Hoy, domingo, he hecho por verte y no te he visto. Dondequiera que hayas estado, dondequiera que hayas ido, espero que estés bien, que todo te haya bien salido. Hoy, domingo, domingo que no te he visto.

Te quiero, os quiero.

Hoy he intentando aliviarte por unos instantes, María Tengoku. Hoy también tenía un motivo para acercarme a ti, pues te he visto decaída, cansada y casi fatigada. Hoy me he acercado a ti, para tratar de aliviarte durante unos instantes.

Tú: infinito universo, fascinante paraíso.

Muchas gracias por seguir confiando en mí, por saber que nada malo va a venir de mí, sólo ayuda, ánimo y apoyo, porque te quiero, porque os quiero, porque os amo. Espero, confío y deseo que te pongas bien, que estéis bien, que seáis lo más felices y estéis lo más alegres y contentos posible.

Feliz nueva semana, que todo salga lo mejor posible, Ser Aún Más Perfecto.

Ayer pude oír que Pareja me veía más que tú misma, María Tengoku… Qué inmensamente enorme es mi extrañeza de que aún no seas capaz de comprenderlo, pero a la vez, qué alegría y emoción me proporciona que no seas consciente. Y esta alegría es la que me permite mantenerme vivo con una ilusión: la de contribuir a tu felicidad, a vuestra felicidad.

Desde lo más profundo de mi corazón, gracias a vos.

Y es que tú quieres verme y yo lo que no puedo es dejar de verte. Reacciones contrapuestas, imposibles de compatibilizar, pero sé que actúo correctamente. No tengo ningún derecho a alimentarte de ti, por eso sólo puedo hacerlo cuando te sirvo para algo, cuando te soy útil y puedo proporcionarte algo a cambio de tu presencia o de un simple saludo tuyo.

Te quiero, quiero tu felicidad, vuestra felicidad y seré protector de vuestros sentimientos y de vuestro amor (mientras me lo permitáis, claro), todo lo bueno que pueda hacer por vosotros será poco. Pero siempre sólo eso: lo bueno que pueda hacer por vosotros.

Gracias por dejarme una ilusión, María Tengoku, tú eres la única que me ha permitido mantener esa ilusión aunque no me lleve a ninguna parte. Pero necesito esa ilusión que es sólo eso: una ilusión.

Te quiero, os quiero, quiero todo lo bueno que pueda hacer por ti, Ser Aún Más Perfecto.

Por muy invisible que quiera ser, sé que hay cosas que me sobrepasan. Y hoy aquello era una auténtica fortaleza, con tres líneas defensivas, más toda la vigilancia interna que se desplaza en diversos momentos y por distintos lugares. Estudié todas mis alternativas, mis posibilidades, las ubicaciones, los lugares, los tiempos… Era muy, muy, muy, difícil y las consecuencias por mi parte me dan igual, pero me fastidian las que te pueda causar a ti, María Tengoku, que no las mereces.

Pero eso sí, me retiré tras dos veces de poder verte: verte llegar y verte de pie, desde la distancia, desde la lejanía, pero verte, al fin y al cabo. Verte en tu majestuosidad, con tu paso seguro y decidido, con todas las fuerzas y las ganas que tienes disponibles y con la mejor voluntad.

Fascinante.

Hoy es uno de esos días en que sé y siento que mi locura nunca ha podido ser negativa ni nuca podrá serla, porque estoy acostumbrado a ella, al igual que ella está acostumbrada a mí. Sólo locura por amar, por querer, por saber que estás bien, por proteger. Mi locura y yo nos conocemos perfectamente y forma parte de mí, como el resto de mi ser. Y mi locura y yo estamos profundamente enamorados de tu fascinante ser.

Feliz semana, Ser Aún Más Perfecto, ahora que volverás a reencontrarte. Muy feliz semana en la que también tienes una fecha señalada de celebración de aniversario. Te quiero, os quiero.

Anteayer, domingo, también tuve la inmensa fortuna, la gran suerte de poder verte. No pude oírte y sólo verte un par de veces de refilón y otras dos veces desde la lejanía, pero poder verte, al fin y al cabo. Eres hermosa y preciosa, María Tengoku, el sueño que no puedo tocar, la meta que no puedo alcanzar, el anhelo que sólo puedo suspirar.

Felicidad por siempre.

Te deseo todo lo mejor, ahora y siempre.

