Pour soutenir la WWF (pas la ligue de catch, mais l’organisation mondiale de lutte pour l’environnement), des artistes français ont designé une collection SpongeBob unique, et mise en vente au profit du panda le plus connu au monde. Et comme on se fout un peu d’Inès de la Fressange, Patrick Bruel ou encore Nikos, c’est forcément la peluche réalisée par Karl Lagerfeld qui a retenu l’attention de tout le monde.

Avec sa peau dorée et son relooking caractéristique (chemise blanche, cravate noire, mitaine et lunettes noires), la peluche “Bob Qui?” (allusion à la ligne “Karl Who?”) s’est vendue à plus de 1000 euros. Mignon mais de vous à moi, dans le genre, je préfère quand même le nounours à l’effigie du créateur culte.

Via

Dimanche 22 Novembre 2009 avait lieu à Quelneuc une partie d’airsoft (loisir semblable au paintball).  La journée avait pour thème le post-apocalyptique.

–> (définition du post-apocalyptique dans wikipédia).

Afin de plonger les joueurs dans cet univers, j’ai réalisé divers éléments :

- Un livret leur rappelant les règles de jeu et les différents aspects de la journée.

- Divers objets utilisés pour le jeu (râtelier, stimpaks…)

- Un décors de BAR style post-apocalyptique.

- Des retouches sur les photos de la journée.

Panty shields up, Captain! We’re rebooting the Ovarian Operating System . . .

I know, the title of this blog alone makes you want to click fast and away. But I have to tell you a tale of consumer eco-angst removed from the simple and often expensive decision to buy local, organic products and food. But first, a little herstory . . .

There’s already been enough shame, secrecy, and taboo surrounding “that time of the month” and all the other fine euphemisms invented to be humourous or circumspect about the mystery of menstruation. There are countries where tampons weren’t and still aren’t sold because you’d have to “touch down there.” There are women who follow this practice willingly, even in forward thinking countries. They build huts and red tents and spas for this exact purpose. To wear pampers or to be pampered. Elsewhere.

But it’s moved beyond that to a place where we’re supposed to celebrate and “have a happy period,” a campaign from a company that stupidly chose their brand name to be “Always.” As in, “I’ll ALWAYS bleed, and I’ll ALWAYS wear these things.” At least Kotex, Tampex, and Playtex (all with –ex as a suffix to mean “out, from or away”) sound almost medical or medicinal. And it’s not ALL feminine hygiene, even wounded soldiers are prone to use a tampon (French for “plug” or “stopper”) to halt bullet wounds from weeping. “Always” doesn’t seem to imply medical or even chronic, instead, it implies a life sentence. Doesn’t your uterus protest? Well it should. War is hell and there’s a war in your drawers and the sick folks at Always were also responsible for aerodynamic pantyliners and pads. That’s right – they got your code red covered in homeland security and you can feel secure each month knowing there’s a little, white F-16 in your pants.

It’s not just a troubling war at home either . . . it’s covers many land masses and miles of ocean.

Spastic Plastic

Your average lady uses 16,800 tampons in her lifetime, that’s 250 to 300 pounds of tampons and applicators. Tag on a few thousand pads and panty liners, and your ecological footprint is looking more like Sasquatch. Of particular offense are the plastic applicators some tampons are encased in. They are casually tossed into wastebaskets where they later escape the curb trash or landfill, trotted off by animals, resurfacing in parking lots and playgrounds and a host of other locations you’d rather not see them appear.

They come back from the watery depths to haunt you, too.

Plastic tampon applicators from sewage outfalls are one of the most common forms of trash on beaches. Yeah, you thought food wrappers and glass bottles and needles were the only gross & hazardous materials washing out to sea and coming back in with the tides. You flush them and that’s just the beginning. For building owners, pads and tampons that are flushed down the toilet are the most common cause of plumbing problems. Further down the flow, they end up the sewage treatment plants and surf into a lake or onto a river, and on into the ocean where they pool with the rest of the plastic detritus at the Great Pacific Garbage Patch. There it all sits and breaks down into ever smaller particles until they are the size and color of plankton or worse, are pelletized high-density polyethylene (HDPE) white “nurdles” that resemble fish eggs or food to sea creatures. Then the birds and fish ingest these hormone disrupters and concentrated toxins like PCB and DDE and the circle of life gets a big kick in the nurdles.

But it’s not just the animals somewhat removed from you, you’re an animal too, and guess what it’s doing to you by directly inserting it? Your conventional feminine hygiene products contain a mixture of rayon and cotton. Rayon is in your blouses, dresses, lingerie, linings, scarves, suits, ties, hats, socks, the filling in Zippo lighters, blankets, window treatments, upholstery, tire cord, yarn and diapers. It’s highly absorbent but no good at retaining shape and as far as biodegradability goes, it’s a real loser. Most importantly, synthetic materials like the Rayon used in tampons show an increased risk of toxic shock syndrome (TSS), particularly for superabsorbent tampons. So if you’re a bleeder, you’re a feeder.

And sweet, white cotton isn’t much better up in there. Cotton is highly pesticide-intensive; 25% of pesticides used globally are devoted to growing cotton. To achieve that lily-white look, pads and tampons are bleached with chlorine, a process which creates dioxins, a known carcinogen and those bad boys shouldn’t be placed anywhere near your reproductive organs. And you swear you never smoked a cigar in your life. Especially in a donkey show.

Think Outside the (Tampon) Box

It’s getting easier to select tampons, pads, and panty liners made from organic, unbleached cotton which is cultivated without the use of pesticides, fungicides, herbicides, sewage sludge, irradiation, petrochemicals, or genetic engineering. All of which we now have think about when looking at the towering isle of soothing, pastel colors, reminding us that yes – we’ll be back out there swimming, riding ponies, surfing at the beach and smiling while playing miniature golf in NO time.

