Bff aquariana ou canceriana, pra gente sair de balada e arrasar nos looks absurdos, interessadas favor entrar em contato com seu portfólio em mãos.
Obrigado!

Brazil’s next bff!

DOWNLOAD LAGU INI DISINI

Ao que tudo indica, Lindsay Lohan é à prova de cagadas e críticas…
Pois mesmo depois de toda a imprensa especializada e até mesmo o próprio Emanuel Ungaro críticar ferózmente a sua coleção de estréia de Li-Lo como conselheira artística da marca que leva o seu nome.
Ela continua no cargo oficialmente confirmadíssima pelo CEO da Ungaro.

OK?!

DROOL.

Is LiLo getting a reality show?!

WTF is Rihanna wearing?

Good Morning America gives Adam Lambert the boot.

Well, this is one effed up family.

Paula Deen gets up close and personal with a pig.

Loser que é loser já foi preso e teve a sua foto de detento espalhada por todos os tablóides possíveis.
Vamos então dissecar essas jóias da fotografia recente?
Lembrando que esse blog ignora celebridades do hip hop e afins, nada contra acho ótimo, é apenas uma questão de integridade.

E pra começar…

Já disse aqui que a LiLo é musa absoluta do blog junto com a Kate Moss né?! E pra honrar esse título a fofa foi pega dirigindo alcohollizada em 2007 e adivinha o que encotraram nos bolsos dela?
PADEZIN

Te amo Lindsay!

Não basta ser presa, tem que fazer carão.
Te acho escrota Paris, mas arrasou na foto!

E pra completar o tripé de musas junkies absurdas, Misha Barton que nunca se recuperou da morte da Marissa.
Já avisei pra Mischa se desapegar da personagem mil vezes, mas não tem jeito! Agora ela tá numas de MJ e viciada em Pílulas, não sei onde ela vai parar…

E chegando na ala mais “cool” temos os célebres mug-shots da Jane Fonda, ícone de moda na época, as fotos rodaram o mundo e no fim o processo que a acusava de porte ilegal de drogas foi arquivado.
E olha, se tem uma coisa que eu admiro nas pessoas é a capacidade de rir de si próprio, uma imagem vale mais que mil palavras:

Meu muso David Bowie foi preso por porte de Marijuana nos 70s.

A Janis tá com uma cara de transtornada né?!

MJ Team ou Frodo Team?

Macaulay Culkin cresceu e aprendeu a usar as propriedades da maconha. Quando a gente brincava no jardim de infância ele não era assim…

No quesito crime passional, vemos Sid Vicius e sua acusação de ter matado sua namorada/esposa Nancy. O cara morreu de overdose e nunca foi julgado.(óbvio!)
Mas mesmo assim, não existe pessoa no mundo que supere esta foto:

Ninguém pode mais que uma assassina louca. Nem a Eliana!

Para mais fotinhos constragedoras de celebridades e não celebridades, acessem aqui!

Diva Lindsay ta lindja em ensaio pra revista Style!

A bisha ta phyna!

Amei esse sapato RED. Lusho!

I once went to Spain on holiday. It’s not a particularly wacky story, but it’s true. I went swimming and stuff. Ate some ice creams etc. It was lovely actually, thanks for asking.

Erm. Some sausage rolls once went to the moon in a converted Lada? Then they had a fight with some moon-chickens dressed as teddy boys? They didn’t really, I just thought that was the kind of thing that you were expecting. Did it work? Did I meet your dizzying expectations? You’re such a slave driver, actually.

In reality, I had a lot of fun on a lilo. Nothing dodgy, just floating about and stuff. You should try it sometime.

En este tutorial veremos como instalar el sistema operativo Damn Small Linux, una distribución de Linux ideada para ser portable mediante una maquina virtual, debido al poco espacio que necesita para funcionar bien (300 MB), para poder realizar la instalacion de Small Damn Linux en una maquina virtual previamente particionada os recomiendo la lectura de los dos tutoriales relacionados:

1. Creación de una maquina virtual con Virtual Box
2. Crear particiones con la herramienta cfdisk (Linux)

Una vez realizados los pasos explicados en los dos anteriores enlaces, podremos comenzar la sencilla y rápida instalación de Damn Small Linux.

Primero, tendréis que averiguar el nombre de vuestra partición primaria, para ello, podéis acceder a la herramienta cfdisk (simplemente teclear cfdisk en la terminal) y comprobar el nombre, podéis localizarlo fácilmente en la primera columna, llamada “Name“, memorizáis el nombre que aparece prestando atención a que es el nombre de la partición primaria y no el de la lógica, en este tutorial, consideraremos que el nombre de la partición primaria es “sda1″.

Para empezar la instalación debemos abrir la terminal (shell) y teclear  “sudo dsl-hdinstall sda1” (repito, sda1 es en mi caso), empezará la instalación no sin antes pedirnos diversas confirmaciones que en la imagen que pongo a continuación veréis, los recuadros rojos señalan todo lo que deberéis teclear salvo el nombre de la partición que puede ser distinta en vuestro caso y alguna opción que es mas bien opcional.