Gracias, Pareja, por todo lo que me has contado esta noche, por demostrarme y mostrarme esa confianza y esa cercanía, esa amistad, esa lealtad y esa naturalidad. Gracias, Pareja, por compartir esos momentos conmigo, esos momentos que son ajenos a mí, que siempre serán lejanos para mí, pero que, mientras pueda, quiero sentir como parte de mí, aunque sean sólo parte de vosotros.

Por favor, sonríe siempre, ilumina el mundo.

Por supuesto que cuentas con mi confidencialidad, y no sólo en ese pequeño secretillo, sino en todo. Nada de lo que me dijiste lo compartiré con nadie más, sólo con vosotros, sólo contigo; tú lo has hecho mío y se queda en mí, nada más.

Y es que creo que, implícitamente, desde el principio sí nos correspondemos con la mente. Tu mente es mi segunda mente y mi mente es tu segunda mente. Todo se queda ahí, sin más problemas, sin más historias, sólo compartir información como si fuese dentro de un mismo cerebro… Pero el tuyo ha tenido mucha más suerte que el mío, y en mí está el poder ayudar a que tengas aún más. Así lo quiero, así lo espero, así lo deseo.

Mucha felicidad para ti, Pareja, mucha felicidad para ti, María Tengoku, mucha felicidad para ambos, Ser Aún Más Perfecto.

Te quiero, os quiero.

Desde el 24 de mayo de este año no pasaba unos minutos completamente a solas contigo. Las escasísimas veces que hemos coincidido (pues han sido dos),  había alguien más.

Esta vez, anteayer, te volviste a confiar a mí: sabes que no te hablaré de amor ni de querer, que eso a mí no me corresponde, que no intentaré besarte, que respetaré todo tu cuerpo y tus labios, que no podrás tener queja alguna de mí y que, para que te pase algo, hay que pasar por encima de mi cadáver. No puedes recibir nada malo, no soy agresivo, no soy violento, no te deseo ningún mal, sino, ya lo sabes, todo lo contrario, lo mejor y la mayor felicidad posible.

Sólo por verte, aunque ni llegara a ver tus ojos.

Unos minutos a solas contigo me concediste. Casi sin tregua, sin parar de hablar, de comentar, de reír, de sonreír… y por supuesto, de disfrutar y de gozar para mí.

Pero siempre llega ese final, ese horrible y tremendo final, ese final que se me viene repitiendo desde aquel 27 de abril, el momento en el que te tengo que dejar marchar, que te apartas de mí, que nuestros caminos dejan de estar unidos… Ese momento en que se va un trozo de mi vida, de mi salud, de mis energías, en el que, aunque yo no pueda verlo, mis ojos quedan profundamente tristes y apenados. El momento en el que te alejas de mí, que tú me pierdes de vista con naturalidad, mientras mis ojos necesitan hasta el último segundo para poder contemplarte y recrearse. La gran diferencia entre los dos.

Pero muchísimas gracias por todo lo bueno que me das.

Te quiero, os quiero.

Hace una semana, María Tengoku, te describías como “normal” (sólo en referencia a tu físico), y hasta puede ser que tengas razón, porque lo que no es “normal” en ti es tu personalidad, tu carácter, tu forma de ser, que es extraordinaria, extraordinariamente fascinante.

Ojos tan profundos como para perderse.

Te quiero, os quiero.

No tengo palabras para agradeceros el ayer, para agradecerte el ayer. Fueron unos 20 minutos, yo qué sé, no lo sé. No era mi mundo, no era mi tiempo, no era mi espacio, no era mi realidad, no era mi dimensión.

Soy consciente de mi situación y es por ello que lo agradezco aún más profundamente. No tenéis por qué tenerme en cuenta, no estáis en ningún deber o compromiso hacia mí, no hay nada en realidad, lo sé. Por eso sólo puedo agradecerlo aún más.

No hay nada en mí, nada puedo hacer que sea lo suficiente para compensarte… Sólo sé que puedo, que quiero, que debo y que necesito mantener ese deseo, esa ilusión, esa esperanza de que seas muy feliz, Ser Aún Más Perfecto.

Muchas gracias, Pareja, muchas gracias, María. Os deseo todo lo mejor.

Hoy no te he visto, hoy no pude ir a verte, hoy tenía muy pocas posibilidades de verte (o ninguna, nunca lo sabré), hoy no parece domingo.

Varios motivos me retuvieron, entre ellos, el desánimo, la frustración por la inmensa posibilidad de no poder verte. No tenía ganas de sufrir ese desánimo, esa frustración y no me aventuré, me reservo para otra ocasión más favorable.

