne, l’équipe rivale trop méchante, une figure de cheering impossible à réussir. Je veux dire, à ce stade, le script s’écrit juste tout seul. Mais bordayl pourquoi que c’est bien alors ? Fired Up parvient à maintenir un bon rythme de bout en bout, au point que malgré le fait qu’on sache déjà comme ça finit, on ne relâche pas notre attention. Les blagues sont souvent limites mais résistent au côté obscur, ne virant jamais dans le trash dégueu et facile. La vérité, c’est que Fired Up est bien, car au sein des contraintes du genre, il est plus qu’honnête.

Ou alors j’étais peut être stone quand je l’ai vu, mais j’en garde un excellent souvenir. A l’heure où la production de teen-movie se raréfie tant en qualité qu’en quantité, tout est bon à prendre.

Demain, on parlera de taille qui compte.

TRAILER STAGE !!!

Er zijn zo van die ochtenden dat ge beter in uw bed blijft liggen.. zo ook vandaag.. tijdens het lezen van de krant via het wereldwijwijde web.. ook tinternet genaamd of genoemd bleek het een zwarte dag te worden voor de Vlaamsche en Waalsche Homomens..  ook voor andersgëaarde mensen zoals daar zijnde .. Hetero’s, Lesbiënnes, Metrosexuele, SMers.. Plassex’ers.. en alle andere rariteiten.. en schiet me nie af.. sleept me nie voor het Eropees Hof.. niks van.. het stond zo in de krant.. het wordt gedoogd in de Rosse Buurt.. waarom op den blog dan niet..? dank u..

maar ik was dus aant het kwebbelen over ne zwarte dag.. Wat lees ik terwijl er ne foto van André Vermeulen grijnzend staat te loeren…  dat op zich is al een reden om in uw bed te blijven met uw ogen toe.. André vermeulen begot.. brr.. maar wat stond er onder zijn alwetende smoel te lezen..? één voert Eurosong af.. in eerste instantie was ik opgetogen en wou ik Zus reeds bellen..daar ik las dat ze André Vermeulen hadden afgevoerd.. maar dat bleek niet waar te zijn… nee.. Eurosong..het leukste programma in jaren.. de spanning.. de frustratie.. de leute en de ambiance.. de salon tafel opzij en meeroepen op het leukste liedje terwijl de chips fijngeknauwd uit uwe mond spettert en een jaar later nog aan uwe luster hangt.. dat waren nog eens leuke tv-avonden.. maar nee.. geen voorrondes.. geen dreigmails naar Marcel Vanthilt..niks..  Ik zou er nie van verschieten dat André Vermeulen zelf er voor gezorgd heeft dat alles afgeschaft en opgeborgen is geworden.. nee.. hij wil Els De Schepper of Dani Klein sturen.. of Godbetert Urban Trad.. volgens mij wil hij zelf zijn Viool inpakken en met een zwoele blik op het podium daar ons land vertegenwoordigen.. en pas op hé.. Er is niks mis met ons Elske De Schepper.. een toffe madam.. en Dani Klein.. een fantastische stem.. alleen een beetje ne dikke nek.. maar soit.. en Urban Trad… ja.. die zullen ook wel sympathiek zijn enzo… maar ik ben van mening dat den Vermeulen in den tijd is blijven steken.. ze hadden beter hem afgevoerd.. en Eurosong behouden.. dat had pas een oplossing geweest.. en Bart Peeters.. wat gaat die mens met zijn leven doen..?

Ik denk  dat ik de volgende dagen geen gazet meer lees.. er staan toch alleen maar rare dingen in.. en ik heb de afgelopen 50 jaar aan eurosong op video en dvd staan.. ik zal daar wel naar loeren.. André Vermeulen begot.. tss..