O.B. tampons: small box, no applicator. Compact, simple cellophane wrapper covering them, easy to use, and take up very little room in your purse. It is unfathomable, but some women simple aren’t down with getting that up close and personal with their own lady bits and maybe getting their finger a little spotty. Come on darlings – this is no time to be prim and squeamish. If you haven’t seen it in a mirror to understand how it goes together and pushed the buttons to see how it works, you don’t deserve to have sex and should just hang an “Out Of Order” sign over your girdle loop. Get over it. Get into it. It’s yours. Deal.

OG-style Tampax: wrapped in paper, cardboard applicator that breaks down relatively quickly if they happen to get loose in the environment. Preferable to the Pearl brand, which has an indestructible plastic applicator strong enough for shotgun shell casings and is then further wrapped in coated paper. Awesome. Go ahead. Try running them over with your car. You can’t destroy them. They’ll only get dirty . . . and more angry. That plastic rocket launcher is just one more wasteful obstacle between you and your nana. I don’t even want to go into the perfumed varieties. Now on top of your plastic fetish, you’re going to open a vapor-impermeable pouch and stick this vulcanized, alcohol soaked albino vampire into your hoo-ha where no one and nothing but your senseless cervix can smell it? Well it doesn’t work and now you smell of lightly talcumed meat. Fail. p.s. Talc is closely related to the potent carcinogen asbestos and talc particles have been shown to cause tumors in the ovaries and lungs of cancer victims. So hey – go easy on sprinkling the Johnson’s about your leaky basement. It’s a safety hazard. You’ll slip and fall. No need to announce “clean-up on aisle one.”

Natracare and Seventh Generation: chemical-free, non chlorine-bleached, simple packaging which means even less waste. Eco-conscious enough with all the key ingredient and disclaimers including no animal-testing and skin-tested only on fellow humans. You can sleep well in the knowledge that no bunnies had to hop about with a maxi pad strapped to their fluffy bums and instead, some nice lady in a lab got itchy a few times. This is still within the normal scope of your monthly cycle.

Jade and Pearl Sea Sponge: natural tampons inspired by the traditional use of sponges by menstruating women of ancient times. So if you want to bleed like Cleopatra, this is your bag. The Egyptians invented the tampon too – so you can thank them for that little wonder. Sea sponges are available in Teenie, Regular, and Large and you precision(?) fit to size by trimming the sea sponge and experimenting with insertion. Wow. Try not to think about doing dishes or wiping counters or a nice hot sponge bath because really, I can’t see how this is either sanitary OR relaxing. So Sally, if you’re worried about sullying up the seashore, (welcome to my new menstrual tongue twister) this is all the rage amongst mythological aquatic creatures. Apparently, sea sponges are what mermaids use.

Menstrual Cups – i.e.: Diva cup, Mooncup, Instead Softcup, Lunette, Keepercup, LadyCup, Femmecup, Miacup: Ok. Here’s where I drawn the line. This ain’t a Dixie Cup, or a Sippie Cup, a Tommee Tippee Cup or an Ice Cream Cup. This is none of those fun, sweet, childlike associations. But I trust you probably got over that the first time you sprung a leak and wrecked your favorite Underroos or your expensive lingerie for failing to count the days. Maybe I just haven’t been brave enough to go with a new, miserable experience, but let me get this straight . . . i fold a plastic, rubbery cup into a jelly roll, insert this, it pops open like a tulip, i “stir” it around to make sure the umbrella’s been fully deployed, which may take some coaxing and pushing and twisting, and then I pull it out by its dangling tail at intervals, wash it and reinsert it like tiny, portable Tupper Ware?!?!

Oh, hell no!

i am not about to wash my snatch basket in the sink (and carry special, mild, perfume-free, hypo-allergenic fem soap) in between classes or you know, when i take a restroom break to freshen up while out to dinner. i mean, how does one do this discreetly? Oh, and once a month, i get the distinct displeasure of a 5-minute boil for my little traveling jellyfish at the end of the cycle in some dedicated kitchen equipment that never sees food. Or, hey, i can use rubbing alcohol (and not hydrogen peroxide) to sterilize it. But I have to be extremely careful not to soak it too long and allow it to dry completely and not degrade the integrity of the plastic and rinse the residue so I don’t fuck up my vaginal pH.

O.B. tampons sounding better all the time, huh? Can you imagine wringing out your sea sponge? Wouldn’t you rather “touch it” now?

Go With The Flow

There was a time when i worked at a place so uptight, they wouldn’t allow the female staff to carry in a purse. Whether this was for security or to keep outside worldly distractions such as cell phones to a minimum was unclear, but the idea completely incensed my friend Nicole.

“What?” she snapped. “Where are you supposed to carry your tampons, up your ass?”

i explained to her how bad the work environment sucked and how tension and impossible precision reigned, thus, the topic of anal retention seemed a very fitting description. The job had me so upset, i couldn’t poop for a week. Then i quit.

And many light flow days from then, here i was on a Wednesday nite, standing there in the supermarket isle, paralyzed by too many choices and horrible, far-reaching consequences of those attempts at informed decision. There i was: hungry, cranky, wanting ice cream and a heating pad at the same time, thinking about plumbing, and ocean waters and marine life and cancer of the Yoni.

i turn to the woman next to me who is clicking and sucking at her teeth in audible consternation, just like me, and we both smile nervously, amazed at the mini internal crisis over what we’re going to buy. Neither of us will move first, both seem to be wondering how the other will select, looking for a brave trend to follow. Somehow, there’s a preposterous sense of worry over being judged, like bringing a film or a music cd or a book to the checkout clerk, the fear of choosing poorly, unwisely, without taste or sensibilities. “Hmmm,” she says. “Yeahhhhh,” I mutter slowly and drawn out. And we both start giggling.

