Tengo un amigo que tiene bastante imaginación pero es algo torpe (donde “algo” tiene un significado muy cercano a “enormemente”). Cuando era pequeño esos dos rasgos los tenía aún más acentuados, lo que le produjo una serie de problemas.

Por ejemplo, un día en clase de parbulitos les mandó la profesora recortar un barquito (muy esquemático, evidentemente, eran niños de 5 ó 6 años) y pegarlo en un fondo de un mar. Cuando fue pintar el mar de fonto, ¡oh tragedia! se había acabado la pintura azul claro. Pero como era muy apañado, pensó que el azul oscuro serviría igualmente.

En un alarde de inventiva pensó:

- En el mar hay olas que lo “menean” arriba y abajo, así que el barquito no estará recto.

Las dos ideas por separado eran buenas, y más para un niño tan pequeño, pero unidas por su mano torpe resultó una escena en la que parecía que el barco estaba zozobrando en medio de la tempestad.

Cual debió ser el calamitoso resultado, que la profesora llamó a sus padres para hablar con ellos, por si el niño tenía algún tipo de problema familiar que le llevaba a imaginar estas cosas.

Todo se solucionó cuando mi amigo, bastante avergonzado, contó a sus padres y a su profesora que intentaba poner olas en el mar, pero se le fue la mano.

Voilà un nouveau report salé sur le matazz, il date un peu…mais nous avions pas mal de taff ces derniers temps, et ne pouvions être aussi réactifs que nous l’aurions voulus.
Bref, le report est là alors régalez vous!!

————-LE REPORT ICI!!————
Enjoy!!

Tengo una amiga de universidad a la cuál esta frase le viene como anillo al dedo. Mi amiga es ‘la de rojo’.

Teníamos una asignatura de matemáticas que era bastante chunga en mi grupo; por otro lado, era la asignatura maría del otro grupo. O sea, que la dificultad de la asignatura dependía en un 100% del profesor que te tocase, y a nosotros nos tocó el duro (le llamábamos ‘el ninja’ porque siempre iba vestido de negro).

Total que la de rojo un día, subiendo las escaleras, iba vociferándole a sus amigos que el ninja era un pedazo de hi** d* p*** porque patatín-patatán. Resulta que el ninja iba sólo 4-5 escaleras por detrás de ella (y ella no se había percatado de esto), y yo, 4-5 escaleras detrás del ninja, a la retaguardia.

Al llegar al descansillo de las escaleras, el ninja, haciendo un alarde de sus cualidades, esprintó, alcanzó a la de rojo y le dijo:

“Pues tenga cuidado de que el ninja (aquí él dijo su verdadero nombre) no le oiga, no vaya a ser que se pueda enfadar y usted no supere la asignatura”.

La de rojo se quedó blanca. Al día siguiente teníamos clase con él, y el tío se cebó de mala manera con ella.

Adivináis quién suspendió la asignatura por 1 décima y sin posibilidad de tener un compensable? Exacto, ella.

PD: Y no sólo ese, sino todos los de ese año, hasta que la chica pidió cambio de grupo al año siguiente…

Y no olvidéis mirar a vuestras espaldas antes de criticar, este post es un clasicazo y le ha pasado a mucha gente!

Je l’avais promis : j’ai bu, j’écris.

Et vous constaterez que cette règle simple me permettra de tenir un blog de façon très régulière.

Quand je dis vous, toi lecteur, mon semblable, mon reuf, sache que je ne te vouvoie pas : je parle au monde. Ne te sens donc pas directement concerné.

La difficulté d’un blog serait, paraît-il, de trouver des choses à dire.

Comme si la vie quotidienne ne recelait pas mille aventures fascinantes qui méritent leur place sur cette page, où, je le rappelle, chaque mot se doit d’être exceptionnel…

Vous en doutez ? Vos journées sont moroses, répétitives et vite oubliées ?

C’est là que mon blog intervient.

Je vous offre une vie qui ne sera jamais la vôtre, mais qui pourra constituer un horizon à votre existence. Un modèle, un idéal. Puis, plus tard sans doute, un regret.

Car, vous l’aurez compris, ma vie est formidable.

« Je danse la vie, je chante la vie », disait Edouard Baer et je crois que l’on ne saurait trouver mots plus justes pour exprimer la façon dont tout dans l’existence s’offre à moi : tourbillon de bonheur, d’abondance, de désir et d’amour auquel, à force, j’ai dû m’habituer.