Ya esta tarde me he animado más, ya me he sentido mejor y dispuesto a esperar otra semana más o las que hagan falta, con tal de poderte volver a ver.

Te quiero, os quiero.

Hoy tengo que hablar de ayer que no pude hacerlo. Y sí, U-Lek, tengo que hablar de ayer en que volví a verla. Y quiero destacar una cosa, quiero destacar lo que más me gustó de todo: Te vi sonreír, María. Alguien te comentó algo, alguien te dijo algo que provocó una de esas cosas tan hermosas en ti: tu sonrisa, ese hermoso alargamiento de tus labios que hace que tu cara se extienda, a la vez que tu boca se hace grande y brillante, junto a tu rostro que obtiene un resplandor aún más especial.

Por unos instantes, vi esa sonrisa en la que también me he perdido (junto con tus ojos), que he visto en mi cara tantas veces y que no he sabido apreciar. Pero el pasado es pasado y yo lo que quiero es seguir viendo esa sonrisa, aunque sea desde la distancia, como ayer, domingo. Quiero ver esa hermosura, esa belleza, esa maravilla, ese resplandor, ese brillo… como el que no he conocido otro en mi vida.

Que tus ojos estén siempre alegres.

Espero que mañana puedas sonreír mucho más, aunque no lo vean mis ojos. Espero que puedas disfrutar mucho, que seas muy feliz, que estés muy contenta y alegre. Así lo quiero, así lo deseo.

Que mañana tengas mucha felicidad y mucha alegría, Ser Aún Más Perfecto, con mis mejores deseos.

Sí, vuelvo a tener que hablar de tus ojos, por enésima e infinita vez. Hoy he visto a dos enamorados de cerca, analizando las expresiones de sus ojos, especialmente, los de ella, incapaz de mirar a los ojos de su amado, que la corresponde con sumo gusto y entrega. El poco tiempo que ella resiste mirándole de frente, los ojos se agudizan, se clavan en él, brillan con una intensidad especial.

Mirada irresistible.

En un momento de la conversación, se me escapó que yo sólo he sentido una vez en mi vida el tener unos ojos así, mirándome de frente, de cerca, clavados en mí, grandes como platos… Nadie me preguntó, ambos estaban en su mirada, y ella era tu Alter Ego.

Sólo tú me has dado esta experiencia, María, algo con lo que no contaba en mi vida, algo que ni se me pasaba por la cabeza que me podía ocurrir. No sé por qué lo hiciste, pero me concediste este don, este recuerdo, este paraíso. Sólo tú, María Tengoku.

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Ayer te vi, ayer volví a verte. Ayer oí tu voz, tu sencilla, clara y dulce voz, ayer vi tu cara, tu lindo y hermoso rostro. Ayer vi tus dos rizos por delante de tu bella cara. Ayer volví a estar en la distancia, alejado de ti, pero pudiendo contemplarte, sentirte y saber que estás bien, que estás feliz y dichosa. Por siempre así, María, por siempre, María Tengoku.

Te quiero, os quiero.

Al igual que ayer, hoy no tengo Internet en casa, pero aún tengo otro ordenador desde el que poder acceder… y he accedido a mi dirección principal de correo electrónico y…

Y he visto un correo, un correo con un vídeo adjunto que no he querido abrir desde este ordenador, porque en este correo, para mí, lo importante no era el contenido, sino las direcciones: la de Pareja y la mía. Sólo y exclusivamente estas dos direcciones… Y no es la primera vez.

No soy digno de tal honor, no tengo méritos para ello, no me puedo comparar con él, ni tengo nada que aclare por qué merecer este privilegio. No hay nada en mí, nada de lo que ha pasado, no existe una sola explicación posible o fiable… No lo entiendo, no lo comprendo.

Yo sólo sé que te quiero y que os deseo todo lo mejor, que haría todo lo que estuviese en mi mano por vuestra felicidad, para que os sintáis felices y alegres todo el tiempo posible.

Tenía otro texto preparado para publicar hoy, lo traía expresamente a este ordenador, pero en fin, ya lo haré mañana o cuando pueda. Hoy ya no tengo más palabras que las habituales de despedida…

Te quiero, os quiero.

Querido U-Lek, éste quizá sea el sueño más elaborado que he tenido en mi vida. Lo he escrito en el ordenador por la mañana, cuando aún tenía muchos recuerdos claros en mi mente sobre el mismo.