My cup of joy is overflowing

I consider my internal flowchart for assessing absorbency needs:

junior – aww, isn’t that cute, you inked!

light – Miss Kitty has a nose bleed.

regular – oh, yay. my period’s back.

super – omg that’s a lot of blood.

super plus – jesus, maybe you should go to the hospital!

ultra – uhh, i think that blood clot just asked for a cigarette.

i am looking for regular. Just something in between, just a few tampons, a starter pack, a holdover since i don’t see any of my normal go-tos. And all they have is “a mere scratch” or “Carrie – Prom Scene.”

So i think of the dolphins and the salmon and the seabirds and i grab the 10-pack with the small, recyclable cardboard box and no applicator with the green looking package and eco-claims to fame and the woman next to me does the same. Just enough to soldier on.

It’s all i can do, really. If i don’t want to leave with anymore acronyms. Say, add PTSD to my PMS. Christ Almighty in a hybrid – i can’t even BLEED with out feeling guilty about it in my new sustainable world concept! i leave with my chlorine-free, biodegradable, non-applicator, no plastic, rayon-free tampons and my razors (which are free from animal testing) and a pint of, yes, sorry, blood orange sorbet, and it’s a good thing. While i’m happily eating my cool treat, i don’t need to imagine poor, naked bunnies hopping around with razor burn and nicks with only a maxi-pad to keep them warm. And after all this guilt, i just want to sandwich a washcloth and tuck it in my drawers or just sit on a sock and call it good.

Museum of Menstruation and Women’s Health

for all your bleeding needs . . .

À voir dans le nouveau clip de Lady Gaga!

EN PASSANT… JE LES VEUX!

Hier soir, 18H30. Je vais à la piscine. Elle est à 5 minutes de la maison. Il fait froid, j’enfile un manteau sur mon jogging, pour ne pas attraper à nouveau un satané rhume, comme il y a 3 semaines. A l’accueil, je cause 5 minutes avec l’employé qui a repris son poste depuis la fin des vacances scolaires. Il s’étonne de ne pas m’avoir vu depuis un bout de temps. Je lui raconte mes soucis de santé récents et il convient que par les temps qui courent, j’ai bien fait de rester à la maison avec ma grippe.

Je prends un cintre et rejoins une cabine pour me changer. Une rapide douche et me voilà dans le bassin à commencer mes longueurs. J’ai, bien entendu, déposé ma serviette, mon shampoing-douche et mes lunettes sur un banc. Sans lunettes, je ne vois plus grand chose, je devine tout au plus. Disons que je distingue plutôt mal les détails et les visages s’ils sont un peu éloignés. Par contre, mes lunettes de piscine, lorsque je suis en plongée, me redonnent une vue excellente. Sous l’eau seulement. Malheureusement.

En allongeant mes brasses coulées, je croise, je suis ou je précède régulièrement un jeune mec plutôt slim, shorty d’avant guerre, et bonnet de bain, sûrement pour protéger une chevelure luxuriante ; pure considération. De ce que je vois lors de mes coulées, c’est un beau mec, de belles cuisses musclées, un corps effilé et … de l’endurance. Je ne l’avais encore jamais remarqué, mais il doit avoir l’habitude de venir s’entraîner assidûment.

Durant mes longueurs, mon regard a donc été constamment absorbé. Lors de mes poses, où nous nous sommes souvent retrouvés côte à côte, je n’ai même pas esquissé l’ombre d’une tentative d’approche tellement je me trouvais handicapé avec ma vue déficiente.

Mes 40 longueurs terminées, 45 minutes plus tard, je rejoins la douche. Mon petit mec est déjà là, sous l’abondant jet de la paume. L’eau est chaude, agréable. En fait son bonnet de bain ne masquait nullement une abondante chevelure. Normale. Courte. A la mode. Il se savonne lentement, passionnément, prenant le soin de se masser. Ses gestes sont lents. Il ne se lave pas, il ne se rince pas, il se caresse sous l’exubérance de la mousse. Ma présence n’a pas l’air de le gêner outre mesure. Il continue son ballet aquatique à coté et sous le déluge d’eau qui se déverse sur lui.

Et moi qui ne fait qu’entrevoir cette chorégraphie lancinante et fascinante ! Je ne vais quand même pas mettre mes lunettes sous la douche ! Pour le coup, je risque de passer pour un voyeur, un pervers, je ne sais quoi encore. Le voile qui ombrage ma vue me permet seulement de percevoir l’exhibition qui s’exécute devant moi. Je prends aussi mon temps. J’adapte mon rythme au sien, je ralentis mes mouvements, me savonne calmement, sans précipitation. Je le regarde sans le voir vraiment, tout en feignant une indifférence à peine disimulée.

Je finis par me rincer et par rejoindre ma serviette. J’enfile bien entendu mes lunettes. Ca y est ! Je vois. Mais merde, alors ! De là où je suis, un mur me le cache au trois quart. Je peux l’entrevoir mais lui ne peut m’apercevoir … Je commence à m’essuyer, mes yeux enfin redevenus sains, rivés sur lui. Lui continue à se laver, se cajoler, se câliner. D’autres personnes arrivent dans les douches, il continue d’étreindre langoureusement son corps avec ses mains expertes.