Je pense parfois à ces terribles paroles de Balavoine : « que les filles soient nues, qu’elles se jettent sur moi, qu’elles m’admirent, qu’elles me tuent. » En me disant que le pauvre bougre n’a jamais vécu cela. Et oui, Dani, sombre looser que tu étais (ta mort était classe néanmoins)…

Mais je sens le doute pointer, certains ici ne sont pas convaincus (phénomène de déni classique).

Pourtant, le fait est que rien ne me résiste.

A titre d’exemple, ce matin, alors que je faisais sereinement mes 200 pompes quotidiennes en relisant Proust sur fond de Rachmaninov (ah, l’indicible plaisir de la relecture de Proust sur fond de Rachmaninov…), je me sentis soudainement médiocre : je perdais mon temps, la vie filait entre mes doigts, je n’avais ni Rolex, ni Prix Nobel, ni sauvé qui que ce soit. Certes ma culture infinie et ma musculature hypertrophiée en imposaient, mais, quoi !, était-ce suffisant pour faire de moi un des ces hommes qui marqueraient leur temps ?

Je partis donc en quête de quelqu’un à sauver (vieux reliquat de valeurs chrétiennes sans doute), songeant que ce serait là déjà une bonne chose de faite.

Et – attention, chute pourrie – je ne trouvai que toi lecteur, âme égarée à qui je vais expliquer la vie.

Non, on ne peut pas terminer là-dessus. Je te trouvai toi, lecteur, mais aussi :

-       Philippe Delerm à qui j’ai fait avaler 20 exemplaires de sa Première Gorgée de Bière (le pire livre du monde),

-       Frédéric Beigbeder à qui j’ai fait relire un de ses romans, chose qu’il n’avait jamais faite et qui le dégoûta de l’écriture à vie (on est tranquille de ce côté là),

-       Jean Sarkozy dont j’ai cassé les fausses lunettes et auprès de qui j’ai insisté pour qu’il se fasse repousser ses longues mèches que nous aimions tant,

-       Raymond Domenech que j’ai poussé à la démission, prochainement annoncée,

-       Raphaël Nadal à qui j’ai définitivement cassé un genou pour qu’il n’empêche plus Federer, ce Dieu, mon égal, de régner sur le monde (je m’occuperai de Del Potro une autre fois).

Et j’avais fait ma journée.

Eu sei que alguns de vocês tem sentimentos é ficaram com dó…

Tangas

This is a story of a born looser. A boy who never won. A student who never did well in academics, an athlete who always came last where ever and whenever he participated. A guy who never had any girlfriend. A son whose parents were never proud of him. A child whose not even a single dream converted in to a reality.

At 2 years when most of the babies start waking on feet and talking, Arek was still crawling on the carpets and staring at his mother. His parents were worried and took him to the doctor. The Doctor advised them to enroll for a physiotherapy treatment for Arek. When at an age of 4 his parents were struggling to make him speak, the doctor suggested them to put him in playschool so that he can mingle with other kids and talk. Somehow because of his father’s influence he was able to get admission in a preschool. Arak’s parents were concerned about his slow life. They consulted so many doctors and everyone repeated the same thing about him “He is a perfectly normal boy. It happens with some kids. They are slow in learning some stuffs. As he grows he will be fine.” And the hope never died in his parent’s heart.

Then there came a time when he had to take a test for getting admission in a proper school. He and his parents tried it for 3 years and finally he got through the school’s entrance exam. It was the first day in the class and everyone realized that Arek was older than the other kids. But Arek was least bothered about it. His parents desperately tried to get him clear his final exams, but Arek was always busy in his own world. He was not able to PASS. He had to change his school once again. Obviously this time the standard of the school was much lower than the previous one, but then also, he was the oldest in his class. He was considered as a dumb student by his teachers. He used to be the subject of all pranks by his schoolmates. He was almost invisible in his class, among his fellow mates and even with his relatives.

Time went by. Some how he managed to get into a college with a worst subject combination. Thanks to his fathers’ fortune he was able to reach this far. The story didn’t change here. Girl friends were too far, he was not even able to make one friend. As usual he was invisible to everyone in this world, even to his parents because of his younger and more promising sibling at home. His father used to say, I doubt if someone in this world would remember your name.