Estábamos en Estados Unidos, tiempo presente. Una guerra está a punto de declararse y el enemigo es muy extraño. Por una necesidad estratégica, el Reino Unido ha ocupado una importante base petrolífera bajo control de una empresa estadounidense. Los americanos están sorprendidos de que un aliado les haya hecho esto; se están enfureciendo progresivamente.

Yo soy yo, un tipo sin pasado, ni presente ni futuro que está enamorado de ti, pero que sabe que eres inalcanzable. Tú tienes una buena posición, tu familia ha prosperado en estos últimos tiempos: tienen un gran club selecto en una importante ciudad estadounidense e incluso casi al lado de ese gran club, en la misma calle tú tienes una sala de baile que diriges tú en solitario. Pero sois de origen inglés; la Administración ha enviado marines a proteger vuestros negocios de posibles saqueos y ataques, mientras dura la tensa situación entre los países.

Yo soy un tipo que se dedica a ayudar a los demás, sin oficio ni beneficio, y me recuerdo a un detective de los años 30, con gabardina y sombrero. Yendo a hacer unas gestiones, acabo frente a la puerta principal del club de tu familia y entro para saludar, pues sé que ellos me acogerán con cariño y agrado; así de paso, podré preguntar por ti, mientras estás en tu sala de baile.

Estoy con familiares tuyos, hablando agradablemente con ellos, cuando de pronto, siento unas manos que comienzan a rodear mi cintura. Lentamente, esas manos van avanzando y yo alzo mi cabeza hacia arriba, perdido, debilitándome, cayendo profundamente en mi interior; sólo una persona ha hecho eso conmigo en mi vida, sólo hay una persona que lo haga así, sólo una persona en este mundo es como tú: tú misma. Y me doy la vuelta, te abrazo y me abrazas, hace mucho tiempo que no nos vemos. Charlamos amigablemente, sin errores ni discusiones, sólo aprecio y confianza.

Ojos expresivos, penetrantes e irresistibles.

Y de pronto, desapareces. Es la hora en que tu negocio comienza a abrir y tienes que estar presente, pues tú misma eres la estrella de esa sala de baile, tú eres la protagonista indispensable.

Me quedo charlando con tu familia y ellos me muestran su preocupación por la situación de conflicto entre los países… Están preocupados por ti, están preocupados por sus negocios, nadie sabe cuánto va a durar esta situación…

Yo poco puedo hacer, salvo desearles que todo le vaya lo mejor posible, que pronto se arregle todo y todos podamos volver a una vida normal, sin estas agitaciones ni esta convulsión social. Me despido de todos, pero aún me quedas tú, que has vuelto a tu negocio. Cuando salgo por las puertas del club, decido recorrer la calle; todo está desierto, no hay nadie, parece una situación de una impresionantemente grande calma tensa y que, en cualquier momento, todo vaya a estallar por los aires, todo el mundo se vaya a volver loco.

Ando por la calle y llego hasta las puertas de tu local. Es más humilde que el gran club. En la planta baja de un edificio, tienes una sala de baile en un local rectangular, de unos cien metros cuadrados (con un sótano). Yo ya lo conocí en su tiempo, pero quise entrar a despedirme de ti. Quién sabe, quizá sea la última vez que te vea, porque tu familia y tú os tengáis que marchar. Quiero ver tus ojos por última vez, tener la ocasión de despedirme, de sentirte de cerca por última vez.

Entro en el local. Tienes esa decoración tuya de buen gusto: luces de colores, techo y paredes oscuros, buena música… todo muy ambientado, pero sólo hay unas pocas personas. Además, hay alrededor de cinco marines, con tal cara de bestias que está claro que, bajo ningún concepto, desobedecerán la orden de proteger el local y de protegerte a ti.

Tú estás al fondo de la sala, sentada en una especie de gran silla con forma de trono. Tienes toda la sala bajo tu control, lo puedes ver todo y lo diriges. Tienes el papel de protagonista, como una diosa a la que adorar o una emperatriz ante la que postrarse.

Avanzo por el local, y ante la poca gente, una chica con un traje bastante ajustado y mostrando sus largas piernas cruzadas se me insinúa, sentada en uno de los primeros taburetes de la barra de bar que hay a mi izquierda, tras entrar en la puerta. Se ve que no me conoce, yo sólo voy allí por ti, no me interesa ninguna otra mujer.

Ojos de loca... de la loca más maravillosa y fascinante que existe.