Salut salut

Nouveau post pour un sujet pas si interressant que ça (je sais vraiment pas me vendre moi -_-) : l’évolution des idoles actuelles de la kpop. Mon post tourne un peu en rond à mon avis, en fait c’est juste un constat.
Il y a quelques années et même quelques mois les icônes sexy de la Kpop étaient Lee Hyori, Son Dambi, Ivy, ou Chae Yeon mais celles-ci  respectaient un certain code, elles n’en faisaient jamais trop, elles imposaient certes une image sexy mais restaient plutôt sages et même cutes. D’ailleurs les netizens les opposaient souvent aux popstars de l’ouest qui elles ne savent pas ou s’arreter.

Depuis quelques temps les chanteuses typiquement cute gagnaient dangereusement du terrain, les Wondergirls  représentaient par exemple le pendant sulfureux des SNSD. Je me rappelle que certains étaient choqués que l’on puissent utiliser Sohee comme un “objet sexuel” pour promouvoir le groupe, c’est là encore l’exageration des netizens coréens -_-; Pour moi Kara, SNSD, WG c’est kif kif, c’est toujours de la pop bubble gum qui rendrait hyperglycémique le plus grand diabétique du monde.
Mais depuis pas très longtemps les choses bougent un peu,les grandes major coréennes se sont rendu compte que le sexe fait vendre, les plan suggestifs ne se limitent plus à un plan de trois secondes sur le popotin de Sohee désormais.

Je pense que ça à commencé après l’arrivée des After School sur le devant de la scène avec  Ah. Ce groupe se voulait, je le rappelle, plus mature et se présentait comme les Pussycat Dolls coréennes (j’y ai vraiment cru jusqu’à ce qu’elles fassent une reprise des Morning Musume:( ) Elles avaient joué avec succès la carte sexy dans leur 1er mv puis se sont assagies.

Puis il y a eu Son Dambi et sa chaise
Du côté des hommes il y a aussi eu Ajoo qui se la jouait Flavour Flave (j’ai pas trouvé de meilleur image) j’ai plein de fric viens à moi, ou Rain avec son Magic stick. Ca ne parait pas très provocant sur le coup mais dans la kpop ça choque, j’ai moi même été choquée. Aujourd’hui le magic stick, demain I’m a motherf***** P-I-M-P :p Ca choque forcement venant d’un coréen, quand on connait le côté conservateur de la société coréenne, d’ailleurs j’ai été assez étonnée d’apprendre que les église chrétienne y étaient aussi bien implantées. Les églises chrétiennes sont très présentent en Corée du Sud grâce à leur connes relations avec les Etast-Unis (pas que je m’en plaingne au contraire). C’est l’une des grandes différences entre la Corée et la Japon, la morale chrétienne reste présente et ce que vous voyez sur Tokyo TV vous ne le verez pas sur KBS.

Bref, justement à ce moment là il y a eu comme une vague de censure plus ou moins  abusive dans le petit monde de la kpop, Rain fut privé de son magic stick, les DBSK de leur Under My Skin, Afterschool  de leur Bad Guy et de leur uniforme d’écolière, Seungri de son crack ect… Mais ce que les autorités ne semblent pas avoir compris c’est que la censure attire le jeune public en pleine rébellion contre le système, et les plus vieux qui sont tout simplement assez intelligents pour juger par eux même si c’est bien ou mal.

Prenons E.via avec son Oppa can I Do It, un titre délibérément plein de sous-entendus, de soupirs et de couinements, alors que la chanson en elle même ne dit rien de si choquant que ça (à moins que je n’ai lu la mauvaise traduction), si elle n’avait pas été censuré on n’aurait peut être jamais entendu parler de cette fille, à part peut être parmi les amateurs de Hip Hop ou de Ulzzang. Mais depuis elle fait son petit bonhomme de chemin et sort son premier mv Hey

Je ne suis pas trop fan de son flow qui manque de puissance et l’intro est bien plus marrante que le clip en lui même. Peut être que je me trompe mais j’ai vraiment l’impression de voir une Avril Lavigne coréenne, c’est à dire une poupée à qui l’on a dit “joues les rebelles ça fait vendre”. Je ne dit pas ça parce qu’elle est jolie mais j’ai l’impression qu’elle essaye trop…Je ne sais pas c’est peut être du à ce sac dos orange qu’elle trimbale même sur scène. Si ça se trouve comme Avril elle va nous sortir un album pop un jour.