1. Iniciar la instalación del sistema operativo.
2. Introducir la partición en la que se instalará el sistema operativo, dependerá del nombre que haya recibido nuestra partición primaria, en mi caso “sda1“
3. Confirmamos si deseamos poder disponer de mas de un usuario en el Sistema operativo, (“y” para decir si, “n” para decir no)
4. Seleccionamos si deseamos utilizar el sistema de archivos Ext3 o el Ext2, nos avisa de que el sistema Ext3 necesita mas recursos que el Ext2, en mi caso, deseo un sistema ligero, por lo tanto, selecciono el sistema Ext2 tecleando “n“.
5. Nos avisa de que formateará la partición y perderemos todos los datos que hay en ella, confirmamos pues esta completamente vacía tecleando “y“
6. Nos preguntará si queremos un cargador de arranque (boot loader), en mi caso tecleo  “y” para que veáis las consiguientes preguntas sobre el boot loader, si escogéis que no (“n“) el sistema operativo cargará automáticamente sin necesidad de seleccionarlo primero, el boot loader es útil al disponer de varios S.O en una única maquina permitiéndote escoger cual iniciar, si vais a disponer únicamente de un SO, escoged que no queréis boot loader y pasad al paso 9 de este tutorial.
7. Podremos elegir entre el gestor de arranque GRUB o LILO, escoged el que os parezca mas bonito o que creáis es mejor, en mi caso, escojo GRUB pues se ha convertido en el estándar de los gestores de arranque, por lo tanto tecleo “g” (teclear “l” si preferís lilo)
8. Nos preguntará si tenemos instalado Windows en el ordenador (en mi caso en la maquina virtual) para así incluirlo en el GRUB y poder escoger cual de los dos iniciar, si disponemos de un Windows en el ordenador y estamos utilizando una maquina virtual para instalar el Damn Small Linux seleccionamos que no (“n“), pues el Windows no se encuentra en el mismo “ordenador” que el Linux, pensad que una maquina virtual simula ser un ordenador ajeno al nuestro por mucho que esté “dentro” del mismo.
9. Para que los cambios surtan efecto, reiniciamos el ordenador tecleando “y“

Listo, ya disponemos del Sistema operativo Damn Small Linux, una distribución de Linux fácilmente portable en cualquier pendrive gracias a los 300Mb que únicamente ocupa y gracias a las maquinas virtuales, pero que también puede serviros como SO en vuestro ordenador de sobremesa (no es la opción mas recomendable pero bueno…)

And it’s Lilo’s sloppy seconds. Though, who isn’t?

Tread lightly, Ryan Seacrest.

Will John McCain fight back against Sarah Palin?

Speaking of Sarah, get the rundown of her interview with Oprah.

5 reasons kissing is good for you!

Wrong goal. Adorable video.

Davon wollte Lilo gerne das Rezept haben. Da ich das eher nach “frei Schnauze” mache, kann ich keine direkten Mengenangaben machen. Also nicht wundern, wenn da in der Liste was fehlt.
Mengenangaben hat Lilo aber bei ihren Plätzchen.

Zutaten
2 Beutel Kochbeutelreis
ca. 400g Hähnchenfleisch
Mu-Err-Pilze
Chinesische Gemüsemischung (im Glas)
Sojasoße
250ml Chili-Süß-Sauer-Soße
1-2 Knoblauchzehe
1 Zwiebel
Wok-Öl

Zubereitung
Während der Reis gekocht wird, das Fleisch in Würfel, die Zwiebel, die Pilze ebenso klein schneiden.
Öl im Wok erhitzen und das Fleisch zusammen mit der Zwiebel und der zerpressten Knoblauchzehe bei mittlerer Hitze anbraten. Gut mit Sojasoße ablöschen.
Jetzt die Gemüsemischung und die Pilze hinzufügen und weiter leicht anbraten.
Erst wenn der Reis fertig ist, die Chili-Süss-Sauer-Soße in die Mischung geben und durchrühren. Danach den Reis dazu geben und alles gut vermischen.

Wer es nicht ganz so scharf mag oder den Geschmack ändern möchte, nimmt nur die Hälfte der Chili-Soße und rührt dafür knapp einen Viertelliter Gemüsebrühe unter.

Danke Lilo fürs Nachkochen und das Foto.

Donc après CECI et CELA, LiLo a décidé que c’est à son tour de répliquer, entre deux puffs, une crise de toux et un moton craché.

Dans l’enregistrement que Michael Lohan nous a généreusement fait entendre entre lui et sa femme hier, White Oprah racontait comment Lindsay l’avait punchée et essayé de la jeter en dehors de la voiture. Cute.

Mais HoHan défend sa moumi d’amour et a tweeté ça:

Elle se culpabilise elle-même pour être restée avec lui si longtemps, je la suppliais de pas partir parce qu’il la menaçait de mort si elle le faisait.

Bien sûr, Michael, toujours plus vite que l’éclair, a répliqué dans Page Six:

C’est un mensonge. J’imagine que Lindsay prend plus de drogues que je pensais pour pouvoir dire quelque chose du genre. Maintenant, je vais dévoiler d’autres enregistrements qui prouvent que tout ce qu’elle dit c’est une tonne de mensonges. On se demande pas pourquoi Dieu est en train de lui prendre sa carrière. Elle a tout abandonné. Dieu lui a fait des cadeaux qu’elle a tout simplement mal utilisés.

