Versicherungsvertreter werden mich massenweise hassen.
Versicherungsvertretern wird das gar nicht gefallen, was hier geschrieben steht.

Mir doch egal,
denn Sie liebe Leserinnen und Leser sollten das einfach wissen.

Warum ein Versicherungsvertreter nur Geld kostet, dem Verbraucher aber nicht den vollen Vorteil bringt, will ich mal hier erläutern.

Ein Versicherungs”vertreter”, ja, wie der Name schon sagt, der “vertritt” seine Versicherung. Nichts anderes ist sein Bestreben, als die Versicherungen seiner Gesellschaft zu verkaufen. Egal ob diese gut oder schlecht sind, egal ob diese völlig überteuert sind und schlechte Leistungen haben. Das ist einem Versicherungsvertreter gänzlich egal – aber sich gewandt formulieren, das können die alle.

Daß sie auf einen Versicherungsvertreter, der nur Ihr Geld und die Provision will, hereingefallen sind, merken Sie sofort daran, wenn Sie mehr als zwei Versicherung von einer Versicherungsgesellschaft haben. Ich könnte wetten, daß eine davon zu teuer ist, wetten?

Das ist auch logisch, denn jeder ist in einem bestimmten Bereich Spezialist. Die anderen Bereiche werden dann teuer verkauft. Meistens verwenden die Versicherungsvertreter die Einzige günstige Versicherung die sie haben als “Lockmittel”, und dann geht es los, dann wird auf Sie, liebe Leserinnen und Leser, eingeschwatz was das Zeug hält, bis einem die Ohren glühen.

Ein “Nein” akzeptieren diese Versicherungsvertreter nicht, ganz im Gegenteil, dann legen die erst recht los, au weia, mein Gehörgang. Am Besten man hört denen gar nicht mehr zu und schmeißt sie raus. Wer aber dies nicht hin bekommt, der macht es genau so, wie der Versicherungsvertreter auch, erzählen Sie doch lange und ausführlich von Ihrem letzten Urlaub. Und immer wieder wird der Versicherungsvertreter versuchen, die Kurve zu bekommen um über seine Versicherungen zu sprechen. Jedesmal, wenn dies passiert, stehen Sie am Besten auf und holen einen Kaffee, gehen auf die Toilette oder waschen die Wäsche. Und wenn Sie zurück kommen, fangen Sie am Besten nochmal von vorne an mit Ihrer Urlaubsgeschichte.

Wenn Sie einen Kaffee anbieten und der Vertreter diesen annimmt, verschütten Sie am Besten den Kaffee (oder was auch immer Sie haben) über seine Krawatte und Hose. Dann entschuldigen Sie sich tausendmal und wollen natürlich die Hose “sofort” säubern, dazu soll er doch die Hose ausziehen. Tja, und jetzt haben Sie dem Versicherungsvertreter im wahrsten Sinne des Wortes, die Hosen runtergelassen.

Glauben Sie, daß er jetzt mit gleichem Elan seine Versicherungen anpreisen wird?
Glauben Sie, daß er jetzt das gleiche Selbstbewußtsein an den Tag legt?

Mitnichten, denn der Anzug, die Krawatte und der Koffer sind der “Schutzmantel” der Versicherungsvertreter.

Übrigens, Versicherungsvertreter dürfen Sie niemals verwechseln mit Versicherungs-Maklern.

Denn Versicherungsmakler sind an keine Gesellschaft gebunden, sondern entscheiden frei, was sie empfehlen wollen. Versicherungs-Makler erhalten überall die gleiche Provision, egal, von welcher Gesellschaft sie verkaufen, daher ist es dem Versicherungs-Makler völlig egal, welche Versicherung er verkauft, also sucht er die beste für den Kunden heraus.

Ein Versicherungsvertreter hat zudem den Nachteil, wenn Sie einmal einen Schadensfall haben, glauben Sie doch nicht im Ernst, daß er IHRE Interessen vertreten wird, oder? Nein, ganz im Gegenteil, er wird natürlich die Interessen seines Arbeitgebers versuchen zu schützen und sein Bestreben ist es, die Schadensfälle möglichst gering zu halten.