Quoiqu’il en soit les maison de disques suivent le mouvement et donnent une allure bien plus sexy à leurs artistes féminines : attention les T-Shirt et les jupes se raccourcissent XD

SNSD nous sort un Genie déguisées en hôtesses de l’air sexy, le plus intéressant c’est qu’il s’agit du seul titre de se genre sur leur album, comme si au dernier moment la SM avait décidé de surfer sur la vague sexy. Les Kara quant à elles remuent autant que possible du popotion sur Mister. Tout ça bien sûr est loin d’être provoquant mais c’est une nette évolution depuis les début de ces groupes.

AVANT

APRES

Laissons les petites filles et venons en aux femmes, aux vrais.

Les Brown Eyed Girl effectuent aussi leur grand retour cet été en tortillant elles aussi du popotin mais dans des tenues en hyper sexy et en en se tripotant un peu cette fois-ci.

Hwang Bo signe elle aussi sont grand retour avec Arisong, une chanson nulle à…en mourir mais avec un clip assez sexy.
Et enfin les dernière venu sont les Ten un duo (?), je les trouve un peu trop cheap à mon goût, le début de leur 1er clip Right Choice (clip en fin du post) est comme une introduction à un porno, genre “le pervers du train” XD ça surfe pas loin du mauvais goût et ça attire l’attention. Le virus Tatu  est-il en train d’envahir la Corée du Sud ? D’ici a ce que le petit monde de la kpop devienne gay friendly…

Ce que je tire de tout ça c’est que la nouvelle tendance c’est de faire ultrasexy/vulgaire mais que ça reste superficiel. Si je reprend l’exemple d’Evi.a, elle ne dégage pas la même chose qu’Epik High ou Tiger JK. Ces gars ne font pas Hip Hop, il font du Hip Hop, ils ne cherchent pas à faire rebelle juste parce que ça marche. Des gens comme eux, Rain ou les Brown Eyed Girls peuvent se permettrent  de jouer la provoque parce qu’ils ont déjà fait leurs preuves; mais à quoi ça sert de battir ça carrière sur ?

Pour la route un petit Right Choice de Ten, la musique me rappelle Typhoon, j’aime bien.

Depuis quelques mois, je suis «référente clubbing» pour le site Internet Têtue (la version fille de Têtu). Ça veut dire que c’est moi qui suis chargée de récupérer toutes les infos sur les soirées lesbiennes et lesbiennes-friendly de France et de Navarre (et de Suisse et de Belgique). Puis de répercuter l’info sur tetue.com, flyer à l’appui, voire avec un petit texte de mon crû pour les meilleures soirées. Alors je parcours le net, armée de ma souris, et je file de sites de soirées en MySpace de DJ, je bondis entre les mails envoyés par les organisateurs et les newsletters. Bref, je me penche attentivement sur le petit monde de la nuit qui essaye de faire sa pub.

Et comment se fait-on de la pub? Avec le flyer bien sûr, mais aussi via un petit texte qui décrit la soirée et promet monts et merveilles. Ce que l’on oublis parfois c’est qu’il y a un véritable langage du clubbing, que dis-je un langage, un univers (parallèle)!

Ici, les musiques sont «punchy» et les morceaux ne s’appellent pas des morceaux mais des «tracks». Les sons sont «fluorés» et «boucent» -ne me demandez pas ce que ça veut dire. Ici, on use et abuse des mots en capitales, pour montrer que c’est WAHOU, mais aussi des mots en franglais. Faites donc connaissance avec le «warm up», le «line up ultra glossy», le «floor», les «beats», le «just be there» et la «crazy attitude».