But times change. For the first time in his life, spring knocked his door. It was a new day. A new student entered in the class. She was not Miss Universe, neither was she Miss World. In fact she was not even Miss town. There was no place to sit. The regular students were hostile. She didn’t had any other place to sit. She had no choice other than sitting beside Arek. It was the first time when she met Arek. Unaware of Arek’s public condition, she said “Hi. Shilly here. ” He stammered and replied “Hi. I am Aarreak”. She smiled and changed his life for ever. For next few months he discovered her hobbies, passion, weakness and strengths unknowingly. She was not beautiful. It was doubtful if anyone would ever bother to look at her even twice. Others used to think of her as a Nerd. But for Arek she was his soul mate. She used to be quiet. She was very weird with her notes. She used to write each and every word that the teacher spoke. Arek and Shilly became good friends. They always used be together in college. They in fact used to study together. Arek found interest in everything that she used to do or like. That day the Semester results were announced. The surprising  news was, Shilly was the topper in the entire state. Followed by one more shocking news that, Arek scored better than usual, in fact he scored average, which was the best in this life.

Shilly all of a sudden became popular. People started gathering around her. The geeks wanted to make friends with her. The teachers started paying more attention to her words. Gradually Arek fell far behind her. He could not find place near her. He again became lonely and quiet, lost in his own world. It was not very late that Shilly realized the distance that built between her and Arek. She intervened and made it very clear that who was her priority. Life for Arek was again a better place to live. They continued their joint studies and friendship, for Shilly know the fact that, everything that glitters is not gold and today the people who come to her were the same who were hostile till she scored well. For couple of months everything went fine, when all of a sudden one morning Arek was found dead on the road near his house.

Did anyone bothered to investigate properly? No. His parents tried their best but other than Shilly everyone else either didn’t care or was hostile towards the murder. The police called it as an unfortunate road accident and closed the files. There came one stage that his father said, ” Even if he would have survived what name he would have added to me and my family” Shilly was shocked. She knew, now it was her turn to prove her friendship. She opened his school locker which the police didn’t even bother to open. She had his duplicate keys always with her. Sometimes she used to use his locker for keeping her books.

Shilly started searching for something, which even she didn’t know. She spent nights together. She went to Arek’s house. There also with the help of his mother she got the access to his belongings. After days of search and reading, finally she had something which would change the whole scenario. She went to the college Dean and showed him those papers. He pretended to be busy. He refused to spend time on those. Shilly didn’t give up, this time she went to the Press and the scientific community. She made sure that nothing goes wrong. She used Arek’s father’s influence and got the papers published in couple of general and scientific magazines.

The response was unprecedented for most of the people. The papers written by Arek talked about his understanding and research work. Those explained a theory on unearthed scientific facts, which contradicted some of the famous existing theories with proof. The Scientific community backed behind his work. Within four years he was nominated for the highest honor for his contribution in Physics. The irony was – after his death.

For most of us, the story ends here, but for Shilly it was just half way through. By this time Arek’s father was with her. He knew, his son was a gift. but unfortunately the world including him realized it only after his death. Now Arek had name as well as power. The same college proposed to rename the college after Arek. It was really a pathetic irony. Now Shilly and Arek’s parents with their influence and Arek’s fame reopened Arek’s murder file. This time they were not alone. Even the college  also backed for the cause.  The investigation stared with a fresh mind and this time no-one dared to stop it. It was even backed by the country’s top ministers. After two years, finally the day came when the culprits were caught, and were punished as per the trial.

Today is that day. Arek is no more. His murderers will be hanged soon. I am standing in front of the same college. It has been named as Arek’s instituition of science and fine arts. He never enjoyed the basic happiness called friendship and emotional support in his life. He was never given any importance in this college when he was a student here. He was born looser. He never existed when he really existed here, but his death didn’t go un-noticed and made him win the shadows of time.

Gabrieeeeeeeelllll (piada interna)

CTL nos cuenta:

“Tengo un amigo que era monitor de tiempo libre (desde hoy, le conoceremos como Sr. Scout).

Sr. Scout recibió bastantes golpes durante su etapa, aunque también los dió. En esta historia, recibió.

Resulta que Sr. Scout tiene una hermana más pequeña que él, y resulta que él era su monitor, a la par que hermano. La hermanísima ya tenía dientes (y por lo tanto tetas).