Ein Versicherungs-Makler hingegen vertritt den Kunden und “pustet” die Versicherung, die haften soll, mal kräftig an, und wenn die nicht ordentlich den Schaden regulieren, nun, dann wird der Makler diese einfach nicht mehr empfehlen, so einfach ist das.

Tja, liebe Versicherungsvertreter, hättet ihr was Gescheites gelernt
und wärt Ihr  Intelligent, lernfähiger und aufnahmefähiger
… so wärt Ihr vielleicht sogar echte Versicherungs-Makler geworden…

Die Zeitschrift Brigitte startet ein ganz neues Projekt. Der Slogan dazu sagt…

Zitat: “…Die Mode hat sich geändert.
Die Frauen haben sich verändert.
Unsere Welt ist eine andere…”

Ab Januar 2010 wird es in der Zeitschrift keine Fotoserien mehr mit Models geben. Gefragt sind jetzt alle Frauen, Mut zu beweisen und sich bei der Brigitte zu melden.

Mehr dazu lesen

Persönlich finde ich diese Idee hervorragend. Im gewissen Sinne geben sie damit der Welt der Hungermodels eine Ohrfeige – und das ist auch gut so. Das, was die Modewelt auf den Laufsteg schickt, veranlasst doch viele Mädchen/Frauen, falschen Idealen oder Idolen nachzueifern und sich damit in seelische und körperliche Todeszonen zu begeben.

Sind Sie sich sicher, dass es unbedingt eine Anzeige sein muss? Vielleicht finden Sie eine kostengünstigere Alternative Ihre Zielgruppe auf Ihr Unternehmen aufmerksam zu machen?
In Tageszeitungen finden sich meist nicht viele Anzeigen (d.h. wenig Konkurrenz für Sie), da Anzeigen hier sehr teuer sind. Inserieren in Anzeigenblättern ist dagegen etwas günstiger, jedoch haben Sie hier weitaus mehr Werbe-Konkurrenz und damit fällt Ihr Anzeigenmotiv weniger auf. Zudem ist es fraglich, ob Sie mit einer Anzeige in einer Tageszeitung oder einem Anzeigenblatt ihre Zielgruppe erreichen. Nur wenn Sie sich ganz sicher sind, dass die Leserschaft genau Ihrer Zielgruppe entspricht, sollten Sie hier eine Anzeige schalten.
Eine günstigere Alternative zu Anzeigen in Tageszeitungen oder Anzeigenblättern sind Anzeigen in Gemeinde- und Amtsblättern. Die haben auch den Vorteil, dass sie gelesen werden, da hier wichtige Informationen für alle Bürger der Stadt verbreitet werden.
Wenn Sie Ihre Produkte/Dienstleistungen für eine ganz bestimmte Zielgruppe anbieten, empfehlen sich Anzeigen in einschlägigen Fachzeitschriften. Dabei sollten Sie Ihre Produkte/Dienstleistungen allerdings bundesweit anbieten, da Fachzeitschriften keine Regional-/Lokalausgaben haben.
Anzeigen in Publikumszeitschriften haben meist sehr hohe Auflagen. Damit sind die Preise für Anzeigen auch enorm hoch. Sie erreichen damit allerdings auch eine sehr hohe Anzahl von Lesern. Ob diese Leser jedoch gleichzeitig Ihre Zielgruppe sind, ist fraglich.

Andere Zeitschriften die jedoch durchaus für Ihre Anzeigenkampagne in Frage kommen, sind Stadtmagazine, sowie Schüler- und Studentenzeitungen. Da die Auflagen sehr klein sind, sind Anzeigen günstig. Wenn die Leser der Zeitschrift Ihrer Zielgruppe entsprechen, sollten Sie die Chance nutzen und hier Ihre Anzeigen schalten.