On parle aussi un peu espagnol, mais surtout pour dire «muy caliente». Les points d’exclamation sont nos meilleurs amis (et ouiiiiii!!!!!!). Les clubs sont tous les «plus trendy de la capitale» (mettez-vous d’accord m’enfin!). Et on dit «so». «So 90’s», «so fruity», «so spicy»… Qu’importe, il faut du «so».

Alors, ridicule? Peut-être… Mais ça marche. Si je vous l’assure. Mois aussi j’ai eu du mal à l’admettre au début. L’idée de me faire avoir par trois phrases déstructurés, à grand renfort de «sérieuse déflagration en live» et de «en direct d’une galaxie post-electro wave», ça m’agaçait. Mais j’ai fini par réussir à l’admettre: toutes ces conneries, ça donne vraiment  envie.

Mais il y a pire. À force de lire, de relire et de surlire les mailings de soirée, je me suis mise à écrire automatiquement façon «fille de la night».

Regardez plutôt: «Ce soir, DJ Machin sera in da house, pour le plus grand bonheur de ces dames. Tout juste de retour de New-York/Los-Angeles/Londres (au choix), il vous balancera les derniers sons du moment, en EXCLUSIVITE pour vous!!!!! Puis ce sera au tour de DJ Truc de balancer un set SPICY et fluoré comme on les aime, à base de musique qui fait lever les bras au ciel, et de tracks qui font bouncer sur le floor!! Alors hophophop, on bouge son booty au milieu des créatures de la nuit et autres ladies with an attitude!!!!!»

Ce nouveau super pouvoir a cependant quelques désavantages : imaginez lorsque je tente de faire mes exercices de dépêches AFP! Alors, comme antidote, je m’impose un régime stricte de lecture du Monde, ou mieux, du Monde Diplomatique. Là au moins, on est digne.

Mais voilà : alors que je suis plongée dans mes saines lectures, un nouveau mail vient d’arriver dans ma boîte. Enfer et damnation: je sais désormais où je serais samedi soir. Oui, à cette soirée où, une fois sur place, je constaterai que, (presque) comme à chaque fois, c’est pas mal mais pas forcément transcendant. Mais que dire? Les «tracks» seront «elektroniquement fluorés» et la nuit sera «so SEXY». À mon corps défendant, j’en bounce déjà.

La DoubleYou est heureuse La Ré-édition de la Sex Toys Party, cette fois-ci à Cannes au Night! Venez seule ou accompagnées Et surtout Repartez equipées! haha

J’aime le sex sous toutes ces formes, ma sensibilitée est telement á fleurs de peau que je me découvre dés que l’on me touche, je deviens comme ennivrées par le plaisir, il m’arrive souvent de me retrouvée la chatte ouverte entrain de me faire lécher, sans mème savoir si il s’agit d’une bouche d’homme ou de femme, l’éssentiel etant de savoir me ramonner le minou correctement non ? La langue bien profond
D’autre fois j’ai aussi vue des hommes baiser entres eux …sa m’avait rendu toute mouillée et je me suis faite défoncer le cul par un fille avec un gros dildo…mmm quel souvenir mémorable.

je vis  dans le  18  ème  maintenant pas loin du sacres cœur et du moulin rouge  c’est un kif

bon grace  au transport encommun de paris j’a eu droit a un  cadeau  super avec mon passe integral     la grippe  A qui m’ a value une quarantaine  d’une  semaine .