Un día, uno de los niños cabezones, se acercó a Sr. Scout por la noche y le dijo: “Macho, Sr. Scout, tengo que confesarte que tu hermana está muy buena, y que el pajote que me acabo de hacer pensando en ella ha sido brutal”.

Ante esto el niño cabezón se fue corriendo, y Sr. Scout se quedó con la cara desencajada.

PD: La venganza se sirvió en plato frío, pero eso lo contaré en otro post…”

Day one is this Friday.  I’ve joined a handful of other people at my club (Tahoma Fitness) to see who is the biggest looser.  Just like the TV show…just not as big!  My team mates are Julie & Dave.  Great people.  Personally, I think we’re going to win (so to speak).  Carrie is our trainer and after meeting her today I’m convinced of just 2 things….either I will loose…or she will kill me.  Either could happen in a realistic sense.

I’ve managed to drag my butt into the club every day this week so far for a good workout.  At least…I thought it was a good workout.  I’ll bet Carrie has a couple ideas for me that will make my knees knock.

Everything changes this Friday.

Here are 10 reasons why I’m a looser:

1. My heart shouldn’t have to work so hard to keep me alive!
2. I love my wife
3. I love my kids
4. I want to look & feel better
5. It’s time
6. I’ve been packing around too much extra “me” for the last….oh, 15 years.
7. I’ve put on 38 pounds since moving back to Seattle 3 years ago (whats up with that)?
8. Carrie convinced me to join the team
9. I want to win (loose)
10. I need to loose (win)

Do you think I will stick with it for the 6 weeks?

Do you think I could win?

How much do you think I’ll loose? (winner will receive a really cool prize).

Why no one is looking at the economic impacts of Kerry-Lugar Bill and it’s impacts on the promotion of Capitalist-Imperialism?

Most of the clauses being circulated and criticized from the bill are related to security

conditions , no one except few analysts and politicians are looking at the economic impacts of the bill on our economy.

In summary it will:

1) Help the USA in making a parallel budget to work on our social sector through our NGOs

and we have seen how these funds are utilized in countries like ours

mostly to support vested interests of the fund suppliers.

2) Promote the further monitoring of our economy by Imperialist power.

3) Set the directions of our budget  the security part of our budget.

4) Pave way for them to openly invest in scholars and organizations to promote the USA war against humanity (so called war against terror) agenda which will further make our society a capitalist slave and put our economy in a course to face further damages of the war.

5) Make our economy a real slave economy which will live just enough to serve the purpose of Capitalist Imperialism.

Army and controlled opposition in the parliament didn’t reject the aid and the bill as a whole and the reasons are:

1) They don’t want to get out of this war against humanity and peace as their personal gains are associated with it.

2) They themselves are slaves to the Capitalist-Imperialism to which this bill is intended to serve.

Tengo un amigo cuyo padre operaron recientemente. Por fin salió su padre del hospital y le fue a buscar para llevarlo a casa. Para ello tenía que mal aparcar en una zona con mucho tráfico al lado del hospital (para subirlo sin que andara mucho) en plena hora punta. El caso es que entre el cansancio del trabajo del día, y los nervios al mal aparcar, estaba un poco despistado.

Cuando salió ya con su padre “cargado” fue a tirar por donde siempre iba a buscar sitio para aparcar, en vez de ir directamente a casa, error que detectó unos 0.5 segundos demasiado tarde. El tiempo justo como para que al girar para meterse en la dirección adecuada subiera un poco el neumático por encima del bordillo.

Se oyó un fuerte ruido, pero como el coche parecía seguir entero, mi amigo no se inmutó y continuó después de pronunciar un “tranquilos, que no se ha roto nada”. Ya eso creía. 200 metros después el coche vibraba violentamente. Al detenerse pudo comprobar que había reventado la rueda que subió por el bordillo…

La escena siguiente fue el desalojo del coche, padre recién operado incluido, mientras este le gritaba a mi amigo como cambiar la rueda, ¡y se arrastraba por el suelo para mostrarle donde situar el gato! Lo que no sabe aún es como no se le saltó algún punto…

Moraleja: ojo a los bordillos, que las ruedas se revientan más fácilmente de lo que creemos. ¡Y aprende a usar el gato antes de necesitarlo de verdad!