Sigo avanzando, sin prestar la más mínima atención; mis ojos están puestos en ti, en despedirme para marcharme. Tienes un traje negro bastante ajustado, también del tipo de mujer fatal de los años 30, que resalta esa poderosa arma tuya que es tu sensualidad.

Cuando estoy casi a tu altura, uno de los marines, me agarra y me sujeta, como si fuera a hacerte algún tipo de daño; es muchísimo más fuerte que yo y me quedo inmóvil. Eres tú la que le dice que no te puedo hacer nada, que soy completamente incapaz. Voy a despedirme de ti y, de pronto, viendo lo vacío del local, te pido que me dediques un último baile, porque probablemente sea la última vez que nos veamos. Me miras con los ojos vacíos, inexpresivos, indiferente, quizá nerviosa por toda la situación de la que comienzas a ser consciente.

Viendo que parece que no me vas ni a dirigir la palabra, me aparto, comienzo a andar por el local hacia la puerta. Cuando estoy a punto de salir, varios focos se mueven hacia tu trono; comienza a sonar una música con fuertes tambores. Las pocas personas, tus chicas, los soldados y yo mismo miramos hacia donde tú estás; parece que has cambiado de opinión y que vas a hacer un último baile.

Me siento en un sofá que hay cerca de la puerta, me quedo mirando, quiero disfrutar por última vez del espectáculo que es tu persona, es lo último que podré vivir de ti, contigo.

En el centro de la sala, comienzas el baile, tu cuerpo se contonea al ritmo de una música celestial; empleas todos tus movimientos sensuales, tu pelo se balancea como si un fuerte viento lo quisiera apartar de ti. No hay forma de apartar los ojos de ti. Mueves tus brazos, tus piernas, todo tu cuerpo; es una delicia poder contemplarte, poder verte.

De pronto, los marines empuñan sus armas y salen disparados. Tienen orden de retirarse; la guerra se ha declarado y todos deben volver al cuartel. También salen casi todas las pocas personas que hay en el local. Sólo quedamos tres de tus chicas, tú (aún en el centro del local) y yo.

La calma tensa ha entrado en el local. Parece que todo se lo vaya a llevar un huracán, hay un profundo silencio. Pero este silencio dura muy poco, pues parece que un tenebroso tumulto se acerca con mucha rapidez. Las puertas están abiertas, te das cuenta, no hay protección, no hay nada que impida entrar a una marea violenta y frenética.

Te diriges corriendo hacia las puertas, cierras la hoja de tu derecha y luego vas a cerrar la hoja de tu izquierda cuando una mano comienza a empujar desde fuera. Soy yo el que aparece de pronto en escena, recuperándome de haberme quedado aturdido a tu baile y dando un fuerte golpe con todo mi cuerpo, logro cerrar la puerta. Me pongo a echar pestillos, a echar cierres, a atrancar la puerta con los asientos que encuentro.

Te deseo siempre que nunca estés con los ojos tristes.

Tú te vuelves al centro de la sala y tu preocupación es llamar por tu móvil para saber si está bien tu familia, para advertirles del peligro. Sin embargo, el móvil no da señal, no puedes realizar la llamada. Yo contemplo como la puerta es golpeada desde afuera; no aguantará mucho tiempo.

Os aviso del peligro y os indico que bajéis al sótano; la puerta de entrada al sótano es una doble hoja de fuertes barrotes metálicos. Aunque nos encerremos más, no hay otra salida, es un lugar más seguro y las puertas metálicas aguantarán más tiempo que las de madera.

Las chicas y tú bajáis al sótano, mientras yo procuro poner más enseres como contención, para apalancar las puertas de madera; sin embargo, estas cada vez se mecen más, cada vez se ven más dañadas por los golpes, no aguantarán mucho más.

Bajáis y yo me retiro hacia las puertas metálicas. Tienen también varios cierres de seguridad que me afano en echar mientras siento los golpes en las puertas de madera. Queda poco para que el tumulto entre. Los cierres de las puertas metálicas son complejos y requieren de pestillos, llaves que giran y otros resortes. Además, debo hacerlo bien para que no se puedan abrir desde el lado de la sala. El ruido es cada vez más ensordecedor.

Queda un solo pestillo más y habré terminado todo lo que puedo cerrar en esos barrotes; las puertas de madera ceden y comienzo a ver las sombras de la avalancha que entra entre las puertas. Casi me agarran mientras cierro ese último pestillo.