Ou j’ai redécouvert la tv    et ces merdes!  Jusqu’en  France il faut que je me fasse poursuivre par les télénovelas   pour n’en cuiter deux  au cœur du pêché, marina qui passe sur différente chaine du câble et de la TNT . Je pense ouvrir un groupe pour le boycottage des séries de globo tv   à cause de qui notre chère de ménagère s’ abrutis

Sinon j’ai commencer mais reperage des lieux gay de paris  je vous en parlerais dans un poste

Coté cœur  toujours célibataire   mais ne dort jamais seul lol

voila un petit point  sur moi et ces jours si

Il est 19h00 ma femme de ménage arrive. Je lui ouvre. Comme convenu elle porte une mini jupe, des talons hauts, un chemisier blanc entrouvert. Je la fais entrer, elle se met en position pour le contrôle. A quatre pattes par terre, il ne me faut pas longtemps pour relever sa jupe. Parfait elle ne porte pas sous vêtement. J’ouvre son sac et vérifie qu’elle ne l’a pas caché là comme la dernière fois.

J’ouvre mon pantalon et sort ma bite. Voila le premier objet qu’elle nettoiera ce soir. je me place devant elle et remonte son visage pour qu’elle commence son ouvrage. Elle sent le mélange de sperme et de reste du cul de ma dernière aventure. Elle commence à sucer mon gland pour le nettoyer, ma bite commence à réagir à ce lent léchage. Elle continue de lécher et commence à enfourner ma bite pour nettoyer plus avant. Ma bite finie entièrement engloutie dans sa bouche. Elle en ressort toute propre et brillante de sa salive.

Je décroche sa laisse du porte-manteau et lui passe au cou. Je la dirige vers la chambre ou l’attend la suite de son ménage hebdomadaire. La surprise peut se lire dans ses yeux quand elle découvre ma conquête dans le lit. Elle est maculée de sperme sur ses seins, sa chatte et son cul. Voila le deuxième objet que tu devras nettoyer avec ta langue aujourd’hui, lui dis-je, commences par les seins. Laurie ma conquête commence à se réveiller sous les coups de langue de ma bonne. Ses tétons pointent vers le plafond elle commence à se tortiller et ouvre un œil. Surprise de voir qui lui prodigue ce plaisir, elle souri en me cherchant des yeux. Ma bonne continue son ouvrage en descendant vers sa chatte. Non lui dis-je continues avec son petit trou. Elle lui lèche son œillet et enlève la moindre trace de mon sperme. Laurie commence à être très excitée. Ma bonne continue par sa chatte et enlève mes traces de foutre.

Voila me dit-elle c’est propre. Le crois-tu vraiment !!! Lui hurlai-je dessus avec une bonne claque sur les fesses pour appuyer mes propos. Laurie mouillais de plaisir et sa chatte étais luisante. Continues ton œuvre, fais la jouir et laisse cette magnifique chatte bien propre. Ma bonne se lance dans cette tache, elle lèche aspire le clitoris de Laurie qui commence à gémir. Je l’autorise à utiliser une main. Elle rentre donc un puis deux doigts dans la chatte. Un quatrième puis la main y passe. Elle commence à masser l’intérieur de ce vagin avec sa main, ce qui a pour effet de déclencher un orgasme foudroyant chez Laurie. Elle retire sa main et fini en nettoyant tout pour laisser une chatte, lisse, sèche et propre.

je lui dis alors de nettoyer la chambre des restes de notre après midi et de m’attendre dans le salon.

Je rentre dans le salon, ma bonne m’attend à quatre pattes. Je passe une main entre ses jambes et constate que le traitement de tout à l’heure ne l’a pas laissée indifférente car elle est toute mouillée. Je prends un peu de sa mouille et lubrifie son anus. Puis sans plus de préparation la pénètre par cet orifice. Je m’enfonce facilement jusqu’a la garde en lui soutirant un râle de plaisir. Enfiché jusqu’à la garde je lui demande ce qu’elle veut. “Enculez moi Maitre, vite fort et brutalement.” me crie-t-elle. Je commence des va et vient effréné entre ses reins, elle crie son plaisir. Touches toi le clitoris. Mon ordre claque et elle s’exécute. Elle est au bord de la jouissance mais sait ce qu’elle attend. Jouis, mon ordre claque et elle joui en quelques secondes. Je me retire et présente mon chibre devant sa bouche. Elle l’aspire, l’englouti au fond de sa bouche. Je lui ordonne de me regarder dans les yeux. Et elle continue de pomper en me regardant de son regard de chienne lubrique. Je décharge une bonne quantité de sperme au fond de sa gorge. Elle continue de me sucer jusqu’à ce que mon membre redevienne mou. Je me retire et elle me présente sa langue et sa bouche ouverte pleine de sperme. Vas-y lui dis-je. Elle referme sa bouche et je peux la voir avaler sa dose de sperme. Puis elle me nettoie le sexe et part finir le ménage.