Il n’y aura aucune communication entre nous. Si nos yeux se sont croisés, les miens n’ont pu s’en apercevoir. Une fois sec, je me suis dirigé vers les cabines pour me changer. Je suis sorti dans le froid et me suis dirigé vers la maison. Je me demande si je vais le revoir ce soir, demain, après-demain ? Il faudra absolument que je trouve alors un moyen de contact.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de Beyoncé et vous déguiser en Vanessa Paradis. Mais évitez de chanter “Jay le Taxi” s’il vous plaît.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de Rick Ross et vous déguiser en DMC de RUN DMC. Mais évitez d’être torse nu sous votre survetement s’il vous plaît, le cuir et la transpiration ça pardonne pas.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de Vinnie Chase et vous déguiser en gros beauf dégueulasse qui fait ses exercices quotidiens. Mais évitez de m’expliquer où vous avez caché votre téléphone portable s’il vous plaît.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de votre pizzaiolo préféré et vous déguiser en moustache géante. Mais évitez de prendre l’accent stupide de Mario s’il vous plaît.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de Dennis Rodman et vous déguiser en prostituée Hello Kitty. Mais évitez de mettre un pantalon sans ceinture s’il vous plaît.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de Chris Brown et vous déguiser en connard sans scrupules ni regrets qui nargue son ex petite amie qui a encore mal à la machoire. Mais évitez de le faire pour Halloween en fait, l’effet sera plus beaucoup efficace à la Saint Valentin.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de Tiny et vous déguiser en citrouille. Quoique non, évitez s’il vous plaît.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de Nick Cannon et vous déguiser en Musclor. Mais évitez de sortir votre “grosse épée” hors de son fourreau s’il vous plaît.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de Toni Braxton et vous déguiser en belette cocaïnomane. Mais évitez de garder de la poudre dans le nez s’il vous plaît, ça fait un peu désordre.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de Ne-Yo et vous déguiser en colon européen qui organise une soirée privée en l’honneur des nouveaux esclaves qu’il vient de vendre. Mais évitez d’en rajouter une couche en exhibant fièrement vos diamants de Sierra Leone s’il vous plaît.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de ce chat et vous déguiser en Jabba le Hutt. Mais évitez de croire que la moindre souris peut se transformer en Princesse Leïa s’il vous plaît.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer d’Amy Winehouse et vous déguiser en Pamela Anderson. Mais évitez de mettre une mini jupe si vos cuisses n’ont pas encore subi la même injection de silicone que votre poitrine s’il vous plaît.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de la haute couture et vous déguiser en Grippe Porcine ambulante. Mais évitez de vous approcher de moi s’il vous plaît.

Dans la catégorie Personnalité venue de l’espace, le meilleur sosie est Rihanna, pour son costume de Daft Punk.

Dans la catégorie Sportif balèze contre qui on aimerait pas faire un match, le meilleur sosie est Serena Williams, pour son costume de Lennox Lewis.

Dans la catégorie Groupie qui chauffe un producteur de hip hop, le meilleur sosie est cette jeune demoiselle, pour son costume d’Alicia Keys.

Dans la catégorie Rappeur blanc qui a détruit son potentiel à cause des drogues dures, le meilleur sosie est Eminem, pour son costume de Don Choa.

Dans la catégorie Chevelure qui peut faire énormément de dégâts si on fait pas attention, le meilleur sosie est Tiny, pour son costume de Kabuki Quantum Fighter.

Dans la catégorie Renoi super cool qui est devenu l’idole de tous les afro-américains, le meilleur sosie est Barack Obama, pour son costume de Mace Windu.

Dans la catégorie Raton laveur qui essaie de tuer ses rivaux à la moindre occasion, le meilleur sosie est Yung Joc, pour son costume de Davy Crockett.

Dans la catégorie Ancien roi de son domaine qui persévère dans le mauvais goût, le meilleur sosie est Busta Rhymes, pour son costume d’Idi Amin Dada.

Dans la catégorie Ressemblance génétique particulièrement difficile à assumer, le meilleur sosie est Ne-Yo, pour son costume de la mère de Ne-Yo.

Dans la catégorie Millionaire à la tête d’une équipe de rêve et de projets fous, le meilleur sosie est Jay-Z, pour son costume de Reuben Tishkoff.

Dans la catégorie Obèse barbu avec des lunettes de soleil qui allume son Mac pour faire écouter ses prods à la moindre personne plus ou moins célèbre qu’il rencontre, le meilleur sosie est ce jeune homme, pour son costume de DJ Kore.

Dans la catégorie Tête de roumain zgeg de poulain, et lauréat du Prix spécial Mad Shearz, le meilleur sosie est Akon, pour son costume d’étalon noir.

unser Preis: 8621 Euro

(ev. alte Preise bzw verkaufter Artikel)

Luxus-Armbanduhr:
mit Wert-Gutachten / Echtheits-Zertifikat

Original Cartier :

Größe:  Damen-Armbanduhr
Uhr-Typ:  Cartier Panthere
Typ-/Seriennummer:  866919 16230
Gehäuse:  Gelbgold 18 Karat / 750
Band / Schließe:  Panthere / Figaro
    mit verdeckter Doppel-Faltschließe, längenverstellbar
    Gelbgold 18 Karat / 750
Uhr-Werk:  Quarz / Quartz
Krone:  Mehrkant-Aufzugskrone / achteckig mit Diamant
Safirglas / Saphirglas / Mineralglas,  neu
Gehäuse:  hochglanzpoliert
Zifferblatt:  Silber-Körnung, mit schwarzen römischen Ziffern
Zeiger:  gebläuter Stahl,  schwertförmig
Diamanten sind original vom Hersteller Cartier
    Diamanten in cartiertypischer Bestqualität
    Diamantgehäuse, Diamantlünette, Diamantkrone
    Diamantkronenschutz
    gesamt 99 Stück
Nocken zum Schutz der Aufzugskrone
Gehäusebreite (mit Krone):  24,9 mm
Gehäusebreite (ohne Krone):  21,8 mm
Bandbreite:  12 mm
Gesamthöhe inkl. Glas und Rückdeckel:  NUR 5,5 mm
für Armumfang bis zu 16,0 cm
für Längenänderung sind 6 geschraubte Glieder im Band
KOMPLETT-REVISION / -SERVICE von Cartier
    zum Preis von 499,23 Euro !
    durchgeführt am 04.06.2007
    seit Service garantiert nicht mehr getragen
    Service-Beleg wird als Garantieunterlage mitgeliefert !
Original Cartier Bedienungsanleitung vorhanden
Original Cartier Beschreibung vorhanden
Original Cartier Mappe vorhanden
Original Cartier Siegel vorhanden
Original Cartier Uhrenbox / Verpackung vorhanden
Original Cartier roter Service-Rückdeckelaufkleber vorhanden
Alle Funktionen intakt
Wasserdicht
Erhaltung:  sehr gut erhalten (auch das Band !)
    keinerlei Kratzer oder ähnliches