Treaba era super simpla. Asteptam sa iau orice masina 1 statie, sa ma duc naibii acasa, eram super franta de oboseala.
In statie, un ‘garcon’ se gandeste sa imi intrerupa gandurile, razlete de altfel, si sa ma intrebe daca astept cumva 313?
Eu raspund instinctiv ca da
Dupa care el imi zice: “Imi pare rau sa te anunt dar masina nu mai vine”
Eu: “Poftim?”
El: “Da, soferul a intrat in greva”
Obosita si fara chef, am o reactie de: “De ce?”
La care el, cu un zambet ce se stergea pe secunda ce ma uitam la el: ” A fost o gluma.. “”
Eu scot un ” Ah.. ” In fine..
Ma intorc la gandurile mele tampite.
Dar el nu vrea ca eu sa ma gandesc prea mult, pentru ca revine cu o intrebare care starneste hohote de ras.
Si vine marea intrebare: Scuze, 313 este cumva masina ta preferata?

Si aici incep sa rad ca nebuna, uimita de lipsa..de ‘inspiratie’ de care a dat dovada. Efectiv nu mai puteam sa ma opresc. Am incercat sa ii zic ceva, dar e greu de reprodus, pentru ca este un amestec de ‘wtf’ cu ‘ur a looser’.
Urc in masina razand in continuare..
Oare daca ziceam da, urmatoarea intrebare ar fi fost: daca aerul meu preferat este cel din 313? sau daca..rotile de 313 sunt preferatele mele.. sau just f*ck off!

Today’s blog is not about fashion, nor bitching.. ok maybe a little bit of bitching..

is more a compilation of quotes of how I feel today.. hope you can relate..
with love.. Ment@l Fashion Addict..

**Don’t get the impression that you arouse my anger. You see, one can only be angry with those he respects.

**Coffee, Chocolate, Men. the richer the better!

**” I ran into my ex today…put it in reverse and did it again !!! “

**I used to be normail until I met those losers I call my BEST FRIENDS!!!!

**My boss didn’t know i drank, till one day i came to work sober.

**I am free of all prejudice, i hate everyone equally.

**Do not drink and drive or u might spill the drink

** So many assume. So little know

**i only drink alchohol on days that end in y…..

**Ok so i applied for a job at a mental hospital and they said i needed 24 hrs experience with a retard..so …uhh…um do u wanna hang out?

**Don’t be humble. You’re not that great.

**There’s too much blood in my caffeine system.

**my mom says pigs don’t eat biscuits… so i better take that one out of your hand…

**I’m impressed, I’ve never met such a small mind inside such a big head before.

**When I read about the evils of drinking, I gave up reading

**I don’t have to attend every argument I’m invited to.

**Anger is short-lived madness

**For every minute you are angry, you lose sixty seconds of happiness. 

**I am too weary to listen, too angry to hear.

**”Men are born ignorant, not stupid. They are made stupid by education.”

**A lot of beautiful people are stupid. There’s a tremendous amount of idiots who look so good. It’s frightening.

**If aliens are looking for intelligent life?! WHY THE HECK ARE YOU SCARED?!

**Most people are only alive because it is illegal to shoot them.

**act single, see double, drink triple

Wow, pour les 2 premières secondes, j’me suis dit que c’était pas si dramatique … mais je dis bien les 2 premières secondes. God damn que c’est mauvais. Le gars a légèrement ambitionné sur l’effet spécial de voix robot, pis j’pense que mon chien sonnerait mieux que ça. Par moment, j’ai l’impression d’entendre deux chats en train de se battre.

Anywowquejairienafairepisquejmemmerde … voici le rappeur irlandais Tom OC avec son premier gangsta single. Je sais qu’après avoir entendu cette toune là, vous allez mourir d’envie d’entendre un album complet de ce majestueux rappeur, tenez bon, il devrait en sortir un à la fin de l’automne.

Voici le super single et si vous voulez plus, allez sur son site web

DZ nos cuenta:

“Tengo un amigo que estuvo saliendo con una chica, él era de Madrid y ella de Sevilla. Por aquella época tenían 22 y 18 años respectivamente.

Se conocieron al final de un verano, en la época en la que no había internet ni teléfonos móviles, así que el contacto era bastante complicado. Aún así aguantaron lo suficiente como para seguir juntos el verano siguiente, nadie sabe cómo.