Une de mes amies a été violemment agressée lundi soir à Metz dans une rue passante en plein jour. Pourquoi ? Parce qu’elle a répondu, s’est défendue, d’une violence verbale homophobe qui existe encore de nos jours.
Une dizaine de personnes a été témoin de ces actes, personne n’a bougé.

N’hésitez pas à venir manifester Samedi avec nous à 14h45 devant le Virgin à Metz pour dénoncer l’homophobie, la violence gratuite, la lâcheté des témoins mais aussi en soutien à toutes les victimes d’homophobie dans le monde, et plus particulièrement, au vu de l’actualité, aux victimes de l’attentat du centre LGBT de Tel Aviv.

Nous sommes tous concernés, que vous soyez homo ou pas, jeune ou vieux, femme ou homme, vous avez forcément à un moment de votre vie été victime d’une intolérance gratuite. Alors venez manifester avec nous !

Comme la plume de certains est plus jolie que la mienne je vous met la réaction de Joël Heirman.

“Trois de mes amies ont été agressées à Metz, dans la rue Serpenoise à 20h au milieu des passants par trois hommes en raison de leur orientation sexuelle le lundi 3 août dernier. Je raconte l’événement en essayant de rester neutre et croyez-moi, ce n’est pas facile. Le but n’est pas de bercer le lecteur dans un pathos affligeant que je déteste à la gloire des victimes comme le font parfois trop bien les émissions à sensation – je ne rendrais pas service à mes amies en faisant cela – le dessein est parfaitement autre ; il vise à pouvoir nous rappeler que des agressions gratuites peuvent encore être menées à l’encontre de personnes pour des raisons de couleur de peau, d’idéologie politique, d’origines raciales et dans notre espèce : d’orientation sexuelle. La lutte contre l’intolérance est un combat de toutes les époques et est encore actuelle près de 250 ans après le Traité de Voltaire appelant à la tolérance des catholiques pour les huguenots (1663) entre bien d’autres.

Lundi vers 20 heures, trois amies de 22 ans, 24 ans et 30 ans circulaient à Metz, rue Serpenoise quand trois jeunes hommes, à qui il n’avait pas échappé que deux d’entre elles se tenaient par la main, se mirent à les insulter. Préférant ne pas relever le florilège de noms d’oiseaux homophobes, elles passaient leur chemin. Les trois courageux offusqués se montrèrent plus insultants. La plus âgée des trois prit le parti de répondre et de lui signifier que leur humour était douteux et déplacé, l’agressivité verbale de l’un des trois alla alors crescendo, les deux autres agresseurs lui confirmèrent qu’effectivement ce n’était plus drôle mais blessé dans son amour propre de mâle dominant par la défection de ses deux comparses, celui-ci saisit la jeune fille âgée d’une trentaine d’années malgré les tentatives vaines de ses deux amies de s’interposer et la projeta au sol avant de lui assener un violent coup de pied au niveau de la nuque. La demoiselle perdit conscience sous le coup, les secours arrivés rapidement sur les lieux lui prodiguèrent les premiers soins avant de la transporter aux urgences de l’hôpital Bonsecours, les trois agresseurs s’en étaient allés comme si de rien n’était, sans presser le pas, aussitôt après le coup de pied sans que personne n’osât s’y opposer et n’ont toujours pas été retrouvés par les services de police qui commencèrent à sillonner la ville dans les dix minutes qui suivirent l’agression avec le signalement des deux amies de la victime du coup et des témoins. Les trois jeunes filles s’en sortent avec une belle frayeur, et le choc psychologique dû à une telle violence. Melle C… ne garde aucune séquelle malgré la violence du coup, les examens médicaux pratiqués dans la nuit du lundi au mardi n’ont révélé aucun trouble grave ; elle doit juste se reposer et devra subir quelques examens ultérieurement.