Echtheit und Wert:

Neues Echtheits-Zertifikat / Wert-Gutachten ist vorhanden
    und wird mitgeliefert (als ausführlicher Laborbericht,
    gerichtsverwertbar und von Versicherungen anerkannt).

unverbindliche Preisempfehlung laut Gutachten:

17.600 Euro  (Preisliste Mai 2002)

Bei älteren Preislisten oder bei älterem Preis-Stand ist zu
berücksichtigen, dass der Artikel inzwischen einen höheren Wert hat
durch die üblichen laufenden Preiserhöhungen der Hersteller.

unser Preis: 8621 Euro

(ev. alte Preise bzw verkaufter Artikel)

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CARTIER PANTHERE DIAMANT-GEHÄUSE-LÜNETTE, DAMEN GEPRÜFT

derzeit lieferbarer Schmuck, Diamanten und
Armband-Uhren bitte HIER KLICKEN

Gewerbegruppe Gunar Mayer Fahrner GmbH

www.juwelenmarkt.de:  Informationen und Gelegenheiten
Schmuck und Diamanten und Luxus-Armband-Uhren
Gesellschaftssitz Brunnthal    Geschäftsführer: Gunar Mayer
Lärchenstr.14    85649 Brunnthal
Telefon: 08104-88899-25    Fax: -24    1@ggm1.de
Handelsregister B Amtsgericht München HRB 159434
Steuernr.: 143/140/80026    UID-Nr.: DE814570759

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unser Preis: 12611 Euro

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Luxus-Armbanduhr:
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Original Rolex :

Größe:  Damen-Armbanduhr
Uhr-Typ:  Rolex Lady-Datejust
    Oyster Perpetual Datejust
    Superlative Chronometer Officially Certified, Swiss Made
Typnummer:  69158
Seriennummer:  N353853
Gehäuse:  Gelbgold 18 Karat / 750
Band / Schließe:  Präsident Sport-Armband
    mit verdeckter Faltschließe
    Gelbgold 18 Karat / 750
Uhr-Werk:  Automatik
Chronometer,  Chronometer-Zertifikat liegt bei
Anzeige von Stunde, Minute, zentraler Sekunde, Sekundenstopp
Datums-Anzeige mit Schnell-Datumseinstellung
Krone:  verschraubt, Triplock, geriffelte Aufzugskrone
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    mit aufgesetzter Datums-Lupe
Gehäuse:  hochglanzpoliert und teils mattiert / satiniert / geschliffen
Zifferblatt:  gold
    mit aufgesetzten Diamant-Indexen
    Leuchtpunkte / Leucht-Indexe
    sehr schöner strahlenförmiger Sonnenschliff
    Diamant-Zifferblatt original von Rolex
Zeiger:  Gold, Leucht-Zeiger (Zeiger mit Leuchtmasse)
Diamant- Brillant-Lünette original vom Hersteller Rolex
    40 Diamanten im Brillant-Vollschliff in rolex-typischer Bestqualität
Diamant- Brillant-Hörner / -Ansätze original vom Hersteller Rolex
    24 Diamanten im Brillant-Vollschliff in rolex-typischer Bestqualität
alle Diamanten zusammen ca. 1 Carat
Gehäuse-Breite (mit Krone):  28,7 mm
Gehäuse-Breite (ohne Krone):  26,2 mm
Ansatz-Breite:  13 mm
für Armumfang bis zu 16,6 cm
für Längenänderung sind 6 geschraubte Glieder im Band
Kaufdatum:  24.12.1992
Original Rolex Zertifikat / Garantiekarte vorhanden
Original Rolex Chronometer-Zertifikat vorhanden
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    dieser Uhren-Schmuck-Koffer kostet ein kleines Vermögen
    Bezug mit Rolex-Rolex-Relief in Marineblau
    Rolex-Kronen-Schlüssel

Alle Funktionen intakt
Wasserdicht
Erhaltung:  Neuzustand
    keinerlei Kratzer oder ähnliches
    lag anscheinend als Geldanlage nur im Tresor
    in diesem Neu-Zustand und alles Original extrem selten zu bekommen
    das Band ist ganz straff und überhaupt nicht ausgeleiert

Echtheit und Wert:

Neues Echtheits-Zertifikat / Wert-Gutachten ist vorhanden
    und wird mitgeliefert (als ausführlicher Laborbericht,
    gerichtsverwertbar und von Versicherungen anerkannt).

unverbindliche Preisempfehlung laut Gutachten:

23.010 Euro  (Preisliste März 2008)

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durch die üblichen laufenden Preiserhöhungen der Hersteller.

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Gesellschaftssitz Brunnthal    Geschäftsführer: Gunar Mayer
Lärchenstr.14    85649 Brunnthal
Telefon: 08104-88899-25    Fax: -24    1@ggm1.de
Handelsregister B Amtsgericht München HRB 159434
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Ça y est, vous êtes rentrée !  – longs soupirs…

Vous, Junon d’Ohrmance, vous êtes REN-TRÉE ! Finies les vacances au soleil, adieu le sirotage de cocktails ”face à la mer” et au revoir maillots et paréos !