Osti que Dieu doit avoir du fun d’être impliqué dans ça.

Personnellement, mon déjeuner (du thé pis un gâteau forêt noire) goûte meilleur quand mon matin commence par une histoire positive comme ça.

source

Hier kamen wir auf diesen Film zu sprechen. Deswegen habe ich ihn heute auch online gestellt.

Das kleine Städtchen Covington in Pennsylvania liegt weitab vom Rest der Welt, abgeschieden inmitten eines dichten Waldes. Die Bewohner mögen ihre Abgeschiedenheit, denn in den Wäldern gibt es geheimnisvolle Wesen, unbekannte Kreaturen, mit denen mit eine geheimnisvolle Übereinkunft getroffen hat, nach der keine der beiden Parteien der anderen begegnet. So gehen die Städter nicht in den Wald und die fremden Wesen kommen nicht in die Stadt.
Bis eines Tages die Neugier von Lucius Hunt über alle Warnungen siegt und er den Wald besucht. Die Folgen sind erschütternd…

Übrigens: Lilo hat drei Bilder online gestellt, wobei das dritte Bild perfekt zum Film passt.

Je profite de mon grand retour pour vous mettre au courant d’une situation qui se devait d’arriver mais qui reste très impressionnante sur un plan scientifique et plus précisément  la mutation probable des MTS qui aura lieu grâce à cette union: BloHan et Mononc’ Gérard.

Bound to happen. Les deux guidounes ont assisté à l’ouverture de Magazan Beach Resort au Maroc en fin de semaine et on les aurait vus se frencher à tour de bras. Peu après, la “fraîche comme une rose” LiLo aurait dit à propos de Gerard Butler:

Il est hot, il est à moi. J’ai pas de bague au doigt alors je vais avoir beaucoup de fun. Après tout, on se retrouve dans un des endroits les plus romantiques au monde!

Oui, vous pouvez vomir. Ou pleurer en mangeant une pinte de Haagen-Daazs (C’est à toi que je parle, Jennifer Aniston.)

source

I should be fine. On paper, life looks perfect. I’m anticipating thrilling adventures, a (fingers crossed) big win on the Melbourne Cup and tonight I’m getting dressed up as a hippie. See? What’s not to like?

But I’m feeling kind of overwhelmed. Cue dialogue from ‘10 Things I Hate About You’…

Not “I woke up and just realised I have Lindsey Lohan’s lips” kind of overwhelmed, but enough to make me ancy. Enough for me to wake up in a bath of sweat after having nightmares each night. Enough for me to make me want to eat more chocolate then should really be allowed. Enough for everyday to feel like a bad hair day, for none of my clothes to feel like they’re matching, to feel like I’m floundering when I should be in control. I know I’m sooking, that I really have no problems. That I have friends who buy me pale purple nail polish. I have a steady job. I live in an amazing place. I have dual citizenship, which means I get shorter queues at airports.  Which makes me feel guilty AND ancy. Do you ever feel that way too?

I’m blaming the report writing season. I’m blaming the amount of things I need to get done. I’m hoping that a good does of sunshine, fake tan and tonight’s fancy dress party will cheer me up (How can I be sad about the prospect of my best friend’s backyard transformed into a hippy harem?  Especially when their will be lollies and canoli???’)

So I plan to go to the hairdresser, eat fruit, match up my outfits the night before and put on a happy face. Here’s to hoping.

Não falei que esse é o novo carão oficial coloquette da Lindsay? Eu disse que era e aposto que é tudo um Dudu Bertolini feelings! Porque ele já lançou esse carão fazânus neam? LOVE Dudu Bertolini!

Mas não é que eu senti uma ponta de melhora na Lilo? Mesmo depois de sair por todos os cantos o trucão do cargo na Ungaro que não passava de um freela bem free, sem pagamento nenhum por conta de um reality que a bafônica esta fazendo por ae e precisava de uns báfus mais sérios para chamar atenção! Achei que ela esta melhor, mais digna e menos colocada, pelo menos por uma noite! Good 4 U!

ps: eu gosto dela, prontofalei!

só que ela esquece que deixou a bunda em casa!

rolou até um dedinho na boca, mas essa é velha, nem comigo rola mais, fia…

xuống cấp trầm trọng!

Several months ago Lindsay Lohan found herself in the position of artistic adviser for the highly acclaimed fashion label, Emanuel Ungaro.  The debut of her designs with the label at Paris Fashion Week received abysmal reviews, and now it is being reported that the star was working for ‘free’.

Her payment came only in the form of clothes – about $100,000 worth.

More:

Lindsay Lohan So Desperate She is Working for Free

Lindsay Dropped by Label, Works for Low, Low Lohan Wages

Is Lindsay Lohan Working in Fashion for Free?

The Ulcer-Inducing Updates of Lindsay Lohan

LiLo’s Free Shop Spree

Pois é, agora ele só faz esse carão, fato!