Bajo las escaleras; en aquel sótano no hay salidas. Sin embargo, las chicas y tú estáis metidos en una furgoneta Wolkswagen de modelo antiguo, al estilo hippy. Hay un gran ruido estruendo arriba y me siento en el lugar del conductor de la furgoneta para pensar cómo salir de allí. Los cinco estamos en la furgoneta en ese sótano sin salida, oyendo a una masa furibunda destruir el local y, seguramente, intentando acceder al sótano…

Entonces, sonó el despertador.

……………

Conclusiones:

Hasta mi subconsciente tiene claro que nunca te abandonaría, por grande que fuera el peligro, aunque hubiera que dar la vida, si tú me necesitaras.

Pero no me necesitas, ya tienes a quien dé la vida por ti y tú por él; llegará el momento en que te abandone, deseándoos que siempre seáis muy felices.

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Que tus ojos estén siempre alegres.

Y hoy por fin, tras casi cuatro meses sin verte, por fin, vuelvo a verte. Camiseta oscura con letras moradas, pantalón oscuro, botas oscuras, tu enorme pelo recogido… un andar cansino, lento, como si tu vida fuera a otro ritmo que el del resto del mundo. Tú misma y yo te he visto.

No te he visto sonreír, pero no me importa, sé que eres y que te sientes feliz, eso es lo que me importa. Y yo te he visto.

He visto tus preciosos ojos, mirar hacia delante, mirar hacia el frente, mirar hacia los lados, mirar hacia arriba, mirar hacia abajo. Y yo te he visto.

Al sol y a la sombra, charlando y ensimismada, tu cara linda y hermosa, sé que no te sientes sola, que sientes querida y amada y que puedes corresponder. Y yo te he visto.

Y vuelve a suceder algo mágico y extraño, o algo casual, azaroso y extraño, algo que se incorpora a mi vida y que me hace que marque aún más tu recuerdo. Y yo te he visto.

Desde la distancia, desde la lejanía, desde el olvido, desde las oscuras tinieblas, desde el abisal infierno, me he vuelto a poder quedar fascinado contigo… Y yo, hoy por fin, te he visto.

Mucha felicidad, siempre, muchas felicidades.

Te quiero, os quiero.

Hoy mis ojos buscaron tus ojos, tu cabello, tu sonrisa, tus labios, tu cara, tu cuerpo… No hubo suerte, no te encontraron, no te vieron o, sencillamente, no estabas allí.

Siempre brillas en mi oscuridad.

Pero soy una persona tan pobre que lo único que tengo es tiempo. Volveré a verte, quiero volver a verte, desde la distancia, desde el silencio, desde el olvido, desde las tinieblas que envuelven mi ser sin ti.

Te quiero, os quiero.

María, desde aquella noche entre el 21 y el 22 de diciembre, desde que vi aquella foto tuya a mi lado, comenzaste a convertirte en un enigma para mí, en un verdadero misterio que ha llegado hasta lo más profundo de mi ser, algo que no puedo remover, que se ha incrustado en la base de mi esencia, de mi alma.

Te he preguntado, he intentado comprenderte, sigo analizándote, sigo intentando descubrirte… Pero todo es inútil, pues tu evolución como persona aún continúa, aún sigue adelante y, probablemente, ni siquiera tú sabes cuáles son tus límites.

Hay una cosa que se me ha repetido en estos días. Sé que nunca me has mentido, siempre has sido sincera conmigo, siempre me has dicho la verdad de que lo sentías, y por ello siempre me has dicho que me considerabas como a un hermano.

Sí, es cierto, siempre me lo has dicho y yo no dudo de que así lo sientas… Pero hay algunos gestos, algunas situaciones, algunos momentos que no parecen corroborar eso. Y no lo digo porque en algún momento hayas podido amarme; esto lo tengo muy claro, sé que no. ¿Pero hasta qué punto no han sido tus sentimientos más filiales que otra cosa? Has buscado protección en mí, has buscado ayuda y quizá hasta consuelo; la fuerza con la que me has abrazado indica otra necesidad, algo que no puedo clasificar como la necesidad de un hermano, sino de un protector, algo más parecido a un padre.

Tardé un buen montón de meses en saber por qué te agarraste a mi cintura, hasta que me dijeron (por puro azar) que esa era una conducta típica tuya de pequeña cuando algo te daba miedo…

Ésta es sólo una de esas cuestiones que no he podido resolver, que no he podido entender ni asimilar de ti, María Tengoku, que se han afianzado en mí de una forma tan fuerte que no las puedo eliminar, sino sólo contener y retener en mi interior y que quisieran volcarse sobre ti con todas las fuerzas del mundo, con el mayor amor, la mayor entrega y la mayor pasión que me dejaras mostrarte.