A peine avez-vous franchi votre porte que vous errez comme une âme en peine dans votre appartement parisien (et sous vos pieds, la moquette - ”où est le saaaable”, couinent alors vos gentils petons vernis). Vos lunettes de soleil sont toujours vissées sur votre petit nez, leur présence vous rassure (ce geste de les mettre ”façon serre-tête”: vous en êtes “accro” ! – comme un fumeur à sa clope).

Enfin, vous déballez votre valise… La machine tourne, le frigo se remplit, les factures vous attendent…

Soupir… re-Soupir… et moral en berne. Alors vous vous accordez une petite pause – en vacances la “pause” était synonyme de “journée” – Ooohhh (oui, vous êtes déjà une “femme au bord de la crise de nerfs”).

Vous ouvrez la fenêtre en grand… De l’AIR ! Mais voilà, le tableau vous déçoit… Le sable est maintenant bitume, les mouettes sont des pigeons et les planches de surf sont des attachés-cases…

…Comme la vue a changé ! Bonjour Tristesse…     

unser Preis: 3921 Euro

(ev. alte Preise bzw verkaufter Artikel)

Luxus-Armbanduhr:
mit Wert-Gutachten / Echtheits-Zertifikat

Original Breitling :

Größe:  Damen-Armbanduhr
Uhr-Typ:  Breitling 1884 B-Class
    Chronometer Officially Certified, Swiss Made
    Chronometre Officiellement Certifie
Typnummer:  A67365
Seriennummer:  325212
Gehäuse:  Edelstahl
Band / Schließe:  Pilot Sport-Armband
    mit Faltschließe
    mit Sicherheits-Überwurfbügel
    in der Klappe fein längenverstellbar
    Edelstahl
Uhr-Werk:  SuperQuartz (TM, Trademark) Quarz / Quartz
Chronometer
Anzeige von Stunde, Minute, zentraler Sekunde, Sekundenstopp
Datums-Anzeige mit Schnell-Datumseinstellung
Besonderheiten:  einseitig drehbare Lünette
Krone:  dreifach abgedichtet, geriffelte Aufzugskrone
Safirglas / Saphirglas / Mineralglas,  beidseitig entspiegelt
Gehäuse:  hochglanzpoliert und teils mattiert / satiniert / geschliffen
Zifferblatt:  Perlmutt / Perlmutter
    mit aufgesetzten Diamant-Indexen und römischen Ziffern
    Innenring mit zusätzlicher 360-Grad-Skala (Himmelsrichtung)
    Diamant-Perlmutt-Zifferblatt original von Breitling
Zeiger:  Stahl, Leucht-Zeiger (Zeiger mit Leuchtmasse)
Diamant- Brillant-Lünette original vom Hersteller Breitling
    mit gravierten Reitern mit den Zahlen 15 und 30 und 45
    und statt 60 ein Chaton mit Leuchtmasse und Glasabdeckung
    Brillanten absolut perfekt und wunderschön gefasst
    36 Stück Diamanten im Brillant-Vollschliff
    in breitling-typischer Best-Qualität
Nocken zum Schutz der Aufzugskrone
Gehäuse-Breite (mit Krone):  34,0 mm
Ansatz-Breite:  15 mm
für Armumfang bis zu 15,6 cm
für Längenänderung sind 4 geschraubte Glieder im Band
Original Breitling Übersicht vorhanden
Original Breitling Uhrenbox / Verpackung vorhanden
    sehr exklusiv / repräsentativ und sehr groß
Original Breitling Überkarton vorhanden
Alle Funktionen intakt
Wasserdicht laut Hersteller bis 100 Meter / 333 feet / 10 Bar
Erhaltung:  Neuzustand
    keinerlei Kratzer oder ähnliches
    lag anscheinend als Geldanlage nur im Tresor
    sieht praktisch aus wie neu gekauft
    in diesem Neuzustand sehr selten zu bekommen

Echtheit und Wert:

Neues Echtheits-Zertifikat / Wert-Gutachten ist vorhanden
    und wird mitgeliefert (als ausführlicher Laborbericht,
    gerichtsverwertbar und von Versicherungen anerkannt).

unverbindliche Preisempfehlung laut Gutachten:

6.450 Euro  (Stand 15.November 2007)

(auf Basis vergleichbarem Modell Cockpit Lady)

Bei älteren Preislisten oder bei älterem Preis-Stand ist zu
berücksichtigen, dass der Artikel inzwischen einen höheren Wert hat
durch die üblichen laufenden Preiserhöhungen der Hersteller.

unser Preis: 3921 Euro

(ev. alte Preise bzw verkaufter Artikel)

hier klicken zur Original-Seite :
BREITLING B-CLASS COCKPIT-LADY DIAMANTEN-LÜNETTE TOPUHR

derzeit lieferbarer Schmuck, Diamanten und
Armband-Uhren bitte HIER KLICKEN

Gewerbegruppe Gunar Mayer Fahrner GmbH

www.juwelenmarkt.de:  Informationen und Gelegenheiten
Schmuck und Diamanten und Luxus-Armband-Uhren
Gesellschaftssitz Brunnthal    Geschäftsführer: Gunar Mayer
Lärchenstr.14    85649 Brunnthal
Telefon: 08104-88899-25    Fax: -24    1@ggm1.de
Handelsregister B Amtsgericht München HRB 159434
Steuernr.: 143/140/80026    UID-Nr.: DE814570759