Anzeigenstrategie

Damit Sie Erfolg mit Ihrer Anzeige haben, sollten Sie sie mehrmals in einem zeitlich begrenzten Rahmen schalten – am besten sechsmal hintereinander. Nur mit Wiederholungen werden Ihre Kunden Sie bemerken.

Die Grösse Ihrer Anzeige ist nebensächlich. Schalten Sie statt einer grossen Anzeige lieber viele kleine, dann können Sie sie öfter wiederholen.

Lassen Sie Ihre Anzeige in schwarz-weiss gestalten, das spart Geld. Farbige Anzeigen sind natürlich irgendwie schöner, allerdings sind alle anderen Anzeigen auch in Farbe. Ihre Anzeige wird viel mehr herausstechen, wenn Sie sie in schwarz-weiss halten.

Unzertrennlich: Löffel verehrt Gabel

BESTECK IN DER BEZIEHUNGSKISTE

 Da gibt es nichts: Die sattsamst bekannteste Vergnügung der Welt (Sexualität. Ja, genau, gääähn!) ist immer noch der absolute Renner Nr. 1! Weil ich allergisch auf die höhnisch-fiesen Sprayer-Parolen reagiere, die auch bei uns an die Tunnel-Durchgänge geschmiert werden („Keiner liest deinen Blog!“), guck ich aus purer Eitelkeit alle paar Tage auf meine Blog-Statistik, um mir ein Bild über meine tatsächlich zahlenmäßig recht bescheiden ausfallende, aber nicht gänzlich gegen Null tendierende  Lesergemeinde zu machen. Dankenswerterweise wird einem ja angezeigt, wer von wo warum mit welchen Suchwörtern zu mir gelangt ist. Meine Statistik ist recht ansehnlich! Ich habe rund hundert Leser pro Tag. Immerhin!

Schau ich genauer, sinkt mein Triumpfgefühl wieder auf Normalnull. Irgendwann, bei einem Artikel über Sprache, Alltagssemiotik und Presse-Wahnsinn hab ich mal ein völlig sachfremdes Foto verwendet, das eine unbekleidete vollbusige Blondine zeigt (in Teilansicht!) und in Internet, wo ich’s her hab, den Titel „busted teen girlfriend“ trägt, also zu deutsch „mit Brüsten ausgestattetete Freundin zwischen Dreizehn und Neunzehn“. Wie sich zu meiner Beschämung herausstellt, ist diese Dame, die ich noch nicht mal zu kennen die Ehre habe, für den – relativ – passablen Leserdurchschnitt meines Blogs praktisch fast alleine verantwortlich! Zahllose Interessenten müssen im Netz von der Nachricht förmlich elektrisiert werden, daß es U-20-Frauen gibt, die a) blond, b) mit Brüsten ausgestattet sind, welche man sich c) bei  mir auf dem Blog zu zwei Dritteln ansehen kann! Sechs bis elf Männer (na, Frauen werdens wohl nicht sein, oder?) surfen pro Tag im Durchschnitt auf meine Seite, bloß weil ich vor zig Wochen mal die einladend ausladenden Möpse einer Anonyma in einen Text integriert habe! Ist das zu fassen? Meine Phantasie reicht so weit, daß ich mir ausmalen kann, wie man im Internet nach Anregungsbildchen sucht. Auf die Idee aber, zu diesem Zwecke die Suchwort-Kombi „busted teen girlfriend“ einzugeben, wäre ich wohl im Leben nicht gekommen.

Während das menschliche Triebleben offenbar unausschöpfliche Aufmerksamkeit beansprucht, wird das Liebesleben der Dinge selten erörtert. Gut, es gibt ein paar Aufsätze zur Frage, warum bei der Spezies der Socken die Paare sich meist schon nach der ersten Wäsche trennen und nie wieder zusammenkommen, und der frühe Thomas Kapielski hat in Berlin, wenn ich richtig informiert bin, mal ein Werk namens „Sex mit Möbelstücke“ vorgelegt – das wars dann aber auch schon.