Pasaron un verano muy unidos, pero también terminó, y volvieron a la rutina habitual de estudios, viajes, cartas y llamadas a sus respectivas casas.

Un día me lo encontré cabizbajo y le pregunté si le iba bien con ella. Me contó que hacía unos días, después de haber bajado a una cabina a hablar con ella, había subido a casa a cenar mientras veía la tele.

En la pantalla vio un reportaje precioso sobre “la primavera en Sevilla”, en el que, en la parte de enamorados, aparecía una pareja besándose románticamente en el parque de María Luisa. La chica era su novia. El chico no era él.”

Alltså, är det inte dags att någon tar tag i saken? Det har ju gått flera år utan att vi egentligen kommit fram till en gemensam slutsats. Så kan vi inte riktigt ha det eller hur? Dags att lösa gåtan således:
vilka låtar mellan 1987 – 1994 blev de mest sönderspelade på MTV och senare VH1?
Kriteriet är som följer.
*Låten skall egentligen vara alldeles lysande och du gillade den skarpt de första femtio gångerna.
*Efter “Heavy Rotation” i Tungstensklass var du så jävla less på den att du ville sparka in ansiktet på Ray Cook. Plus att alla jävla töntar också började gilla den. Precis lagom tills du avskydde den.

Exempelvis: Sir-Mix-a-Lot får inte vara med för deras “Baby got back” var skitkass från start.
Det är dock helt ok att ha omvärderat låten och gilla den idag.
Ni är med på noterna?

Först ut Beck – Looser. Jag älskade den här låten, och för den delen hela albumet. Textraden “going crazy with the cheese wizz” är briljant. Dessvärre upptäckte snart kreti & pleti* låten och Beck blev en skojsig kille med knasiga texter som till och med mamma nynnade på. Frasen “I´m a looser baby” blev snart på var mans läppar i klass med “det är en evighetsmaskin“. Och det blev helt kört när Markoolio tog hand om den. Jag har fortfarande inte riktigt hämtat mig.

(Trivia: vid 0.22 vet gamla Popläsare att det är en stormtrooperhjälm han bär. Den är utsuddad p.g.a rättighetsproblemen med Lucas Arts)

Tengo un amigo que estaba convencido de que las nacidas en Suiza se llamaban “suecas”. Después de decirle de broma “si, claro, las suecas de Suiza” y quedarse tan pancho, algo me empecé a temer… ¡Y aún tardó un rato en darse cuenta de que las suecas vienen de Suecia!

Supongo que por fin comprenderás las películas españolas en las que salían Pajares y Esteso persiguiendo suecas

Moraleja: Los viernes son letales para el cerebro humano…

Editado: Documento gráfico para el que no entienda eso de las películas españolas:

¡A por las suecas!

Computerspiele und Competition, das macht ja nicht nur vom Wortstamm her schon Sinn. Dabei unterscheide ich eigentlich nicht großartig zwischen Single- oder Multiplayer, zwischen künstlicher Intelligenz oder real existierender Überforderung. Mit einer Ausnahme, auf die ich später noch näher eingehe. Am Ende des Tages geht es doch nur um das Eine. Ich will gewinnen.

Es ist doch ganz einfach: Gewinnen macht Spaß, Verlieren saugt!

Dabei sein ist alles

“Dabei sein ist alles”, wird jetzt der eine oder andere Pädagogik-Student einwerfen. Das mag stimmen, aber nur bezogen auf Sexpartys oder als Credo für C-Promis im Dschungelcamp. Aber sag das mal zu einem Boxer, der sein Leben lang für diesen einen, alles entscheidenden Moment trainiert hat, bevor der Haken des Gegners an sein Kinn rasselt und seinen Traum vom Sieg ebenso wie seine Kieferknochen zerbersten lässt. Sag das zu einem 400-Meter-Sprinter mit Oberschenkeln wie bengalische Baumstämme, der in der letzten Kurve überholt wird. Sag das zu einem “Counter-Strike”-Spieler, dem nur eine Sekunde gefehlt hat, um die entscheidende Bombe zu entschärfen.