Si la Melle C… s’en sort avec de la chance, il n’en demeure pas moins que pareil coup aurait pu entraîner la mort instantanée de la jeune fille en cas de rupture du bulbe rachidien, ainsi l’infraction pourrait-elle valoir les assises à son auteur principal pour tentative d’homicide, ainsi qu’à ses complices qui n’ont pas su l’empêcher et qui se sont joints aux insultes, avant qu’il porte le coup, si le procureur retenait cette qualification comme le prévoit le code pénal. Les auteurs n’ont pas encore été arrêtés, les caméras en place dans la rue Serpenoise n’étaient pas opérationnelles au jour de l’événement et ils n’ont pas été reconnus par les témoins dans les fichiers de la police, au moment de leur déposition.

Après des siècles de pogroms contre les juifs, de chasse aux sorcières, de dragonnades contre les protestants, de ratonnades, de chasse aux albinos etc. certaines personnes au XXIe siècle trouvent encore le moyen dans un Etat de droit de se trouver des victimes désignées, en l’occurrence ici pour leur orientation sexuelle. S’il est un lieu commun à déplorer, c’est que ce seront toujours les autres qui souffriront de la stupidité des uns. Comble du comble, ces trois jeunes personnes sont d’origine maghrébine, origine qui leur a certainement déjà valu quelques soucis de discrimination – ce que je ne leur souhaite pas pour autant – .

Une marche pacifique de solidarité est organisée à Metz avec le soutien de plusieurs associations dont Couleurs gaies, le samedi 8 août 2009, rue Serpenoise. Le départ aura lieu à 14h45 devant le magasin Printemps. Peu importent vos origines, votre couleur politique, votre orientation sexuelle, venez nombreux manifester votre soutien et votre mépris pour toutes les formes de haines confondues.”

Qui a dit que la musique de “djeun’s” n’était pas éducative? Le groupe de hip-hop lesbien God-Des & She, basé à New-York, nous prouve qu’on peut fort bien s’amuser en s’instruisant. La leçon du jour? Le cunnilingus. Ou comment lécher comme il faut sa partenaire, en musique… Et le pire c’est qu’elles donnent vraiment de bon conseils!

Et pour vous aider à ne rien rater des conseils des professeures, les paroles (en anglais) sont ici:
Good evening class
Id like to welcome you to pussy eating 101
pay close attention now

Lick it you better lick it right touch it better touch it right kiss it better kiss it right do that pussy right

There’s Rules and regulations to pleasing a girl
going down town could really rock her world
but you gotta make sure that you know what your doing
There’s a map down there that you gotta start learnin
first you gotta make sure you rehearse
move round your tongue like your tryin to curse
cause there’s nothing worse than a tongue that doesn’t work
then your girl will be mad and you feel like a jerk
spread out her lips before you kiss
you wanna make sure that you find the clit
lick a little bit then move it all around
lick it all over till you hear her make a sound
then you know that you find a good spot
teas it a and touch it but not a lot
with your mouth down south your in control
you could make it happen fast or slow

Don’t be bland better act creative
be on top of your game and be innovative
experiment a bit then change it up
lick a little lower then put it in her butt
then you can place a finger inside
make sure that its wet and easy to glide
when she’s really wet and your fingers slide
try to put another one inside
but you better still have your mouth on her clit
you know your doing good if her legs twitch
then pick her up and set her on your face
pick a large area to give her some space
she needs some room to place your mouth where she want it
let her ride your face like she’s about to come on it
the key to a girls heart is going down south
so come on everybody let her put it in your mouth