Breitling, B, Class, Cockpit, Lady, Diamanten, Lünette, Juwelier, Ankauf, Verkauf, Uhr, Uhren, Armbanduhr, Armbanduhren, Sammler, Automatik, Handaufzug, Quartz, Quarz, Chronograph http://www.zuchtperlketten.eu http://www.antikschmuck.eu Ankauf Uhren Uhrenankauf Rolex Breitling Cartier Chopard Patek Moral rss-nachrichten.de – NEU EINGETROFFEN Schmuck Diamanten Uhren – Juwelier http://www.uhr-ankauf.eu http://www.diamantohrringe.com http://www.juwelier-24.de http://www.diamantkollier.com http://www.schmuckverkauf.eu Armband-Uhren Rolex Cartier Patek Breitling Chopard Ebel BREITLING B-CLASS COCKPIT-LADY DIAMANTEN-LÜNETTE TOPUHR

À la toute fin d’un shooting de mariage pendant une journée particulièrement chaude et suante, un petit gars sors de la cabane à sucre qui sers de salle de réception et me demande le plus simplement du monde si je peux prendre sa photo. Il transporte des dessins qu’il a fait plus tôt. Il pose fièrement pour moi. Ensuite il marche quelques seconde avec moi, en disant qu’il a maintenant des lunettes depuis sa visite chez “l’ottométrisse”. Puis il repars alors que sa mère l’appelle derrière. Je rejoins ma voiture, il a laissé un sourire sur mon visage.

I’m finally done shooting a wedding during a very hot and sweaty day. I’m weary and tired. As I’m leaving the party, a small kid with glasses follows me and ask me to take his picture. He’s carrying some coloring pens and a few drawings he made earlier. He proudly poses for me and smiles. After I take the shot, he walks with me toward the car, telling me that his glasses are brand new. His mother’s voice calls from behind us and he goes back toward her. He leaves a smile behind him on my face.

0,60€/pièce

J’adooooooooooooooore les lunettes à la confiture. Elles me rappellent ma première fête d’anniversaire où j’ai invité mes copines et où j’étais fière de faire goûter les gâteaux de ma maman. On les appelle “Halwat al qata3a”, parce qu’on utilise une qata3a, un emporte-pièce. On peut les fourrer à la confiture de fraise, abricot, au nutella, au caramel, au miel, et les recouvrir de sucre glace, de noix de coco râpée, d’amandes effilées, de cacahuètes ou noisettes grillées en miettes, ou même pistaches, des graines de sésames… C’est sans fin !

Pour 80 losanges (vous pouvez diviser les quantités) :

400g de farine

180g de sucre, une pincée de sel

60g de poudre d’amandes

200g de beurre mou

2 oeufs

De la confiture de fraise et des amandes effilées pour la déco

1/ Mélanger dans un saladier la farine, la poudre d’amande, l’oeuf, le sucre et le sel. Sabler du bout des doigts.  Ajouter le beurre en petits morceaux et pétrir.

2/ Faire une boule et mettre au frais 1 heure.

3/ Sortir la pâte du frigo. Fariner un plan de travail et étaler la pâte au rouleau à pâtisserie (environ 2 à 3mm d’épaisseur). Découpez à l’aide d’un emporte-pièce vos lunettes ou petits cercles, vous ferez un petit trou au centre sur la moitié des biscuits (comme ça on a un biscuit entier en bas, et un avec un petit trou au dessus, donc toujours trouer un sur deux). Pour faire le trou, j’ai utilisé un mini emporte-pièce mais vous pouvez utiliser un bouchon de bouteille, de stylo (sans l’encre bien sûr). Disposer sur une plaque recouverte de papier sulfurisé. Réutilisez les chutes de pâte en ré-étalant et redécoupant etc

4/ Préchauffez votre four à 180°. Enfournez une quinzaine de minutes. Si votre pâte est irrégulière (des coins plus épais que d’autres) vous risquez d’avoir à retirer du four quelques losanges qui cuiront plus vite que d’autres plus épais. Donc, surveillez bien la cuisson.

5/ Une fois cuits, laissez les biscuits refroidir. Pendant ce temps, faites griller à sec vos amandes effilées sur une poelle sèche, en remuant doucement à la cuiller en bois. Attention à ne pas les brûler (feu doux). Emiettez un petit peu et réservez. Faites chauffer votre confiture au micro ondes ou à la casserole, pour la rendre plus liquide.

6/ Essayez d’assembler les biscuits deux par deux. A l’aide d’un pinceau, badigeonner le biscuit entier d’un côté (le côté qui était contre la plaque) et le biscuit à trous des deux côtés. Collez et posez le dessus des lunettes sur vos amandes effilées. Faites cela pour tous les biscuits. Vous pouvez, au lieu des amandes effilées, poser le biscuit sur de la noix de coco en poudre. Le fait de badigeonner le dessus des lunettes fait que les amandes ou la noix de coco reste collée sur le biscuit. Vous pourrez ainsi le conserver plus longtemps sans que ça ne se détache.

7/ Etape importante : dégustez !

Eh oui les filles! Vous ne rêvez point! Cette année, ces magnifiques lunettes over size sont l’accessoire phare de notre été.

En plus de protéger du soleil, ces lunettes appelées aussi “XXL” vous donnera rapidement des airs de stars hollywoodiennes par leur petit côté très féminine et classe.

Par contre Mesdames et Mesdemoiselles , ce look hyper tendance ne se fera qu’à partir du moment où vous les agrémenterez avec vos tenues préférées !

En effet, dès les premiers rayons de soleil, chaque femme n’hésite pas une seule seconde pour sortir sa plus belle paire de solaire à la mode.

Grâce à ses lunettes hyper branché, toutes les femmes pourront les porter en ville comme à la plage, soit par un style décontracté ou classique…

Difficile d’être toujours au top de la mode dans les lunettes de soleil car les collections solaires se renouvellent tellement vite mais je vous assure, que ces lunettes ne sont pas comme les autres par leur allures classes, démesurées, imposantes, vous saurez les adopter plus vite que vous le pensez.

A vous de voir les filles !

Elles existent sous différentes formes de montures, verres: rond, carrée ou bien rectangulaire afin de varier au mieux les goûts de chacun.