¿Magia en tus ojos?

Es probable que mañana te vea y me pone muy nervioso el pensar que voy a estar al descubierto, que no voy a tener dónde esconderme, que no voy a tener capacidad suficiente para ocultar mis sentimientos. Llevaré escudos, llevaré toda la protección que me ha sido posible reunir por si acaso. ¿Pero será suficiente? Deseo, confío y espero que sí, aunque sé que no puedo luchar contra la sinceridad que son capaces de mostrar mis ojos en tu presencia y tras tu marcha.

Te quiero, os quiero.

Hoy me has dedicado estas palabras, María Tengoku: “no sé qué haría sin ti, de verdad”… Pero mi corazón ya está protegido de estas palabras; el efecto es mínimo tanto para alabanzas, como para el rechazo, ambas cosas no pueden afectarme, sólo la indiferencia, sólo la indiferencia me corroería por dentro y me hundiría aún a una más profunda tiniebla abismal.

¿Qué harías sin mí, María Tengoku? Llevas tres meses y medio sin verme, sin saber realmente de mí, pero me parece adecuado, me parece correcto, porque yo sí sé de ti, y lo que quiero saber es que estás bien. ¿Qué haces sin mí, María Tengoku? Pues lo que espero, confío y deseo es que seas feliz, que estés alegre, que todo te vaya lo mejor posible, que te sientas a gusto, que las cosas te resulten lo más fáciles y livianas posibles, que disfrutes de la vida, que la goces, que la sientas, que la provechas, que vivas intensamente.

Siempre hermosa, siempre desconcertante, siempre bella, siempre fascinante.

¿Qué hago yo sin ti, María Tengoku? ¿Qué puedo hacer sin ti, María Tengoku? Morir lentamente, con el único consuelo de que seas feliz, de que todo te vaya lo mejor posible, de concederte todo lo que pueda y esté en mi mano, hasta mi último aliento, hasta mi último suspiro, hasta mi último latido… para ti y por ti. Quererte y amarte desde la distancia, desde la lejanía, desde el abismo.

Te quiero, os quiero. Feliz fin de semana, Ser Aún Más Perfecto.

U-Lek, perdóname por este texto, pero es que necesitaba primar lo importante de la semana pasada: su aniversario. Ahora en este día, quiero sacar todo lo almacenado en estos días atrás, yendo de lo más triste a lo más alegre.

Y es que ha sido otra semana sin poder verte (casi), otra semana más sin poder ver tu sonrisa, tu hermosa cara, tus lindos gestos, tu bello cuerpo, sin poder sentirte aunque sea de lejos y en la distancia. Y sé que me quedan un puñado de días por delante sin que pueda verte. Yo sólo quiero verte, sólo quiero verte, nada más, porque no puedo despedirme de ti, porque no puedo volver a perderte de vista tras haberte visto de cerca, porque no tengo medicina que me cure de que te alejes de mí. Por eso, mejor, mantener la distancia, salvo que tú necesites algo de mí.

Y es que te sigo buscando en toda mujer que veo: trato de ver cómo será tu futuro, trato de identificar lo bello de otras mujeres en ti, comparo físicamente buscándote, pienso en lo que tú sentirías y que pueda sentir otra mujer, pienso cómo actuarías tú en las situaciones de otras mujeres… Pero sólo hay una tú, soy consciente de ello, no hay forma de compararte, ninguna es igual a ti, eres única e irrepetible.

Y es que me siguen viniendo los recuerdos: especialmente, el grande, el de los domingos, el que este domingo hará un año y cinco meses; pero también tus ojos, tus abrazos, tus gestos, tus palabras, tu locura, tu sencillez, tu sinceridad, tu simpatía, tu amabilidad…

Y es que me vuelvo loco de pensar que hace ya tres meses y medio que no te veo, y aquella última vez fue sólo un instante.

Que tus ojos estén siempre alegres.

Y es que dije antes que, la semana anterior, ha sido una semana sin poder verte (casi), pero ese “casi” está ahí gracias a un regalo. Un regalo que, Pareja, has publicado en ese rincón público del ciberuniverso y que yo puedo ver. Una hermosísima foto de los dos que enseguida guardé en mi ordenador, como el deportista que, tras un tremendo esfuerzo, consigue un trofeo, aunque sea de plata, aunque sea de bronce… Pero un trofeo que vale como el mismo oro, como ese oro que supone poder ver tu sonrisa, María Tengoku, que es verte feliz. Gracias, Pareja, muchas gracias siempre.