Let your mouth do the talkin and your tongue do the walkin
work on your cardio there is no stopin
Get through the pain if your jaw locks
you gotta be a soldier and don’t stop
lick her and finger her at the same time
feel around the G spot seek and you shall find
rub on the spot lick on top
gotta be coordinated show her what you got
so once you got that down put your other hand around
I have to be blunt and not profound
put your wet pinky finger in her asshole
your in three different place its time to go
your pinky in her ass your other in her hole
your tongue move fast like a drum role
if your girl can’t cum this way
I guess she’s not ready come back another day

Ce matin vers 08h00, j’etais encor sous la douche lorsque la sonnerie de la porte se mise á sonner ..

le temps de m’enrouller dans une serviette, j ai ouverte la porte, lá se tener une jeune fille qui venait relever les compteurs me dit elle…

je la fait entrer, elle etait vraiment trés jolie chatain clair avec de beau yeux vert, des petit seins bien ferme et bien droit, sur lesquels la fermeture de son bleu de travail s’ouvrée.

elle se alla vers les compteurs, les releva, et me dit d’une voix chaude….vous n’avez rien en dessous votre serviette, vous ètes une belle blonde, j’ai envie de vous lècher la chatte, et elle atrappe un pant de ma serviette et tire dessus, je me retrouve alors complètement nue devant elle.

Elle s’approche de moi, m’embrasse en me poussant en arrière vers le lit lá  je suis projetée á l’horizontal, á la fois gènée, mais éxitée par cette fraiche jeune travailleuse manuelle je sent mon clytos durcir quand elle m’ouvre les cuisses pour me metre la langue entre les jambes, je perd mon control et j’aime cette langue qui me fouille de part en part dans ma chatte ,  elle me fait crier de bonheur en quelques minutes je monte mon cul en l’air, cambre mes hanches, je jouie comme une salope, comment fait elle ça …c’est trop bon lorsqu’elle me mets un doigt dans le cul tout en me dévorant le minou, je sent des orgasmes á répétition me laminer le corps…

Quand j’y repense …quelle experte!

Une journée de fierté / A day of Pride

Paris, le 27 juin 2009. Marche des fiertés (Gay Pride).
France, Paris, june 27th, 2009. Parisian Gay Pride.

La campagne de pub de Wet for Her

«One», c’est «le premier sextoy à l’image de la sexualité lesbienne», dixit le dossier de presse. Un sextoy lesbien? Késako? Un jouet qui n’est pas en forme de pénis mais en forme de doigts, voyons!

Trois jeunes lesbiennes françaises, Astrid Meyer, Alice Derock et Émilie Perello, ont eu cette idée de fabriquer le godemiché de leurs rêves. «A la recherche désespérée d’un toy sans contradiction avec notre sexualité (forme de sexe masculin), nous avons créé One qui est le premier toy dédié aux lesbiennes, explique le site Internet de Wet For Her, la structure qu’elle ont créé pour l’occasion. Il est le prolongement de notre gestuelle amoureuse. »

Alors? Alors, si l’idée est intéressante -et plus sexy que les fleurs, pingouins ou autre épi de maïs auxquels nous ont habitué les fabricants de toys- le design de One ne nous convainc pas vraiment. Le prix pose également problème: 45€, c’est un peu cher pour un godemiché tout simple. Mais mettons ces points négatifs sur le compte de l’inexpérience. Car si One s’appelle «One», c’est bien parce qu’il est appelé à recevoir un petit frère. Ou une petite sœur?

One est disponible sur le site de Wet For Her, et dans les boutiques Passage du Désir, à Paris. 45€.

Le reportage du site Yagg, lors de la soirée de lancement de One aux Bains-Douches à Paris, c’est ici.