Ainsi, par leur budget abordable, chaque femme trouvera son vrai bonheur et ne résistera pas à l’idée de craquer.

28037 Rendez-nous notre potence ! [Sagem Bluetooth 2009-06-21]

Nous avons là un cas qui sort de l’ordinaire, et qui illustre bien la catégorie des rencontres « du quatrième type ». Survenant presqu’en même temps que l’expérience, non moins « incroyable », de Nathalie, cette affaire arrive à point nommé pour nous rappeler que, contrairement à ce qu’on voudrait nous faire croire, les abductions ne constituent pas une spécialité américaine, et qu’il existe, en France, de nombreux exemples d’« expériences personnelles inhabituelles », pour reprendre les termes du Rapport Roper. Nous en avons déjà exposé, ces dernières années, une bonne trentaine. S’il existe, en ce domaine, une différence quantitative entre la situation qui règne aux Etats-Unis et celle que nous connaissons (moins bien !) chez nous, il serait insensé d’en tirer argument pour ignorer le phénomène, ou pour laisser entendre qu’il n’affecterait la France que de manière négligeable.
Voir le Dossier Complet :

Un EXTRA-TERRESTRE à Harravilliers dans le Val d’oise !

unser Preis: 6964 Euro

(ev. alte Preise bzw verkaufter Artikel)

Luxus-Armbanduhr:
mit Wert-Gutachten / Echtheits-Zertifikat

Original Cartier :

Größe:  Damen-Armband-Uhr
Uhr-Typ:  Cartier Panthere PM
Typ-/Seriennummer:  8057915  04333
Gehäuse:  Gelbgold 18 Karat / 750
Band / Schließe:  Panthere / Figaro
    mit verdeckter Doppel-Faltschließe massiv Gold
    Gelbgold 18 Karat / 750
Uhr-Werk:  Quarz / Quartz
Krone:  mit Brillant original vom Hersteller Cartier
    (Krone OJ mit Brillant Joint “T” Panthere)
Safirglas / Saphirglas / Mineralglas,  neu
Zifferblatt:  Silber-Körnung, matt
    mit römischen Ziffern
Diamant-Lünette original vom Hersteller Cartier
Lünette:
    Diamanten absolut perfekt und wunderschön gefasst
    36 Stück
    in bei Cartier üblicher Bestqualität
    Achtkant-Schliff
Goldnocken zum Schutz der Aufzugskrone
Gehäusebreite (mit Krone):  24,8 mm
Ansatzbreite:  12 mm
Gesamthöhe inkl. Glas und Rückdeckel:  NUR 5,5 mm
für Armumfang bis zu 15,8 cm
für Längenänderung sind 6 geschraubte Glieder im Band
KOMPLETT-REVISION / -SERVICE von Cartier
    zum Preis von 753,51 Euro !
    durchgeführt am 15.03.07
    seit Service garantiert nicht mehr getragen
    Service-Beleg wird als Garantieunterlage mitgeliefert !
Original Cartier Bedienungsanleitung vorhanden
Original Cartier Übersicht vorhanden
Original Cartier Dokumenten-Mappe vorhanden
Original Cartier Uhrenbox / Verpackung vorhanden
Original Cartier Service-Aufkleber vorhanden
Alle Funktionen intakt
Wasserdicht
Erhaltung:  neuwertig
    keinerlei Kratzer oder ähnliches
    sieht fast aus wie neu gekauft
    das Band ist nicht ausgeleiert

Echtheit und Wert:

Neues Echtheits-Zertifikat / Wert-Gutachten ist vorhanden
    und wird mitgeliefert (als ausführlicher Laborbericht,
    gerichtsverwertbar und von Versicherungen anerkannt).

unverbindliche Preisempfehlung laut Gutachten:

13.396 Euro  (Stand April 2001)

Bei älteren Preislisten oder bei älterem Preis-Stand ist zu
berücksichtigen, dass der Artikel inzwischen einen höheren Wert hat
durch die üblichen laufenden Preiserhöhungen der Hersteller.

unser Preis: 6964 Euro

(ev. alte Preise bzw verkaufter Artikel)

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CARTIER DAMEN PANTHERE DIAMANT-LÜNETTE GELBGOLD GEPRÜFT

derzeit lieferbarer Schmuck, Diamanten und
Armband-Uhren bitte HIER KLICKEN

Gewerbegruppe Gunar Mayer Fahrner GmbH

www.juwelenmarkt.de:  Informationen und Gelegenheiten
Schmuck und Diamanten und Luxus-Armband-Uhren
Gesellschaftssitz Brunnthal    Geschäftsführer: Gunar Mayer
Lärchenstr.14    85649 Brunnthal
Telefon: 08104-88899-25    Fax: -24    1@ggm1.de
Handelsregister B Amtsgericht München HRB 159434
Steuernr.: 143/140/80026    UID-Nr.: DE814570759

Cartier, Damen, Panthere, Diamant, Lünette, Gelbgold, Juwelier, Ankauf, Verkauf, Uhr, Uhren, Armbanduhr, Armbanduhren, Sammler, Automatik, Handaufzug, Quartz, Quarz, Chronograph, Chronometer http://www.markenuhr.eu http://www.smaragde.eu Ankauf Uhren Uhrenankauf Rolex Breitling Cartier Chopard Patek Moral rss-nachrichten.de – Informationen Gelegenheiten Schmuck Diamanten Uhren – Juwelier http://www.gold-24.de http://www.marken-uhr.eu http://www.juwelier-24.de http://www.goldschmuckankauf.com http://www.shoppingtempel.de Armband-Uhren Rolex Cartier Patek Breitling Chopard Ebel CARTIER DAMEN PANTHERE DIAMANT-LÜNETTE GELBGOLD GEPRÜFT