Dabei sein ist gar nichts! Warum? Weil jeder Depp “dabei sein” kann. Ich kann auch bei ‘nem Marathon dabei sein und nicht gewinnen. Wahnsinn! Bitte nicht falsch verstehen: Ich sage nicht, dass man gewinnen muss. Aber man muss gewinnen wollen ! Sind wir doch mal ehrlich, es gibt drei Sorten von Menschen, die ich wirklich hasse: Nazis, Linke und Langweiler. Aber zurück zum Thema: Man muss gewinnen wollen. Wer nicht den Anstand hat, nach einer Niederlage schlecht drauf zu sein, ist für mich ein Penner… oder eine Frau.

Mit Frauen keine Competition

Frauen sind schon von ihren biologischen Veranlagungen ganz anders gestrickt als der kompetitive Mann. Wenn zwei Frauen gegeneinander zocken, dann passiert es nicht selten, dass sie sich gegenseitig loben: „Wow, das war ja ein toller Dragonpunch“, „Super, wie Du mir da noch den roten Panzer reingesemmelt hast“, „Klasse, Parkstraße und Schlossallee…“.

Frauen machen anderen Frauen ja auch ernst gemeinte Komplimente. Ein Beispiel: Meine Freundin schaut gerne Germany’s Next Topmodel. Und ich gebe zu, es gibt schlimmere Sendungen, zu denen ein Mann von seiner Frau genötigt werden kann. Da ist also ein Kaufhaus voll mit angehenden Jungmodels und Dorfschönheiten. In der Mitte ist ein überdimensionaler Laufsteg aufgebaut. Eine Rolltreppe führt direkt auf den Catwalk, eine andere führt wieder weg. Über 1000 knackige, bildschöne und junge Frauen stehen bereit, um die Rolltreppe runter zu fahren und vor Heidi Klum und ihren zwei Jurymitgliedern am Ende des Laufstegs zu posieren.

Die Jury begutachtet jedes Mädchen. Wer schön genug ist, darf mit in die nächste Runde kommen, alle anderen mögen bitte möglichst schnell das Weite suchen. Die nächste Runde ist übrigens die Bikini-Runde… ich schweife ab. Eine sensationelle Sendung jedenfalls.

Meine Freundin schaut sich die Mädels an, und nicht selten sagt sie “Boah, die sieht ja toll aus”. An dieser Stelle ist übrigens Vorsicht geboten, Männer: Niemals, ich wiederhole, niemals dürft ihr zustimmen. Um es mit Leias Worten aus “Das Imperium schlägt zurück” zu sagen: “Luke, es ist eine Falle!”.

Frauen können anderen Frauen ob ihres Aussehens ehrliche und wohlwollende Komplimente machen. Männer hingegen hört man eher selten Sachen sagen wie “Wow, David Beckham hat echt ‘nen geilen Bauch”. Frauen freuen sich für andere Frauen, sofern diese keine Gefahr für den eigenen Freund darstellen. Deshalb muss man sie aus der Competition-Diskussion ausklammern.

Das Märchen vom schlechten Verlierer

Aber es ist ja nun nicht so, dass nur Frauen kein Problem mit dem Verlieren haben. Und damit kommen wir fast ohne Umschweife auf das eigentliche Thema: schlechte Verlierer.

Was zum Teufel soll das eigentlich sein, ein schlechter Verlierer? Wie muss ich mir das vorstellen? Man verliert erst im Spiel und ist dann auch beim Verlieren scheiße? Wenn es also die Disziplin “Verlieren” bei den Olympischen Spielen gäbe, dann wäre man dort auch noch ein Versager? Wie demütigend ist das denn, bitte? Jetzt nimmt man den Verlierern auch noch das, was sie am meisten trainiert haben und eigentlich am besten können sollten.

Aber das Wort “schlechter Verlierer” suggeriert ja bereits, dass es sowas wie “gute Verlierer” gibt. Womit wir zur vierten Sorte Mensch kommen, die ich hasse: gute Verlierer. Ich nehme vielleicht lieber den wissenschaftlich korrekten Begriff: Vollidioten. Dieser ganz besonderen Sorte Spieler macht es nichts aus zu verlieren. Wie großzügig. In Wahrheit steckt dahinter nichts anderes als eine elitäre Gleichgültigkeit, die dem Gewinner klarmachen soll: “Im Leben gibt es wichtigere Dinge, als sich über solche Banalitäten aufzuregen”. Scheinbar aber sind diese Dinge nicht wichtig genug, um sich ihnen zu widmen, statt mit dem Rest der infantilen Sippe zu zocken.