Was ist zum Beispiel mit Besteck? Anders als Socken bleiben Löffel und Gabel zumeist ein Leben lang unzertrennlich. Zwar gehen sie auch mal getrennte Wege, wenn etwa dem Löffel nach Suppe ist und der Gabel nach Pasta, aber sie wissen immer, daß sie letztlich in ein- und denselben Besteckkasten gehören. Zumindest in gehobenen Besteckläden sind Löffel und Gabel gar nicht getrennt erhältlich, immer nur als Paar. Ich besitze ein Besteckset aus Stahl (glaub ich jedenfalls, daß das Stahl ist, Tafelsilber brauch ich alltags nicht), daß ich vor zwanzig Jahren bei IKEA gekauft habe, und noch immer sind alle Teile zusammen, trotz mehrerer Umzüge! Ich bin also noch immer versorgt.

Wer aber erstmals aus dem Hotel Mama auszieht und eine preisgünstige Erstausstattung benötigt, kann sich sein Küchenzubehör ruhig bei IKEA kaufen, zumal Messer, Gabel und Löffel so ziemlich die einzigen Teile im IKEA-Angebot sind, die man NICHT nach diesen verdammt bescheuerten, piktographischen Bauanleitungen SELBER ZUSAMMENPFRIEMELN muß!

Quelle: Flickr/Assbach (cc-license)

Ich frage mich in letzter Zeit nicht nur ob mein äußerst seltsamer Partner Homajon noch alle Tassen im Schrank hat, sondern gelegentlich auch mich selbst, ob eh noch alles mit rechten Dingen zugeht.

Letztens habe ich mich dabei ertappt, als ich ohne große Hemmungen meinen Wecker auf 2Uhr früh gestellt habe. Dass ich erst um Mitternacht im Bett war, ist hierbei das kleinere Übel. Und trotzdem: Jeder Mensch, der schon einmal zwei Stunden geschlafen hat, weiß, dass genau zwei Stunden das Schlimmste sind, was einem passieren kann. Und wofür das ganze Getue?

Genau das ist ja das Problem: Der Sport, meine lieben Leser und Leserinnen. Ich kann nicht anders. Die Cleveland Cavaliers rund um MVP Lebron James spielen gerade die Saison ihres Lebens. Und da die NBA nun mal in den USA zu Hause ist, erklärt sich die Übertragung zu später Stunde von selbst.

Aber bin ich deswegen verrückt? Habe ich einen Schuss, weil ich es riskiere, übermüdet und mit einer möglichen Niederlage (verbunden mit fatalen Folgen für meinen Gemütszustand) den nächsten Tag in Angriff zu nehmen?

Ich sage ja. Aber wissen Sie was? Ich stehe dazu. Schlimm wäre es lediglich, wenn ich meinen masochistischen Drang unterdrücken würde. Also: Let’s go Cavs.

David

Vorerst werde ich mich mit neuen Beiträgen stärker zurückhalten als mir lieb ist, aber die aktuelle Situation erfordert diese Maßnahme, liebe nicht vorhandene Leserinnen und Leser. Ab Februar gehts weiter…

Regie-Assistentin K. schrieb am 2.12. Folgendes sorgsam mit:

Notizen für die LeserInnen

- LeserInnen performen auch selber à „lecture performance“

- Texte auf Band sprechen à „Radio“

- Bahnhofdurchsage als Ankündigung für den nächsten Text durch ein Megaphon

- Chorisches/ Versetztes Sprechen à 2 Leute sind auf verschiedenen Wegen unterwegs, denken aber dasselbe; Züge kreuzen sich

- „Blitzlichter“

Hallo liebe Leserinnen und Leser.

Wer wird die 33.000 Besucher auf meinem Blog voll machen?

Leider lässt es die Sofware von WP nicht zu, dass ich nachvollziehen kann wer es war, und ich mich so bei demjenigen bedanken kann, wenns auch nur in Form einer Mail bzw. eines Erwähnens hier im Blog sei.

Ich freue mich auf Jedenfall wenn es euch bei Aachen im Net gefällt und ihr weiterhin lesen kommt.

Ein sonniges Wochenende wünscht euch °Tiffy°°