Hayáis hecho lo que hayáis hecho, feliz aniversario. Para mí, el día de hoy es un feliz aniversario +1, es aún más felicidad que se renueva diariamente, es un disfrute y un gozo, un placer y una maravilla. Como tú, U-Lek, que por supuesto te dedicaré con sumo gusto el tiempo que quieras dedicar a estar conmigo, a los desafíos que me quieras proponer, aunque siempre pierda contigo, aunque sea carnaza para las tropas enemigas, pero será un privilegio el tiempo que me quieras conceder.

Y Pareja, sé de tu autoestima, sé que se encuentra muy bien, pero yo quiero aumentarla: Tienes a una de las novias más guapas que se pueden tener en este mundo, tienes a una de las mujeres más bellas que se puedan tener (porque no sólo lo es por fuera, sino también y muchísimo por dentro), y es tuya, sólo tuya, está loca por ti. Si digo eso sobre Ella, estando Ella loca por ti, ¿qué mejor cosa se puede decir de ti? Bien por Ella, bien por ti.

Muchas gracias, U-Lek, muchas gracias, Pareja, muchas gracias, María Tengoku. Os quiero y os deseo todo lo mejor. Feliz aniversario +1 y a seguir contando.

Gracias, U-Lek, por ser otro día más mi desahogo, mi consuelo y mi apoyo. Gracias, U-Lek, por soportarme y por aguantarme, por escucharme y por responderme, por poder sentirte, saber de ti y saber de ellos, tú que estás mucho más cerca de ellos que yo. Gracias por ser mi confidente (aunque ya sabes que no quiero que me cuentes ni debes contarme nada íntimo de las cosas que tú sí sabes), por ser mi compañero, por ser mi amigo. Muchas gracias por el rato de hoy conmigo.

Por favor, sonríe siempre, ilumina el mundo.

Pareja es un tío estupendo, qué me vas a contar que ya no hayamos hablado. En cuanto a María Tengoku, pienso aprovechar todo lo que pueda el que no sea consciente de la verdad; como me has dicho hoy, ayer dijo de mí que yo no quiero saber nada de Ella… ¡¡¡¡Qué impresionantemente equivocada está!!!!, con lo profunda e inmensamente que la echo de menos. Pero yo prefiero que sea así y me alegra ver que tú, U-Lek, estás de acuerdo conmigo; protégelos todo lo que puedas: tú, desde la cercanía; yo, desde la distancia.

Un fuerte abrazo, U-Lek, muchas gracias. Te quiero, os quiero.

Te echo tantísimo de menos que no he podido resistirme a escribirte, a proponerte, a desearte todo lo mejor, aunque sea a través de letras. Lo malo ha sido encontrarme con una dificultad tuya, algo que te hace padecer; esto hace que tenga que mantener mi contacto, para mandarte ánimos, para que sepas explícitamente de mi apoyo, para, si llegara el caso, servirte de ayuda si lo necesitaras.

Ojos de loca... de la loca más maravillosa y fascinante que existe.

En septiembre del año pasado (va a hacer dentro de unos días un año), me diste permiso expresamente para llamarte cada dos semanas, para saber de ti, cómo estás. Voy a cambiar esta autorización tuya por algo más sencillo: escribirte cada dos semanas (sin necesidad de que me respondas, por supuesto), pero necesito saber cómo estás y lo que deseo sería que te encontraras mejor, que te fuera a mejor y esos padecimientos desaparezcan muy pronto, para que te sientas plenamente feliz, alegre y contenta.

Espero que tus ojos pronto puedan brillar de felicidad con total bienestar.

Te quiero, María Tengoku.

Y sobre las 19:50 de hoy me has contestado… Y no tengo fuerzas para saber qué has puesto… Ya sé de tus circunstancias, me he enterado por casualidad por otra persona… Ya pensaba que no me responderías, que no haría falta, que obviarías mi mensaje por tus lógicas razones… Y aún te molestas en escribirme… No he conocido a nadie como tú, ni nadie me ha tratado en la vida como lo has hecho tú y, mucho menos, ninguna mujer de la que haya estado enamorado.

Ya esta noche no tengo fuerzas, lo leeré mañana o pasado, aunque siga pensando entera, completa, profunda y perdidamente en ti.

Te quiero, María Tengoku, te deseo todo lo mejor, te desearé todo lo mejor siempre.