Es gibt keine guten Verlierer. Nur Menschen, die ihre Chancenlosigkeit in scheinbare Gleichgültigkeit novellieren. Wenn man schon nicht gewinnen kann, dann entwertet man eben den Sieg des anderen, indem man ihn banalisiert. Vermeintlich gute Verlierer sind es, die einem den Spaß am Gewinnen nehmen. Getreu dem Motto: Wer sich nicht ärgert, der hat auch nicht verloren.

Schade, ich hätte gerne bessere Freunde als dich!

Und damit komme ich auf den einzigen Unterschied zwischen Mensch und Maschine zurück: Emotionen! Gewinnen macht Spaß. Aber es macht erst richtig Spaß, wenn auf der anderen Seite jemand leidet. Kein Computerprogramm kann mir das geben, was mir ein Mensch geben kann. Die Freude über sein Elend. Nichts ist so schön wie ein Sieg über den besten Kumpel, mit herablassendem Kommentar à la “Schade, ich hätte gerne bessere Freunde als dich!”. Deshalb erfreuen sich ja Multiplayer-Spiele so enormer Beliebtheit. Man will nicht nur gewinnen. Nein! Man will gegen jemanden gewinnen. Man will gegen jemanden gewinnen, der die gleichen Voraussetzungen mitbringt: Ehrgeiz, Emotionen, eine unglückliche Kindheit usw. Nur dann ist gewährleistet, dass der Sieg auch etwas wert ist.

Und damit schließt sich der Kreis. Für alle, die sich fragen, warum man eigentlich Hass, Beschimpfungen, heimliches Online gehen und peinliches Anschweigen in Kauf nimmt, wenn man Kollegen spielt: Sie können nicht viel, diese Stephans, Renes und Mikes dieser Welt. Aber sie können verlieren, wie es sich für Männer gehört. Denn nur, wer den Schmerz der Niederlage kennt, kann auch den süßen Geschmack des Triumphs zu schätzen wissen.

Oder wie wir Phils sagen: No pain, no gain!

If you where your pants any looser you’re going to look like a real loser.

KenshinOvas nos cuenta:

“Bienvenidos al peor día de la vida de mi amigo, 100% real. Tengo un amigo que tenía programado un viaje al extranjero, de los muchos que hace al año. Tenía que salir de Zaragoza en dirección Barcelona para coger allí un avión hasta su destino. Fácil, eh? Era el día 13 de Octubre cuándo debía coger el bus dirección Barcelona, así que el 12 miró por internet si había sitios libres (los había). Se confió (estúpido) y decidió que era mejor ir a la estación al día siguiente a por los billetes (FAIL!). Cuando llegó a las 9h30, no quedaban billetes hasta las 17h00, hora a la que salía el avión desde Barcelona. Tampoco había billetes de tren. Aunque compró un billete de bus para las 16h00, consiguió colarse en un bus a las 11h30. Debería haber llegado a Barcelona a las 15h30, pero no, llegó a las 16h00. Por 5 minutos perdió el cercanías que llevaba hasta el aeropuerto, así que tuvo que esperar hasta las 16h25. Llegó a las 16h55 al aeropuerto, y en 5 minutos despegaba el avión, pero ya era demasiado tarde. Se acercó a ventanilla para pagar la multa correspondiente (50€) y poder coger al día siguiente el mismo avión a la misma hora. Pero, oh! no aceptan tarjetas de crédito. Mi amigo fue aun cajero y, puede que por los nervios, falló 3 veces el PIN (parece ser que nunca la usa…). Consiguió finalmente con una tarjeta de débito su ansiado dinero, y pagó la multa. Llamó a casa (ZGZ) para avisar del percance, y para que se pusieran en contacto con la familia residente en BCN. Tras hacer varias llamadas y quedarse sin saldo, consiguió una dirección. Cogió el cercanías, y luego el metro hasta que llegó a la parada marcada. Una vez ahí, preguntó cómo llegar hasta la dirección, y tras recorrerse la misma avenida 4 veces de arriba a abajo (gracias a la gente a la que preguntaba, pues cada uno lo mandaba a un lugar diferente), decidió que callejear era la solución. Lo fue, porque finalmente y tras un desesperante día, llegó a casa de sus familiares; y al día siguiente, tomó su avión”.